UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Hola, soy Hollyhock.
Deja tu mensaje... si eres un viejuno.
Hola, Hollyhock.
No me has devuelto la llamada, pero no pasa nada.
Sé que pronto empiezas las clases
y deberías saber que yo no iré
por... bueno, todo lo que ya habrás escuchado.
Si te preocupaba tener que verme, no será así, pero quiero hablar contigo.
Soy BoJack.
Bienvenidos a Burritos y Mo. Hogar de los burritos y más.
- Menú 3, grande. - Madre mía... ¡Ellie! Mira la pantalla.
Es BoJack Horseman, joder. Tranquila, lo he silenciado.
- No... - Qué mala pinta.
- ¿Podéis...? - Mírale la corbata.
El signo universal de que tienes un día de mierda.
Será que viene del juzgado. Sale en las noticias.
Ha cerrado un acuerdo de cinco millones con la familia de Sarah Lynn.
Parecía un psicópata en la entrevista
- de hace unos meses. - Chicos.
Me sorprende que quiera salir a la calle.
Está en todas partes.
Sale en todas las portadas.
Es el primero de los cien hombres más obviados.
- Es... - ¿Qué es eso?
Una lista de hombres obvios. Era evidente.
- ¡Son los hombres más odiados! - ¿Qué?
Son los cien hombres más odiados, no soy tan evidente
y puedo oír todo lo que decís.
- Dale la bolsa, Ellie. - ¡Estaba silenciado!
- ¡Que pases un "burrito" día! - Eres un pringado, gilipollas.
No deberíamos cerrarnos puertas a estas alturas.
Lo siento, no me gusta Beau.
- ¡Hola, extraños! - ¿Maude?
Eso quieren que creas.
Soy Fergus, la gemela de Maude. No nos conocemos.
Me encantaría aceptar un trabajo en esta empresa.
- ¿Qué? - Como sabéis, tengo 12 hijos.
¿Ofrecéis servicio de guardería?
¿Alguna vez le ha pasado esto?
¿Todd? ¿En la oficina?
¿Podemos acabar con esto?
Me voy al plató de Padre cumpleañero.
Quiero montar una guardería en VIM.
Domino el arte de cuidar de un bebé, y quiero más.
Hay varios trabajadores con niños.
Si la empresa contrata a Todd,
podrías ofrecerle un aumento y desgravar.
Genial, hecho.
¡Vivan los vacíos legales!
Y podemos venir juntos en coche.
Lo cual me lleva al siguiente tema: me voy a mudar con Maude.
Soy yo. La verdad es que no tengo una gemela.
¡Eso es genial! ¿Adónde os mudaréis?
- Quedaos aquí. ¡Viviremos siempre juntos! - ¡Corten!
La frase es: "Gracias por la pizza de cumpleaños.
Hoy soy vuestro padre".
- ¡Perdón! - Volvemos en cinco minutos.
- Campeón, ¿va todo bien? - Es que ando distraído.
Desde que se fue Pepinillos, me siento solo en esa gran casa vacía.
Siempre he tenido mujer o novia, alguien a quien cuidar.
Tú siempre estás sola.
- ¿Cómo lo haces? - Poco a poco, amigo.
Fui al médico a ver si me aliviaba. Me dijo que mirara un meme
que siempre le alegraba, el del perro triste.
Y yo le dije: "Pero doctor, yo soy el perro triste".
Chicos, siento mucho que me siga pasando esto.
Al volver a casa, vi que mi mujer y mi hija se habían ido.
Solo me dejaron esta foto.
Qué grosera.
Es la foto que venía con el marco.
Mi mujer no dejaba de pedirme que pusiera una foto familiar,
pero yo siempre estaba borracho.
Gracias a vosotros y Leo, mi padrino,
ya no soy el hombre que no sale en esta foto.
Ahora soy diferente, una persona mejor que tampoco sale en esta foto.
¿Siguiente?
Vale, hablaré yo.
Las cosas me van bastante mal últimamente.
Casi todos me odian.
