"UNGE LARRY" FÅR EN ANDRA SÄSONG
USA:S NYA STJÄRNA
FRÄSCH OCH REDO FÖR MER
Jag älskar er! Och ni älskar mig!
Från Hollywood - Jimmy Kimmel Live! I kväll: Maria Sofia Estrada.
Maria Sofia, kul att ha dig här.
Om ni inte ha sett "Unge Larry" så stjäl hon varje scen.
- Du är en scentjuv. - Ja, det är jag.
Du har inte dåligt självförtroende. Varför tror du att du fick rollen?
Jag var så klart bäst.
- Improviserar ni mycket? - Jag hittar på mina egna repliker.
Jag omformulerar och gör allt bättre.
Jag har en stor förlikning men behöver pengar nu
Ring J.G. Wentworth 877-CASH-NOW
Jag har höga livräntor men behöver pengar nu
Ring J.G. Wentworth 877...
Sluta sjunga den jingeln! Sjung den inte här.
- Jag kan inte sluta. - Sluta!
- Var är havremjölken? - Här.
Du som aldrig tänkte sluta med mandelmjölk.
Minns du vad jag sa om mandelmjölk?
Vattnet de använder med metafexohexadrin dödar bina.
Tråkigt att du är olycklig, men hon börjar dricka om du gör slut.
- Hur lång tid krävs? - Programmet har 90-dagarsfrister.
- Men för Irma krävs nog sex månader. - Sex månader?
Du måste lova mig, Larry. Sex månader. Lova mig.
- Och bara rotrötan... - Japp! Havremjölk får det bli.
Om du ska förbi apoteket så är den här till min hammartå.
- Jag ska inte golfa. - Du åker ändå innan jag gör det.
Jag struntar i färgen. Extra large.
Jag har en stor förlikning men behöver pengar nu
Ring J.G. Wentworth, 877-CASH-NOW
- Siri, vägen till Wolf's Glen. - Vägen till Great Wolf Lodge.
Nej. Siri, Wolf's Glens restaurang.
Jag hittade Wood's trädgårdsartiklar i Benedict Canyon.
Siri! Wolf's Glens restaurang i Westwood.
Jag hittade Wood's trädgårdsartiklar.
Nej! Du lyssnar ju inte! Wolf's Glens restaurang i Westwoood!
En varglya förser vargar med...
Nej, din dumma jävla idiot! Wolf's Glens restaurang i Westwood!
- Jag hittade Jay Wolfs klädaffär. - Din jävel! Wolf's Glens restaurang!
- Jag förstår inte. - Herregud! Ditt jävla pucko!
- Wolf's Glen, din fitta! - Vad ska jag hitta?
Inte hitta! Jag sa "fitta"! Jag kallar dig för en fitta!
- Jag hittade Carson City, Nevada. - Men håll käften!
- Jag hittade Wool Glove. - Håll käften, för fan!
- Jag förstår inte. - Dra åt helvete!
Får du betalt för att dyka upp på en födelsedagsfest i Atlanta?
En rik knös ger honom en massa pengar.
- Det är löjligt. - Hur vet han vem du är?
En förmögen affärsman från Afrika som älskar "Unge Larry".
- Maria Sofia kommer också. - Så klart. Hon är ju dragplåstret.
- Leons faster Rae bor i Atlanta. - Jag minns henne. Hälsa från mig.
- Tänker du dra några skämt? - Nej, och det ska stå i kontraktet.
Inga tal, ingen standup, inga skålar.
- Jag minglar, hälsar och är hövlig. - Kan du vara hövlig?
Jag tror det. Kan jag det? Jag kanske inte kan, men ska försöka.
- Får vi nån mat, eller? - Det har redan gått en halvtimme.
Jag ska ha soppa och en macka. Ursäkta mig.
- Vi har väntat i en halvtimme. - Ursäkta, servitören Benny är disträ.
