Precisava de um novo advogado e a Susie não se calava,
que eras excelente e depois disse-me o teu apelido.
Mantle. Christopher Mantle.
- Sim. - Meu Deus.
O Mickey Mantle era o meu ídolo.
Não gosto de basebol, mas sei quem é.
É um nome fantástico.
A Susie é ótima a ligar pessoas. Adoro-a.
Ela disse que talvez vás ao templo para a reabertura da praça.
Sim, a mulher com quem ando vai arrastar-me até lá.
- Também vou ser arrastado. - Ai sim?
O meu marido é judeu.
- Vamos os dois arrastados. - Arrastados, sim.
- Vejam só. - Já analisei o caso,
como o resto da América, e ouve-me, Larry.
Nunca houve uma lei tão inconstitucional.
- A lei é que devia ser julgada. - A sério?
Tenho a certeza de que isto será resolvido rapidamente.
E até ao fim da semana apresento um pedido de anulação.
Ficará tudo tratado, fica descansado.
É música para os meus ouvidos.
Vamos evitar um julgamento e vai ser rejeitado.
- Sr. Mantle! - Sim.
- Acabou de fazer um home run. - Sim.
- Fantástico. - Obrigado. Sim.
A boa notícia é que ainda posso andar por aí como se fosse um herói,
sem ter de ir a julgamento nem para a prisão ou assim.
Não vais a julgamento, não vais para a prisão.
- Dr. Mantle, a Denise na linha um. - Um segundo. Desculpe.
Estou? Sim.
A sério? Ótimo. Podes pôr isso no sítio, Larr?
Podes pôr isso no sítio? Ótimo.
Muito obrigado, Denise. Adeus.
Desculpa. Era a barriga de aluguer. Vamos ter um bebé.
A sério? Parabéns. Grandes notícias. Que bom.
- É uma alegria. - Gostas da senhora?
- Sim, é querida. - Fez um teste de QI?
Não queres um idiota, certo?
- Certo. - Ela não é idiota?
- Não, grato pelo cuidado. - Deixa-me perguntar-te,
como é com um casal gay? Quem escolhe o apelido?
Falamos e escolhemos o nome do meu marido.
- Que é? - Zeckelman.
Sim.
Preferes Zeckelman a Mantle?
- Algum problema com o apelido dele? - Não é o melhor apelido do mundo,
mas Mantle é um dos grandes.
Bem, obrigado. Acho que Zeckelman também é um ótimo nome.
- Pode ser? - Pode.
- Não é muito bom para o miúdo. - Porquê?
Não conheço nenhum Zeckelman que tenha feito 536 home runs.
- Ainda. - Está bem.
- Muito bem.
- Foi um prazer. - Prazer.
Vemo-nos no templo.
- Vais com o Zeckelman? - Vou com... o Zeckelman, sim.
- Ótimo. Vemo-nos lá. - Está bem.
Conheci uma rapariga fantástica. Chama-se Jenna e é incrível.
Já dura há umas semanas. É muito engraçada, inteligente.
Percebe de música. Desafia-me.
- Adoro conversar com ela. - O que faz?
Trabalha na Disney. Deve ser executiva.
Está sempre a falar do filme. Sabe tudo o que vai estrear.
Estava a falar dos fatos de princesa e da sua evolução.
Trabalhar na televisão e nos filmes já é muito,
mas tem de pensar: "Como os torno numa atração?"
- É impressionante. - Muito.
Nunca te ouvi falar assim.
- Nunca me senti assim. - Gosta de desporto?
Ainda não cheguei ao desporto.
- Se gostar de desporto, é demais. - Se gostar, és o padrinho.
Se trabalha na Disney, pergunta-lhe sobre a boazona da Sininho.
- Sentes-te atraído por ela? - Voa até aqui,
põe o rabinho de fora, com o movimento,
com o rabinho e plim!
É uma perversão muito invulgar.
Um homem atraído por uma fada minúscula.
A Sininho é uma brasa. Vá lá. Meto-a no bolso, percebes?
Sei que está ali, ela sai a voar, dá-me um beijinho na cara
e voa daqui para fora.
- Esse casaco é do caraças. - Sim. Obrigado.
- Fica-te bem. - Adoro.
A camurça é difícil, porque é um verde mais escuro. Não é fixe?
Olhem para o peixe. O que se passa ele?
Parece que está preso.
- Está a debater-se. - Sim.
Tem o nariz preso no filtro.
- Desculpe. - Sim, senhor?
- O peixe, parece que está preso. - Não, peixe não preso, peixe doente.
Não, peixe preso.
Esta altura é difícil para o peixe e adoece facilmente.
O filtro é quente e sente-se melhor.
- É normal. - A sério?
Olhe, o peixe está preso.
Está contorcer-se, é um espirro de peixe.
Os peixes não espirram!
- Não, espirrou. - Está preso.
