PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Tady Topolovka.
Namluv vzkaz, jestli je ti sto.
Ahoj, Topolovko.
Neodpověděla jsi mi na vzkaz, ale neva.
Vím, že ti brzo začne škola
a měla bys vědět, že já tam nebudu.
Kvůli... všemu, cos nejspíš slyšela.
Takže se nemusíš bát, že mě tam potkáš.
Ale rád bych pokecal.
Tady BoJack.
Vítejte ve Ví Burrito! Každý ví, kde ho mají nejlepší!
- Velkou trojku. - Proboha, Ellie! Koukni na monitor.
To je BoJack Horseman. Klid, ztlumil jsem to.
- Totiž… - Vypadá děsně.
- Můžu… - Má povolenou kravatu,
univerzální poznávací znamení mizernýho dne.
Asi jede od soudu, psali o tom všude.
Rodina Sarah Lynn na něm vysoudila pět milionů dolarů.
Chápu, během toho rozhovoru před pár měsíci
- vypadal jako magor. - Lidi.
Divím se, že se vůbec ukazuje na veřejnosti.
- Hej! - Je všude.
- Na obálkách magazínů. - Fajn.
Byl první v žebříčku mužů s negativním homburgem.
- Ne… - Negativní homburg? Co to je?
Asi žebříček chlapů s klobouky. Na fotce měl homburg.
- Byl to negativní humbuk! - Co?
Byli to muži s negativním humbukem, měl jsem bekovku
a slyším každý slovo!
- Dej mi to, Ellie! - Říkals, žes to ztlumil!
- Přejeme burritový den! - Hej! Jseš debil!
BOJACK ZABÍJÍ
ELÁN MANAGEMENT
Nepřijde mi rozumné mlátit prázdnou slámu.
Promiň, ale nemám Bohdana ráda.
- Zdravím, neznámí! - Maude?
A v tom se pletete!
Jsem Maudino dvojče Fergus, nikdy jsme se nesetkali
a bylo by mi potěšením získat práci ve vaší firmě.
- Co? - Jak víte, mám 12 dětí.
Máte tu nějakou firemní školku?
Už se vám to někdy stalo?
Todd? V kanceláři?
Můžeme to nějak urychlit?
Musím na natáčení Narozeninovýho táty.
Chci vést v Elánu školku!
Ve sledování jednoho dítěte jsem profík a chci víc.
Máte několik zaměstnanců s dětmi.
Když Todda zaměstnáte u sebe,
ušetří vám na daních a něco si vydělá.
Super, domluveno.
Hurá! Klička v korporátní dani!
A do práce můžeme jezdit spolu.
Což mě přivádí k další věci, stěhujeme se s Maude k sobě.
Jsem to já, Maude. Žádný dvojče nemám.
To je skvělý! Kam se stěhujete?
- Můžeš zůstat u mě! Navždycky! - Střih.
Měls říct: „Díky za narozeninovou pizzu. Dnes jsem tvůj táta.“
- Omlouvám se. - Dáme si pauzu?
- Je všechno v pořádku? - Nemůžu se soustředit.
V tom velkým domě jsem osamělej, co se Fialka odstěhovala.
Vždycky jsem měl někoho, o koho jsem se staral.
Ty jsi neustále sama.
- Jak to zvládáš? - Jak to přichází, kamaráde.
Byl jsem u doktora, jestli by mi pomohl,
a on: „Koukněte na ten mem,
to mě vždycky rozveselí: Pod Psa.“
A já: „Ale doktore, to jsem já.“
Omlouvám se, že se mi to pořád stává.
Doma jsem zjistil, že se žena s dcerou odstěhovaly.
Zůstala mi jen tahle fotka.
To je sprostý.
Reklamní fotka, co byla v tom rámečku.
Žena chtěla, abych tam dal nás, ale já na to vždycky byl moc opilý.
Ale díky vám a mé podpoře Leovi
už nejsem chlap, co není na téhle fotce.
Jsem jiný, lepší chlap, který taky není na téhle fotce.
Kdo dál?
Dobře, něco řeknu.
Poslední dobou to mám dost drsný.
Lidi mě nesnáší
a jsem o pět milionů chudší, což taky není košer.
