EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Hey, hier ist Hollyhock.
Sprich aufs Band. Wenn du 100 bist.
Hey, Hollyhock.
Du hast nicht zurückgerufen. Schon ok. Ich... Die Uni fängt ja bald wieder an.
Du sollst wissen, dass ich nicht dort sein werde.
Wegen... allem, was du wohl schon gehört hast.
Du musst also keine Angst haben, mir zu begegnen.
Aber ich würde gern reden. Hier ist BoJack.
Willkommen bei Burritos & Mo! Burritos und viel mo, äh, mehr.
-Große Nummer drei. -Oh mein Gott. Ellie! Sieh mal.
BoJack Horseman. Keine Sorge, ist auf stumm.
-Äh... -Er sieht übel aus.
-Kann... -Lockere Krawatte.
Da sieht jeder, dass er einen Scheißtag hat.
Er war gerade vor Gericht, hab ich gehört.
Fünf-Millionen-Dollar-Vergleich mit Sarah Lynns Familie.
Er wirkte wie ein Psycho in dem Interview
-vor Monaten. -So...
Dass sich der noch unter Leute traut.
-Hey! -Er ist überall.
-Auf jedem Titelblatt. -Ok.
Nummer eins der Hundert Meistgehüteten Männer.
-Nein, es... -Meistgehüteten? Was?
Männer mit Hüten oder so. Er trug einen Fedora.
-Meistgehasste Männer! -Was?
Hundert Meistgehasste Männer, Ballonmütze,
und ich habe alles gehört!
-Seine Tüten, Ellie! -Es war nicht auf stumm?
-Einen burrit-tastischen Tag noch! -Du bist scheiße, Arschloch!
BOJACK TÖTET
-Wir sollten jetzt nicht Bridges burnen. -Ich mag Beau eben nicht.
-Grüße, Fremde! -Maude?
Die täuschen euch alle!
Maudes Zwillingsschwester Fergus. Wir kennen uns nicht,
und ich würde gern hier arbeiten.
-Was? -Wie ihr wisst, habe ich 12 Kinder.
Gibt es hier Kinderbetreuung?
Ist euch das je passiert?
Todd? Im Büro?
Seid ihr dann fertig?
Ich muss zum Set von Birthday Dad.
Ich will eine VIM-Kita gründen.
Ich kann ein Baby hüten und bin bereit für mehr.
Mehrere Angestellte haben Kinder.
Wenn die Firma Todd anstellt, sparst du immer noch Steuern.
Toll. Machen wir.
Hurra! Körperschaftssteuerlücke!
Wir bilden eine Fahrgemeinschaft.
Das bringt mich zum nächsten Punkt. Ich und Maude ziehen zusammen.
Ich bin's! Maude. Ich habe keinen Zwilling.
Hey, fantastisch! Wo zieht ihr hin?
-Zu mir! Wohnen wir ewig zusammen. -Schnitt!
"Danke für die Geburtstagspizza. Heute bin ich dein Dad."
-Oh, tut mir leid! -Kurze Pause?
-Hey, Champ. Alles ok? -Ich bin bloß abgelenkt.
Ohne Pickles bin ich so allein in dem großen, leeren Haus.
Ich hatte immer wen, um den ich mich kümmern konnte.
Princess Carolyn, du bist immer allein.
-Wie machst du das? -Einen Tag nach dem anderen.
Ich war beim Arzt, und der sagte:
"Dieses Meme heitert mich immer auf: Armer Hund."
Und ich sagte: "Aber, Herr Doktor, ich bin Armer Hund!"
Leute, tut mir echt leid, dass das immer wieder passiert.
Als ich nach Hause kam, waren meine Frau und meine Tochter weg.
Mit allem außer diesem Bild.
Ok. Unhöflich.
Das Foto war schon im Rahmen.
Meine Frau bat mich, ein Familienfoto reinzutun, aber ich war zu betrunken.
Aber dank euch allen und meinem Sponsor Leo
bin ich nicht mehr nur der, der nicht auf dem Foto ist.
Ich bin ein anderer, besserer Mann. Der auch nicht auf dem Foto ist.
Wer kommt jetzt?
Ok, ich werde was sagen.
