LARRY DAVID, INAMICUL PUBLIC NR. 1
Sincer să fiu, nu prea mă deranjează ziua.
Dar noaptea nu pot dormi. Mă foiesc încontinuu. E oribil.
Mănânci multe lactate? Lapte, brânză cottage, smântână?
Da, de toate.
Nu sunt doctor, dar am impresia
că ai o alergie la lactoză, intoleranţă la lactoză.
Serios?
Îţi sugerez să renunţi complet la lactate.
O să fie greu. Ador brânza.
Cine nu iubeşte o bucată delicioasă de camembert cu biscuiţi săraţi?
Camembert? Ce dracu' e aia?
- E o brânză moale. - N-am auzit de aşa ceva.
E foarte bună.
Nu ştiu dacă o să pot. O să fie greu. Mănânc multă brânză.
Ştiu că-i greu. Eu a trebuit să renunţ la migdalele marcona.
Sunt un soi de nuci?
Da, sunt delicioase. Cu ulei de trufe, puţină sare de mare... O nebunie!
- Nu ştiu despre ce dracu' vorbeşti. - Nu-i bai.
Larry David! Poţi pleca.
- Barosane! - A venit avocatul.
Păstrăm legătura, amice. Mi-a părut bine.
Dle David, Joe D'Angelo, avocatul tău.
M-a trimis, Jeff, impresarul tău.
Larry, stai să-ţi dau numărul meu, ca să putem ţine legătura.
- Ai telefonul la tine? - Sigur.
- Te rog să-i notezi numărul. - Pe al lui?
- Da. - 404-892-8042.
Gata, l-am notat.
Sună-mă când vrei, Larry. Numai bine, amice!
Mersi, băieţi! Să mergem!
Larry, ascultă... Îţi pot spune Larry?
- Da, sigur. - Ascultă-mă bine, Larry.
Te-am scos pe PR. Te eliberează pe propria răspundere.
- Da... - Ce te supără?
Nimic. Nu ştiam că e ilegal să dai cuiva un pahar cu apă.
Bun-venit în Georgia, amice!
Vreau doar să pledez vinovat şi să plec acasă.
Vreau să plec naibii de aici.
Aşa facem. Pledezi vinovat, luni pleci de aici, scapi basma curată. Bine?
Am o întrebare pentru tine.
Un tip m-a adus aici ca să particip la petrecerea lui aniversară.
- Dar refuză să mă plătească. - Hai s-o luăm pas cu pas, bine?
- Iar apoi vorbim de treaba cealaltă. - M-a deranjat foarte tare...
Da, Larry! Eşti eroul meu!
- Te iubim, Larry! - Ce să vezi!
Se pare că eşti idolul liberalilor.
- Nu cred! Măi, băiatule! - Eu sunt.
- Treci încoace! - Cum era să nu vin?
Ce prieten!
Am rezervat ceva pe Airbnb. Ţi-am dus bagajele acolo. Totul e rezolvat.
Dânsul e Joe D'Angelo.
Am vorbit la telefon. Ce zici?
- Joe? - Îmi pare bine.
Idem. Mersi că ne-ai ajutat.
Sigur. Am o vorbă pentru toţi clienţii mei.
Stai liniştit, eşti pe mâini bune. Mi-a părut bine, Jeff.
- Ciudat! - E incredibil!
Seamănă leit cu Mocha Joe.
Ai mai văzut doi oameni care să semene atât de tare?
Nu-l văzusem. Am vorbit doar la telefon. Mi l-a recomandat cineva.
E foarte priceput.
Dar mi-e antipatic din start din cauza lui Mocha Joe.
Da... Regret că l-am angajat.
Încă-ţi mai vopseşti părul? Nu te-ai lăsat?
Termină! Chiar îmi place!
- Nu cred. - Îmi place.
Sigur nu-ţi place. Nu eşti sincer cu amicul tău.