Docela by se mi teď hodil vlastní Leo.
Chladný publikum.
Na sezení Anonymních alkoholiků je fakt chladný publikum.
KULTURNÍ DŮM
Hej, klidně budu tvoje podpora.
Vím, co si říkáš: „Vance Waggoner? Moje podpora?
Chlápek, o kterém Charlie Sheen řekl, že už je přes čáru?
Vance Waggoner?
Za domácí násilí ho odsoudili víckrát než Seana Penna!“
A teď si říkáš:
„Odsoudili Seana Penna za domácí násilí, nebo mu to neprokázali?“
- Určitě… - Teď si říkáš:
„Proč by mně, blbýmu Horsemanovi,
chtěl dělat podporu tak skvělej a vyrovnanej chlap?“
Byl jsem na tvým místě, BoJacku. A všichni mě opustili.
Zavolej mi, pokud si budeš chtít promluvit.
Moje číslo je 333 337 1830.
Protože občas je všechno vzhůru nohama
a vzhůru nohama je z toho „debile“.
IVY TRANOVÁ RECENZNÍ VÝTISK
- Prosím? - Diane! Jak jdou korektury?
Dobře! V téhle fázi většinou celou knížku nesnáším
a utápím se v depresích, ale tohle docela ujde.
Super. Kdy bude pokračování, co docela ujde?
„Ivy Tranová 2: Staronová Tranová“?
Nevím, Tranová mě bavila, ale píšu pro dospělý.
Chci psát jiný věci. Vědělas, že Eleanor Roosevelt…
- Nekecej! - Ještě jsem to nedořekla.
Já vím. Chtěla jsem, abys už nekecala.
To se ti povedlo.
Takže,
pokud chceš psát knížky, který lidi čtou a nekecaj o tom,
vrhni se na „Ivy Tranová 2: V transu“.
- Eleanor Rooseveltová… - Nekecej!
A ti potkani z Kongresu
tomu říkají „protikorupční zákon“!
To je, jako by si Horseman vzal tričko s nápisem
„Nejsem nechutná krysa“!
Hej, nemístná poznámka!
Vím, že míváme koláže lepší,
ale musím se grafiček zastat.
Ani jedna z nich na toho škůdce nedokázala koukat,
protože se jim z toho dělalo mdlo od dělohy.
Ano?
BoJacku, tady tvůj dobrý účetní Gaz.
- A je tu i… - Tvůj dobrý právník Chaz!
Dobře.
Dobrá zpráva je, že nás soudní vyrovnání nezruinuje.
A ta špatná?
Ta špatná je, že tě žalují o sto milionů dolarů.
- Cože? - Pamatuješ,
jak ses při tom rozhovoru pohrdavě nazval „kopií kopie“?
Firmě Xerox se nelíbilo,
žes ji spojil se svým nemístným chováním.
Aby bylo jasno, smrt Sarah Lynn mě přišla na pět milionů
a očernění nějaké značky mě bude stát sto milionů?
Když to podáš takhle, zní to až komicky.
Jenže komické to není,
protože sto milionů dolarů nemáš.
- Jasně, jen do mě. - Vtipné, že zmiňuješ „dům“.
Váš účetní mi řekl, že chcete prodat dům.
- Zavolám zpátky. - Tak jsem ho prodala!
- Vypadá to líp než na fotkách! - Prodala jste můj dům?
- Panečku, nejste… - Oliver Hucul.
Z Pravidel zasnoubení.
Chcete se mrknout na bazén, děcka?
- Jo! - Miluju to tu!
Prodala jste ho?
Našla jsem milou rodinu z Ohia, jejíž děti budou hrát ve filmu.
Chci mít jistotu, že to podepíšou,
než zjistí, že se to bude točit v Saskatchewanu.
A kam mám jít já?
Vypadám snad, že dělám v realitce?
- Počkejte. - Ano?
Vaše pošta.
- Běžte, kazíte jim radost. - Ale...
TOPOLOVKA
APARTMÁNY LAPIN
- Tak já jsem nastěhovanej. - Já taky.
Ty bláho, povýšení a novej byt v jeden jedinej den!
