UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Ce înseamnă actoria?
Știe careva?
Actoria înseamnă să lași totul în urmă și...
Și să devii ceva cu totul nou.
Ce înseamnă actoria? Știe careva?
Actoria înseamnă să lași totul în urmă și...
să devii ceva cu totul nou.
Să devii ceva cu totul nou.
PROFESORUL OMUL-CAL
Ce înseamnă actoria?
Știe careva?
Careva?
Actoria înseamnă să lași totul în urmă și să devii ceva cu totul nou.
Mi-a ieșit.
Și e cariocă permanentă.
STUDIU DE SCENĂ INTERMEDIAR CU BOJACK OMUL-CAL
SEARĂ DE SCENETE AMERICANE MODERNE CU STUDENȚII LA ACTORIE
CE ÎNSEAMNĂ ACTORIA?
Bună dimineața! Sunt profesorul Omul-Cal,
cum va scrie veșnic pe tablă.
E cursul de studiu de scenă, nivelul intermediar.
Ce înseamnă actoria? Știe careva?
Bine. Tu.
După Stanislavski, actoria înseamnă dorința de a plăsmui în sinea ta
o viață mai profundă, mai interesantă, decât cea care-l înconjoară pe actor...
sau pe actriță.
Bine, dar de asemenea... Da?
Meisner zice: „Actoria înseamnă purtarea sinceră în circumstanțe imaginare.”
Actoria înseamnă purtarea sinceră în circumstanțe imaginare.
Bun, grozav! Asta e actoria, dar...
Oameni buni, mă tem că acest curs alunecă pe panta teoriei.
Exact!
Tehnica ar trebui să fie o unealtă a unei arte mai antrenante.
- Foarte perspicace. - Scuze, dle profesor-cal. Ce e actoria?
Actoria este...
Actoria e...
Nu știu ce e actoria. Habar n-am ce fac.
Locul meu nu e aici.
Nu. Nu vreau să mă dau bătut. Mă prefăceam! Asta e actoria.
Puteți pleca.
Dar mai avem o oră și 20 de minute.
- Da. Din nou, mă prefăceam. - Păreați serios.
În loc să mă judecați, prefaceți-vă voi și vă judec eu!
- Sincer? - Da. Bine zis!
V-am putea arăta scenetele lucrate semestrul trecut.
Desigur.
- Asta e din Exploziv, mamă! - Când sunteți pregătite.
Mamă, unde e grenada nearmată a tatei din al Doilea Război Mondial?
De ce vrei vechitura aia?
În seara asta, mă arunc în aer. Unde sunt prosoapele de schimb?
- Bun, gata! - Ce este?
- Acțiunea se petrece în Anglia? - Nu.
- De ce vorbești cu accent britanic? - Joc un rol.
Ca exercițiu, poate vorbești normal.
Tawnie, când îi spui mamei tale că te vei sinucide,
următoarea replică e să întrebi de prosoape.
Personajul vorbește relaxat.
Poate la fel ar trebui să spună că se va sinucide.
De parcă nu e mare lucru pentru ea. Asta e ironia scenei.
Ce găselniță isteață!
Da. Așa e.
Bun, să vă vedem din nou!
Dragule, ce jocuri haioase să jucăm?
Să jucăm Scattergories?
Urăsc jocul ăla!
Indiferent de întrebare, mereu faci aluzii la copilul pe care nu l-am făcut!
Stați! Amândoi vorbiți cu publicul.
Vreau să vorbiți între voi, să purtați o conversație.
Cine ești?
Cine sunt eu? Du-te naibii, ăsta sunt!
Eu am clienții. Cei din Gooba Gooberry Falls.
Crema cremei!
Mă dau în vânt după clienți buni!
Am o întrebare.
Personajul tău știe că se dă în vânt după ei
sau abia descoperă asta?
Cine urmează? Ce scenetă joci?
Am întârziat la cursul următor. Trebuia să terminăm de 20 de minute.
