EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Hei, dette er Hollyhock.
Legg igjen en beskjed, hvis du er hundre.
Hei, Hollyhock. Du har ikke ringt tilbake. Det går bra.
Jeg vet du skal tilbake til universitetet, og du skal vite at jeg ikke vil være der.
På grunn av... alt du sikkert har hørt om.
Så du trenger ikke å være bekymret for å måtte treffe meg.
Men jeg vil gjerne ta en prat. Dette er BoJack.
Velkommen til Burritos & Mo! Her får du burritoer og mye mer.
-Gi meg en stor nummer tre. -Herregud. Ellie! Se på skjermen.
Det er BoJack Horseman. Mikrofonen er av.
-Faktisk... -Han ser jævlig ut.
-Kan jeg... -Slipset er løst.
-Det er et tegn på at man har en kjip dag. -Sikkert fordi han kommer fra tinghuset.
Han inngikk forlik med Sarah Lynns familie for fem millioner dollar.
Det gir mening. Han virket helt gæren i intervjuet for noen måneder siden.
-Rart at han tør å vise ansiktet sitt. -Ansiktet hans er overalt.
På forsidene av alle blad.
Han er nummer én på "100 mest forhattede menn".
"Mest forhattede menn"? Hva er det?
Menn med hatter, tror jeg. Han hadde en fedora.
-Det var "mest forhatte menn"! -Hva?
Det var "100 mest forhatte menn" og en skyggelue,
og jeg hører alt dere sier.
-Ta posene hans, Ellie! -Du sa at mikrofonen var av!
-Ha en burrito-tastisk dag! -Hei! Du suger, rasshøl!
BOJACK DREPER
-Det er uklokt å brenne alle broer nå. -Beklager, men jeg liker ikke Beau.
-Vær hilset! -Maude?
Det er det de vil du skal tro.
Jeg er Maudes tvillingsøster Fergus. Vi har aldri møttes,
og jeg vil gjerne ha en jobb i dette firmaet.
-Hva? -Som du vet, har jeg 12 barn.
-Hva slags barnepasstjenester tilbyr dere? -Har dette noensinne hendt deg?
Todd? På kontoret?
Kan vi få fortgang i dette?
-Jeg må til Bursdagspappa-settet. -Jeg vil drive barnepark i VIM.
Jeg har mestret kunsten å passe én baby og er klar for mer.
Du har flere ansatte med barn.
Du kan gi Todd en lønnsøkning og samtidig spare penger på skatt.
Flott!
-Hurra! Bedriftsskattsmutthull! -Og vi kan kjøre sammen til kontoret.
Det leder meg til mitt neste poeng. Jeg skal flytte ut for å bo med Maude.
Det er meg. Jeg har ikke en tvillingsøster.
Fantastisk! Hvor flytter dere?
-Du kan bo her! Bli hos meg for alltid! -Kutt!
Replikken er: "Takk for bursdagspizzaen. I dag er jeg pappaen din."
-Beklager. -Vi tar fem minutter.
-Er alt i orden? -Jeg er åndsfraværende.
Etter at Pickles dro, har jeg vært ensom i det store huset.
Jeg har alltid hatt kone eller kjæreste. Noen å ta vare på. Du er alltid alene.
-Hvordan takler du det? -Én dag om gangen, kompis.
Jeg gikk til legen og ba om hjelp.
Han sa: "Sjekk et internettmeme som alltid muntrer meg opp: Trist hund."
Og jeg sa: "Men doktor, jeg er Trist hund."
Jeg er veldig lei for at dette stadig skjer.
Da jeg kom hjem, så jeg at kona og dattera mi hadde flyttet ut.
De la bare igjen dette bildet.
Så frekt.
Det er bildet som fulgte med rammen.
Kona mi ba meg sette inn et bilde av oss, men jeg var alltid for full.
Men takket være dere og min sponsor Leo,
er jeg ikke lenger bare mannen som ikke er i dette bildet.
Jeg er en ny og bedre mann som heller ikke er i dette bildet.
Hvem er nestemann?
