UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Salut, c'est Hollyhock.
Laissez un message... si vous avez 100 ans.
Salut, Hollyhock.
Tu m'as pas rappelé, je t'en veux pas.
Je sais que tu reprends bientôt les cours.
Sache que je serai pas là.
À cause... de tout ce que t'as dû entendre.
Alors t'inquiète, tu me verras pas.
Mais j'aimerais te parler.
C'est BoJack.
Bienvenue à Burritos Eldorado ! On sert des burritos à gogo !
- Un maxi numéro trois. - La vache, Ellie ! Regarde l'écran.
BoJack Horseman, ce con ! T'inquiète, j'ai coupé.
- En fait... - La gueule !
- Et mon... - La cravate en vrac,
c'est le signe d'une journée de merde.
Il sort du tribunal, ça fait les gros titres.
Il a indemnisé la famille de Sarah Lynn, pour cinq millions !
M'étonne pas. Il faisait psychopathe dans sa dernière interview.
J'en reviens pas qu'il ose se montrer.
On le voit partout.
Dans tous les magazines.
Il est en tête des hommes les plus élégants.
- Non... - C'est quoi, ce classement ?
Celui des types classes. Il porte bien le borsalino.
- Les hommes les plus arrogants ! - Hein ?
Les hommes les plus arrogants. Je portais une casquette
et je vous ai entendus !
- Sers-le, Ellie ! - T'avais pas coupé le micro ?
- Bon appétit, bien sûr ! - Hé ! Dans ta face, gros connard !
BOJACK TUE
Ce serait idiot de brûler les ponts.
Navrée, j'aime pas Beau.
- Coucou, c'est moi ! - Maude ?
Que vous croyez !
Je suis Fergus, la jumelle de Maude, on se connaît pas.
Mais je serais ravie de bosser dans cette boîte.
- Quoi ? - Vous le savez, j'ai 12 gosses.
Vous disposez d'une crèche ?
Ça vous est déjà arrivé ?
Todd ? Au bureau ?
Ça vous embête d'abréger ?
On m'attend sur "Papa Anniversaire".
Je veux monter une crèche ici.
J'ai appris à gérer un bébé, je suis prêt pour plusieurs.
Plusieurs des employés sont parents.
Si tu engages Todd,
l'augmenter ferait baisser tes impôts.
Alors c'est fait.
Vive les niches fiscales !
Et on pourra faire du covoiturage.
Justement, je pars vivre avec Maude.
C'est moi ! Maude. J'ai jamais eu de jumelle.
Formidable ! Où vous installez-vous ?
- Reste vivre ici pour toujours ! - Coupez !
Tu dois dire : "Merci pour la pizza.
Je suis bien ton père."
- Pardon. - On fait une pause !
- Salut, mon grand, ça va ? - J'ai la tête ailleurs.
Depuis le départ de Pickles, je me sens seul ici.
J'ai toujours eu une femme, quelqu'un sur qui veiller.
Princesse Carolyn, tu es toujours seule.
- Comment tu gères ? - Un jour à la fois.
J'ai consulté un docteur,
il m'a conseillé une vidéo amusante,
qui lui redonne le sourire : "Chien triste".
J'ai dit : "Docteur, c'est moi, le chien triste."
Navrée de vous infliger ça encore une fois.
Un soir, j'ai constaté que ma femme et ma fille avaient déménagé,
ne me laissant que cette photo.
Ça se fait pas !
La fausse photo vendue avec le cadre.
Ma femme voulait que j'en mette une de nous, mais j'étais toujours bourré.
Mais grâce à vous tous et à mon parrain Leo,
je ne suis plus l'homme absent de la photo.
Je suis un homme différent, meilleur, toujours pas sur la photo.
À qui le tour ?
Moi, je veux bien.
J'ai pas mal morflé, récemment.
On me déteste,
j'ai perdu cinq millions, c'est pas la joie.
Un Leo à moi me serait bien utile.
Public hostile.
Je suscite l'hostilité à cette réunion des AA.
FOYER MUNICIPAL
Je veux bien être ton parrain.
Là, tu te dis : "Vance Waggoner ?
Il veut être mon parrain ?
Celui que Charlie Sheen trouve too much ?
Vance Waggoner ?
Il joue plus des poings que Sean Penn !"
Là, tu penses :
"Sean Penn a-t-il été jugé coupable ?
Je vérifierai plus tard."
Là, tu penses :
"Pourquoi un type aussi extra voudrait parrainer
- un abruti comme moi ?" - C'est pas...
J'ai connu ce genre de galère, BoJack. Tout le monde m'a lâché.
