LARRY DAVID, INAMICUL PUBLIC NR. 1
- A fost un zbor tare lung. - Al naibii de lung.
M-a distrus.
Respect, Larry! Continuă să lupţi pentru noi!
Bun... Ce ziceţi de asta?
Fraţii mei te iubesc, Larry.
Larry David.
Doamne, e Larry David! Scuze. Eu sunt Sienna Miller.
Nu pot crede că ne-am întâlnit. Abia ce te-am văzut la ştiri.
- E o situaţie ridicolă, nu? - Categoric.
Îţi mulţumesc în numele tuturor oamenilor cu inimă.
Larry, bravo!
Nu pot crede că am dat nas în nas cu tine.
E bashert.
- De unde ştii termenul ăsta? - Impresionant, nu?
Foarte impresionant.
Pa, Larry. Ţinem legătura!
Ţinem legătura? Sienna Miller flirta cu mine, zic bine? Ai văzut?
- Am văzut tot. - Este o oportunitate rarisimă.
Dar nu pot face nimic din cauza Irmei.
Mare păcat, serios. Sienna Miller, Doamne!
- Cum e covrigul? - E belea, omule.
Ştii ceva? N-am de gând să-l mănânc.
- Ce zici, să-l dau tipului ăla? - Eu zic să-ţi asculţi inima.
Vrei un covrig?
Da.
Nu, nu! Stai pe loc!
Mersi, omule.
- Întâmplător! - Doamne!
Ce-i cu tine? Ţi-a murit mintea?
- L-am nimerit din trei încercări. - Întâmplător? Ce fel de om eşti?
Câtă lipsă de respect! E ca şi cum ai strănuta în faţa cuiva!
- Ne-ai stricat ziua. - Mă duc la întâlnirea AA.
- Ce nebunie! - Nu l-ai fi ghicit în veci.
- L-aş fi nimerit. - Te-am ajutat cu vulva.
Ştiu ce-i Volvo. Sunt maşini bune.
- Nu mă refer la maşină. - Sunt maşini sigure.
N-ai fi nimerit "întâmplător".
- Să nu mai faci asta! - Nu l-ai fi ghicit!
- L-aş fi ghicit! - Treci peste!
- Ce gest urât! - Tipa asta-i o mare figură.
Ce mama naibii? Dă-o dracu'!
Tocmai ţi-am văzut boaşele! Îţi ies din pantaloni!
Ce-i cu tine? Întoarce-te!
Doamne! Ce-i cu pantalonii ăia?
De ce te supără aşa tare boaşele mele?
Boaşele sunt dezgustătoare. Sunt verişoarele urâte ale penisului.
Există o legătură între boaşe şi creier.
Dacă te uiţi cu lupa pe scrot, vezi acelaşi tipar ca pe creier.
De aia se zice că gândeşti cu scula.
Din când în când, spui prostii mari cât tine, dar care par logice.
- Normal că-i logic. - Am plecat.
- Unde te duci? - Îl ştii pe Duane Tubman, de alături?
- Clar, îl ştiu pe Tubman. - A murit taică-su.
Transmite-i condoleanţe.
Mă simt nevoit să mă duc să-i transmit condoleanţe.
Nu strică să ai relaţii bune cu vecinii.
Ştii ceva? Le-am zărit din nou.
Ai făcut-o intenţionat de data asta!
Îmi pare rău.
Condoleanţe.
Larry, mersi mult că ai venit.
Desigur. Doar suntem vecini, nu? Tre' să ne sprijinim reciproc.
Apropo, m-a înduioşat gestul tău din Atlanta.
Cum vine de la un Tubman, o iau ca pe un mare compliment.
Bine...
Sincere condoleanţe pentru tatăl tău.
Mersi. E vorba de socrul meu, dar apreciez.
Serios? Credeam că a murit tatăl tău.
Nu, tatăl lui Lorraine.
- Socrul? - Da.
E mai puţin dureros.
Omul era socrul meu. E o pierdere.
Duane, fireşte că e o pierdere, dar nu e tatăl tău.
- Larry, vorbim de un om. - Desigur, înţeleg.
Încerc să diferenţiez pierderea tatălui de pierderea socrului.
- E o mare tragedie. - Da, pentru soţia ta, dar...
- Taică-tu e în viaţă? - Da.
- Asta era. - E o binecuvântare.
Dacă ai avea un câine şi ţi-ar muri...
- Ai zis cumva "un câine"? - Să zicem că moare câinele tău.
Ar fi dureros, fireşte.
Dar nu eşti la fel de afectat de moartea câinelui prietenului tău.
În fine, soţia ta, Lorraine, e pe aici? Pot vorbi cu ea?
Hai s-o lăsăm pe mai încolo.
Te rog să-i spui că-mi pare rău pentru tatăl ei.
Îţi pare rău? Nu laşi impresia asta.
