BEZ ODUŠEVLJAVANJA, MOLIM
Da budem iskren, tokom dana me ne muči previše.
Ali noću se samo vrtim u krevetu. Pakao.
Da li jedeš mlečne proizvode? Mleko, sir, pavlaku?
Da, sve to. -Nisam lekar, ali to mi zvuči kao alergija na laktozu.
Ili ne podnosiš laktozu. - Stvarno?
Predlažem ti da izbaciš mlečne proizvode.
Biće teško. Volim sir. -Ko ne voli slani kamember na krekeru?
Daj! -Kamember? Šta je to? -Mekani sir.
Nisam čuo za to. - Odličan je. -Ne znam kako ću.
Biće teško. Samo to jedem. - Znam da je teško.
Morao sam da se odreknem markona badema? -To je neki orah?
Da, preukusan. Sa malo ulja od tartufa i morskom soli...
Divota. -Nemam pojma o čemu pričaš.
Dobro. - Lari Dejvid! Možeš da ideš.
To! Dobro. - Vidi ti njega!
Tvoj advokat je ovde. - Ostaćemo u kontaktu. -G. Dejvid?
Džo D'Anđelo, advokat. Vaš menadžer me je poslao.
Lari, daću ti svoj broj da ostanemo u kontaktu.
Hej, imaš li mobilni? -Da. - Možeš li da zabeležiš njegov broj?
Njegov broj? - Da. -404-892-8042.
U redu. Zapisao sam.
Javi se ponekad, Lari. - Hoću. -Samo polako.
Hvala, momci. Idemo.
Slušajte, Lari... Mogu li da vas zovem Lari? -Da.
Slušajte, Lari. Izvukao sam vas na NLO.
"Na ličnu odgovornost", u redu?
Da, da. -Šta nije u redu? - Ništa. -U redu.
Nisam znao da je nezakonito nekome dati čašu vode.
Dobro došli u Džordžiju. - Samo želim da priznam da sam kriv
i vratim se kući. - To je plan.
Priznajte krivicu i u ponedeljak odlazite s packom. U redu?
U redu. Znate šta? - Šta?
Tip mi plati let da dođem na njegovu rođendansku zabavu,
a sad ne želi da mi plati. - Držimo se ovog krivičnog slučaja.
Posle možemo... - Ali razumeš da sam uzrujan...
Lari, ti si moj idol!
Volim te, Lari! - Vidi ovo!
Izgleda da vas liberali vole.
Ma daj! Ozbiljno? - Tako je.
Vidi ti njega! -Kako da ne dođem? - Baš si drugar!
Iznajmio sam nam smeštaj. Tvoj prtljag je tamo.
Sve je rešeno. - Ovo je Džo D'Anđelo.
Razgovarali smo telefonom. - Džo? -Da.
Drago mi je što vas upoznajem. - Takođe.
Hvala što ste nam pomogli.
Nema na čemu. Ovo govorim svim klijentima.
U dobrim ste rukama. Bilo mi je drago, Džefe.
Čudno. - Neverovatno. Suludo.
Izgleda kao Moka Džo. - Jesi li nekad video takvu sličnost?
Nisam ga video, samo smo se čuli.
Preporučili su ga, najbolji je. - Ali antipatičan mi je
jer izgleda kao Moka Džo.
Da. Žao mi je što sam ga unajmio.
Još farbaš kosu? - Daj! Meni se sviđa! Stvarno!
Ne verujem. - Sviđa mi se. -Ne sviđa ti se.
Znam da ti se ne sviđa. Nisi iskren.
Nema veze. Hajde da pozdravimo moju publiku.
Lari!
Hvala! Lepo od vas!
Ovde ćemo odsesti? - Da.
Ovo je zanimljivo. Pročitao sam to sinoć u zatvoru.
U "Naučnom Amerikancu". Hiljadama godina ljudi se obuvaju
koristeći kažiprst kao kašiku za cipele.
Aha. -Kad se na darvinovski način prilagodimo tome,
kažiprst će za nekoliko hiljada godina izgledati kao kašika za cipele.
O čemu pričaš? Kašika za cipele?
Pogledaj, postaje sve tanji.
Izgleda kao ostali prsti. O čemu pričaš?
Čitao si "Glupog Amerikanca". To ja mislim, glupost. -Kao kašika!
Zašto je ovo na travnjaku?
