LARRY DAVID INAMICUL PUBLIC NR. 1
Apreciatul serial "Tânărul Larry" va avea un al doilea sezon.
Noua vedetă a Americii!
DEOSEBITĂ, FANTASTICĂ, ÎN ASCENSIUNE
Te iubesc, America! Şi tu mă iubeşti!
De la Hollywood, "Jimmy Kimmel Live"!
În seara asta vorbim cu Maria Sofia Estrada.
Maria Sofia, mă bucur mult că ai venit.
Dacă n-aţi văzut "Tânărul Larry", fata asta e vedeta indiscutabilă.
- Ai furat toată atenţia. - Aşa e, am furat-o.
E clar că ai multă încredere.
- De ce crezi c-ai primit rolul ăsta? - Am fost cea mai bună, clar.
Actorii improvizează mult în serialul ăsta?
Da. Avem un scenariu, dar improvizez mai toate replicile,
le fac în stilul meu, le fac mai bune!
Aţi parafat o înţelegere, Dar vreţi banii acum?
Sunaţi-l pe J.G. Wentworth, 8-7-7-BANI-ACUM!
Aveţi mari anuităţi, Dar vreţi bani acum?
Sunaţi-l pe J.G. Wentworth...
Termină cu reclama aia! M-am săturat de ea!
- Nu cânta mizeria aia în casă. - Nu mă pot opri!
Opreşte-te!
- Unde-i laptele de ovăz? - Aici.
Parcă ziceai c-o să bei mereu lapte de migdale.
Mai ştii ce ţi-am zis de laptele de migdale?
Apa folosită pentru migdali în statul ăsta dăunează grav albinelor.
Regret că eşti nefericit, Larry. În calitate de îndrumător al ei,
te asigur că n-ar face faţă unei despărţiri.
Cât tre' s-o mai suport?
Cică schimbările sunt dăunătoare în primele 90 de zile.
Dar, în cazul Irmei, minimum şase luni.
Şase luni?
Promite-mi, Larry, că mai stai şase luni cu ea.
Promite-mi, Larry.
Da, laptele de ovăz e cea mai bună variantă.
Dacă treci pe lângă farmacie în drum spre club,
ia-mi asta pentru degetul strâmb.
Nu mă duc la club.
O să treci pe lângă farmacie înaintea mea. Îmi cumperi asta?
Nu contează culoarea. Vreau să fie XL.
Aţi parafat o înţelegere, Dar vreţi banii acum?
Sunaţi-l pe J.G. Wentworth, 8-7-7-BANI-ACUM!
Siri, ghidează-mă spre Wolfs Glen.
Traseul către Great Wolf Lodge.
Siri, restaurantul Wolfs Glen.
Am găsit o variantă. Wood's Garden Supply, de pe Benedict Canyon.
Siri, restaurantul Wolfs Glen din Westwood.
Am găsit o variantă, restaurantul Woolsey din Burbank.
Nu! Nu mă asculţi!
Am zis restaurantul Wolfs Glen din Westwood!
Bârlogul, habitatul lupilor, le oferă protecţie...
Idioata dracului! Restaurantul Wolfs Glen din Westwood!
Am găsit o variantă, Jay Wolf Clothing.
Nu! Spurcato! Restaurantul Wolves Glen!
Scuze, nu am înţeles.
Doamne, cretina dracului ce eşti! Wolfs Glen, jigodie!
Godia este o ramă lungă, folosită la godiere.
Am zis jigodie!
- Scuze, nu am înţeles. - Te-am făcut jigodie!
Am găsit o variantă, Carson City, Nevada.
Gura!
- Am găsit o variantă, Wool Glove. - Taci dracului!
- Scuze, nu am înţeles. - Suge-o!
Cineva îţi dă bani ca să mergi la o petrecere aniversară în Atlanta?
Da, un bogătan. Îi dă un sac de bani.
Serios? Cine-i gagiul? De unde te cunoaşte?
E un afacerist bogat din Africa, care iubeşte "Tânărul Larry".
- Vine şi Maria Sofia. - Acum înţeleg. Pe ea o vrea.
Apropo, Leon vine cu noi.
Rae, mătuşă-sa, stă în Atlanta. O mai ştiţi?
Mi-o amintesc pe tuşa Rae. Zi-i c-o salut!
- Ce-o să faci, o să spui glume? - Nu. Mă bucur c-ai deschis subiectul.