- Peixe doente. - Peixe preso.
Ele vai adoecer se ficar aí.
- Não, é normal. - Alguém o pode soltar?
Não é necessário. Peixe doente.
- Está louco. - Sabem?
De tanto falar de peixe, agora quero peixe. Traga-me o pargo.
- Peixe delicioso. - Assim é que é.
- Não, o peixe está preso. - Não consigo comer.
Pelo menos, o cabrão não se afoga.
Prazer em conhecer-vos. Vejam se voltam. Funciona se se esforçarem.
... quando não me controlo. Percebem?
Se correu bem, não interessa mais anda.
É um programa de 12 passos.
Não devias comer isto, é para todos.
- A sério? - Estão contados.
Estás a brincar? Há imensos!
Olá, Larry. Obrigado por vires.
Ora essa. Digo-te uma coisa, vocês alcoólicos,
sabem o que são bons dónutes.
- É verdade. - Agora és viciado nisto?
Bem, como podes ver.
O Richard Lewis está cá, falou na reunião.
Monopolizou a reunião, foi qualquer coisa.
- Era a sua vez de partilhar. - E partilhou e partilhou.
Muita gente acha piada, mas é tão malcriado.
Ouvi a palavra "raios"
tipo, três vezes. - Coitadinha.
Ouve, eu...
Anda! Pergunta-lhe! Está sempre a ouvir isso, acredita.
- Tenho vergonha. - Não, não tenhas.
Tem vergonha, não perguntes.
- Não perguntes. - A minha filha quer ser escritora
e eu pensei se não conheces ninguém que pudesse ler os seus textos?
- Deixa-me pensar. - A sério?
- O que é isto? - Ele odeia ser abraçado.
- Aqui não há toques. - Lembra-te, simplifica.
- Agradeço o elogio. - Bom trabalho.
- Devias ter-me visto hoje. - A reunião foi boa?
Nunca se riram tanto numa reunião.
Afinal estás aqui para fazer stand-up?
- Não é stand-up. - Parece que é.
Não posso matar o meu eu cómico.
Parte de mim será sempre comediante e bêbado.
Podias vir ver-me um dia.
Desculpa, Larry.
- Arrasaste hoje. - Obrigado.
Grandes gargalhadas.
Volta para a próxima. Terei piadas novas.
- Adoram-me. - O que é isto?
Não parece uma reunião dos AA.
- Não... - Parece um concerto.
Estou a ajudar, mas quero que as pessoas se riam.
- Deixas mais alguém falar? - Uma velhota começou,
mas só falou 10 minutos.
Estás a fazer o teu número, mas ninguém bebe.
Imagina se bebessem.
Se bebessem, a casa vinha abaixo. Nem é bom pensar.
- Mas não sei se... - Perdão.
Foi incrível. Tinha de te agradecer.
- Muitas gargalhadas? - Muitas.
A parte do barman do inferno, até chorei.
- Resultou? - Sim, resultou.
- Obrigada. - Venho cá duas vezes por semana.
Ótimo. Obrigada.
O barman do inferno.
Uso essa piada às vezes, mas estou a pensar em novas.
Mais umas reuniões e tenho um especial.
É uma ideia fantástica. "O especial dos AA."
Era a oportunidade que queria!
Porque não falar de estar sóbrio com um especial na HBO?
- Aí está. - Obrigado. Daí sermos amigos.
O Bêbado do Inferno.
Este complexo era um aterro, este terreno.
- Aperitivos? - Não, não me parece.
- O que é? - Vais comer isso?
Talvez vá buscar outra coisa, tenho de forrar o estômago com arroz.
- Forra lá tudo com arroz. - Ficas bem sozinho?
- Será difícil, mas sim. - Não saias daí.
- Olá! - Como estás? Que bom ver-te.
É a Jenna, de quem te falei tanto.
- É um prazer conhecer-te. - Igualmente.
- Ele falou. Falou e bem. - Um pouco.
- Falou? - Falou, ouvi-o falar.
- Falaste de mim? - Falou e muito.
Ainda bem que vos encontrei, porque...
Pronto, cá vai, está bem?
Primeiro, odeio pedir favores quase tanto como odeio fazer favores.
Tenho um amigo cuja filha escreveu um guião
e o tipo perguntou-me se conhecia alguém que pudesse ler o guião,
e o Freddy falou-me de ti. Importas-te de o ler?
Queres que eu leia o guião?
Deves estar muito ocupada e...
Não, adorava ler o guião.
- Estás a brincar? - Não!
Se quiseres fazer uns comentários, estás à vontade.
- Claro. Sim. - Ela ia adorar.
Não, posso fazer comentários.
Onde a encontraste? Em que planeta?
Aponta para o planeta!
- Já não há mais. - Para.
- Estou a corar. - Combinem lá.
Temos de ir andando,
mas foi ótimo ver-te.
