BEZ ODUŠEVLJAVANJA, MOLIM
Otvoreno pismo upravi kluba "Oušn Vju"
"Otvoreno pismo upravi kluba 'Oušn Vju'.
Pišem ovo pismo jer imam brojne pritužbe.
Hrana nije dobra. Dobijamo ćureće rolnice umesto kvalitetne ćuretine.
Hleb je uvek bajat.
Majice uvek moraju da budu uvučene u pantalone.
I vaš način upravljanja klubom nije baš najbolji."
Neverovatno.
"Stidite se."
Potpis: Nezadovoljni.
Ko je ovo napisao?
Ko ne voli ćureće rolnice?
Ko ne voli majice uvučene u pantalone?
Ko je Nezadovoljni?
Jesi li to ti, šaljivdžijo?
Otkriću ko je Nezadovoljni.
Takahaši je skinuo to sa oglasne table i onda je optužio mene.
Jesi li to bio ti? - Nisam.
Ali to liči na tebe, moraš da priznaš.
Ja nisam Nezadovoljni.
Mislim, nezadovoljan sam, ali nisam Nezadovoljni. -Hej...
Odlična vest. Vili Gajst želi da te intervjuiše. -Stvarno?
Za "Sandej morning šou". - To je dobra emisija. -Da.
Svi te žele zbog Atlante. - Sad si slavan. -Da.
Znaš šta? Može. -Odlično. - Sviđa mi se ta emisija.
Dobar dan. Ja ću vas posluživati danas. Izvolite?
Ja ću kajganu. -I ja. - Ja ću palačinke.
Više ne služimo doručak. - Šta?
Nakon 11 h služimo samo ručak.
Sad je 11:10. - To nije jedanaest.
Koja je razlika? To su samo jaja.
Takva su pravila. Šta da radim?
Šta se dešava u kuhinji posle 11 h? Šta se desi u tih deset minuta?
Moramo negde da povučemo crtu. - Nije baš neka ponuda.
Zar je ovo Brodvej pa moraju da promene scenografiju za ručak?
Takva su pravila.
Ne mogu da jedem salatu od cvekle i kruške u 11 h.
Znate šta? Vidim da imate Kobovu salatu. -Da.
U nju idu jaja. - Tako je.
Uzmite jaja i slaninu iz salate i stavite ih na tost.
Vidim šta pokušavate, da pronađete rupu u pravilima za doručak.
Neće vam uspeti. Niste prvi koji je to pokušao.
Nisam prvi koji je to pokušao?
Sećate se "Pet lakih komada" sa Džekom Nikolsonom? -Da.
Možete li bar da ih pitate? - Mogu.
Evo, doneo sam svoja jaja.
Dajte ih kuvaru. - Doneli ste ih od kuće?
Da, organska su. Vaša su puna antibiotika.
Već su mi ih kuvali.
Naš kuvar zna da vam naša jaja nisu dovoljno dobra
i da volite da doručkujete posle jedanaest sati. -Da.
Videću šta kaže na to i javiću vam. -Hvala.
Većina restorana nudi omlet i za ručak. -Da.
Ovo je trebalo da bude u pismu Nezadovoljnog. -Istina.
Znate šta mu je još promaklo? Loša jaja.
Ubrizgavaju antibiotike u njih. - Da.
Muškarcima od toga rastu grudi. Zamisli da Lariju porastu grudi.
Pomisao na Larija sa grudima... - Bio bih prilično sladak.
Prilično, prilično sladak.
Kako ti je otkad si prestala da radiš?
Nije lako, ali idem na sastanke i Sajrus mi pomaže, neverovatan je.
Ogroman je. Izgleda kao Hos iz "Bonance". -Stvarno?
Misli da bi trebalo da idemo na terapiju za parove.
Zanimljivo. -Šta vi mislite? Jeste li nekad bili na terapiji?
Ne, nismo morali, ali ne može da škodi.
Ja bih zaista volela da odem. - Lari, to je sjajna ideja.