Vreau să treci asta în contract. Nu ţin discursuri,
nu zic glume, nu ţin toasturi.
Discut cu oamenii, le strâng mâna, o să fiu omenos.
Ştii să fii omenos?
Cred că da. Ştiu?
- Aş zice că ştii. - Nu cred, dar o să încerc.
Când vin ăştia cu mâncarea? E incredibil!
Deja a trecut juma' de oră.
Am comandat supă şi un sendviş. Nu te supăra!
Ne aşteptăm mâncarea de juma' de oră.
Îmi pare rău. Chelnerul dv., Benny, e cu mintea în altă parte.
Mama lui a murit acum câteva zile.
Acum câteva zile şi a venit la muncă?
De ce o fi venit?
Dacă e supărat, s-o jelească acasă.
- Şi nu ne putem plânge, fireşte. - Nu-l poţi pârî la manager.
- Orice ai face, pierzi. - Şi tre' să-i laşi bacşiş mai gras.
Da, n-ai de ales.
Am o întrebare pentru tine. Care-i treaba aici?
- Ce? - S-a schimbat ceva.
- Nu ştiu despre ce vorbeşti. - Ai decis să-ţi vopseşti părul?
Ce? N-ai observat că părul tău alb a devenit maro?
- De ce ai făcut asta? - Îmi place.
- Da, îţi place. - Îmi place.
Eşti sigură că n-a fost mâna lui lady Macbeth?
Ai vrea tu să fi avut o soţie care să ţină la tine!
Era să scuip apa!
Jeff, a fost decizia ta să faci asta? Spune-i!
- În sfârşit, mâncarea! - Benny!
Am aflat de mama ta. Îmi pare nespus de rău.
Vă mulţumesc mult.
- Ce face? - O să dureze o veşnicie.
Omul are o singură mamă. Sincer să fiu, sunt distrus.
Mersi.
Vorbeşte despre maică-sa! Incredibil!
Şi supa mea se răceşte!
Sendvişul meu cu ton s-a răcit.
Dar septicemia a răpus-o.
- Mi-e foarte foame! - Şi eu mor de foame.
Scuzaţi-mă.
- E o situaţie greu de digerat. - Sincere condoleanţe.
I-ai zis tuşii Rae că vii sau vrei s-o surprinzi?
Nu-i plac surprizele. Surprizele nu sunt pentru babaci.
Era să-mi omor unchiul aşa.
Nebunul făcea baie. A urlat: "Ce mama dracului?"
Era să moară aşa.
- Nu-i bine să surprinzi bătrânii. - Clar. Ştii ce zic?
Ştiu ce zici. De ce mă tot întrebi asta?
Nu era nimic complicat.
Mi-ai servit o afirmaţie simplă. Da, ştiu ce vrei să spui.
Ia te uită! Iar mă suni.
- E a treia sau a patra oară azi. - Isuse! Iar te-am sunat din greşeală.
- Frate! Îmi pare rău. - E o situaţie neplăcută.
Pentru tine? Săptămâna trecută am sunat un gagiu
cu care nu mai vorbisem de 14 ani. A trebuit să mă prefac că l-am sunat.
- Şi m-am trezit cu el la masă. - Ţin telefonul în buzunarul din faţă.
Dar se-ntâmplă să mai dau telefoane cu scula.
Dai telefoane cu scula?
Am comandat o pizza din greşeală. M-am trezit cu nebunu' la uşă.
- Ce vrei? - Ai comandat o pizza.
Sculă nenorocită! Uneori, îmi aud scula formând numărul.
Ştii ce zic? Ce dracu' faci? Ştii ce zic?
Ştiu ce zici. Tu ştii ce zic?
- Ştii ce zic? - Tu ştii?
- Ştii ce zic? - Iat-o!
Vai de scula mea!
Asta-nseamnă să te dai în spectacol.
E greu de privit, nu?
Ia te uită cine a venit! A sosit prinţesa!
- Te-ai lăsat aşteptată. - Avionul nu pleacă fără mine.
Ăsta cine-i?
Ăsta-i câinele meu de sprijin emoţional, Pechuca.
Câine de sprijin emoţional? Ce aberaţie!
N-ar trebui să poţi urca în avion dacă eşti debilă.
- Nu e o aberaţie. - Câinele ăsta-i obez.
O să-ţi ceară 200 de dolari în plus.