Deo je kuće. Misliš da sam ja to stavio na travnjak?
Nismo znali da je ovde. - To je grozno. -Strašno.
Grozno. -Ne mogu da budem u kući dok je ovo ovde.
Flaša vode? Šta? - Taj zakon je bestidan.
Ali treba skinuti kapu Lariju Dejvidu. To se moralo uraditi.
I on je to uradio.
Hej! - Zašto je ono napolju?
Koje? - Džokej na travnjaku. -Znam.
Na jugu smo. Imaju takve stvari. -Daj!
Moramo da ga uklonimo. - Nećemo.
Ne mogu da ostanem u ovoj kući. Nije mi prijatno!
Ovo je "Airbnb", dala sam depozit.
Samo zaboravi. Vidiš šta se dešava?
To je bilo hrabro. Možda nije kao Roza Parks,
ali ovo je važno. - Da.
Neverovatno! - Da!
Ne želim da propovedam, ali znaš šta je Isus rekao?
Bio sam žedan i dao si mi vode.
To je Lari uradio, a republikanci žele da ga strpaju u zatvor?
Nije loše, zar ne? - Priča se zahuktava.
Političari i slavne ličnosti širom zemlje reaguju
na hrabar čin Larija Dejvida. - Lari Dejvid je čovek od akcije.
Video je nepravdu i uradio je šta je mogao da je ispravi.
Upravo to nam treba. - Boriš se za ljudska prava.
Lari Dejvid je rizikovao svoj ugled i telo.
Izgleda da si heroj. - Opa!
Srednje ime Larija Dejvida je "Angažovanje".
Možeš li da veruješ? -Taj Lari Dejvid o kome pričaju je super tip.
Da. -Taj tip je super. - Ali mi znamo istinu.
Sigurno si umoran. Hoćeš kafu? - To bi bilo sjajno.
Hvala lepo.
Hej, šta je sa "Huluom"? - Sastanak na Zumu sutra u 11 h.
Hej, hej... Sutra imate sastanak na Zumu? -Da.
Ne bih rekla, Džefe. Promeni termin. Koji ti je đavo?
Sranje, rođendan ti je. -Tako je. Nema Zuma na moj rođendan.
Zašto? - Na moj rođendan se ne radi.
Ne radi se? Zar je to državni praznik?
Džefu i meni je to crveno slovo. - Sme li da se ide u toalet?
Da li se to sme? - Da, to se sme.
Ti radi šta god hoćeš. Džef je moj ceo dan.
Zar imaš deset godina? Daj!
Da ja nisam rođena, svet bi bio sranje.
Da je ovo onaj film sa Džimijem Stjuartom... -"Divan život"?
Da. I da anđeo tebe vodi unaokolo, nikoga ne bi bilo briga.
Duhovito. Doneću ti kafu.
Ovo je suludo. - Da.
I moram da joj kupim poklon. Ne znam gde, ne znam šta.
Uvek je razočarana, a ne želim da potrošim previše novca. Frustrirajuće!
Moraš da misliš o osećanjima druge osobe. Užas.
Da. - Postoji jedna mogućnost.
Ne želiš da potrošiš mnogo novca. -Da. - Ali želiš da je usrećiš. -Da.
Kupi dva poklona, ali daj joj jedan.
Ako je razočarana zato što je dobila samo jedan, izvadi i drugi.
Ako je prvi usreći, drugi vrati. - Kako se toga nisam setio?
Tako je jednostavno. - Hvala. -Čoveče! Hvala.
Koji kurac?
Šta je ono? - Znam, jezivo.
Znate? I samo ste prošli pored toga? -Ne, mi smo...
Tek sad sam ga video! - Bacili ste mu kosku?
Nismo! - Hej, šta ima?
Stavićemo ga u garažu. Ovo je suludo. -Stvarno?
Da. - Idemo.
Sklonite to!
Teško je! Koji đavo? Je l' ga vi uopšte držite?
Da, držim ga!
Dobro si? - Sranje!
Čoveče! - Dođi.
Vidi šta si uradio! - Ja? Znao sam da ćeš to reći.
Ja sam držao najteži deo. - Hteo si da držiš najteži deo!
Ti si kriv. - Ti si hteo da budeš pozadi!
Šta se to desilo? Koji... Šta ste to uradili?
Bilo je slučajno. - Zašto ste ga uopšte pomerali?
