UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Ehi, parla Hollyhock.
Lasciate un messaggio, se avete 100 anni.
Non mi hai richiamato, ma fa niente.
È che... so che presto tornerai al college e dovresti sapere che non ci sarò.
Per... tutto ciò che probabilmente avrai già saputo.
Quindi, se temevi di dovermi vedere, non succederà.
Ma mi piacerebbe parlarti. Sono BoJack.
Benvenuto da Burritos e Altro! Paradiso dei burritos e molto altro!
- Un numero tre grande. - Oh, mio Dio. Ellie! Guarda il monitor.
È BoJack Horseman. Tranquilla, ho tolto il volume.
- In realtà... -Sta di merda.
- Potrei... -Ha la cravatta allentata
il simbolo universale di una giornata di merda.
Perché è uscito dal tribunale. È su tutti i notiziari.
Pagherà alla famiglia di Sarah Lynn 5 milioni di dollari.
Giusto. Sembrava uno psicopatico durante l'intervista
- di qualche mese fa. - Ragazzi.
Che coraggio a farsi ancora vedere.
- Ehi! - La sua faccia è ovunque.
- Su tutte le riviste. - Ok.
È arrivato primo nella classifica dei 100 Uomini più Oliati.
- No... - Uomini più Oliati? Cioè?
Una lista di uomini unti, credo.
- Era gli Uomini più Odiati! -Cosa?
Era i 100 Uomini più Odiati, non sono unto
e ho sentito tutto!
- Prendi l'ordinazione, Ellie! - Non avevi tolto il volume?
- Le auguro una giornata burritosa! - Fai schifo, stronzo!
Non è saggio tagliare i ponti ora.
Scusa, non mi piace Beau Bridges.
- Salve, estranei! - Maude?
È ciò che vogliono farvi credere!
Sono la gemella di Maude, Fergus, non ci siamo mai visti
e sarei lieta di accettare un lavoro in questa azienda.
- Cosa? - Come sapete ho 12 figli.
Fornite un servizio di asilo aziendale?
Vi è mai successa una cosa del genere?
Todd? In ufficio?
Andiamo al punto, qualunque sia?
Devo andare sul set di Birthday Dad.
Vorrei gestire un asilo alla VIM!
Ho appreso l'arte di badare a un bambino e posso aumentare.
Ci sono diversi impiegati con figli.
Se assumi Todd tramite l'azienda,
puoi offrirgli un aumento e avere degli sgravi fiscali.
Affare fatto.
Urrà! Scappatoia sulle tasse aziendali!
E possiamo venire insieme in ufficio.
Il che mi porta al prossimo punto, andrò a vivere con Maude.
Con me! Sono Maude. Non ho una gemella.
Ma è fantastico! Dove andrete a vivere?
- Puoi vivere qui con me per sempre! - Stop!
La battuta è: "Grazie per la pizza di compleanno.
Oggi, sono il tuo papà".
- Oh, scusate! - Facciamo una pausa?
- Tutto bene? - Sono solo un po' sovrappensiero.
Da quando Pickles se n'è andata, mi sento così solo in casa.
Ho sempre avuto qualcuno di cui occuparmi.
Tu sei sempre sola.
- Come fai? - Un giorno alla volta.
Sono andato dal medico e mi ha detto: "Devi vedere questo meme,
mi mette sempre di buon umore: 'Cane Triste'".
Io gli ho risposto: "Ma dottore, sono io Cane Triste!"
Ragazzi, mi dispiace ripetere sempre la stessa scena.
Tornato a casa, ho scoperto che mia moglie e mia figlia se n'erano andate.
Mi avevano lasciato solo questa foto.
Che maleducata.
La classica foto che mettono nelle cornici.
Mia moglie mi chiedeva sempre di mettere una nostra foto, ma ero sempre ubriaco.
Ma grazie a tutti voi e al mio sponsor Leo,
non sono più solo l'uomo che non è in questa foto.
Sono un uomo diverso, migliore, che comunque non è in questa foto.
A chi tocca?
Ok, parlerò io.
La mia vita è diventata crudele.
Molta gente mi odia,
ho perso 5 milioni di dollari, non è il massimo.
