UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
O que é atuar?
Alguém?
UNIVERSIDADE
Alguém?
Atuar é deixar tudo pra trás e...
e se tornar algo completamente novo.
O que é atuar? Alguém?
Atuar é deixar tudo pra trás e...
se tornar algo completamente novo.
Se tornar algo completamente novo.
O que é atuar?
Alguém?
Atuar é deixar tudo pra trás e se tornar algo completamente novo.
Arrasei.
Era permanente.
BOJACK MATA
ESTUDO DE CENAS - INTERMEDIÁRIO
UMA NOITE DE CENAS MODERNAS AMERICANAS
DE ALUNOS DA WESLEYAN
O QUE É ATUAR?
Bom dia. Meu nome é Professor Horseman, como vai ficar nesse quadro pra sempre.
Esta é a turma intermediária de Estudo de Cenas.
O que é atuar? Alguém?
Certo. Você.
Segundo Stanislavski,
atuar é o desejo de criar dentro de si mesmo
uma vida mais profunda e interessante do que a vida que ele realmente vive.
Ou ela.
Certo, sim, mas também... Sim?
Para Meisner, atuar é agir de forma real em circunstâncias imaginárias.
Atuar é agir de forma real em circunstâncias imaginárias.
Certo, isso é atuar, mas o que é...
Pessoal, esta aula está virando uma disputa de teorias.
É o que eu ia dizer.
A técnica deve ser um condutor da arte mais participativa.
-Bem astuta. -Desculpa, professor. O que é atuar?
Atuar é...
Eu não sei o que é atuar. Não sei o que estou fazendo.
Não devia estar aqui.
Não quero me demitir. Estou atuando! Isso é que é atuar!
A turma está dispensada.
Mas ainda falta uma hora e 20 minutos.
Sim, eu estava atuando.
Pareceu sério.
Em vez de julgar minha atuação, que tal você atuar, e eu julgar?
-Sério? -É. Boa.
Podemos mostrar as cenas que treinamos no semestre passado.
Claro.
-Essa é de "Kablammo, Mãe". -Podem começar.
Mamãe, onde está a granada da Segunda Guerra Mundial do papai
que ainda tem o pino?
Por que você quer uma velharia daquelas?
Pretendo me explodir hoje à noite.
Cadê as outras toalhas?
-Está bem, parem. -O que foi?
-A peça se passa na Inglaterra? -Não.
Então por que o sotaque?
Estou atuando.
Só como exercício, tenta usar a sua voz normal.
Tawnie, quando você diz à sua mãe que vai se matar,
a fala seguinte é "cadê as toalhas?", não é?
A personagem está sendo casual.
Que tal ser casual na hora de dizer que vai se matar?
Como se não fosse nada demais pra ela. Essa é a ironia da cena.
Que inteligente!
Sim, é mesmo.
Vamos ver de novo.
Então, querido, o que vamos jogar?
Que tal adedonha?
Eu detesto adedonha!
Seja lá qual for o tema, você sempre responde com vagas alusões
ao filho que nunca tivemos!
Parem. Estão falando com a plateia.
Quero que falem um com o outro, que conversem.
Quem é você?
Quem sou eu? Vai se ferrar!
Estou com a prospecção de vendas para Gooba Gooberry Falls!
As melhores vendas!
Que tesão que eu sinto por vendas!
Minha pergunta é a seguinte:
seu personagem já sabe que tem tesão por vendas ou está descobrindo?
Quem é o próximo? Boa, qual é a cena?
A cena do meu atraso pra próxima aula.
-Já devia ter nos liberado há 20 minutos. -Merda, foi mal. Até quarta.
Bom trabalho. É isso aí, galera!
Mandamos bem. Foi ótimo, não foi? Me saí bem?
O ALCOÓLATRA
Whitfield, estamos aqui há seis semanas. Como acha que está indo?
-Estou arrasando. -Nossa. Admiro a sua autoconfiança.
Sei que você cursa Teatro.
Quero garantir que você também estude outras coisas.
Tipo Economia, um curso de encanador, de caixa de locadora de carros, sei lá.
O que quer fazer caso o lance de atuação não dê certo?
Espera aí, acha que não sou bom ator?
Calma lá, foi você quem disse isso, mas já que você disse...
Dizem que não há atores ruins, só professores ruins.
E o Jason Segel? Foi um ator ruim em Professora Sem Classe.
Eu sou um ator maravilhoso.
Você vai ver.
Beleza.
