Jag behöver en ny advokat och Susie kunde inte sluta prata om dig.
Sen sa hon att du heter Mantle. Christopher Mantle.
Herregud! Mickey Mantle var min idol som liten.
- Jag vet vem Mickey Mantle var. - Vilket otroligt namn.
Susie är bra på kontakter. Hon sa att du ska till synagogan.
Jag släpas dit av kvinnan som jag hör ihop med på nåt sätt.
Jag släpas också dit. Min man är jude.
- Då släpas vi dit båda två. - Båda släpas dit.
Jag har bekantat mig med målet som resten av landet.
Det här är en lag som borde ställas inför rätta, i stället för dig.
Det här klarar vi upp snabbt.
Vi har deadline i slutet av veckan för att kräva att målet avskrivs.
- Det är musik för mina öron. - Vi kommer att undvika rättegång.
Mr Mantle! Du slår en homerun. Det är ju fantastiskt.
Så jag kan fortfarande gå omkring som nån sorts hjälte-
utan att behöva hamna i rättegång eller fängelse?
- Ingen rättegång, inget fängelse. - Denise ringer på linje ett.
Hallå? Ja. Skönt att höra.
Kan du lägga tillbaka den?
Jättebra. Tack, Denise. Hej då.
Det var surrogatmamman. Jag och min man skaffar barn.
- Säger du det? Gratulerar! - Vi ser fram emot det.
Gillar du surrogatmamman? Är hon IQ-testad? Skaffa ingen idiot.
- Säkert att hon inte är en idiot? - Ja, tack för omtanken.
- Vem av er väljer efternamnet? - Vi har pratat om det.
Vi valde min mans namn. Zeckelman.
- Ja. - Zeckelman hellre än Mantle?
- Är det nåt fel på hans efternamn? - Det är inte det bästa.
- Mantle är ett stort namn. - Tack för det.
Jag tycker att Zeckelman också är ett stort namn.
- Är det okej? - Visst, men inte så bra för barnet.
- Varför är det inte bra för barnet? - Zeckelman slog inte 536 homeruns.
- Inte än. - Okej då.
- Kul att träffas. - Vi ses i synagogan.
- Kommer du med Zeckelman? - Jag kommer med... Zeckelman.
- Toppen! Vi ses där. - Okej.
Jag har träffat en otrolig tjej som heter Jenna.
Vi har gått ut i några veckor. Hon är rolig, smart och utmanar mig.
Jättebra konversatör. Hon jobbar för Disney som chef, tror jag.
Hon pratar om filmerna och vet vad som ska släppas.
Hon pratade om prinsessklänningarnas utveckling.
Tänk att producera tv och filmer och sen skapa åkattraktioner av dem.
Rätt imponerande. Jag har aldrig sett dig så här.
- Jag har aldrig känt så här. - Gillar hon sport?
- Vi har inte pratat om det än. - Med sport vore det för mycket.
- Med sport blir du min marskalk. - Fråga om puddingen Tingeling.
- Tänder du på Tingeling? - Hon flyger och sticker ut rumpan.
- Ut med rumpan och "bling"! - Väldigt ovanlig perversion.
- Attraherad av en fe i miniatyr. - Tingeling är skithet.
Jag vill ha henne i fickan och gå runt med henne.
Hon flyger ut, pussar mig på kinden och drar sin väg.
- Jävligt snygg jacka. - Jag gillar den verkligen.
Jag borde inte klä i mocka men den är mörkgrön.
Titta på fisken. Vad är det med den? Den verkar ha fastnat.
Den kämpar. Nosen har fastnat i filtret.
Ursäkta? Den där fisken verkar vara fast.
- Inte fast. Fisk sjuk. - Nej, fisk fast.
Så här års blir fisk lätt sjuk. Filtret är varmt och känns skönt.
- Det är normalt. - Titta. Fisken är fast.
- Fisk viftar och nös. - Fiskar kan inte nysa.
- Fisk nös. Fisk sjuk. - Nej, fisk fast.
Den blir sjuk om den är fast. Kan nån ta loss den?
- Behövs inte. Fisk sjuk. - Du är knäpp.
- Nu blir jag sugen på fisk. - Fisk är utsökt.
- Fisken är fast. - Jag mår dåligt för fisken.