He perdido cinco millones de dólares y no mola.
Me vendría muy bien tener a un Leo para mí ahora.
Qué hostiles.
En esta reunión, la gente es muy hostil.
CENTRO COMUNITARIO
Eh, yo seré tu padrino.
Sé lo que piensas. "¿Vance Waggoner?
¿Ese tío será mi padrino?
¿El que Charlie Sheen llamó 'poca cosa' una vez?".
"¿Vance Waggoner?
Tiene más condenas por violencia doméstica que Sean Penn".
Y ahora pensarás:
"¿Sean Penn fue condenado por violencia doméstica
o solo era presunta? Lo buscaré".
- Bueno... - Ahora, pensarás:
"¿Por qué alguien tan molón y sereno querría ser el padrino
- del capullo de BoJack Horseman?". - No...
Espera. Yo he pasado por eso. Todo el mundo me dejó de lado.
Si necesitas hablar, llámame, ¿de acuerdo?
Mi número es el 555-555-8008.
Hay veces que la vida da muchas vueltas
pero, si le das la vuelta a mi número, ¡ya sabes lo que rima con cinco!
IVY TRAIN, DETECTIVE EN RESTAURANTES
- ¿Diga? - ¡Diane! ¿Qué tal la revisión?
Bien. A estas alturas, estaría odiando todo lo que he escrito
y sentiría que no valgo nada, pero la verdad es que no es horrible.
Genial, ¿para cuando podrías tener la continuación,
"Ivy Tran: una Tran para cada temporada"?
No sé, Ivy Tran es divertida, pero soy una escritora adulta.
Quiero escribir otras cosas. ¿Sabías que Eleanor Roosevelt...?
- ¡Interesante! - Ni siquiera te lo he contado.
Lo sé. Me interesa que no me lo cuentes.
Vale... Ya veo.
Mientras,
si te interesa escribir libros que la gente sí se lea,
ponte con "Ivy Tran 2: última Tran a Clarksville".
- Eleanor Roosevelt... - ¡Interesante!
Y esas comadrejas rateras del Congreso
se atreven a llamar legislación a la ley anticorrupción.
Es como si BoJack Horseman se pusiera esta camiseta:
"No soy un pedazo de gilipollas".
¡Qué ataque más gratuito!
Sé que este montaje no está a la altura del programa,
pero en defensa del departamento gráfico,
ninguna aguantó más de 10 minutos mirando a este payaso
sin que sus úteros se pusieran literalmente a vomitar.
¿Diga?
BoJack, soy Gaz, tu gran contable.
- Estoy con... - ¡Chaz, tu gran abogado!
Vale.
La buena noticia es que el acuerdo de Sarah Lynn no nos mata.
¿Y la mala?
Que te demandan por 100 millones de dólares.
- ¿Qué? - En la entrevista
te referiste a ti mismo con desprecio como "la fotocopia Xerox de una copia".
La Xerox no quiere verse relacionada con tu comportamiento inapropiado.
A ver que me entere: ¿la muerte de Sarah Lynn me cuesta cinco millones,
pero decir algo malo de una marca me va a costar 100 millones?
Planteado así, ¡casi parece de chiste!
Pero no lo es.
Cien millones de dólares es mucho dinero y tú no lo tienes.
- ¿Cómo se traslada eso a esta situación? - Hablando de traslados...
Tu contable dice que quieres vender la casa.
- Ahora te llamo. - ¡He vendido tu casa!
- Es mejor que en las fotos. - ¿La has vendido?
- Madre mía, eres... - Sylvester Stallion.
El de Rocky.
Niños, ¿queréis ver la piscina?
Me encanta mi nueva vida.
¿La has vendido?
Esta familia adorable viene de Ohio. Su hijo va a salir en una película.
Quería que firmaran la hipoteca
antes de que descubran que se va a rodar en Saskatchewan.
¿Y adónde voy?
¿Te parezco agente inmobiliaria?
- Espera. - ¿Sí?
El correo.