Ela sabia que eu estava bêbado, mas me deixou dirigir mesmo assim.
Sou um pinguço!
Nossa, eu não fazia ideia.
O álcool tomou tudo o que eu tinha.
-Meu emprego de piloto, minha esposa... -O quê?
-Essas duas coisas... -Beleza, já entendi.
Desculpa, pessoal. Ele é meu aluno de atuação.
-Ele está tentando... -Quem é Whitfield?
-Ninguém disse "Whitfield". -Meu nome é Whip Whitaker.
-Você me seguiu até aqui? -Bebi as garrafas de vodca no avião.
Deixei o avião de cabeça pra baixo.
Estou bêbado agora!
-Não... -Já passamos por isso.
Ele não passou por isso. É o enredo do filme O Voo.
-Tomando um goró. -Mil desculpas, pessoal.
Estou completamente acima do nível de 0,8% de álcool no sangue.
-Estou encrencado e loucão! -Que desrespeito...
-Estou mamado! -Criamos um espaço seguro aqui.
-De cara cheia! -Sinto muito mesmo.
-Acabado, tipo um irlandês! -Eu gosto muito daqui.
-Destruído! Zonzo! -Sério mesmo, me desculpem.
-Mil desculpas. -Concluindo: sou um pinguço.
O "P" enorme!
Já entendemos, é pinguço.
Errado! Estava atuando!
Parece que o estudante virou o "estudandista".
Nossa, um ator!
ENSAIO
Falta! Foi falta, árbitro! Por que não apitou?
Tem gente empurrando!
O que é isso, queima de estoque da Filene's Basement?
Quem está comigo?
Beleza...
-Isso é permitido no rúgbi. -O quê? Sério?
E ninguém sabe o que é Filene's Basement.
Uma pena. Deve ter pagado caro demais nesse casaco.
Acabou? Vencemos?
Você é muito boa! Eu acho.
Não precisa vir pra esses eventos se não for a sua praia.
Não, eu gostei. Olha só pra gente, curtindo a faculdade...
Você tem as suas coisas, eu tenho as minhas, não tem problema.
-Quer sair pra comer? -Não posso.
Quando ganhamos, comemoramos no Conspiracy.
-Parece divertido. Posso ir? -Acho melhor não.
É um bar, vai ter álcool lá...
-Tudo bem. -E garotas jovens.
-O que isso tem a ver? -Nada, só um comentário.
-Nos vemos por aí. -Que Deus te guarde e esqueça onde.
Só pela surpresa de te achar!
Obrigada.
Isso. Continuem fazendo o que eles estão fazendo.
Você é a melhor amiga da Hollyhock.
-Estamos brigadas. -De novo?
Nossas brigas são tipo as músicas da Adele.
Sempre a mesma coisa, mas com detalhes diferentes.
-Você entende esse lance de rúgbi? -Sinceramente, não.
Ela voltou do recesso superagressiva, típico da Hollyhock,
e decidiu que ia começar a se concentrar nisso,
e todo mundo tinha que aceitar.
E a gente faz o quê?
Acho que... aceitar.
Manda ver! Boa.
Bela jogada! Muito bom!
Touchdown! É a minha irmã!
Belo ensaio!
Ensaio? Ela marcou mesmo!
Essa jogada se chama ensaio. Vê se aprende.
BÍBLIA DO RÚGBI
-Vai! Isso aí! -Vai, Cardinals! Isso aí!
VINHO & RÚGBI
Os dois times aplaudem um ao outro, e depois o árbitro, como de praxe.
-Ver nota de rodapé. -A gente sabe!
E aí, jogadora?
Dois ensaios, duas conversões e um drop goal?
Que Jonah Lomu!
-Mandou bem, Hock. -Hock!
Curti. Me dá um apelido também, Regina?
Que tal "Professor Horseman, membro adulto do corpo docente"?
-Temos que ir. -Isso, vão.
Vejo vocês no campo.
-W-E-S-leyan! -Vai, rúgbi!
Vamos acabar com eles e ganhar!
Ué, cadê a Hollyhock?
Está falando da Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero...
Como assim, você largou o rúgbi?
Parece até três dos meus pais falando! Os outros cinco ficaram aliviados.
Você era boa!
Preciso focar nos estudos. Não estou aqui só pra meter o louco.
Mas rúgbi é o nosso lance em comum.
Beleza, vamos achar outra coisa.
O meu lance é ler Problemas de Gênero, da Judith Butler,
e o seu é ser professor!
Você está bem?
Estou ocupada com os estudos.