- Netušila jsem, že chodím s těstem. - Jo, válím.
Co dál?
Rezidence Chavezových, Jorge.
Sdělte prosím důvod hovoru, abych zvolil správný tón hlasu.
Ahoj, tady Todd. Je tam máma?
Todde! Ano.
Právě odpočívá. Mám jí něco vyřídit?
Jen chci, aby věděla, že jí nemusím nic dokazovat,
ale mám novou práci a byt,
takže pokud jsem jí něco musel dokazovat,
tak už jsem to dokázal.
To je skvělé, Todde.
Jo, a dospělácký. A ona se mnou nemluví.
- Ví, že jsem těsto? - Rád slyším, že válíš.
Rádi přijdeme, až se zabydlíš.
Co tím myslíš? Jsem zabydlenej! Jsem dospělej Todd!
- Chtěl jsem… - Nepotřebuju na vás dělat dojem.
Klidně přijďte na zítřejší
nóbl kolaudačku na úrovni a přesvědčte se sami!
Dobrá. Co máme přinést?
Dvě židle!
Mohli bychom uspořádat párty, viď?
- Ne. - Potřebuju práci.
Nic nemám.
- Můžeš se mrknout, poptat? - Mrkám se. Poptávám.
- Nic. - Jsem na mizině a bez domova.
Můžu ti dát štěk v Narozeninovým tátovi.
Super, scénář ať mi doručí do Chateau Kosman.
- Říkals, že jseš na mizině! - A bez domova.
Nemůžeš si platit drahej hotel.
Kam jinam bych šel?
Můžeš tu zůstat! Žít se mnou navždycky!
ABSTINENČNÍ KRÁMY
A obrátit! Dobré ranko!
Snad jsem tě nevzbudil lahodnou vůní vyvážené snídaně.
- Míň řečí, víc kafe! - Jasnačka, spolubydlo!
Kávovare, vař!
Vypral jsem ti věci a tohle jsi měl v kapse.
Záhadný dopisovací kamarád!
Tajná ctitelka, nebo sériový vrah na útěku?
Píše mi Topolovka, ale…
Nemůžu to otevřít. Co když píše, že už mě nechce vidět?
Nebo píše: „Už tři měsíce nemám telku. Co je novýho u tebe?“
Měl bych jí zavolat.
Kdyby zvedla, určitě bych jí vysvětlil, že…
Tady Topolovka. Namluv vzkaz, jestli je ti sto.
Ahoj, Topolovko. Zase já.
A jeho dobrý přítel a spolubydlící pan Piškot!
Dneska spolu budeme točit!
Dostal jsem dopis. Ještě jsem ho nečetl, ale chystám se…
Moc rád slyším tvůj hlas... na záznamníku.
Zavolej mi. Tady BoJack.
- Můžeme jet? - A co ta snídaně?
Na to není čas! Můžeš mě krmit za volantem!
Preciznost...
V klidu! Stůjte!
Potřebuju poradit, Judahu.
Chci uspořádat párty na úrovni, abych udělal dojem na naše,
jenže nemám nábytek a ani přátele na úrovni.
Jsem pohoršen. Podle tebe nejsem na úrovni,
nebo nejsem přítel?
Teď není čas na tvoje vyhlášený záchvaty vzteku!
Budiž. Evidentně potřebuješ důmyslný plán v rekordním čase.
V podobných chvílích si říkám:
- „Co by dělal Todd?“ - A?
Nejspíš by projel firemní seznam herců bez práce,
dal by jim role vytříbených osobností v improvizovaném divadelním zážitku,
sehnal pár přátel, aby to působilo opravdově,
a nábytek z Narozeninového táty.
Geniální! Já, Todd, jsem to zase dokázal!
Jdeme, děti!
Děti. No tak!
Válka.
A kvůli čemu? Hrstce metálů? Přehlídce?
Ne, s tím nesouhlasím.
Možná jsem jen stará narozeninová osoba,
ale podle mě je válka špatná!
Skvělá práce, pane Piškote. Dotýkáš se srdcí i myslí.
Není skvělý, že spolu pracujeme?
Mohla by mrtvola číslo čtyři
v příštím záběru nekoukat do kamery?