- Ahora, vete, que cortas el rollo. - Pero...
- Pues ya me he mudado. - Y yo.
Jolín. Un ascenso y mi propio piso, todo en el mismo día.
- No sabía que mi novio era la bomba. - Sí, estoy que lo peto.
¿Qué debería hacer ahora?
Residencia Chavez, soy Jorge. Diga el motivo de su llamada
para poder adoptar el tono más adecuado.
Hola, soy Todd. ¿Está mamá?
¡Todd! Sí.
La pillas descansando. ¿Le digo algo?
Quería que supiera que no tengo nada que demostrarle,
pero tengo trabajo y piso nuevos,
así que, si tuviera que demostrarle algo,
con esto ya valdría.
Eso es genial.
Sí, y bastante maduro, pero ella sigue sin hablarme.
- ¿Sabe que soy la bomba? - Me alegra saberlo.
Te visitaremos cuando estés listo.
¿Qué quieres decir? ¡Yo soy listo! Soy un Todd adulto.
- Me refiero... - No necesito impresionaros.
¿Y si os pasáis por mi superfiesta elegante
de inauguración de la casa mañana y lo veis con vuestros ojos?
Acudiremos. ¿Qué llevamos?
¡Dos sillas!
Podemos montar una fiesta, ¿no?
- No. - Necesito trabajo.
No hay ofertas.
- ¿Puedes comprobarlo o preguntar? - Lo compruebo y pregunto.
- No hay ofertas. - Estoy arruinado y sin casa.
Puedo darte un papel en Padre cumpleañero.
Genial, mándame el guion al Chateau Marmoset.
- ¿No decías que estabas arruinado? - Y sin casa.
No te alojes en un hotel caro.
¿Y quién me aceptará?
¡Quédate aquí! ¡Viviremos siempre juntos!
MIERDAS DE SOBRIO
¡Y allá va! Buenos días, cielo.
¿Te ha despertado el delicioso olor de un desayuno saludable?
- Menos cháchara y más café. - Oído, compi.
Cafetera, haz café.
Me tomé la libertad de hacerte la colada. Tenías esta carta en el bolsillo.
¡Una amiga secreta!
¿Es una admiradora o el muñeco asesino sigue suelto?
Es de Hollyhock, pero...
No puedo abrirla. ¿Y si dice que no quiere saber nunca más de mí?
O dice: "Hace tres meses que no tengo TV. ¿Qué tal todo, BoJack?".
Debería llamarla.
Si la llamo, podría explicarme...
Hola, soy Hollyhock. Deja tu mensaje... si eres un viejuno.
Hollyhock, soy yo otra vez.
¡Y yo su compañero de piso, el Sr. Peanutbutter!
¡Hoy empezamos a trabajar juntos!
Tengo tu carta, pero no la he leído. Iba a hacerlo y...
Me alegra escuchar tu voz... La voz de tu contestador.
Llámame. Soy BoJack.
- ¿Nos vamos? - ¿Y el desayuno?
No hay tiempo. Dame de comer mientras conduzco, vamos.
Precisión...
Despacio... Vale, parad.
Judah, necesito consejo.
Quiero montar una fiesta adulta refinada e impresionar a mis padres.
No tengo muebles ni amigos adultos sofisticados.
Me ofendes. ¿Yo no soy sofisticado
o no soy tu amigo?
No es momento para esas rabietas típicas tuyas.
Parece que tienes que montar algo elaborado en muy poco tiempo.
En situaciones así, yo me digo:
- "¿Qué haría Todd?". - ¿Y?
Haría una búsqueda de actores sin trabajo para darles un papel
en una obra de teatro inmersiva como fiesteros cosmopolitas.
Traería a algunos amigos de verdad y los muebles de Padre cumpleañero.
¡Brillante! Todd, otra vez lo he hecho.
Vamos allá, bebés.
Bebés, vamos.
Guerra.
¿Y todo para qué? ¿Por un par de trofeos? ¿Un desfile?
No, no será para mí.