Die letzte Zeit war brutal für mich. Alle hassen mich.
Und ich bin fünf Millionen Dollar leichter.
Ich könnte jetzt wohl auch einen Leo brauchen.
Schwieriges Publikum.
Ihr seid echt ein schwieriges Publikum.
GEMEINDEZENTRUM
Hey, ich kann dein Sponsor sein.
Du denkst: "Vance Waggoner? Der soll mein Sponsor sein?
Der, den Charlie Sheen als 'zu intensiv' bezeichnete?"
"Vance Waggoner? Mehr Verurteilungen wegen häuslicher Gewalt als Sean Penn!"
Jetzt denkst du:
"Wurde Sean Penn wirklich verurteilt?
Muss ich später nachsehen."
-Ich... -Jetzt denkst du:
"Wieso sollte einer, der so cool und organisiert ist,
-mich Blödmann sponsern wollen?" -Das ist...
Warte. Ich war mal so wie du, BoJack. Alle verließen mich.
Wenn du mal wen zum Reden brauchst, ruf mich an, ok?
Meine Nummer ist 555-555-8008.
Manchmal stellt dich das Leben auf den Kopf,
und auf den Kopf gestellt ist meine Nummer "Boobs". Wie Titten.
IVY TRAN, FRESSMEILEN-DETEKTIVIN VORAUSGABE
-Hallo? -Wie läuft die Überarbeitung?
Gut! Normalerweise hasse ich da immer alles
und komme mir wertlos vor, aber dieses Buch ist nicht mal furchtbar.
Toll! Und die nicht furchtbare Fortsetzung?
Ivy Tran zwei: Eine Tran zu jeder Jahreszeit?
Ach, Ivy Tran hat Spaß gemacht, aber mein Stil ist erwachsen.
Wusstest du, dass Eleanor Roosevelt...
-Interessant. -Ich hab's noch nicht gesagt.
Ja! Das war ja das Interessante daran.
Ok, na schön.
Aber falls du Bücher schreiben willst, die auch jemand liest,
fang an mit Ivy Tran 2: Transport nach Clarksville.
-Eleanor Roosevelt... -Interessant!
Und die Kongresswiesel nannten das
doch tatsächlich "Antikorruptionsgesetz"!
Als hätte BoJack ein T-Shirt mit dem Spruch:
"Ich bin kein Riesenwieselarsch!"
Hey, das ist unfair und irrelevant!
Wir photoshoppen hier ja normalerweise besser,
aber in der Grafikabteilung
konnte da niemand länger als zehn Minuten hinsehen,
ohne dass deren Uteri förmlich kotzten.
Ja?
Hier ist dein sehr guter Buchhalter Gaz.
-Mit deinem... -Sehr guten Anwalt Chaz!
Ok.
Die gute Nachricht: Wir überleben die Sarah-Lynn-Zahlung.
Die schlechte?
Du wirst auf 100 Millionen Dollar verklagt.
-Was? -Als du dich in dem Interview
als "Kopie einer Kopie" bezeichnet hast?
Die Kopiererfirma Xerox findet, das schädigt ihren Ruf.
Also, Sarah Lynns Tod kostete mich fünf Millionen,
aber was Schlechtes über eine Firma zu sagen, kostet 100?
So ausgedrückt ist das ja fast lustig!
Ist es aber nicht,
denn 100 Millionen sind etwas, das du nicht hast.
-Wie zieh ich mich da raus? -Nicht rausziehen. Umziehen.
Sie wollten Ihr Haus verkaufen?
-Ich rufe zurück. -Also habe ich Ihr Haus verkauft!
-Schöner als auf den Fotos! -Mein Haus?
-Sind Sie... -Sylvester Stallion.
Aus den Rocky-Filmen.
Hey, Kinder, seht euch den Pool an!
-Ja! -Tolles neues Leben!
Mein Haus?
Das Kind dieser lieben, netten Familie aus Ohio kriegte eine Rolle in einem Film!
Ich musste schnell machen,
bevor die rausfinden, dass in Saskatchewan gedreht wird.
Wo soll ich hin?
Sehe ich aus wie eine Maklerin?
-Moment. -Ja?
Deine Post.
-Jetzt geh. Du ruinierst die Stimmung. -Aber...