Jäveln kan inte drunkna i alla fall.
Bra möte. Fortsätt komma. Det fungerar om ni jobbar på det.
Att du tyckte om det är viktigast.
Du får inte äta. De räknar antalet efter alla som kommer.
- Det finns ju massor. - Tack för att du kom, Larry.
Alkoholister har koll på munkar. Är du beroende av dem nu?
Som du märker.
Richard Lewis pratade i dag. Han tog över hela mötet.
- Det var hans tur att dela med sig. - Massor. Många skrattade.
Han är så oanständig. Han sa "helvete" tre gånger.
- Förresten... - Fråga honom. Det här händer jämt.
- Det är pinsamt. - I så fall ska du inte fråga.
- Du behöver inte. - Min dotter vill bli författare.
Jag undrar om du känner nån som kan läsa det hon har skrivit.
- Jag ska tänka på saken. - Säkert?
- Vad fan gör du?! - Han hatar kramar.
Håll det enkelt. Jag uppskattar komplimangen.
Du skulle ha sett mig i dag. Fler skratt än på nåt annat möte.
Du skulle väl dela med dig? Det låter som att du gjorde stand-up.
Jag kan inte skilja på att både vara komiker och fyllo.
Du borde se mig nån gång. Ursäkta, Larry.
Du var helt suverän i kväll. Stora skratt.
Nästa gång kör jag nåt nytt.
Det låter inte som nåt AA-möte. Det låter som ett gig.
- Jag vill att folk ska skratta. - Lät du andra prata?
En sorglig tant pratade i tio minuter.
Problemet är att ingen dricker. Tänk om de hade druckit.
Då hade taket lättat.
Ursäkta. Det där var otroligt. Jag måste få tacka.
- Många skratt? - Bartendern från helvetet. Jag grät.
- Funkade det? - Alla gånger. Trevlig kväll.
Jag uppträder två gånger i veckan.
- Bartendern från helvetet. - Jag jobbar på andra idéer också.
- Jag kan få ihop en hel show. - Jättebra idé. En AA-specialare.
Ingången jag letat efter. Prata om nykterhet på HBO.
Därför är vi bästisar. Fyllot från helvetet.
Alltihop var en soptipp.
- Tilltugg? - Nej, jag tror inte det.
- Jag kanske borde grunda med ris. - Skaffa en risgrund.
- Klarar du dig själv? - Det kan bli svårt.
- Hej! - Kul att ses.
- Det här är Jenna som jag nämnde. - Äntligen får vi träffas.
Han har pratat. Lite grann. Jag har hört prat.
En massa prat.
Tur att jag sprang på er. Okej, nu gör jag det...
Jag hatar att be om tjänster och hatar att göra tjänster.
En väns dotter har ett manus och han frågade-
om jag känner nån som kan läsa det.
Freddy berättade om dig, så kan du läsa det?
- Vill du att jag läser manuset? - Du är säkert upptagen.
Jag läser gärna manuset. Det blir spännande.
Du får gärna ha åsikter. Det skulle hon säkert uppskatta.
- Jag kan säga vad jag tycker. - Vilken planet hittade du henne på?
- Peka ut planeten. - Det finns inga fler av dem.
- Vi ska hälsa på fler. - Kul att träffas.
- Är det han? - Ja, det är det.
- Du behöver inte göra nåt. - Det går fort. Larry?
Abe Zeckelman. Har du problem med vårt barns namn?
- Inte direkt nåt problem. - Vad är det då?
Mellan Mantle och Zeckelman så är Mantle ett bättre namn.
- Vad baserar du det på? - Zeckelman är inget bra namn.
- Värst vad du bryr dig. - Vad är ett dåligt namn, då?
- Hellre ett dåligt än inget alls. - Larry är inget bra namn.
- Jag är hellre Dash, Dazzy eller Dan. - Du behöver inte vädra allt.
Då skulle ingen säga nåt. Du håller ju inte tyst.
- Jag kunde inte heller hålla tyst. - Det är helt opassande.
Tänk bara på lekplatsen i er unika situation. Ni är två pappor.
- Det är inte så unikt. - Inte unikt, men annorlunda.
- Lite annorlunda? - För oss är det normalt.
Hur beslutade ni efternamnet? Jag utgår ifrån att sperman är din.