Tal vez sea solo un cumpleañero viejo y loco,
pero creo que la guerra está mal.
Buen trabajo. Estás cambiando el corazón de la gente.
¿A que mola trabajar juntos?
En la próxima toma, que el muerto número 4 no mire a la cámara.
- ¡Ese eres tú! - Sí.
¡Qué emoción!
Sí, que no se vea la cara.
No puedo respirar.
Muy bien. Vamos allá otra vez.
¡Qué vestuario!
Buen trabajo en la escena.
Parecías un cuerpo sin vida de verdad.
Antaño animado por el fuego de la vida,
ahora consumido por el horror y el arrepentimiento... ¿y para qué?
¿Quieres cenar?
Me encantaría, pero tengo que rodar cinco escenas más.
Claro... Pues nos vemos en casa.
Sí, aunque creo que iré directo a la fiesta elegante de Todd después.
¿La fiesta elegante de Todd?
Estamos listos para la escena donde ayudas al soldado y al talibán
a ver que comparten cumpleaños.
Es el día de Navidad.
¡BoJack!
¡Hola, actores!
Como sabéis,
os hemos contratado para hacer de invitados civilizados y sofisticados.
Si en algún momento esta noche
alguien del público intenta hablaros,
decid una de las tres frases
que un adulto elegante diría siempre.
"Creo que los smartphones lo que hacen más bien es desconectarnos".
- Sí. - "Para eso sirve la política".
O: "Señor, no puede quitarse los zapatos en este restaurante".
- ¡Hola! - Hola.
¿Qué es eso?
Una caja de Ass-Jolt, la bebida alcohólica energética favorita de Pepinillos.
Ya no las necesito.
- ¡Ostras, no traigo regalo! - Dos opciones.
Esta masa madre o un haiku escrito un grano de arroz
que cuelga de una botella.
- Podemos decir que son de los dos. - Sí.
- ¿Y no quieres abrirla? - Aún no puedo.
Mientras no la lea, seguirá en mi vida.
Es bueno tener a quien nos recuerde por qué seguimos sobrios.
Eso es mi hija para mí.
Toma tu sándwich. El chef te lo hizo solo para ti.
MUÉRETE
¿Tengo un cuerno?
Todos me miran como si fuera un monstruo.
Si tuvieras cuerno, serías el unicornio más feo que he visto.
Te echarían del reino unicornio
porque no conseguirías pareja para la fiesta de las nubes.
Sí, o porque me habría esnifado toda la purpurina mágica.
"Este verano: el unicornio más tonto".
Qué estúpido suena. ¡Eso es lo que hacen!
Dirían: "Unicornio chungo: el unicornio que va de fiesta".
Su cuerno sería como un sacacorchos,
intentaría abrir un vino pero se quedaría atascado.
Iría con la botella en la cabeza cayéndosele vino por la cara, como...
"Unicornio chungo.
Te mandará a tomar por culo".
Vale, pero más que chungo, sería "unicornio cachondo".
Joder, ¡es increíble! Tenemos que hacerlo.
¿Hacer qué?
¡La película! Eres el unicornio cachondo. Te dirigiré y la haremos.
Sí, pero últimamente la gente no me quiere ver en pelis.
No quieren verte como Secretariat o criando huérfanos,
pero te verán como un tío grosero
que dice todas las cosas que esta sociedad acojonada no dice.
Es tu forma de volver. ¡Así recuperarás su amor!
¿El unicornio cachondo?
Sí, porque en el fondo, está herido. Es un incomprendido.
No es su culpa ser así.
- La gente podrá ver eso. - ¿Sí?
Sí, sería en plan: "Yo nunca pedí ser un unicornio cachondo.
¿Crees que me gusta eyacular arcoíris cada 20 minutos
para que no caiga el cuerno?
- No sé... - Venga, sé que necesitas la pasta.
¿Cuándo dejarás de castigarte?
¡Gira! No, tienes que... Dale la vuelta.
Sonny, ¿sabes dónde está la copia previa de mi libro?
¿Esa del centro comercial?
