NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
Hei, Hollyhock tässä. Jätä viesti, jos olet satavuotias.
Hei, Hollyhock. Et ole soittanut takaisin, eikä siinä mitään.
Tiedän, että opintosi jatkuvat pian, ja halusin kertoa, etten tule opettamaan.
Syynä on kaikki se, mistä olet varmaan kuullut.
Jos pelkäsit joutuvasi näkemään minua, et joudu. Mutta olisi kiva jutella.
BoJack tässä.
Tervetuloa Mättöburritoon. Täällä saa mättää burritoja.
-Iso kolmosateria, kiitos. -Taivas. Ellie, katso monitoria.
Se on BoJack Horseman! Ei hätää, sammutin mikin.
-Itse asiassa... Saisinko... -Sen solmio on ihan löysä.
Se on yleinen merkki paskasta päivästä.
Se tuli juuri oikeudesta. Siitä oli uutisissa.
Se maksoi Sarah Lynnin perheelle viisi miljoonaa.
Ei ihme. Se tuntui ihan psykolta siinä haastattelussa pari kuukautta sitten.
Ihme, että se liikkuu yhä julkisesti.
-Hei! -Sen naama on joka lehden kannessa.
Se oli ykkönen vi-hatuimpien miesten listalla.
-Ei... -Mitä se tarkoittaa?
Kai miehiä, joilla on kuusi hattua. Sillä oli fedora.
-Se oli "vihatuimpien miesten lista"! -Mitä?
"Vihatuimpien miesten lista", se oli lippalakki ja kuulin teidät koko ajan.
-Anna sille ruuat! -Sanoit, että mikki on pois!
-Burritontäyteistä päivää! -Hei! Olet ihan perseestä!
VIM-AGENTTITOIMISTO
-Nyt ei kannattaisi polttaa siltoja. -Valitan, en vain pidä Beausta.
-Päivää, muukalaiset. -Maude?
Niin teidän halutaan luulevan. Olen Mauden kaksoissisko Fergus.
Emme ole tavanneet. Olisi hienoa tulla töihin tähän yhtiöön.
-Mitä? -Minullahan on 12 lasta.
Millainen päivähoito teillä on?
-Onko teille koskaan käynyt näin? -Todd? Toimistossa?
Voidaanko tämä lopettaa jo? Olen menossa Synttäri-isin kuvauksiin.
Haluan perustaa VIMiin lastentarhan.
Osaan valvoa yhtä vauvaa ja olen valmis useampaan.
Monella alaisellasi on lapsia.
Jos otat Toddin firmaan, voit maksaa hänelle enemmän ja säästää silti veroissa.
-Sovittu! -Hurraa yritysverotuksen porsaanrei'ille!
Voimme tulla töihin samalla autolla.
Seuraava asiani olikin, että muutan yhteen Mauden kanssa.
Maude se tässä. Ei minulla ole kaksossiskoa.
Hienoa. Minne muutatte?
-Muuta tänne ja asu luonani ikuisesti! -Poikki!
Repliikki on: "Kiitos synttäripizzasta. Tänään olen isäsi."
-Anteeksi. -Tauko!
-Hei. Kaikki hyvin? -Olen vain ajatuksissani.
Picklesin lähdön jälkeen olen ollut tosi yksinäinen.
Minulla on ollut aina vaimo tai tyttöystävä, jota hoivata.
Princess Carolyn, olet ikuisesti yksin. Miten selviät?
-Päivä kerrallaan. -Kysyin, voisiko lääkäri parantaa oloani.
Hän esitteli minulle piristävää internet-meemiä Surullinen koira.
Sanoin: "Mutta tohtori, minä olen surullinen koira."
Anteeksi, että minulle käy jatkuvasti näin.
Kotona kävi ilmi, että vaimoni ja tyttäreni olivat muuttaneet pois.
He jättivät vain tämän kuvan.
Epäkohteliasta.
Se on kehyksen kanssa tullut täytekuva.
Vaimoni käski laittaa kehykseen meidän kuvamme, mutta olin aina liian humalassa.
Teidän ja sponsorini Leon ansiosta -
en ole enää vain mies, joka ei ole tässä kuvassa.
Olen erilainen, parempi mies, joka ei myöskään ole tässä kuvassa.
Kenen vuoro?
Hyvä on, minä puhun.
Minulla on ollut aika rankkaa. Moni vihaa minua.