- Vad sa du? - Sperman skapar väl en Zeckelman?
- Ska vi prata om det? - Jag bara undrar.
- Det var min sperma. - Var det din?
Man kan tycka att donatorn borde få ge barnet sitt namn.
- Vi har pratat om det hemma. - För det är privat.
Har ni nåt förnamn? Behöver ni hjälp, kom till mig.
- För att du har två förnamn? - På rak arm. Ziggy Zeckelman.
- Är det ett bra namn? - Scooter Zeckelman?
- Vi stoppar dem i hatten. - Vad sägs om Foots Zeckelman?
- Är vår familj ett skämt? - Det krävs ett häftigt förnamn.
Vi har nog pratat färdigt. Kul att träffas, Larry.
- Doc Zeckelman. - Det är ett skämt.
- Är inte Ace Zeckelman ett bra namn? - Vi pratar om det hemma.
Dewey, Duncan, Deegan. Efter major Deegans motorväg.
- Vi har gott om alternativ. - Det är ju guld.
- Ett ögonblick. - Glöm det. Bemöda dig inte.
Jag måste gå. Kom tillbaka, älskling.
Larry David kränker kvinnor Hobie Turner
Vad fan?
Rabbi Adelman? Får jag prata med dig?
- Trevligt att du kom. - Vem ansvarar för stenarna?
En säger "Larry David kränker kvinnor". Får den sitta kvar?
Vi lägger oss inte i. Bidragsgivarna får uttrycka vad de vill.
- Får man skriva vad som helst? - Inte hatpropaganda.
- Det där är hatpropaganda. - Snarare avskypropaganda.
- Den ska tas ner. - Vi lägger bara till stenar.
Tar ni inte bort dem? Den sitter där i all framtid.
Nämner inte Gamla testamentet ärekränkande stenar?
Skulle Isaac få ärekränka Jedediah utan att nån gjorde nåt?
- Inga ärekränkande stenar i Torah. - Det här är shanda.
- Ursäkta mig. - Javisst.
- Larry? Herregud! - Men titta!
Hej, igen. Vilken ynnest.
De flesta vill man inte springa på men det här gör inget.
- Samma här. - Vad gör du här?
Jag håller på att omvända till judendomen.
Men lägg av! Va?! Tänker du byta lag?
Vi tar gärna emot dig. Är du redo att klaga en massa?
Jag kan kvetch med de bästa.
Imponerande. Det vore fel av mig att inte fråga varför.
Jag tycker om maten och samhörigheten.
Om sanningen ska fram gillar jag männen, bortsett från det uppenbara.
Det uppenbara undgår mig. Vad menar du?
Du vet, deras...
Jag klarar inte alternativet.
Kul att se dig. Jag har en fråga. Vad är det här för mur?
Den är... för tennis. Det är vinnarna i turneringen.
Har synagogan en tennisturnering? Jag är besatt av tennis.
Det är bara en mur. Du borde ställa upp nästa år.
- Har de en tennisturnering? - Ja, med mixad dubbel.
Otroligt. Hur går det med rättegången?
Det är skrämmande utsikter. Om jag erkänner slipper jag undan.
Men det gör jag inte. Ingen stor grej.
Så fint av dig.
Jag har middagsbjudning nästa vecka. Jag vet inte om du är i stan.
Det vore roligt om du kom.
Många vill säkert prata med dig och jag vill träffa dig igen.
Kanske? Nästa vecka? Om du är här.
Det vore en ära för oss. Vad säger du?
Jag tror inte att jag kan komma.
Okej. Då hoppas jag att vi springer på varandra igen.
- Hoppas det. - Jag måste schmeitz.
- Vad är det? - Jag måste gå.
- Det är jiddisch. - Det var nytt för mig.
- Jag är sen så du kan släppa av mig. - Är det säkert?
- Jag jobbar där. - Jag kan köra hela vägen.
Det här blir bra. Jag jobbar där.
- På ett kontor ovanför Disneybutiken? - Nej, jag jobbar i Disneybutiken.
- Är du chef över alla butiker? - Nej, jag har inte huvudet för det.
- Förlåt... Vad jobbar du med? - Jag välkomnar kunderna.
Jag klär ut mig till Snövit, eller Elsa, eller Ariel.