Nije, grozna je. - Zašto?
To je beskorisno. Gubitak vremena.
Nije! To mi je potrebno za oporavak.
Stvarno mi je potrebno. Mislim da je to ključno za moj oporavak.
Molim te!
Bez promena šest meseci. Možeš li to da mi obećaš, Lari?
Šest meseci.
To mi je važno. - Dobro!
Pogledajte kako je napet.
Znam jednu ženu. Spasila je brak Janovicima.
To nam treba, da budemo kao oni. -Divan su par.
Jaja su stigla. - Hvala.
Evo ih. - Izvinite?
Jaja posle 11 h? Šta je ovo? - Odmah dolazim.
I ja bih želeo jaja. -Samo trenutak. - Onda i ja želim omlet.
Vidite? To se desi kad prekršite pravila.
Pravilo je glupo. Jaja mogu da se jedu bilo kad.
Inače, ja sam naručio palačinke.
Vaša supruga je promenila porudžbinu dok ste bili u toaletu.
Hvala još jednom.
Može li malo putera?
Ako želiš da prodaješ kaftane, moraš...
Znaš šta? Mislim da će gostovanje kod Gajsta biti dobro za tebe.
Stvarno? - Da.
Čekaj. Moram nešto da ti kažem.
Ja sam Nezadovoljni.
To sam ja. Ja sam Nezadovoljni.
Šališ se? Ti si ono napisao? - Da.
Naveo sam sve o čemu smo razgovarali.
Okačio si to tamo kao Martin Luter.
Ali niko ne sme da sazna. - Ne brini, neću reći nikome.
Znam, ali neko bi mogao.
Ovo je nešto najbolje što si uradio u životu. -Stvarno? -Da.
Da li sam uradio još dobrih stvari? -Nisi.
Ovo je jedina? -Jedina prava. - Koju sam uradio u životu? -Da.
Pa, ja sam Nezadovoljni. - O čemu pričate?
Šta vas briga! - Dođite!
Znaš šta? To bi trebalo da ti piše na grobu. "Ja sam Nezadovoljni."
Primio sam jednu crnačku porodicu nakon uragana Katrina
i tip i dalje živi ovde. - Stvarno? -Da.
Sigurno je tu negde.
Baš lepo od tebe, Lari. Postao si miljenik liberala.
Vole te na MSNBC-u. Miljenik liberala? Daj!
Kad si dao onu flašicu vode, jesi li znao da kršiš zakon?
Naravno da jesam.
Reći ćeš da nisi kriv? - Naravno. To je tako glup zakon.
Kako sam mogao da uradim bilo šta osim toga?
Ići ću i na Vrhovni sud ako treba. -Vrhovni sud? -Da.
Biće ovo dobro. Opušteno ćemo razgovarati, ispričaćeš svoju priču.
Da, ovako. -Možemo i ovde. Veoma je lepo. -Odlično.
Razgovarao sam sa mnogo ljudi. Svako ima nešto da kaže o tebi.
Ali jedna osoba te je nazvala smradom.
Ko? Ko me je nazvao smradom?
Mogli bismo ovde. - Ko me je nazvao smradom?
Lari, ne mogu da ti kažem. Ne odajem svoje izvore.
Poštuj moj novinarski integritet. - Novinarski integritet?
Kako si onda mogao da mi kažeš da me je neko nazvao smradom?
To je deo šire priče, moram da prikažem celu sliku.
Ali činjenica je da su svakog nekad nazvali smradom.
Sigurno je i Majku Terezu neko nazvao smradom. -Sumnjam.
Ja nisam. Neko je sigurno rekao:
"Jao, kako je dobra. Baš je smrad!"
Neko je to sigurno rekao. "Gospođica Savršena, pomaže gubavcima!"
Neću ti odati svoj izvor i tačka.
Ne moraš da mi kažeš. Znam ko je to bio. Ted Denson.
Video sam to. -Ne. - Skrenuo si pogled. Video sam.
Nisam. To je bilo: "Idemo dalje." Nije Ted. Samo ću to reći.