No lo he visto. Ni me habría dado cuenta.
Porque es para pringadas. Tías pringadas.
Puedes decir "pringadas".
Se entiende que son chicas sin tener que especificarlo.
¿Me avisarás si lo ves? Tengo que devolverlo revisado.
Parece que estás en un lío.
Chica pringada.
- Hola. - Hemos venido a la fiesta.
Traemos una planta.
Un momentito.
Creo que los smartphones lo que hacen más bien es desconectarnos.
- ¡Así es! - Para eso sirve la política.
- ¡Y que lo digas! - Eh, tío.
- ¿Qué pasa? - Venimos a la fiesta.
Traemos una planta.
A ver, BoJack, no quiero pedirte que te vayas.
- No hace falta... - Déjanos entrar.
- Pesa mogollón. - No quiero numeritos.
Mi madre va a venir y llevamos sin hablar diez años.
No quiero que pase nada.
¿Y qué iba a pasar?
No lo sé, tío, pero contigo siempre pasa algo.
Normalmente, no me importa porque sé que tú tienes tus mierdas,
pero esta noche no quiero jugármela.
Estoy sobrio. No va a pasar nada.
Sí, qué iba a... Mierda.
Ya nos vemos.
Esa planta nos costó 30 pavos.
Sí, he cometido mis errores, ¿y qué? ¿Debería desaparecer para siempre?
No, eso es una gilipollez.
Ahí descubres quiénes son tus amigos.
Para estar sobrio, debes dejar atrás a toda la gente
que no deja de verte como el que meó en la fuente
- en el cumpleaños de mi hija. - ¿Sí?
Crees que les debes algo porque toleraron tu peor versión,
pero disfrutan de tu desgracia porque así se sienten superiores.
No saben procesar que ya no seas el que la caga siempre
o secuestres una furgoneta para ir a ver un estriptis con amigos.
- No sé... - Yo sí. ¿Y sabes qué sé también?
Que tu sitio está donde te quieran.
Sí, puede...
Por eso tenemos que hacer Unicornio cachondo.
¡Ganaremos mil millones y volverá majaras a esos gilipollas!
- Me vendría bien estar ocupado. - ¿Ves? ¡A eso me refiero!
¡Este es mi "cachondicornio"!
- Mierda, mi hija está en un lío. - ¿Qué pasa?
¿Podemos pasar rápido por la USC?
Prefiero no llamar la atención.
- No sé si ir a un campus... - ¡Es por mi hija!
Es la única que me importa y me mantiene sobrio.
- ¿Y para qué me necesitas a mí? - Increíble.
¿Quién te acompañó en tu soledad?
¿Y cuando el mundo te juzgaba?
- Y ahora, para una cosa que te pido... - Vale, iré.
O como diría el unicornio cachondo: "¿Me voy?".
¡Claro que te vienes, pequeño!
LA VIDA DE ELEANOR ROOSEVELT
No, venga ya...
- ¿Qué cojones haces? - ¡Trabajar! Estaba descansando.
- ¡Has encontrado mi libro! - Sí, y es una mierda. No es nada real.
- ¿Te lo leíste? - Lo he leído.
No podía decirlo delante de mis amigos
porque es para niñatas, pero es que no tiene sentido.
¿Por qué?
Dices que todo pasa en Chicago, pero Ivy vive en Schaumburg.
¿Schaumburg, Diane? Schaumburg no es Chicago.
Está en la región...
¡Joder! ¿Y después qué será? ¿Evanston, Chicago?
¿Morton Grove, Chicago? ¿Naperville, Chicago?
- Es lo que haces. - Vale, no es tarde para cambiarlo.
Vale. Ya puestos,
- te haré otras preguntas. - ¿Sí?
A ver, cuando Ivy le dice a Moose que ya no es su mejor amiga
y Moose le dice: "Tú sigues siendo mi mejor amiga, te guste o no".
- ¿Eso es real? - ¿A qué te refieres?
¿Eso pasó de verdad?
