Jag störs inte av det om dagarna utan snarare när jag lägger mig.
- Jag bara vrider och vänder mig. - Äter du mycket mjölkprodukter?
- Ja, alltihop. - Då låter det som laktosallergi.
- Eller laktosintolerans. - Säkert?
Du borde utesluta mjölkprodukter ur dieten helt och hållet.
- Det blir svårt. Jag älskar ost. - Vem älskar inte camembert på kex?
- Camembert? Vad fan är det? - En mjuk ost.
Aldrig hört talas om. Det blir svårt att ändra på allt jag äter.
- Jag fick sluta med marconamandlar. - Är det typ en nöt?
Utsökta med tryffelolja och havssalt. Helt fantastiskt.
- Jag vet inte vad du dillar om. - Okej.
- Larry David, du är fri. - Har man sett!
- Din advokat är här. - Håll kontakten.
Mr David? Joe D'Angelo, advokat. Er manager Jeff skickade mig.
Du kan få mitt nummer så håller vi kontakten.
Har du en mobil på dig? Kan du ta hans nummer?
- Hans nummer? - 404-892-8042.
Okej, jag har det.
- Hör av dig nån gång, Larry. - Tack ska ni ha. Vi går.
- Får jag säga Larry? - Visst.
Jag har sett till att du släpps mot borgen. Okej?
Visst. Jag visste inte att det var olagligt att ge nån vatten.
- Välkommen till Georgia. - Jag vill bara erkänna och åka hem.
Det är planen. Du erkänner och släpps på måndag med en tillsägelse.
Jag undrar en sak. Jag flög hit för att närvara på en födelsedagsfest.
- Nu vägrar han betala. - Vi håller oss till det här målet.
Men du förstår hur upprörande...
- Du är en hjälte! - Har du sett?
LÅT MIG DRICKA
Du är liberalernas nya älskling.
Men lägg av! Där är du.
- Hur kan jag inte ställa upp? - Vilken polare.
Jag har skaffat boende åt oss. Din packning är där. Allt är klart.
- Det här är Joe D'Angelo. - Vi pratade över telefon.
- Kul att träffas. - Detsamma. Tack för hjälpen.
Ingen orsak. Jag säger som vanligt: "Ingen fara. Du är i trygga händer."
Trevligt att träffas, Jeff.
- Knäppt. - Det är helt ofattbart.
- Han ser precis ut som Mocha Joe. - Har du sett dubbelgångare förr?
Vi pratade bara. Han rekommenderades som den bästa.
Jag känner instinktivt motvilja på grund av Mocha Joe.
Ledsen att jag anlitade honom.
- Färgar du fortfarande håret? - Lägg av! Jag gillar det.
Det vet jag att du inte gör.
Jag vet det. Du är inte uppriktig mot dig själv.
Nu hälsar vi på mitt folk.
Hejsan! Så snälla ni är.
- Hyr vi det här huset? - Japp.
Det här är intressant. Jag läste en vetenskapstidning i häktet i går.
I tusentals år har folk tagit på sig skorna med pekfingret som skohorn.
På nåt darwinistiskt sätt har vi anpassat oss till det-
så om tusentals år kommer våra pekfingrar att likna skohorn.
- Vad fan pratar du om? Skohorn? - Titta! Det börjar bli plattare.
Det ser ut som de andra. Vad pratar du om?
- Det var en skitsnackstidning. - Det ser ut som ett skohorn.
- Varför står den här? - Den kom med huset.
- Vi såg den först när vi flyttade in. - Den är hemsk.
Jag kan inte bo här med den där.
- En flaska vatten? - Det är en vansinnig lag.
Hatten av för Larry David. Han gjorde vad som behövde göras.
- Hej. - Vad är det för trädgårdsjockey?
Jag vet. Vi är i Södern. De har sånt.
Vi måste göra oss av med den. Jag kan inte bo här med den där.
Vi hyr huset och har betalat depositionsavgiften. Låt den vara.
- Har du sett det här? - En modig ståndpunkt.
Det är inte Rosa Parks på bussen men är ändå rätt viktigt.
Helt otroligt!
Jag vill inte predika, men vad sa Jesus?
"Jag var törstig och ni gav mig att dricka."
