BEZ ODUŠEVLJAVANJA, MOLIM
To je bio dug let. - Da, baš je bio dug.
Brutalno. -Lari, svaka čast. Bori se i dalje za nas.
Šta kažete na to? -Heroj. - Moji ljudi te vole, Lari.
Lari Dejvid?
Bože! To je Lari Dejvid!
Izvinite, ja sam Sijena Miler. -Znam.
Ne mogu da verujem. Gledala sam vas u vesima. -Ludo. -Ludo. -Sumanuto.
Hvala vam u ime svih koji imaju srce. - Hej, Lari, bravo! -Hej!
Ne mogu da verujem da sam naletela na vas. To je "bešert" (sudbina).
"Bešert".
Gde si to naučila? - Nisam loša, zar ne? -Dobra si.
Zdravo, Lari. - Zdravo. -Čujemo se.
Čujemo se? Jesi li video da mi se Sijena Miler nabacivala? -Jesam. -Da.
To mi je jedinstvena prilika, a zbog Irme ne mogu ništa. -Da.
Kakav propust! - Da.
Sijena Miler. Bože!
Kakav je taj đevrek? -Odličan. - Ja svoj neću da pojedem.
Daću ga onom tipu. Šta kažeš na to? - Ako ti to srce nalaže, uradi to.
Hej, hoćeš đevrek?
Da?
Ne, ne, ne, ne! Stani, stani, stani!
Hvala.
Zicer!
Bože! Šta ti je? Šta to radiš? - Rešenje je "zicer"!
Iz tri pokušaja. -Ne viči. - Zicer? -Kakav talenat. -Ko to radi?
To je nepristojno kao kad nekome kineš u lice. -Uništila si nam dan.
Idem na sastanak lečenih alkoholičara. - Suludo. -Nikad ne biste pogodili.
Pogodio bih. -Morala sam da ti pomognem kod vulve. -Znam da je to super auto.
Nije to auto. - Jedan od najbezbednijih automobila.
Nikad ne biste pogodili "zicer". - Ne počinji opet. -Ne biste. -Ja bih.
Pomiri se s tim.
Kako može to da uradi? - Stvarno je mustra.
Da.
Hej! Čoveče!
Upravo sam ti video jaja kako vise iz šortsa! Šta ti je?
Okreni se nazad. Pobogu! Kakav ti je to šorts?
Zašto ti smetaju moja jaja? -Grozna su, kao čovek slon ispod penisa.
Mora da su mozak i jaja povezani.
Pogledaj jaja pod lupom. Imaju istu šaru kao i mozak.
Zato ljudi kažu da razmišljaš kitom.
Povremeno kažeš nešto toliko glupo, da zapravo ima smisla.
Naravno da ima smisla. - Odlazim. -Kuda ćeš?
Znaš komšiju Dvajna Tabmana? - Znam. -Umro mu je otac.
Prenesi mu moje saučešće. - Trebalo bi da mu izjavim saučešće.
Treba biti fer prema komšiji. -Istina. - Dosta mi je. Opet sam ih video.
To si namerno uradio!
"Arti, zauvek u našim srcima"
Veoma mi je... Izvinite.
Žao mi je. Moje saučešče. Saučešće.
Hej.
Hvala ti što si došao, Lari. - Tome služe komšije. Mi se pomažemo.
Dirnuo me je tvoj potez u Atlanti.
Kad mi to kaže jedan Tabman, prihvatiću to kao veliki kompliment.
U redu, -Žao mi je da čujem za tvog tatu.
On mi je bio tast, ali hvala.
Stvarno? - Da.
Mislio sam da je on tvoj tata. -Bio je Lorejnin tata.
Tast? - Da. -Dobro.
To je ipak malo bolje.
On mi je bio tast. To je gubitak. - Naravno, ali ipak ti nije tata.
Lari, i on je bio ljudsko biće. - Znam, samo razlikujem oca i tasta.
To je veoma tužno. -Veliki gubitak za tvoju suprugu, ali...
Tvoj tata je još živ? - Da. -Eto! -Da, to je dar.
To je kao da imaš psa koji ugine pa... - Rekao si, pas? -Da, pas.
Strašno je kad ti ugine pas, ali nije tako strašno kao kad ti umre prijatelj.
Da... -Je l' ti žena tu? Mogu li da razgovaram sa Lorejn?
Neka odmara. -U redu. Prenećeš joj da mi je žao zbog njenog tate?
Stvarno ti je žao? Ne zvučiš tako.
Među nama, moje saučešće nije toliko duboko kao kod prosečnih ljudi.
Shvatio sam. -Kao kad ljudi govore jedni drugima da se vole, tako nešto.
Saučešće je u toj kategoriji. Saučešće i ljubav su ista stvar. Zamenjive su.