Câinii sunt ca peştii. Mănâncă până crapă.
Te rog să nu-mi jigneşti câinele.
Nu poţi insulta un câine. Nu te înţelege.
Ba ea înţelege!
Tre' ai autoconştiinţă ca să te simţi insultat.
Câinele ăsta n-o să mă ia la rost. Fiţi atenţi! Grăsane, ce zici?
Eşti gras! Eşti ditamai animalul. Eşti un câine scund şi gras.
Vezi? Câinele nu înţelege.
Haide, Pechuca! Nu vreau să întârzii.
Pechuca, o să-ţi servească masa în avion. Abţine-te!
Nu mai mânca nimic!
Ai văzut? Sigur a auzit partea asta.
I-ai băgat minţile în cap.
Menajera!
Intră!
Bună dimineaţa!
E vreo problemă?
- De ce-ţi dai ochii peste cap? - Revin.
Stai aşa! N-am înţeles. Am greşit cu ceva?
Aşa arată o cameră de hotel. Da, am haine înşirate peste tot.
Chiloţii şi şosetele sunt pe jos.
- Revin! - Aşa face omul la hotel.
Nu-ţi pasă că ai chiloţi pe jos. Nu eşti acasă.
Sunt şocat de atitudinea ta. Aşa arată o cameră normală de hotel.
Apropo, sunt foarte generos cu menajerele.
Îţi garantez c-o să găseşti un bacşiş în camera asta. Garantez!
- Revin. - Simt că te-am dezamăgit.
Ce am făcut? Stau la hotel!
E prima cameră pe care o cureţi? Aşa e la hotel. Dumnezeule!
Haide, Pechuca!
Te iubesc. Haide, Pechuca! Haide, scumpo!
Vai de mine! Aţi sosit! Mă bucur mult să vă văd.
Doamne sfinte! Ce fată avem aici!
Ţi-am adus un cadou.
Eşti la fel de dulce şi pe ecran, şi faţă în faţă.
Şi tu mi-ai adus o sticlă? Mersi. Intraţi!
Larry, tre' să-ţi arăt ceva. Ştii cine-i flăcăul ăla?
Vai de mine! Ce faţă aveai! Ce flăcău chipeş!
Am avut media zece la DLB. Dat la buci.
Am făcut furori în liceu printre femei.
Larry, mă bucur mult să te văd.
- Apropo, arăţi fantastic. - Şi tu!
- Serios? Ce-i aia? - Tre' să scoatem lumea la vot.
E o alegere crucială, Larry. Votăm peste două zile.
Da, am auzit de votul ăsta. Am citit ceva.
Larry, te rog să serveşti nişte aperitive.
Scumpo, o să servim vinul tău la prânz.
N-arată bine deloc. Nu pare ceva comestibil.
Ce faci?
Mi-ai luat ochelarii?
Îmi plac. Mulţumesc.
- De ce mi-ai luat ochelarii? - A vrut să încerce alt model.
Voiam să văd cum arată cu ochelarii tăi.
- Puteai să mă întrebi. - M-ai fi refuzat.
- Serios? - Văd bine cu ei.
Cred că avem aceeaşi dioptrie.
- Îmi poţi da ochelarii, te rog? - Fie, poftim.
Ce mama naibii?
- Care-i problema? - Care-i problema? Nu-mi mai vin!
- I-ai lărgit! - Ba nu!
Nu le-am făcut nimic. Erau aşa când mi i-a dat.
Fii atent ce căpălău are! Glumeşti?
Nu poţi proba ochelarii altuia!
Ai capul mare, chiar dubios de mare.
- N-am capul mare. - E imens.
Iar tu ai capul ca Mr. Peanut!
Fii atentă aici! Nu-mi mai stau la ochi!
Fie! Am o pereche de ochelari de rezervă.
Ţi-i dau ţie! Revin imediat!
Ce-i cu tine?
Ochelarii sunt fragili şi capul ei e imens!
- Mi-a stricat ochelarii! - Ce mare scofală?
Sunt în Atlanta şi n-am la mine perechea de rezervă.
Diseară merg la petrecere şi nu pot purta ochelarii ăştia.
Nebunu' ăsta-i chior.
Ce dracu' faci? Mişcă-ţi şuncile de pe geaca mea!
- Eşti debilă? - Pechuca nu-i grasă.
Ţi-am mai zis să nu urci pe lucrurile mele, başoaldo!