- To jseš ty! - Jo.
To je vzrůšo!
Jo, úplně na druhou stranu.
Nemůžu dejchat.
To vydržíš. Sjedeme to znovu.
Pěkná šatna.
A skvělej hereckej výkon.
Fakt jsi vypadal jako mrtvola bez života.
Kdysi plná života,
ale teď semletá hrůzou a výčitkami. A kvůli čemu?
Super. Dáme večeři?
Rád bych, kámo, ale čeká mě dalších pět scén.
Jasně. Tak se asi uvidíme doma.
Po práci asi rovnou pojedu na Toddovu nóbl párty.
Todd pořádá nóbl párty?
Další scéna, pane Piškote.
Díky vám si americký voják a Talibanec uvědomí,
že mají narozeniny ve stejný den.
O Vánocích.
KOMPARZ
TOPOLOVKA
BoJacku!
Vítejte, herci!
Jak víte,
budete hrát vzdělaný a civilizovaný návštěvníky večírku.
Pokud s váma
někdo z „publika“ naváže rozhovor,
odpovíte jednou ze tří frází,
který elegantní dospěláci používají pořád:
„Domnívám se, že nás chytré telefony spíš rozdělují.“
- Jo. - „Je v tom politika!“
Nebo: „Pane, u nás v Applebee's si nemůžete zouvat boty.“
- Ahoj! - Zdravím.
Co to je?
Balení Třasořitky, Fialčina oblíbenýho alkoholickýho energy drinku.
Já už je nepotřebuju.
MAKAK & SPENCER
- Kruci, zapomněla jsem dar! - Máte dvě možnosti.
Tenhle kvásek nebo mé haiku na zrnku rýže, které plave v lahvi.
Nebo řekneme, že je to od nás obou.
Jo.
- Neotevřeš ho? - Nejsem připravenej.
Dokud si to nepřečtu, je v mým životě.
Je fajn mít lidi, díky kterým nepijeme.
U mě je to dcera.
Váš sendvič. Speciálně jen pro vás.
CHCÍPNI
Mám na hlavě roh?
Všichni na mě totiž čumí jak na nějakou zrůdu.
S rohem bys byl ten nejošklivější jednorožec všech dob.
Vykopli by tě z jednorožčího království,
protože by sis nedokázal sehnat doprovod na bonbónovej bál.
Nebo protože bych vyšňupal všechen kouzelnej vílí prach.
„Letos v létě: Pitomej jednorožec“.
To je blbost. Ale tak by to přesně bylo.
Něco jako: Zlej jednorožec: Král mejdanů.
Jo, a roh by měl jako vývrtku,
kterou by se snažil otevřít víno,
jenže flaška by se mu zasekla
a víno by mu teklo po obličeji...
„Zlej jednorožec,
zleje se na počkání.“
Ale nebyl by to Zlej jednorožec, byl by to Zvrhlej jednorožec!
Sakra, to je bomba! Musíme to udělat.
Jak to myslíš?
Natočit to. Ty budeš Zvrhlej jednorožec, já režisér.
Nejsem si jistej, že jsou na mě teď lidi zvědaví.
Nejsou na tebe zvědaví v roli Sekretariáta nebo opatrovníka sirotků.
Ale role mrzouta,
kterej říká to, co si ostatní jen myslí,
to je tvoje cesta zpátky. Takhle si je zase získáš.
Zvrhlej jednorožec?
Jo, hluboko uvnitř se totiž trápí. Nikdo mu nerozumí.
Nemůže za to, že je takovej!
- A lidi to poznají! - Jo?
Jo, bude říkat: „Nikdy jsem nechtěl bejt zhýralej!
Myslíte, že mě baví co 20 minut cákat duhu,
aby mi nezměknul roh?“
- Já nevím. - No tak, vím, že potřebuješ prachy.
Kdy přestaneš s tím sebemrskačstvím?
Otoč to! Ne, musíš to otočit!
Neviděls recenzní výtisk mojí knížky, Sonny?
Tý kraviny z obchoďáku?
Neviděl, protože bych si ho ani nevšimnul.
Protože je to pro nýmandy. Holčičí nýmandy.