Niko to ne misli. -Niko to ne misli? - Ne. -Naravno da misle.
Ne, niko to ne misli. Siguran si da Lorejn nije u blizini? -Sto posto.
Imaš dovoljno hrane? Da ti donesem đevreka i jastoga? -Ne treba.
Voliš đevreke? - Mnogo je ljudi, moram da...
Shvatio sam poruku. - Da. -Naravno.
Lari, zapravo... Hteo sam s tobom da razgovaram o drvetu limuna.
Drvetu limuna? - Da.
Ono uz ogradu koje je rodilo... - Što prelazi kod mene? -Da.
Korenje stabla mi uništava cevi. Moraćemo nešto da preduzmemo.
Ne birini za novac. Sešćemo i podelićemo troškove održavanja
da i dalje možemo da uživamo u limunu. - Podelićemo troškove drveta?
Dvejne, molim te... Drvo je tvoje, na tvojoj je strani. -Drvo je naše.
Nije naše. -Čekaj, naše je kad želiš limun,
a kad ga treba održavati, onda je moje.
Ja želim limun? Ne želim limun. Ne treba mi limun u životu.
Mogu bez limuna do kraja života. - Doživotno. -Ponekad ga stavim na ribu.
Koja je zamena za limun? -Grejpfrut. - Grejpfrut? -Da. -Stavićeš ga na ribu?
Da, stavljam grejpfrut na ribu. -Kad?
Priznajem, nisam još probao, ali mi je palo na pamet. -Stvarno?
Da, poenta je da je limun zamenjiv citrus.
Pogledaj oko sebe. Pretrpeli smo gubitak.
Izgubio si tasta. -Isprsi se, budi komšija i plati pola održavanja stabla.
Dobro, u redu. - Hvala ti što si došao. -Da.
Da sam znao da mu je to tast, ne bih išao kod njih u kuću. -Ne.
A tek limun...
On je potomak H. Tabmana. - Preci bi ga se stideli zbog toga.
Limunovi padaju. Šta treba da radim? - Da. -Da ih bacim preko ograde?
On je Tabman samo po imenu. - Možda uopšte nije Tabman.
Nezamislivo je da se Tabman tako ponaša.
Ironija je da te je saterao u ćošak. - Bože! -To je suludo!
Zdravo! -Hej! - Hej, izvinite što kasnimo. -Ćao!
Suzi, imamo nešto za tebe jer nisi bila tu za rođendan. -Šta to?
Da sad otvorim? - Da. -Spremna? -Da.
Čekajte, ima i drugih poklona. - Znam, ali ovo je važno. -Ne razumeš.
Odmah će ti biti jasno. -Sačekaj malo. - Niste fer. -Sad se plašim.
Srećan rođendan!
Bože!
Da. -Zar nije najslađi pas na svetu? -Predivan je.
Suzi, dopadaš mu se. - Bože! -Predivan je.
Ovo je najbolji rođendanski poklon. Volim vas. -I mi tebe. -Najbolji ste!
I mi imamo poklon. -I mi. - Hvala vam. Šta je to? -Pogledaj.
Šta je to? -Teragan. -Šta je to? - Lari ti je to izabrao. -Da.
Hvala, Lar. - Teragan je odličan.
Već si ga koristila? - Ne, nisam.
To ti je dobro za zdravlje. - Da, radujem se. -Poklon je odličan.
Idem da mu dam vode. Verovatno je žedan. Bio je u kutiji.
Meni se sviđa teragan.
Sviđa vam se hrana? -Odlična je, kao i uvek. -Fredi, sad nisi vegan?
Ne, volim piletinu. -Odlično izgledaš. - Lepo od tebe.
Malo "Soulsajkla", pešačenja i mnogo seksa za komšijinom ženom.
Šta? - Šališ se? -Molim?
Moje komšije, Lidija i Ron Harington, žele dete.
Ispostavilo se da je Ron neplodan jer ona ne ostaje trudna.
Ispaljuje ćorke. -Tako je. Zato su me zamolili da oplodim Lidiju.
Bože! - Zezaš me. -Šta?
Stani malo. - To je ludo. -Ne zezaj.
Misle da će beba biti zdravija ako smo povezani tokom snošaja.
Ne mogu da verujem. - Postaje još čudnije.
Pristao sam, oni su presrećni i žele da to bude odmah jer ona ima ovulaciju.
Objasnili su mi pravila.
Oni žele pravila i ograničenja, klinički pristup.
Pogodite šta je bilo. -Šta? Kad smo se napalili, pravila su pala u vodu.
Čuvaj se, Fredi. -Pojavljuje se na vratima i ja sam spreman.
Obavljamo to kod mene kući na fankomatiku.
Grizli smo se za zadnjice i za uši. -Ovo je suludo.