Rahat! Scuze! Ne vedem miercuri. Felicitări! Bravo, echipă!
Am reușit. A fost grozav, nu? Cât de bun am fost?
ALCOOLICUL
Whitfield, au trecut șase săptămâni. Cum crezi că te descurci?
- De minune. - Îți admir încrederea în tine însuți.
Știu că te specializezi pe actorie.
Voiam doar să mă asigur că mergi și la alte cursuri.
De pildă, la Economie sau la un curs de instalatori.
Sau de agent de închirieri sau de casier...
Ce ai vrea să faci, dacă nu-ți iese cu actoria?
Stai! Crezi că nu-s un actor bun?
Tu ai spus-o, dar, dacă ar fi așa...
Unii ar spune că profesorul e de vină.
Dar Jason Segel? A fost un actor slab în Profesorul slab.
Eu sunt un actor minunat.
Vei vedea!
Bine.
Știa că sunt beat,
dar m-a lăsat să plec cu mașina cu Jonathan.
Sunt un bețiv!
Doamne! Nu știam...
Băutura m-a lăsat fără nimic.
- Fără postul de pilot, fără nevastă... - Ce naiba?
Adică tot.
Bun, m-am prins.
Scuze! El e unul dintre studenții mei la Actorie.
- Încearcă să... - Cine e Whitfield?
- Nu l-am menționat. - Mă numesc Whip Whitaker.
- M-ai urmărit până aici? - Am băut votcă în avion.
L-am pilotat cu fundul în sus.
Da, sunt beat și acum.
- Nu... - Toți am trecut prin asta.
El, nu. Asta e acțiunea din filmul Zborul.
- Să udăm gâtlejul... - Scuze, oameni buni!
Am depășit alcoolemia de 0,8 procente.
- Am pus-o. Sunt beat cui. - Ești foarte nepoliticos.
- Rangă, criță... - Aici ne simțim în siguranță.
- Aghesmuit, matol... - Scuze. E vina mea.
- Afumat, turtă... - Prețuiesc adunările astea.
- Pulbere! - Pe bune.
- Turmentat, șumenit... - Mii de scuze.
- Regret nespus. - Așadar, sunt un bețivan.
Marele B!
Bine, gura! Ești un bețivan.
Greșit! Mă prefăceam!
Studentul ți-a dat de studiat!
Măi să fie! Un actor!
ÎNCERCAREA
Fault! A fost pe față, dle arbitru! De ce nu fluieri?
Muierile astea se îmbrâncesc! E bătaia pe rochii de mirese la Filene's Basement?
Cine mă susține?
Bine.
- E voie la rugbi. - Poftim? Pe bune?
Și nimeni nu știe ce e Filene's Basement.
Păcat! Te-ai ars la preț cu haina aia de pe tine!
S-a terminat? Am învins?
Ești o jucătoare grozavă! Cred...
Nu te simți obligat să vii la meciuri, dacă nu-ți place.
Ba mi-a plăcut. Uită-te la noi, în studențime!
Spun doar că ne plac lucruri diferite, atâta tot.
- Mâncăm ceva împreună? - Nu pot.
Când învingem, sărbătorim la Conspiracy.
- Pare haios. Pot să vin și eu? - Nu cred că ar trebui.
E un bar. Se va consuma alcool.
- Nu-i bai. - Vor fi și fete tinere.
- De ce îmi spui asta? - Era doar o mențiune.
- Bine. Ne mai vedem, pa! - Și pusi!
Chiar te pup. Ești tare!
Mulțumesc.
Bun. Țineți-o tot așa!
Tawnie, ești prietenă bună cu Hollyhock.
- Acum suntem certate. - Iarăși?
Certurile noastre sunt ca piesele lui Adele.
Cam la fel, dar cu detalii diferite.
- Pricepi faza asta cu rugbiul? - Sincer? Nu.
S-a întors din vacanța de iarnă obsedată de idee, dar așa e ea.