- Nu vorbi aşa cu Pechuca! - Gata cu scandalul!
Poftim ochelarii! Ţi-i împrumut.
Tre' să mi-i înapoiezi înainte să pleci din Georgia.
- E ridicol. - Probează-i!
Vezi bine, corect?
- Da, văd. - Mersi. Nu vorbesc prostii.
Cum arată?
Arată penibil pe capul tău minuscul.
Vai, nu!
Bună!
Ligaya. Aşa se pronunţă?
Ligaya? Ce nume frumos!
E un nume străin foarte distinctiv, dar frumos.
- Îmi place mult. - De ce porţi ochelari de damă?
Cineva mi-a stricat ochelarii.
Apropo de ochelari, îţi pot da un exemplu ipotetic?
Dacă un oaspete şi-ar scăpa ochelarii în toaletă,
cine ar trebui să-i scoată?
E de datoria ta sau a oaspetelui, care n-a mai băgat mâna în toalete?
Menajera e foarte familiarizată cu asta,
nu i se mai pare nimic ieşit din comun.
Plus că are mănuşi, echipament, experienţă.
Ce e de făcut? E o întrebare pertinentă!
Am treabă.
Dar tu scoţi ochelarii din toaletă?
Scoate-i singur!
N-am zis că sunt ochelarii mei.
Era un exemplu ipotetic. Adică este fie posibil,
fie imposibil. Era o simplă întrebare!
Eşti foarte ursuză!
Ia te uită!
Îi dăm bice!
Vai de mine! Larry David. Maria Sofia.
Dragilor, bun-venit! Îmi pare nespus de bine, Larry.
- Idem. - Ce onoare să vă am în casa mea!
- E casa ta? - Da.
- Tu eşti Michael Fouchay? - Eu sunt.
- E ziua mea. - Credeam că eşti african.
Sunt din Africa de Sud. M-am născut şi am copilărit în Joburg.
- El e Leon, prietenul meu. - Leon Black.
- Hai încoace! Îmi pare bine. - Marfă casa!
Mersi. Ceva pare schimbat la tine.
Un om cu capul mare mi-a lărgit ochelarii, aşa că-i port pe ai ei.
Ochelarii lui sunt mai urâţi decât ăştia.
Vai de mine! Ce isteaţă e!
Are dreptate. Ai un aer de artist.
Eşti foarte isteaţă.
Care-i treaba?
Dacă eşti din Africa de Sud nu te dai african.
Dacă nebunul ăsta-i african, eu sunt...
Cum îl cheamă pe puştiul din carte, pistruiat, cu salopetă,
care părea mereu ud?
- Huckleberry Finn. - Huckleberry Finn, el e!
Sunt foarte entuziasmaţi. Multă lume vrea să te cunoască.
- Serios? - Categoric!
Unde-i haleala?
Avem un bufet suedez incredibil afară. Te rog să te simţi ca acasă.
- M-ai convins! - Mersi, frate.
- S-a dus jumătate din mâncare. - Avem destulă.
Aş vrea neapărat s-o cunoşti pe Brookie.
Vorbim mai încolo cu ea. A ieşit. O s-o îndrăgeşti.
Când omul spune c-o să îndrăgesc pe cineva, prinde contur antipatia.
Brookie n-are de câştigat din asta.
- Brooke. - Cine?
Spune-i Brooke. O cheamă Brooke.
Ai zis Brookie.
Doar prietenii apropiaţi îi zic Brookie.
- Nu-i pot spune Brookie? - Nu.
Îţi pot prezenta câţiva oaspeţi?
Vorbim, facem poze. Ar fi minunat!
Poţi semna una şi pentru mine?
Mă numesc Allie. Te admir foarte mult.
O să-ţi spun ce mă deranjează cu adevărat.
La supermarket au pungi verzi şi pungi transparente.
Le pun pe cele transparente în locul celor verzi...
- Şi viceversa. - Mă înţelegi?
- Da, sigur. - Şi tu ai păţit asta?
Bun! Fir-ar!
Au lăsat jos tuburile de mascara. Hannah a plecat cu al ei.
Hannah a plecat cu al ei!
Serios!
A plecat!
Rahat! E tortul aniversar.
Bun, bun.
Bun. Ai observat că în poze nu arăţi la fel de bine ca în oglindă?
Fiindcă în oglindă eşti aşa cum te vezi tu.