Nikad nisam imao bolji seks. - Voli muža? -Zaljubljena je u njega.
Da li si je doveo do vrhunca? -Ne znam. - Kako ne znaš? -Nisam je pitao.
Jesi li osetio mošus? Seksualni mošus je odličan za začeće. Ja ga otpuštam.
Zar ne, Lari? Mislim...
Štene! -Mališa. - Gde je moj mali dečko?
Nazdraviću iako imam bezalkoholni koktel. -Nema veze.
Trezna sam. -Svaka čast. - Da. -Hoćeš gutljaj?
Baš smešno, vrlo smešno.
Bože!
Odlučila sam kako ćemo ga nazvati. -Kako?
Frenki, po Sinatri. -Slatko. - Pas je mužjak? -Da. -Dečak je.
Moram da kažem da izgleda ženskasto za muškog psa. -Ne izmišljaj.
Bolje da nađeš zamenicu za tog psa. -Lari!
Troje, radićemo na tri stvari.
Prvo, rotacija u zamahu. Vrati se na metu. Odlično.
U redu, to je bio prvi deo.
Drugi deo je ista rotacija kod zamaha, sve do vrha i onda stani.
Lepo. Sad ću ti pokazati vrhunski potez.
Nadalje, vertikalno spuštaš palicu.
U redu?
Sad horizontalno povlačiš. Bravo.
Je l' osećaš to u mišićima? Ponovi još jednom.
Skroz do vrha, oseti rotaciju...
Vertikalan pad.
Horizontalni udarac.
Zdravo, mogu li da ti pomognem?
Ne treba. -Imam privatan čas sa Trojem. -Samo vi nastavite.
Ako želiš da zakažeš čas, samo zovi i i možemo da zakažemo. -Samo sedim ovde.
Nije da samo sediš. Video sam da pratiš pokrete.
Klupa je tu. Smem valjda da sedim. - Nije to takva klupa. -Kakva je?
To nije klupa za odmor. To je estetska klupa. -Estetska klupa? -Da.
Klupe su za sedenje. - Nastavićemo s časovima. -Slobodno.
Idemo opet. Rotacija, leđa pod uglom, vertikalni pad, horizontalni udarac.
Pokušaj sad sam sve da ponoviš u jednom potezu.
Opet sam rešio "Vordli" u tri pokušaja. Ja sam čarobnjak. Tri dana za redom!
Stvarno? Dobro ti ide. - Da, odlično mi ide.
Sad ćemo da vidimo kako će meni ići.
Bio si neverovatan. Kako ti to uspeva?
Jutros sam, sledeći na klupi, slušao tuđi čas. Slušao sam hiljade sati,
ali tih par minuta mi je promenilo život. -Koji su saveti?
Vertikalni pad i horizontalni udarac. -Horizontalni?
Vertikalni pad i horizontalni udarac. Imao sam pad, ali ne i udarac!
Sad udaram! -Možda moram i ja. - Moraš. -Naučićeš me? -Hoću!
Sjajno! -Mogu li nešto da kažem? - Naravno.
Nikad u životu nisam bio srećniji. - Ja te ne prepoznajem.
Pošto mi se dešava nešto dobro? - Niko ne bi verovao. -Neverovatno!
Imam još bolju vest. Promeniću testament, ubacujem tebe. -Ne radi to.
To je to. Ubačen si. -Neću, imam novac, ne treba mi. Daj kome treba.
Želim da znaš koliko te volim kad umrem.
Daću to u dobrotvorne svrhe. - Najbolji si mi drug.
Ovo je Šermanova izjava. - Dosta mi je istorijskih aluzija.
Ne kandidujem se i ne prihvatam. - Ja ti ostavljam. -Ne prihvatam.
Moraš da uzmeš. -Nemoj da mi daš. - Ne vređaj me. -Neću zadržati ni cent.
Vređaš me. -Hvala, ali ne želim. - Svejedno ću ti dati.
Bože! Jebi se!
Šta to radiš? - Zašto pitaš? Čekam.
Šta? -Troj i Džimi su na otvorenom. - Nikad ih nećeš pogoditi.
Misliš da ne mogu? -Ne možeš. Nikad nisi toliko daleko dobacio!
Hajde! - Stvarno? -Da!
Nećeš je udariti tako daleko. Jesi li lud? -Umukni. -Ti umukni.
Sranje! Pogodio sam ga! -Jesi! - Uspeo sam! -Troje, jesi li dobro?
Bože! -Kako si to uspeo? - Hej! Koji kurac?
Rekao sam vam da ne treba da... - Lari! -Ne! Ne!
Troje, jesi li dobro?
Polako ustani. Polako.
Bože... Izvini.
Šta se ovo desilo? - Ne znam, zaista mi je žao.