Ovo nije naša kuća! Sad moramo da nađemo drugog.
Neću da im ostavim depozit, jasno?
Idite da kupite novog! Odmah!
Istog takvog! - Možemo li na tvoj rođendan?
Pobogu!
Idem da se istuširam, a onda ćemo... Kako ćemo to da nađemo?
Moramo da kupimo Suzi poklon. - Da, pokloni.
Ovo je tako teško. Ne znam šta da joj kupim. -Da.
Ne zavidim ti. - Hej, ti si onoj ženi dao vodu.
Da, ja sam taj!
A ti si tip koji je vezao džemper oko vrata.
Šta kažeš na to?
Hej, vidi ovo. - Idemo. -Idemo.
Ovo izgleda kao nešto za Suzi. Vidi ovo!
Sve je grozno. Šta kažeš na ovo?
Hej! Idem da pogledam naočare za sunce.
Stvarno? -Ja ću uzeti prvi poklon. Vi nađite drugi poklon.
Vidimo se uskoro. -Vidi ovo. - Kupujem za Suzi? Ovo je suludo.
Šta kupiti osobi koja ima ovakva sranja?
Znaš šta? Moram da obavim veliki posao.
Dobro, dobro. - Moram da odbacim klince do bazena.
Misliš da imaju toalet? - Imaju.
Ali ne možeš da ga koristiš ako ne kupiš nešto.
Tako to ide.
Zdravo, gospodo. -Hej! - Mogu li da vam pomognem?
Samo gledamo. - Upravo smo dobili divne šešire.
Fedore? - Da. -Obožavam fedore.
Da, da. - Da vam pokažem?
Pitao sam se, da li imate toalet?
Treba vam toalet? - Da. -Odmah?
Da, recimo.
Da, izvolite. - Hvala.
Vidi ko je ovde. Suzi.
Idemo. -Izvinite... Mogu li još nekako da vam pomognem?
Mogu da vam pokažem fedore. - Znaš šta? Ne bih rekao.
Toalet je samo za kupce.
Gledao sam s namerom da kupim, ali ništa me nije privuklo.
U prethodnom stanju, koliko biste platiti za toalet?
Petsto. - Petsto?
Opa! -Da. -Ne mogu da verujem, ali našao sam savršene za nju.
Fantastično! - Šta ste vi smislili?
Šta smo mi smislili? Pa, mi...
Gledali smo. - Svuda. -I smislili smo...
Onu tašnu. - Tašna!
Savršeno! Hvala obojici! - Da.
Odličan izbor. - Mi smo je našli u prodavnici.
Vidiš? Ja sam kupac. - Ne, on je kupac.
Vi ste prijatelj koji je kakio u našem toaletu.
Mogu li da vam pomognem?
Zdravo. - Kako ste? -Dobro.
Želim da kupim džokeja za travnjak. Tako se zovu, zar ne?
Upravo tako. - Džokej za travnjak. Da.
Vidim da su svi istog... Etničkog porekla.
Aha.
Možda imate neke koji su... tamniji?
Kako tamniji? - Crni?
Želite crnog?
Nije ono što mislite. Duga priča.
Da, duga je četiristo godina.
Da. -Počinje u Nigeriji. - Verujte mi, jednako mi je odbojna
kao i vama. - Ali tražite crnog?
Opet, duga priča. Nemam veze s tim. Samo moram da ga zamenim.
Znači, već ste ga imali.
Znate, ovaj izgleda slično tom...
Znate... - Crnom? -Da.
Da vas nešto pitam... Da li prodajete crnu farbu?
Ne, ne držimo crnu farbu.
Imalin za cipele? -Nemamo imalin za cipele. Nemamo katran.
Ništa slično.
Dobro. Znate šta? Mislim da ću uzeti ovog.
Snaći ću se.
Beo je. - Da, znam.
I još nešto ne štima. Ne znam tačno šta.
Zašto nisi kupio farbu? - Nisam našao prodavnicu s farbom
koja je otvorena. - Suzi samo što nije stigla.
Šta ćemo? - Imaš imalin za cipele?
Nemam.
Šta gledaš?
Dobro je. - Ovo je odlična ideja.
Suzi je stigla! Idemo!
Hej! - Ćao!
Hej-hej! - Dobro, da vidimo.