Menetin viisi miljoonaa dollaria, mikä oli harmi.
Minullekin kelpaisi oma Leo.
Onpa vaikea paikka.
Tämä AA-kokous on vaikea paikka.
MONITOIMITALO
Hei. Minä ryhdyn sponsoriksesi.
Tiedän, mitä ajattelet: "Vance Waggoneristako sponsorini?"
Miehestä, jota Charlie Sheen sanoi "vähän rasittavaksi".
"Hänellähän on Sean Penniäkin enemmän perheväkivaltatuomioita!"
Ja nyt mietit:
"Tuomittiinko Sean Penn perheväkivallasta, vai jäikö se huhuksi? Pitää tarkistaa."
-Varmasti... -Nyt ajattelet:
"Miksi joku näin viileä sponsoroisi minua,
-typerää BoJack Horsemania?" -En minä...
Odota. Olen ollut asemassasi. Kaikki hylkäsivät minut.
Jos kaipaat juttuseuraa, soita.
Numeroni on 715 517.
Joskus elämä ravistelee,
ja kun katsoo oikealla silmällä, numerossani lukee "tissit"!
RUOKAMAAILMAETSIVÄ IVY TRAN ENNAKKOPAINOS
-Haloo. -Miten tarkistusluku menee?
Hyvin. Yleensä vihaan kaikkea kirjoittamaani -
ja tunnen olevani huijari, mutta tämä kirja ei ole kummempi.
Hienoa! Koska kirjoitat jatko-osan Ivy Tran 2: Kunnian Tran?
Enpä tiedä. Ivy Tran oli hauska, mutta olen aikuiskirjailija.
Haluan kirjoittaa muustakin. Eleanor Roosevelt...
-Kiinnostavaa! -En sanonut vielä mitään.
-Tiedän. Kiinnosti, ettet kertoisi. -Okei. Hyvä vitsi.
Mutta jos sinua kiinnostaa kirjoittaa kirjoja, joita luetaan,
alat työstää kirjaa Ivy Tran 2: Viimeinen Tran vislaa.
-Kerran Eleanor Roosevelt... -Kiinnostavaa!
Se, että kongressin kusinilkit kutsuvat sitä "korruptionvastaiseksi aloitteeksi" -
on kuin BoJack Horseman t-paidassa, jossa lukee: "En ole valtava kakkanilkki".
Tuo on epäreilua!
Tämä kuvanmuokkaus ei ole ohjelmamme normaalia tasoa,
mutta graafikkomme eivät voineet katsoa tätä persnilkkiä yli 10 minuuttia ilman,
että heidän kohtunsa oksentavat.
Loistava kirjanpitäjäsi Gaz tässä.
-Seurassani on... -Mahtava asianajajasi Chaz.
Okei.
Hyvä uutinen on, että Sarah Lynn -maksu ei kaada meitä.
Entä huono?
Sinulta haetaan oikeusteitse sataa miljoonaa.
-Mitä? -Haastattelussasi -
sanoit tuntevasi itsesi "kopion kopioksi".
Xerox-kopioyhtiö ei pitänyt siitä, että se sotketaan ikävään käytökseesi.
Sarah Lynnin kuolema maksoi minulle viisi miljoonaa,
mutta liikemerkin pilkkaaminen maksaa sata?
Noin sanottuna se kuulostaa hauskalta.
Mutta se ei ole hauskaa, koska sinulla ei ole läheskään sataa miljoonaa.
-Mitä pitää muuttaa? -Hassua, että puhut muuttamisesta.
Haluat kuulemma myydä talosi.
-Soitan takaisin. -Niinpä myin sen.
-Tämä on parempi kuin kuvissa. -Myit?
-Oletko sinä... -Rocky-elokuvien Sylvester Stallion.
-Mennään katsomaan uima-allasta. -Uusi elämäni on ihanaa!
Myit taloni?
Löysin hurmaavan ohiolaisperheen, jonka lapsi valittiin elokuvarooliin.
Piti toimia, ennen kuin he huomaavat, että elokuva kuvataan Saskatchewanissa.
-Minne minä menen? -Näytänkö kiinteistövälittäjältä?
-Odota. -No?
-Postisi. Mene nyt. Pilaat vibat. -Mutta...
KANINKOLO
-Se muutto oli siinä. -Samat sanat.