Zašto nisi vikao? -Nisam mogao. On ne čuje, koji bi bio smisao?
Mahao sam, mnogo sam mahao. - Kad govoriš, tumač te čuje.
Znam, bio je predaleko u kolima.
Mogao sam da ga povučem ka drveću. -Nije bilo vremena.
Bilo je. Vičeš kad je udariš. - Ni Supermen je ne bi zaustavio.
Zašto nisi čekao da se sklonimo? - Momci su rekli da pucam.
Rugali su mi se da ne mogu da pogodim. - Vertikalni pad i horizontalni udarac?
Da, to sam odigrao.
Stvarno funkcioniše. Ne mogu da verujem koliko daleko sam je ispucao.
Posmatram te.
Posmatraš me? Stvarno? Nemaš šta da vidiš. Ne idem nikuda.
Uglavnom sam kod kuće. Rešavam ukrštenice. Ponekad izađem na večeru.
Mrzim svoj život. Ne želiš tome da svedočiš.
Baš si smrad.
Zaista mi je žao zbog ovoga što se desilo.
Želim da ti se odužim.
Naručiću ti večeru preko "Postmejtsa" u kuću. Šta želiš?
Ima tamo dobrih restorana. Dostaviće ti na vrata. Hoćeš?
Hej. Jesi li mu rekao šta sam rekao? -Sve.
I za "Postmejts"? -Da. -Samo si ovako pokazao. -To je znak za "Postmejts".
Trebalo ti je dve sekunde. - Dobar sam. -Nisi mu rekao, ne seri.
Zašto mu nisi rekao za "Postmejts"? - Jesam. -To je lep gest.
Iskreno ti je žao i nudiš mu večeru? - Nije mu rekao za "Posmejts". -Jeste.
Uzgred, gde mi je loptica? - Ne znam. -Ne znaš? -Ne.
Kako ne znaš? Tu ga je udarila. - U dupetu ti je, Lari!
Gde je? -Nestala je. -Uzeo si je? - Vrati se na start, pucaj. -Uzeo si je?
Vrati se i ponovo pucaj kazneni udarac. - Baciću je tu gde je on ležao.
Tačno tu. takva su pravila. Neću da pucam kazneni udarac.
Udario sam lopticu najbolje u životu. Odavde ću da igram.
Bacili su mi lopticu. Baciću novu. - Ne možeš, čoveče. -Ne smeš.
Šta pričate? Bacili su mi lopticu. - Pogodio si nekoga! -Istina.
Dobro mu je. Baciću lopticu. - Nećeš. -Ne vraćam se na start!
Šta je sad to? - Čoveče!
Zvuči kao kojot. -To i jeste kojot. Oni su ubice, čoveče.
Zvuči kao da jede psa. - Džefe, zar ti ne živiš tu negde?
Ono je moja kuća.
Bože!
To bi moglo da bude moje štene!
Lari, moram da idem kući. -Šta?
Možda je to moj pas! -Da li komšija ima psa? -Ima ih nekoliko ih u blizini.
Možda je komšijin. - Zvučalo je kao štene.
Ne možeš ništa ako je pojeden. - Šta ćeš ako je mrtav? Održaćeš "šivu"?
Ne možeš da oživiš psa. - Govorimo o štenetu.
Znam, ali sad smo na golf terenu i dan je lep. Videćeš ga kasnije.
U pravu je. -Nećeš ništa dobiti odlaskom kući. Hajde da igramo.
U pravu si. Mrtvo je ili moje štene, ili komšijin pas.
Ne možeš ništa da učiniš, kako god da okreneš. -U redu, igraću!
Bacam. -Ne bacaš. - Ne smeš da baciš.
Bacam. -Ne bacaš. -Bacam. - Ne smeš! -Bacam je! -Nećeš!
Ti varaš! -Ne, ti varaš! -Ti varaš! - Prevarantu! -Prevarantu!
Šta kažeš na udarac kod 15. rupe? - To je bilo... -Šta kažeš?
Frenki!
Vidi ga! - Mališa! -Bože...
Živ je! -Frenki je živ. - Naravno, zašto ne bi bio?
Ne razumeš. Odlično smo igrali i onda smo čuli kojota i cvilež. -Da.
Čuli smo kojota. - Bilo je ludo!
Mislili smo da je kojot pojeo psa. - Mislili ste da je Frenki? -Da!
Šta ste uradili?
Šta? Nastavili ste igru?
Da. -Niste prekinuli da dođete i vidite da li je on dobro?
Pretpostavili smo da je... - Mrtav.
Šta smo mogli da je mrtav? -Ovo divno malo biće je mrtvo i vi i dalje igrate?
Kakvi ste vi to bezdušni govnari?
Mislili smo na štene, na to da je mrtav i na golf, a golf je bio tu.