Probabilmente, adesso mi servirebbe un Leo tutto mio.
Wow, pubblico difficile.
Questi partecipanti hanno gusti difficili.
CENTRO SOCIALE
Ehi, sarò io il tuo sponsor.
So cosa pensi: "Vance Waggoner? Quel tizio, il mio sponsor?
Quel Charlie Sheen una volta definito 'un po' troppo'?"
"Vance Waggoner? Ha più condanne per violenza domestica di Sean Penn!"
Starai pensando:
"Sean Penn è stato condannato per violenza domestica,
o era solo un sospetto? Vediamo."
- Sono certo... - Ora pensi:
"Perché un tizio saggio e responsabile dovrebbe sponsorizzare me,
- lo stupido BoJack?" - In realtà...
Aspetta. Ci sono passato, BoJack. Tutti mi avevano abbandonato.
Se hai bisogno di parlare con qualcuno, chiamami, ok?
Il mio numero è 555-555-8008.
A volte la vita ti rigira sotto sopra
e quando succede, guarda il mio numero al contrario e vedrai tante tette.
IVY TRAN DETECTIVE DELL'AREA RISTORO ANTEPRIMA
- Pronto? - Diane! Come va la revisione?
Bene! Di solito a questo punto odio ogni cosa che ho scritto
e mi sento un'insignificante principiante, ma ammetto che non è male.
Ottimo, e quando è previsto il sequel non male,
Ivy Tran Due: Una Tran per tutte le stagioni?
Non so, Ivy Tran era divertente, ma sono una scrittrice adulta.
Vorrei scrivere altro. Sapevi che Eleanor Roosevelt...
- Interessante. - Ma non ho detto niente.
Lo so. Mi interessava che non lo facessi.
Ok, bella questa.
Nel frattempo,
se ti interessa scrivere libri che la gente legge davvero,
inizia a lavorare a Ivy Tran Due: Ultimo Tran per Clarksville.
- Una volta Eleanor Roosevelt... - Interessante!
E quei viscidi stronzi del Congresso
definiscono questa legislazione "Manifesto anti corruzione!"
È come se BoJack Horseman portasse una maglietta con scritto:
"Non sono un enorme viscido cazzone!"
È un colpo basso a tradimento!
Questo Photoshop non è all'altezza dei nostri standard,
ma a difesa del reparto grafico,
nessuna ha resistito più di 10 minuti guardando questo vigliacco
senza che i loro uteri vomitassero letteralmente.
Il tuo grande commercialista Gaz.
- Sono qui con... - Il tuo grande avvocato Chaz!
La buona notizia è che l'accordo di Sarah Lynn non ci ucciderà.
E la brutta?
Ti fanno causa per 100 milioni di dollari.
- Come? - Ricordi che nell'intervista
ti sei definito in modo dispregiativo "la copia di una copia"?
Alle aziende di fotocopiatrici non è piaciuto
essere citate nelle tue nefandezze.
La morte di Sarah Lynn mi è costata 5 milioni di dollari,
dire qualcosa di negativo su un prodotto mi costa 100 milioni?
Se la metti così, sembra quasi ridicolo!
Ma non è ridicolo,
perché sono un sacco di soldi che non hai.
- Ok, come ci muoviamo? - Uso di parole appropriato.
Il commercialista ha detto che vuoi vendere la casa.
- Ok, vi richiamo. - Allora, ho venduto la tua casa.
- È più bella che in foto! - Cosa?
- Ma sei... - Sylvester Stallion.
Dei film di Rocky.
Bambini, andiamo a vedere la piscina?
- Sì! - Amo la mia nuova vita!
L'hai venduta?
Ho trovato questa famiglia dell'Ohio i cui figli sono appena stati scritturati!
Volevo che il mutuo fosse approvato
prima che scoprissero che il film verrà girato nel Saskatchewan.
E io dove vado?
Ti sembro un agente immobiliare?
- Aspetta. - Sì?
La tua posta.
- Ora vattene. Stai rovinando l'atmosfera. - Ma...
- Beh, ho finito il trasloco. - Anch'io.