Sua apresentação não está chegando?
"Uma Noite de Cenas Modernas Americanas"?
Isso. Eu apareço lá.
-Ótimo. Te vejo lá. -Te vejo lá.
Não se eu te vir pri...
O ACORDO
-Alô. -Oi, escuta.
-É o seu contador, Gaz. -Oi, Gaz.
Reparei que gastou muito no ano passado.
-Você fez reabilitação? -Só reparou nisso agora?
Tenho muitos clientes e gastei muita grana com cocaína esse ano.
Mas é só fazer outro filme que vai ficar tudo bem.
-Está fazendo? -Não.
Virei professor universitário.
-É o quê? Você odeia dinheiro? -Gaz...
Não, tudo bem, está tudo bem.
Como disse à minha mulher antes de ela me largar, não há motivo de preocupação.
Vamos vender alguns bens. Ainda tem o restaurante?
O Elefante? Adoraria me livrar daquilo, mas que idiota compraria?
Fechado! Estou convencido.
É óbvio. Foi sua ideia.
Pode me explicar mais uma vez?
Você vai passar bastante tempo
com a celebridade internacional Joey Pogo até terem uma ligação emocional forte.
Depois de criar essa conexão,
vão compartilhar uma noite mágica de intimidade sexual.
Depois disso, ficamos quites, nos casamos, e vocês nunca mais se veem na vida.
-Vale tentar. -Quem é esse cachorro?
-Sr. Peanutbutter -Licença. Alô. Não?
Sério? Só um segundo.
O que acha de eu comprar o Elefante?
Seria meu marido e meu chefe!
Tipo o Ike e a Tina Turn... Não.
Bom, deve ter algum exemplo bom.
Sim, mas comprar um restaurante é um grande compromisso.
E se eu entrar nessa com você? Eu gosto de comida.
Ótima ideia, Joey Pogo. Estou dentro!
Com você estando dentro. Dessa. Comigo.
Tenho grandes ideias pra esse lugar.
Uma palavra: bandejas giratórias.
Calma aí.
Antes de tomar decisões precipitadas, que tal pensar nas consequências...
Picles, ele está na linha esperando. Não quero ser rude.
Desculpa, claro. Pode terminar a conversa.
Vendido! O que estava dizendo?
-...no longo prazo. -Bandejas giratórias.
O VELHINHO
Heidi, você nunca vai arrumar um homem com esses papos sobre feminismo,
seu avô suíço e os seus amigos bodes.
Para. Terry, esse personagem tem 28 anos.
Acha que uma pessoa de 28 anos fala assim?
Bem... Sim?
Você usa a voz de velhinho em todo personagem.
Tenho de ter uma marca pra entrar no showbiz.
No "showbiz", quando querem personagens idosos, escalam idosos de verdade.
-Vou te mostrar. -Ah, não...
Você vai ver!
Ainda faltam 20 minutos de aula!
Eu já tinha dirigido bêbado naquela ponte várias vezes, mas nunca com gelo.
Na minha época, chamávamos isso de "escorrega oculto".
Ah, não...
Mas não falávamos dos nossos problemas em reuniões.
-Fazíamos destilados na banheira. -Por favor, vai embora.
-Quem é Terry? Posso sentar? -Ninguém disse Terry.
-Essa ossada precisa descansar. -Pode, cuidado.
Pessoal, esse é outro aluno meu.
Sinto muito, não sei por que acham que isso vai me impressionar.
-Me aliviei na fralda geriátrica. -Terry...
Cá estou eu, no crepúsculo da vida, e perdi tudo pra bebida.
Meu emprego como piloto...
-Meu filho... -Você não tem um filho.
Não tenho mais, porque eu o abandonei.
Abandonei o meu menino!
-Papai? -Meu menino!
-Meu Deus... -Papai, é você?
Eu fiquei cego trabalhando na destilaria.
Meu filho querido!
O PRODÍGIO
Todd, dá uma voltinha com a Ruthie enquanto eu falo com os alunos de Teatro?
Ela é muito nova pra ser exposta a tanto desespero.
É pra já, chefia.
Hoje temos uma convidada muito especial.
Esta é a minha amiga, Princesa Carolyn,
que fez a gentileza de vir até aqui
pra falar um pouco sobre a carreira de um ator.
Por favor, não me envergonhem.
Ah, não...
Quantos meses leva pra sermos descobertos?
Um? Dois?
Três?
É mais um comentário do que uma pergunta, mas vi todos os filmes do Robert Altman.