Nu-i bai. Mă duc să-mi salut admiratorii.
Larry!
Mulţumesc! Sunteţi prea drăguţi!
- Asta-i casa închiriată? - Da.
Să vezi fază...
Am citit ceva interesant aseară, după gratii, în "Scientific American".
De mii de ani, oamenii se încalţă
folosind degetul arătător pe post de încălţător.
Şi, într-o manieră darwiniană, ne-am adaptat.
Peste câteva milenii, arătătorul va arăta ca un încălţător.
Ce-i cu mizerie asta? Ca un încălţător?
Uite! Deja e mai plat!
Arată fix ca celelalte. Lasă porcăriile astea.
Ai citit asta în "Vrăjeală pe hârtie".
Arată ca un încălţător...
Ce caută drăcia asta pe gazon?
L-am găsit aici. Crezi că l-am adus eu?
L-am văzut abia când am ajuns.
- E oribil. - Groaznic.
Oribil! Nu pot sta în casa asta cu drăcia asta în curte.
- O sticlă de apă! - E o lege scandaloasă, Willie.
Dar jos pălăria pentru Larry David.
Cineva trebuia să facă asta, iar el n-a ezitat.
Salut!
Ce-i cu drăcia aia din curte? Jocheul decorativ?
Ştiu. Suntem în Sud. E o tradiţie.
- Tre' să aruncăm drăcia aia. - N-o să-l arunci.
Nu pot sta în casa asta dacă e acolo.
- Nu mă simt bine. - Am închiriat casa.
Am plătit o garanţie. Treci naibii peste asta!
Ai văzut ce-i la televizor?
E un gest curajos.
N-o fi de talia gestului făcut de Rosa Parks în autobuz,
dar e un pas important.
E uluitor!
Cu riscul de a părea ridicol, ce a zis Isus?
"Mi-a fost sete şi Mi-aţi dat de băut."
Asta a făcut Larry.
Oare republicanii chiar o să insiste ca omul ăsta să facă închisoare?
Povestea atrage tot mai multă atenţie.
Mulţi politicieni şi multe vedete laudă poziţia curajoasă a lui L. David.
Larry David pune preţ pe fapte, nu pe cuvinte.
A văzut o nedreptate şi a încercat s-o elimine.
De asta avem nevoie.
- A devenit un incident faimos. - Larry David a riscat.
Şi-a periclitat reputaţia şi trupul.
Se pare că eşti erou.
Numele mijlociu al lui Larry David este Acţiune.
Larry Acţiune David.
Îţi vine să crezi?
Tipul ăsta despre care vorbesc ei pare un băiat excelent.
- Este. - Dar noi ştim adevărul.
Sigur eşti epuizat. Vrei o ceaşcă de cafea?
Ar fi minunat. Mersi. Ce mai ştii de la Hulu?
Mâine-dimineaţă, la 11:00, avem şedinţă pe Zoom.
Aveţi şedinţă mâine? Nu prea cred, Jeff.
O amâni. Ce dracu' e în capul tău?
Rahat! E ziua ta.
Exact. Nu vreau să aud de Zoom de ziua mea.
- Fără serviciu de ziua mea. - Ziua ta e sărbătoare naţională?
- E o zi importantă pentru noi doi. - Are voie să meargă la baie?
Poate merge la baie, Larry.
Tu poţi să faci orice doreşti, dar Jeff e al meu toată ziua.
Ai zece ani? Ce naiba?
Dacă nu m-aş fi născut, lumea ar fi fost de rahat.
Dacă ai fi jucat în filmul ăla cu Jimmy Stewart...
"O viaţă minunată"?
Dacă te-ai fi plimbat cu îngerul, nimeni n-ar fi fost supărat.
Eşti amuzant ca ciuma. Mă duc să-ţi aduc cafea.
E nebunie curată. Ştii ceva?
Tre' să-i cumpăr un cadou, dar n-am nicio idee.