Vau. Ylennys ja oma asunto yhden päivän aikana.
-En tiennytkään, että olet pölynimuri. -Aivan, kaikki menee tänään putkeen.
Mitä seuraavaksi?
Chavezeilla, Jorge puhelimessa.
Kerro puhelusi tarkoitus, niin muokkaan äänensävyni sopivaksi.
Todd tässä. Onko äiti siellä?
Todd! Kyllä.
Hän lepää. Jätätkö viestin?
Halusin sanoa, ettei minulla ole hänelle mitään todistettavaa,
mutta sain uuden työn ja asunnon,
joten jos minulla olisi todistettavaa,
-olisin todistanut sen jo. -Erinomaista, Todd.
Ja aikuista. Eikä hän edes puhu minulle. Tietääkö hän, että olen imuri?
Hyvä, että kaikki menee putkeen. Poikkeamme, kun olet asettunut.
Olen jo asettunut! Olen aikuinen Todd.
-Tarkoitin... -Minun ei tarvitse tehdä vaikutusta.
Tulkaa hienostuneisiin tupaantuliaisiini huomenna, niin näette sitten!
-Selvä. Mitä tuomme? -Kaksi tuolia!
Pystymmehän me järjestämään tuparit?
-Ei. -Tarvitsen töitä.
Mitään ei ole.
-Voitko tarkistaa tai kysellä? -Minä tarkistan ja kyselen.
-Mitään ei ole. -Mutta olen rahaton ja koditon.
Saat pikkuroolin Synttäri-isistä.
Hyvä. Toimita dialogini Chateau Marmosettiin.
-Sinähän olit rahaton. -Ja koditon.
-Et voi asua loistohotellissa. -Muut paikat eivät huoli minua.
Muuta tänne ja asu luonani ikuisesti!
RAITISTA KAMAA
Ja heitto. Aurinkoista huomenta!
Ei kai ravitsevan aamupalan tuoksu herättänyt?
-Vähemmän puhetta, enemmän kahvia. -Selvä!
Kahvinkeitin, keitä!
Pesin pyykkisi. Tämä kirje oli taskussasi.
Salainen kirjeenvaihtoystävä!
Salainen ihailija, vai onko lumiukkotappaja yhä vapaa?
Se on Hollyhockilta, mutten uskalla avata sitä. Ehkä hän ei halua kuulla minusta.
Tai ehkä: "Heitin televisioni pois kolme kuukautta sitten. Mitä kuuluu?"
Pitäisi soittaa hänelle. Silloin voisin selittää...
Hei, Hollyhock tässä. Jätä viesti, jos olet satavuotias.
Hei, minä tässä taas.
Ja kaveri-kämppis-kollega Mr. Peanutbutter ekana yhteisenä työpäivänä!
En ole vielä lukenut kirjettäsi, mutta aion lukea sen, ja...
On hienoa kuulla äänesi. Siis vastaajaviestissä.
Soita. Tässä on BoJack.
-Mennäänkö? -Entä aamiainen?
Emme ehdi syödä nyt. Voit syöttää minua kun ajan.
Tarkkuus...
Rauhassa. No niin. Seis.
Tarvitsen neuvojasi, Judah.
Pidän hienostuneet aikuisjuhlat tehdäkseni vaikutuksen vanhempiini,
mutta minulla ei ole kalusteita eikä hienostuneita aikuisystäviä.
Huolestuttavaa. Etkö pidä minua hienostuneena aikuisena vai ystävänä?
Nyt ei ole minkään Judah-raivarin aika.
Sinun pitää toteuttaa mutkikas juoni lyhyessä ajassa.
Näissä tilanteissa ajattelen usein: "Mitä Todd tekisi?"
Hän etsisi VIMistä työttömiä näyttelijöitä,
kertoisi, että heidät on palkattu esittämään kosmopoliittia juhlakansaa,
kutsuisi joukkoon pari oikeaa ystävää ja hakisi kalusteita Synttäri-isin studiolta.
Nerokasta! Todd, tein sen taas!
Mennään, vauvat.
Tulkaa nyt, vauvat.
Sota.
Mitä siitä kostuu? Pari palkintoa ja paraatin?
Minä en pidä siitä.
Voin olla hölmö synttäri-ihminen, mutta minusta sota on paha asia.
Hienoa, Mr. Peanutbutter. Vetoatte väkeen monella tasolla.