Qual é a melhor lanchonete pra ser visto tomando milk-shake?
E se eu quiser aparecer nu? Preciso assinar a cessão mesmo assim?
Quem foi o cara quietão que não fez nenhuma pergunta, lá de trás?
É o Stan.
Ele leva jeito!
Tem a aparência, a personalidade, o poder de me fazer sentir com 13 anos
e de fazer uma garota de 13 anos se sentir uma mulher. Quero escalá-lo.
-Nem o viu atuando. -Ele é bom?
É o melhor ator daqui.
Fiquei em dúvida quando ele fez a cena de A Prova,
mas, quando fez a cena de Dúvida, provou que era bom.
-Preciso gerenciá-lo. -Não! O Stan precisa se formar.
-Está no segundo ano! -Ótimo! É maior de idade e parece jovem.
Vai dar conta de papéis que os atores impressionáveis não dão
porque vivem se drogando, sendo presos, fazendo reabilitação ou se suicidando.
-Não, ele não está pronto. -Que tal deixar o Stan decidir?
Quero ser sua empresária.
Te arrumo o personagem de Aniversariante Cabisbaixo em Painiversário agora mesmo.
Stan, LA não vai a lugar nenhum,
mas você precisa de uma formação, de estabilidade.
Stan, olha pra mim. Estou te dando uma oportunidade.
Precisa mesmo de um pedaço de papel? Chega deste lugar!
Stan? Stan.
Um dia você vai olhar pra trás e perceber que esses dias no campus
foram os dias que mais tiveram graça na sua vida.
Falando em graça, dá uma olhada nos brindes da Smirnoff na after do Emmy!
Eu passei a carreira inteira querendo chegar a um lugar assim,
sem nem me dar conta.
Lá fora você fica por conta própria.
Não, mas tem uma jaqueta com "Painiversário" escrito,
se você participar de Painiversário.
Estamos seguros aqui, Stan. Por favor, não cometa o mesmo erro que eu.
Você vai ter a sua própria cadeira! Com seu nome!
Droga.
Bom garoto, isso! Antes de mais nada, vamos arrumar esses dentes.
DOCE CIÊNCIA
DIA DA SIRENE
ESTUDO DE MARSHMALLOW
Marshmallow?
Valeu!
-Era pra criança. -Devia ter avisado.
Se ela aguentar ficar sem comer o marshmallow por 15 minutos,
ganha uma recompensa ainda maior.
Maior do que um marshmallow?
Nunca esqueça esse dia, Ruthie.
De Todd pra Maude.
Tem um marshmallow aqui.
Se não comer em 15 minutos, ganho um prêmio.
-O que faço? -Me poupe, come o marshmallow!
Sei lá como o mundo vai ser daqui a 15 minutos!
Era tudo o que eu precisava ouvir. Valeu, Maude.
Essa não! O que eu fiz? Temos que achar outro marshmallow!
Galera da Maude aqui. Brincadeira, sou só eu. Não tenho galera.
Maude, eu não fiz faculdade.
-Onde tem marshmallow? -No refeitório?
Refeitório? Aqui é Wesleyan, não Hogwarts.
O que tem num marshmallow? Talvez eu consiga fazer um.
Acho que vários ingredientes químicos.
Ao laboratório de Química!
Aí! Faz um marshmallow pra mim!
Estou procurando a cura do câncer cerebral!
Isso não tem importância agora!
Sem um marshmallow novo,
uma psiquiatra vai ficar com raiva desse bebê!
Uma psiquiatra? Cansei dessas ciências frouxas sendo o centro das atenções
em discussões de desenvolvimento comportamental!
Vamos dar uma lição neles!
-Desculpa, o experimento acabou. -O quê? Por quê?
Porque você comeu o marshmallow. Tenha um bom dia.
Doutora...
Você conseguiu!
Olá! Meu nome é Willie Wesleyan, e você ganhou essa faculdade, rapaz!
A Universidade Wesleyan agora é sua.
O quê? Por quê?
Alguém tem que tomar conta desse conselho administrativo ultrapassado
quando eu abandonar a pele da mortalidade.
Desculpem, estamos fazendo pesquisas com LSD na sala ao lado.
Vamos, Sr. Phillips. Hora de partir.
Os frozitos têm gosto de banozitos!
Sim, Sr. Phillips, tudo tem gosto de alguma coisa.
Então é assim que é a faculdade...
ALUNA-PROBLEMA
Queria me ver?
Amy, sim. Pode sentar.