Fie vorba între noi,
un deces nu mă afectează la fel de tare ca pe omul de rând.
Îmi dau seama.
Condoleanţele sunt la acelaşi nivel cu "te iubesc".
Fac parte din aceeaşi categorie.
Sunt interschimbabile. Nimeni nu simte asta cu adevărat.
Nimeni nu simte asta? Te înşeli.
Nimeni nu simte asta. În fine, Lorraine sigur nu e pe aici?
- Sigur. - Aveţi suficientă mâncare?
Să-ţi aduc nişte covrigi, nişte somon?
- Nu-i nevoie. - Îţi plac covrigii?
Sunt mulţi oameni la noi. Tre' să...
Înţeleg ce vrei să spui. Desigur.
Larry, aş vrea să discutăm ceva.
Vreau să vorbim despre lămâi.
- Ce lămâi? - Cel de la gard.
E în spate, ne-a oferit multe fructe.
Cel care atârnă deasupra curţii mele.
Rădăcinile îmi afectează conductele, aşa că trebuie să luăm măsuri.
Stai liniştit, mă documentez eu.
Aflu cât ar costa, vorbim, împărţim costurile lucrărilor
ca să putem savura lămâile.
Împărţim costul copacului?
Duane, să fim serioşi. E copacul tău, e în curtea ta.
- E al nostru. - Nu chiar.
E copacul nostru când vrei lămâi,
dar e doar al meu când trebuie îngrijit?
Când vreau lămâi? Nu vreau lămâi.
Crezi că am nevoie de lămâi? Pot renunţa definitiv la ele.
- Definitiv? - Le mai storc pe peşte.
Cu ce înlocuieşti lămâile?
- Cu grepfrut. - Pui grepfrut pe peşte?
- Da, pun grepfrut pe peşte. - Când?
Încă n-am făcut-o, dar m-am gândit s-o fac.
- Serios? - Da.
Ideea e că lămâia nu e un fruct esenţial.
Uită-te în jur! Am suferit o pierdere.
Ţi-ai pierdut socrul...
Apreciez că te implici, că eşti vecin bun,
că plăteşti jumătate din costuri. Mersi că ai venit.
Dacă ştiam că era vorba de socru-su, nu mă mai duceam la el.
Referitor la lămâi... Tipul e urmaşul lui Harriet Tubman.
Strămoşilor lui le-ar fi fost ruşine de gestul ăsta.
Lămâile cad. Ce să fac?
- Să le arunc peste gard? - E alde Tubman doar cu numele.
Poate nici nu e membru al familiei Tubman.
Fiindcă se comportă inacceptabil.
Ştii ce-i ironic? Ţi-a băgat trenul în casă.
- Ce nebunie! - Salut!
- Scuze c-am întârziat! - Bună!
Susie, ţi-am adus ceva. Ai fost plecată de ziua ta...
- Vrei să-l deschid acum? - Eşti pregătită?
Staţi aşa! Mai sunt şi alte cadouri.
Ştiu, dar e important. O să înţelegi imediat.
- Mi-e teamă. Ce este? - La mulţi ani!
Doamne!
Ai mai văzut vreo creatură atât de scumpă, Susie?
- E frumos! - Te iubeşte!
Ce frumos e!
Ăsta-i cel mai tare cadou. Vă iubesc!
Sunteţi cei mai buni prieteni.
- Să ştii că şi noi ţi-am luat un cadou. - Vă mulţumesc.
- Ce este? - Uite!
- Un Theragun. - Ce-i ăla?
- Ţi l-a luat Larry. - Mersi, Larr.
- Ai folosit asemenea aparate? - Nu.
- Sunt bune pentru sănătate. - Abia aştept să-l folosesc.
- E un cadou pe cinste! - Sigur e însetat. Mă duc să-i dau apă.
- A stat mult în cutie... - Aş vrea un Theragun.
Mâncarea e bună? Toată lumea e mulţumită?
E uimitoare, ca întotdeauna.
- Freddy, n-ai devenit vegan, nu? - Nu. Îmi place puiul.
- Arăţi fantastic. - Eşti foarte amabilă.
Mai folosesc SoulCycle, mă mai plimb,
plus c-am făcut sex la greu cu soţia vecinului.
Serios. Vecinii mei, soţii Harrington, Lydia şi Ron,
vor să facă un copil.
Se pare că Ron nu e fertil. N-o poate lăsa gravidă.
Are spermă proastă.
Aşa că mi-au zis că s-ar bucura s-o las gravidă pe Lydia.
- Pleacă de aici! - Staţi aşa!
Au impresia că bebeluşul e sănătos dacă partida de sex are intensitate.
- Nu pot crede asta. - E şi mai ciudat.
Am zis da. Ei au zis: "Excelent. Diseară e bine?"
"E la ovulaţie în seara asta." Mi-au zis aşa:
"Trebuie să existe limite."