Iar în fotografie apari aşa cum eşti văzut.
Fir-ar! Câtă profunzime!
- Ai fost în Africa? - Nu, dar aş vrea să merg.
Pentru un negru, mersul în Africa e ca mersul în Israel pentru evrei?
Dacă te duci în Israel ca să călăreşti... Ştii ce zic?
Hai să facem o călătorie! Mergem în Congo.
- Sună bine. - Apoi mergem la Tel Aviv.
- Gustăm unul din oferta celuilalt. - Sună bine!
Ştii ceva? Mă duc să-mi mai pun.
Ne vedem imediat, gagiule.
- Salutare! - Bună!
Michael a insistat să facem cunoştinţă. Eu sunt Brooke.
- Bună! Larry. - Îmi pare bine, Larry.
Şi mie-mi pare bine, Brookie.
- Mă cheamă Brooke. - Poftim?
Mă cheamă Brooke.
- Brooke? - Da.
Michael mi-a vorbit de treaba Brooke-Brookie.
Nu e nicio treabă. Mă cheamă Brooke.
Michael îţi spune Brookie.
Prietenii apropiaţi îmi spun Brookie. Străinii îmi spun Brooke.
De cât timp tre' să te ştie omu' ca să-ţi zică Brookie?
- Brookie! - Doamne! Carl!
Mi s-a părut că tu eşti.
- Ai făcut cunoştinţă cu Larry? - Încă nu. Salut! Carl.
- Ne bucură mult prezenţa ta. - Mersi, Carl. Îmi pare bine.
Îi duc astea Cynthiei. Vorbim în câteva minute.
- Mi-a făcut mare plăcere, Larr. - Pa, Brookie.
Pa!
- Ce-ai zis? - I-am zis pa lui Brookie.
Deci îi spui Brookie? De cât timp o cunoşti?
Ne-am cunoscut acum câteva luni la o petrecere.
- E a doua oară când vă vedeţi? - Da, e a doua oară.
V-aţi mai întâlnit doar o dată, dar îi spui Brookie?
- Da. - I-ai zis Brookie din start?
Da, cred că da.
- Nu ţi-a zis să-i spui Brooke? - Nu.
- Cunoşti regula Brooke-Brookie? - Nu o cunosc.
Fiindcă se pare că o încalci.
Te rog să mă lămureşti. Cum am încălcat-o?
Doar bunii ei prieteni îi zic Brookie.
- Mai e cineva de la petrecere aici? - Da. Brookie.
- Altcineva? - Eu. Carl.
E interesant, foarte interesant.
- Aşa să fie? - Da. Mă duc să mă lămuresc.
Excelent! Mai facem una?
Larr! Treci încoace! Facem o poză de grup.
- Facem o poză! - Nu pot acum.
- O poză de grup! - Nu te supăra.
Sincer să fiu, nu prea înţeleg regula Brooke-Brookie.
- Nu există nicio regulă. - Te contrazic.
Cred că regula există. Carl, care nu te cunoaşte mai deloc,
îţi spune Brookie,
pe când mie mi-ai precizat clar să-ţi spun Brooke.
- Carl e un tip minunat. - Nu e un tip minunat.
Abia ce am vorbit cu el. Nu m-a dat pe spate.
Dacă aş avea o regulă Larr-Larry, Carl nu mi-ar fi spus Lar.
Scuze. Vrei să-ţi spun Larr?
- Nu, fiindcă eu n-am regula asta. - Nici eu n-am o aşa regulă.
Tu ai regula Brooke-Brookie, care se aplică doar în cazul meu.
Larry, mă numesc Brooke. O seară frumoasă!
La mulţi ani!
Mersi mult, frate!
Serios!
Îţi mulţumesc din suflet. Eşti binevenită oricând.
- Bun, cam asta-i. - Larry, mersi. La revedere.
Bun, am făcut-o, s-a terminat.
Am venit la petrecere.
Interesant, foarte interesant.
A fost frumos, plăcut. Acum s-a terminat.
Bine, cam asta-i.
Ce faceţi? Sunt într-un hotel frumos!
Pechuca, nu!
Dumnezeule!
- Ce dracu'? - I-ai stat în cale!
Potaia ta m-a umplut de bale!
Te rog să nu urli la Pechuca. E sensibilă.
- Acu' tre' să-mi curăţ pantalonii. - Ce bine! Oricum sunt oribili.
