UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Bună, sunt Hollyhock! Lăsați mesaj, dacă aveți 100 de ani.
Bună, Hollyhock! Încă nu m-ai sunat. Nicio problemă.
În curând, începi iar cursurile. Vreau să știi că nu voi fi acolo.
Din cauza a... tot ce ai auzit probabil.
Fii fără grijă, nu vei fi obligată să mă vezi.
Dar mi-ar plăcea să vorbim.
Sunt BoJack.
Bun venit la Burritos și Mu! Unde găsiți burrito și mult mai mult!
- Meniul trei, mare. - Doamne! Ellie, uită-te pe monitor!
E BoJack Omul-cal. Nicio grijă, am tăiat sonorul.
- De fapt... - Arată ca naiba.
- Îmi dați... - Cravata e lărgită.
E semnul universal pentru o zi de rahat.
Poate vine de la tribunal. Vuiesc știrile!
A căzut la pace pe cinci milioane cu familia lui Sarah Lynn.
Logic. Părea un psihopat la interviu.
- Acum câteva luni. - Oameni buni!
- Mă mir că mai iese în public. - Chipul lui e peste tot.
- Pe coperțile revistelor... - Bun.
E pe primul loc în topul 100 al Celor mai prost îmbrăcați.
- Nu... - Cum adică?
Purta o pălărie urâtă.
- Cei mai detestați! - Poftim?
Era Topul celor 100 cei mai detestați, era șapcă și aud tot ce spuneți!
- Dă-i pungile, Ellie! - Ai zis că nu ne aude!
- O zi burrito-fericită! - Ești nașpa, jigodie!
BOJACK UCIDE
- Nu e cazul să-ți tai punțile acum. - Regret. Nu-mi place Beau.
- Bună, străinilor! - Maude?
Asta vor ei să crezi!
Sunt sora ei geamănă, Fergus, nu ne-am mai întâlnit
și aș accepta încântată un post în compania asta.
- Poftim? - Cum știi, am 12 copii.
Ce soi de servicii de creșă oferiți?
Tu ai pățit vreodată asta?
Todd? La birou?
Putem încheia chestia asta?
Mă duc pe platoul serialului Tatăl aniversar.
Vreau să deschid o creșă la VIM.
Sunt expert în îngrijirea unui copil. Sunt pregătit de mai mulți.
Ai mai mulți angajați cu copii.
Dacă-l angajezi pe Todd prin firmă, îi poți mări leafa, cu rabat la impozit.
S-a făcut!
Ura! Mișmaș corporatist evazionist!
Și putem veni împreună cu mașina.
Așa ajung la următorul subiect. Mă mut cu Maude.
Eu sunt Maude. Nu am nicio soră geamănă.
Fantastic! Unde vă mutați?
- Stați aici, cu mine, veșnic! - Stop!
Replica era: „Mulțumesc pentru pizza. Astăzi sunt tatăl tău.”
- Scuze! - Facem pauză cinci minute?
- Bună, voinicule! Totul e bine? - Sunt distras.
De când a plecat Murătură, mă simt singur în căsoaia aia.
Mereu am avut nevastă sau iubită, cineva de care să am grijă.
Princess Carolyn, tu ești mereu singură.
- Cum te descurci? - Pas cu pas, amice.
M-am dus la medic, căutând ajutor.
Mi-a recomandat o memă de pe net care îl învelește: „Cuțu trist”.
Și i-am zis: „Doctore, eu sunt Cuțu trist.”
Îmi pare foarte rău că se tot repetă incidentul.
Ajuns acasă, am aflat că soția și fiica se mutaseră.
Lăsaseră doar poza asta.
Bun. Nepoliticos!
E poza cumpărată odată cu rama.
Soția îmi cerea să pun poza noastră, dar eram întotdeauna prea beat.
Dar datorită vouă și sponsorului meu, Leo,
nu mai sunt doar bărbatul care lipsește din fotografie.
Sunt un bărbat mai bun, care tot lipsește din fotografia asta.
Cine urmează?
Bine, vorbesc eu.
