UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Hola, soy Hollyhock.
Deja un mensaje si vales la pena.
Hola, Hollyhock.
No me devolviste la última llamada, está bien.
Sé que pronto vuelves a clases
y quería que supieras que no estaré ahí,
debido a todo lo que, seguramente, has escuchado.
Así que si te preocupaba tener que verme, no me verás.
Pero me encantaría hablar.
Soy BoJack.
¡Bienvenido a Burritos y Mu! ¡Tenemos burritos y mu, mucho más!
- Un número tres grande. - ¡Por Dios, Ellie! Mira el monitor.
Es el maldito BoJack Horseman. Tranquila, lo silencié.
- No... - Luce como la mierda.
- ¿Me das...? - Tiene la corbata floja.
Señal universal de tener un día de mierda.
Recién salió del tribunal. Está en las noticias.
Arregló con la familia de Sarah Lynn por $5 millones.
Tiene sentido. Parecía un psicópata en la entrevista
- de hace unos meses. - Sí. Chicos.
Me sorprende que aún quiera mostrarse en público.
Su cara está en todas las tapas de revistas.
Quedó en el primer puesto de los 100 hombres más sombrerados.
- No... - ¿Más "sombrerados"? ¿Qué es eso?
Supongo que hombres que usan sombrero. Usaba un Fedora.
- ¡Eran los 100 hombres más odiados! - ¿Qué?
Era "los 100 hombres más odiados", usaba una gorra de repartidor
¡y escuché todo lo que dijeron!
- Dale el pedido, Ellie. - ¡Dijiste que lo silenciaste!
- ¡Que tenga un día superburrito! - ¡Das asco, imbécil!
BOJACK MATA
VIM REPRESENTANTES
No me parece conveniente cortar lazos a estas alturas.
Lo siento. No me agrada Beau.
- ¡Hola, extraños! - ¿Maude?
Es lo que quieren que crean.
Soy la gemela de Maude, Fergus, no nos conocemos
y me encantaría aceptar un empleo en esta compañía.
- ¿Qué? - Como saben, tengo 12 hijos.
¿Proveen servicio de guardería aquí?
¿Alguna vez les pasó algo así?
¿Todd? ¿En la oficina?
¿Podemos terminar con esto?
Debo irme al set de "Papá Cumpleañero".
Quiero dirigir una guardería en VIM.
Domino el arte de cuidar una beba y estoy listo para más.
Tiene muchos empleados con hijos.
Si emplea a Todd en la compañía,
podría ofrecerle un aumento y aún así ahorrar en impuestos.
Genial. Hecho.
¡Hurra! ¡Escapatoria de impuestos corporativos!
Y compartiríamos el viaje a la oficina.
Eso conduce al siguiente punto. Maude y yo viviremos juntos.
¡Yo soy Maude! No tengo una gemela.
¡Eso es fantástico! ¿Adónde se mudan?
- Quédate aquí. Vive conmigo para siempre. - ¡Corten!
La línea es: "Gracias por la pizza de cumpleaños.
Hoy, soy tu papá".
- Lo siento. - Descansen cinco minutos.
- Hola, campeón. ¿Todo bien? - Estoy distraído.
Desde que Pickles se fue, me siento muy solo en esa casa enorme.
Siempre tuve esposa o novia, alguien a quien cuidar.
Princesa Carolyn, estás permanentemente sola.
- ¿Cómo lo manejas? - Un día a la vez, amigo.
Fui al médico para sentirme mejor.
Me dijo: "Mira este meme en Internet,
siempre me levanta el ánimo: Perro triste".
Le contesté: "Pero doctor, yo soy el Perro triste".
Chicos, lamento que esto siga pasando.
Al llegar a casa, descubrí que mi esposa y mi hija se habían mudado.
Lo único que dejaron fue esta foto.
¡Qué grosera!
Es la foto que viene con el portarretratos.
Mi esposa decía que pusiera una foto familiar,
pero siempre estaba muy borracho.
Pero gracias a ustedes y a mi padrino Leo,
dejé de ser el hombre que se perdió estar en la foto.
Soy un hombre mejor y diferente que tampoco está en esta foto.
¿Quién sigue?
Bien, hablaré.
Últimamente, fue todo muy cruel.