Hans mamma gick nyss bort.
Nyss, och han jobbar redan? Han borde vara hemma och sörja.
- Nu kan vi inte klaga. - Eller gå till chefen. Helt omöjligt.
- Och nu måste han få sorgedricks. - Du har inget val.
Får jag fråga vad det är frågan om? Det där är nytt.
- Jag vet inte vad du menar. - Har du börjat färga håret?
Vet du inte att det är brunt nu men var grått förra veckan?
- Varför gör du så? - Jag gillar det.
- Var inte lady Macbeth inblandad? - Du vill ha en fru som bryr sig.
Där sprutade jag nästan.
Du fattade beslutet själv. Säg det!
Här kommer vår mat.
- Jag hörde om din mamma och beklagar. - Tack för det.
- Vad gör han? - Det här kan ta tid.
Man har bara en mamma så jag är förkrossad. Tack.
Han pratar om sin mamma. Otroligt! Samtidigt blir min soppa kall!
- Min stekta tonfiskmacka är körd. - Det var blodförgiftning.
- Jag är så jävla hungrig. - Jag är ledsen.
- Det är mycket att smälta. - Jag beklagar sorgen.
- Vet faster Rae att du kommer? - Man får inte överraska gamla.
Jag höll på att ta livet av en farbror som låg i badet.
Han skrek: "Vad fan?!" Den jäveln kunde ha dött så här.
- Man får inte överraska gamla. - Hajar du?
Varför frågar? Det är inte svårt att förstå.
Det var ett väldigt enkelt påstående. Ja, jag hajar.
Kolla här. Du igen, för fjärde gången i dag.
En till fickringning. Förlåt.
- Sånt är illa för mig. - Men värst för mig.
Jag ringde nån jag inte har pratat med på 14 år.
Jag fick låtsas ha ringt och det ledde till middag.
Jag har mobilen i framfickan men kan pittringa av misstag.
- Så du pittringer? - Jag beställde en pizza av misstag.
Budet sa: "Du beställde en pizza." Min jäva pitt.
Ibland hör jag pitten slå numret.
Hajar du? "Vad fan håller du på med?"
- Jag hajar faktiskt. Förstår du mig? - Förstår du mig?
- Här kommer hon.
Jösses.
Det där är att försöka för hårt.
Jobbigt att bevittna, eller hur?
Men titta, prinsessan är här. Rätt nära avgången, eller hur?
Planet lyfter inte utan mig. Här är min psykisk hälsa-hund Pechuca.
Psykisk hälsa-hund? Vilken bluff. Du får inte flyga om du är så labil.
- Det är ingen bluff. - Hunden kostar 200 dollar extra.
- Du får inte övermata den jäveln. - Sluta fettmobba min hund.
- Man kan inte kränka en hund. - Hon förstår.
Man behöver självmedvetande för det. Hunden tar inte illa upp. Kolla här.
Hej, fetto! Du är en fet jävel.
Du är en kort, fet hund. Kolla! Fattar ingenting.
- Kom, Pechuca. Vi får inte bli sena. - De har mat på flyget, men ät inget.
- Såg du? Det hörde den. - Ja, där fick den.
- Städning! - Kom in.
God morgon.
Är nåt fel? Varför himlar du med ögonen?
- Jag återkommer. - Vänta, jag förstår inte.
Har jag gjort nåt fel? Det är ett typiskt rum med utspridda kläder.
Det är kalsonger och strumpor. På hotell kastar man dem på golvet.
Man är ju inte hemma. Det här förbryllar mig.
Det är ett typiskt rum. Jag brukar tänka på städerskan.
- Jag garanterar dricks. - Jag återkommer.
Du verkar vara besviken. Vad har jag gjort? Jag bor på hotell!
Är det första gången du städar? Det är så här på hotell! Herregud!
Kom, Pechuca.
Jag älskar dig. Kom, Pechuca.