Si t'as besoin de parler, appelle-moi, OK ?
Je suis au 555 550 708.
Et vu que parfois, la vie te retourne à l'envers
mon numéro à l'envers, ça fait "boloss".
IVY TRAN DÉTECTIVE DE CAFÈT EXEMPLAIRE PRÉLIMINAIRE
- Allô ? - Diane ! Les corrections avancent ?
Oui. D'habitude à ce stade, j'exècre mon style
et je me sens nulle à chier, mais ce livre est potable.
Super ! Quand aura-t-on cette suite potable,
Ivy Tran Deux : Tran en toutes saisons ?
Je sais pas, Ivy Tran était drôle, mais je suis adulte.
J'aimerais changer de sujet. Eleanor Roosevelt était...
- Fascinant ! - Mais j'ai rien dit.
C'était sarcastique, je m'en tape.
C'est fin.
D'ici là,
si ça te dit d'écrire des best-sellers,
bosse sur Ivy Tran Deux : Dernier Tran pour Clarksville.
- Un jour, Eleanor Roosevelt... - Fascinant !
Ces sacs à merde du Congrès
ont osé appeler ce texte la "Loi anti-corruption" !
Comme si BoJack Horseman portait le slogan :
"Je ne suis pas un énorme connard !"
C'est pas juste de me dénigrer !
Je sais que ce montage Photoshop est grossier,
mais à la décharge de nos graphistes,
elles ne supportaient pas de regarder cet enfoiré
sans que leurs utérus vomissent !
Oui ?
C'est ton excellent comptable Gaz.
- Ainsi que... - Ton excellent avocat Chaz !
Et ?
Bonne nouvelle, les cinq millions ne te couleront pas.
Et la mauvaise ?
On te réclame 100 millions de dollars.
- Quoi ? - Dans l'interview,
tu t'es qualifié de "vulgaire copie Xerox".
Le groupe Xerox n'a pas apprécié
d'être associé à ton écart de conduite.
Récapitulons, la mort de Sarah Lynn m'a coûté cinq millions,
mais une pique envers une marque va me coûter 100 millions ?
Dit comme ça, c'est amusant.
Sauf que ça l'est pas.
Cent millions, c'est un paquet de pognon que t'as pas.
- C'est quoi, le plan ? - En parlant de plan...
D'après ton comptable, tu vendais.
- Je vous rappelle. - J'ai vendu ta maison !
- C'est mieux en vrai ! - Vendu ?
- Vous... - Sylvestre Étalon.
L'acteur de Rocky.
Les enfants, y a une piscine.
J'adore ma nouvelle vie !
Vendu ?
À une adorable famille de l'Ohio dont le môme va jouer dans un film.
Je les ai fait signer
avant qu'ils apprennent qu'il se tournera au Saskatchewan.
Moi, je vais où ?
Je suis pas agent immobilier.
- Attends. - Oui ?
Ton courrier.
- Allez, pars. Tu fais tache. - Mais...
- Voilà, j'ai tout. - Moi aussi.
Waouh ! Une promo et un appart le même jour !
- Mon mec a tiré le bon numéro. - Ouais, je vais jouer au loto !
Et maintenant ?
Résidence Chavez, ici Jorge. Je modulerai mon intonation
en fonction du sujet de votre appel.
Salut, c'est Todd. Maman est là ?
Todd ! Oui.
Elle se repose. Tu as un message ?
Dis-lui que je n'ai rien à lui prouver.
Mais j'ai un nouveau boulot et un appart.
Donc si je devais lui prouver quoi que ce soit,
ce serait fait.
Fantastique, Todd.
J'ai mûri, et elle refuse de me parler.
- Elle sait que je suis verni ? - Tant mieux.
On passera quand tu seras installé.
Ça veut dire quoi ? Je suis installé, je suis adulte !
- Te fâche pas. - J'ai pas besoin de vous épater.
Venez donc à ma pendaison de crémaillère
sophistiquée demain soir, et vous le constaterez !
Avec plaisir. On apporte quoi ?
Deux chaises !
On saurait organiser une fête ?
- Non. - Je dois bosser.
Y a rien.
- Vérifie, demande aux gens. - Je vérifie, je demande...
- Y a pas de boulot. - Je suis fauché et à la rue !
Peut-être dans "Papa Anniversaire".
Super. Fais livrer mon texte au Château Marmouset.
- Mais t'es fauché ! - Et sans toit.
T'es pas dans ce palace !
Où j'irais sinon ?
Reste vivre ici pour toujours !
Et voilà ! Bonjour, beau gosse !
Tu n'as pas été réveillé par l'odeur
d'un petit-déj équilibré ?