U redu. Isti je? - Da. -Sigurno? -Da.
Poneo sam glavu u kupovinu. - Glavu?
Dobro, izvukli ste se.
I dosta je gluposti, vas trojica! -Dosta gluposti!
Neću da im ostavljam depozit. - Ne.
Dobro. - Da.
Šta kažeš na to? Odlično!
Hajde da raščistimo. - U redu.
Hiljadama godina ljudi se obuvaju koristeći kažiprst
kao kašiku za cipele. Vremenom se kažiprst...
Srećan rođendan! - Za mene?
Jao, lutkice! Da vidimo!
Naočare za sunce. Opa! - Fantastično.
Sviđaju ti se? -Sviđaju mi se. Da vidim. -Sviđaju joj se.
Sviđaju joj se! - Zaista mi se sviđaju.
Daj da te vidim. Kao što bi žene s Long Ajlanda rekle:
"Da umreš!" -Istina. I biće lepa uspomena
na posetu Atlanti. Sviđaju mi se. Bravo, dušo!
Dobro si izabrao. - Dobro.
Poruke stalno stižu. Čestitaju mi rođendan.
Bože... -Šta je? - Žao mi je što sad to spominjem,
ali imam sastanak s advokatom.
Idi. Vidimo se kasnije. -Problem je u tome što ne mogu da idem sam.
Ne znam šta da radim. Da mogu da povedem Džefa...
Znam da ti je rođendan, izvini,
ali ovo je važno. Potreban mi je kao podrška...
Jasno ti je da joj je rođendan? - Znam!
Pokušao sam da odložim, ali kaže da mora danas da preda papire.
Dobro, znaš šta? Ovo je stvaran život.
Važno je. Idi. I odmah se vrati!
Dok si rekla "keks". - Koliko ti treba? Sat i po?
Neće dugo trajati, obećavam.
Semi je zvao.
Uzgred, zaključak onog članka... - Da?
Za nekoliko hiljada godina, naš kažiprst će izgledati kao kašika.
Proveri, vidi se. Vidiš oblik? Pogledaj.
Pljosnato!
Neverovatno! - Vidi ovo!
I bilo je skupo. - Da.
Bio si u pravu. Hvala. - Idemo to da vratimo.
Još jedan poklon? Vas dvojica podmuklih seratora!
Šta rade s tim? Prokleti idioti!
Izvinite. Želim ovo da vratim.
Želite da vratite? - Da, molim.
I vama to ne smeta? - Smeta? O čemu pričate?
Nakon onoga što ste uradili. - Nisam ništa uradio!
Bio sam u njihovom dragocenom toaletu. Zločin.
Ovo nije moje. Nisam ja kupac. On je kupac.
Nisam to kupio. - Tako je. Niste bili kupac
niti ste imali nameru da to budete. Samo ulazite u prodavnice
kao da su javni toaleti. - Dobro, u redu!
Dosta! Kupiću nešto!
Hoće li te to usrećiti? - Da. -Šta? Šta mogu da kupim?
Imam pravu stvar.
Mislim da bi vam ovo istaklo oči.
Da, oči ti se ističu. - Stvarno? -Da probam.
Divno. -Ovo je neviđeno. - Obično ne nosim ovakve stvari.
Lepo ti stoji. -Izdaću vam račun. Južnjački gospodin.
Super je. - Uzimam! -Da.
Ističe mi oči. - To bi bilo 650 dolara.
Dobro, nećemo dugo. Javiću ti kad završim.
Želim ti sreću. - U redu.
Reci advokatu da sam ga pozdravio. -Dobro.
Mislila sam da ću se onesvestiti. Rekla sam mu da sam žedna,
a on mi je doneo flašu vode iz kola. Odmah mi je bilo bolje.
Razumem. - Vidite. Hvala, dušo.
Koliko dugo ste stajali u redu za glasanje? -Više od dva i po sata.
Sramota! -Kao vaš advokat želim da sve bude jasno.
Kad izađemo pred sudiju, priznaćete krivicu, je l' tako?
- Da. - Čekaj, čekaj. Lari, ne.
Mislila sam da ćeš se boriti protiv tog zakona.
Priznaćeš krivicu? - Pa... -Kako to misliš?
Mora. -Ne! Lari je došao da nam pomogne da se borimo.
Da, boriću se. Na svoj način.
Želiš da kažeš da se nećeš boriti, Lari.