"Fii profesionist." Dar ştiţi ce a urmat?
Ce a urmat?
Când atmosfera se încinge, regulile dispar.
A venit la mine şi am trecut la treabă.
Am făcut sex la mine, pe Funk-O-Matic.
Ne-am muşcat de fese, de urechi.
Ce nebunie!
A fost o partidă excelentă.
- Îşi iubeşte soţul? - Sigur e îndrăgostită de el.
- Ai adus-o la orgasm? - Nu ştiu.
- Cum să nu ştii? - N-am întrebat-o.
Ai simţit un miros pătrunzător? Mirosul eliminat în timpul sexului e benefic.
Eu miros foarte tare în pat, nu, Larry?
Căţeluşul! Unde-i băieţelul meu?
Vreau să ţin un toast, chiar dacă nu beau alcool.
- Am renunţat la alcool. - Bravo ţie!
- Vrei o gură? - Eşti tare amuzant.
Vai de mine!
Ştiu ce nume o să-i punem.
- Frankie, de la Sinatra. - E băiat?
E băieţel.
Sincer să fiu, e un căţel cam delicat.
Doamne! Termină!
Ai face bine să-i alegi bine pronumele.
Troy, o să repetăm trei mişcări.
Prima, rotirea spatelui. Spatele spre ţintă. Excelent!
Asta-i prima parte. Al doilea pas. Aceeaşi rotaţie.
Ridici crosa şi te opreşti. Frumos!
Urmează secretul.
De aici urmează coborârea verticală.
Şi lovitura orizontală. Frumos! Simţi că lucrezi muşchii oblici.
Încă o dată. Crosa sus. Rotaţie, coborâre verticală.
Lovitură orizontală.
Salut! Te pot ajuta cu ceva?
Nu, mersi.
- Îi ofer o lecţie lui Troy. - Sigur. Spor!
Poţi rezerva lecţii la centru. Te ajută cu mare drag.
- Nu, mersi. Stau cuminte. - Te-am văzut repetând mişcările.
Stau pe bancă. Am voie.
- Nu e genul ăla de bancă. - Ce fel de bancă e?
E o bancă de decor, nu pentru tras cu ochiul.
Bancă de decor? Omul se aşază pe bancă, n-o admiră.
Ne întoarcem la treabă. Din nou! Rotaţia.
Păstrează unghiul. Coborâre verticală, lovitură orizontală.
Bravo! Hai să încercăm toţi paşii.
Iar am ghicit cuvântul la Wordle. Sunt maestru la Wordle.
Din trei încercări, trei zile la rând.
- Se pare că eşti pe val. - Sunt pe tsunami, clar.
Hai să vedem dacă pot rămâne pe val.
Ai jucat incredibil! Cum ai reuşit?
Azi-dimineaţă am stat pe bancă şi am ascultat o lecţie.
Am primit o grămadă de lecţii.
Dar tipul ăsta mi-a schimbat viaţa în două minute.
- Ce sfaturi i-a dat? - Coborâre verticală.
Lovitură orizontală. Coborâre verticală, lovitură orizontală.
Coboram braţele, dar nu le trăgeam.
- Acum le trag. - Trage-le!
- Tre' s-o faci! - Mă înveţi să trag?
- Fantastic! - Ştii ceva?
- Sunt mai fericit ca niciodată. - Nici măcar nu te recunosc acum.
Cum de am parte de un lucru bun?
- Nimeni n-ar crede că eşti fericit. - Cum e posibil?
Am o veste şi mai bună. Te trec în testamentul meu.
- Îl modific şi te includ. - Nu face asta.
E ca şi făcut. Te includ.
Am bani, nu vreau asta. Dă banii unor oameni nevoiaşi.
Când mor, vreau să ştii că am ţinut la tine.
Nu-i păstrez. Îi donez.
Eşti cel mai bun prieten al meu. Îi primeşti.
Am luat o poziţie marca Sherman în legătură cu testamentul!
M-am săturat de trimiterile tale istorice!
Dacă sunt nominalizat, nu candidez, dacă mi se lasă prin testament, refuz.
- Ţi-i las prin testament. - Îi refuz.
- Tre' să-i accepţi! - Nu mi-i lăsa!
- Nu mă supăra! - Nu păstrez niciun bănuţ!
- Mă superi. - Mersi, dar nu-i vreau.
- Oricum ţi-i las. - Doamne! Du-te dracu'!
Ce faci?
Cum adică? Aştept.
- Ce aştepţi? - Troy şi Jimmy sunt pe iarbă.
- N-o să-i loveşti în veci. - Crezi că nu-i pot lovi?
Sigur nu. N-ai trimis niciodată mingea atât de departe!
Serios?
N-o s-o trimiţi până acolo. Glumeşti?
Gata, gura!
Tu să taci!
- Vai de capul meu! - L-ai lovit!
- L-am lovit! - Troy, eşti bine?