Kära nån, ni kom! Så kul att se er.
- Men gudars! Se på dig! - Jag har en present med mig.
Du är lika fin på riktigt som du är framför kameran.
Har du också en? Tackar. Stig på.
Jag vill visa dig nåt, Larry. Ser du vem det där är?
Jösses! Kolla vilken stilig, ung man.
Jag hade 4,0 i pippgenomsnitt. Jag var toppelev i att pippa.
- Vad kul att se dig. - Så längesen. Du är bra ut.
- Du med. Helt ofattbart. - Säkert? Vad är det?
Alla måste rösta. Det är ett viktigt val om två dagar.
- Jag hörde om det. - Har du hört talas om valet?
Ta för dig av mina snittar, Larry. Vi tar ditt vin till lunchen, gumman.
Det ser inte gott ut. Det ser helt oätligt ut.
Vad gör du?! Såg du?
Tar du mina glasögon? Varför tog du mina glasögon?
Hon vill testa en ny stil och provar dina.
- Du kunde ha frågat. - Du hade sagt nej.
Jag ser bra i dem. Vi har nog samma recept.
- Kan jag få tillbaka dem? - Javisst. Här.
- Vad fasen? - Vad är det?
Vad det är? De passar inte! Du har töjt ut dem!
Jag har inte gjort nåt. De var så där när hon gav mig dem.
Kolla hur stort huvud hon har! Prova inte andras glasögon!
- Du har ett sjukt stort huvud. - Jag har inget stort huvud!
- Som en pumpalykta. - Ditt huvud är som en jordnöt!
Titta! Titta! De sitter inte kvar på ansiktet!
Jag har ett reservpar du kan använda. Kommer snart.
- Vad är det med dig? - Hennes jättehuvud sabbade brillorna!
- Vad gör väl det? - Jag är i Atlanta utan ett reservpar.
- Jag kan inte ha de här på festen. - Han ser inte ett skit.
Vad fan gör du?! Flytta fetröven från min jacka!
- Pechuca är inte fet! - Håll dig borta från mina grejer!
- Inte den tonen! - Sluta larva er.
Här är glasögonen, men du får bara låna dem.
Lämna tillbaka dem innan du åker hem. Prova dem bara.
- Visst ser du i dem? - Ja, jag ser.
- Då säger jag inget mer. - Hur ser de ut?
Jävligt löjliga på ditt jordnötshuvud.
Åh nej!
Hejsan!
Ligaya. Uttalas det så? Vilket vackert namn.
Det är verkligen ett rejält vackert utländskt namn.
- Varför har du damglasögon? - Nån hade sönder mina.
Apropå det. Får jag fråga nåt hypotetiskt?
Om en gäst tappar glasögonen i toaletten, vem fiskar då upp dem?
Är det upp till dig, eller gästen som aldrig har rört toalettvatten?
Eller städerskan som är van vid det och är rätt okänslig för sånt-
och har handskar, utrustning och en plan? Vad tror du?
- Det är en giltig fråga. - Jag måste jobba.
- Tar du upp glasögonen ur toan? - Ta upp dem själv!
Jag sa inte att det var mina. Det var en hypotetisk fråga!
Det kan vara sant eller inte. Det är bara en fråga.
Du är en riktig surkart!
Kolla här.
Nu är vi här.
Åh, jösses! Larry David och Maria Sofia. Välkomna.
Kul att träffas. Det är en ära att ha er i mitt hus.
- Ditt hus? Är du Michael Fouchay? - Ja, det är min födelsedag.
- Jag trodde att du var afrikan. - Sydafrikan, uppvuxen i Joburg.
- Min vän Leon, som jag nämnde. - Leon Black.
- Kardan! Kul att träffas. - Fint hus.
Nånting är annorlunda. Är det...?
Nån töjde ut mina glasögon så jag lånade hennes.
- De här är snyggare än hans egna. - Vad kvick hon är.