Prazer em conhecer-te.
- É este o tipo? - Sim, é ele.
- Este aqui? - Sim.
- Mas não digas nada. - Dá-me um segundo.
- Olá. Larry? Abe Zeckelman. - Sim.
Tens um problema com o nome do nosso filho?
É... Eu...
- Não diria um problema. - Então, o que é?
Achei que, a escolher entre Mantle e Zeckelman,
Mantle era um nome melhor.
- Por que motivo? - Não é um bom nome.
- Qual é o mal? - Zeckelman? Vá lá.
Parece mesmo incomodar-te.
Se achas bom, então o que é um apelido mau?
É melhor um mau do que nenhum.
O meu é Larry, não é bom. Sou sincero,
preferia que fosse Dash, Dazzy ou Dan.
O bom das opiniões é que podes não a dar.
Mas depois ninguém diria nadinha.
- Tu deste esta opinião. - Tinha de dar.
E eu tinha de dar aquela.
É uma conversa despropositada.
Pensa no recreio. A situação dele é singular.
- Como assim? - O quê?
Bem, sabem, os dois pais.
Não é uma situação assim tão singular.
Singular, não. Diferente.
- Diferente? - Ligeiramente diferente?
Para nós, é normal.
- Pois, pois. - Deixem-me perguntar-vos.
Como escolheram o apelido afinal? É o teu sémen, certo?
- O que disseste? - Agora falamos de sémen.
É o teu sémen? Daí o Zeckelman?
- Vamos ter esta conversa? - Estou só a pensar como chegaram lá.
- É o meu sémen. - É o sémen dele.
- É o teu sémen. - E depois?
Seria de esperar que o dador escolhesse o nome.
- Conversámos em casa sobre isso. - Porque é algo privado.
Não sei se já escolheram um nome próprio,
mas se precisarem de ajuda, falem comigo.
Tens dois nomes próprios!
Assim de repente, Ziggy. Ziggy Zeckelman!
Ziggy Zeckelman é um bom nome?
- Sim. Scooter Zeckelman? - São ótimos.
- Vamos considerá-los. - Não, não vamos.
- E Foots? - Foots Zeckelman?
A nossa família é uma piada para ti?
Não! "Zeckelman" precisa de um nome fixe!
Já chega desta conversa.
- Muito prazer, Larry. - Doc. Doc Zeckelman.
- Doc Zeckelman é uma anedota. - Ace.
- Vou buscar comida. - Ace Zeckelman. Não é fixe?
- Falamos disso em casa. - Dewey, Duncan e Deegan. Deegan!
- Como a autoestrada Deegan. - Temos muitas opções.
- Estou a dar-te pérolas. - Chris!
- Um segundo. Obrigado. - Esquece.
- O quê? - Não te incomodes.
Tenho de ir. Querido, vá lá. Volta.
LARRY DAVID NÃO RESPEITA AS MULHERES, HOBIE TURNER.
Mas que caralho...
Desculpe. Rabino Adelman?
Posso falar consigo?
- Desculpe. - Ainda bem que veio.
- Quem trata dos blocos? - Eu.
- O senhor? - Sim.
Um diz: "O Larry David não respeita as mulheres".
- Permitiu isso? - Não alteramos os blocos.
O doador expressa os seus pensamentos e sentimentos.
Então, escrevem o que querem?
- Discurso de ódio não. - O que é aquilo?
- É discurso de ódio. - É um discurso de desagrado.
- Tirem-no. - Só os colocamos.
- Não os tiramos. - Não tiram blocos.
Aquele bloco vai ficar ali para sempre.
Para a posteridade.
Não há nada no Velho Testamento sobre blocos difamatórios?
Se o Isaac difamasse o Jedidias,
não o tirariam?
A Torá não fala em blocos difamatórios.
Sabe o que é isto, rabino? É uma shanda.
- Dá-me licença? - Claro.
- Larry. Meu Deus! - Vejam só!
Que loucura.
- Olá, outra vez. Que bom. - Outra vez.
Normalmente, não quero encontrar ninguém,
mas, contigo, não me importo.
- Nem eu. Igualmente. - O que fazes aqui?
Vou converter-me.
- Ao Judaísmo. - O quê?
- Não brinques! - É o meu rabino...
- O quê? - Eu sei.
- Vens para esta equipa? - Vou.
Temos todo o gosto em receber-te. Preparada para te queixares muito?
Passo a vida a kvetch!
- Vá lá. - Ena.
Impressionante.
- Tenho de perguntar: porquê? - Gosto de tudo.
Gosto da comida e da comunidade,
e, para ser sincera, gosto dos homens.
Para além das razões óbvias.
Que... não percebo essas razões óbvias. Que razões?
Quer dizer, tu sabes, eles...
Não aguento a alternativa.
- Sim. É tão bom ver-te. - Igualmente.
Tenho uma pergunta.