La mayoría me odia,
acabo de perder $5 millones, no es nada bueno.
Me vendría bien tener un Leo de mi lado en estos momentos.
¡Vaya, qué sala difícil!
Esta reunión de Alcohólicos Anónimos es una sala difícil.
CENTRO COMUNITARIO
Oye, seré tu padrino.
Sé lo que piensas: "¿Vance Waggoner?
¿Ese tipo será mi padrino?
¿El tipo al que Charlie Sheen llamó 'excesivo'?
¿Vance Waggoner?.
¡Ese tipo tiene más condenas por violencia doméstica que Sean Penn!".
Y ahora piensas:
"¿Condenaron a Sean Penn por violencia doméstica o solo fueron acusaciones?
Luego lo buscaré".
- Creo... - Ahora piensas:
"¿Por qué alguien tan genial y centrado querría ser el padrino
- del tonto y vago BoJack Horseman?". - No...
Espera. Pasé por lo mismo, BoJack. Y todos me abandonaron.
Si necesitas a alguien con quien hablar, llámame, ¿sí?
Mi teléfono es 555-555-8008.
Porque a veces la vida te deja de cabeza
y si estás de cabeza, mi número se lee BOOBOS.
DETECTIVE DEL PATIO DE COMIDAS EDICIÓN DE LECTURA
- ¿Hola? - ¡Diane! ¿Cómo van las revisiones?
¡Bien! Por lo general, en esta etapa, odio todo lo que escribí
y me siento una inútil, pero este libro no es tan terrible.
Genial, ¿para cuándo sería la secuela no tan terrible,
"Ivy Tran II: Una Tran para todas las temporadas"?
No sé, Ivy Tran era divertida, pero soy una escritora adulta.
Quiero escribir otras cosas. ¿Sabías que Eleanor Roosevelt...?
- Interesante. - Aún no te dije nada.
Lo sé. Me interesa que no me lo digas.
Bien, buen chiste.
Mientras tanto,
si te interesa escribir libros que la gente quiera leer,
ponte a trabajar en "Ivy Tran II: Último Tran a Clarksville".
- Eleanor Roosevelt una vez... - Interesante.
Y esos imbéciles del Congreso
llamaron a esta ley "proyecto de ley anticorrupción".
Es como si BoJack Horseman usara una camiseta que dice:
"No soy un gran idiota".
¡Qué insulto injusto!
Sé que este Photoshop no está a la altura del programa,
pero en defensa del departamento gráfico,
nadie pudo pasar más de diez minutos mirando a este idiota
sin que sus úteros literalmente vomitaran.
¿Sí?
BoJack, es tu buen contador Gaz.
- Estoy con... - ¡Tu buen abogado Chaz!
Bien.
La buena noticia es que el acuerdo de Sarah Lynn no nos matará.
¿Y la mala?
Que te demandaron por $100 millones.
- ¿Qué? - ¿Recuerdas en la entrevista,
cuando despectivamente te referiste a ti como "la copia de una copia"?
A la empresa Xerox no le gustó
estar implicado en tu conducta inapropiada.
Entonces, ¿la muerte de Sarah Lynn me costó $5 millones,
pero decir algo malo sobre una marca me costará $100 millones?
¡Cuando lo pones así, parece gracioso!
Pero no es gracioso
porque $100 millones es dinero que tú no tienes.
- Bien, ¿cómo nos moveremos? - Qué curioso que digas "mover".
Tu contador dijo que querías vender tu casa.
- Luego te llamo. - Así que la vendí.
- Es mejor que en las fotos. - ¿Vendiste mi casa?
- Cielos, ¿eres...? - Sylvester Stallion.
De las películas de Rocky.
Chicos, ¿quieren ver la piscina?
- ¡Sí! - ¡Amo mi nueva vida!
¿Vendiste mi casa?
Es una linda familia de Ohio, contrataron a los chicos para una película.
Tenía que secarse la tinta en la hipoteca
antes de que supieran que la película se rodará en Saskatchewan.
¿Y dónde iré?
¿Acaso parezco agente inmobiliario?
- Espera. - ¿Sí?
Tu correo.
- Ahora vete. Nos deprimes a todos. - Pero...
PIEL DE CONEJO
- Bien, ya me mudé. - Yo también.
¡Cielos! Obtuve un ascenso y apartamento propio el mismo día.