Nu mi-a mers deloc bine în ultima vreme. Oamenii mă urăsc,
am pierdut cinci milioane de dolari, deci nu-i a bună.
Mi-ar prinde bine și mie un Leo al meu.
Ce neînțelegători sunteți!
Nu găsesc înțelegere la întrunirea asta.
CENTRUL COMUNITAR
Bună! Voi fi eu sponsorul tău.
Știu ce-ți zici: „Vance Waggoner? El o să-mi fie sponsor?
Cel despre care Charlie Sheen zicea că sare calul?
Vance Waggoner? Are mai multe acuzații de agresiune conjugală decât Sean Penn!”
Și acum îți zici:
„Sean Penn a fost și condamnat oare? Să mă interesez.”
- Păi... - Acum îți zici...
„De ce vrea un tip interesant și bine legat să-i fie sponsor
prostului și delăsătorului BoJack Omul-cal?”
Stai! Am trecut prin ce treci tu. Și toți m-au lăsat la greu.
Dacă vrei să vorbești cu cineva, să mă suni!
Numărul meu e 555-555-8008.
Uneori, viața te dă peste cap.
Când ești dat peste cap, numărul meu este „BOOB”, adică „țâțe”.
IVY TRAN DETECTIVA DE LA MALL
- Bună! - Diane! Cum merg revizuirile?
Bine! De obicei, în faza asta, urăsc tot ce am scris
și mă simt ca o impostoare de doi bani, dar cartea asta e bunicică.
Atunci, când să așteptăm continuarea bunicică
Ivy Tran II: Pentru toate sezoanele?
Nu știu. A fost haios, dar eu scriu pentru adulți.
Vreau să scriu alte lucruri. Știai că Eleanor Roosevelt...
- Interesant! - Nici nu ți-am zis!
Știu. Mă interesa să nu-mi zici.
Bună poantă!
Între timp,
dacă ești interesată să scrii cărți pe care lumea chiar să le citească,
vei lucra la Ivy Tran II: Ultimul Tran spre Clarksville.
- Eleanor Roosevelt a... - Interesant!
Și căcănarii din congres numesc proiectul acesta „Legea Anticorupție”!
De parcă BoJack ar purta un tricou pe care scrie:
„Nu sunt un imens căcănar”.
Lovitură sub centură!
Acest Photoshop nu se ridică la înălțimea standardelor noastre,
dar, în apărarea graficienelor,
niciuna n-a suportat să-l privească zece minute pe căcănar
fără ca uterul să le verse, la propriu.
Alo!
BoJack, sunt priceputul tău contabil, Gaz.
- Sunt cu... - Priceputul tău avocat, Chaz.
Bine.
Vestea bună? Înțelegerea pentru Sarah Lynn nu ne va ucide.
Care-i cea proastă?
Ești dat în judecată pentru o sută de milioane de dolari.
- Poftim? - Amintește-ți de interviu!
Ai spus în treacăt că ești „un xerox al unui xerox”.
Corporația Xerox nu a apreciat că ai amestecat-o în povestea ta sordidă.
Să fie limpede: moartea lui Sarah Lynn mă costă cinci milioane,
dar menționarea unei mărci mă costă o sută de milioane?
Dacă o spui așa, sună de-a dreptul comic! Însă nu este.
Nu ai nici pe departe o sută de milioane de dolari.
- Ce mutare facem, atunci? - Apropo de „mutări”...
Contabilul tău mi-a zis că vrei să vinzi casa.
- Te sun mai târziu. - Am vândut-o!
- Arată mai bine decât în poze. - Ai vândut-o?
- Ești... - Sylvester Stallion. Din seria Rocky.
Copii, vreți să vedeți piscina?
- Da! - Ce viață marfă!
Ai vândut casa?
Am găsit o familie drăguță din Ohio. Puștiul a fost distribuit într-un film.
Voiam să semneze ipoteca până să afle că filmează în Saskatchewan.
- Eu unde să mă duc? - Ți se pare că-s agentă imobiliară?
- Stai! - Ce e?
Corespondența ta.
- Valea! Îmi tai cheful. - Dar...