Šta smo mogli? Ništa nismo mogli.
A ja? Niste mislili na mene kod kuće dok kojot jede mog psa?
Priznajem, nismo te se setili. -Ne. -Stvarno?
Kako ste samo sebični.
Lari, ti nemaš ni srca ni duše.
Šta da je kojot mene unakazio? Da li bi i onda nastavio da igraš?
O tebi bih više razmislio nego o psu.
Ali mislim da bih, na kraju, nastavio da igram.
Gubi se! Gadiš mi se. - Šta radiš kad neko umre? Mrtav je!
Da više nisi pipnuo ovog psa, pogledao ga ili pomislio na njega.
Nisi me zakinula, briga me za tvog psa. To za mene nije kazna. -Gubi se!
Odlazim. Znaj da golf ostavljam samo ako saznam da su umrli određeni ljudi.
Čak ni zbog tebe! -Stvarno? - Zavisi od toga kako igram.
Stižem!
Lari. -Dvejne. -Izvini što upadam. Dobio sam procenu za drvo.
Imaš li minut da porazgovaramo o tome? -Da, uđi. -Hvala.
Kako si? - Oporavljamo se. -Dobro je.
Jesi li se nasmejao od onda? -Ne, slabo se smejemo u poslednjih 48 sati.
Zanimalo me je. Da li bi mogao da se nasmeješ da ti neko ispriča vic?
Mislim da bi to zavisilo od vica. - Znači, dobar vic bi te nasmejao.
Pružio bi mi kratkotrajan predah u ovom teškom periodu. -Razumem.
U redu. Samo me je zanimalo.
Dobio sam račun za održavanje stabla. -Dobro.
Morali su da uklone panj pa bi bilo lepo da podelimo po pola.
Daj, molim te, Dvejne... - Morali su da iščupaju panj.
2700 dolara? -Da. Za to što sam mesečno jeo dva limuna?
Toliko košta čupanje stabla.
Dvejne, moram da ti kažem da to ponašanje ne priliči Tabmanovima.
Već drugi put pominješ Tabmanove. Ne razumem.
Tvoja pratetka Harijet ne bi ovo odobrila. -Kakva je ona bila osoba?
Švercovala je robove s juga na sever i nije im to naplaćivala.
Stvarno? -Znaš li šta bi Harijet Tabman uradila?
Ona bi mi donela punu korpu limuna. -Stvarno?
Rekla bi da uzmem koliko želim. Rekao bih da mi ne trebaju jer sami padaju.
Lepa poruka o mojim precima. - Hvala.
Ovo je Leon. Naš komšija Dvejn. - Ćao, Di. -Zdravo. -Drago mi je, brate.
On ti je odmah brat? - Tako mi to radimo.
Svakog crnca koga upoznaš oslovljavaš sa "brate"? -Da, i klimneš glavom.
Ti isto? -Iz poštovanja. - Klimanje glavom nam je pozdrav.
Jevreji ne klimaju glavom. - Vi već imate pesmu "Hey, Džu".
Nisi dobro čuo. Ta pesma se zove "Hej, Džud".
Hajde da razgovaramo o ovome kao odrasli ljudi i komšije.
Rado bih pomogao i postupio ispravno, ali ne mogu sve to da platim.
Tu ima stavki s kojima se ne slažem. Sve mi to izgleda preterano.
Moraju da donesu drobilicu. - Nije fer, to drvo nije moje.
Briga me. -Nisam izmislio račun. - Mislim da sam inače pošten. Zar nisam?
On je pošten. -Pošten sam. - Takav je kakvim ga vidiš.
Želim da budem pošten. -Zaboravi. Sam ću da platim i odlazim.
Ne moram da platim? - Ne, ne moraš!
Šta je to bilo? -Ne znam. - Genijalno. -Moj brat je samo istrčao.
Bože! Ne, ne, ne! Evo ih opet!
Video ih je! Zato je istrčao odavde!
Video ti je jaja!
Ta smežurana i groteskno suva koža mi je uštedela 1350 dolara!
Poludeo je i otišao. Ništa ne moram da platim!
Gluposti. Sva crnačka jaja su takva. - Hvala tebi i hvala svima.
Moja jaja kažu: "Nema na čemu."
On sedi na naslonu kauča, a jaja mu vise napolje.
Tip se toliko zbunio da je otišao!
Moja jaja su mu ulepšala dan.
Sećate se moje komšinice Lidije kojoj pomažem?
Ona trenutno ovulira, a ja idem kod gurua jer imam problem s dušekom.
To znači da neću biti u gradu. Pitala me je da li poznajem nekog.
Da li neko od vas želi da uskoči i pomogne mojoj komšinici da zatrudni?
Šta? - Ozbiljno? -Šališ se?