Mereu e dezamăgită.
Nu vreau să golesc conturile. E tare frustrant.
Ce calvar! Tre' să te gândeşti la binele altuia...
E oribil.
Dar ştiu ce ai putea face.
Nu vrei să cheltuieşti prea mult, corect?
Dar vrei s-o faci fericită.
Îi iei două cadouri, dar îi dai doar unul
şi aştepţi să vezi reacţia ei.
Dacă vezi că-i uşor dezamăgită, îl scoţi pe al doilea.
Dacă e mulţumită cu primul, îl returnezi pe al doilea.
Cum de nu m-am gândit la asta? Ce idee simplă!
- Mersi. - Ce mama dracu'?
- Ce-i cu ăla, nebunule? - Ştiu. E oribil.
Ştii? Aţi trecut pe lângă el când aţi intrat?
L-am văzut în premieră acum două minute.
- Aţi bătut pumnul cu nebunu' ăla? - Nu!
"Ce zici, frăţioare?"
Hai să-l băgăm în garaj. E aberant.
- Vrei? - Da.
Isuse! Luaţi-l naibii de aici!
E greu, frate. Ce dracu'? Voi puneţi osul la treabă?
- Da, îl ţin. - Eşti bine?
Rahat!
- Frăţioare! - Sus!
Uite ce ai făcut!
Eu? Ştiam c-o să mă iei la rost. Eu duceam partea cea mai grea.
Tu te-ai oferit să-l apuci de acolo!
Ai zis că-l prinzi de suport!
Ce dracu' s-a întâmplat? Ce aţi făcut?
A fost un accident.
De ce v-aţi apucat să-l mutaţi? Nu e casa noastră!
Tre' să cumpăraţi altul.
N-am de gând să pierd garanţia. Aţi înţeles?
Cumpăraţi altul! Acum! Unul identic!
Putem face asta de ziua ta?
Isuse!
Mă duc să fac duş. Unde găsim o aşa drăcie?
- Nu uita de cadoul lui Susie. - Nu uit.
Situaţia e copleşitoare. Nu ştiu ce să-i cumpăr.
Nu te invidiez. E imposibil.
Tu i-ai dat apă doamnei ăleia!
Da, eu sunt!
Iar tu eşti tipul care poartă pulover la gât. Ca să vezi!
Fiţi atenţi! Un magazin promiţător.
Hai să intrăm!
Pare marfă pe gustul lui Susie. Fiţi atenţi!
Numai urâţenii. Ce zici de asta?
E perfectă.
Mă duc la Sunglass Hut ca să-i cumpăr primul cadou.
Voi căutaţi cadoul numărul doi. Ne vedem acuşica.
Ce situaţie ridicolă! Tre' să-i cumpăr ţoale lui Susie? Lua-m-ar dracu'!
Ce-i cumperi omului care are porcării ca porcăriile astea?
Ştii ceva? Tre' să golesc tomberonul.
Bine...
Tre' să las copiii la piscină. Crezi că au toaletă?
Clar! Dar n-o poţi folosi decât dacă iei ceva. Aşa te prind.
Bună ziua! Vă pot ajuta să găsiţi ceva?
Nu. Căscam ochii.
Avem nişte splendide pălării cu boruri late.
- Iubesc pălăriile de tip fedora. - Vreţi să le vedeţi?
Am o întrebare. Se poate să vă folosesc toaleta?
- Aveţi nevoie la toaletă? - Da.
- Acum? - Da, cam aşa ceva.
Sigur. Pe aici.
- Uite cine a venit! Susie. - Să mergem!
Nu vă supăraţi. Vă mai pot ajuta cu ceva?
V-aş putea arăta pălăriile fedora.
Ştii ceva? Nu-i nevoie.
Doar clienţii plătitori pot folosi toaleta.
Am vrut să cumpăr ceva,
dar, din păcate, nu am văzut nimic pe gustul meu.