O semestre está quase acabando,
e estou escalando os alunos da apresentação.
A apresentação é importante.
Pode até parecer loucura um astro famoso da televisão dizer isso,
mas, de certa forma, essa apresentação é mais importante pra mim
do que as séries de TV muito populares que eu estrelei.
-Também é muito importante pra mim. -É?
Você anda faltando muito,
esquecendo suas falas, vive cansada...
Eu posso melhorar. Vou provar.
Tudo bem.
Conforme a água subia, eu tentei abrir o porta-luvas
torcendo pra encontrar um martelo
pra quebrar o vidro.
-Com licença, aqui é... -Não.
-Nem vem, cai fora. Isso tem que acabar. -O quê?
Aqui é um lugar pra quem realmente quer mudar,
não pra alunos de Teatro desesperados fingindo ter problemas.
Só queria arrumar ajuda.
Isso foi...
NOITE DE ESTREIA
Sabe do que essa peça se trata?
Trata de ficar calada, porque já vai começar.
Minha hipótese estava certa. As crianças amam marshmallows.
-Não me diga. -Ainda está fazendo aquele livro?
Bom, é uma longa história...
Adoro histórias que começam assim. Pode botar essa no livro!
RESERVADO HOLLYHOCK M-M-G-R-Z-H-M
Onde é que ela está?
Professor, estamos preparados.
Luzes.
Olá.
Obrigado. Que gentileza, obrigado!
Bem-vindos à Noite de Cenas Modernas Americanas.
Os alunos estão empolgadíssimos pra se apresentar.
Eles evoluíram muito ao longo do semestre.
Muito mesmo, eles eram muito ruins.
Mas agora...
Bem, vocês vão ver,
mas estou orgulhoso deles.
Vamos começar com uma cena da peça América Real, de F. Scott Spitz-gerald.
Acha que o que representa a América são cowboys?
O que a representa são negócios! E capitalismo!
Oi, é a Hollyhock.
-Deixa um recado, se você tiver cem anos. -Cacete!
O que representa a América é te meter porrada!
BoJack? Cacete, a apresentação!
A Tawnie vai ficar puta!
A Tawnie? Eu é que estou puto! Já está rolando!
Desculpa, esqueci.
Os seus alunos só precisam encenar. Eu tenho várias provas.
Se está insinuando que Teatro é um curso tosco, tem razão,
mas veio gente da Califórnia pra ver a apresentação.
De Chicago! Você não pode atravessar o campus?
Tudo bem, vou botar uma calça.
-Me evitou o semestre inteiro. -Estou ocupada.
Eu estudo aqui. Sou universitária!
-Achei que te veria mais. -Essa era a minha vida antes de você.
Minha vida, meu mundo, e agora você vive aqui!
Podia ter me perguntado, aliás.
Desculpa, achei que a minha irmã...
Até parece que isso significa alguma coisa.
-É claro que significa! -A gente nem se conhece direito.
-O quê? -É só uma constatação.
Eu tinha uma vida antes de te conhecer. Você tinha uma vida antes de me conhecer.
Eu não quero aquela vida.
Aquela vida... Aquela pessoa não é quem eu sou.
Desculpa por ter vindo sem perguntar antes.
Fui egoísta.
Tudo bem, obrigada.
Se for esquisito demais pra você, não volto no próximo semestre.
Posso arrumar emprego em outro lugar.
A Tawnie diz que você é um professor ótimo.
Diz? Achei que estivessem brigadas.
Estamos, mas eu ainda a amo.
-Nós estamos brigados? -Sim, mas...
Sim.
Vou voltar pra peça.
Se quiser voltar no próximo semestre... tranquilo.
-É? -Mas...
Vamos dar um passo de cada vez, sabe?
Sim. Sei.
Valeu.
Naquele momento, eu soube que este era o meu lar.
E, desde que estivesse aqui,
eu estaria seguro.
Mas eu não sei de nada.
Sou apenas um rapaz de 15 anos, morador da Brighton Beach.
-Professor, vamos! Sobe aqui! -Não...
-Sobe! -Não precisa.
Obrigado.
Muito obrigado.
CHARLOTTE ACEITAR - RECUSAR
Alô?
-Precisa acabar com isso. -O quê?
Os repórteres querendo que a Penny conte o lado dela da história.
Que repórteres?
Seja lá o que estão fazendo, eu não quero que me envolvam.
Não quero que envolvam a minha filha.
Juro que não sei do que você está falando.
Então acho bom que você descubra.
Legendas: Ygor Blanco