-Das war mein Umzug. -Meiner auch.
Wow! Eine Beförderung und eine eigene Wohnung am selben Tag.
-Warst du beim Friseur? -Stimmt. Ich habe eine Glückssträhne!
Was mache ich jetzt?
Hier bei Chavez, Jorge am Apparat. Nennen Sie Ihr Anliegen,
damit ich meinen Ton anpassen kann.
Hey, hier ist Todd. Ist Mom da?
Todd! Ja.
Sie ruht gerade. Was gibt es denn?
Sie soll nur wissen, dass ich ihr nichts beweisen muss,
aber ich habe einen neuen Job und eine neue Wohnung,
wenn ich also was zu beweisen hätte, hätte ich es jetzt bewiesen.
Wunderbar, Todd.
Ja. Und sehr reif. Und sie redet nicht mal mit mir?
-Ich war beim Friseur! -Tolle Glückssträhne.
Du kommst wohl zur Ruhe.
Was soll das heißen? Ich bin ruhig! Ein erwachsener Todd!
-Nein, ich... -Ich muss euch nicht beeindrucken!
Kommt zu meiner feinen Einweihungsparty morgen und seht es euch an!
Können wir was mitbringen?
Zwei Stühle!
Wir können eine Party schmeißen, ja?
Nein.
-Keine Jobs? -Nein.
-Kannst du nachsehen? Leute fragen? -Ich sehe nach. Frage Leute.
-Keine Angebote. -Ich bin pleite und obdachlos.
Eine kleine Rolle in Birthday Dad?
Toll. Schick das Drehbuch zum Chateau Marmoset.
-Du bist doch pleite? -Und obdachlos.
Du ziehst in kein feines Hotel!
Wohin denn sonst?
Zu mir! Wohnen wir ewig zusammen.
Und flippen! Guten Morgen, Sonnenschein.
Hat dich der Duft dieses ausgewogenen Frühstücks geweckt?
-Weniger reden. Mehr Kaffee. -Klar, Mitbewohner!
Kaffeekocher, koche!
Ich war so frei, deine Wäsche zu waschen. Da war dieser Brief.
Eine mysteriöse Brieffreundin!
Eine geheime Verehrerin? Der Schneemannkiller?
Von Hollyhock. Aber...
Wenn da steht, dass sie nie mehr was von mir hören will?
Oder: "Ich habe seit drei Monaten keinen Fernseher. Was gibt's Neues?"
Ich rufe sie an.
Dann kann ich vielleicht erklären...
Hey, hier ist Hollyhock. Sprich aufs Band. Wenn du 100 bist.
Hey. Ich bin's wieder.
Und sein Freund, Mitbewohner und Kollege! Unser erster Arbeitstag!
Ich habe deinen Brief noch nicht gelesen, aber ich werde es und...
Schön, deine Stimme zu hören... auf deiner Mailbox.
Ruf mich an. Hier ist BoJack.
-Kann's losgehen? -Und das Frühstück?
Keine Zeit! Füttere mich unterwegs.
Präzision...
Langsam. Okay. Halt!
Hi, Judah. Ich brauche deinen Rat.
Ich will eine feine Erwachsenenparty schmeißen,
habe aber keine Möbel oder feine erwachsene Freunde.
Beunruhigend. Bin ich kein feiner Erwachsener oder kein Freund von dir?
Wir haben keine Zeit für einen deiner Wutanfälle!
Gut. Du brauchst einen extravaganten Plan in kurzer Zeit.
Da frage ich mich immer:
-"Was würde Todd tun?" -Und?
Unterbeschäftigten Schauspielern erklären, sie seien engagiert
für ein immersives Theaterstück als Partygäste,
ein paar echte Freunde einladen, für Authentizität,
und Möbel von Birthday Dad.
Brillant! Todd, ich schaffe es immer wieder!
Gehen wir, Babys!
Babys. Kommt schon!
Krieg.
Und wofür? Ein paar Trophäen? Einen Festzug?
Nein. Nicht für mich.
Ich bin nur ein alter Geburtstagskauz,
aber Krieg ist doch schlecht.
Sehr gut, Mr. Peanutbutter. Du berührst Herz und Geist.