- ¡Qué novio afortunado tengo! - Tienes razón. ¡Vengo con buena racha!
¿Qué debería hacer ahora?
Residencia Chavez, habla Jorge. Por favor, diga el motivo del llamado
para modular mi tono apropiadamente.
Hola, soy Todd. ¿Está mamá?
¡Todd! Sí.
Está descansando. ¿Le dejas un mensaje?
Quería que supiera que no tengo nada que demostrarle,
pero tengo un empleo nuevo y apartamento propio,
así que si tenía que demostrarle algo,
ya lo hice.
Es maravilloso, Todd.
Sí, y muy maduro. Y ni siquiera quiere hablar conmigo.
- ¿Sabe que soy afortunado? - Me alegra que tengas suerte.
Iremos a visitarte cuando te instales.
¿Qué significa eso? Estoy instalado. ¡Soy un Todd adulto!
- No, quise decir... - No tengo que impresionarlos.
¿Por qué no vienen a mi fiesta de inauguración
elegante y sofisticada mañana a la noche y lo ven ustedes mismos?
Estaremos ahí. ¿Qué llevamos?
¡Dos sillas!
Podemos hacer una fiesta juntos, ¿no?
- No. - Necesito trabajar.
No hay ofertas.
- ¿Podrías revisar? Pregunta. - Estoy revisando, estoy preguntando.
- No hay ofertas. - Pero no tengo dinero ni casa.
Te daré un papel pequeño en Papá Cumpleañero.
Genial, envíenme el libreto al Chateau Marmoset.
- ¡Dijiste que no tenías dinero! - Ni hogar.
No te quedarás en un hotel lujoso.
¿Quién más me recibiría?
¡Quédate aquí y vive conmigo para siempre!
MIERDA PARA ESTAR SOBRIO
¡Y arriba! Buenos días, amigo.
Ojalá no te haya despertado el delicioso aroma de un desayuno balanceado.
- Menos charla y más café. - Como digas, compañero.
Cafetera, haz café.
Me tomé la libertad de lavar tu ropa. Tenías esta carta en el bolsillo.
Un amigo misterioso por correspondencia.
¿Es un admirador secreto o el hombre de nieve asesino sigue libre?
Es de Hollyhock. Pero...
No puedo abrirla. ¿Qué pasa si dice que no quiere volver a verme?
Quizá dice: "Me deshice del televisor hace tres meses. ¿Qué cuentas, BoJack?".
Debería llamarla.
Si hablo con ella, podría explicarle...
Hola, soy Hollyhock. Deja un mensaje si vales la pena.
Hola, Hollyhock. Soy yo de nuevo.
Y su amigo, compañero y colega, Sr. Peanutbutter.
¡Hoy trabajaremos juntos!
Recibí tu carta y aún no la leí,
pero lo haré y...
Es muy bueno escuchar tu voz... tu voz en la contestadora.
Llámame. Soy BoJack.
- ¿Nos vamos? - ¿Y el desayuno?
¡No hay tiempo para eso! Aliméntame mientras conduzco. ¡Vamos!
Precisión...
Tranquilos. Deténganse.
Oye, Judah. Necesito un consejo.
Haré una fiesta elegante y sofisticada para impresionar a mis padres
y no tengo muebles ni amigos adultos sofisticados.
Me alarmas. ¿No me consideras un adulto sofisticado o no me consideras tu amigo?
Judah, no es momento para uno de tus berrinches.
Bien. Parece que debes improvisar un plan elaborado en poco tiempo.
En situaciones así, siempre pienso:
- "¿Qué haría Todd?". - ¿Y?
Quizá revisaría la lista de actores desempleados de VIM,
les diría que los contratan como invitados para una experiencia teatral interactiva,
invitaría amigos de verdad para darle un aire de legitimidad,
- y usaría muebles de Papá Cumpleañero. - ¡Brillante! ¡Todd, lo hice otra vez!
¡Vamos, bebés!
Bebés. ¡Vamos!
Guerra.
¿Y para qué? ¿Para un par de trofeos? ¿Para un desfile?
No. Para mí no.
Quizá sea un viejo y loco papá cumpleañero,
pero creo que la guerra es mala.
Buen trabajo, Sr. Peanutbutter. Está cambiando corazones y mentes.