I s-a năzărit că asta îi place acum și că toți ceilalți trebuie să o susțină.
Cum ar fi trebuit să reacționăm?
Presupun... că trebuie să o susținem.
Ia balonul! Da, frumos!
Frumos sprint! Bravo!
A înscris! E soră-mea.
- Bună încercare! - Ce încercare? A reușit.
Așa se cheamă eseul, „încercare”. Încearcă să ții pasul!
PASIUNE PENTRU RUGBI
- Da! - Hai, Cardinals! Bine!
ZILE CU VIN ȘI RUGBI
Echipele se aplaudă între ele, apoi, pe arbitri.
Cum se face. Citiți nota de subsol!
Știm!
Ce faci, jucătoareo? Două încercări, două transformări și un gol?
Jonah Lomu a mea!
- Bine jucat, Hock! - „Hock”!
Sună bine! Îmi pui și mie o poreclă, Regina?
Ce zici de „Profesorul Omul-Cal, un adult”?
- Trebuie să plecăm. - Da, du-te!
Ne mai vedem! Pe teren.
- W-E-S-leyan! - Da! Rugbi!
Îi facem praf și învingem!
Stați! Unde e Hollyhock?
Adică Hollyhock Manheim-Mannheim-Guerrero...
Ce naiba? Te-ai lăsat de rugbi?
Doamne! Așa m-au luat trei dintre tații mei.
- Ceilalți cinci erau ușurați. - Jucai bine.
Trebuie să-mi văd de studii. Nu am venit aici să mă distrez.
Dar rugbiul e pasiunea noastră.
Bine. Atunci, ne găsim altă pasiune.
Pasiunea mea e să citesc Genul, un măr al discordiei, de Judith Butler
și a ta e să fii profesor.
Nu ți-e bine?
Sunt ocupată cu studiile.
Peste două săptămâni, ai spectacol.
„Seara de scenete americane moderne”?
Da. O să fiu în sală.
- Super! Ne vedem atunci. - O să te văd.
Mai întâi te văd eu!
ARANJAMENTUL
- Alo? - Bună!
- Sunt contabilul tău priceput, Gaz. - Bună!
Ai cheltuit mult anul trecut, din ce văd.
- Ai fost des la dezalcoolizare? - Abia acum ai observat?
Am o groază de clienți! Și am tras mult pe nas!
Dar totul e bine. Mai joacă într-un film și gata!
- Lucrezi la vreun film? - Nu. Acum sunt profesor de facultate.
- Cumva urăști banii? - Gaz...
Nu-i nimic. De fapt, totul e bine.
Cum i-am zis soției care m-a părăsit, nu-mi fac griji, să nu-și facă nici ea.
Dar vom vinde câteva chestii.
- Mai ai restaurantul? - Elefante?
L-aș vinde, că mă usucă de bani, dar ce idiot l-ar cumpăra?
Aranjamentul ăsta m-a convins!
Firește! A fost ideea ta.
Îmi mai explici o dată?
Vei petrece mult timp cu vedeta sexy internațională Joey Pogo,
apropiindu-te mult de el.
După această apropiere,
veți petrece o seară magică de împreunare trupească
și apoi vom fi chit, în sfârșit.
Ne căsătorim și voi doi nu vă veți revedea niciodată.
- Încercarea moarte n-are. - Mă scuzați!
Alo? Nu?
Pe bune? O clipă!
Murătură, să cumpăr Elefante?
Mi-ai fi și soț, și șef!
Ca Ike și Tina Turner... Nu.
- Sigur există și exemple pozitive. - Neapărat.
Dar e un angajament de amploare.
Dacă ne-am asocia? Îmi place mâncarea.
Ce idee grozavă, Joey Pogo! Mă bag!
Dacă te bagi și tu. În asta. Cu mine.
Am idei ambițioase pentru acel local. Un singur cuvânt: masă rotativă!
Stați așa!
Înainte să luăm decizii pripite, să analizăm pe termen lung...