- Que parede é esta? - É para o ténis.
Mostra os vencedores do torneio.
- Fazem um torneio no templo? - Sim, têm...
- Eu adoro ténis! - Eu sei, mas é só uma parede...
- Entra no torneio para o ano. - O templo organiza um torneio?
- Sim. - Pares mistos?
- Pares mistos, sim. - Sim.
Fantástico. E de resto? O caso em tribunal como está correr?
É uma perspetiva assustadora.
Podia declarar-me culpado e safar-me, mas não vou fazer isso.
- Uau. - Não é nada de especial.
Que querido.
Vou dar um jantar para a semana.
Não sei se estás disponível, mas...
adorava que viesses. A sério.
Há tanta gente que te quer conhecer e eu adoraria voltar a ver-te.
Então, talvez?
Na próxima semana? Se estiveres disponível.
Seria uma honra para todos nós. O que dizes?
- Acho que não posso ir. - Está bem.
Esperemos que nos voltemos a encontrar.
- Espero que sim. - Tenho de schmeitz. Mas...
- O quê? - Schmeitz.
- O que é isso? - Tenho de ir.
Pois.
- É iídiche. - Não conhecia.
Bem, agora já sabes.
Estou atrasada, podes deixar-me mesmo aqui.
- Tens a certeza? - Sim. Trabalho já ali.
Está bem. Posso levar-te mesmo lá, se...
Não, assim está bem. Trabalho já ali.
Trabalhas por cima da loja Disney?
- Têm um escritório ou assim? - Não, trabalho na loja da Disney.
Geres as lojas ou...
- Não! - Contabilidade?
- Números, nem pensar. - Desculpa. O que fazes então?
Sou rececionista e ajudo os clientes.
Visto um fato, como uma princesa, como a Branca de Neve,
ou Elsa, Ariel, Lilo ou Stitch.
A minha preferida é a preferida do Mickey, a Minnie Mouse.
- É a melhor. - Sim.
- E fazes tudo isso... - Ali.
- Na loja da Disney? - Sim.
Teria ajudado se tivesses dito loja.
Digo: "Olá, entrem, a loja mais mágica do centro comercial".
Não tens um cargo de direção ou de desenvolvimento na Disney?
Sou uma personagem sénior.
- O que é uma personagem júnior? - Diria, tipo, a Doutora Brinquedos.
Mas tenho de ir. Diverti-me muito ontem à noite.
- Foi ótimo. Adeus. - Até logo. Adeus.
Ena, pá!
- Adeus. - Guarda isso para ali.
Não desperdices isso comigo.
- Como não sabias? - Ia saber como?
Falamos de filmes e diz-me que trabalha na Disney.
Nunca lhe perguntaste sobre o emprego?
- Em que departamento? - Ela vive em Glendale.
Presumi que fosse animação ou assim. Não sabia que trabalhava no shopping!
Sinto-me enganado, para ser franco.
Tinha uma ideia, que me entusiasmava, e agora sinto-me desfeito.
Tu tinhas alguém bem-sucedido. Ela tinha estatuto e isso desapareceu.
- O que é que isso diz de ti? - Tens razão. Diz algo sobre mim.
O problema é que isto nos faz refletir sobre quem somos,
ela é a mesma pessoa.
As mesmas histórias, o mesmo sentido de humor,
os mesmos gostos, mas é tão diferente.
Acho que há uma lição a aprender.
Perguntas. As mulheres gostam de perguntas.
Quando sais com alguém, tens de fazer muitas perguntas.
Senão, sabes o que dizem aos amigos? "Ele não me perguntou nada."
- Adoram perguntas. - O que farias? Sê franco.
Sou tão superficial que acabava.
- A sério? Logo? - Sim. Não vou namorar com a Minnie.
Tenho de tentar, pelo menos. Passar tempo com ela e aproximar-me.
- Meu Deus. - O que foi?
Dei-lhe um guião. Disse que seria um prazer!
Perguntavas-lhe onde trabalhava!
- Aceitou! - Vais ler os comentários?
Sim, vou ler os comentários da Minnie!
A referência ao anúncio da Corona na praia?
Tão bom.
Adorei essa parte!
- Obrigada. - Sim, sim, sim.
Sinceramente, Dana, é bom ver um espetáculo cómico e apocalíptico.
- Gostaste da premissa? - Muito!
Ótimo, porque é diferente.
E, no que toca a perguntas, uma última coisa.
- A Meg. Não percebi. - A Meg.
- Não percebeste? - Não percebi...
- O que ela queria? - Sim!
Debati-me com isso, está algo apagada.
Tinha mais coisas, a história dela, o motivo por que estudou.
- E tirei à última da hora. - Põe outra vez.
- Isso é tão fácil. - Sim. Não achas longo?
- Sim. E quase o reduzi. - É longo.
Quase o reduzi, que vergonha.
Tenho de reduzir.