Kommer republikanerna att kräva att han får fängelse?
Nyheten fortsätter att spridas.
Politiker och kändisar i hela landet reagerar på Larry Davids hjältemod.
Larry David gör det andra pratar om.
Han såg en orättvisa och ville göra nåt åt det.
- Vi behöver se sånt i USA. - Larry David tog en stor risk.
- Han satte rykte och lekamen på spel. - Du är rena rama hjälten.
"Engagemang" är synonymt med Larry David.
- Larry "Engagemang" David. - Tror du dina ögon?
- Den där Larry David verkar hyvens. - Men vi vet bättre.
- Du är nog trött. Vill du ha kaffe? - Det vore toppen. Tack så mycket.
- Hur går det med Hulu? - Videokonferens i morgon kl. 11.
Videokonferens i morgon? Glöm det. Du får flytta på den.
- Hur fan tänker du? - Du fyller år.
Inga videokonferenser och inget jobb på min födelsedag.
- Är det en nationell helgdag? - Det är en helig dag för oss.
- Får han gå på toa? - Ja, det får han.
Du får göra vad fan du vill men Jeff är min hela dagen.
- Är du tio år? Kom igen. - Utan mig vore världen bara skit.
- Om det vore Jimmy Stewart-filmen... -"Livet är underbart".
Om den ängeln besökte dig skulle ingen jävel bry sig.
Jättekul. Du ska få kaffe.
Det är vansinne. Och vet du vad?
Jag måste köpa en present men vet inte vad.
Det blir alltid en besvikelse och jag vill inte slösa pengar.
Att behöva tänka på nån annan är fruktansvärt.
Här har du ett uppslag.
Du vill inte slösa pengar men vill göra henne glad.
Köp två saker, men ge henne bara en och se hur hon reagerar på den.
Blir hon besviken så ger du henne den andra.
Men om hon är nöjd så lämnar du tillbaka den andra.
Hur kom jag inte på det själv? Det är så enkelt. Tack.
Vad i helvete?!
- Vad är det där? - Jag vet, den är hemsk.
- Gick ni bara förbi den? - Jag såg den för första gången nyss.
- Gav du kardan till den jäveln? - Nej.
- Vi ställer den i garaget. - Det gör vi.
Gör er av med den.
- Den är tung. Lyfter ni? - Jag håller i den.
- Gick det bra? - Fan också.
Jösses...
- Det är ditt fel. - Mitt fel? Jag bar den tyngsta delen.
- Du valde den tyngsta delen. - Det är ditt fel.
- Vad fan har hänt? Vad har ni gjort?! - Det var en olycka.
Varför flyttade ni på den? Det är inte vårt hus.
Ni får hitta en ny, för jag tänker inte förlora depositionsavgiften.
Åk och köp en ny! En exakt likadan!
- Kan vi göra det på din födelsedag? - Herregud...
Jag tar en dusch först. Hur ska vi hitta en ny?
- Vi ska köpa presenter till Susie. - Visst.
Det är så överväldigande. Jag vet inte vad hon ska få.
Jag avundas dig inte.
- Du är han som gav väljaren vatten. - Ja, det är jag.
Det där var han som har tröjan knuten runt halsen.
- Kolla in det här stället. - Vi kör.
Det känns som en Susie-butik. Vilka hemska grejer. Den här då?
Du. Jag går och köper solglasögon som den första presenten.
Ni får leta efter den andra. Ses om en stund.
- Det här är hennes stil. - Ska jag shoppa åt Susie?
Vad köper man till nån som redan har sånt här tjafs?
Vet du vad?
Jag har nåt som pockar på. Jag måste släppa av ungarna vid poolen.
- Har de nån toa här? - Ja, det har de.
Men du får inte låna den om du inte köper nåt. Så funkar det.
- Mina herrar. Kan jag hjälpa er? - Nej, vi bara tittar.
- Vi har fått in storbrättade hattar. - Fedora? Jag älskar fedorahattar.
- Vill ni titta på dem? - Kan jag få låna toaletten?
Behöver ni gå på toaletten? Med en gång?
Typ.
- Javisst. Där borta. - Tack.
- Kolla, Susie är här. - Vi går.
Ursäkta. Kan jag stå till tjänst? Ni verkade intresserad av hattarna.