Poslaćeš drugog da te zameni? - Da, pokazaću vam je. -Prelepa je. -Da.
Daj da vidim. Da, odradio bih je. - Prelepa je. Pristajem i ja.
Pristaješ?
Kakvu spremu imaš? Ne bi je oplodio ni da je krešeš petnaest godina.
Kladim se u 1000 dolara da imam više sperme. -Stvarno? Samo sanjaj.
Ne možeš da oplodiš ženu starom spermom koja izgleda kao mleko u prahu.
U redu, Leone. Ja ispadam. -Kresnuo bih je.
Snimićemo video pa ću joj poslati. Budi kratak. Spreman si? Krećemo.
Ja sam Leon Blek. Jedva čekam da te krešem.
Nadam se da si spremna. Ako zatrudniš, to će biti bonus. Šta kažeš na to?
Da, to će se desiti.
Da vidimo šta će odgovoriti.
Stavi mi više dušeka ispred vrata da, kad istrošim jedan, uzmem sledeći.
Ti si igrač na duge staze. Razumem. -Da.
Već mi se javlja. Stvarno je brza. - Čoveče. -Prihvata g. Leona Bleka.
To! - Čestitam. -Čestitam.
Komičaru, nisi viknuo pre nego što si lopticom pogodio Troja. -Mahao sam.
Mahao si? Maše se za pozdrav ili oproštaj.
To ne znači "pogodiću te lopticom". - On je gluv, ne čuje. Šta je trebalo?
Zašto si Džimiju ukrao čas? - Nisam mu ukrao čas.
Uradio si to jer toliko loše igraš golf da ti ništa ne može pomoći.
To je "kusai". -"Kusai"? Šta to znači? -Smrdi!
Još jedna greška i letiš napolje.
Uživajte.
"Sou desu ka."
"Sou desu ka." -"Sou desu ka." -"Sou desu ka." -"Sou desu ka."
"Sou desu ka." -"Sou desu ka." -Šta?
"Baka".
"Baka". -"Baka". -"Baka". -"Baka". -"Baka". -"Baka".
"Baka". -"Baka". -"Baka".
Hej. Šta je to? -Šta? - Vidi ovo. -Šta je to?
Ogradili su klupu užetom. - Zbog tebe? -Da.
"Sedenje zabranjeno za vreme časova"? Kakav smrad! Ogradili su me!
Bogami jesu.
Loš sam. -Ja sam morao da je podižem, ti si je bar ubacio u rupu.
Dosta mi je igre. Gubitak vremena.
Ove nedelje ću se naći s advokatom za nekretnine. Ti si pokriven. Miran si.
Samo da znaš da mi postaje jasno šta se dešava.
Molim? -Stavljaš me u svoj testament jer želiš da ja tebe stavim u svoj.
Ti si lud. Zar bih bio tako plitak, manipulativan i osvetoljubiv? -Da.
To su sranja. -Bio bi. Nikad ti to nije palo na pamet?
Sad kad si to spomenuo, ima smisla. - Ostaviću ti što i ti meni, može?
Predlažem da odredimo procenat. - Zašto misliš da ću umreti pre tebe?
Loše izgledaš. Ja sam u boljem stanju. -Misliš? -Da.
Živeću dvadeset godina duže od tebe. - Moj trener će se useliti kod mene.
Čim dođem kući, zaposliću nutricionistu, akupunkturistu i masera.
Do kraja života neću pojesti krofnu jer želim da te nadživim! -Znaš šta, šećer!
Idiote. Odao si mi "Vordli"? Baš si jadan. -Zaslužio si mi to.
Gadiš mi se. Ustajaću ujutro u pet i govoriću vam rešenje "Vordlija".
Dok si živ, nećeš više rešiti nijedan "Vordli". -Onda ću ja ustajati u 4 h.
Zvaću prijatelja u Njujork! - Ja u London. -Imam jednog u Izraelu!
Šta kažeš na to?
Moj prijatelj živi na ekvatoru!
U čemu grešimo? -Previše se oslanjam na mišiće umesto na tehniku. -Mišiće?
Oslanjam se uvek na kukove. -O, ne! Najgori savet je da pogneš glavu.
Moraš da opustiš glavu. -Glavu? - A onda kukove i sve drugo. -Čoveče...
Opusti sve pa idemo do vrha.
A onda glavom. Šta gledaš?
Neverovatno. Lari, vidim te unutra.
Šta? -Kradeš mi čas. - Ne kradem. U toaletu sam!
Majstor za prevare! -Nosi se! Prvi sam došao! Ne znam o čemu pričaš!
Ušunjaš se i špijuniraš. Ako ne platiš prethodni čas, duguješ mi dva!
To nije ni čas! Govoriš mu da podigne glavu?