Dobro. Znam ko je to bio.
Ne mogu da verujem. - Ko?
Troj. Gluvi glumac iz kluba.
Troj Kotsur koji je dobio Oskara za filma "CODA"? -Da.
Pogodio sam ga lopticom jer nije čuo "pazi". I gađao sam ga đevrkom.
Misliš da mi je znakovnim jezikom rekao da si smrad? -Da.
Lari, da te nešto pitam, kad već pominješ klub. -U redu.
Da li si ti Nezadovoljni? - Nezadovoljni? -Da.
Znaš za Nezadovoljnog?
Kad neko ostavi poruku na vratima i dođe do svađe, tu ima nečega.
Ja definitivno nisam Nezadovoljni. Sa velikim "N".
Ja sam nezadovoljan sa malim "N", Vili.
Kako možeš da budeš čovek, a da ne budeš nezadovoljan?
Osećam energiju Nezadovoljnog.
Nisam veliki N, samo mali N.
Jesi li siguran, Lari?
Da, jesam.
U redu.
Uzbuđena sam.
Srećna sam što radimo ovo kao par.
Da.
Imam nagodbu, ali treba mi novac odmah...
Daj. -Imam... - Hej! -Šta?
Prestani to da pevaš. -Ne mogu. - Juče sam to pevao u kolima.
Pevaj sa mnom. Ti budi onaj drugi tip.
Imam nagodbu, ali treba mi... - Novac odmah. Pozovi...
U redu. Zdravo, Lari.
Melani? -Da! - Zezaš me? Šta?
Nisam znao da si to ti. Mislio sam da idem kod Melani Stejnbek.
Stejnbek mi je devojačko prezime pa sam ga zadržala
da ne zbunjujem ljude.
Tarner je prezime mog muža. - Znate se?
Njen muž je jedan od scenarista "Sajnfelda". Hobi Tarner.
Lari i ja se dugo znamo. - Izvini, došlo je do nesporazuma.
Najbolje da odemo. - Zašto? Ne, dođite. -Hajde.
Šta? -Lari, obećavam ti da sve što se dešava ovde ostaje tajna.
Ali biće čudno. - Dođite.
Dođi. -Jesi li sigurna? - Biće sve u redu.
Vi ste sigurno Irma. - Jesam! -Imate lepu ogrlicu.
Još jedna stvar. Voli povrće u obliku falusa. -Daj!
Na pijaci miluje patlidžane.
Jesi li poludela? - I krastavce.
Jeo bih krastavce i da su kockasti. -I paprike.
Voli takvu hranu. - Zašto to spominješ?
Lari, u redu je. Ovde si bezbedan. Razgovarali smo o tome.
Da li tvoj muž ima jako spuštene mošnice? Mnogi imaju. -Bože...
Koliko su spuštene? Kad ide u kupatilo...
Da li smem da kažem? -Ne smeš! - Čujem kako mu jaja udaraju u butine.
Zvuči kao klepetanje papuča u meksičkom odmaralištu.
To su gluposti.
To me brine. -Zato smo došli? Da pričaš o dugim jajima?
Znam njenog muža! Blamiraš me!
Ne, u ovoj prostoriji nisam tvoja prijateljica ni supruga kolege,
nego psihoterapeutkinja, u redu?
Izgleda da nam je isteklo vreme. Trebalo bi da odemo na ručak.
Odlično. -Hobi bi voleo da te vidi, da malo proćaskamo.
Može nedelja? -Može. Dođite u klub, bićete naši gosti.
Odlično. Biće zabavno.
Lari? - On je uvek slobodan.
Odlično. Poslaću vam poruku pa ćemo se dogovoriti preciznije. -Super.
Bilo mi je drago. -Opet u utorak? - Da, u isto vreme.
Bože! - Koje su šanse? -Šta?
Predivna je. Nije baš mađioničarka, ali...
A vi ste, kao, super? Zašto je to rekla?
Nikad ga nema kod kuće. Provodi dane i noći u klubu.