Tipul de la telefon așteaptă și nu vreau să fiu nepoliticos.
Scuze. Desigur! Terminați de vorbit!
M-ai convins! Ce spuneai?
- ...implicațiile. - Masă rotativă.
BĂTRÂNUL
Heidi, nu o să te măriți niciodată având ideile astea feministe,
bunicul din Elveția și prietenele tale, caprele.
Stați! Terry, personajul are 28 de ani.
Așa crezi că vorbește cineva de 28 de ani?
Cam da...
Folosești mereu o voce de bătrân.
Îmi trebuie ceva aparte, ca să am succes.
Dar ei distribuie bătrâni în roluri de bătrâni.
- Îți arăt eu... - Te rog, nu!
Vei vedea!
Mai sunt 20 de minute din curs!
Traversasem adesea podul acela beat, dar niciodată pe polei.
Pe vremea mea, i se spunea „ghețușul ascuns”.
Nu...
Dar noi nu mergeam la întruniri să ne dezbatem problemele.
- Noi făceam rachiu în cadă. - Te rog, pleacă imediat!
- Cine e Terry? - N-am zis.
Pot lua loc puțin? Să-mi odihnesc oasele bătrâne.
Da, relaxează-te!
El este un alt student de-ai mei.
Regret nespus, habar n-am de ce încearcă să mă impresioneze.
Tocmai m-am ușurat în scutecul meu de adult!
Terry...
Iată-mă aici, la apusul unei vieți înecate în băutură.
Am pierdut slujba de pilot...
- Fiul... - N-ai niciun fiu.
Nu mai am, pentru că l-am abandonat.
Mi-am abandonat băiatul!
- Tati? - Băiatul meu!
- Doamne... - Tati, tu ești?
Am orbit, pentru că lucram în distilerie!
Scumpul meu fecior!
COPILUL-MINUNE
Todd, du-te să te plimbi cu Ruthie cât vorbesc cu studenții la Actorie!
E prea mică să o expun la atâta disperare.
Sigur, șefa!
Azi avem un invitat special.
Prietena mea, Princess Carolyn,
care are amabilitatea să ne vorbească despre industria actoriei.
Vă rog, nu mă faceți de rușine!
Nu...
În câte luni e „descoperit” un actor?
Una? Două? Trei?
Nu e chiar o întrebare, dar am văzut toate filmele lui Robert Altman.
Ce restaurant e cel mai propice pentru a fi descoperit?
Dacă vreau să joc în scene nud? Semnez undeva?
Cine e puștiul care nu a pus întrebări?
- Cel încruntat, din spate. - El e Stan.
Are tot ce-i trebuie. Imaginea, atitudinea,
puterea de a mă face să mă simt ca o fetiță de 13 ani
și de a face o fetiță să se simtă ca o femeie.
Vreau să-l distribui.
- Nu știi cum joacă. - E bun?
E cel mai bun actor de la curs.
Mă îndoiam văzându-i interpretarea din Dovada,
dar a dovedit ce poate când a jucat o scenă din Îndoiala.
- Îl recrutez. - Nu.
Să absolve mai întâi. E în anul al doilea.
Minunat! E major, dar pare mai tânăr.
Poate interpreta roluri inaccesibile actorilor tineri și emotivi,
pentru că iau supradoze, merg la pușcărie, la dezintoxicare sau se sinucid.
- Nu e pregătit. - Să-l lăsăm pe el să hotărască.
Vreau să fiu impresarul tău.
Te pot distribui imediat în rolul băiatului încruntat din Tatăl aniversar.
L.A.-ul tot acolo rămâne.
Tu trebuie să studiezi, să fii cu picioarele pe pământ.
Stan, privește-mă! Ți se oferă o șansă.
Preferi o hârtie amărâtă? Nu mai ai ce căuta aici.
Stan! Stan!
Într-o zi, îți vei da seama că aceste zile în campus
au fost ultimele zile de veritabilă libertate.
Vrei „libertate”?