- Tais-toi. Sers-moi un café. - Ça marche, coloc !
Cafetière, un café.
J'ai fait ta lessive et trouvé cette lettre dans ta poche.
Un mystérieux correspondant.
Un admirateur secret ou le fameux tueur des neiges ?
C'est Hollyhock. Mais...
J'ose pas ouvrir. Et si elle voulait plus jamais me voir ?
Ou alors elle a jeté sa télé, et elle demande de tes nouvelles.
Je vais l'appeler.
De vive voix, je pourrai lui expliquer.
Salut, c'est Hollyhock. Laissez un message... si vous avez 100 ans.
Hollyhock. C'est encore moi.
Et son ami, coloc et collègue, M. Peanutbutter !
On bosse ensemble aujourd'hui !
Je n'ai pas encore lu ta lettre.
Mais j'en ai l'intention...
C'est super d'entendre ta voix. Même sur répondeur.
Rappelle-moi. C'est BoJack.
- On y va ? - Et le petit-déj ?
Pas le temps. Nourris-moi en route, c'est parti !
Précision...
Doucement ! Arrêtez de tirer.
Judah, donne-moi ton avis.
J'organise une soirée sophistiquée pour épater mes vieux
mais je n'ai ni meubles, ni amis sophistiqués.
Ça m'inquiète, tu me trouves ni sophistiqué, ni ton ami ?
Judah, c'est pas le moment de nous faire une crise.
Il te faut donc élaborer un plan complexe fissa.
Dans ce cas, je me dis :
- "Que ferait Todd ?" - Et ?
Il proposerait à des acteurs tombés aux oubliettes
des rôles de fêtards dans une pièce immersive,
inviterait de vrais amis pour l'authenticité,
et irait acheter des meubles.
Génialissime ! Todd, j'ai encore réussi !
Allons-y, les bébés.
Allez, venez !
La guerre.
Pour quoi ? Quelques trophées, un défilé ?
Pas en ce qui me concerne.
Je ne suis peut-être qu'un vieux fou,
mais je pense que la guerre, c'est mal.
Bravo, M. Peanutbutter. Vous êtes bouleversant.
C'est top de bosser ensemble !
Pour la suivante, le cadavre numéro quatre
pourrait tourner le dos à la caméra ?
C'est toi !
Quel kif !
Retourne-toi complètement.
Je peux plus respirer.
Pas grave. On la refait !
Quelle loge superbe !
Et beau boulot.
T'étais un cadavre plus vrai que nature.
Autrefois animé par le feu de la vie,
aujourd'hui consumé par l'horreur et le regret. Pour quoi ?
Top. On va dîner ?
J'adorerais, mais j'ai encore cinq scènes à jouer.
Bien sûr. Alors on se retrouve chez toi.
Ouais. Mais je passe à la soirée classe de Todd, après le boulot.
Une soirée chez Todd ?
On est prêts pour la scène
où vous annoncez à un G.I. et un insurgé taliban
qu'ils sont nés le même jour.
C'est Noël.
FIGURANTS
BoJack !
Bonjour à tous.
Vous le savez,
je vous ai engagés pour jouer des invités citadins civilisés.
Alors si jamais ce soir,
un autre invité vous adresse la parole,
prononcez l'une de ces trois phrases,
que les adultes raffinés répètent sans répit :
"Je commence à penser que les smartphones nous isolent."
"C'est ça, la politique !"
Ou encore : "Monsieur, on ne se déchausse pas au restaurant."
- Salut ! - Bonsoir.
T'apportes quoi ?
Du Remutonku, la boisson énergisante préférée de Pickles.
J'en ai plus besoin.
- Zut ! J'ai pas de cadeau. - Tu as deux options.
Une pâte au levain ou un haiku sur un grain de riz
suspendu dans une bouteille.
On dira qu'ils sont de nous deux.
D'accord.
- Tu l'ouvres pas ? - Je suis pas prêt.
Comme ça, elle est toujours dans ma vie.
C'est bien, des gens qui nous incitent à rester sobres.
Moi, c'est ma fille.
Voilà votre sandwich. Le chef l'a préparé spécialement pour vous.
VA CREVER
J'ai une corne ou quoi ?
Tout le monde me reluque comme si j'étais un monstre.
Si c'est le cas, t'es la plus moche des licornes.
Tu serais viré du royaume des licornes
parce que t'es venu sans cavalière au bal de guimauve.
Ou parce que j'ai sniffé toutes les paillettes magiques.
"Cet été : Ducon la Licorne."
C'est débile, mais c'est bien vu.