HOLLYHOCK BOJACK OMUL-CAL
COMPLEXUL IEPURELE
- Ei bine, m-am instalat. - Și eu.
Am fost promovat și m-am ales cu apartament nou în aceeași zi!
- Nu știam că iubitul meu e ca pluta. - Da! Sunt pe val!
Ce să fac în continuare?
Reședința Chavez. Sunt Jorge. Spuneți motivul apelului,
ca să-mi pot adapta tonul în mod corespunzător.
Bună, sunt Todd. Mama e acolo?
Todd! Da.
Se odihnește momentan. Să preiau un mesaj?
Voiam să știe că nu am ce să-i dovedesc,
dar am o slujbă nouă și apartament.
Dacă aș avea ceva de dovedit, prin asta aș fi făcut-o.
Minunat, Todd!
Da. Și foarte matur. Iar ea nici nu vorbește cu mine.
- Ști că sunt ca pluta? - Mă bucur că ești pe val.
Ne-ar plăcea să te vedem instalat.
Cum adică? M-am instalat! Sunt bărbat în toată firea!
- Voiam să spun... - N-am de ce să vă impresionez!
Veniți mâine, să vă convingeți, la petrecerea de casă nouă de mâine!
S-a făcut! Ce să aducem?
Două scaune!
Putem organiza o petrecere, da?
- Nu. - Trebuie să lucrez.
N-ai oferte.
- Poți verifica? Interesează-te! - Verific și întreb.
- Nu ai oferte. - Sunt lefter și fără locuință.
Poți juca un rolișor în Tatăl aniversar.
Super! Trimite-mi scenariul la Chateau Marmoset!
- Ai zis că ești lefter! - Și fără locuință.
- Nu stai la un hotel de lux! - Cine altcineva m-ar primi?
Poți stai aici, cu mine, veșnic!
Hopa sus! Bună dimineața!
Sper că nu te-a trezit mirosul apetisant al unui mic dejun echilibrat.
- Lasă vorba, fă cafeaua! - S-a făcut, colega!
Cafetieră, fă cafea!
Mi-am permis să-ți spăl rufele. Scrisoarea asta era într-un buzunar.
Corespondezi cu cineva misterios!
E un admirator secret sau ucigașul om-de-zăpadă?
E de la Hollyhock, dar...
Nu o deschid. Dacă îmi scrie că nu vrea să mă mai vadă niciodată?
Sau „De trei luni, nu mă uit la TV. Ce noutăți ai, BoJack?”
Ar trebui s-o sun.
Dacă aș vorbi cu ea, aș putea să-i explic...
Bună, sunt Hollyhock! Lăsați mesaj, dacă aveți 100 de ani.
Bună, Hollyhock! Tot eu sunt.
Cu bunul lui prieten și coleg, Domnul Peanutbutter!
E prima zi de lucru împreună!
Am primit scrisoarea ta. Nu am citit-o, dar o voi face...
Mă bucur să-ți aud vocea... pe mesajul de întâmpinare.
Sună-mă! Sunt BoJack.
- Plecăm? - Și micul dejun?
N-avem vreme! Mă hrănești când conduc. Să mergem!
Precizie...
Ușurel! Gata! Stați!
Judah, am nevoie de un sfat.
Dau o petrecere sofisticată, de adulți, să-mi impresionez părinții.
Dar n-am mobilă sau prieteni sofisticați și adulți.
Alarmant! Nu mă consideri adult sofisticat sau nu mă consideri prieten?
Judah, nu e momentul să faci crize de personalitate!
Corect. Trebuie să concepi un plan complex în cel mai scurt timp.
În astfel de situații, mă întreb adesea: „Ce ar face Todd?”
Ar căuta actori de la VIM care șomează, le-ar spune că sunt angajați
într-o piesă de teatru interactivă, ca petrecăreți cosmopoliți,
ar invita câțiva amici, să pară verosimil, și ar lua mobilă de pe platoul serialului.
Strălucită idee! Bravo mie!
Să mergem, copilași!
Copilași, hai odată!
Război.
Pentru ce? Câteva trofee? O paradă?
Nu. Nu și pentru mine!