De är rätt konstnärliga. Du är så fyndig.
- Vad är det här? - Säg inte Afrika som sydafrikan.
Om han är afrikan så är jag...
...pojken i den där boken med hängselbyxor som ser blöt ut.
- Huckleberry Finn? - Huckleberry Finn.
- Det är många som vill träffa dig. - Jaså? Mig?
- Var är maten? - Det finns en buffé. Ta för dig.
- Säg inget mer. - Tackar.
- Nu ryker halva buffén. - Nej då, vi har massor.
Jag vill att du ska träffa Brookie.
Där... Nej, hon gick ut. Du kommer att gilla henne.
När nån säger så blir jag inställd på att inte gilla personen.
- Så Brookie kan inte vinna. - Brooke. Hon heter Brooke.
- Du sa "Brookie". - Så säger bara vänner.
- Så jag får inte säga "Brookie"? - Nej. Får jag presentera dig?
- Lite mingel och några bilder. - Så underbart.
Kan du signera min? Jag heter Allie och är ditt största fan.
Nåt som stör mig är de gröna och genomskinliga kassarna i butiken.
De stoppar genomskinliga där det ska vara gröna. Förstår du?
Javisst, grönt och genomskinligt.
Okej. Jädrar.
De la ifrån sig mascarorna men Hannah gick i väg med sin.
- Hannah gick i väg med sin! - Ja, det gjorde hon.
Oj! Hon gick i väg!
Jävlar, födelsedagstårtan.
Okej. Dåså.
När man fotar sig så är man inte lika snygg som när man tittar i spegeln.
Spegeln är hur man ser sig själv och fotot är hur man blir sedd.
- Fan vad djupt. - Har du varit i Afrika?
- Nej, men jag vill åka. - Är det som med judar och Israel?
- Om du är i Israel för att knulla. - Vi reser ihop.
- Först till Kongo och sen Tel Aviv. - Vi pippar varandras.
- Vilken resa. - Jag behöver påfyllning.
Ses om en stund, playboy.
- Men hejsan! - Hej.
Michael sa åt mig att hälsa. Jag heter Brooke. Kul att träffas.
- Kul att träffa dig, Brookie. - Brooke. Jag heter Brooke.
Brooke? Michael berättade om Brooke-Brookie-grejen.
Det är ingen grej. Jag heter Brooke. Goda vänner kallar mig Brookie.
- Nån jag nyss träffat säger "Brooke". - Hur länge måste man ha känt dig?
- Brookie! - Herregud... Carl!
- Jag tyckte att jag såg dig. - Har du träffat Larry?
Hej, Larry. Vi är väldigt förtjusta över att du är här.
Cynthia väntar på det här. Vi pratar mer sen. Kul att ses, Larr.
- Hej då, Brookie. - Vad sa du?
- Jag sa hej då till Brookie. - Får du säga "Brookie"?
- Hur länge har du känt henne? - Några månader.
- Är det andra gången ni träffas? - Ja.
Ni har träffats en gång och nu får du säga "Brookie"?
- Sa du "Brookie" första gången? - Jag tror det.
Sa hon inte: "Säg Brooke." Känner du till Brookie-regeln?
- Nej, faktiskt inte. - Du verkar bryta mot Brookie-regeln.
- Förklara hur jag bryter mot den. - Bara nära vänner får säga "Brookie".
- Är nån annan från första mötet här? - Ja, Brookie.
- Nån annan? - Jag. Jag heter Carl.
- Det här är väldigt intressant. - Är det?
Jag tänker reda ut det här.
Det blev jättebra. Ska vi ta en till?
- Var med. Vi tar gruppbilder. - Jag kan inte nu.
Ursäkta? Jag är lite förbryllad över den där Brookie-regeln.
- Det är ingen regel. - Jag tror att det finns en regel.
Carl som knappt känner dig kallar dig "Brookie".