Svi kažu da spustiš glavu. -Moraš da je opustiš. -Moraš da gledaš lopticu.
Tužiću te g. Takahašiju! - Reci mu, briga me!
Idemo odavde.
"Ne gledaj lopticu!" Kakva glupost, morončino!
Presladak je. Mazim ga po kaputiću kao da je dlaka. -Divno. -Naručila sam ga.
Otvoreno je! -On kaki? - Kaka mu je predivna. -Da.
Kaka mu je predivno oblikovna.
Hej, Lar. - Ćao, Lari.
Došao sam po teragan. Povredio sam prepone novim zamahom. -Šta?
Teragan, moj rođendanski poklon. - Tu je gde si ga ostavio.
Ne šalim se, on je neki genije. -Da. - Ima visok koeficijent inteligencije.
Pravi je Ajnšatajn. - Tako je pametan.
Teta Šeril i čika Ted.
Baš je pametan pas. - Znam.
Zar nije sladak? -Bože! Ovo je fantastično. -Šta ti radiš?
Kakvo olakšanje! -Zar to ne bi trebalo da radiš sam? -Trebalo bi.
Imam pantalone. Šta to pričate?
Frenki, šta je bilo? Plašiš ga. - Umukni. -Ne obraćaj se tako mom psu.
Već mi je bolje. Osećam da popušta. - Dobro, drago mi je.
Nikad nisi... Hoćeš da probaš? - Ne. Skloni to od mene.
Hoćeš? -Sad si time trljao jaja. Ne, hvala.
Starac poput tebe bi ovo trebalo da koristi. Odlično je.
Čuli smo na golf terenu priču o tebi, kojotu i Frenkiju.
Pa? Pas nije moj. Igrao sam golf, hteo sam da završim partiju. -To je sebično.
Šta, trebalo je da oživljavam psa?
Mogao si da prekineš, proveriš da li je pas živ, kao svaki normalan čovek.
Da mu idem na sahranu? Ne razumem.
Nadao si se da je Frenki mrtav jer si bio ljubomoran. -To su ludosti.
Nadao sam se da je pas mrtav? Šta me briga za glupog psa?
Ljubomoran si jer smo Suzi poklonili nešto što je čini srećnom.
Ti si joj poklonio taj glupi čekić za butine.
Dakle, zaista...
Ugasi to dok razgovaramo ili radi to u kupatilu.
Uvek moraš da budeš u centru pažnje. - Centru pažnje? Ne razumem.
Atlanta? Ma, daj. Stvarno?
Ja mislim da si ti ljubomoran jer su mene uhapsili u Atlanti.
Bože! -Zato ja dobijam svu pažnju. - U pravu si, ljubomoran sam.
Znam da jesi. - Trebalo je mene da uhapse
jer bih ja to iskoristio za dobrobit planete.
Za dobrobit novinara. -On je autentičan, njemu je stalo do njih.
Istina. -Ja sam autentičan, stalo mi je do sebe. -Samo do sebe.
Briga o sebi je autentična. -Bože... - Pobogu! -Zar to nije neverovatno?
G. Denson, za tebe imam samo jednu reč. -Koju?
Šećer!
Šta to znači? -Rešio sam to iz drugog pokušaja. -"Vordli"? Odao si rešenje?
Danas to još nisam rešila, govno jedno! Prešao si granicu!
Uzmi svoj usrani poklon i gubi se! - Sa zadovoljstvom. -Neću ga koristiti.
Dva. -Rešio si iz drugog pokušaja? -Da, drugog.
Uzeću svoj fantastični poklon koji mi je za minut izlečio povredu!
Uzgred, nisi rešio "Vordli" iz drugog pokušaja. Sereš.
Pričaš gluposti. -Ted je pametan. - Pozdraviću tvog glupog psa. -Ne!
Ne diraj psa! -Nikad! - Nikad ništa nisi rešio u dva pokušaja!
Nije povredio prepone, nije mu ništa.
Nema punjača. -Nestani. -Reći ću ti nešto što se odnosi na sve nas.
Jednog dana, vrlo uskoro, svi ćete se povrediti. Ne tražite mi teragan.
Znajte da ga nećete dobiti. - U redu. -Ćao. -Ne vraćaj se!
Hej, želiš ovo?
Ne, ne, ne! Ne ustaj!
Četiri.
Jedan!
Izvini.
Prestani da menjaš kanale. Šta ćemo da gledamo? Donesi odluku.
Sijena Miler. - Ko? -Sijena Miler.
Zanima me dokumentarac o ugroženim životinjama u Kaliforniji,
o kozicama u San Dijegu. -Pusti me da to gledam samo pet minuta.
Dva ili tri minuta. - Nasmej se. -Ne mogu.
Mnogo me boli ovaj deformisani prst.
Ovo mi donekle pomaže. Ne želim na operaciju za šest nedelja.