Wow! In un giorno solo sono stato promosso e ho un appartamento tutto mio.
Non sapevo di avere un ragazzo di successo.
Vero, va tutto liscio come l'olio!
Cosa faccio adesso?
Residenza Chavez, qui Jorge. Precisa i fini della chiamata
così modulerò il tono di conseguenza.
Ciao, sono Todd. C'è la mamma?
Sta riposando. Vuoi lasciarle un messaggio?
Volevo solo che sapesse che non devo dimostrarle niente,
ma ho un nuovo lavoro e un appartamento,
quindi se avessi dovuto dimostrarle qualcosa, adesso lo avrei fatto.
Ma è meraviglioso.
Già, e anche maturo. E lei non vuole nemmeno parlarmi.
- Sa che ho successo? - Sono lieto che tutto vada liscio.
Verremo quando ti sarai sistemato.
Ma che significa? Mi sono sistemato! Sono un Todd adulto!
- No, volevo dire... - Non devo impressionarvi!
Venite alla mia lussuosa e sofisticata
festa di inaugurazione, domani sera, per vedere voi stessi!
Consideraci già lì. Cosa portiamo?
Due sedie!
Possiamo dare una festa insieme, vero?
- No. - Ho bisogno di lavorare.
Non ci sono offerte.
- Puoi controllare? Chiedere in giro? - Lo sto facendo.
- Non ci sono offerte. - Sono al verde e in mezzo alla strada.
Potrei darti una particina in Birthday Dad.
Ok. Fammi spedire il copione allo Chateau Marmoset.
- Non eri al verde? - E in mezzo alla strada.
Non puoi stare in un hotel di lusso.
Chi altro mi accoglierebbe?
Puoi stare qui e vivere con me per sempre!
ROBA PER LA SOBRIETÀ
Oplà! Buongiorno, raggio di sole!
Spero non ti abbia svegliato il profumino di una colazione ben bilanciata.
- Meno chiacchiere. Più caffè. - Ricevuto, coinquilino!
Macchinetta, fai il caffè!
Mi sono preso la libertà di farti il bucato. Avevi questa lettera in tasca.
Un misterioso amico di penna!
Un ammiratore segreto o lo snowman killer ancora a piede libero?
È di Hollyhock, ma...
non riesco ad aprirla. Se non volesse vedermi mai più?
O magari dice: "Tre mesi fa ho buttato la TV. Che mi racconti, BoJack?"
Dovrei chiamarla.
Se potessi parlarle, forse potrei spiegarle...
Ehi, parla Hollyhock. Lasciate un messaggio, se avete 100 anni.
Hollyhock. Sono sempre io.
E il suo amico, coinquilino e collega, Mr. Peanutbutter!
È la prima volta che lavoriamo insieme!
Ho ricevuto la tua lettera, ma non l'ho ancora letta.
Ma lo farò e...
È bello sentire la tua voce... quella della segreteria.
Chiamami. Sono BoJack.
- Sei pronto? - E la colazione?
Non c'è tempo! Mi imboccherai mentre guido, andiamo!
Precisione...
Piano. Ok. Fermi!
Judah, mi serve un consiglio.
Vorrei dare una festa sofisticata e matura per colpire i miei genitori,
ma non ho mobili, né amici adulti e sofisticati.
Sono preoccupato. Non mi consideri un adulto sofisticato,
o non mi consideri un amico?
Judah, non è il momento di fare i capricci!
Giusto. Ti serve un piano elaborato in pochissimo tempo.
In queste situazioni penso sempre:
- "Che farebbe Todd?" - E?
Scorrerebbe la lista della VIM in cerca di attori disoccupati,
direbbe che sono stati assunti per una pièce come ospiti cosmopoliti,
inviterebbe degli amici per dare una parvenza di autenticità
e userebbe i mobili di Birthday Dad.
Geniale! Todd, ho colpito ancora!
Andiamo, bambini!
Bambini, coraggio!
Guerra.
E per cosa? Qualche trofeo? Una parata?
No, non per me.
Sarò solo un vecchio pazzo da compleanno,
ma secondo me la guerra è sbagliata.