Dana, acho que tens aqui um guião tão bom.
- Obrigada. - Fiquei tão entusiasmada.
E quero agradecer-te por me deixares lê-lo.
Obrigada eu por o leres.
Se quiseres que leia algo mais...
- A sério? - Claro.
Estou tão entusiasmada por ti e pelo teu futuro.
Vamos lançar uma nova linha de pijamas da Pequena Sereia
e tenho desconto. Manda-me o teu tamanho e arranjo-te um.
Fantástico.
Queres?
- Lavaste as mãos? - Não.
Como é para ti, estás aí cheio de tiques.
- De que estão a falar? - Olá! Olha para isto.
- Trago presentes. - Merda. Não faças isto.
- O que achamos que é? - A sério?
- Não! - Uau!
Gostaste, por isso, vou dar-to.
- Eu disse isso. - Vá, veste-o.
Vejam só!
- Que elegante. Fica-te mesmo bem. - Caramba.
Querem comida chinesa?
- Nem penses. - Não posso, vou ter com a Minnie.
Vou ter outra postura.
- É a mesma pessoa. - A mesma pessoa!
Tenho um encontro e vou esforçar-me. Obrigado por tudo.
- Obrigado, meu. - Obrigado eu.
Obrigado eu, amigo secreto.
É incrível ter-te dado o casaco.
- Foi tão simpático. - É a jogada do "gosto".
Só tens de elogiar a roupa das pessoas
e dão-te uma merda igual.
- Sabes que mais? Não é má ideia. - É uma ideia do caralho, meu.
Deve funcionar 50 por cento das vezes.
Precisava de um durag de camurça, seria fixe. Punha essa merda...
E digo-lhes: "Gosto dessa merda que tens vestida".
Sabes? Sabes que mais? Vai-te foder, Larry.
Vai-te foder, Larry!
- Então, como tens andado? - Bem.
Que material é este?
- Como se chama? - Algodão.
- Achas que é algodão? - Porque estás aqui?
- Bem, é muito simples. - Está bem.
Renovaram o templo, têm uma praça e venderam uns blocos.
O Hobie Turner escreveu algo muito difamatório sobre mim,
e está ali, esparramado: "O Larry David não respeita as mulheres".
Eu respeito. Adoro mulheres. Ninguém as adora mais que eu.
Adoro fazer sexo com elas, falar com elas. Até defendo as mulheres!
Defender as mulheres é...
Significa que gosto de mulheres.
Certo, é diferente.
Eu gostaria de refutar o bloco dele, pedindo a alguém que eu conheço
- para escrever algo simpático. - No bloco?
Sim! "Fui casada com o Larry David muitos anos,
e ele defende mesmo as mulheres".
Mesmo ao lado. Leem o dele primeiro,
depois leem o teu. Compras um bloco.
- Não me parece. - Porquê?
Não me parece bem.
- Porquê? - Porque soa a treta.
Não tens de dizer isso.
Diz o que quiseres, algo simpático. Achas que consegues?
- Cheryl? - Quer dizer... Olá.
- Olá, Larry. - Olá.
Podemos ensaiar quando sair?
O Larry tem um bloco difamatório e quer que eu compre mais blocos.
Escreveram um bloco difamatório:
"O Larry David não respeita as mulheres".
É uma coisa horrível. E eu adoro mulheres.
Adora fazer sexo com mulheres
e acha que isso prova que respeita as mulheres.
Isso e outras coisas.
Larry, compreendo perfeitamente.
- Mas já compramos um bloco. - Sim, já compramos um.
Já compraram um bloco? Nem sabias do que estava a falar.
Devo-me ter esquecido ou assim.
- Não sei. - Posso...
Talvez não te tenha dito.
O Ted faz muitas coisas.
- É muito solidário. - Compraram um bloco?
- Sim. - E o que diz o bloco?
Nada. Deixámo-lo em branco.
- Não diz nada? - Sim.
É para angariar dinheiro, não é publicidade.
Acho que não compraste um bloco.
Já compramos um bloco, Larry.
Fazemos assim. Vou facilitar-vos as coisas. Eu compro o bloco.
Escrevo algo bonito. Só tens de escrever o teu nome.
Não me sinto à vontade.
E se for: "Fui casada com o Larry e é um tipo decente?"
- Escrever isso num bloco? - É desonesto.
- Escreve tu. - Não tenho nada a dizer num bloco.
Não tens nada simpático a dizer sobre mim num bloco?
- Num bloco, não. - Para esclarecer,
podes dizer algo simpático sobre mim sem ser num bloco?
Sim!
Algo num bolo. "Parabéns." "Muito bem."
- "Feliz aniversário." - "Ele joga bem golfe... às vezes."
Queres mais chá? Foi para isso que vieste cá?
Ainda vais ficar cá muito tempo, Larry?
Vou embora, agora mesmo.