Eller Lilo eller Stitch. Min favorit är Musses favorit.
Mimmi Pigg. Hon är bäst.
- Och det gör du i Disneybutiken? - Ja.
- Ordet "butik" säger mest. -"Den mest magiska butiken."
Så ingen chefs- eller produktionsposition på Disney?
- Nej, men jag får stora figurer. - Vilka är mindre?
Kanske Doktor McStuffins. Jag måste gå nu.
- Jag hade jättekul i går. - Det var en fin kväll.
"Oh boy!" Hej då.
Spara det till butiken. Slösa inte sånt på mig.
- Hur kunde du inte veta det? - Hon sa att hon jobbade för Disney.
Frågade du inte om hennes jobb? Vilken avdelning?
Jag antog att det var animation. Inte köpcentret i Glendale.
Jag har levt med en lögn som jag var så uppspelt över.
Hon var framgångsrik och nu är statusen borta. Vad säger det om dig?
Det säger en del om mig.
Du reflekterar över vem du är, för hon är samma person.
Samma historier, samma humor, samma saker gemensamt.
- Men det känns annorlunda. - Du har nåt att lära.
Kvinnor älskar frågor. På en dejt måste du ställa en massa frågor.
Annars klagar hon för vännerna att du inte ställde några frågor.
- Vad hade du gjort? - Jag är ytlig och hade gjort slut.
- Jag tänker inte dejta Mimmi Pigg. - Jag måste ändå försöka.
- Umgås och överbrygga skillnaderna. - Herregud...
- Jag lät henne läsa ett manus. - Varför frågade du inte om jobbet?
Varför tog hon emot manuset? Ska Mimmi Pigg få tycka till?
Kopplingen till Corona-reklamen på stranden är så bra!
Jag älskade det. Helt ärligt.
Det är så uppfriskande med en komediserie om apokalypsen.
Så du köper premissen? Vad bra, för den är lite knäpp.
Sen har jag bara en sista fråga.
Meg. Jag förstod inte...
Vad hon ville? Hon är lite för endimensionell.
Hon hade en bakgrundshistoria men jag strök den.
Stoppa tillbaka den. Men känns det inte lite långt?
Jo. Jag var på väg att korta den. Jag måste vara mer rakt på sak.
Du har skrivit ett så bra manus. Det är så spännande.
- Tack för att jag fick läsa det. - Tack för att du läste det.
- Har du mer jag får läsa? - Menar du allvar?
Din framtid är så spännande. Vi släpper en ny Sjöjungfrupyjamas.
Jag får rabatt, så messa din storlek så fixar jag en.
- Vill du ha lite? - Har du tvättat händerna?
Är det till dig så snyter du dig i handen.
- Vad snackar ni om? - Tjena! Jag har presenter med mig.
- Vad tror du att det är? - Skojar du?
Du sa att du gillade den så du får den av mig.
- Vilken grej. - Flådigt.
- Den passar jättebra. - Vill ni äta kinamat till lunch?
Jag måste träffa Mimmi Pigg. Hon är ju samma person, eller hur?
Jag går på dejten och får det att funka. Tack för allt.
- Tack själv, jultomten. - Snällt att han gav dig jackan.
Tricket är att ge nån en komplimang för nåt. Då får man en likadan.
- Ingen dum idé. - Det är en suverän idé.
- Det funkar nog varannan gång. - Jag borde ha en durag i mocka.
Man säger bara att man gillar nåt.
Vet du vad? Skit ner dig, Larry. Skit ner dig!
- Vad händer? - Inte mycket. Vad heter materialet?
- Bomull. Varför kommer du? - Det är rätt enkelt, faktiskt.
Synagogan sålde tegelstenar för att samla in pengar.
Hobie Turner skrev nåt ärekränkande som alla kan läsa.
"Larry David kränker kvinnor." Vem älskar kvinnor mer än jag?
Jag älskar att ha sex med dem. Jag är kvinnornas förkämpe.
- Som förkämpe måste du... - Jag attraheras av dem.
Jag vill ha en sten där nån jag känner säger nåt fint om mig.
"Jag var gift med Larry David och han är kvinnornas förkämpe."
Nåt sånt alldeles intill, så kan folk läsa båda stenarna.
Jag tror inte det. Det känns inte rätt.