În starea anterioară,
cât aţi fi plătit ca să folosiţi toaleta?
- 500. - 500?
Nu pot crede c-am găsit o pereche perfectă pentru ea!
- Fantastic! - Eu am terminat. Voi?
Vrei să ştii ce am găsit? Ne-am tot uitat pe aici.
Şi am pus ochii pe acea poşetă.
Da? E perfectă! Vă mulţumesc! Ce alegere!
Da, noi am pus ochii pe ea! Vezi? Sunt client plătitor.
Greşit. Dânsul e client. Dv. n-aţi făcut decât să ne ungeţi toaleta.
Vă pot ajuta cu ceva?
- Salut! - Ce faceţi?
Bine. Aş vrea să cumpăr... Se numesc jochei decorativi, nu?
- Da, fix asta sunt. - Deci am zis bine.
Am observat că toţi sunt cam de aceeaşi etnie.
Se poate să aveţi unii mai închişi?
Cât de închişi?
Negri.
Vreţi unul negru?
Nu e ceea ce pare. E o poveste lungă.
A început acum vreo 400 de ani, în Nigeria.
Crede-mă, împărtăşim aceeaşi aversiune.
- Dar doriţi unul. - Repet, e o poveste lungă.
Nu-l vreau pentru tine. Tre' să înlocuiesc unul.
Deci aţi avut deja unul.
Ăsta pare foarte similar cu...
Cu cel negru.
Am o curiozitate. Vindeţi vopsea neagră?
Nu, nu avem vopsea neagră pe stoc.
Cremă pentru pantofi?
Nu, nu avem cremă pentru pantofi.
Bine. Ştii ceva?
Cred că-l iau pe ăsta. Găsesc eu o soluţie.
- E alb. - Da, ştiu.
Seamănă cu cineva, dar nu ştiu cu cine.
De ce n-ai mers la un magazin de vopsele?
N-am găsit niciunul deschis.
Susie numai cât nu ajunge. Ce ne facem?
Ai cremă de pantofi?
N-am aşa ceva.
La ce te uiţi?
Arată binişor.
Ce idee minunată! A venit Susie. Mişcă!
La dracu'!
Bună! Salutare!
Ia să-l văd!
- Bun... E la fel? - Da. Am luat capul cu mine.
Ai luat capul cu tine, zici?
- Fie, aţi scăpat. - Am scăpat.
- Nu mai faceţi prostii, nebunilor! - Gata cu prostiile!
N-aveam de gând să pierd garanţia.
Bun...
Ce zici? Asta da nebunie! Excelent!
Hai să facem curat aici!
Mii de ani, oamenii s-au încălţat folosind arătătorul ca încălţător.
În timp, degetele arătătoare...
- La mulţi ani! - Pentru mine?
Da, păpuşă!
- Ochelari de soare. - Sunt fantastici!
Îţi plac?
- Îmi plac. Stai să văd cum arăt. - Îi plac!
- Îmi plac! - Dă-mi să te văd!
Ca să le citez pe femeile din Long Island, e motor de invidie!
Aşa e. E un suvenir frumos al călătoriei noastre în Atlanta.
Îmi plac mult. Ai făcut o treabă bună, iubire.
Am făcut o treabă bună.
Lumea mă bombardează cu mesaje de la mulţi ani.
- Vai de mine! - Ce e?
Nu vreau să vă bat la cap, dar tre' să mă văd cu avocatul meu.
Mergi! Ne vedem mai încolo.
Dar nu mă pot duce singur,
fiindcă nu mă pricep la d-astea. Aş avea nevoie de Jeff.
Ştiu că e ziua ta, iartă-mă. Dar e important.
Am nevoie de sprijinul lui.
- Ştii că e ziua ei, nu? - Ştiu. Am încercat s-o amân.
Dar tre' să depună documentele azi.
Gata. Ştii ceva?