Bravo, Mr. Peanutbutter. cambierai i cuori e le menti.
Lavorare insieme non è fantastico?
Nel prossimo ciak il Cadavere Numero Quattro
può non guardare dritto in camera?
- Sei tu! - Già.
Emozionante!
Sì, totalmente dall'altra parte.
Non riesco a respirare.
Perfetto. Rifacciamola.
Che bel camerino. E ottimo lavoro in quella scena.
Sembravi davvero un corpo svuotato.
Un tempo animato dal fuoco della vita,
ora consumato dall'orrore e dal rimorso e per cosa?
Ottimo. Ceniamo?
Oh, mi piacerebbe, ma ho altre cinque scene da girare.
Ma certo, sì. Allora, ci vediamo a casa?
Sì. Probabilmente dopo il lavoro andrò alla festa lussuosa di Todd.
Todd dà una festa?
Mr. Peanutbutter, ora c'è la scena
in cui fai capire a un americano e un talebano che sono nati lo stesso giorno.
È Natale.
COMPARSE
Salve, cast!
Come sapete,
siete stati assunti per fare la parte degli invitati raffinati.
Quindi, se a un certo punto un "membro del pubblico" cercasse di parlarvi,
vi prego di dire una delle seguenti frasi che dicono sempre gli adulti sofisticati:
"Comincio a pensare che gli smart phone ci rendano meno connessi."
- Sì. - "È tipico della politica!"
O: "Signore, non può togliere le scarpe in questo ristorante".
- Ehi! - Ciao.
Cos'è?
Scossa-culo, l'energy drink alcolico preferito di Pickles.
Non mi serve più.
ARVICOLA FOODS
- Oh, non ho un regalo. - Hai due opzioni.
Il lievito madre, o un haiku che ho scritto su un chicco di riso
e sospeso in una bottiglia.
Diciamo che sono da parte di entrambi?
- Non la apri? - Non sono pronto.
Finché non la leggerò, sarà ancora nella mia vita.
È un bene che qualcuno ci ricordi perché rimaniamo sobri.
Mia figlia è questo per me.
Ecco il tuo panino. Lo chef lo ha fatto apposta per te.
CREPA
Mi è spuntato un corno?
Tutti mi guardano come fossi una specie di mostro.
Saresti l'unicorno più brutto che abbia mai visto.
Verresti cacciato dal regno degli unicorni,
non avendo trovato una da portare al marshmallow cotillion.
O perché ho sniffato tutto il glitter magico fatato.
"La prossima estate: L'Unicorno scemo. "
Che idiozia. No, fanno proprio così.
Sarebbe: Il brutto Unicorno: l'unicorno che va alle feste.
E il suo corno è come un cavatappi,
cerca di aprire una bottiglia di vino, ma rimane incastrato,
e ora ha una bottiglia sulla testa
che gli fa gocciolare il vino in faccia...
Il brutto Unicorno.
Mette la 'U' in 'Fanc...o.
Ma non sarebbe Il brutto Unicorno. Sarebbe L'Unicorno arrapato!
Oh, cavolo, ma è fantastico. Adesso dobbiamo farlo.
"Farlo" in che senso?
Il film. Tu sarai L'Unicorno arrapato. Io lo girerò.
Non credo che la gente abbia voglia di vedermi in un film.
Non vogliono vederti nei panni di Secretariat o ad allevare orfanelli.
Ma ti vedranno nei panni di un tipo rozzo
che dice ciò che la società civile non ha le palle di dire.
Sarà il tuo grande ritorno. Tornerai a essere amato.
L'Unicorno arrapato?
Sì, perché nel profondo, si sente ferito. Si sente incompreso.
Non è colpa sua se è fatto così!
- Finalmente la gente lo vedrà! - Sì?
Certo! Direbbe: "Non ho chiesto io di essere l'unicorno arrapato!
Pensi mi piaccia schizzare arcobaleni ogni 20 minuti
per non far ammosciare il corno?
- Non saprei. - Dai, so che hai bisogno di soldi.
Quando la smetterai di punirti?
Girala. No, devi... girare quella cosa. Girala.