Stačilo říct „nýmandy“.
Nýmand se dá použít na všechny rody.
Řekneš mi, kdybys na něj narazil? Musím dělat korektury.
To je tvůj problém.
Holčičí nýmande.
- Ahoj. - Jdeme na večírek.
Neseme kytku.
Vteřinu.
Domnívám se, že nás chytré telefony spíš rozdělují.
- Jo! - Je v tom politika.
- Je! - Ahoj, kámo.
- Co se děje? - Jdeme na večírek.
Neseme kytku.
Podívej, BoJacku, nenuť mě, abych tě požádal, abys odešel.
- Nemusíš. - No tak, pusť nás dál.
- Ta kytka je těžká jako kráva. - Nemůžu.
Přijde máma, se kterou jsem nemluvil deset let,
a nechci riskovat, že se něco semele.
Co myslíš, že by se „semlelo“?
Já nevím, okolo tebe se vždycky něco semele.
Bral jsem to s klidem, protože vím, že máš svých problémů dost,
ale dneska to nemůžu riskovat.
Jsem střízlivej. Nic se nesemele.
Jo, kámo, co myslíš, že se... Do háje!
Uvidíme se.
Ta kytka stála 30 babek.
TANCOVÁNÍ!! PARKOVÁNÍ
Jo, chyboval jsem. A co? To mám navždycky zmizet?
Promiň, ale to je blbost.
V takový situaci poznáš skutečný přátele.
K abstinenci patří zbavit se lidí,
co nezapomněli, jak čuráš do fontány
- na šestnáctinách vlastní dcery. - Jo?
Myslíš, že jim něco dlužíš, protože tě snášeli, kdyžs byl na dně,
jenže oni si to užívali, protože ze sebe měli lepší pocit.
Neví, jak se k tobě chovat, když už nejsi to hovado,
co kurýrovi ukradlo auto a jelo s kámošema do bordelu.
- Já nevím... - Já jo! A víš, co ještě vím?
Musíš jít tam, kde tě mají rádi.
Jo. Možná.
Proto musíme natočit Zvrhlýho jednorožce.
Vyděláme miliardu a všichni ti šmejdi puknou vzteky!
Bylo by fajn se něčím zabavit.
Vidíš? O tom mluvím!
Tady ho máme! To je můj Zvrhlorožec!
- Sakra, dcera je v průšvihu. - Co se děje?
Hodil bys mě na BÚ.S.C?
Na BÚ.S.C.? Nechci na sebe upozorňovat.
Na vejšku bych...
Jde o moji dceru!
Moji holčičku, díky který nepiju!
- Proč musím s tebou? - Neuvěřitelný.
Kdo tu byl, když tě všichni opustili?
Když tě svět soudil a zesměšňoval?
A když po tobě jednou něco potřebuju…
Fajn, udělám to.
Nebo jak by řekl zhýralej jednorožec: „Udělám se?“
Jo, uděláš to, kámo!
TĚŽKÝ ÚDĚL: ŽIVOT ELEANOR ROOSEVELTOVÉ
Ne. Ne. No tak! No tak!
- Co to děláš, Diane? - Pracuju! Jen jsem si dala pauzu!
- Našels moji knížku? - Jo, je to škvár. Naprosto nevěrohodný.
- Četls ji? - Jo, četl.
Před klukama jsem to nepřiznal,
protože je pro malý holky, ale stejně to nedává smysl!
Jak to?
Píšeš, že se to odehrává v Chicagu, ale Ivy žije v Schaumburgu.
V Schaumburgu, Diane? Schaumburg není Chicago.
Je v chicagský aglo…
Bože můj, co přijde dál? Evanston v Chicagu?
Morton Grove v Chicagu? Naperville v Chicagu?
- Přesně takhle zníš! - Fajn, můžu to změnit.
Fajn, a když už měníš,
- mám další otázky. - Ano?
Když Ivy řekla Moosovi, že už není její nejlepší kámoš,
on řekl: „Ty jsi pořád moje nejlepší kámoška,
ať se ti to líbí, nebo ne.“
- Je to ze života? - Co tím myslíš?
Stalo se někdy,
že byl někdo pořád něčí nejlepší kámoš,
i když ho moc zklamal?