Lari, Lari... - Ne želim da idem u zatvor!
Ljudi misle da si heroj. Mislila sam da si bolja osoba.
Zaista jesam.
Leone, nešto gori! Bolje ti je da ne bacaš špagete na plafon!
Nismo imali sos pa sam stavio kečap. -Šta to kuvaš?
Ono što mogu s kečapom i špagetama!
Priznaćete krivicu, zar ne? - O, da.
Dobro.
Čoveče... Njena kafa. Jeste li probali njenu kafu?
Neverovatna je. Hteo sam da pitam gde nabavlja zrno, ali...
Sigurno je stvar u zrnu, kao što je moj ćale govorio.
Zrno je ključno. Ako nemaš dobro zrno, nemaš kafu.
Volite kafu, Lari? Probajte ovu kafu. Samo gucnite.
Tajna dobre kafe je u zrnu. Pitaću je gde nabavlja zrno.
Bez zrna nema kafe. Kafa, Lari? Gucnite.
Jeste li probali ovu kafu? Sviđa vam se?
Ne mogu više. - Šta nije u redu?
Podsećaš me na nekoga koga prezirem.
Izvini.
Kako je prošlo? - Otpustio sam advokata.
Moku Džoa? - Moku Džoa.
Da li ima milion stepeni ili umišljam? -Neverovatno je.
Prži.
Ne mogu da verujem kakvo je ovo vreme. Tako je vruće... Ludilo.
Nikad to nisam doživeo.
Imate li nešto da mi kažete?
Gde ste bili? - Kod advokata.
Advokata? Bili ste kod advokata? Aha.
S umotanim poklonom ste bili kod advokata?
Samo sam hteo da mu se zahvalim. -Stvarno?
Je l' se Periju Mejsonu svideo poklon? -Svideo mu se.
Da. - Obojica serete.
Videla sam kako vadite kutiju iz kućice na drvetu.
Imaš kurvu u Džordžiji kojoj nosiš poklone?
Nemam kurvu u Džordžiji. - Za koga je onda bio poklon?
Videla sam da si uzbuđen.
Radovali ste se! Za koga je bio poklon?
Za tebe. -Misliš da ću poverovati u to sranje? Gde je onda?
Vratio sam ga. - Vratio si ga? -Bio je skup!
Pa šta? -Prvi ti se svideo pa drugi nije bio potreban.
Nisi mogao da mi daš dva poklona?
Tašna. - Na moj rođendan provodiš dan
tako što vraćaš moj rođendanski poklon. Divno iskorišćeno vreme!
Obojica ste...
Bože... Bože!
Šta se dešava?
Koji je ovo đavo?
Farba za kosu.
Ovog puta ste stvarno preterali.
Idite i donesite mi crnog džokeja! Odmah!
Nađite ga! I želim onu tašnu!
To je Ðulijani! Zato mi je izgledao kao smrad!
Samo idite! - Ðulijani! -Idite! Odmah!
Rođendan mi je i pokvarili ste ga!
Leone, kuda idemo? -Moramo da izađemo iz grada da ga nađemo.
Vodi nas. Kuda idemo? -Samo vozi. Reći ću ti kad treba da skreneš.
Vidi, ionako je sranje da imaju crnog džokeja za travnjak.
Trebalo bi da stave nekog uglednog. Crnog lekara.
Sa stetoskopom oko vrata. - Totalno!
Pregleda pacijente. - To je savršeno.
Ili advokat s aktovkom. - Da.
Vidi! Tamo! - Da, to je dobro!
Dobar dan. Želite li možda da prodate džokeja za travnjak?
Ne.
Ne!
Gubi se odavde!
Da? - Dobar dan.
Izvinite na smetnji. - Znam te.
Ti si kreten koji se petlja u naše izbore.
Da, to sam ja. - Šta će ti moj džokej?
Moja sestra je rasista, a teško je bolesna. Mislim da bi je oraspoložio.
To zvuči poznato. - Ništa. Nema šanse.
Pa, šta ćemo?
Moramo nešto da uradimo.
Koga zoveš?
Čoveče! Lari, šta radiš? - Hej, Emete!
Moram nešto da ti kažem.
Izbacio sam mlečne proizvode i sve je bolje.
Osećam se kao milion dolara! - Fantastično!
Sve zahvaljujući tebi, Lari.