¿No es genial que trabajemos juntos?
Para la próxima toma, que el cadáver número cuatro
no mire a la cámara.
- ¡Ese eres tú! - Sí.
¡Qué emoción!
Sí, bien lejos de la cámara.
No puedo respirar.
Está bien. Hagámoslo de nuevo.
¡Bonito camarín!
Y buen trabajo en la escena.
De verdad parecías un cadáver.
Alguna vez animado por el fuego de la vida
y ahora consumido por el horror y el arrepentimiento, ¿y para qué?
Genial. ¿Vamos a cenar?
Me encantaría, amigo, pero tengo que grabar cinco escenas más.
Sí, claro. Entonces, te veo en casa.
Sí. Quizá vaya directamente a la fiesta elegante de Todd luego del trabajo.
¿Todd hace una fiesta elegante?
Sr. Peanutbutter, vamos con la escena
donde ayudas a un soldado y a un talibán a descubrir que cumplen años el mismo día.
Es Navidad.
¡BoJack!
¡Hola, elenco!
Como saben,
los contraté para interpretar invitados civilizados.
Si en algún momento de la noche,
algún "miembro del público" intenta hablarles,
por favor digan algunas de las siguientes tres frases
que los adultos elegantes dicen todo el tiempo:
"Creo que los teléfonos inteligentes hacen que nos conectemos menos".
- Sí. - "Bueno, así es la política".
O "Señor, no puede quitarse los zapatos dentro de este Applebee's".
- ¡Hola! - Hola.
¿Qué es eso?
Es una caja de Ass-Jolt, la bebida energética preferida de Pickles.
Ya no las necesito.
COMIDAS CAMPAÑOL
- ¡Raya! Olvidé un regalo. - Tiene dos opciones.
Esta levadura o este haiku que escribí en un grano de arroz
y luego suspendí en una botella.
Digamos que son de parte de los dos.
Sí.
- ¿Y no quieres abrirla? - No estoy listo.
Mientras no la lea, ella sigue en mi vida.
Es bueno tener gente que nos recuerde por qué seguimos sobrios.
Mi hija es esa persona.
Aquí tienes tu sándwich. El chef lo hizo especialmente para ti.
MUÉRETE
¿Acaso tengo un cuerno?
Porque todos me miran como si fuese un fenómeno.
Si tuvieses un cuerno, eres el unicornio más feo que vi en mi vida.
Te echarían del reino de los unicornios
porque no podrías encontrar pareja para el baile del malvavisco.
Sí, o porque inhalé todo el polvillo mágico de hadas.
"Este verano: Unicornio imbécil".
¡Qué estupidez! Es lo que les gustaría.
Sería algo así: "Unicornio sucio: El unicornio parrandero".
Sí, y su cuerno es como un sacacorchos
y trató de abrir una botella de vino, pero se quedó atascado.
Ahora tiene una botella de vino en la cabeza
y le chorrea vino en la cara...
"Unicornio sucio.
Si te puede joder, te jode".
Pero entonces no sería "Unicornio Sucio". Sería "Unicornio cachondo".
¡Mierda, es fabuloso! Tenemos que hacerla.
¿Qué quieres decir?
La película. Eres el unicornio cachondo. Yo la dirigiré. Hagámosla.
Sí, pero dudo que la gente quiera verme en el cine ahora.
No quieren verte como Secretariat o criando huérfanos.
Pero sí como un tipo rudo
que dice lo que la sociedad educada no se anima a decir.
Es tu oportunidad de volver. Así recuperarás el amor del público.
¿"El unicornio cachondo"?
Sí, porque en el fondo está herido. Es un incomprendido.
No es su culpa ser como es.
- ¡Y la gente verá eso! - ¿Sí?
¡Sí! Dirá: "¡Oye, no pedí ser el unicornio cachondo!
¿Crees que me gusta eyacular arcoíris cada 20 minutos
para que el cuerno no se ablande?"
- No lo sé. - Vamos. Sé que necesitas el dinero.
¿Cuándo dejarás de castigarte?
Voltéalo. No, tienes que... ¡voltéalo! ¡Hazlo!
Sonny, ¿sabes dónde está la copia de mi libro?
¿El libro del centro comercial?
No lo vi. Jamás podría leerlo.