Asta-i o problemă reală, importantă. Mergeţi, dar nu staţi mult.
- În doi timpi şi trei mişcări. - 60-90 de minute?
Promit că nu durează mult.
M-a sunat Sammy.
Apropo, ştii care era concluzia articolului?
Peste mii de ani, arătătorul nostru va arăta ca un încălţător.
Uită-te! Deja e sesizabil! Vezi forma? E plat!
- Incredibil, nu? - Ia te uită!
- E scumpă, nu? - Da.
Ai avut dreptate. Mersi.
Hai s-o returnăm!
Încă un cadou? Jigodii viclene!
Ce naiba fac cu el? Idioţii dracului!
Nu vă supăraţi. Vreau să returnez poşeta.
- Vreţi s-o returnaţi? - Da, vă rog.
- Nu vă deranjează asta? - De ce mă iei aşa?
- La ce masacru aţi făcut... - Ce am făcut? N-am făcut nimic.
Am folosit toaleta. Ce fărădelege gravă!
Le-am pângărit sfânta toaletă.
Nu e produsul meu. El e clientul. N-am cumpărat-o eu.
Corect! N-aţi fost clientul nostru,
nici n-aţi avut intenţia să ne fiţi client.
Intraţi în magazine aleatorii ca să defecaţi.
Bine, fie! Ajunge!
Bine, o să cumpăr ceva! Te mulţumeşte asta?
- Da. - Ce aş putea să cumpăr de aici?
Ştiu articolul perfect.
Cred că ăsta vă scoate ochii în evidenţă.
- Are dreptate. - Serios?
- Fabulos! - Arăţi uimitor!
În mod normal, n-aş purta aşa ceva...
- Îţi stă bine. - Vă fac bonul.
- Un gentleman sudic. - Îl iau!
- Îmi scoate ochii în evidenţă. - 650 de dolari.
Nu durează mult. Îţi scriu când termin.
Bine. Succes! Transmite-i salutări avocatului.
Credeam c-o să leşin. Când i-am spus ce însetată eram,
s-a dus la maşină şi mi-a adus o sticlă de apă.
Şi m-a pus pe picioare. Înţelegi? Mersi, scumpule.
Cât estimaţi c-aţi stat la coadă?
La secţie? Peste două ore şi jumătate.
Ce ruşine!
În calitate de avocat, vreau să fiu sincer cu tine.
O să pledezi vinovat în faţa judecătorului, corect?
- Da. - Stai aşa!
Larry, credeam că ne ajuţi să scăpăm de legea asta diabolică.
O să pledezi vinovat?
- Cum să faci una ca asta, Larry? - Tre' să pledeze vinovat.
Larry e aici ca să lupte pentru cauza noastră.
O să lupt, dar în stilul meu.
Deci o să stai cu mâinile în sân. Larry...
Nu vreau să fac puşcărie!
Lumea te crede erou. Credeam că eşti mai bun de atât.
Sincer. Leon, miroase a ars!
Sper că nu te-ai apucat să faci spaghete!
Nu mai ai sos, aşa c-am folosit ketchup.
Copile, ce găteşti aici?
Nu puteam să fac minuni doar cu spaghete şi ketchup!
- O să pledezi vinovat, corect? - Clar.
Bun.
Mamă! Ai gustat cafeaua făcută de femeia asta?
E uimitoare. Era cât pe ce s-o întreb de unde a luat boabele.
Sigur e datorită boabelor.
Tata avea o vorbă. Totul începe de la boabe.
Boabele sunt cruciale. Dacă boabele nu sunt bune, cafeaua nu e bună.
Îţi place cafeaua, Larry? Ia o gură din cafeaua asta, Larry.
Cafeaua bună pleacă de la boabe.
O s-o întreb de unde a luat boabele astea.
Vrei o ceaşcă de cafea, Larry? Îţi place cafeaua, Larry?
- Nu mai pot. - Care-i problema?