- Vad är inte rätt? - Det låter oärligt.
Du behöver inte säga så. Kan du komma på nåt snällt?
- Cheryl? - Hej.
Hej, Larry. Kan vi öva repliker?
Larry har sett en ärekränkande sten och vill att jag köper en åt honom.
Nån har skrivit "Larry David kränker kvinnor."
- Hemskt! Jag älskar kvinnor. - Han älskar att ha sex med dem.
Han tror att det bevisar att han respekterar dem.
- Det finns andra saker. - Jag förstår precis.
- Vi har redan köpt en sten. - Vi har köpt en.
- Du visste inte vad jag pratade om. - Jag glömde att du berättade det.
Jag kanske glömde berätta.
- Ted gör mycket för välgörenheter. - Vad stod det på din sten, Ted?
- Inget, den var tom. - Står det inget på stenen?
- Vi vill inte göra reklam för nåt. - Jag tror inte att du har köpt nån.
- Vi köpte en stenjävel, Larry. - Jag gör det enklare för dig.
Jag köper stenen och skriver nåt som du sätter ditt namn på.
- Det känns inte bra. -"Larry David är en hyvens kille."
- Vem skriver så på en sten? - Skriv nåt själv då.
- Jag har inget att säga på en sten. - Inte en enda snäll sak om mig?
- Inte på en sten. - Kan du säga nåt snällt om mig alls?
Ja.
Kanske på en tårta. "Grattis" eller "Bra jobbat".
-"Grattis på födelsedagen". -"Han golfar bra... ibland." Mer te?
- Hur länge tänker du stanna? - Jag tänker gå nu.
- Jag behöver lära mig replikerna. - Fin penna.
- Kolla, vilken penna. - Tack.
- Var fick du den ifrån? - Vill du ha pennan, Larry?
- Ta pennan. - Ger du mig din penna?
Lycka till med stenen.
Så här då? "En omtyckt karl som förespråkar jämlikhet inom idrott."
Skitsnack.
"En omtyckt karl som har sett två matcher dambasket."
Är det sant? Du gick aldrig på Sammys softballmatcher.
- Hon orkade inte lyfta slagträet! - Sluta! Hon har stor talang!
"När Larry David gjort nån gravid så har han betalat för aborten"-
"och följt med till ingreppet." Det är sant!
- Du ödslar bort min tid. Gå. - Köper du ingen sten?
Larry David ger till välgörenheter varannan månad
CYRUS - IRMAS SPONSOR
- Hallå? - Det är Cyrus, Irmas sponsor.
- Jag vet vem du är. - Min dotter träffade Disney-tjejen.
- Ja, jag måste... - Hon var suverän.
Min dotter säger att hon gjorde manuset bättre. Hon var otrolig.
- Att hon ens tog sig tid. - För att vara chef är hon jordnära.
- De träffades på ett café. - Hon är som en vanlig människa.
Dana vill skicka blommor om du ger mig hennes adress på Disney.
- Det behövs inte. - Jag bor nära köpcentret i Glendale.
Jag kan skicka ett presentkort.
Behövs inte. Jag kan hälsa att ni är glada.
- Du vet bäst. - Larry! Var är mina sovbehåar?
Hur fan ska jag veta det?!
Om jag kan göra nåt för dig...
Larry! Strunt samma, de var i tvättkorgen och är inte så smutsiga.
- Kan jag gör nåt så säger du till. - Nu när du tar upp det...
- Det finns nåt du kan göra. - Säg bara vad.
Enligt din tidslinje så har jag åtta veckor kvar med Irma.
Jag undrar om vi på nåt sätt kan korta av det?
- Vill du göra slut tidigare? - Det är precis det jag vill göra.
- Av nån särskild anledning? - Att jag hatar henne är anledningen.
- Jag vet inte vad jag kan säga. - Sienna Miller är intresserad av mig.
Jag skojar inte. När skulle nåt sånt hända igen? Aldrig. Så kom igen.
- Finns det nåt vi kan göra? - Jag uppskattar det du gör.
- Om du gör slut så trillar hon dit. - Är det bättre än mord?
- Då dör hon och jag får fängelse. - Du menar inte det.
- Jag menar det. Det måste finnas nåt. - Om hon gör slut, så går det nog bra.