Jag har funderat och... jag tror inte det.
- Toaletten är för betalande kunder. - Jag tittade med avsikt att köpa.
Men tyvärr ser jag inget som intresserar mig.
När ni var som nödigast, vad hade ni betalat för toaletten då?
- Femhundra. - Femhundra?
Helt otroligt, jag hittade det perfekta paret till henne.
- Lysande! - Vad har ni hittat?
Vad har vi hittat?
- Vi har tittat. - I hela butiken.
Och vi har hittat...
- ...den där handväskan. - Den är ju perfekt!
- Tack ska ni ha. Bra jobbat. - Vi hittade den i butiken.
- Nu är jag er kund. - Nej, han är vår kund.
Ni är hans vän som bajsade i vår toalett.
- Jag kan hjälpa till? - Hejsan. Så bra.
Jag tänker köpa en...
- Trädgårdsjockey, heter de väl? - Ja, det stämmer.
Jag märker att alla har samma etnicitet.
Jag undrar om ni har några mörkare.
- Hur då mörkare? - Svarta?
- Vill du ha en svart? - Det är inte som du tror.
- Det är en lång historia. - 400 år lång. Den börjar i Nigeria.
Tro mig, jag känner samma avsmak som du.
- Men du vill ändå ha en. - Återigen, en lång historia.
- Jag måste bara ersätta en. - Så du hade redan en?
Den här är rätt lik den... den...
- Den svarta? - Den svarta.
Jag undrar en sak. Säljer ni svart färg?
- Nej, vi säljer inte svart färg. - Skokräm?
Ingen skokräm och ingen tjära. Vi har inget sånt.
Okej. Vet du vad? Jag köper den och får det att funka.
- Den är vit. - Ja, jag vet.
Och den har nåt jag inte kan sätta fingret på.
- Varför köpte du inte färg? - Ingen butik var öppen.
- Susie kommer snart. Vad gör vi? - Har du nån skokräm?
Jag har ingen skokräm.
Vad tittar du på?
- Rätt bra. - Toppen. Jättebra idé.
Susie kommer. Sätt fart!
Fan.
- Hejsan! - Hej!
Få se.
- Okej. Är det en likadan? - Ja, jag tog med mig huvudet.
Du tog med dig huvudet.
Okej, ni kommer undan. Men inga fler jävla dumheter.
- Inga fler jävla dumheter. - Jag tappar inte depositionsavgiften.
Okej då.
Vad sägs om det? Toppen!
Plocka upp skräpet.
I tusentals år har vi tagit på oss skorna med pekfingret som skohorn.
Så med tiden har våra pekfingrar...
- Grattis på födelsedagen. - Till mig?
Lilla gumman! Gumman!
- Solglasögon. - Fantastiskt.
- Tycker du om dem? - Det gör jag.
- Hon gillar dem. - Får jag se?
Kvinnor från Long Island skulle säga: "Dödsläckra!"
Det är en fin minnessak från resan till Atlanta.
- Och en födelsedagspresent. - Jag älskar dem. Duktigt.
Jag var duktig.
- Gratulationerna ramlar in. - Typiskt...
- Vad är det? - Jag måste tyvärr träffa min advokat.
- Åk du, så ses vi senare. - Jag kan inte åka ensam.
Jag kan ingenting om sånt här. Jag vet att det är din födelsedag-
men det här är viktigt och jag behöver hans stöd.
- Du vet att hon fyller år. - Jag försökte byta dag.
Men han har saker att lämna in i dag.
Vet du vad? Det påverkar ditt liv och är viktigt.
Men kom tillbaka med en gång. Kan det ta en dryg timme?
- Vi är inte borta länge. - Sammy har hört av sig.
Förresten, slutklämmen av artikeln.
Om tusentals år kommer våra pekfingrar att se ut som skohorn.
Kolla själv, man märker det. Ser du formen? Det är platt.
- Ofattbart! - Och den var dyr också.
- Du hade rätt. Tack. - Vi lämnar tillbaka den.
En till jävla present?
Luriga, jävla kuksugare. Vad ska de göra med den?
Jävla idioter.
Ursäkta? Jag vill lämna tillbaka den här.