Es para idiotas, chicas idiotas.
Puedes decir solo "idiotas".
Las chicas pueden ser idiotas sin especificar que son chicas.
Dime si lo ves. Debo enviar las revisiones a mi publicista.
Creo que es tu problema.
Chica idiota.
- Hola. - Venimos a la fiesta.
Trajimos una planta.
Un segundo.
Creo que los teléfonos inteligentes hacen que nos conectemos menos.
- Es cierto. - Bueno, así es la política.
- ¡Tal cual! - Hola, amigo.
- ¿Qué pasa? - Venimos a la fiesta.
Trajimos una planta.
Escucha, BoJack, no me obligues a pedirte que te vayas.
- No tienes... - Vamos, déjanos pasar.
- La planta pesa como la mierda. - No quiero una escena.
Mi mamá va a venir y llevamos diez años sin hablarnos.
No puedo arriesgarme a que algo salga mal.
¿Qué crees que va a "pasar"?
No sé, amigo, pero siempre pasa algo contigo
y, por lo general, está todo bien porque sé de tus problemas,
pero hoy no puedo arriesgarme.
Estoy sobrio. No va a pasar nada.
Sí, amigo, ¿qué crees que...? Ay, mierda.
Nos vemos.
Gastamos $30 en esa planta.
¡BAILE! ESTACIONAMIENTO
Sí, cometí errores. ¿Y ahora qué? ¿Debo desaparecer para siempre?
Perdón, pero son tonterías.
Así descubres quiénes son tus amigos de verdad.
Estar sobrio tiene que ver con dejar atrás a aquellos
que no dejan de verte como el tipo que orinó la fuente
- en el cumpleaños de su hija. - ¿Sí?
Crees deberles algo porque te toleraron en el peor momento,
pero esta gente disfruta verte fracasar, así se sienten superiores.
No saben procesar que ya no eres el gran fracasado
que robó la camioneta de comida solidaria para ir a un club desnudista.
- No sé... - Yo sí. ¿Y sabes qué más sé?
Debes ir donde haya amor.
Sí. Tal vez.
Por eso tenemos que hacer "Unicornio cachondo".
¡Ganaríamos millones y volveríamos locos a esos imbéciles!
Sería bueno tener algo para entretenerme.
¿Lo ves? ¡A eso me refiero!
¡Aquí está mi cachon-dornio!
- Mierda. Mi hija está en problemas. - ¿Qué pasa?
¿Podremos pasar por la USC?
¿La USC? Trato de mantener un perfil bajo. Dudo que una universidad...
¡BoJack, es mi hija!
Es la única persona que me importa, que me mantiene sobrio.
- ¿Por qué quieres que te acompañe? - Increíble.
Cuando todos te abandonaron, ¿quién estuvo contigo?
¿Y cuando el mundo te juzgó y te ridiculizó?
Y una vez que necesito algo de ti...
Está bien. Vamos.
O como diría el unicornio cachondo: ¿Vamos ahora?
¡Claro que sí, muñeco!
LA VERDAD: LA VIDA DE ELEANOR ROOSEVELT
No. ¡Vamos!
- ¿Qué rayos, Diane? - Estoy trabajando. Solo es un descanso.
- ¿Encontraste mi libro? - Sí, espantoso. Totalmente irreal.
- ¿Lo leíste? - Lo estuve leyendo.
Jamás iba a decirlo frente a mis amigos
porque es un libro para niñitas, de todos modos, ¡no tiene sentido!
¿Qué quieres decir?
Dices que la historia ocurre en Chicago, pero Ivy vive en Schaumburg.
¿Schaumburg, Diane? Schaumburg no es Chicago.
Está en el área metropo...
¡Por Dios! ¿Luego qué sigue? ¿Evanston, Chicago?
¿Morton Grove, Chicago? ¿Naperville, Chicago?
- Así es como suenas. - Bueno, no es tarde para cambiarlo.
- Bien. Por cierto, tengo otras preguntas. - ¿Sí?
Cuando Ivy le dijo a Moose que ya no era su mejor amiga
y Moose respondió: "Aún eres mi mejor amiga,
te guste o no".
- ¿Fue real? - ¿Qué quieres decir?
¿Eso pasa de verdad?
¿Se puede ser mejor amigo de alguien aunque te haya decepcionado?