Medan jag blev strängt tillsagd att kalla dig "Brooke".
- Carl är toppen. - Inte alls. Jag har pratat med honom.
Han är inte alls toppen och skulle inte få kalla mig för "Larr".
- Förlåt, ska jag säga "Larr"? - Nej, för jag har ingen Larr-regel.
- Jag har ingen Brookie-regel. - Jodå, en som bara gäller mig.
Larry, jag heter Brooke. Ha en fin kväll.
- Grattis! - Tack, broder. Tack så mycket.
Verkligen, tack så hemskt mycket. Kom tillbaka när du vill.
Okej. Dåså. Okej.
Dåså. Okej.
Vi gjorde det, vi var här. Vi kom på kalaset.
Vi dök upp.
Väldigt intressant. Det var trevligt. Väldigt bra.
Nu är det färdigt.
Okej. Dåså.
Läget? Jag är på ett fint hotell.
Nej, Pechuca! Vänta!
Herregud!
- Vad fan?! - Du står i vägen.
- Din hund dreglade på mig! - Skrik inte. Pechuca är känslig.
- Nu måste jag tvätta byxorna. - Bra, de var ändå basic.
Jävla hund.
Ursäkta. Vet du var frukostrestaurangen är?
Den är... Det är nog lättast om jag följer med.
- Jag hittar. Peka bara åt rätt håll. - Det är inte långt, jag följer gärna.
- Du behöver inte. Jag hittar. - Inget besvär. Jag följer med.
- Okej. - Den här vägen.
Va? Är det på allvar? Är hon månadens anställda?
- Efter sex år slutar hon nästa månad. - Då förstår jag.
- Hallå? - Dåliga nyheter.
Michael Fouchay vill inte betala för din närvaro.
- Vad pratar du om? - Han svarar inte när jag hör av mig.
Oj... Vilken fräckhet! Flög jag hit utan att få betalt?
Jävla dumheter! Jag åker till hans kontor. Jag har adressen.
Jag ska ha mina pengar! Okej, hej då.
Kul att ses igen!
150 mille? Om han satsar 100 så matchar jag Elons insats.
Han säger att jag får flyga själv men det gör inget.
Ursäkta, jag får lov att ringa upp.
- Larry? Hur kan jag hjälpa dig? - Är det sant att du inte betalar mig?
- Ja, det är sant. - Skojar du?!
- Inget betalt vid kontraktsbrott. - Kontraktsbrott? Va?!
- Du lovade att vara hövlig. - Var jag inte...?
Påstår du att jag inte var hövlig? Jag var verkligen hövlig!
- Vet du vad hövlig är? - Jadå.
Att vara vänlig och inte säga vad man tycker om folk som är praktarslen.
- Du var inte hövlig. - Jag fattar.
Det handlar om din vän Brookie, va? För att jag sa "Brookie"?
Carl säger "Brookie" utan att känna henne. Vad har han som jag inte har?!
Säg inte fel namn till nån du inte känner väl. Men jag släpper det.
Jag vill inte göra som amerikaner då man bara skriker åt varandra.
Vi tar ett steg tillbaka och gör som afrikaner.
Vi fick en dålig start och måste läka såren som har uppstått.
Känner du till TRC? Sannings- och försoningskommissionen.
Det läkte såren efter apartheid. Jag vill göra nåt liknande med dig.
- Kom in och sätt dig. - Javisst, jag sätter mig.
Jag är Desmond Tutu och ställer frågorna.
- Är du Tutu? - Tutu ställde frågorna.
I det här fallet är jag offret så jag borde vara Tutu.
Vi kan inte ha två Tutu. Jag byter namn till Frank.
- Du får vara Tutu om du vill. - Okej.
Dåså... Larry, tack för att du kom.
- Självfallet, mr Tutu. - Kan du berätta för alla här...
...om har följt kontraktet och förtjänar betalning?
Jag gjorde så gott jag kunde och låtsades vara hövlig.