Moraću da nosim čizmu.
Zato što te volim.
Opet moram da saniram kurje oči.
Moja pedikirka je glupača. Možeš li ovo da mi natakneš?
Pobogu, zaštiti mi žulj. Jezivo me boli.
Vi ste Haringtonovi? -Da, ja Lidija. - Ron. -Lari. -Drago mi je.
Takođe. Uđite. - Hvala.
Ružno je vreme. - Ne liči na El Ej. -Ne.
Leone!
Poslužite se čajem. -Hvala. - Vrlo ste ljubazni, hvala najlepše.
Hvala što posredujete kod nas. - Pomažem kako god mogu. -Hvala.
Evo ga! -Zdravo! - Ovo je Leon. -Zdravo, ja sam Lidija.
Rone, drago mi je. Lidija zvuči seksi. Volim kratka jednosložna imena.
Lidija ima tri sloga, a ne jedan. - Sad se još baviš matematikom?
Nekad je zovem Di. To je jedan slog. - Rešen problem.
Vi želite da osnujete porodicu? - Da je proširimo. -Već imamo mališu.
Imamo malog psa. - Da.
Mejbel. -Ona je kao osoba. -Nije ona osoba, nego pas. -Liči na malu osobu.
Šta radi kao osoba?
Lari želi da kaže da pas nije osoba jer ne može da radi isto što i ljudi.
Ljudi mogu da prave gluposti poput akrobate u cirkusu.
Psi mogu da se saviju i sami sebi ližu jaja ako to žele.
Misliš da sâm sebi ne može da liže jaja? Naravno da može. -Da...
Izvinite nas nakratko... - Naravno.
Hoćeš da kresneš tu ženu? Predlažem ti da ućutiš.
Kad god otvoriš usta, šanse su ti sve manje.
Slušaj me. Sad ja prodajem karu. Moja kara je na tržištu, kapiraš?
Pusti me da prodam jebena kola. -U redu.
Leone, hvala ti što ćeš ovo da uradiš. Baš smo uzbuđeni.
Hvala što mojoj kari dajete priliku da vam služi. -Sad je trenutak.
Ja imam ovulaciju. - Imaš li pitanja za nas? -Pitaj.
Želite devojčicu? Ako je tako, moram da jedem mnogo senfa.
Imam jaku spermu. Mali će da izađe s brkovima i lošom reputacijom.
Bilo bi nemarno da vam ne kažem da je moj IQ 152. -152?
Moja mama je bila Mis Bensonhersta.
Vrlo impresivno. Lari, tvoje usuge nam neće trebati.
Jeste li nekad čuli za zajednicu "Veliki Ðoka"?
Dobro! -To je gomila... - Završili smo. -Hvala, Leone.
Zdravo! -Bilo mi je drago. - Takođe. -Dao bih ti savet.
Ne otvaraj oči. - Hvala.
Ćao.
Moramo kući kod Mejbel, ali vidimo se sutra. -Zovi me, naspavaj se.
Trebaće ti. -U redu. - Sutra ću da te kresnem. -Hvala.
Zabranjeno masturbiranje. - I za tebe isto. U redu.
Zabranjeno masturbiranje. - Šta je ona? Seksualna policija?
G. Takahaši želi da sutra dođeš kod njega u kancelariju.
Sranje.
To znači da će me izbaciti iz kluba.
Zajebao si.
Evo Dvejna.
Idemo, Buker. Dođi.
Nije mi čak ni klimnuo glavom. Šta mu je?
Slobodno!
U velikoj si nevolji.
Čujem da više nisi šaljivdžija.
Sad si škrtica i divljak.
Prvo si Oskarovca Troja opalio lopticom za golf,
a onda si ga pogodio đevrekom. Šta imaš da kažeš u svoju odbranu?
Kao prvo, veče pre toga se nisam naspavao.
Sanjao sam da sam u akvarijumu okružen ribicama koje me grickaju.
Stalno su me grickale.
Nije me to bolelo, ali ujutro sam se pitao zašto sam to sanjao.
Možda zato što sam rekao da ne volim lososa? Ribe inače nisam spominjao.
Bio sam preumoran.
Tog jutra sam otišao na teren za golf.
Seo sam na klupu i razmišljao šta ću tog dana da ručam.
Nikakava riba. U tom trenutku sam čuo Džimija kako drži čas.
Vertikalni pad, horizontalni... - U redu! Stani! Dosti!
Šta si rekao?
Gubi se napolje! - Naravno, gospodine Ti. Razumem.
Idi, ne želim više da te vidim. Odlazi!
"Arigato."
"Baka."
Šta je to bilo?
Mejbel? Jesi li čuo psa? - Ništa nisam čuo.
MEDIATRANSLATIONS