Potaie nenorocită!
Nu te supăra. Ştii unde-i restaurantul, pentru micul-dejun?
Categoric. Ştiţi ceva? Ar fi mai uşor să vă însoţesc.
- Vă pot conduce. - Nu e nevoie. Mă descurc.
Doar ghidează-mă.
O fac cu plăcere. Nu e departe.
Nu-i cazul. O să-l găsesc.
Nu e niciun deranj. Vă însoţesc.
- Bine. - Pe aici.
Ce? Vorbeşti serios?
- Ea este angajata lunii? - Da. E aici de şase ani.
- E ultima ei lună. - Nu-i de mirare!
- Alo! - Salut! Am veşti proaste.
Michael Fouchay nu vrea să te plătească pentru prezenţă.
Ce vrei să spui? De ce?
Nu ştiu. Nu-mi răspunde la telefon,
la e-mailuri. Nu ştiu ce să fac.
Cât tupeu! M-a adus până aici şi refuză să mă plătească?
- Ce mizerie! - E o mizerie!
Mă duc la el la birou. Îi ştiu adresa.
- O să-mi recuperez banii! - Aşa să faci!
Bine. Pa!
Salut! Mă bucur să te revăd.
150 de milioane? Dacă el dă 100 de milioane,
scot aceeaşi sumă ca Elon. Trebuia să zbor cu el.
Acum spune să iau avionul meu. Nu mă deranjează, dar vreau să merg.
Te sun înapoi.
Larry, cu ce te pot ajuta?
Am aflat că refuzi să mă plăteşti. E adevărat?
Da, e adevărat.
Glumeşti?
Nu te plătesc fiindcă ai încălcat prevederile din contract.
Ce vrei să spui cu asta?
Ai zis c-o să fii omenos. N-ai fost omenos.
Vrei să spui că n-am fost omenos?
- Am fost al naibii de omenos! - Ştii ce înseamnă să fii omenos?
Da. Înseamnă să fii politicos, amabil, să nu le spui oamenilor adevărul,
că sunt nişte jigodii. Asta înseamnă să fii omenos.
Nu ai fost omenos.
Am înţeles.
Are legătură cu buna ta prietenă, Brookie, nu? Am dreptate?
Problema e că i-am zis Brookie?
Şi Carl i-a zis Brookie şi n-o cunoaşte mai deloc!
Amândoi am socializat cu ea o dată. Ce are Carl în plus?
Nu-i spune femeii Brookie dacă n-o cunoşti mai deloc!
Asta înseamnă să fii politicos. Dar trec peste asta.
- Nici Carl n-o ştia! - Larry, ascultă-mă!
Nu-mi place abordarea asta americană, care presupune urlete.
Vrei să facem un pas în spate ca să optăm pentru abordarea africană?
Am început cu stângul. Trebuie să încercăm să vindecăm rana asta.
- Ai auzit de TRC? - Nu ştiu ce este.
Comisia pentru adevăr şi reconciliere din Africa.
- Da, am auzit de ea. - Aşa am trecut peste apartheid.
Vreau să facem ceva similar.
- Intră, ia loc. - O să mă aşez.
Mersi, Larry. Bine ai venit! Eu o să fiu Desmond Tutu,
o să-ţi pun nişte întrebări.
- Tu eşti Tutu? - Da, el a pus întrebările.
Dar eu am fost victimă în cazul ăsta. Eu ar trebui să fiu Tutu.
Nu putem fi amândoi Tutu.
O să fiu altcineva. Mă numesc Frank.
De vrei să fii Tutu, dă-i bătaie!
Larry, mersi că ai venit astăzi.
Cu drag, dle Tutu.
Te rog să le spui tuturor oamenilor de faţă
dacă ai respectat termenii contractului şi meriţi să fii plătit.
Mi-am dat toată silinţa să-i respect.
Am încercat să par omenos şi interesat.
Sincer să fiu, sunt dezamăgit.
Aveam pretenţii mai mari de la idolul meu.
Eu am avut mari pretenţii de la mine toată viaţa, dar în zadar.
Accepţi că ai avut o atitudine urâtă, că mi-ai stricat petrecerea?
Am stricat toate petrecerile la care am participat.
- Sunt o prezenţă neplăcută. - Speram să fii mai recunoscător.
Chiar mi-am dat silinţa, ţinând cont că urăsc oamenii.