Sonny, sai dov'è l'anteprima del mio libro?
Quello sul centro commerciale?
Non l'ho visto, non lo noterei nemmeno.
Perché è per perdenti. Ragazze perdenti.
Bastava solo perdenti.
Possono essere perdenti senza specificare che sono ragazze.
Se lo vedi, me lo dici? Devo dare le revisioni al mio editore.
È un tuo problema.
Ragazza perdente.
- Salve. - Siamo qui per la festa.
Abbiamo portato una pianta.
Solo un secondo.
Penso che gli smartphone ci rendano meno connessi.
- Infatti! - È tipico della politica.
- È vero! - Ehi.
- Che c'è? - Siamo venuti alla festa.
Abbiamo una pianta.
Senti, BoJack, non obbligarmi a chiederti di andare via.
- Non devi... - Facci entrare.
- La pianta pesa. - Non voglio imbarazzo.
Sta venendo mia madre e non le parlo da dieci anni.
Non posso rischiare che succeda qualcosa.
E cosa potrebbe succedere?
Non lo so, ma quando ci sei tu succede sempre qualcosa
e di solito sono tranquillo, perché so che hai sempre un sacco di cazzi,
ma ora non posso rischiare.
Sono sobrio. Non succederà niente.
Sì, cosa mai potrebbe... Oh, cazzo.
Ci vediamo.
La pianta ci è costata 30 dollari.
BALLARE!! PARCHEGGIARE
Sì, ho sbagliato e quindi? Dovrei sparire per sempre?
È una stronzata, mi spiace.
In questi momenti riconosci i veri amici.
Essere sobri significa anche lasciarsi alle spalle persone
che ti vedono come quello che ha pisciato nella fontana
- al compleanno di mia figlia. - Davvero?
Pensi di dovergli qualcosa, perché hanno tollerato il peggio di te,
ma godono nel vederti fallire, perché li fa sentire superiori.
Non sanno come comportarsi quando non sei più il grande idiota
che ruba il furgone di Meals On Wheels per portare gli amici allo strip club.
- Non saprei... - Io sì. E sai cos'altro so?
Devi andare dove c'è amore.
Sì, forse.
Perciò dobbiamo fare L'Unicorno arrapato.
Farà miliardi di dollari e farà impazzire tutti gli stronzi!
Tenermi impegnato mi farebbe bene.
Visto? Ecco cosa intendevo!
Eccolo! Ecco il mio Arrapa-orno!
- Cazzo. Mia figlia è nei guai. - Che succede?
Passiamo al volo dalla EWE.S.C.?
EWE.S.C.? Cerco di non dare nell'occhio.
Il campus di un college...
Si tratta di mia figlia, ok?
È l'unica di cui mi importi e che mi mantiene sobrio.
- Perché devo accompagnarti? - Incredibile.
Quando tutti ti hanno abbandonato, chi è rimasto?
Quando ti hanno giudicato e ridicolizzato?
E l'unica volta che ho bisogno...
Ok, ci sto.
O come direbbe l'unicorno arrapato: "Ci sto?"
Oh, proprio così, bello!
LA LEGGENDA: LA VITA DI ELEANOR ROOSEVELT
No, ti prego!
- Che cavolo, Diane! - Sto lavorando! Facevo una pausa.
- Hai trovato il libro? - Sì, e fa schifo. Non è realistico.
- Lo hai letto? - Lo stavo leggendo.
Non potevo dirlo davanti ai miei amici,
perché è per bambine, ma comunque non aveva alcun senso!
Cioè?
Dici che il libro è ambientato a Chicago, ma Ivy vive a Schaumburg.
Schaumburg, Diane? Schaumburg non è Chicago.
È nell'area metropolitana...
Oh, mio Dio, e dopo che dirai? Che Evanston è Chicago?
Che Morton Grove è Chicago? Che Naperville è Chicago?
- È questo che sembra! - Non è troppo tardi per cambiare.
Bene. Già che ci siamo
- avrei altre domande. - Davvero?
Quando Ivy dice a Moose che non è più il suo migliore amico
e Moose dice: "Sei ancora la mia migliore amica che ti piaccia o no",
- era realistico? - In che senso?