Sí, Sonny, eso pasa.
Bien, ¿y el hecho de que Ivy guarde el reloj de su papá en su casillero
porque aunque él no estuviese cerca, ella sabía que la amaba?
- ¿También es real? - Bueno, el libro es ficción.
Sí, entiendo... pero hay partes que parecen reales.
Sí. Lo sé.
Es genial que escribieras un libro. Creo que a las chicas va a gustarle.
Sobre todo, a las que no tienen buena autoestima.
- Eso espero. - ¿Y cuándo saldrá el próximo?
Digo, por si precisas que lo revise buscando errores.
Bueno, si empiezo ahora, podría salir el próximo otoño.
- Genial. Debes voltearlo. - ¡Mierda!
- ¡Jagger! - Oye, baja la voz.
¡Por Dios, papá! ¿En serio haces esto?
- ¿Por qué viniste? - Sabías lo que hacías
cuando te gustó la foto de Instagram de tu mamá en la playa con su novio.
- ¿Qué? - ¡Era una buena foto!
¿Por eso vinimos?
Cada mes, puedes darle me gusta a cinco fotos de mi Instagram
y a cinco del de tu mamá.
¡Oíste al juez!
Amigo, vámonos, ¿sí? La gente empieza...
- ¿Eres BoJack Horseman? - No.
- Sí, eres tú. - NoJack.
¿Querías llamar mi atención? Porque lo lograste, hijita.
- ¡Papá! - ¡La noticia saldrá en TMZ!
¡Me arruinas la vida!
Me haces quedar como un dominado.
Mi hija me hacer ver como un dominado.
¡No tienes idea de qué hablas!
Quiero que sepas
- que para mí te jugaron sucio. - Ah, ¿sí?
Te atacaron tremendamente en esa entrevista, amigo.
- Intentabas disculparte. - Gracias.
Hoy en día todo es "patriarcado" esto y "visión masculina" aquello.
Me parece genial que te opongas a todo eso.
No, no me opongo.
No, Bo, digo que está genial. Tranquilízate. Estás en un espacio seguro.
- Está bien. - Me estás avergonzando.
Ah, ¿sí? Miren quién habla de vergüenza.
¡Tu último contenido patrocinado por L'Oréal se vio falso!
¡Sabes que amo la línea de productos L'Oréal!
Desde los juegos con las chicas hasta largas sesiones de estudio,
¡L'Oréal me brinda la confianza de brillar como nunca!
¿Quieres venir a la Casa Delta?
Los chicos estarán superemocionados de conocerte.
- ¿Emocionados? - Superemocionados.
Bien, vámonos.
Mi hija es de lo peor, lo cual me sorprende porque la crié bien.
Hagamos una parada más.
- ¡Te ves bien! - Bueno, así es la política.
- ¿Hola? - Tu madre no se siente bien.
Aún se recupera de la cirugía.
¿Significa que no vendrán a mi fiesta exclusiva y elegante,
la cual obviamente no organicé solo para impresionarlos a ustedes?
Lo siento. No. Pero gracias por invitarnos.
Jorge, intento volver a acercarme a ella.
Lo sé. Por favor, sigue intentándolo.
Creo que los teléfonos inteligentes hacen que nos conectemos menos.
BIENVENIDOS A LA USC "CHICAS" PRIMERO
Y luego me desmayé en la piscina.
Por suerte, Lindsay Lohan estaba ahí para practicarme RCP.
Aún dice que gracias a mí estuvo sobria... esa vez.
- ¿Quién es Lindsay Lohan? - Una estrella famosa del pasado.
¿Del pasado? ¡Dios!
Amigo, tengo que irme. La llevaré a su dormitorio.
Hay muchos depravados.
¿En serio? Se supone que eres mi padrino.
¿Y debo estar contigo todo el tiempo?
Relájate. Te llamaré mañana. Prepararemos "Unicornio cachondo".
Disfruta de tu gente.
Bueno.
- ¡Oye, nada de fotos! Borra eso. - Vamos.
No, bórrala. No estoy aquí para ser tu gran noticia.
Está bien. Lo siento.
No debería estar aquí.
El número al que intenta llamar ha sido desconectado. Adiós.
¿Qué?
Subtítulos: Juliana Sestelo