Simt că eşti sincer.
Omului nu-i este uşor să admită că e o prezenţă neplăcută.
Nici eu nu mă suport.
Ştii ce am învăţat de la TRC, Larry?
Uneori, pot apărea prietenii în condiţii neaşteptate.
- Simt că există o conexiune. - Te înşeli.
Ştii ce-o să fac, Larry? O să las de la mine.
- O să te plătesc. - Doamne! Serios?
O să te plătesc.
- Michael Fouchay. - Simt o uşoară apropiere.
O simţi, nu?
Dacă tot eşti bine dispus, te pot întreba ceva?
Vrei să semnezi tricoul ăsta pentru fiul meu?
- Desigur. - Apreciez. Uimitor!
- Pentru fiul tău? - Da.
- Puştiul cu care am vorbit? - Da, puştiulică.
- Kramen. - Ce?
Fiul meu, pentru fiul meu.
- Simon. - Simon! Asta am zis.
Menajera!
Jigodie!
Mi-ai lăsat bacşişul în toaletă?
Ce faci? Alea sunt lucrurile mele!
- Eşti un nesimţit! - Ai luat-o razna?
Doamne! Termină!
De ce faci asta?
Tu mi-ai aruncat bacşişul în toaletă, eu îţi arunc hainele pe geam!
Despre ce vorbeşti?
N-am pus bani în toaletă!
Eşti bolnavă! Nebuno!
Plec în mare stil!
Michael, mă bucur că ne-am văzut. Ne-am simţit fantastic.
Nu contează când primesc cecul.
Te rog să-l saluţi pe Simon, bine?
Puştiul mi-e tare drag.
Sigur că mă pot vedea pe Zoom cu flăcăul!
Sigur, rezolvăm cumva.
Bine, bine.
O să fii plătit?
- Da, o să fiu plătit. - Şi eu.
Dar cât tupeu pe tipul ăsta! Să mă ameninţe că nu-mi dă banii...
Pentru că n-am fost omenos? Fouchay ăsta...
Ce nesuferit! Încă mai are pretenţii!
Tre' să mă văd pe Zoom cu Simon, fiul lui?
Puştiul e vai de capul lui.
Ta-su tre' să scoată bani grei ca el să ajungă la facultate.
Ştii care-i partea cea mai penibilă?
Gagiul spune că-i african.
Nu e african, e sud-african.
- Stai pe telefonul meu! - Pechuca, haide!
Alo!
La revedere, Larry.
La revedere.
Mergi tot înainte. Cred că-i pe strada asta.
Credeam că mergem la aeroport.
Tre' să-i duc ochelarii tuşii Rae.
E la o secţie de votare. Acolo e, pe dreapta!
VOTAŢI AICI
Oamenii ăştia sigur mor de cald.
Uite-o! Opreşte!
- Tuşă Rae. - Ce faceţi?
- Cum sunteţi? - Bine. Ce bine arăţi!
Ce cauţi aici?
Mergem la aeroport,
dar am zis să-ţi înapoiez ochelarii.
Ai ţinut minte!
Glumeşti? Numai la asta m-am gândit.
Sper că nu i-ai purtat, sper că nu i-ai lărgit.
Ieri i-am pus pe fund, aşa că-i posibil să fie mai mari.
E foarte cald, Larry.
E crâncen. De cât timp stai la coadă?
- De peste două ore şi jumătate. - Ce? E nebunie curată!
Câte mai îndură oamenii ca să voteze...
- Mă topesc, Larry. - Am nişte apă în maşină.
- O vrei? - Din toată inima.
Gura, grăsane!
Poftim. Ştiam c-o s-o folosesc.
Da, maică!
- Mulţumesc. - Domnule!
Domnul cu blazer bleumarin, mâinile sus!
- Eu? - Da, tu.
Eşti arestat pentru încălcarea legii integrităţii electorale.
Despre ce vorbeşti?
În statul Georgia, este ilegal să oferi hrană sau apă
alegătorilor aflaţi la coadă.
Ce? E inuman! Ce fel de lege e asta? Vorbeşti serios?
Vorbesc foarte serios. Vii cu mine.
Nu! Faci o mare greşeală!
Scuze, scumpule, am uitat.
Nici nu sunt de pe aici! Am venit ca să particip la o petrecere
şi nici n-am fost plătit!
Am fost omenos!
Traducerea şi adaptarea ALEX HANGANU