Eikö ole kiva tehdä töitä yhdessä?
Seuraavassa otossa ruumis numero neljä voisi kääntyä poispäin kamerasta.
Se olet sinä! Jännää.
Kokonaan poispäin kamerasta.
-En oikein saa henkeä. -Ei haittaa. Otetaan taas.
AVUSTAJAT
Hieno pukuhuone. Ja kohtaus meni hyvin.
Vaikutit tosiaan tyhjältä ruumiilta.
Kerran sinut täytti elämän tuli, mutta nyt olet kauhun ja katumuksen kalvama. Miksi?
-Kiva. Haluatko lähteä syömään? -Toki, mutta kuvaan vielä viisi kohtausta.
Niin tietenkin. Nähdään sitten talollasi.
Niin. Taidan mennä suoraan töistä Toddin hienoihin juhliin.
Pitääkö Todd bileet?
Seuraavana on kohtaus, jossa saat jenkkisotilaan ja talibanin tajuamaan,
-että heillä on sama syntymäpäivä. -Se on joulu.
BoJack!
Päivää, näyttelijät. Kuten tiedätte,
teidät on palkattu esittämään sivistynyttä juhlakansaa.
Jos joku yleisön jäsen yrittää puhua teille,
käyttäkää seuraavia lauseita, joita elegantit aikuiset käyttävät jatkuvasti:
"Alan uskoa, että älypuhelimet vain erottavat meitä."
"Sehän on pelkkää politiikkaa."
Tai "Hyvä herra, ette voi riisua kenkiänne tässä Applebee's-ravintolassa."
-Hei! -Päivää.
Mikä tuo on?
Laatikko Perspäristintä, Picklesin lempienergiadrinkkiä.
En tarvitse sitä enää.
SUOMUMARKET
-Voi fisu. Unohdin lahjan. -Kaksi vaihtoehtoa:
taikinajuuri tai haiku, jonka kirjoitin riisinjyvään ja suljin pulloon.
-Sanotaan, että kumpikin on kummaltakin. -Sopii.
-Etkö halua avata sitä? -Kun en lue sitä, hän on yhä elämässäni.
On hyvä tuntea ihmisiä, jotka pitävät raittiina. Tyttäreni on sitä minulle.
Tässä voileipäsi. Kokki teki sen erityisesti sinulle.
HAISTA HUILU
Onko otsassani sarvi? Minua tuijotetaan kuin jotain kummajaista.
Jos on, olet rumin näkemäni yksisarvinen. Saisit kenkää yksisarvisvaltakunnasta,
koska et saisi seuralaista vaahtokarkkitanssiaisiin.
Tai koska nuuskasin kaiken taikakimalteen.
"Tänä kesänä: Urpo yksisarvinen."
Hölmöä. Mutta juuri noinhan ne tekevät.
Tyyliin: Härski yksisarvinen: Yksisarvinen, joka bilettää.
Sen sarvi on kuin korkkiruuvi, ja viinipullo juuttuu sen päähän.
Sitten pullosta valuu viiniä sen naamalle.
Härski yksisarvinen: Hän on vee kirjaimissa "hoo vee".
Jep, mutta ei Härski yksisarvinen vaan Kovasarvinen yksisarvinen.
-Mahtava idea! Nyt se on tehtävä. -Mikä on tehtävä?
Kovasarvinen yksisarvinen -leffa. Minä ohjaan.
Minua ei varmaan haluta nyt katsoa valkokankaalla.
Ehkei Secretariatina tai orpojen ottoisänä,
mutta kyllä rääväsuuna, joka sanoo sen, mitä munaton yhteiskunta ei uskalla.
-Näin pääset takaisin kansan suosioon. -Kovasarvinen yksisarvinen?
Sisimmässään hän on rikkinäinen. Hän on väärinymmärretty.
Se ei ole hänen vikansa, ja kansa näkee sen.
Hän ei pyytänyt olla kovasarvinen yksisarvinen.
"Luuletko, että on kiva ejakuloida koko ajan sateenkaaria, jottei sarvi pehmene?"
-Enpä tiedä. -Suostu nyt. Tarvitset rahaa.
Koska lakkaat rankaisemasta itseäsi?
Heitä se. Sun pitää... Heitä se nyt!
Tiedätkö, missä kirjani ennakkopainos on, Sonny?