Greit, jeg kan si noe.
Jeg har hatt det ganske barskt. De fleste hater meg.
Jeg mistet nettopp fem millioner dollar. Det er ikke bra.
Jeg kunne trengt min egen Leo nå.
Jøss. Vrient publikum.
Dette AA-møtet er et vrient publikum.
SAMFUNNSHUS
Hei. Jeg kan være sponsoren din.
Jeg vet hva du tenker. "Vance Waggoner? Skal han være sponsoren min?
Fyren Charlie Sheen beskrev som 'litt i meste laget'?
Vance Waggoner?
Han har flere partnervolddommer enn Sean Penn!"
Nå tenker du:
"Ble Sean Penn dømt for partnervold? Det må jeg sjekke senere."
-Jeg... -Nå tenker du:
"Hvorfor vil en så kul og grepa fyr sponse meg,
-den dumme slasken BoJack?" -Det...
Jeg har vært der du er nå, BoJack. Alle sviktet meg.
Hvis du trenger noen å snakke med, kan du ringe meg.
Nummeret mitt er 555-555-8008.
Noen ganger snur livet deg på hodet,
og når man er opp ned, er nummeret mitt "BOOBSSSSSS".
IVY TRAN, MATHALLDETEKTIV FORHÅNDSEKSEMPLAR
-Hallo? -Hvordan går revideringen?
Bra! På dette stadiet pleier jeg å hate alt jeg har skrevet
og føle meg helt udugelig, men denne boka er ikke grusom.
Flott! Når kommer oppfølgeren,
Ivy Tran 2: En Tran fremfor alt?
Jeg vet ikke. Det var artig, men jeg er en voksenforfatter.
Jeg vil skrive andre ting. Visste du at Eleanor Roosevelt...
-Interessant! -Jeg sa ikke hva det var.
Nei. Jeg var interessert i å ikke høre det.
Greit. Bra vits.
I mellomtiden, hvis du er interessert i å skrive bøker som folk vil lese,
må du begynne på Ivy Tran 2: Last Tran to Clarksville.
-Eleanor Roosevelt... -Interessant!
De skittstøvlene i kongressen
kalte det faktisk "anti-korrupsjonsloven".
Som om BoJack hadde en T-skjorte med skriften:
"Jeg er ikke en svær pikkrotte."
Det var uberettiget hets!
Dette Photoshop-bildet lever ikke opp til vår vanlige standard,
men til grafikkavdelingens forsvar
klarte ingen å se på denne rasskødden i ti minutter
uten at livmorene deres kastet opp.
-Ja? -Dette er din gode regnskapsfører Gaz.
-Jeg er her med... -Din gode advokat Chaz!
Greit.
Den gode nyheten er at forliket ikke tar knekken på oss.
Og den dårlige?
-Du blir saksøkt for 100 millioner dollar. -Hva?
Husker du at du i intervjuet beskrev deg selv som "en kopi av en kopi"?
Kopimaskinbransjen mislikte å bli implisert i din upassende oppførsel.
Sier du at Sarah Lynns død kostet meg fem millioner dollar,
og en negativ uttalelse om et produkt vil koste 100 millioner?
Når du sier det sånn, høres det nesten komisk ut. Men det er det ikke.
Hundre millioner dollar er mye penger, som du ikke har.
-Har vi noen tiltak? -Artig at du nevner "tak".
Regnskapsføreren sa du ville selge huset?
-Jeg ringer deg senere. -Så jeg solgte huset ditt.
-Det ser bedre ut enn på bildene. -Solgte du huset?
-Jøss, er du...? -Sylvester Stallion. Fra Rocky-filmene.
Vil dere se på bassenget?
-Ja! -Jeg elsker mitt nye liv!
Solgte du huset?
Jeg fant en søt familie fra Ohio. Ungen deres har fått en rolle i en film.
Jeg ville få salget i boks før de får vite at den filmes i Saskatchewan.
Hva med meg?
Ser jeg ut som en eiendomsmegler?
-Vent! -Ja?
Du har fått post.