Succede davvero
che due persone rimangano amiche anche quando si deludono?
Sì, Sonny, certo.
Ok. E quando Ivy conserva l'orologio del padre nell'armadietto,
perché anche se non si fa vivo lei sa che lui le vuole bene?
- Anche questo è realistico? - È una storia inventata.
Sì, no, lo capisco, è che... in parte mi sembrava vero, capisci?
Sì, capisco.
È bello che tu abbia scritto un libro. Alle ragazze piacerà.
Soprattutto quelle con scarsa autostima.
- Lo spero. - Quando esce il seguito?
Nel caso avessi bisogno di me per correggere gli errori.
Beh, se cominciassi subito, potrebbe uscire per il prossimo autunno.
- Bene, devi girare. - Oh, merda!
- Jagger! - Ehi, che ne dici di abbassare la voce?
Oh, mio Dio, papà, sta succedendo davvero?
- Perché sei venuto? - Sapevi quel che facevi
quando hai messo mi piace alla foto di tua madre con il nuovo ragazzo.
- Cosa? - Era una bella foto!
Per questo siamo qui?
Ogni mese, hai 5 like di Instagram sul mio account
e 5 su quello di tua madre.
Lo ha imposto il giudice!
Andiamo, ok? La gente inizia a...
- Sei BoJack Horseman? - No.
- Sei tu. - NoJack.
Volevi attirare la mia attenzione? Ci sei riuscita!
- Papà! - La storia è stata ripresa da TMZ!
Mi stai rovinando la vita!
Mi fai apparire il marito di un'adultera. Adulterato da mia figlia!
Non sai nemmeno che significa!
Secondo me hai fatto un pessimo affare.
Nell'intervista, ti hanno incastrato.
- Cercavi solo di scusarti. - Grazie.
Di questi tempi è tutto "patriarcato" e "sguardo maschile".
È bello che ti opponga a tutto ciò.
No, non mi oppongo.
No, Bo, sto dicendo che va bene. Rilassati, qui sei al sicuro.
- Ok. - Mi metti in imbarazzo!
Sì? E che ne dici di questo?
Il tuo post sponsorizzato per la L'Oréal? Era di un'ipocrisia assoluta!
Sai che adoro i prodotti della L'Oréal!
Dalle mattinate passate con le amiche alle sessioni di studio in gelateria,
la L'Oréal mi dà la certezza di apparire sempre al meglio!
Ti va di venire alla Delta House?
I ragazzi saranno super eccitati di conoscerti.
- Eccitati? - Super eccitati.
Ok, andiamocene.
Mia figlia fa schifo, il che mi sorprende, l'avevo educata bene.
Facciamo un'altra sosta.
- Ehi! Siete favolosi! - È tipico della politica!
- Sì? - Tua madre non si sente bene.
Si sta riprendendo dall'intervento.
Quindi non verrete alla mia festa raffinata ed esclusiva
che non ho assolutamente organizzato solo per impressionarvi?
Mi dispiace, no. Ma grazie per averci invitato.
Jorge, sto cercando di riavvicinarmi a lei.
Lo so, ti prego, continua a provarci.
Comincio a pensare che gli smart phone ci rendano meno connessi.
BENVENUTE ALLA EWE.S.C. MATRICOLE
E poi sono svenuto in piscina.
Per fortuna, Lindsay Lohan mi ha rianimato.
Pensa ancora sia merito mio se è... era sobria all'epoca.
- Chi è Lindsay Lohan? - È una star dei vecchi tempi.
Vecchi tempi? Cavolo.
Senti, devo andare.
Accompagno una studentessa in camera. È pieno di pervertiti.
Sul serio? Sei il mio sponsor.
Quindi devo stare sempre con te?
Rilassati. Ti chiamo domani per L'Unicorno arrapato.
Divertiti.
- Ehi! Niente foto! Cancellala. - Ma dai.
Dai tu. Non sono qui per essere la storia da raccontare.
Ok, scusa.
Non dovrei essere qui.
Il numero selezionato non è più esistente. Arrivederci.
Cosa?
Sottotitoli: Stefania Morale