Ne smeta mi što ga nema.
Ali mrzi to mesto.
Mogu li da joj kažem za pismo? - Ne! -Napisao je dugačak spisak.
Šta radiš? Nemoj to da spominješ. - Ovde se govori o privatnim stvarima!
Napisao je pismo, ali nije se potpisao svojim imenom, nego kao "Nezadovoljni".
Pa, kad sam nezadovoljan. Ne želim više o tome. Dosta o pismu.
Kao što rekoh, ovo je potpuno bezbedno mesto.
Ako Suzi želi da razgovara o tome, onda treba da razgovaramo.
Uglavnom, ne znam više šta da radim jer...
Jeste li čuli kijanje? - Ja nisam.
Čuo sam da je neko kinuo. Znači da i nas mogu da čuju. Ko je tamo?
Ne. Mislim da je lekar.
Još nešto. Ja volim toplinu, bliskost i intimnost.
A on je hladan i nikad ne želi da se mazi.
Kakva to osoba ne bi htela da se mazi sa mnom?
Čekaj, sad sam i ja čula.
Šta radiš? - Arnold Velček?
Ko je to?
Tip iz susedne sobe.
Takašijev najbolji prijatelj.
Čuo je sve što smo rekli. - Pa šta?
Sad će svi saznati da sam ja Nezadovoljni.
Baš si morala da spomeneš to pismo!
Mislila sam da je razgovor bio vrlo koristan.
Arnold Velček je u susednoj sobi.
Velček iz kluba? - Da.
A Suzi je nepestano brbljala o pismu.
Ne znam da li je čuo,
ali voleo bih da odem tamo da vidim koliko se čuje.
Slušaj, mogao bih da ti zakažem termin kod tog urologa
u isto vreme kad i sebi kod phihoterapeutkinje
pa ćemo videti da li ćeš me čuti. -Može.
Samo jedno pitanje. Šta je to urolog?
Ništa strašno. Ispiškiš se u čašu i popuniš nekoliko obrazaca.
Ali uglavnom moraš da slušaš da li se čujem iz susedne sobe.
Volim da pišam u čaše. Radije bih u veliku činiju, ali može i u čašu.
To mi zaista mnogo znači. Hvala.
Da li treba da popijem mnogo vode?
Uglavnom možeš da piškiš kad dobiješ čašicu.
Možeš da piškiš bilo kad? - Da. Daj mi čašicu i ispiškiću se.
I ja u činiju.
Reći ću vam nešto. Onaj ko izmisli čips na klipu postaće milijarder.
Čips na klipu?
Koliko dugo si radio na "Sajnfeldu", Hobi?
Četiri sezone.
Dve sa Larijem i dve nakon što je otišao.
Ali vratio si se za poslednju epizodu, zar ne?
Da.
Ja nisam gledala nijednu. Ne gledam televiziju ni filmove.
Nikad nisam gledala dodelu Oskara. - Nikad! -Nikad?
Neverovatno! Kakvo dostignuće!
Dobro jutro.
Sada je 10:50. Deset minuta pre završetka doručka.
Tako je, g. Dejvide.
Pre 11 h mogu da naprave doručak, a posle ne mogu.
Posle 11 h više ne znaju kako. Jednostavno ne mogu.
Jeste li spremni da naručite? - Ne, nisam još ni pogledala.
Nema problema. -Ne, naručićemo. To je doručak. Samo jaja.
Izaberi nešto. - Vi prvi.
Ja ću belgijski vafl. - Može.
Kajgana, slanina, tost i prženi krompir.
Ja ću omlet.
Da, vaša jaja. - Da.
I imam svoj hleb. - Znamo za vaš hleb, g. Dejvide.
A za vas, gospođo? - Ne znam... Palačinke.
Palačinke. Dobar izbor. - Hvala.
Palačinke su dobre. - Ne znam, požurivao si me.
Prestani. Moraš odmah da naručiš, inače ti konobar više neće doći.
Kad su kod stola, moraš to da iskoristiš.