-Nå må du dra. Du ødelegger stemningen. -Men...
-Da har jeg flyttet inn. -Samme her.
Jøss! Jeg fikk en forfremmelse og min egen leilighet på samme dag.
-Tenk at typen min er en båt. -Ja, jeg har vind i seilene.
Hva skal jeg gjøre nå?
Chavez-huset. Dette er Jorge. Vennligst si hvorfor du ringer,
så jeg kan modulere tonefallet mitt.
Hei, det er Todd. Er mamma der?
Todd! Ja. Hun hviler. Kan jeg ta imot en beskjed?
Jeg vil at hun skal vite at jeg ikke har noe å bevise for henne,
men jeg har fått en ny jobb og en leilighet,
så hvis jeg hadde noe å bevise for henne, har jeg bevist det nå.
Det er vidunderlig.
Ja, og ganske modent, men hun vil ikke snakke med meg.
-Jeg er en båt. -Bra at du har vind i seilene.
Vi kommer innom når du er på plass.
Hva skal det bety? Jeg er på plass! Jeg er en voksen Todd!
-Jeg mente... -Jeg trenger ikke å imponere dere.
Kom på min fjonge, sofistikerte innflyttingsfest i morgen og se selv!
-Vi kommer. Hva kan vi ta med? -To stoler!
Vi kan ha en fest, ikke sant?
-Nei. -Jeg trenger en jobb.
Ingen tilbud.
-Kan du sjekke? Spør rundt. -Jeg sjekker og spør rundt.
-Ingen tilbud. -Men jeg er blakk og hjemløs!
-Du kan få en birolle i Bursdagspappa. -Flott. Send manuset til Chateau Marmoset.
-Du sa at du er blakk! -Og hjemløs.
-Du kan ikke bo på et dyrt hotell. -Hvem andre vil ta meg imot?
Du kan bo her! Bli hos meg for alltid!
NYKTER-DRITT
Og vips! God morgen, solstråle!
Håper jeg ikke vekket deg med duften av en velbalansert frokost.
-Mindre prat, mer kaffe. -Skal bli, romkamerat!
Kaffemaskin, lag kaffe!
Jeg vasket klærne dine, og dette brevet lå i lomma di.
En mystisk pennevenn!
Er det en hemmelig beundrer eller snømannmorderen?
Det er fra Hollyhock, men...
Jeg kan ikke åpne det. Hva om hun aldri vil høre fra meg igjen?
Kanskje det står: "Jeg har kvittet meg med TV-en min. Står til, BoJack?"
Jeg bør ringe henne. Da kan jeg forklare...
Hei, dette er Hollyhock. Legg igjen en beskjed, hvis du er hundre.
Hei. Det er meg igjen.
Og romkamerat og kollega, Mr. Peanutbutter!
Vår første dag på jobb sammen!
Jeg har ikke lest brevet ditt ennå, men jeg har tenkt å gjøre det, og...
Det var godt å høre stemmen din. Talepostkassestemmen din.
Bare ring meg. Dette er BoJack.
-Skal vi dra? -Hva med frokosten?
Det har vi ikke tid til. Du kan mate meg mens jeg kjører.
Presisjon...
Rolig. Greit. Stopp!
Hei, Judah. Jeg trenger råd.
Jeg skal ha en fjong fest for å imponere foreldrene mine,
men jeg har ingen møbler eller fjonge voksenvenner.
Er jeg ikke en fjong voksen, eller er jeg ikke en venn?
Jeg har ikke tid til dine berømte Judah-anfall.
Du trenger visst å legge en innviklet plan på kort tid.
I slike situasjoner tenker jeg:
-"Hva ville Todd gjort?" -Og?
Han hadde funnet skuespillere på VIMs talentliste,
hyret dem som verdensvante festdeltakere til et "innlevelsesteaterstykke",
invitert nok ekte venner for troverdighet og tatt møbler fra Bursdagspappa.
Genialt! Todd, jeg har klart det igjen!
Kom igjen, babyer!
Babyer! Kom igjen!
Krig.
Og for hva? Et par troféer? En parade?