- Doamne! - Cum ai reuşit?
Ce dracu' faci?
- Ţi-am zis că nu trebuia... - Larry!
Troy, eşti bine? Încetişor!
Doamne! Îmi pare nespus de rău.
- Ce dracu'? - Nu ştiu ce s-a întâmplat. Iartă-mă.
De ce n-ai strigat "păzea"?
Ce sens avea? Nu m-ar fi auzit! Am dat din mâini ca nebunul!
Te aude interpretul când vorbeşti.
- Ştiu, dar el era în maşinuţă. - Puteam să-l iau de aici!
N-aveai timp! Mingea cobora deja!
- Nici Superman nu l-ar fi putut feri. - De ce n-ai aşteptat?
Fiindcă m-au tot pistonat nebunii cu care joc.
M-au luat la mişto. Au zis că nu-l pot lovi.
I-ai respectat instrucţiunile?
Da, i-am respectat instrucţiunile.
Şi a dat roade. Nu pot crede cât de departe am trimis mingea.
- Sunt cu ochii pe tine! - Serios?
N-ai ce vedea. Nu prea merg nicăieri.
Stau mult pe acasă. Mă mai apuc de câte un rebus.
Uneori ies la cină. Îmi urăsc viaţa.
Nu vrei să mă vezi prea des.
Eşti un mare dobitoc!
Îmi pare nespus de rău pentru ce s-a întâmplat.
Vreau să mă revanşez cumva.
Îţi trimit o cină acasă prin Postmates.
Ai vrea? Sunt restaurante foarte bune pe Postmates.
Îţi trimit mâncarea la uşă. Ce ai făcut?
- I-ai transmis ce am zis? - Totul.
I-ai zis de cina pe Postmates? Ai făcut doar aşa.
- Ăsta-i semnul. - Ţi-a luat două secunde.
- Sunt priceput. - Nu i-ai zis!
Nu mă lua de prost! De ce nu i-ai zis de cină?
E un gest foarte frumos!
Zici că-ţi pare nespus de rău, dar îi oferi o cină pe Postmates?
Ştii că nu i-a zis de Postmates.
- I-a zis. - Apropo, unde-i mingea mea?
Nu ştiu.
- Nu ştii? - Nu ştiu.
L-a lovit în spate, fix acolo!
- Ţi-a intrat în fund, Larry! - Unde-i mingea?
- Mi-ai luat mingea? - Loveşte alta de la început!
Loveşte alta! Penalizare de două lovituri.
Las mingea aici, unde era el.
Aşa spun regulile. Nu accept nicio penalizare, domnule!
Nu accept penalizări. Am trimis mingea aici.
Am lovit mingea cum rar o fac. Joc de aici.
Mi-au aruncat mingea. Tre' să las alta.
- Nu laşi mingea aici. - Nu se poate.
- Mi-au aruncat mingea! - Ai lovit pe cineva!
E teafăr! Las mingea aici.
- Nu acceptăm aşa ceva! - N-o iau de la capăt!
- Ce dracu' s-a auzit? - Vai de capul meu!
- Pare un coiot. - Asta şi este. Sunt nişte bestii.
Pare că mănâncă un câine.
Jeff, tu nu stai în zonă?
Aia e casa mea.
Dumnezeule! Ar putea fi căţeluşul meu!
Ştii ceva, Larr? Tre' să mă duc acasă.
- Ce? - Ar putea fi câinele meu.
- Vecinul tău are câine? - Sunt mulţi câini în cartier.
- O fi câinele unui vecin. - A părut un căţeluş.
Dacă a fost mâncat, nu mai poţi face nimic.
- Ce poţi face dacă-i mort? - Nu-l poţi readuce la viaţă.
Vorbim de un căţeluş!
Ştiu, dar suntem pe terenul de golf, ne simţim bine...
- Îl vezi mai încolo. - Ştii că are dreptate.
Nu câştigi nimic mergând acasă. Hai să jucăm!
Ştii ceva? Ai dreptate.
A murit fie căţeluşul meu, fie câinele vecinului.
- Oricum ai mâinile legate. - Fie, joc!
- Las mingea aici. - Nu!
- Las mingea aici! - Nu laşi mingea aici!
- Du-te dracu'! Las mingea pe iarbă! - Trişorule!
- Tu eşti trişor! - Ba tu eşti trişor!
Ţi-a plăcut lovitura de la 15? Cum ţi s-a părut?
- Frankie! - Ia te uită!
- Ce? - Trăieşte!
Normal că trăieşte. De ce n-ar trăi?
Savuram partida vieţii noastre când am auzit un coiot şi un schelălăit.
- Am auzit un coiot. - O nebunie!
- Credeam că a mâncat câinele! - Credeaţi că l-a mâncat pe Frankie?
- Da! - Ce aţi făcut?
Ce, aţi jucat în continuare?