- Hennes förslag? - Då är det hon som har makten.
- Det kommer aldrig att hända. - Jag är ledsen, men tack.
Var är min stortåkorrigerare?
Penny brukar vara Piff eller Puff och bär päls hela tiden.
Hon var Tingeling den här veckan och vi var så glada för henne.
Hon var så bra med barnen och hade så kul.
Hon får aldrig visa ansiktet och är lite för lång för att vara en fe.
Ian var Peter Pan samma dag och deras personkemi var...
- Välkommen tillbaka. - Ett bord för två vid akvariet.
Bordet är reserverat men vi har ett bord vid fönstret.
- Reserverat? Okej, då sitter vi där. - Följ med den här vägen.
Sir? Kan jag hjälpa er? Ert bord är här borta.
Vad hände med fisken som var fast?
Fisken ledsen så den fick byta restaurang för att bli glad.
- Flyttade ni fisken? - Ja, fisken har det bra i centrum.
- Så snällt av er. - Ni kan hälsa på er vän fisken.
- Jag klarar av att den är död. - Fisk mår bra. Den stortrivs.
- Nej. Fisk fast, fisk död. - Nej. Fisk sjuk, fisk borta.
- Fast! Död! - Sjuk! Borta!
- Fisk inte ert problem längre. - Jag glömmer inte fisk.
Jag kommer med vatten.
- Hur mår fisken? - Fisk död.
Du skulle ha hört Irma på AA-mötet.
- Hon delade med sig i en halvtimme. - Vad sa hon?
Det berättar jag inte. Vi har principer och regler.
Så fyllon får höra vad hon säger, men inte jag?
- AA är privat. - Jag sprider det inte.
- Vi delar allt med varandra. - Jag berättar inte.
- Om du hamnar i mitt testamente då? - Hennes första man var i en olycka.
- Hon tog hand om honom dygnet runt. - Satt han i rullstol?
Värre. Han hade blöjor överallt. Som en jävla mumie.
Han tappade tår, ryggraden stack ut. Han kunde inte röra sig.
Hon började dricka och blev alkoholist.
Det var inte så hon ville leva så hon lämnade honom i sticket.
Tog hon inte hand om honom? Så själviskt. Han var hennes man.
- Sågs aldrig igen. - Det var blöjorna.
Hon var inte stolt över det men skulle alltid göra så.
Hon skulle dra. Hon vet vad hon vill ha av livet.
Hur mycket lämnar du till mig?
Inget. Jag lurade dig bara att berätta.
- Förlorade jag allt på tre minuter? - Var det så lätt att bryta eden?
- Du borde petas och jag borde tjalla. - Nu äter vi.
- Hej, Larry. - Herregud...
- Vad är frågan om? - Jag jobbade sent i går.
- Jag blev utsparkad hemifrån. - Utsparkad hemifrån?
- Ja, kom in. Har vi ett möte? - Varför blev du utsparkad?
Du satte griller i mitt huvud om namnet och vi började gräla.
- Nu vet vi inte vad barnet ska heta. - Är det mitt fel?
Du drog upp sperman, och det angår inte dig vad jag gör med min sperma.
Har du inte rätt att välja namn när det är din sperma?
Jag säger inte åt dig vad du ska göra med din sperma. Sånt vet man.
- Jag torkar upp den och kastar den. - Du kan skaffa barn med den.
Om min partner hette Papalopadopalous så skulle det bli David.
Det är upp till dig, så jag skulle inte börja ge barnet andra namn.
Du vet innerst inne att jag har rätt. Det var därför du tog upp det.
- Det var därför du blev utsparkad! - Ordning!
Låt mig välja namn till mitt barn med min man.
- Att jag får skulden förvånar mig. - Att du inte godtar det förvånar mig.
Jag är mer förvånad än du över att få skulden.
Jag är otroligt förvånad över att du inte godtar det.
Jag är inte benägen att tro att jag bär mer skuld än du.
- Vad gör du här? - Kan jag stämma en synagoga?
- De har en ärekränkande tegelsten. - Jag såg den.
- Hur reagerade du? - Det är religionsfrihet.
Får man kalla folk för skithögar i en synagoga? Är det inte förtal?
Kan jag hjälpa dig med nåt annat?
Hur gick avskrivningen? Är det lugnt?