Uite ce cadouri dă la liber Smirnoff Ice după premiile Emmy!
Întreaga carieră, mi-am dorit doar să ajung într-un loc ca acesta
și habar n-am avut!
Acolo, vei fi lipsit de apărare.
Da, dar vei căpăta o jachetă inscripționată cu „Tatăl aniversar”,
pentru că faci parte din distribuție.
Aici suntem în siguranță. Te rog, nu-mi repeta greșelile!
Vino! Vei căpăta propriul scaun cu numele tău!
- Fir-ar... - Bravo, băiete! Da, e un băiat bun.
Începem prin a-ți aranja dinții.
DULCEA ȘTIINȚĂ
ZIUA SIRENELOR
STUDIUL MARSHMALLOW
Marshmallow?
Mersi!
Era pentru copil.
Trebuia să-mi fi zis.
Dacă se abține 15 minute să mănânce marshmallow,
va primi o răsplată și mai consistentă.
Mai consistentă decât marshmallow?
Amintește-ți clipele astea, Ruthie!
Todd, te ascult!
Ai marshmallow. Dacă nu o mănânci, capeți mai mult în 15 minute.
- Ce faci? - Nu fi fraier, Todd!
Mănânc-o!
Cine știe ce te așteaptă peste 15 minute?
Atât voiam să aud. Mersi, Maude!
Nu! Ce am făcut? Să găsim alta!
Todd, echipa Maude aici! Glumesc, sunt doar eu. Nu am echipă.
Maude, nu am făcut facultate.
- Unde găsesc marshmallow? - În sala de masă.
În sala de masă? Sunt la Wesleyan, nu la Hogwarts.
Ce conține? Poate prepar eu una.
Cred că multe chimicale.
Către laboratorul de chimie!
Tu! Fă-mi o marshmallow!
Caut remediul pentru cancerul cerebral!
Mi se rupe acum! Dacă nu fac rost de marshmallow,
un psihiatru o să se înfurie pe copilașul ăsta!
Un psihiatru?
M-am săturat de pseudosavanți dându-se mari
cu discuții despre dezvoltarea comportamentală.
Să le dăm o lecție!
- Regret, dar experimentul s-a încheiat. - Poftim? De ce?
Pentru că ai mâncat marshmallow. La revedere, domnule!
Doctore!
Ai reușit!
Bună! Sunt Willie Wesleyan. Ai câștigat întreaga universitate, băiete!
Universitatea Wesleyan e a ta!
Poftim? De ce?
Cineva trebuie să-i țină în lesă pe membrii consiliului de administrație
după ce lepăd această piele de muritor.
Scuze!
În sala alăturată, studiem efectele LSD-ului.
Vino, dle Phillips! Să mergem!
Murzmeurica are gust de murcăpșunică!
Da, dle Phillips. Gusturile se aseamănă.
Deci așa e la facultate.
STUDENTUL-PROBLEMĂ
M-ați chemat?
Da, Amy. Ia loc!
Semestrul e pe sfârșite.
Făceam distribuția pentru spectacolul studențesc.
E important.
Poate părea ciudat din gura unei vedete TV ca Bojack Omul-Cal,
dar, cumva, acest spectacol e mai important pentru mine
decât serialele de mare succes al căror protagonist am fost.
- Și pentru mine e important. - Serios? Ai lipsit de la multe cursuri.
Îți uiți replicile. Pari mereu obosită și...
Mă pot descurca mai bine. O voi dovedi!
Bine.
Când nivelul apei creștea, îmi amintesc că scotoceam prin torpedou,
rugându-mă să găsesc un ciocan cu care să sparg un geam.
Scuze, aici este...
Nu! Șterge-o!
- Încetați! - Poftim?
Aici vin oameni care vor să se schimbe la modul serios,
nu studenți disperați care se prefac că au probleme, Amy.
Încercam să obțin ajutor!
A fost...
SEARA PREMIEREI
Știi cumva tema spectacolului?
Cred că e pe cale să înceapă.