Imagine : Licorne Rebelle : La Licorne Noceuse.
Avec la corne en tire-bouchon,
il la coince dans le bouchon,
il se retrouve la bouteille sur la tête,
avec du vin qui lui coule sur le visage.
"Licorne Rebelle.
Elle vous emmerde bien."
Mais oublie "Licorne Rebelle". Ce serait "Licorne en Rut".
Ça, c'est génial. Maintenant, on est obligés de le faire.
Le faire ?
Le film ! Tu joues la licorne en rut. Je réalise, on le fait.
Mon nom sur une affiche va pas attirer les foules.
Les gens t'accepteraient pas dans un film larmoyant.
Mais ils iront voir le type grossier
qui dit ce que les couilles molles osent pas dire.
C'est comme ça que tu redeviendras populaire !
Licorne en Rut ?
Ouais, au fond, il a souffert. Il est incompris.
Il a pas choisi son tempérament.
- Les gens le comprendront. - Tu crois ?
Carrément ! Il dira : "J'ai jamais voulu être la licorne en rut !
Vous croyez que j'aime juter des arcs-en-ciel
pour garder ma corne raide ?"
- Je sais pas. - Allez, t'as besoin de fric.
Tu vas te punir encore longtemps ?
Retourne-le. Non, il faut... le retourner, fais-le sauter !
Sonny, t'aurais pas vu l'exemplaire de mon bouquin ?
Ton torchon sur la cafèt ?
Je l'ai pas vu, il me passe au-dessus.
C'est pour les nazes. Les filles nazes.
"Nazes" suffirait.
Les filles peuvent l'être indépendamment de leur sexe.
Tu me dis si tu le vois ? Je dois envoyer mes corrections.
C'est pas mon problème.
Pauvre fille naze.
- Salut. - On vient à la soirée.
On apporte une plante.
Patientez là.
Je commence à penser que les smartphones nous isolent.
- Carrément ! - C'est ça, la politique !
- Tu l'as dit ! - Salut, mon pote.
- Il se passe quoi ? - On vient à ta fête.
On apporte une plante.
Écoute, BoJack, me force pas à te demander de partir.
- T'inquiète. - Laissez-nous entrer.
- Ça pèse une tonne. - Je veux pas de scandale.
Ma mère vient, on s'est pas parlé depuis dix ans.
Je veux pas d'incident.
À quoi tu penses ?
J'en sais rien, avec toi, ça foire à chaque fois !
D'habitude, je dis rien parce que t'as toujours plein d'emmerdes,
mais ce soir, je joue gros.
Je suis sobre, il se passera rien.
Ouais, qu'est-ce qui arriverait ? Eh merde.
À un de ces quatre.
Cette plante nous a coûté 30 billets.
SOIRÉE DANSANTE !
Oui, j'ai commis des erreurs. Et alors, je dois passer ma vie planqué ?
C'est du grand n'importe quoi !
Tu découvres qui sont tes vrais amis.
En arrêtant de boire, tu laisses derrière toi tous ceux
qui te voient encore pisser dans la fontaine
aux 16 ans de ta propre fille.
Tu te crois redevable parce qu'ils t'ont connu aux pires moments
sauf qu'ils aiment te voir échouer, ils se sentent supérieurs.
Ils savent plus gérer le jour où t'es plus le crétin
qui a détourné un bus de vieux pour aller au strip club !
- Je sais pas. - Moi, si. Tu sais quoi d'autre ?
Va où y a de l'amour.
T'as peut-être raison.
On doit donc faire Licorne en Rut.
C'est le jackpot assuré, et ça fera bien chier tous ces cons !
Ça me ferait du bien d'être occupé.
On pense pareil !
Je la tiens, ma licorne en rut.
- Merde, ma fille est en galère. - Quoi ?
On peut faire un détour ?
Par le campus ? J'essaie d'être discret.
Ce genre d'endroit...
C'est ma fille, OK ?
La seule qui compte, qui m'aide à pas replonger.
- T'as besoin de moi ? - Incroyable !
Qui t'a sorti de la solitude ?
Quand les autres te jugeaient !
Pour une fois que je te demande un service.
T'es dur avec moi.
La licorne en rut dirait : "Trop dur ?"
Je te sens bien !
LA VRAIE VIE D'ELEANOR ROOSEVELT
Non, non... Allez, vas-y !
- Tu glandes ! - Je bosse ! C'est qu'une pause.
- T'as trouvé mon livre ? - Nul à chier. Pas du tout crédible.
- Tu l'as lu ? - En partie.
J'allais pas l'avouer à mes potes,
c'est une lecture pour fillettes, mais il a ni queue ni tête !