Îmi aminteşti de un om pe care-l detest.
Îmi pare rău.
Cum a fost?
- Am concediat avocatul. - Pe Mocha Joe?
Pe Mocha Joe.
- E super cald sau mi se pare mie? - E incredibil de cald. Mă coc!
Vremea asta e incredibilă. E aberant de cald.
N-am mai simţit o aşa căldură.
Aveţi ceva de zis?
Unde aţi fost?
Am fost la avocat.
La avocat? Aţi fost la avocat?
V-aţi dus la avocat cu un cadou?
I-am luat ceva în semn de mulţumire.
Serios? I-a plăcut cadoul lui Perry Mason?
- I-a plăcut. - Corect.
Sunteţi doi mincinoşi!
V-am văzut pe cameră, în căsuţa din copac.
Te-am văzut luând cutia de acolo. I-ai dus-o unei paraşute de pe aici?
- N-am nicio paraşută. - Atunci, pentru cine dracu' era?
Am văzut ce entuziasmat erai când l-ai luat.
Aţi bătut palma. Pentru cine era?
Pentru tine.
Mă iei de proastă? Unde este?
L-am returnat.
- L-ai returnat? - Era scump!
Şi ce?
Ţi-a plăcut primul, aşa că al doilea era inutil.
Mureai dacă-mi dădeai două cadouri? Ce-mi luaseşi?
O poşetă.
De ziua mea, ai ales să returnezi cadoul pe care mi-l luaseşi...
Ce frumos din partea voastră!
Dumnezeule!
Ce se întâmplă?
Ce dracu' e asta?
Vopsea pentru păr.
De data asta aţi sărit calul!
Mergeţi şi cumpăraţi imediat un jocheu decorativ negru!
Şi vreau şi poşeta!
E Giuliani. De aia mi se părea că are faţă de bou.
- Plecaţi! - Giuliani!
Mişcaţi! E ziua mea! Îmi stricaţi ziua de naştere!
Leon, unde mergem?
Tre' să mergeţi mai departe ca să găsiţi aşa ceva.
Zi-ne încotro să mergem.
Ia-o înainte. Îţi spun eu când să virezi.
Toată treaba asta cu jocheul decorativ negru e o mare mizerie.
Puteau să-i dea o meserie de apreciat. Putea fi un doctor decorativ negru,
cu stetoscop la gât, care consultă tot felul de nebuni.
Sau un avocat, care ţine o servietă.
- Uitaţi acolo! - E bun!
Bună ziua! Aţi fi dispus să vindeţi jocheul decorativ?
Nu.
Nu!
Cară-te de aici!
Da?
Bună ziua! Scuze că vă deranjez.
Te cunosc.
Eşti destrăbălatul care a venit să îşi bage nasul în alegerile noastre.
- Da, eu sunt. - De ce dracu' vrei jocheul meu?
Sora mea e rasistă până-n măduva oaselor şi e foarte bolnavă.
M-am gândit că poate o înveseleşte.
- Nimic nou sub soare. - N-a vrut.
Atunci, ce ne facem? Tre' să facem ceva.
Pe cine suni?
Fir-ar! Larry! Ce faci, barosane?
Salut, Emmett!
Am o veste. Am renunţat la lactate, cum m-ai sfătuit.
Şi totul e bine acum. Mă simt excelent.
- Fantastic! - Ţie-ţi datorez totul, Larry.
Nu-ţi pot mulţumi îndeajuns.
Aş vrea să te pot răsplăti cumva.
Apropo de asta...
Aveţi mare grijă. E fragil.
A intrat. Trage-l de bază în direcţia aia.
Baza e grea. Nu cred c-o să cadă.
- Mersi, Emmett. - Pentru puţin.
- Mersi mult. - Cu drag, Larry.
De când am scăpat de lactoză,
am devenit alt om. Am furat statuia aia de la biserică, dar gata cu furturile.
- Nu te mişca. - Ce?