Încearcă să zbieri doar în galeria de rugbi.
Ipoteza mea era corectă. Copiii adoră bezelele.
Nu mai spune!
Mai lucrezi la memoriile alea?
Ei bine, e de-a dreptul caraghios...
Ce-mi place când încep așa poveștile! Să treci replica în cartea ta!
REZERVAT HOLLYHOCK M-M-G-R-Z-H-F-M
Unde naiba o fi?
Profesore-Cal, suntem pregătiți.
Luminile!
Bună!
Mulțumesc! Sunteți foarte amabili. Mulțumesc!
Bine ați venit la „Seara scenetelor americane moderne”!
Studenții abia așteaptă să urce pe scenă pentru voi.
Au făcut mari progrese în cursul semestrului.
Chiar mari. Jucau groaznic înainte.
Dar acum...
Veți vedea cu ochii voștri.
Dar sunt mândru de ei.
Începem cu o scenă din America reală a lui Sam Câine-Lup.
Crezi că America adevărată înseamnă cowboy?
Eu zic că America adevărată înseamnă afaceri și capitalism!
Bună, sunt Hollyhock.
- Lăsați mesaj, dacă aveți 100 de ani. - Fir-ar!
Eu cred că America adevărată înseamnă să-ți fac fundul arșice!
BoJack? Rahat! Spectacolul tău!
Tawnie o să se supere rău!
Tawnie? Eu sunt supărat! Spectacolul e chiar acum.
Regret, am uitat.
Știu că studenții tăi joacă scenete, dar eu am de dat examene.
Dacă insinuezi că Actoria e o specializare de doi bani, așa e.
Dar au venit oameni și din California să vadă spectacolul.
De la Chicago! Tu nu poți veni de aici, din campus?
Bine, să-mi trag pantalonii pe mine!
- M-ai evitat tot semestrul. - Am multe pe cap.
Aici învăț. Sunt studentă.
- Credeam că te voi vedea mai des. - Era ceva al meu.
Viața mea, lumea mea... Acum, te-ai mutat tu aici.
Apropo, puteai să-mi fi cerut voie!
Bine, îmi pare rău! Am crezut că sora mea...
Nu o spune de parcă ar conta!
- Dar contează! - Nu ne cunoaștem cu adevărat.
- Poftim? - Dar nu-i nimic.
Înainte să ne cunoaștem, fiecare avea viața sa.
Nu vreau acea viață!
Acea viață, acea persoană... Eu nu sunt așa, eu...
Îmi pare rău că am venit aici fără să-ți cer voie.
Am fost egoist.
Bine. Mulțumesc.
Dacă e prea ciudat pentru tine, nu mă întorc semestrul următor.
Mă pot angaja altundeva.
Tawnie spunea că ești un profesor bun.
Serios? Vă știam certate.
Da, dar tot mi-e dragă.
Noi suntem certați?
Da, dar...
Da.
Mă întorc la spectacol.
Dacă vrei să te întorci în toamnă, eu sunt de acord.
- Da? - Dar să nu ne mai pripim. Înțelegi?
Da, înțeleg.
Mersi.
În acea clipă, am știut că mă aflu acasă.
Câtă vreme mă aflam aici,
aveam să fiu în siguranță.
Dar ce știu eu?
Sunt doar un puști de 15 ani, din Brighton Beach.
Da!
Profesore-Cal!
- Hai pe scenă! - Nu.
- Hai sus! - Nu! Lăsați-mă!
Mulțumesc.
Vă mulțumesc mult!
APEL CHARLOTTE
Alo?
- Trebuie să încetezi! - Ce?
Reporterii o hăituiesc pe Penny să-i afle povestea.
Ce reporteri?
Orice ar face, nu vreau să am niciun amestec, bine?
Nu vreau ca fiica mea să aibă vreun amestec.
Charlotte, jur că habar n-am despre ce vorbești.
Descurcă-te și află!
Subtitrarea: Irina Para