Macht das nicht Spaß?
Kann Leiche Nummer vier
das Gesicht von der Kamera wegdrehen?
-Das bist du! -Ja.
Aufregend!
Ja, ganz wegdrehen.
Ich kann nicht atmen.
Macht nichts. Noch mal!
Coole Garderobe.
Und tolle Szene.
Du hast echt wie eine Leiche ausgesehen. Einst bewegt vom Feuer des Lebens,
jetzt verzehrt von Schrecken und Reue, und wofür?
Schön. Abendessen?
Würde ich gern, Kumpel, aber ich habe leider noch fünf Szenen.
Klar, natürlich. Wir sehen uns dann zu Hause?
Ja! Oh, ich gehe nach der Arbeit zu Todds feiner Party.
Todd hat eine feine Party?
Jetzt kommt die Szene, wo ein amerikanischer Soldat
und ein Taliban-Rebell gleichzeitig Geburtstag haben.
Am Weihnachtstag.
STATISTEN
BoJack!
Grüße, Besetzung!
Ihr spielt jetzt weltgewandte, zivilisierte Partygäste.
Wenn also heute jemand "aus dem Publikum"
mit euch reden will, sagt einen dieser drei Sätze,
die elegante Erwachsene ständig sagen:
"Mir kommt vor, dass Smartphones uns irgendwie weniger verbunden machen."
-Ja. -"So ist das in der Politik!"
Oder: "Sir, in diesem Restaurant können Sie die Schuhe nicht ausziehen."
-Hey! -Hallo.
Was ist das?
Ein Karton Arschruck, Pickles' liebster alkoholhaltiger Energydrink.
Den brauche ich nicht mehr.
WÜHL-FOODS
-Verfischt, ich habe kein Geschenk. -Zwei Optionen.
Eine Sauerteigvorspeise oder dieses Haiku auf einem Reiskorn.
Oder beide sind von uns beiden.
Ja.
-Liest du ihn nicht? -Noch nicht.
So ist sie noch in meinem Leben.
Für bestimmte Menschen wollen wir trocken bleiben.
Meine Tochter ist das für mich.
Ihr Sandwich. Der Koch hat es extra für Sie gemacht.
FALL TOT UM
Habe ich ein Horn?
Denn alle sehen mich an, als wäre ich ein Freak.
Du wärst das hässlichste Einhorn aller Zeiten.
Du würdest im Einhornkönigreich
nicht mal ein Date für den Marshmallowfigurentanz kriegen.
Und ich würde den magischen Feenglitzer schnupfen.
"Diesen Sommer: Arschbeutel-Einhorn."
So dämlich! Genau so wäre es.
So wie: Böses Einhorn: Das Einhorn, das feiert.
Ja, mit einem Korkenzieher als Horn,
und der bleibt in einer Weinflasche stecken,
die hat er jetzt am Kopf, und Wein läuft ihm über das Gesicht wie...
Böses Einhorn:
Volles Horn voraus.
Ok, aber nicht Böses Einhorn. Sondern... Geiles Einhorn!
Scheiße, ist das gut. Das müssen wir machen.
"Machen"?
Den Film. Du bist das "geile Einhorn". Ich führe Regie.
Die Leute wollen mich im Moment nicht wirklich sehen.
Ja, vielleicht nicht als "Secretariat" oder "Waisenvater".
Aber als ungehobelten Typen,
der das sagt, wofür die feine Gesellschaft keine Eier hat.
Das ist deine Chance. So gewinnst du die Leute zurück.
Als "geiles Einhorn"?
Ja, denn tief drin ist der Typ verletzt. Missverstanden.
Er ist eben, wie er ist!
-Das werden alle sehen. -Ja?
Ja! Er sagt: "Ich habe nie darum gebeten, das geile Einhorn zu sein!
Was? Spritze ich gern alle 20 Minuten Regenbögen,
damit mein Horn hart bleibt?"
-Ich weiß nicht. -Ach, komm! Du brauchst das Geld.
Warum bestrafst du dich selbst?
Flippen. Nein, du musst... Flippen. Flippen!
Sonny, hast du mein Vorausexemplar gesehen?
Dieses blöde Buch?
Nein. Das würde mir nicht mal auffallen.