Nu mişca!
Care-i treaba? Ce mama...
- Probează-l! - E pentru mine?
Ia-l pe tine!
- Văleu! - Că bine zici.
Doamne sfinte!
Omul care-l ajută pe Larry David e răsplătit cum se cuvine.
Dumnezeule mare!
Eşti un adevărat domn din Sud!
- Îmi vine perfect. - Mi-a făcut mare plăcere.
Idem.
Conduceţi cu grijă! Vă mai aştept în Atlanta!
- Pastore, vă simţiţi bine? - Da, dnă Rae.
Vreau să mâncaţi fără ruşine.
Chester, mai pune nişte coaste pe farfuria asta!
- Cum să serveşti doar o coastă? - Sigur, doamnă.
- Ce de lume! - E grătarul parohiei.
- Pe curând! - Leon!
Larry e cu tine?
- Larry e în maşină. - Larry! Coboară din maşină!
Dragilor, dânsul e Larry David. Aplaudaţi-l cum se cuvine!
- Salutaţi-l! - Salut, oameni buni!
Oamenii ăştia te iubesc. N-o să-i dezamăgeşti, corect?
Coboară din maşină şi bagă ceva în tine, flăcău!
Fie, vin.
Aplaudaţi-l, dragilor! A venit Larry David.
- Măcar atât să fac şi eu. - Tu eşti Jeff, nu?
Hai şi serveşte ceva!
Vreau să ţi-l prezint pe pastorul Sherman.
Se poate să merg la toaletă?
Desigur. E acolo.
L-ai văzut pe dârlăul ăla?
Nu pare să fie sacoul lui. Hai să-l săltăm!
Ce dracu' e cu ăştia? Glumiţi?
De unde aveţi sacoul, domnule?
L-am primit cadou.
Cadou? De ce n-aţi dat jos eticheta?
- Sincer să fiu, n-am văzut-o. - Vă rog să-mi daţi permisul.
Rahat!
Haideţi cu mine! Sunteţi arestat.
Ce mizerie! Ce mama dracu'? Nu l-am ciordit!
E de la Larry, prietenul meu,
un moşneag nebun, mare iubitor de migdale! Serios? La dracu'!
Jeff, cum ţi se par coastele?
Ştiţi cât sunt de aromate?
- Sunt splendide. - Mă bucur că-ţi plac.
Chester! Te rog să-i pui lui Jeff nişte coaste la pachet!
S-a făcut!
Larry David! Eu sunt pastorul Sherman. Îmi pare foarte bine!
- Îmi pare bine. - Hai să te prezint enoriaşilor!
Oameni buni, atenţie!
Omul ăsta e o sursă de inspiraţie!
Deja se exagerează.
Larry David... Sau preferi să-ţi zic Larry Daniel?
Fix ca Daniel,
omul ăsta a intrat în groapa cu lei fără pic de frică!
Îmi place cum sună. Larry Daniel. Poate-mi schimb patronimul.
Larry luptă cu dârzenie pentru comunitatea afroamericană!
Nu, nu, nu!
Ce dracu'?
Îţi baţi joc de mine, Larry?
- Nebunu' are un jocheu decorativ! - Ce-i cu tine, omule?
- Mi-e scârbă! - Nu, nu!
Pleacă de aici!
- Uşor! Nu-i al meu! - Adio, Larry!
Dle David, aţi fost acuzat
de obstrucţionarea procesului electoral în Georgia.
De sunteţi găsit vinovat, riscaţi să primiţi o amendă
de 10 000 de dolari şi o pedeapsă de până la un an de închisoare.
Cum pledaţi, domnule?
Nevinovat.
Ăsta-i adevăratul Larry David!
Procesul va începe peste 90 de zile. Următorul caz!
De aia am făcut deja o ditamai oala de legume delicioase!
Mergem înapoi la mine!
Traducerea şi adaptarea ALEX HANGANU