- Da. - N-aţi venit să vedeţi dacă e bine?
Am presupus că era...
Mort. Dacă era mort, ce mai puteam face?
Băieţelul ăsta, creatura asta splendidă e moartă,
iar voi continuaţi partida? Sunteţi jigodii nemiloase!
Ne-am gândit că-i posibil să fi murit.
Plus că golful era la îndemână.
Ce puteam face? Nu era nimic de făcut.
Nu te-ai gândit la mine, la ce simţeam dacă un coiot îmi mâncase puiul?
Sincer să fiu, nu ne-am gândit la tine.
Serios? Eşti al naibii de egoist.
Tu, Larry, n-ai inimă.
N-ai suflet. Dacă eram atacată de coiot?
Ce aţi fi făcut? Aţi fi jucat în continuare?
Tu ai fi contat mult mai mult decât câinele.
Dar cred c-aş fi continuat să joc.
Ştii ceva? Valea! Mă dezguşti!
Ce poţi face dacă omul a murit? E mort!
N-ai voie să-l mai atingi, să te gândeşti la el sau să-l priveşti.
Nu mă deranjează deloc absenţa câinelui tău.
Nu-mi pasă. Asta nu-i o pedeapsă.
- Afară! - Fie, plec.
Dar să ştii că sunt foarte puţini oameni pentru care aş părăsi
terenul de golf dacă aş afla că au murit. Nici pentru tine!
- Serios? - Depinde de formă.
Imediat!
- Salut, Larry! - Salut, Duane!
Scuze că te deranjez, dar am aflat costul tăierii copacului.
Dacă ai timp, aş vrea să vorbim.
- Da, intră. - Mersi.
Cum mai sunteţi?
Ne revenim uşor.
Ai râs de când s-a întâmplat?
Nu prea s-a râs la noi în ultimele 48 de ore.
Eram curios. Dacă cineva ţi-ar spune o glumă,
ai fi în stare să râzi?
Depinde de glumă, Larry.
O glumă bună te-ar face să râzi?
Şi m-ar scăpa temporar de această mare durere.
Am înţeles. Eram curios.
Am la mine factura de la lucrarea din grădină.
Au trebuit să scoată cioata.
Aş vrea să împărţim suma.
Serios, Duane?
- Au trebuit să scoată cioata. - 2 700?
Pentru câteva lămâi pe lună?
Atât costă să scapi de un copac.
Duane, o să fiu sincer cu tine.
Comportamentul ăsta nu-i de nivelul numelui Tubman.
E a doua oară când îmi pomeneşti numele. Nu ştiu ce vrei să spui.
Nu cred că stră-mătuşa ta, Harriet, ar fi acceptat asta.
Ce fel de om era ea, Larry?
Era genul de om care ducea sclavi din Sud către Nord, fără să-i taxeze.
- Serios? - Ştii ce-ar fi făcut Harriet Tubman?
Ea ar fi venit la mine acasă cu un coş mare de lămâi.
"Larry, scumpule, ia câte lămâi vrei."
"Harriet, îmi cad în curte. N-am nevoie."
M-ai învăţat câte ceva despre strămoşii mei.
El e Leon. Îl ştii pe Duane, vecinul nostru?
- Ce zici, D? - Care-i treaba, frate?
Îi zici "frate" din start?
Te adresezi cu "frate" tuturor negrilor pe care-i cunoşti?
Îi zici "frate" şi dai din cap.
- Şi tu? - Salut din cap.
- Datul din cap e ca "aloha". - Evreii nu dau din cap.
Voi aveţi piesa aia, "Hey, Jew".
Piesa se numeşte "Hey, Jude".
Duane, hai să vorbim despre asta ca între adulţi.
Aş vrea să te ajut, să fiu om, dar nu 50-50.
Nu pot să accept anumite costuri.
Pare excesiv. Nu-i corect. Nu era în curtea mea.
Îmi place să cred că sunt corect. Sunt corect?
- Gagiul e corect. - Sunt onest, nu?
Ce-i în guşă, şi-n căpuşă!
Stai liniştit. E în regulă. Nu tre' să mă conduci.
- Nu tre' să plătesc nimic? - Corect.
Ce naiba a fost asta? Incredibil!
Nebunu' a plecat fugind.
Doamne! Nu!
Iată-le! Le-a văzut!
De aia a plecat fugind! Ţi-a făcut punguţa!
Stafidele alea groteşti mi-au adus o economie de 1 350 de dolari.
A luat-o razna! Nu tre' să-i dau niciun ban!
Urât. Toate boaşele negre sunt aşa.
Mulţumesc. Mersi şi vouă.
Boaşele mele au zis "cu plăcere".
S-a aşezat pe braţul canapelei şi şi-a scos boaşele la aer.
Tipul s-a pierdut cu firea şi a plecat fugind!
Boaşele mele l-au salvat.