Comment ça ?
L'action se déroule à Chicago, mais Ivy vit à Schaumburg.
Schaumburg, Diane ? Schaumburg, c'est pas Chicago !
C'est dans la banlieue.
Je rêve ! Après, tu nous sortiras quoi ? Evanston, Chicago ?
Morton Grove, Chicago ? Naperville, Chicago ?
- Ce serait ton genre. - Je peux encore changer ça.
Super. D'ailleurs,
- j'ai d'autres questions. - Lesquelles ?
Quand Ivy annonce à Moose qu'il n'est plus son meilleur ami,
et que Moose répond : "Toi, tu l'es encore,
que ça te plaise ou non."
- C'est réaliste ? - Je pige pas.
C'est déjà arrivé
qu'on reste loyal à son ami
même si on se sent déçu ?
Oui, Sonny, ça peut arriver.
Et tu sais, quand Ivy garde la montre de son père dans son casier,
car même s'il n'est plus là, elle sait qu'il l'aime.
- C'est arrivé ? - Il s'agit d'un roman.
Je sais, mais certains passages sont réalistes.
Je sais bien.
C'est cool que t'aies écrit un bouquin. Il plaira aux filles.
Surtout aux filles complexées.
- Je l'espère. - À quand le prochain ?
Je pourrais à nouveau corriger les coquilles.
Si je m'y mets dès maintenant, il peut sortir l'automne prochain.
- Cool. Retourne-le. - Eh merde ! Fait chier !
- Jagger ! - Hé ! Mets-la en sourdine !
C'est pas vrai, papa, j'hallucine !
- Pourquoi t'es là ? - T'es responsable
d'avoir liké la photo de ta mère
sur la plage avec son mec !
- Quoi ? - Elle était chouette !
On est là pour ça ?
Chaque mois, tu me dois cinq likes sur Instagram,
et cinq à ta mère.
Le juge a statué !
Si on se tirait ? Les gens vont...
Vous êtes BoJack Horseman ?
- Mais si. - NoJack.
T'essayais d'attirer mon attention ? C'est réussi !
- Papa ! - L'histoire est dans les canards !
Tu me pourris la vie !
Tu me fais passer pour un cocu !
Fait cocu par ma propre fille !
Tu sais pas de quoi tu parles !
À mon avis,
- on vous a piégé. - Vous croyez ?
Le journaliste vous a salement malmené.
- Vous cherchiez à vous excuser. - Merci.
On ne parle plus que de patriarcat, du regard des hommes.
C'est cool que vous luttiez contre ça.
Je ne lutte pas.
Bo, je trouve ça cool. Y a pas de malaise, vous risquez rien ici.
- OK. - Tu me fous la honte !
Y a encore plus honteux !
Ton article sponsorisé pour L'Oréal ? Ça faisait carrément hypocrite !
Tu sais que j'adore ma gamme de produits L'Oréal !
Pour les sorties entre filles ou les révisions,
L'Oréal me donne éclat et confiance !
Vous venez au foyer ?
Mes potes seraient ravis de vous voir.
- Ravis ? - Emballés.
Allez, on se tire.
Ma fille est naze, pourtant je l'ai bien élevée.
On fera un arrêt en route.
- Je te trouve très classe ! - C'est ça, la politique !
- Allô ? - Ta mère est patraque.
Les suites de son opération.
Alors vous ne venez pas à ma soirée huppée,
que je n'ai pas du tout organisée pour vous en mettre plein la vue ?
Non, je regrette. Mais merci de nous avoir invités.
Jorge, j'essaie de retisser des liens avec elle.
Je sais. Surtout, persévère.
Je commence à penser que les smartphones nous isolent.
BIENVENUE AUX NOUVEAUX
Et je me suis évanoui dans la piscine.
Par chance, Lindsay Lohan m'a fait du bouche-à-bouche.
Elle raconte que je l'ai dessoûlée, ce soir-là.
- C'est qui, Lindsay Lohan ? - Une célébrité d'autrefois.
Autrefois ? La vache !
Je te laisse, je raccompagne cette étudiante.
Les pervers courent les rues.
Tu déconnes ? T'es mon parrain.
Je vais pas te coller aux basques !
Détends-toi, je t'appelle demain. On bossera sur le film.
Bonne soirée.
Bon...
- Hé ! Pas de photos ! Efface ça ! - Ça va !
Non, ça va pas. Je veux pas te servir de faire-valoir.
Très bien, désolé.
J'ai rien à faire là.
Ce numéro n'est plus attribué. Au revoir.
Quoi ?
Sous-titres : Caroline Jenkins