Typerän ostarikirjasiko? En ole nähnyt. En edes huomaisi sitä.
Koska se on luusereille. Tyttöluusereille.
Pelkkä "luuserit" riittää. Tyttökin voi olla luuseri ilman sukupuolimäärittelyä.
Kerro, jos näet sen. Pitää lähettää kommentit kustantajalle.
Kuulostaa sun ongelmalta.
Tyttöluuseri.
-Päivää. -Tulimme juhliin.
Toimme viherkasvin.
Pieni hetki.
Alan uskoa, että älypuhelimet vain erottavat meitä.
-Aivan totta. -Sehän on pelkkää politiikkaa.
-Niin on! -Moi.
Mikä meininki?
-Tulimme juhliin. -Toimme viherkasvin.
Kuule, BoJack. En halua pyytää sinua lähtemään.
-Ei sinun tarvitse. -Päästä sisään. Kasvi painaa kuin palli.
En halua mitään kohtausta. Äitini tulee, enkä ole puhunut hänelle 10 vuoteen.
-Pelkään, että jotain tapahtuu. -Mitä tapahtuisi?
En tiedä. Sinun kanssasi tapahtuu aina jotain.
Olen suhtautunut relasti, koska sinulla on aina omat sotkusi.
-Tänään en voi ottaa riskiä. -Olen raitis. Mitään ei tapahdu.
Mitä luulet, että... Voi muna.
Näkyillään.
Tuo viherkasvi maksoi 30 taalaa.
TANSSIA PARKKITILAA
Myönnän tehneeni virheitä. Pitäisikö minun kadota kokonaan?
-Anteeksi, mutta ei. -Nyt näet, ketkä ovat oikeita ystäviäsi.
Osa raitistumista on jättää ne, jotka näkevät sinut yhä tyyppinä,
joka kusi suihkulähteeseen tyttäreni 16-vuotisjuhlissa.
Luulet olevasi heille velkaa, koska he sietivät sinua pahimmillasi,
mutta he nauttivat epäonnistumisestasi ja tuntevat ylemmyyttä.
He eivät kestä, ettet ole enää se sähläri,
joka varasti ruoka-apuauton ajaakseen strippiklubille.
-En tiedä... -Minä tiedän. Ja arvaa, mitä:
-pitää mennä sinne, missä saa rakkautta. -Niin. Ehkä.
Siksi Kovasarvinen yksisarvinen pitää tehdä.
Se tuottaa miljardin ja raivostuttaa ne mulkut.
-Jokin puuha kyllä tekisi hyvää. -Juuri niin!
Siinähän se kovasarvi on!
-Piru. Tyttäreni on pulassa. -Miten?
-Voidaanko käydä yliopistolla? -Yliopistolla? Pidän matalaa profiilia.
-Kampuksella käyminen ei... -Kyse on tyttärestäni!
Hän on ainoa, joka pitää minut raittiina.
-Miksi minun pitää tulla? -Uskomatonta!
Kun muut hylkäsivät, kuka tuki sinua? Kun koko maailma pilkkasi sinua.
-Kun kerrankin pyydän jotain... -Hyvä on. Olen mukana.
Kovasarvisen yksisarvisen sanoin: "Olenko mukana?"
Olet mukana, beibi!
THE REAL DEAL: ELEANOR ROOSEVELTIN ELÄMÄ
Ei. Mene nyt!
-Mitä hittoa, Diane? -Teen töitä. Olen vain tauolla.
-Ai, löysit kirjani. -Se oli pyllystä. Ihan epärealistinen.
-Luitko sen? -Olen lukenut sitä.
En voinut kertoa kavereideni edessä, koska se on tyttövauvakirja,
-mutta siinä ei ollut edes järkeä! -Miten niin?
Kirja tapahtuu Chicagossa, mutta Ivy asuu Schaumburgissa.
Ihanko totta? Schaumburg ei ole Chicagoa.
-Se kuuluu Chicagon suurkaupunkialueeseen. -Mitä seuraavaksi? Evanston, Chicago?
Morton Grove, Chicago? Naperville, Chicago?
-Kuulostat ihan tuolta. -Okei. Sen voi vielä muuttaa.
-Hyvä. Minulla on muitakin kysymyksiä. -No?
Kun Ivy kertoi Mooselle, etteivät he ole enää parhaita kavereita,
Moose sanoi: "Olet minun paras kaverini, haluat tai et."