¿Alguien podría seguir siendo tu mejor amigo
aunque le hayas decepcionado?
Sí, Sonny, eso es real.
Ya sabes que Ivy guarda el reloj de su padre en su taquilla
porque, aunque él no estuviera presente, ella sabe que él la quería.
- ¿Eso también fue verdad? - El libro es ficción.
Sí, lo entiendo, pero hay partes que parecen reales, ¿no crees?
Sí, lo sé.
Mola que hayas escrito un libro. A las chicas les gustará.
Sobre todo a aquellas con poca autoestima.
- Eso espero. - ¿Cuándo saldrá el siguiente?
Lo digo por si necesitas que lo lea para buscar errores.
Si empezara a escribir ahora, supongo que para el próximo otoño.
- Genial, tienes que girar. - Joder...
- ¡Jagger! - Oye, no armes un escándalo.
Madre mía, papá. ¿Esto es real?
- ¿Qué haces aquí? - Sabías lo que hacías
cuando te gustó la foto de tu madre en la playa con su nuevo novio.
- ¿Qué? - ¡La foto era buena!
¿A eso venimos?
Cada mes, le das cinco likes a mi Instagram
y cinco al de tu madre.
¡Lo decidió el juez!
Vámonos. La gente empieza a...
- ¿Eres BoJack Horseman? - No.
- Sí que lo eres. - NoJack.
¿Buscas llamar mi atención? ¡Pues lo has conseguido!
- ¡Papá! - La historia ha salido en el TMZ.
- No arruines mi vida. - Me haces quedar como un cornudo.
¡Mi propia hija me cambia por otro!
¡No sabes ni lo que dices!
Solo quería decirte
- que creo que te trataron fatal. - ¿Sí?
Te atacaron de forma injusta en la entrevista.
- Tú querías disculparte. - Gracias.
Hoy en día todo va de patriarcado y de machismo.
Hiciste bien en plantarles cara.
No les planté cara.
No, Bo, digo que está bien. Puedes relajarte: aquí nadie te juzga.
- Vale. - Me dejas en ridículo.
A ver si esto es ridículo.
Tu última publicación en colaboración con L'Oréal fue de lo más falsa.
¡Sabes que me encanta la gama de productos L'Oréal!
En reuniones con las chicas o en sesiones de estudio...
¡Con L'Oréal me siento segura para brillar con fuerza!
¿Quieres volver a Delta House?
A esos tíos les darías la vida si te conocieran.
- ¿Qué les daría? - La vida.
Vale, vámonos.
Mi hija es una pringada. Me sorprende, porque la crie yo.
Hagamos una parada más.
- ¡Qué bien os veo a todos! - Para eso está la política.
- ¿Sí? - Tu madre no se encuentra bien.
Sigue recuperándose de la operación.
¿Entonces no vendréis a mi fiesta exclusiva y refinada
que para nada hice solo porque quería impresionaros?
Lo siento, pero no. Gracias por invitarnos.
Jorge, quiero conectar con ella.
Lo sé. Sigue intentándolo.
Creo que los smartphones lo que hacen es más bien desconectarnos.
BIENVENIDAS A E.W.E.S.C
Y luego me desmayé en la piscina.
Menos mal que Lindsay Lohan me hizo una RCP.
Sigue diciendo que yo soy el motivo por seguir sobria... aquel día.
- ¿Quién es Lindsay Lohan? - Una famosa de hace siglos.
¿De hace siglos? Joder...
Tío, tengo que irme.
La acompaño a su casa.
Hay mucho pervertido suelto.
¿En serio? Eres mi padrino.
¿Y tengo que estar pegado a ti?
Relájate. Mañana hablamos de Unicornio cachondo.
Disfruta de la gente.
Vale.
- Eh, nada de fotos. Borra eso. - Tranquilízate.
No, tranquilízate tú. No estoy aquí para divertirte.
Vale, perdona.
No debería estar aquí.
El número al que quiere llamar no existe. Adiós.
¿Qué?
Subtítulos: Náder Barakat