Lämna tillbaka den? Känner ni er bekväm med det?
- Bekväm? Vad menar du? - Efter det ni gjorde.
Jag gjorde inget. Jag lånade toan. Vilket hemskt brott jag begick.
Det är inte jag som är kunden. Jag köpte den inte.
Ni tänkte aldrig vara nån kund. Ni använder bara toaletter i butiker.
Okej då! Det räcker! Jag köper nåt! Blir du nöjd då?
- Vad kan jag köpa här? - Jag vet precis.
Den här skulle framhäva era ögon.
- Den framhäver faktiskt ögonen. - Jaså?
- Fantastiskt. - Inget jag vanligtvis har på mig.
- Den funkar. - Jag tar den. Den framhäver ögonen.
Det blir 650.
Det här går fort.
- Jag messar när jag är färdig. - Lycka till.
Hälsa advokaten från mig.
Jag höll på att svimma och han gav mig bara en flaska vatten.
Det fick mig att må så mycket bättre.
- Hur länge hade du köat? - I över 2,5 timme.
- Skamligt. - Som din advokat vill jag vara öppen.
I domstolen så kommer du att erkänna dig skyldig, eller hur?
Jag trodde att du skulle hjälpa oss att bestrida den hemska lagen.
- Tänker du erkänna? Vad menar du? - Han måste göra det.
Nej! Larry är här för att slåss för oss.
- Jag tänker slåss på mitt eget sätt. - Du menar, på inget sätt.
- Larry... - Jag vill inte hamna i fängelse.
Folk ser dig som en hjälte. Jag trodde att du var bättre än så.
Leon, det luktar bränt! Du får inte kasta spaghetti i taket.
Det är slut på pastasås så jag gör mitt bästa med ketchup och spaghetti.
- Du tänker väl erkänna? - Jadå.
Bra.
Jösses. Har du druckit hennes kaffe? Det är fantastiskt.
Jag vill fråga om bönorna, men...
Det måste vara bönorna. Det är precis som farsgubben sa.
Det handlar om bönorna. Utan bönor, inget kaffe.
Tycker du om kaffe, Larry? Smaka på det här kaffet.
Gott kaffe handlar om bönorna. Utan bönor, inget kaffe.
Vill du ha en kopp kaffe? Smaka. Har du smakat? Gillar du kaffe?
- Jag orkar inte mer. - Vad är det?
Du påminner om nån som jag avskyr.
Ledsen.
Hur gick det?
- Jag sparkade advokaten. - Mocha Joe?
- Är det kokhett, eller yrar jag? - Det är ofattbart. Det är stekhett!
- Galet väder. Är det varmt, eller? - Har aldrig varit med om det här.
Har ni nåt att berätta?
- Var har ni varit? - Jag var hos advokaten.
Advokaten? Du var hos advokaten.
Åkte du dit med en present?!
- Jag ville visa min uppskattning. - Jaså?
- Vad tyckte Perry Mason om presenten? - Han tyckte om den.
Ni snackar bara skit.
Jag såg med kameran hur ni tog presenten från trädkojan.
Har du en Georgia-hora som du ger presenter?
- Ingen Georgia-hora. - Vem var den till?! Jag såg er!
Ni var så uppspelta och gav kardan. Vem var den till?
- Dig. - Ska jag gå på det?
- Var är den? - Jag lämnade tillbaka den.
- Lämnade du tillbaka den? - Den var dyr.
Du gillade den första så den andra var onödig.
- Kunde jag inte få två? Vad var det? - En handväska.
Så på min födelsedag slösar du tid på att lämna tillbaka min present?
Vilken väl investerad tid.
Herregud... Vad är det som händer?
Vad fan är det här?!
Hårfärg.
Nu har ni gått för långt. Åk och köp en svart jockey genast!
Ni måste hitta en och jag vill ha handväskan också!
Det är Giuliani! Det är därför han ser ut som en skitstövel.
- Giuliani! - Åk! Åk! Nu!
Det är min födelsedag och ni förstör den!
- Vart ska vi, Leon? - Ni kan hitta en i utkanterna.
- Visa vägen. Vart ska vi? - Kör tills jag säger till.
Svarta trädgårdsjockeyer är dumheter. Det borde vara nåt respektablare.