Apropo, o mai ştiţi pe fata aia, Lydia, vecina pe care o ajut?
E la ovulaţie, dar, din păcate, tre' să ajung la Shasta.
Am o urgenţă de afaceri. N-o să fiu în oraş.
M-a întrebat dacă ştiu pe cineva.
Sunteţi dispuşi să-mi ajutaţi vecina, să o ajutaţi să rămână gravidă?
- Serios? - Glumeşti?
Ceri înlocuire în budoar?
Vreţi s-o vedeţi? Iat-o!
- E frumoasă. - Ia s-o văd! Aş da acolo.
- E fabuloasă. Mă bag. - Câţi spermatozoizi mai ai, trei?
N-o laşi gravidă nici dacă i-o tragi 15 ani.
N-ai cum s-o laşi grea.
Pariu pe o mie de dolari că sunt mai potent ca tine.
- Visezi să fii mai potent! - O să te îngrop cu sperma mea.
Nu poţi lăsa femeia gravidă cu spermă veche, cu lapte praf de cuc.
- Mă dau bătut, Leon. - I-o trag eu.
Se bagă Leon. Stai să te filmez.
Simplu şi la obiect. Eşti gata?
Sunt Leon Black. Ştii cum stă treaba.
Abia aştept să te călăresc. Sper că eşti pregătită.
Iar sarcina e un bonus. Ce zici de asta?
Da, asta o să se-ntâmple.
Bun. Hai să vedem ce spune!
Lasă 3-4 saltele în faţa casei.
După ce-o distrug pe prima, o pot înlocui şi tot aşa.
Înţeleg că ai nevoie de pistă lungă.
Mi-a răspuns. Rapidă a mai fost...
I-a zis da dlui Leon Black.
- Clar! - Felicitări!
Amuzantule!
Când l-ai lovit pe Troy cu mingea, n-ai urlat "păzea".
- Am făcut cu mâna. - Ce înseamnă asta?
Salut! La revedere! Nu înseamnă "vezi că te lovesc cu mingea de golf".
E surd. Ce era să fac?
Şi de ce ai luat lecţii pe şest de la Jimmy?
N-am luat lecţia pe şest.
Pentru că eşti atât de praf la golf, încât nu te ajută nimic.
- Eşti kusai. - Ce înseamnă asta?
Eşti penibil.
La prima greşeală ai zburat de aici.
Poftă mare!
Sou desu ka.
Ce?
Idioţilor!
- Ce-i asta? - Ce?
Fii atent! Au pus sfoară pe bancă.
- Din cauza ta? - Da.
"Statul interzis în timpul lecţiilor"? Ce gunoi! Mi-a luat banca!
Ţi-a luat banca.
- Sunt praf! - Eu a trebuit să ridic mingea.
M-am săturat de golf! Ce pierdere de timp!
O să discut săptămâna asta cu avocatul despre testament.
Deci se rezolvă. Te bag.
Ştii ceva? Încep să-mi dau seama cum stau lucrurile.
Despre ce vorbeşti?
M-ai băgat în testamentul tău fiindcă vrei să fii în testamentul meu.
- Eşti nebun? - Am dreptate?
Mă crezi atât de superficial, atât de viclean?
- Da, categoric. - Ce mizerie!
- Mă simt jignit. - Nu te-ai gândit la asta?
Acum c-ai zis-o, pare firesc.
Îţi dau aceeaşi sumă pe care mi-o dai. Bine?
E mai simplu cu procentaje.
Apropo, de ce crezi c-o să mor înaintea ta?
Eşti vai de tine acum. Sunt mai în formă decât tine.
O să trăiesc cu 20 de ani mai mult decât tine.
Antrenorul meu se mută cu mine.
De îndată ce ajung acasă, angajez un nutriţionist,
un acupunctor, un maseur.
N-o să mai mănânc gogoşi ca să trăiesc mai mult decât tine!
Ştii ceva? Zahăr!
Jigodie, mi-ai zis cuvântul la Wordle? Ce mojicie!
- O meritai. - Mă dezguşti.
O să mă trezesc zilnic la 05:00 ca să-ţi zic cuvântul zilei.
N-o să mai ghiceşti niciunul!
O să mă trezesc la patru ca să-ţi stric planul!
- Sun un prieten de la New York! - Sun un prieten de la Londra!
Am un prieten în Israel. Ce zici de asta?
Prietenul meu locuieşte la ecuator!
Care crezi c-a fost problema?
Simt că folosesc muşchii, că n-am tehnică.
Mă ghidez cu şoldurile, ca întotdeauna, ţin capul jos.
E un sfat oribil să ţii capul jos.
Tre' să eliberezi capul, iar apoi şoldurile.
Totul vine după cap.
Lasă mâinile moi. O luăm de la capăt.
Apoi capul? Ce faci?
Incredibil! Larry, ştiu că eşti acolo.
- Ce? - Mai furi o lecţie!