Poate sunt doar un bătrân nebun aniversar, dar cred că războiul e rău.
Bravo, Domnule Peanutbutter! Influențezi minți și inimi.
Nu e minunat să lucrăm împreună?
În următoarea dublă, Cadavrul Patru ar putea să nu se uite spre cameră?
- Ăla ești tu! - Da.
Ce interesant!
Să nu-ți vedem deloc fața.
Nu prea pot să respir.
Nu-i nimic. Încă o dată!
Mișto cabină ai!
Și bravo pentru scena aia! Chiar păreai un cadavru fără suflare.
Odinioară animat de focul vieții,
acum mistuit de oroare și regret, pentru ce?
Super! Luăm cina?
Mi-ar plăcea, dar mai am de filmat cinci scene.
Firește. Atunci, ne vedem acasă?
Da. Când termin, mă duc la petrecerea fițoasă a lui Todd.
Todd dă o petrecere fițoasă?
Suntem pregătiți pentru scena
în care le arăți unui soldat american și unui taliban
că au aceeași zi de naștere.
E Crăciunul!
FIGURANȚI
HOLLYHOCK BOJACK OMUL-CAL
BoJack!
Salut, distribuție!
Așa cum știți, veți juca roluri de musafiri civilizați, de la oraș.
Dacă vreo persoană din public va încerca să discute cu voi,
spuneți una din cele trei fraze rostite mereu de adulți eleganți:
„Telefoanele inteligente nu fac decât să ne înstrăineze.”
- Da. - „Așa e politica!”
Sau: „Domnule, nu vă puteți descălța într-un Applebee’s.”
Bună!
Ce ai acolo?
O cutie de Ass-Jolt, energizantul preferat al Murăturii.
Nu-mi mai trebuie.
MÂNCĂRURI VEGETARIENE
- Fir-ar! Am uitat de cadou. - Ai două opțiuni.
Acest antreu din aluat sau un haiku pe bob de orez,
suspendat într-o sticlă.
- Sau zicem că sunt de la amândoi. - Chiar așa!
- Nu o deschizi? - Nu sunt pregătit.
Dacă n-o citesc, ea e încă în viața mea.
E bine să avem persoane care ne amintesc de ce nu bem.
Ca fiica mea.
Poftim un sandvici! Bucătarul ți l-a pregătit special.
STA-ȚI-AR ÎN GÂT!
Am vreun corn?
Toți se holbează la mine ca la un monstru.
De-ai avea, ai fi cel mai hidos inorog pe care-l știu.
Ai fi alungat din regatul inorogilor
pentru că n-ai avea parteneră la balul bezelelor.
Sau pentru că am tras pe nas tot praful de zâne.
„Vara aceasta: Inorogul tâmpit.”
Ce prostie! Fix asta ar face.
Ar anunța: „Inorogul nașpa: un inorog chefliu”.
Da. Cornul lui e ca un tirbușon.
Încearcă să deschidă o sticlă de vin, dar se blochează.
Rămâne cu sticla pe cap, vinul curgându-i pe moacă...
„Inorogul nașpa.
Pune O-ul în «Să ți-o trag».”
Ăsta n-ar fi „Inorogul nașpa”, ci „Inorogul libidinos”.
Grozav! Acum trebuie s-o facem.
Ce să facem?
Filmul. Ești „Inorogul libidinos”. Îl voi regiza.
Da, dar lumea nu prea vrea acum să mă vadă în filme.
Nu în Secretariat sau în Orfana.
Dar poți fi un tip necioplit
care spune pe șleau ce ascunde societatea politicoasă.
E cheia revenirii tale. Așa vei fi din nou iubit.
Inorogul libidinos?
Da. În adâncul sufletului, e rănit, e neînțeles.
Nu din vina lui e așa cum e!
- Și oamenii vor vedea asta. - Zău?
Da. „Amice, nu am cerut eu să fiu inorogul libidinos!
Crezi că-mi place să ejaculez curcubeie tot timpul,
pentru a nu se blegi cornul?”
- Nu-s convins. - Haide! Știu că-ți trebuie banii.
Nu te mai pedepsi singur atât!