En svart trädgårdsdoktor med stetoskop runt halsen.
Som gör undersökningar. Eller en trädgårdsadvokat med portfölj.
- Där är det. Titta. - Det blir bra.
God eftermiddag. Jag undrar om ni vill sälja er trädgårdsjockey.
Nej.
Nej!
Försvinn!
- Ja? - Ursäkta att jag stör.
Jag känner igen dig. Du är knäppgöken som fifflar med våra val.
- Ja, det är jag. - Vad ska du med jockeyn till?
Min syster är rasist, men är sjuk, så jag vill muntra upp henne.
- Det låter bekant. - Inget napp.
Vad ska vi göra då? Vi måste göra nåt.
Vem ringer du?
- Larry! Vad gör du? - Hej, Emmett.
Jag la av med mjölkprodukter och allt har blivit bättre.
- Jag mår så förträffligt bra. - Fantastiskt.
Tack vare dig, Larry. Jag önskar att jag kunde gengälda dig.
Förresten...
Försiktigt, den är skör.
- Dra botten längre bort. - Den är tung i botten.
- Tack, Emmett. - Ingen orsak.
Sen jag slutade med laktos är det dags vända blad.
Statyn från kyrkan blir det sista jag nånsin stjäl.
- Gå ingenstans. Rör dig inte. - Visst.
Vad nu, då?
- Vad tusan...? - Varsågod. Prova den.
- Jädrar! - Varsågod.
Gör man Larry David en tjänst så får man nåt i gengäld.
- En gentleman från Södern. - Passar perfekt.
Kul att träffas.
Kör försiktigt nu. Välkommen tillbaka när ni vill.
Har pastorn trevligt? Passa på att äta så mycket ni orkar.
Chester, lägg på mer revbensspjäll på tallrikarna. Bara en bit?
- Så mycket folk. - Kyrkans grillfest.
- Vi ses. - Leon! Har du Larry med dig?
- Larry är där. - Larry! Kliv ur bilen.
Allihop, det här är Larry David. Ge honom en stor applåd.
Säg hej, Larry.
Märker du att de älskar dig? Du får inte göra dem besvikna.
- Kliv ur bilen och kom och ät. - Jag kommer.
Ge honom en till applåd. Larry David!
- Det minsta jag kunde göra. - Jeff, eller hur? Kom och ät.
- Du ska få träffa pastor Sherman. - Får jag låna toaletten?
Där borta.
Ser du killen där? Det ser inte ut som hans kavaj.
Vi stoppar honom.
Vad fan nu då? Skojar ni?
- Var är kavajen ifrån? - Den var en present.
- Varför är prislappen kvar? - Jag la inte märke till den.
- Får jag titta på körkortet? - Fan!
- Följ med här. - Jävla dumheter!
Jag har inte snott den! Jag fick den av min vän Larry.
En knäpp gubbe från häktet som dillade om mandlar. Fan!
- Vad tycker du om revbensspjällen? - De har sting. Helt underbara.
Kul att höra. Chester! Ge Jeff revbensspjäll att ta med sig hem.
Larry David. Pastor Sherman. Trevligt att träffas.
Låt mig få presentera dig för församlingen.
Hör upp! Den här mannen är en inspiration.
- Han överdriver. - Larry David...
Eller ska jag säga Larry Daniel?
För likt Daniel gick han in i lejonkulan utan rädsla.
Jag gillar Larry Daniel. Jag kanske byter namn.
Larry är en inflytelserik kämpe för svarta här i Atlanta.
Hallå!
Nej! Nej! Nej!
- Vad fan?! - Skojar du, Larry?!
- Jäveln har en trädgårdsjockey! - Vad är det för fel på dig?!
- Det äcklar mig! - Nej...
Stick härifrån!
- Den är inte min! - Hej då, Larry.
Mr David, ni har brutit mot valsäkerhetslagarna i Georgia.
En fällande dom innebär böter på 10 000 dollar-
och upp till ett års fängelse. Hur ställer ni er till anklagelserna?
Inte skyldig.
- Där är Larry jag känner. - Rättegången hålls om 90 dagar.
Det är därför jag redan har lagat en stor grytstek.
Nu åker vi hem.
Text: Magnus Öberg Iyuno