Jag är besviken. Jag förväntade mig mer från en idol.
Jag har förväntat mer av mig själv hela livet.
- Dina dåliga vibbar förstörde festen. - Jag förstör alla fester jag går på.
- Jag har dåliga energier. - Du borde ha varit tacksam.
Jag gjorde mitt bästa, som nån som hatar människor och som måste mingla.
Du verkar uppriktig, för det du medger är inte lätt.
- Jag tycker inte om mig själv. - Vet du vad TRC lärde oss?
Ibland kan osannolik vänskap uppstå. Jag känner en koppling.
- Den finns inte. - Vet du vad jag tänker göra?
- Du ska få betalt. - Herregud! På allvar?
- Du ska få pengarna. - Michael Fouchay.
Du värmer upp. Då kanske du kan signera den här åt min son.
- Ingen orsak. Självklart. - Det uppskattar jag. Tackar.
Är den till din son? Ungen jag pratade med?
- Ja, grabben. - Kramen?
Va? Min son. Signera den till min son.
- Simon. - Det var ju det jag sa.
Städning!
Skithög! Lämnar dricksen i toan...
Hallå! Vad gör du?! Det är mina grejer!
- Du är hemsk! - Är du galen?!
Herregud! Sluta! Vad har jag gjort?!
Kastar du dricksen i toan så kastar jag ut kläderna!
Vad pratar du om? Jag la inga pengar i toaletten!
Din sjuka galning! Du är knäpp!
Jag går ut på topp!
Tack för senast, Michael. Det var toppen.
Checken kommer när den kommer. Hälsa Simon från mig.
Han är underbar. Jag videochattar gärna med honom.
Vi styr upp det. Okej. Dåså.
- Får du betalt? - Ja, jag kommer att få betalt.
Men han hotade att inte betala för att jag inte var hövlig.
Den där Fouchay är en pina och kräver ännu fler saker nu.
Ska jag videochatta med hans son? Ungen är störd.
Han får köpa universitetet ungen ska gå på.
Vet du vad det värsta är? Han låtsas vara afrikan.
Han är inte afrikan. Han är sydafrikan!
- Du sitter på min mobil. - Kom, Pechuca.
Hallå?
- Adjö, Larry. - Adjö.
- Kör rakt fram. Det ska vara här. - Ska vi inte till flyget?
Jag måste lämna tillbaka glasögonen. Rae är och röstar. Där, till höger.
VALLOKAL ÖPPEN
Det är säkert jättevarmt.
Där är hon. Stanna bilen.
- Faster Rae. - Vad gör ni här? Allt väl.
Och där är du. Vad gör du här?
Vi är på väg till flyget men jag ville lämna tillbaka de här.
- Du kom ihåg. - Skojar du?
- Jag tänkte på det hela tiden. - Hoppas du inte har töjt ut dem.
Jag satte dem på rumpan i går så de kan vara lite större.
- Kära nån, så varmt det är. - Brutalt. Hur länge har du köat?
- I över 2,5 timme. - Va? Det är ju vansinne.
- Utsätta väljare för sånt? - Jag smälter.
- Jag har vatten i bilen. - Tack, gärna.
Tig, tjockis!
Jag visste att det skulle komma väl till pass.
Det vill jag lova.
- Tack så mycket. - Sir!
- Blåa blazern. Händerna i luften. - Jag?
Ja, du. Du grips för att ha brutit mot valsäkerhetslagen.
Vad pratar du om?
Det är olagligt i Georgia att ge mat eller vatten till väljare som köar.
- Det är ju barbariskt! På allvar? - Dödligt allvar. Du följer med.
- Det här är ett stort misstag. - Förlåt, jag glömde.
Jag är inte härifrån. Jag dök upp på en fest och fick inte ens betalt.
Jag var bara hövlig! Jag var hövlig!
Text: Magnus Öberg Iyuno