Hajde da nazdravimo. - Može.
Kakav je to obrok bez zdravice?
Za moje trezno stanje.
Danas je 15 nedelja.
Još devet. - Šta?
Dok ne budeš izlečena. -Ne, moram da se borim sa tim ceo život.
Imam bolest.
Dotakla sam dno. Ušla sam gola u većnicu
i sećam se samo vazduha na bradavicama
i pogleda punih divljenja i užasa.
Sad ćemo da jedemo. -To je za mene bilo dno. Petnaest nedelja!
To je baš lepo čuti. Lari, kako ti ide golf ovih dana?
Odlično. Šaljem jako duge lopte.
Zato ga zovu Dugi Lari.
Šalim se. -Dobra! To ti je novi nadimak, Dugi Lari.
Ovo je kao šećerna vuna.
Palačinke. -Nisam to htela. Trebalo je da uzmem jaja,
ali ti si me nagovorio na palačinke. -Nisam. -Jesi!
Možemo da se zamenimo ako hoćeš. -Ne.
Stvarno, nije mi problem. - Dobro.
Nije mu problem. - Hvala. Baš lepo.
Baš lepo. To je najmanje što mogu da učinim.
Sad sam srećna. Baš je dobro.
Jaja su nekako čudna. To nisu moja jaja. -Šta?
Prepoznajem svoja jaja. Ova nisu organska.
Sa tobom neću da se menjam.
Izvinite?
Da, g. Dejvide? - Nešto nije u redu s jajima.
Kako to mislite?
Nemaju ukus kao moja jaja. - Uveravam vas da su to vaša jaja.
Znam da vas je malo uzrujalo kad sam tražio doručak posle jedanaest.
Možda ste mi zamerili. - Nisam, verujte mi.
A nije ni kuvar. - Mislim da ste mi malo zamerili.
Izvinjavam se, g. Takahaši.
Šaljivdžijo, nemoj da donosiš svoja jaja ovamo.
Vaša nisu organska. - Jaja su jaja. -Nisu!
Jesi li ti Nezadovoljni?
Nisam. - Jesi.
Stano se mrštiš i nešto gunđaš. - Da, da...
Da, to si ti. -Znam da se mrštim i priznajem da gunđam.
Ali nisam Nezadovoljni.
Nemoj da donosiš ni hleb!
Šta to radiš? Hoćeš da te izbace iz kluba zbog par jaja?
Izvinjavam se. - Ja sam Vili Gajst.
Odmah se vraćam.
U kakvom stanju je zgrada? - Sve dok je soba za kartanje...
Izvinjavam se. Mogu li malo da porazgovaram sa Vilijem?
Zdravo, Lari. - Važno je.
Želela sam fotografiju, ali nema veze.
O čemu si razgovarao sa Norom? - O klubu, da malo obogatim priču.
Da li me je ona nazvala seronjom?
Lari, nemoj da mi tražiš da ti odam izvor. Znaš da neću.
Nemoj ništa da joj veruješ.
Četiri puta se razvodila i patološki je lažov.
Spalila je kuću da dobije novac od osiguranja. -Vrlo fina žena.
Što više razgovaram sa njom i ostalim članovima kluba,
sve više mislim da tu ima nečega. Recimo, taj Nezadovoljni.
Ljudima ovde se ne sviđa što je došao neki novinar iz Njujorka
sa skupim cipelama i frizurom od sto dolara...
Dvadeset jedan dolar. - I što postavlja toliko pitanja.
Ovo sa Nezadovoljnim je zaista sočno.
Želiš nešto sočno? Imam nešto za tebe.
Šta? - Za mnom!
Zamenili su mi jaja. - I to je priča?
Zato što sam naručio doručak posle 11 h. -Hej!
Članovi kluba ne smeju u kuhinju.
Ovo je Vili Gajst sa NBC-a. - Ja sam vaš obožavalac.
Imamo neka pitanja. - On ima. -U redu.
Da li pripremaš jaja koja donesem?