Nei. Ikke for meg.
Kanskje jeg bare er en gæren bursdagsfyr, men jeg synes krig er galt.
Flott, Mr. Peanutbutter. Du skaper forandring i verden.
Er det ikke flott å jobbe sammen?
Kan vi få lik nummer fire til å snu seg bort fra kamera?
-Det er deg! -Ja.
Spennende!
Helt bort fra kamera.
Jeg får ikke puste.
Det går bra. Vi tar det igjen.
Kul garderobe.
Du var flink i scenen. Du virket virkelig som et uthult lik.
Én gang hadde du livsglød,
men nå blir du fortært av skrekk og anger, og hvorfor?
-Har du lyst på middag? -Gjerne, men jeg må filme fem scener til.
Så klart. Vi sees hjemme hos deg, da.
Jepp, men jeg drar nok rett til Todds fjonge fest etter jobb.
Har Todd en fjong fest?
Vi er klar for scenen hvor en amerikansk soldat og en talibanopprører
-innser at de har samme bursdag. -Det er jul.
STATISTER
BoJack!
Vær hilset, skuespillere.
Dere er blitt hyret til å spille urbane, siviliserte festdeltakere.
Så hvis en tilskuer på noe tidspunkt prøver å snakke med dere,
vennligst si en av følgende tre fraser som elegante voksne pleier å si:
"Jeg tror smarttelefoner gjør oss mindre knyttet til hverandre."
-Ja visst. -"Vel, sånn er politikken."
Eller: "Du kan ikke ta av deg skoene inne på Applebee's."
-Hei! -Hallo.
Hva er det der?
En eske med Ass-Jolt, Pickles' yndlingsrusbrus.
Jeg trenger dem ikke lenger.
-Jeg glemte gave. -Du har to alternativer.
Surdeigsgjær eller en haiku jeg skrev på et riskorn og hengte i en flaske.
-Vi kan si at begge er fra oss begge. -Ja.
-Vil du ikke åpne det? -Ikke ennå.
Hun er i livet mitt inntil jeg leser det.
Det er bra å bli minnet på hvorfor vi er nyktre.
Det gjør dattera mi for meg.
Her er sandwichen din. Kokken har spesiallaget den til deg.
GÅ OG DØ
Har jeg et horn?
Alle ser på meg som om jeg er et misfoster.
I så fall er du den styggeste enhjørningen jeg har sett.
Du hadde blitt sparket ut av kongeriket
fordi du ikke fikk deg en kavaler til marshmallowballet.
Ja, eller fordi jeg sniffet alt det magiske alvestøvet.
"Denne sommeren: Dusteenhjørningen."
Så teit! Det er det de ville gjort.
Eller Frekk enhjørning: Enhjørningen som fester.
Ja, og hornet er en vinopptrekker.
Han skal åpne en flaske, men den setter seg fast,
så nå har han en vinflaske på hodet, og vinen drypper ned i ansiktet hans.
"Frekk enhjørning: Han gir blanke faen-hjørning."
Ja, men den heter ikke Frekk enhjørning. Den heter Kåt enhjørning.
Fy faen! Det er fantastisk! Nå må vi lage den.
Hva mener du?
Filmen. Du er den kåte enhjørningen. Jeg regisserer.
Folk vil ikke se meg i filmer akkurat nå.
De vil ikke se deg spille Secretariat eller oppdra foreldreløse.
Men de vil se deg være en frekkas
som sier det samfunnet er for slapp-pikket til å si.
Dette er din vei tilbake. Du kan gjenvinne alles kjærlighet.
Kåt enhjørning?
Innerst inne er han såret og misforstått. Det er ikke hans skyld at han er sånn.
-Folk vil innse det. -Jaså?
Ja! Han vil si: "Jeg ba ikke om å være en kåt enhjørning.
Tror du jeg liker å sprute regnbuer for at hornet ikke skal bli slapt?"
-Jeg vet ikke helt. -Kom igjen. Du trenger pengene.
Du må slutte å straffe deg selv.
Snu den. Nei, du må snu greia. Snu den!