Nu fur o lecţie, sunt la baie!
Eşti un maestru al subterfugiilor.
Eu am ajuns primul aici! Mănânci rahat!
Ai venit primul ca să tragi cu urechea.
Tre' să-mi plăteşti două lecţii.
Halal lecţie! I-ai zis să îşi ridice capul?
- Toţi spun să ţii capul jos. - Tre' să eliberezi capul!
Cine nu se uită la minge, idiotule?
O să-i zic dlui Takahashi.
Spune-i! Mă doare-n spanac.
Să mergem!
"Nu te uita la minge"... Mă laşi? Cretinule!
Aşa-i că-i tare simpatic, Cheryl?
E făcută la comandă. E descuiat!
- Defechează? - Are răhăţei superbi.
- Sunt foarte bine definiţi. - Bună, Larr! Ce faci?
Am venit să folosesc Theragunul. M-am lovit în zona inghinală.
- Ce? - Theragunul, cadoul meu?
E fix unde l-ai lăsat, acolo, jos.
E un căţel genial. Nu glumesc.
- Are un IQ foarte mare. - E un adevărat Einstein.
- Tuşa Cheryl şi unchiul Ted. - E un căţeluş deştept.
Doamne! E fantastic! Ce uşurare!
N-ar trebui să faci asta în privat?
Am pantaloni pe mine. Ce-i cu voi?
Frankie, ce e? Îl sperie!
- Taci naibii! - Nu vorbi aşa cu căţelul meu!
Deja mi-e mai bine. Simt că se relaxează muşchiul.
- Mă bucur pentru tine. - Vrei să-l încerci?
- Ia-l de lângă mine! - Voi vreţi?
Tocmai te-ai frecat la boaşe cu el. Nu, mersi.
Un moş ca tine ar trebui să-l folosească. E excelent.
Am auzit ce ai făcut pe terenul de golf, când ai auzit coiotul.
Nu e câinele meu. Jucam golf, voiam să termin partida.
Cât egoism!
Ce era să fac, să-i ofer respiraţie gură la gură?
Puteai pleca de pe teren ca să te asiguri că era în viaţă.
Asta ar fi făcut un om.
Voiaţi să merg la înmormântarea lui? Ce-i cu voi?
Cred că sperai ca Frankie să fi murit fiindcă eşti invidios.
Ce aberaţii! Crezi că doresc moartea câinelui?
Ce-mi pasă mie de o javră proastă?
Eşti invidios fiindcă noi i-am dat lui Susie un cadou pe care-l apreciază,
pe când tu i-ai dat aparatul ăla tâmpit de masaj.
- Serios? - Opreşte-l cât stăm de vorbă.
Fă asta la baie! Mereu tânjeşti să fii în centrul atenţiei, omule!
În centrul atenţiei? Ce?
- Atlanta. Serios? - Ştii ce cred eu?
Cred că eşti invidios că eu am fost arestat în Atlanta,
că eu primesc toată atenţia.
Ştii ceva? Sunt gelos.
- Ştiu. - Ştii de ce?
Eu trebuia să fiu arestat
fiindcă eu aş fi pus pe primul loc binele planetei.
Ai fi căutat să-ţi faci reclamă!
Omul e sincer. Îi pasă de semenii lui.
Şi eu sunt sincer. Îmi pasă de mine.
Şi doar de tine.
Nu orice om recunoaşte că-i pasă doar de el.
- Doamne! - Incredibil!
Ştii ceva, dle Danson? Am un cuvânt pentru tine.
- Zahăr! - Ce înseamnă asta?
- L-am ghicit din două încercări. - I-ai zis cuvântul zilei?
Încă nu-l nimerisem, gunoiule! Ai întrecut măsura, omule!
Ia-ţi cadoul ăla mediocru şi dispari din casa mea!
- N-o să folosesc gunoiul ăla. - Din două încercări.
O să iau cadoul meu fantastic, care m-a scăpat imediat de durere.
Apropo, nu l-ai ghicit din două încercări.
- Mincinosul naibii! Auzi la el... - Ted e isteţ!
Stai să-mi iau la revedere de la javra ta!
Nu atinge câinele!
Două încercări? Poveşti!
Nu-l durea zona inghinală. N-avea nimic.
- N-am luat încărcătorul. - Pleacă!
Vreau să vă spun ceva.
O să vă accidentaţi în curând.
Să nu-mi cereţi Theragunul. N-o să vi-l dau!
Pleacă! Şi nu te mai întoarce!
Salut! Îl vrei?
Nu te ridica!
Păzea!
- Unu! - Scuze.
Nu mai schimba postul. La ce ne uităm?
Hai să luăm o decizie.
- Sienna Miller. - Cine?
Sienna Miller.
Îmi doresc mult să văd un anumit documentar,
despre o specie în pericol de dispariţie din California, crevetele-zână.