Întoarce! Întoarce chestia aia!
Sonny, ai idee unde e exemplarul preliminar al cărții mele?
Aia prostească despre mall? N-am văzut-o. Nici n-aș observa-o.
E pentru fraieri. Fetițe fraiere.
Ajunge să spui „fraieri”.
Nu e nevoie să specifici că e vorba despre fete.
Îmi spui dacă o vezi? Am de trimis reviziile către editură.
Se pare că e problema ta.
Fetiță fraieră...
- Bună! - Am venit la petrecere.
Am adus o plantă.
O clipă!
Telefoanele inteligente nu fac decât să ne înstrăineze.
- Așa e! - Asta e politica.
- Întocmai! - Salut!
- Care-i treaba? - Am venit la petrecere.
Am adus o plantă.
BoJack, nu mă sili să-ți cer să pleci.
- Nu-i nevoie. - Lasă-ne să intrăm!
- Planta asta e grea. - Nu vreau belele.
Vine mama și nu am mai vorbit cu ea de zece ani.
Nu pot risca să dau de belele.
Ce fel de belele?
Nu știu, dar belelele se țin scai de tine.
De regulă, nu mă deranjează. Știu că-ți rezolvi problemele.
Dar nu pot risca în seara asta.
Sunt treaz. N-o să dau de belele.
Frate, ce crezi că... Rahat!
Ne mai vedem.
Am dat 30 de parai pe planta aia.
DANS! PARCARE
Da, am greșit. Ce să fac? Să dispar de pe fața Pământului?
Regret, dar e o tâmpenie!
Acum afli cine ți-s prieteni adevărați.
Când te recuperezi, lași în urmă toți oamenii
care te văd drept cel care s-a pișat în arteziană
când fiică-sa aniversa 16 ani.
Te simți dator față de ei pentru că te-au tolerat,
dar le place să te vadă dând greș, pentru că se simt mai presus de tine.
Nu știu cum să accepte că nu mai ești un ratat colosal
care a furat o dubă umanitară să-și ducă prietenii la striptease.
- Nu știu... - Eu, da. Și știi ce mai știu?
- Du-te unde găsești iubire! - Da, poate...
Trebuie să turnăm Inorogul libidinos.
Vom câștiga un miliard și vor crăpa toți de ciudă!
Măcar aș avea ceva de făcut.
Vezi? Asta spun!
Iată-l pe „libidinorogul” meu!
- Rahat! Fiică-mea are probleme. - Ce a pățit?
- Trecem rapid pe la colegiul EWE? - Încerc să nu ies în evidență.
- Un campus nu ar fi... - E vorba de fiică-mea!
Doar la ea țin, pentru ea m-am îndreptat.
- De ce să vin și eu? - Incredibil!
Cine te-a sprijinit când toți te-au părăsit?
Când lumea te judeca și te ridiculiza?
- Iar acum, când am nevoie de tine... - Bine, mă bag.
Sau cum ar spune inorogul libidinos: „Mi-o bag.”
Ți-o bagi, puișor!
ADEVĂRUL: VIAȚA LUI ELEANOR ROOSEVELT
Nu... Hai odată!
- Ce mama dracului faci? - Lucrez! Făceam o pauză.
- Mi-ai găsit cartea? - Da. E nașpa. Trasă de păr.
- Ai citit-o? - Da.
N-aș fi recunoscut în fața prietenilor,
pentru că e pentru fetițe, dar oricum, n-avea nicio logică.
Cum adică?
Acțiunea se petrece la Chicago, dar Ivy trăiește la Schaumburg.
Schaumburg? Ăsta nu-i Chicago.
E pe lângă Chicago...
Doamne! Ce urmează? Evanston, Chicago?
Morton Grove, Chicago? Naperville, Chicago?
- S-o crezi tu! - Nu e prea târziu să schimb.
- Bine. Am și alte întrebări. - Da?
Când Ivy i-a zis lui Moose că nu mai e prietenul ei bun
și el a zis că ea este, indiferent dacă-i place sau nu...
- E pe bune? - Cum adică?