Jo, Sonny, stalo.
Fajn. A jak měla Ivy pořád ve skříňce hodinky svýho táty
jako připomínku, že ji má pořád rád, i když s ní zrovna není?
- To je taky podle pravdy? - Ta knížka je fikce.
Jasný, chápu. Ale něco z toho mi přijde skutečný, chápeš?
Jo, chápu.
Je super, žes napsala knížku. Teda, holkám se bude líbit.
Obzvlášť těm, který si moc nevěří.
- To doufám. - Kdy bude další díl?
Kdybys zase chtěla zkontrolovat chyby, chápeš?
Když začnu teď, mohla by vyjít příští podzim.
- Super. Musíš to otočit. - Sakra, sakra!
- Jagger! Jagger! - Hej, ne tak nahlas.
Proboha, tati! Jako vážně?
- Co tu děláš? - Víš to moc dobře!
Olajkovalas mámě na Instagramu fotku na pláži s novým přítelem!
- Co? - Byla to pěkná fotka!
Proto jsme tady?
Máš pět lajků měsíčně pro mě
a pět pro mámu!
Vždyť víš, co určil soud!
Pojď už. Začínají se tu srocovat…
- Nejsi BoJack Horseman? - Ne.
- Ale jsi. - Nejsem.
Chtělas získat moji pozornost? Tak ji máš, zlato!
- Tati! - Už se toho chytil bulvár!
Ničíš mi život!
Teď vypadám jako přizdisráč, Jagger.
Vlastní dcera ze mě dělá přizdisráče!
Ani nevíš, co to slovo znamená!
Jen chci říct,
- že si na tobě pěkně smlsli. - Jo?
Při tom rozhovoru tě záměrně shazovali.
- Snažil ses omluvit. - Díky.
Dneska se všichni strefujou do chlapů a každej je šovinista.
Přijde mi super, že proti tomu bojuješ.
Nebojuju proti tomu.
Říkám, že je to super. Tady ti po krku nikdo nejde.
- Dobře. - Ztrapňuješ mě!
Jo? Tak si poslechni tohle!
Tvůj poslední příspěvek propagující L'Oréal působil neautenticky!
Dobře víš, že produkty od L'Oréal zbožňuju!
Ať už se bavím s holkama nebo se drtím na zkoušky,
díky L'Oréal si věřím, že zazářím!
Nechceš se stavit v Deltě?
Kluci budou ultranadšení, když tě přivedu.
- Budou nadšení? - Ultranadšení.
Fajn, můžeme jet.
Moje dcera je parchant. A to jsem ji tak dobře vychovával.
Jen se někde zastavíme.
- Jde vám to! - Je v tom politika.
- Prosím? - Tvá matka se necítí dobře.
Stále se zotavuje po operaci.
Takže nepřijdete na moji nóbl párty,
kterou jsem neuspořádal jen proto, abych na vás udělal dojem?
Je mi líto. Ale děkujeme za pozvání.
Snažím se k ní najít cestu, Jorge.
Já vím. Nepřestávej se snažit, prosím.
Začínám mít dojem, že nás chytrý telefony spíš rozdělujou.
VÍTEJTE NA BÚ.S.C., PRVAČKY!
A pak jsem zkolaboval u bazénu.
Lindsay Lohanová naštěstí umí první pomoc.
Pořád mi děkuje, že jsem ji donutil abstinovat. Aspoň na čas.
- Kdo je Lindsay Lohanová? - Kdysi byla slavná.
Kdysi? Prokrista.
Musím jít. Doprovodím tuhle vysokoškolačku na kolej.
Je to tu totiž samej úchylák.
Jako vážně? Máš mi dělat podporu.
To se od tebe nesmím hnout?
Klídek. Zejtra ti brnknu a domluvíme Zvrhlýho jednorožce.
Bav se mezi svejma.
Dobře.
- Hej, nefotit! Smaž to! - No tak.
Žádný „no tak“. Nechci bejt tvoje zábavná historka.
Fajn, sorry.
Měl bych jít.
Volané číslo bylo zrušeno. Sbohem.
Cože?
Překlad titulků: Martin Drtina