Preciso de decorar estas falas.
- Bela caneta. - Obrigado.
Boa caneta. Que caneta. Bela caneta.
- Obrigado. - Onde a arranjaste?
- Queres a caneta? - Não posso aceitar.
- Aceita a caneta! - A sério?
- Vais dar-ma? - Boa sorte com o bloco.
Que tal assim? "É um tipo afável,
que defende a não discriminação de género nas escolas".
- Tretas. - Muito bem.
"É um tipo afável que foi a dois jogos da WNBA."
- É verdade? - Não.
Nunca foste a um jogo de softball da Sammy.
- Convidei-te tantas vezes. - A miúda nem um lápis levanta!
- Para. Ela tem muito talento. - Muito bem, e assim?
"Qualquer mulher que Larry David engravidou,
ele não só pagou o aborto, como a acompanhou na cirurgia."
- É verdade! - Estás a irritar-me. Sai!
- Não vais comprar um bloco? - Parece que não.
DOE E DEIXE UM LEGADO
CYRUS: PADRINHO DA IRMA
- Estou? - Olá, Larry.
- É o Cyrus, padrinho da Irma. - Eu sei.
Queria ligar-te porque a minha filha esteve com a mulher que recomendaste.
Pois, olha... Tens de...
- Ela foi um espetáculo. - O quê?
A minha filha disse que fez comentários ótimos. Melhorou o guião.
- Foi fantástica. - Foi?
Pensei que nem lhe fosse ligar.
Para uma executiva poderosa, é muito acessível.
Não é? Até se encontraram num café.
Eu sei. Até parece uma pessoa normal.
A Dana queria enviar-lhe flores para o escritório dela na Disney.
Podes enviar-me a morada?
Não precisas de fazer isso.
Vivo perto do shopping , em Glendale. Posso comprar um cartão-presente.
- Que tal? - Não é preciso.
- Eu transmito o teu entusiasmo. - Larry!
- Tu é que sabes. - Larry, os meus sutiãs de dormir?
Como raio hei de saber?
A sério, só quero dizer que te devo uma. Devo mesmo.
- Se puder fazer algo por ti... - Larry!
O que foi?
Esquece. Estavam no cesto. Não estão assim tão sujos.
Do que precisares, é só dizeres.
Agora que falas nisso, há algo que podes fazer.
Sim, chuta.
De acordo com o teu calendário, restam-me oito semanas com a Irma.
Será que há alguma forma de anteciparmos isso?
Espera. Estás a dizer que queres acabar com ela mais cedo?
- Sim, é isso mesmo. - Por algum motivo?
Sim, odeio-a. É esse o motivo.
- Que tal? - Não sei o que te dizer.
Está a custar, Cyrus, e a Sienna Miller está interessada em mim.
- A sério, está. - A sério?
Isto nunca mais volta a acontecer. Vá lá!
Ajuda-me. Podemos fazer algo?
Obrigado por tudo,
mas uma separação iria prejudicá-la.
É melhor que homicídio? O homicídio ajuda?
Ela morre e eu vou preso.
Larry, estás a falar da boca para fora.
É a sério. Tem de haver uma solução.
Se ela acabasse contigo, acho que não haveria problema.
- Se for ideia dela? - Dar-lhe-ia o poder,
dar-lhe-ia autonomia.
Como se isso fosse possível.
- Nunca vai acontecer. - Lamento. Mas obrigado.
Larry, as minhas talas para os joanetes?
Hoje foi incrível. Sabes a Penny?
Normalmente é o Tico ou o Teco e anda sempre com o fato de pelo.
Esta semana, é a Sininho, foi inacreditável,
ficámos tão felizes, tem tanto jeito com os miúdos.
E divertiu-se imenso, porque nunca é uma personagem de rosto.
É um pouco alta demais para fada, mas foi incrível.
E o Ian fez de Peter Pan nesse dia e a química...
- Bem-vindo de volta. - Obrigado. Mesa para dois,
- junto ao aquário. - Essa mesa está reservada.
Mas temos uma aqui, junto à janela.
- Está reservada? - Sim.
- Certo, vamos para ali. - Siga-me, senhor. Por aqui.
Está bem. Está bem.
Meu senhor? Posso ajudá-lo?
Desculpe, senhor. A sua mesa é ali.
Sim, o que aconteceu ao peixe laranja que estava preso?
Peixe triste, pusemo-lo noutro sítio.
- A mudança fez peixe feliz. - Então, mudaram o peixe?
Sim. Peixe viver à grande na baixa.
- Muito feliz lá. - Que simpático.
Pode ir visitar o seu amigo.
Aguento a morte do peixe. Diga-me!
Peixe bom. Peixe crescer.
Não, não, peixe preso. Peixe morto. Não.
Peixe doente. Peixe foi.
- Preso. Morto. - Doente, foi!
- Peixe já não é problema seu. - Não esquecerei peixe.