Sonny, har du sett forhåndseksemplaret av boka mi?
Boka om kjøpesenteret?
Den ville jeg ikke lagt merke til.
Fordi den er for tapere. Jentetapere.
Bare si tapere.
Jenter kan være tapere uten at man spesifiserer kjønnet.
Si fra hvis du ser den. Jeg må sende endringene til forleggeren.
Høres ut som et deg-problem.
Jentetaper.
-Hallo. -Vi er her for festen.
-Vi har med oss en plante. -Et øyeblikk.
Jeg tror smarttelefoner gjør oss mindre knyttet til hverandre.
-Det gjør de! -Vel, sånn er politikken.
-Det stemmer! -Hei, kompis.
-Hva skjer? -Vi er her for festen.
Vi har en plante.
Hør her, BoJack. Ikke tving meg til å be deg dra.
-Du må ikke... -Slipp oss inn.
-Planten er tung. -Ikke lag et opptrinn.
Mamma kommer. Jeg har ikke snakket med henne på ti år.
-Jeg kan ikke risikere at noe skjer. -Hva tror du vil skje?
Jeg vet ikke, men det skjer alltid noe med deg.
Jeg har pleid å akseptere det fordi du alltid har dine egne problemer,
men jeg kan ikke risikere det nå.
Jeg er nykter. Ingenting vil skje.
Hva tror du vil... Å, faen.
Vi sees.
Vi brukte 30 dollar på den.
DANSING!! PARKERING
Ja, jeg har gjort noen feil. Skal jeg bare forsvinne for alltid?
-Beklager, men det er noe piss. -Nå ser du hvem dine ekte venner er.
Når man blir nykter, må man glemme menneskene
som ser deg som han som pisset i fontenen
-på min datters 16-årsdag. -Jaså?
Du tror du skylder dem noe fordi de tolererte deg på ditt verste,
men de liker å se deg mislykkes, så de kan føle seg overlegne.
De vet ikke hva de skal gjøre når du ikke er en taper
som kapret en Meals On Wheels-bil for å dra på strippeklubb.
-Jeg vet ikke. -Det gjør jeg. Og vet du hva?
-Du må dra dit kjærligheten er. -Ja. Kanskje det.
Vi må lage Kåt enhjørning.
Den vil tjene inn en milliard dollar og drive rasshølene til vanvidd!
-Det hadde vært fint å ha noe å gjøre. -Det er det jeg sier!
Der har vi kåthjørningen min.
-Dattera mi har problemer. -Hva er det?
Kan vi stikke innom EWE SC?
Jeg prøver å holde lav profil. Jeg tror ikke et universitet...
Dette er dattera mi.
Hun er det eneste som holder meg nykter.
-Hvorfor må jeg bli med? -Utrolig.
Hvem er det som har vært der for deg? Da verden gjorde narr av deg?
-Den ene gangen jeg ber deg om noe... -OK, du har fått meg på gli.
Eller som enhjørningen ville sagt: "Er jeg på gli?"
Du er på gli, baby!
ELEANOR ROOSEVELTS LIV
Nei! Kom igjen!
-Hva faen, Diane? -Jeg jobber! Jeg tar bare en pause.
-Fant du boka mi? -Ja, den sugde. Helt urealistisk.
-Leste du den? -Ja. Jeg ville ikke si det foran gutta,
siden den er for jentebabyer, men den ga ikke mening.
Hva mener du?
Boka skal foregå i Chicago, men Ivy bor i Schaumburg.
Schaumburg, Diane? Schaumburg er ikke Chicago.
Det er i området...
Herregud! Hva blir det neste? Evanston i Chicago?
Morton Grove i Chicago? Naperville i Chicago?
-Det er sånn du høres ut! -Jeg kan fortsatt endre det.
-Bra. Jeg har også noen flere spørsmål. -Jaså?
Ivy fortalte Moose at han ikke lenger var bestevennen hennes,
og Moose sa: "Du er bestevennen min, enten du liker det eller ei."
-Var det ekte? -Hva mener du?