Weil das für Loser ist. Loserinnen.
"Loser" reicht.
Mädchen können Loser sein, ohne dass man es extra betont.
Sagst du Bescheid, wenn du's siehst? Der Verlag braucht es.
Klingt, als wäre das dein Problem.
Loserin.
-Hallo? -Wir kommen zur Party?
Mit einer Pflanze.
Moment.
Smartphones machen uns irgendwie weniger verbunden.
-Ja, total! -So ist das in der Politik!
-Genau! -Hey, Mann.
-Was gibt's? -Wir kommen zur Party.
Mit einer Pflanze.
BoJack, ich will dich nicht bitten müssen zu gehen.
-Du musst nicht... -Los, Mann.
-Die ist scheißschwer. -Ich will keine Szene.
Meine Mom kommt. Ich habe zehn Jahre nicht mit ihr geredet.
Ich kann kein Risiko eingehen.
Was soll denn passieren?
Weiß nicht, Mann, bei dir passiert immer irgendwas,
und normalerweise geht das klar, weil du deinen Scheiß regelst,
aber nicht heute Abend.
Ich bin nüchtern. Nichts wird passieren.
Ja, Bro, was soll denn... Oh, Scheiße.
Man sieht sich.
Die hat 30 Mücken gekostet.
TANZEN! PARKEN
Ja, ich habe Fehler gemacht. Und jetzt? Soll ich für immer verschwinden?
Sorry, das ist scheiße.
Da sieht man, wer die echten Freunde sind.
Trocken zu werden heißt auch, die zurückzulassen,
die einem noch vorhalten, dass man mal
-in den Springbrunnen gepisst hat. -Ja?
Du denkst, du schuldest denen was, weil sie dich ertragen mussten.
Aber die sehen dich gern scheitern, so fühlen sie sich überlegen.
Die verkraften es nicht, wenn du nicht mit dem Wagen
von "Essen auf Rädern" zum Stripclub fährst und so.
-Ich weiß nicht... -Ich schon. Und was noch?
Geh dorthin, wo die Liebe ist.
Ja. Kann sein.
Deshalb machen wir Geiles Einhorn.
Das bringt Milliarden Dollar, und die Arschlöcher drehen durch!
-Wenigstens hätte ich was zu tun. -Ja! So stelle ich mir das vor.
Da ist es! Mein Horn-horn!
-Scheiße. Meine Tochter hat Ärger. -Was?
Können wir kurz zur USC?
USC? Ich will mich bedeckt halten. Da ist ein Unicampus...
Das ist meine Tochter!
Sie ist mir wichtig, wegen ihr bleibe ich trocken.
-Und ich muss mitkommen? -Unglaublich.
Wer war für dich da? Als sich die Welt gegen dich wandte?
Und wenn ich dich einmal brauche...
Ok. Ich komme.
Genau wie das geile Einhorn. "Ich komme!"
Und wie du kommst, Baby!
DAS LEBEN VON ELEANOR ROOSEVELT
Nein, komm schon! Los, komm!
-Verdammt, Diane! -Ich arbeite! Mach nur kurz Pause.
-Oh, mein Buch! -Ja, und es ist scheiße. So unrealistisch.
-Du hast mein Buch gelesen? -Ja.
Aber das konnte ich nicht zugeben,
weil es ein Buch für Babys ist, und es ergibt null Sinn!
Inwiefern?
Du sagst, der Schauplatz sei Chicago, aber Ivy wohnt in Schaumburg.
Schaumburg, Diane? Schaumburg ist nicht Chicago.
Es ist im Großraum.
Oh Gott, was kommt als Nächstes? Evanston, Chicago?
Morton Grove, Chicago? Naperville, Chicago?
-So klingst du. -Ok, ich kann das ja noch ändern.
Gut. Und ich habe
-noch ein paar andere Fragen. -Ja?
Ivy sagte zu Moose, er wäre nicht mehr ihr bester Freund,
und er sagte: "Du bist meine beste Freundin,
ob es dir gefällt oder nicht."
-War das echt? -Was meinst du?
Ist das echt passiert,
dass jemand noch der beste Freund von wem war, den er enttäuscht hat?
Ja, Sonny. Das ist echt.