Vou levar água para a sua mesa.
- Como está o teu peixe? - Peixe morto.
Devias ter ouvido a Irma hoje na reunião dos AA.
Nem terias acreditado, falou durante meia hora.
- O que disse ela? - Primeiro, nunca te diria.
Nos AA, há princípios, há regras.
Qualquer bêbado em Santa Monica ouve o que ela diz, mas eu não?
Os AA são privados. Mais nada.
- Não conto a ninguém. - Não te conto.
Contamos tudo um ao outro.
- Não te vou contar. - Não?
- Não. - E se te incluir no meu testamento?
O primeiro marido dela, um acidente horrível,
e ela esteve sempre com ele, a cuidar dele.
- Estava numa cadeira de rodas? - Pior.
- Fraldas? - Tinha fraldas em todo o lado.
Parecia uma múmia. Perdeu alguns dedos dos pés.
A coluna dele ficou espetada para fora, não se mexia, não andava.
Ela começou a beber cada vez mais e tornou-se alcoólica por isso.
Um dia, acordou e disse: "Não imaginei a minha vida assim"
e deixou o tipo.
- Não queria cuidar dele? - Porque queria pensar nela.
- Que egoísta. Era marido dela. - Nunca mais o queria ver.
- Foram as fraldas. - Disse que não se orgulha,
mas se voltasse a acontecer, faria o mesmo.
Ia pirar-se na mesma.
Ela sabe o que quer da vida.
Deixa-me perguntar-te uma coisa.
Estavas a pensar deixar-me quanto?
- Não, nada. - O quê?
Foi uma armadilha, para falares. E falaste.
- Perdi aquele dinheiro todo? - Não me devias ter contado.
Só por isso quebras o voto dos AA? Deviam expulsar-te.
- Sou fraco. - Apetece-me denunciar-te.
Vamos comer.
Olá, Larry. Desculpa...
Meu Deus. O que se passa aqui?
Ontem trabalhei até tarde. E fui expulso de casa, por isso...
- Foste expulso de casa? - Sim. Entra.
- Tínhamos marcação? - Porque foste expulso?
Sinceramente, meteste-me isto na cabeça sobre os nomes,
tivemos uma discussão feia,
meteste-te no meio disto e agora não sabemos que nome escolher.
- A culpa é minha? - Puseste-nos a pensar
e falaste em sémen.
Não é da tua conta o que faço com o meu sémen.
Se o sémen é teu, não devias ter o direito de escolher o nome?
É comigo. Não te digo o que fazer com o teu sémen.
- O que vou fazer com o sémen? - Um homem normal sabe.
Faço coisas normais com sémen. Limpo-o e lixo. Que mais podia fazer?
Podias engravidar alguém e ter um bebé.
Se o fizesse e se ela se chamasse Papalopadopalous,
- usaria David como apelido. - Seria a tua escolha
e não te diria que devias escolher este nome ou aquele.
Mas, no fundo, sabias que eu tinha razão.
Daí falares nisso, terem discutido e teres sido expulso.
- Não foi? - Larry, estás a ser inconveniente.
Deixa-me dar um nome ao meu bebé com o meu marido. Ponto final.
Admira-me que me estejas a culpar.
Surpreende-me que não admitas.
Estou muito mais surpreendido do que tu. Sobre a culpa.
E estou extremamente surpreendido por não admitires.
Estou tão incrédulo por pensares que tenho mais culpa do que tu.
- Vieste cá porquê? - Posso processar um templo?
- Porquê? - Tem um bloco difamatório.
- Sim, eu vi. - Viste?
- Sim. - O que achaste?
É liberdade religiosa.
Liberdade religiosa? Chamas cretino a alguém e pões isso num templo?
- Não é difamação? - Posso ajudar em algo mais?
Como correu o pedido?
- Não... Meu Deus. - Espera um minuto.
Espera, espera, espera.
Não, Nem digas nada. Não.
- Esqueci-me de o enviar. - Esqueceste-te?
- Sim, esqueci-me. - Como?
Esqueci-me por tua causa!
- A culpa é minha? - Sim! Se admitisses,
não teria acontecido. Porque é que te meteste?
- Podes enviar agora? - Não.
- Passou o prazo. - Passou?
Já passou o prazo. Deixei passar.
- Vai a julgamento. - Posso ir preso um ano!
Não, vamos ganhar o caso.
Sei que vamos ganhar. Não te preocupes.
Esta será a minha prioridade.
Sei que não queres ouvir, mas tenho de o dizer.
- O que foi? - Um bom meio-termo...
- é Ziggy Zeckelman. - Podes sair?
Aceito o Zeckelman com o Ziggy.
- Queres ganhar este julgamento? - Sim.
- Para de dar nomes ao meu bebé. - Está bem.
E não gostas de Foots?
Diz-me que tens algo bom.