A, vi ste onaj tip koji doručkuje u 11:30.
Da. -Koristim vaša jaja. Znate šta? Doručak posle 11 h nam sve poremeti.
Zar je toliko teško ispržiti jaje posle 11 h? -Razbiješ ga i ispržiš.
Onda ih vi pržite! - Znam da ispržim jaje.
Stvarno? Zašto onda dolazite ovamo?
Je l' zapisuješ? Gde ti je blokče? - Ne. Ništa ne zapisujem.
Hvala, Vili. Doviđenja.
Šta je ovo? To su moja jaja. - Nisu.
Nisu? Šta rade tu? Vili, da li ti ovo vidiš?
Dva zalutala jaja. - Šta je zalutalo jaje? -Vidi!
Ne možete tek tako... Hej!
Ovo nisu jaja iste boje. - Stvarno? -Da.
Ovo je boja karamele, a ono ima bademasti sjaj. Je l' vidiš, Vili?
Dva smeđa jajeta. -Ne, jedno je boje karamele, a drugo ima bademasti sjaj.
Ne vidim nikakav sjaj. - Sija se. -Jaja nemaju sjaj. -Imaju!
Nema nikakvog sjaja. - Ima, Vili.
Hvala. Doviđenja. - Šta? To je to? -To je to.
U redu. Bićeš na televiziji, znaš?
Stvarno? Čime ste snimali? Maramicama? -Vratićemo se. Vili.
Izvinite. -Vratićemo se. Uzgred... Hoću svoj hleb.
Takahaši ga je bacio. - Bacio ga je? -Da.
Ne odlazim dok ne dobijem svoj hleb. - Napolje iz kuhinje! -Dobro, idem.
I to je priča? -Da! - Nema nikakve priče.
Ne pripremaju moja jaja!
Mogu li nešto da kažem? Imaš divnog muža.
Kako mi je samo dao svoja jaja. Imate divan odnos.
Primetila sam koliko je brižan i obziran.
Nisam uživala u svojim palačinkama.
On me je nagovorio da ih uzmem. Nisam to htela.
Nisam. - Jesi! -Nisam!
Šta on ima njoj da daje svoja jaja?
G. Blek, ja sam dr Velček. Kako ste?
Dr Velček. - Da. Zašto ste došli?
Vi ste stručnjak za mokraću.
Da, urolozi se time bave.
Šta znate o urinu?
Mnogo toga. To je praktično ista stvar.
Imate li problema s mokrenjem tokom noći?
Ne. Ponekad znam da budem malo lenj.
Ispiškim se u kondom, skinem ga, zavežem,
bacim u smeće i nastavim da krešem.
Lari, Hobi je samo hteo da bude ljubazan, kad već ti nisi bio.
Znam šta je hteo, ali nije trebalo!
Prešao je granicu.
To je trebalo ti da uradiš, ali nisi.
Da, nisam. Mislio sam da je Hobi hteo palačinke.
U redu, g. Blek. Krenimo s pregledom. -Da.
Skinite pantalone. - Šta?
Ljut si na Hobija jer je bolja osoba od tebe. -Ma, stvarno?
I zato što je džentlmen. - Samo sere!
Hteo je njene palačinke.
Kad ih ona nije htela, jedva je čekao da ih se dokopa!
Prokletniče!
Šta to radiš? - Pregledavam prostatu.
Vi ste doktor za dupe, a ne za mokraću!
Napolje! -Ne možete to da radite ljudima!
Imam osećaj da nismo sami.
Nisam se plašio da dam toj ženi vodu.
Ne živim u strahu, Vili. Ne plašim se mraka. Ni hladnoće.
Ako želim da se istuširam, a nema tople vode,
istuširaću se hladnom.
Da li ću biti razočaran? Naravno da hoću.
Ali svejedno ću se istuširati. Mnogi neće.
Kakve to ima veze sa flašicom vode u Atlanti?
Da te nešto pitam. Da li si nekad pojeo sveže snešeno jaje? -Jesam.