Ok. Und als Ivy die Uhr ihres Dads in ihrem Schließfach hatte,
und sie wusste, dass er sie lieb hat, obwohl er nicht da war?
-War das echt? -Na ja, das Buch ist ein erfundener Roman.
Ja, nein, nur... Teilweise fühlte es sich echt an, weißt du?
Ja. Ich weiß.
Cool, dein Buch. Ich meine, Mädchen werden es mögen.
Vor allem die, die nicht so selbstbewusst sind.
-Ich hoffe es. -Wann kommt das nächste?
Falls ich es auf Fehler durchlesen soll, du weißt schon.
Na ja, wenn ich sofort anfange, könnte es im Herbst fertig sein.
-Cool. Flippen! -Oh, verdammte Scheiße!
-Jagger! -Hey, geht das auch leiser?
Oh mein Gott, Dad, ist das echt dein Ernst?
-Was tust du hier? -Warum likest
du den Post deiner Mutter am Strand mit ihrem neuen Freund?
-Was? -Es ist ein gutes Foto!
Deshalb kamen wir?
Du kannst pro Monat fünf Instagram-Posts von mir und fünf deiner Mutter liken.
Richterlich angeordnet!
Mann, gehen wir, ja? Die Leute...
-BoJack Horseman? -Nö.
-Aber klar. -NöJack.
Wolltest du meine Aufmerksamkeit? Denn du hast sie!
-Dad! -Es ist schon auf TMZ!
Du ruinierst alles!
Du setzt mir Hörner auf.
Hörner! Von meiner eigenen Tochter!
Du weißt nicht, was du redest!
-Du hattest da ja echt die Arschkarte. -Ach ja?
Das Interview war krass unfair, Bro.
-Du wolltest dich entschuldigen! -Danke.
Es geht nur noch um "Patriarchat" und "starrende Männer".
-Es ist cool, dass du entgegenwirkst. -Nun, das tue ich nicht.
Nein, Bo, es ist cool. Hier kannst du dich entspannen. Das ist ein sicherer Ort.
-Ok. -Du bist so peinlich!
Ach ja? Ich hab was Peinliches!
Dein letzter gesponserter Content für L'Oréal kam unaufrichtig rüber!
Du weißt, wie sehr ich L'Oréal-Produkte liebe!
Modetage mit den Mädels, Chatten im Café...
...mit L'Oréal strahle ich vor Selbstvertrauen!
Kommst du mit zum Delta-Haus? Die fänden das sicher lit AF.
-Die fänden das lit? -Lit AF!
Hauen wir ab.
Meine Tochter ist scheiße. Dabei bin ich ein so toller Dad!
Einen Abstecher noch.
-Hey! So hübsch! -So ist das in der Politik!
-Hallo? -Deine Mutter fühlt sich nicht gut.
Sie erholt sich noch von der OP.
Dann kommt ihr nicht zu meiner kultivierten, vornehmen Party,
die ich überhaupt nicht gebe, nur um euch zu beeindrucken?
Nein, tut mir leid. Aber danke für die Einladung.
Jorge... Ich versuche, eine Verbindung zu ihr herzustellen.
Ich weiß. Bitte versuch es weiter.
Mir kommt vor, dass Smartphones uns irgendwie weniger verbunden machen.
Dann war ich bewusstlos im Pool.
Lindsay Lohan konnte mich zum Glück wiederbeleben.
Ich war der Grund, warum sie trocken wurde... Das eine Mal.
-Wer ist Lindsay Lohan? -Ein Promi von früher?
Von früher? Oh Mann.
Kumpel, ich muss los.
Ich bringe sie heim. Weil, na ja, überall Perverse.
Im Ernst? Du bist mein Sponsor.
Was, rund um die Uhr?
Entspann dich. Morgen bringen wir Geiles Einhorn in Gang.
Lass es krachen.
Ok.
-Hey, Mann. Keine Fotos! Lösch das. -Ach, komm.
Hey, nein. Komm du! Ich bin nicht deine coole Story.
Ok, tut mir leid.
Ich bin hier falsch.
Die von Ihnen gewählte Rufnummer ist nicht vergeben. Bitte legen Sie auf.
Was?
Untertitel von: Gudrun Winter