-Oliko se totta? -Mitä tarkoitat?
Voiko joku olla toisen paras kaveri, vaikka olisi pettynyt tähän?
Kyllä, Sonny. Se on totta.
Okei. Ja Ivy piti isänsä rannekelloa kaapissaan -
merkkinä siitä, että isä rakasti häntä, vaikka olikin poissa.
-Oliko se totta? -No, kirja on fiktiota...
-Joo, mutta osa siitä tuntui todelta. -Aivan.
Kiva, että kirjoitit kirjan. Tytöt varmaan pitävät siitä.
Etenkin ne, joilla on huono itsetunto.
-Toivottavasti. -Koska kirjoitat seuraavan?
Jos siitäkin pitää etsiä virheitä.
Jos aloitan heti, sen pitäisi ilmestyä ensi syksynä.
-Asiaa. Heitä tuo. -Hitto!
-Jagger! -Voisitko olla hiljempaa?
Isä? Onko tämä totta? Miksi olet täällä?
Tykkäsit tahallasi äitisi ja tämän uuden poikaystävän Instagramkuvasta.
-Mitä? -Se oli hyvä kuva.
Siksikö tulimme tänne?
Saat tykätä kuukaudessa viisi kertaa minun ja viisi kertaa äitisi Instagramista.
-Tuomari sanoi niin! -Mennään. Ihmiset alkavat...
-Oletko sinä BoJack Horseman? Olethan. -En. NoJack.
Haitko minulta huomiota? Sait sen.
-Isä! -Se juttu on TMZ:llä!
-Pilaat elämäni! -Saat minut näyttämään aisankannattajalta.
-Tyttäreni aisankannattaa minua! -Et edes tiedä, mitä se tarkoittaa!
Minusta sinua kohdeltiin huonosti.
Sinua lyötiin haastattelussa vyön alle.
-Yritit pyytää anteeksi. -Kiitos.
Joka paikassa saa kuulla "patriarkaatista" ja "mieskatseesta".
-On hyvä, että vastustat sitä. -En minä vastusta sitä.
Älä hätäänny. Voit ottaa täällä rennosti. Tämä on turvapaikka.
-Hyvä on. -Nolaat minut!
Niinkö? No, nolaako tämä:
Viimeisin L'Oréalin sponsoroima sisältösi tuntui epäaidolta!
Tiedät, että rakastan L'Oréal-tuotteitani!
Pelipäivistä pänttäämiseen L'Oréal antaa minulle itsevarmuutta loistaa!
Tulisitko Delta-talolle? Jätkät olisivat superintona tapaamisestasi.
-Intona? -Superintona.
Lähdetään. Tyttäreni on pepusta, mikä on ihme, koska kasvatin hänet niin hyvin.
Käydään vielä jossain.
-Hyvältä näyttää. -Sehän on pelkkää politiikkaa.
-Haloo. -Äitisi ei voi vieläkään kovin hyvin.
Tarkoittaako se, ettette tule hienostuneisiin juhliini,
joita en järjestänyt vain tehdäkseni teihin vaikutuksen?
Olen pahoillani. Mutta kiitos kutsusta.
Jorge, yritän lähentyä äidin kanssa.
Tiedän. Jatka ihmeessä yrittämistä.
Alan uskoa, että älypuhelimet vain erottavat meitä.
TERVETULOA YLIOPISTOLLE, FUKSILEIDIT
Sitten sammuin uima-altaaseen!
Onneksi Lindsay Lohan antoi ensiapua.
Hän kiittää minua raitistumisestaan. Sillä kertaa.
-Kuka on Lindsay Lohan? -Vanhan ajan julkkis.
Vanhan ajan? Jeesus.
Minun pitää mennä. Saatan tämän tytön huoneeseensa. On kaikenlaisia pervoja.
-Sinun pitäisi olla sponsorini. -Pitääkö meidän olla aina yhdessä?
Relaa. Soitan huomenna. Pannaan leffaprojekti käyntiin.
Nauti olostasi.
Hyvä on.
-Ei valokuvia! Poista se. -Älä viitsi.
Älä itse viitsi. En tullut tänne olemaan mikään postaus.
-Okei, sori nyt. -Minun ei pitäisi olla täällä.
Numero, johon yrititte soittaa, on suljettu.
Mitä?
Tekstitys: Topi Oksanen