Voleo bih da mogu nekako da ti se odužim.
Zapravo...
Da. Oprezno, lomljivo je. - Držim.
Sad povuci donji deo.
Dno je teško. Biće dobro. - Hvala, Emete.
Nema na čemu. - Mnogo ti hvala.
Bilo mi je zadovoljstvo, Lari. Otkako sam se odrekao laktoze,
okrećem novi list. Ova statua iz crkve je poslednje što sam ukrao.
Ostani tu. -Zašto? - Ne pomeraj se. -U redu.
Šta je ovo?
Opa! Koji je to đavo? - Izvoli. -Za mene?
Probaj ga.
Sranje! -Eto vidiš. - Dragi bože!
Kad učiniš Lariju Dejvidu uslugu, to dobiješ zauzvrat.
Svemogući bože!
Sad si pravi južnjački gospodin.
Savršeno mi stoji. - Bilo mi je drago. -Takođe.
Momci, vozite oprezno!
Dođite opet u Atlantu!
Pastore, zabavljate se? - Da, gđo Rej.
Jedite koliko god možete. - Hoću.
Čestere, stavi još rebaraca na ovaj tanjir!
Jedno rebro. Gde ti je pamet?
Dobro, dolazim.
Vidi sve te ljude. - Da, crkveni roštilj.
Vidimo se. - Hej, Leone!
Je l' Lari s tobom? - Lari je...
Hej, Lari! Izađi iz kola!
Slušajte, ovo je Lari Dejvid! Dajte mu aplauz!
Pozdravite Larija! - Zdravo svima!
Lari, vidiš ove ljude? Vole te. Znam da ih nećeš razočarati.
Ne, mi... -Izađi iz kola. Dođi da pojedeš nešto, dečko.
Dobro, idem. - Dođite!
Još jedan aplauz! Lari Dejvid!
Da! - To je bila sitnica.
Džef, zar ne? - Da.
Uzmi i ti nešto. Želim da upoznaš pastora Šermana.
Hej, mogu li do toaleta? - Naravno. Tamo je. Izvoli.
Vidiš ovog tipa? Ne izgleda kao da bi nosio takav sako.
Hajde da ga pokupimo.
Šta je ovo? Ma, šalite se.
Gde ste nabavili sako, gospodine? - Dobio sam ga na poklon.
Poklon? Zašto još ima etiketu?
Iskreno, nisam je primetio. - Pokažite mi vozačku.
Sranje!
Pođite sa mnom. - Zašto? -Uhapšeni ste.
Ovo je sranje! Nisam ga ukrao! - Uđite u kola.
Moj prijatelj Lari mi ga je dao! Matori ludak koga sam upoznao u zatvoru.
Sranje!
Hej, Džefe? Kako ti se sviđaju rebarca?
Žare i pale, znate? Odlična su.
Drago mi je. Čestere, spremi malo rebaraca da ih Džef ponese.
Stiže!
Lari Dejvid! Ja sam pastor Šerman. -Pastore Šerman!
Drago mi je. - Takođe.
Dođite da vas upoznam sa pastvom.
Ne... - Sveci! Slušajte!
Ovaj čovek... Ovaj čovek je inspiracija!
O, da! - Preterujete.
Znate, Lari Dejvid... Ili bolje rečeno, Lari Danijel.
Kao i Danijel, ušao je u lavlju jazbinu bez straha!
Sviđa mi se kako to zvuči. Možda promenim prezime u Danijel.
Lari je moćnik današnjice za crnačku zajednicu Atlante.
Koji... Hej!
Ne, ne, ne!
Koji kurac?
Ozbiljno, Lari? - Seronja ima džokeja za travnjak!
Šta je tebi? - Gadiš mi se!
Ne, ne... - Gubi se odavde!
Nije moj! - Zbogom, Lari!
G. Dejvide, optuženi ste za ometanje izbornog postupka
u državi Džordžija. Ako vas proglase krivim,
možete dobiti kaznu u iznosu od 10.000 dolara i godinu dana zatvora.
Kako se izjašnjavate?
Nisam kriv.
To je pravi Lari Dejvid!
Suđenje je za 90 dana. Sledeći slučaj!
Zato sam već skuvala veliki lonac gulaša!
Imam dovoljno za sve! - Ja dolazim!
Idemo kući!
MEDIATRANSLATIONS