- Melhor que bom. - Sim?
Tenho, pois. Tenho algo que nos vai tirar desta alhada.
Sou todo ouvidos.
A propósito, o peixe está morto. Para tua informação.
- Está? - Está.
Sabes, de uma forma estranha...
... sinto que eu e tu somos aquele peixinho.
Só queremos nadar e curtir a vida, mas estamos presos naquele filtro.
- É verdade. - Certo?
Somos como o peixe. Somos peixes presos.
A contorcermo-nos, a gritar por ajuda, mas presos.
- Não doentes. - Não.
- Presos. - Apenas presos.
Mas se ficarmos presos muito tempo, adoecemos
e morremos. Quer dizer...
Talvez, de alguma forma, o peixe vive se nos libertarmos.
Vamos soltar-nos daquele filtro.
- Por favor. - Pronto?
- Consegues libertar-nos? - Consigo, pois. É o seguinte.
Tenho algo para te dizer.
- Tenho uma coisa para te dizer. - O quê, Freddy?
É uma questão de saúde.
É uma questão de saúde e está a piorar.
- Não faças isso. - Freddy, a tua mão.
Chama-se doença de Groat.
Tenho doença de Groat.
Afeta o sistema nervoso e vou acabar por ficar incontinente
e nem me vou conseguir sentar.
Os tremores são a ponta do icebergue.
Tenho de dormir de joelhos e preciso de cuidados 24 horas por dia.
E vais ter de me segurar no pénis para urinar.
Muito bem. Eu... eu não consigo.
Os stents, os tubos, os cateteres
e se falam em "cuidados paliativos"...
- Não consigo. - Estou destroçado, mas compreendo.
Ainda bem. Eu só... Eu só...
- Vai viver a tua vida. - Obrigada.
Não consigo. Outra vez, não.
Sim. Sim. Está bem, está bem. Vai embora. É, vai lá.
- Gosto muito desse cachecol. - O quê, isto?
Sim, tem um botão e aquece, certo?
- Aquece o pescoço. - Gostas?
- Sim. - Por favor, fica com ele.
- Por favor, não. - Faço questão.
- A sério? Meu Deus! - Sim. É o mínimo que posso fazer.
- Que maravilha. - Carregas no botão.
Vai pôr-te confortável.
Mantém a tiroide quente e... Sinto-me tão mal, mas...
- Muito bem. - Vai lá, vai.
- Incontinência anal... Não consigo. - Não, não vá. Não vá.
São as luvas de látex. São as secreções.
É a incontinência anal.
- Sim, vai, vai. - Ficas melhor sem mim. Desculpa!
Vai lá, caraças.
- Vai ser mau! - Vai, vai!
Por favor, vai!
Vai. Vai. Já vai! Já vai!
E já foi!
Boa!
Tenho um plano de pagamentos Mas preciso do dinheiro
Liga para J.G. Wentworth 877-DINHEIRO-JÁ
Já, já, já
Olá! Bem-vindos à loja mais mágica do centro comercial.
Adeus. Não te podem mandar parar de sonhar.
- Obrigada. Olá, princesa. - Olá, querida.
Têm as luvas de forno do Rato Mickey?
Pomos as mãos nas luvas e ele põe as mãozinhas no...
- Não sei. Quer que veja? - Sim, seria bom.
Deixei as minhas na casa do meu namorado. Acabamos e não quero ir lá.
- Lamento ouvir isso. - Então...
Somos iguais. O meu "felizes para sempre" também acabou.
É horrível, não é?
- Um terror. - Sim.
- O meu estava doente. - O meu príncipe encantado também.
- Que coincidência. - Mesmo, uma coincidência.
Não quero falar da doença degenerativa que ele tinha.
Não quis ficar, sou demasiado jovem para isso.
É terrível, esta doença de Groat.
O quê? Disse doença de Groat?
O meu namorado Freddy tem isso. A doença de Groat.
- O quê? O Freddy? - Sim.
- Freddy quê? - Freddy Funkhauser.
Larry David.
Está a gozar comigo?
Podemos ir almoçar?
- Quero uma sandes. - Na boa.
- Mentiram-nos. - Que horror.
- Meu Deus. - Jenna?
Olá. Dana! Olá!
- Trabalhas na loja da Disney? - Sim, trabalho aqui.
Então, porque comentaste o meu guião?
O Larry David pediu-me.
Eu usei-as. Fui expulsa do grupo de argumentistas.
- Sacanas. - Larry David.
- O cabrão do Larry David. - Sacanas de merda.
O LARRY DAVID NÃO RESPEITA AS MULHERES
O LARRY DAVID É UM MENTIROSO DE MERDA
O LARRY DAVID É UM DESTRUIDOR DE LARES
O LARRY DAVID É UM ALDRABÃO
O LARRY DAVID É A SHANDA DOS GÓIS
Adriana Veleda IYUNO