A sveže ubranu breskvu? - Jesam.
Dakle, u Atlanti si video red birača, uzeo vodu...
Ispričaću ti jednu priču. Celog života sam mrzeo jagode.
Jagode? -Da, jagode. Nisam mogao da ih jedem.
A onda sam jednog dana pojeo svežu, tek ubranu jagodu.
Život mi se promenio. Nikad nisam probao ništa slično.
Osuđivao sam jagode, a nisam ih poznavao.
Tako je i s ljudima, Vili.
Ne poznaješ ih zaista dok ih ne probaš.
Super, Lari. Hvala ti. Čuli smo sve što smo želeli o jagodama.
Jesi li nekad probao kupine?
Postoji mnogo voća. Mislim da nemamo vremena da sve prođemo.
Zato ću te zaustaviti. - Gde si jeo kupine? -Ne sećam se.
Možda u Vermontu? Nju Hempširu? - Možda. Ne znam.
Tamo ih ima mnogo. - Dosta o voću.
Imam za kraj još jedno pitanje, Lari. -Slušam.
Da li si ti, Lari Dejvid, Nezadovoljni?
Žao mi je što moram da te razočaram, ali nisam.
Mislim da je to sve. Super. Bilo je odlično.
Mogu li u toalet? - Naravno. Tamo je.
Poštedeću te detalja, ali imam malih problema sa... Znaš već.
Da li možda znaš nekog dobrog urologa?
Znam. -Možeš li da nas spojiš? - Naravno. -Odlično. Hvala ti.
Koje još voće raste iz zemlje osim jagoda?
Hvala, Lari. Hvala.
Zar su jagode jedine?
Da li je paradajz voće?
Kako je prošao intervju?
Dobro. Mogu li nešto da te pitam? -Možeš.
Jesi li nekad jeo jagode sa zemlje?
Ne, kupim ih u prodavnici i operem.
Hej, Lari. Ne možeš tako da razgovaraš sa mojom ženom.
Kako? -Kaže da je stalno maltretiraš na terapiji.
Nije baš etički da ti govori privatne stvari koje sam joj rekao.
Supruga mi je! Naravno da će mi reći. - Nemaš pravo na te informacije!
Ne kaže mi sve, samo neke stvari. - Ne bi smela ništa!
Rekla mi je da ti se nije svidelo što sam dao svoja jaja tvojoj devojci.
Zašto? - Znamo da si hteo palačinke.
Stvarno nisam. - Hteo si palačinke, Hobi.
Ponašaš se kao neki nezadovoljni seronja.
Zračiš energijom nezadovoljstva s veliki N.
Ne, nego s malim N.
Lari Dejvid je Nezadovoljni! - Umukni! -Lari Dejvid je Nezadovoljni!
Znao sam!
Gadno ti se piše jer ti si Nezadovoljni!
Ja sam Nezadovoljni! - Šta? Ti? -Da!
Ja sam Nezadovoljni. -Ja sam Nezadovoljni. -Ja sam Nezadovoljni!
Ja sam Nezadovoljni! - Ja sam Nezadovoljni!
I ja sam Nezadovoljni! - Ja sam Nezadovoljni!
Idioti!
Zdravo, dušo. -Hoćemo nešto da pojedemo? -Može. I popijemo.
U dva mi dolaze Džef i Suzi Grin, a oni su katastrofa.
Upravo sam bio u "Oušn Vjuu". Tamo postaje sve čudnije.
Ne znam šta se dešava, ali svi govore: "Ja sam Nezadovoljni!"
Ali Džef je Nezadovoljni.
Ne, svi to govore. - Ali Džef je to inicirao.
Napisao je pismo u kojem je naveo sve što mu smeta u klubu.
Džef Grin je Nezadovoljni? - Da!
Ozbiljno?
Džef Grin je Nezadovoljni.
Ja sam mislio da je Lari Dejvid. - I ja.
Ozbiljno? Kuvar jede Larijava organska jaja? Znao sam!
MEDIATRANSLATIONS