Vreau să mă uit doar cinci minute. 2-3 minute.
Mă doare foarte tare degetul.
N-aş vrea să mă operez. Ar trebui să port gheata şase săptămâni.
Tre' să-mi rad din nou bătăturile.
Podiatrul meu e un idiot. Îl poţi împinge în jos?
Te rog să mă ajuţi cu bătătura. Mă doare foarte tare!
- Voi sunteţi soţii Harrington? - Eu sunt Lydia.
- Ron. - Larry.
- Îmi pare bine. - Idem. Intraţi!
- E urât afară. - Zici că n-am fi în LA.
Leon!
- Serviţi ceai. - Mulţumim.
Eşti foarte generos.
Apreciem că intermediezi dialogul ăsta.
- Vă ajut cum pot. - Mulţumim.
Iată-l! El e Leon.
- Bună! Lydia. - Bună, Lydia!
Ron. Ce faci, Leon?
Ai un nume sexy. Ador numele dintr-o singură silabă.
Lydia are trei silabe, nu una.
Mă iei cu matematica?
- Eu îi mai spun Dee. - Am rezolvat problema.
Vreţi să întemeiaţi o familie?
- Vrem să ne mărim familia. - Avem deja un pui.
- Avem un căţeluş. - Mabel.
- E ca un om. - Nu e om, e câine.
Parcă ar fi un omuleţ.
Ce poate face de spuneţi asta?
Larry spune că nu poate fi om, nu poate face ceea ce face omul.
Oamenii pot face chestii precum câinii. Contorsioniştii de la circ...
Nebunii îşi pot linge singuri boaşele.
Crezi că nu îşi poate linge boaşele? Sigur că poate!
- Vă rog să ne scuzaţi puţin. - Sigur.
Dacă vrei să i-o tragi, îţi sugerez să-ţi ţii gura.
Şansele de reuşită scad de fiecare dată când dai din gură.
Bagă la cap că eu sunt artistul cu scula.
Scula mea e pe piaţă. Lasă-mă să semnez contractul.
Leon, mulţumim mult că faci asta. Suntem tare entuziasmaţi!
Mersi că-i oferi sculei mele ocazia să te ajute.
- Avem o portiţă. - Sunt la ovulaţie.
Dacă ai întrebări...
Vreţi o fetiţă? Dacă da, tre' să mănânc mult muştar.
Sperma mea e magică.
Copilul vostru se va naşte cu mustaţă şi probleme cu banii.
Aş regreta să nu vă spun că IQ-ul meu este 152.
152?
Mama mea a fost miss Bensonhurst.
Impresionant, Larry, dar nu-i nevoie de serviciile tale.
Apropo, nu ştiu dacă aţi auzit de comunitatea Dulăi Impunători.
Cred c-am terminat.
Mulţumim, Leon.
- La revedere! - Mi-a părut bine!
Îţi dau un sfat. Să ţii ochii închişi.
Mersi. Pa.
Ne întoarcem la Mabel,
dar am numărul tău. Ne vedem mâine.
Sună-mă şi odihneşte-te.
O să ai nevoie de energie pentru călăreala de mâine.
Mersi. Nu te masturba!
Nici tu!
- Nu te masturba... - Fac ce vreau cu sperma mea.
"Dl Takahashi doreşte să vă vadă mâine la el în birou."
Rahat!
Ştii ce înseamnă asta? O să fiu exclus din club.
Iată-l pe Duane!
Booker, să mergem! Hai!
Nici măcar n-a dat din cap. Măgarul dracului!
Ce-o fi cu el?
Intră!
Ai mari necazuri!
Am auzit că nu mai eşti tipul amuzant.
Acum eşti doar zgârcit şi violent.
Mai întâi l-ai lovit cu mingea pe Troy, câştigătorul premiului Oscar.
Apoi l-ai lovit cu covrigul! Ce ai de spus în apărarea ta?
Bun. În seara de dinainte n-am dormit prea bine.
Am visat că eram într-un acvariu, înconjurat de peşti,
care se tot luau de mine.
Mă stresau. Nu-mi făceau rău cu adevărat.
Dimineaţă m-am întrebat ce-o fi însemnând visul.
"Oare nu trebuia să spun că-mi displace somonul?"
N-am zis altceva de peşte. Eram epuizat.
În dimineaţa aia am venit pe teren şi m-am aşezat pe bancă.
Mă gândeam ce să mănânc la prânz. Sigur n-aveam să comand peşte.
Apoi am auzit sfaturile lui Jimmy.
Termină! Nu mai rezist!
Ce?
- Ieşi! - S-a făcut, dle T!
Pleacă! Nu mai vreau să te văd deloc!
Mersi.
Idiotule!
Ce-a fost asta? Să fi fost un coiot?
Mabel? Ai auzit un câine?
N-am auzit nimic.
Traducerea şi adaptarea ALEX HANGANU