Skjedde det virkelig?
Kan man være noens bestevenn selv om man har skuffet dem?
Ja, Sonny. Det er ekte.
Greit. Ivy hadde farens klokke i skapet sitt
fordi hun visste at han var glad i henne, selv om han var borte.
-Var det også ekte? -Vel, boka er fiksjon...
Ja, jeg skjønner det, men deler av den føltes ekte.
Ja, jeg vet det.
Det er kult at du skrev ei bok. Jenter vil like den.
Spesielt jenter med dårlig selvtillit.
-Jeg håper det. -Når kommer den neste?
I tilfelle du trenger at jeg sjekker den for flere feil.
Hvis jeg begynner med det samme, bør den være ferdig neste høst.
-Kult. Du må snu den! -Faen!
-Jagger! -Kan du dempe deg litt?
Herregud! Pappa! Mener du alvor? Hva gjør du her?
Du visste hva du gjorde da du likte din mors innlegg
-der hun var på stranda med den nye typen. -Det var et bra bilde!
Er vi her for det?
Hver måned får du fem likerklikk på min konto og fem på din mors.
Du hørte dommeren.
La oss dra. Folk begynner å...
-Er du BoJack Horseman? -Nei.
-Jo da. -NoJack.
Prøvde du å få min oppmerksomhet? Det klarte du!
-Pappa! -TMZ fikk nyss om det!
-Du ødelegger livet mitt! -Jeg ser ut som en hanrei.
Jeg blir gjort til hanrei av min egen datter!
Du vet ikke hva det ordet betyr!
-Jeg synes du ble dårlig behandlet. -Jaså?
Du ble sablet ned i det intervjuet.
-Du prøvde å be om unnskyldning. -Takk.
Alt skal handle om "patriarkat" ditt og "mannlig blikk" datt.
-Det er kult at du gjør motstand. -Jeg gjør ikke det.
Nei, Bo. Det er kult. Ta det med ro. Du er trygg her.
-Greit. -Du gjør meg flau!
Jaså? Vil du høre noe flaut?
Ditt siste sponsede innlegg for L'Oréal virket uoppriktig!
Du vet jeg elsker mine L'Oréal-produkter!
Fra spilldager med jentene til puggeøkter gir L'Oréal meg selvtillit til å glitre.
Blir du med til Delta House? Gutta vil være supergira på å møte deg.
-Vil de være gira? -Supergira.
Ok, vi stikker. Dattera mi suger, selv om jeg ga henne en god oppdragelse.
Vi tar én stopp til.
-Hei! Du ser godt ut! -Vel, sånn er politikken!
-Hallo? -Din mor føler seg uvel.
Hun kommer seg etter operasjonen.
Så dere kommer ikke på min raffinerte, flotte fest
som jeg ikke bare arrangerte for å imponere dere?
Beklager. Nei. Men takk for invitasjonen.
Jorge, jeg prøver å nå frem til henne.
Jeg vet det. Fortsett å prøve.
Jeg tror smarttelefoner gjør oss mindre knyttet til hverandre.
VELKOMMEN FØRSTEÅRSDAMEEEER!
Så besvimte jeg i bassenget.
Lindsay Lohan kunne heldigvis gi meg HLR.
Hun mener jeg er grunnen til at hun ble nykter... den gangen.
-Hvem er Lindsay Lohan? -En kjendis fra gamle dager.
Gamle dager? Jøsses.
Jeg må stikke. Jeg må følge denne studinen hjem.
-Det fins pervoer der ute. -Seriøst? Du skal være sponsoren min.
Må jeg henge med deg konstant?
Slapp av. Jeg ringer i morgen for å diskutere Kåt enhjørning.
Kos deg med folka dine.
Greit.
-Hei! Ingen bilder! Slett det. -Kutt ut.
Du kan kutte ut. Jeg er ikke her for å bli en "kul historie".
-Greit. Unnskyld. -Jeg burde ikke være her.
Nummeret du ringer, er ikke lenger i bruk. Adjø.
Hæ?
Tekst: Aleksander Kerr