Poți să rămâi prieten bun cu un om, chiar dacă ești dezamăgit de el?
Da, Sonny. E posibil.
Bun. Știi cum Ivy ținea ceasul tatălui ei în dulap,
pentru că, deși lipsea din viața ei, ea știa că o iubește?
- Și asta e pe bune? - Acțiunea e fictivă.
Știu, dar părea pe bune, pe alocuri.
Da. Știu.
E mișto că ai scris o carte. Fetelor le va plăcea.
Mai ales celor lipsite de respect de sine.
- Sper. - Când o scrii pe următoarea?
În caz că ai nevoie de mine, să vânez alte greșeli...
Dacă mă pun acum pe scris, va fi gata toamna viitoare.
- Bun. Întoarce-o! - Rahat!
- Jagger! - Nu țipa așa!
Doamne! Tată! Chiar ai venit? De ce?
Știai ce faci când ai dat like pe Instagram mamei tale
care era pe plajă cu noul ei iubit!
- Poftim? - Poza era reușită!
De asta am venit?
Lunar, mie îmi dai cinci like-uri și tot cinci mamei tale.
- Știi ce a hotărât judecătorul! - Să mergem! Lumea începe să...
- Ești BoJack Omul-cal? - Nu.
- Ba da. - Ba nu.
Încercai să-mi atragi atenția? Ai reușit, iubito!
- Tată! - TMZ a „pescuit” știrea!
Îmi distrugi viața!
Mă faci să par un fraier, Jagger. Mă fraierește propria mea fiică!
Nici nu știi ce înseamnă cuvântul ăla!
Eu cred că n-au procedat corect cu tine.
Te-au îngropat la interviul ăla, frățioare!
- Încercai să-ți ceri scuze. - Mulțumesc.
Nu auzi în jur decât de „patriarhat” și „priviri lascive ale bărbaților”.
- E tare că tu opui rezistență. - Nu asta fac.
Bo, spun că nu mă deranjează. Stai liniștit, nu te atacă nimeni.
- Bine. - Mă faci de rușine!
Zău? Să-ți zic eu ce e rușinos!
Ultima ta plasare de produse L’Oréal nu a părut deloc sinceră!
Știi că ador gama mea largă de produse L’Oréal!
De la zilele active cu fetele până la sesiunile de studiu,
L’Oréal îmi dă încredere să strălucesc!
Vii pe la căminul Delta? Băieții ar fi încântați să te cunoască.
- Încântați? - Superîncântați!
Bun, s-o ștergem!
Fiică-mea e groaznică. Am educat-o așa cum se cuvine.
Să ne mai oprim undeva!
- Bună! Ce bine arăți! - Așa e politica!
- Alo! - Mama ta nu se simte bine.
Se recuperează după operație.
Deci nu veniți la petrecerea mea rafinată și luxoasă,
pe care nu am organizat-o doar ca să vă impresionez?
Regret, dar nu. Mulțumim că ne-ai invitat.
Jorge, încerc să mă apropii de ea.
Știu. Te rog să nu renunți.
Cred că telefoanele inteligente nu fac decât să ne înstrăineze.
BUN VENIT LA EWE, BOBOACE!
Apoi am leșinat în piscină.
Noroc că Lindsay Lohan era acolo, să mă resusciteze.
Încă mă laudă că s-a lăsat de băut datorită mie... de data aceea.
- Cine e Lindsay Lohan? - O vedetă de pe vremuri.
De pe vremuri? Doamne!
Amice, trebuie să plec.
O conduc pe studentă în camera ei. S-o feresc de perverși.
- Pe bune? Trebuie să-mi fii sponsor. - Ce, trebuie să fim nedezlipiți?
Calmează-te! Te sun mâine să vorbim despre Inorogul libidinos.
- Distracție plăcută cu ai tăi! - Bine.
- Nu face poze! Șterge-o! - Mai lasă-mă!
Tu să mă lași! N-am venit ca să ai cu ce să te lauzi mai târziu.
- Bine, scuze! - N-ar trebui să fiu aici.
Numărul apelat a fost dezactivat. La revedere!
Ce?
Subtitrarea: Irina Para