- Herregud... - Vänta lite. Vänta, vänta...
- Säg inget. Nej. - Jag glömde göra det.
- Hur kunde du glömma?! - Jag glömde med all skit du orsakade!
- Är det mitt fel att du glömde?! - Varför lägger du dig i mitt liv?!
- Kan du göra det nu? - Nej, deadlinen har löpt ut.
Jag missade den. Det blir rättegång.
- Jag kan få fängelse i ett år! - Nej, vi vinner rättegången.
Oroa dig inte. Det här får högsta prioritet.
Du vill inte höra det, men jag säger det ändå.
En bra kompromiss vore...
...Ziggy Zeckelman. Jag kan leva med Zeckelman om det är en Ziggy.
Vill du vinna rättegången? Sluta namnge mitt barn.
Okej.
Och ni gillade inte Foots?
- Säg att du har en bra idé. - Jag har nåt bra.
Nåt som kommer att ta oss ur situationerna vi befinner oss i.
Förresten så är fisken död. Bara så du vet.
På ett konstigt sätt känns det som att du och jag är den där fisken.
Vi vill simma runt hela dagen men sitter fast i filtret.
Det är sant. Vi är som fisken. Fiskar som är fast.
Vi ropar på hjälp men sitter fast.
- Inte sjuka. Vi är fast. - Bara fast.
Sitter man fast för länge blir man sjuk och dör.
På nåt sätt kanske fisken lever vidare om vi blir fria.
Vi ska komma loss från filtret. Är du beredd?
- Kan du få loss oss? - Jajamän. Så här gör vi...
Jag har nåt att berätta.
- Jag har nåt som jag måste berätta. - Vadå, Freddy?
Det är en sjukdom.
Det är ett sjukdomstillstånd som försämras.
- Gör inte så. - Freddy, din hand.
- Det kallas Groats sjukdom. - Jag har Groats sjukdom.
Den påverkar nervsystemet och kommer att göra mig inkontinent.
Skakningarna är bara början.
Jag får sova på knäna och behöver vård 24 timmar om dygnet.
Du får hålla i snoppen när jag kissar.
Okej... Jag kan bara inte.
Stentar, shuntar och portar. När jag hör "palliativ vård"...
- Jag kan inte. - Jag är förtvivlad, men förstår.
- Skönt att du gör det. - Lev ett vackert liv.
- Jag kan inte göra det igen. - Okej, visst.
Stick bara. Du borde åka.
Jag gillar den där halsduken. Den med en knapp, som värms upp.
Tycker du om den? Snälla, ta den. Du behöver ladda upp den.
- Säkert? Herregud. - Det minsta jag kan göra.
Den är skön. Håll sköldkörteln varm. Det känns så hemskt, men... Okej.
- Du kan åka. - Jag klarar inte av det.
- Gör inte det. - Gummihandskar och avsöndringar.
Analt läckage... Du får det bättre utan mig. Jag är ledsen.
- Åk härifrån, för fan. - Jag ska be för det som händer.
Åk. Åk. Åker. Åker!
Borta!
Jag har en förlikning men behöver pengar nu
Ring J.G. Wentworth - 877-CASH-NOW
877-CASH-NOW!
Nu! Nu! Nu!
Hejsan. Välkommen till den mest magiska butiken i köpcentret.
Adjö. De kan inte beordra dig att sluta drömma.
- Tack. Hej, prinsessan. - Hej, gullet.
Har ni Musse Piggs ugnsvantar då hans händer är ovanpå?
- Jag vet inte. Ska jag kolla? - Jag glömde mina hos pojkvännen.
Vi har gjort slut och jag vill inte åka tillbaka dit.
Mitt lyckliga liv i alla mina dagar har också tagit slut.
- Det är hemskt. - Min var sjuk.
- Min drömprins var sjuk. - Världen är liten.
- Jag vill inte vara med om sjukdomen. - Jag är för ung för att hantera sånt.
- Groats sjukdom är verkligen hemsk. - Vänta... Sa du Groats sjukdom?
- Min pojkvän Freddy har Groats. - Va?
- Freddy? Vilken Freddy? - Freddy Funkhouser.
- Larry David. - Driver du med mig?
- Vi borde äta lunch. - Det räcker med en macka.
- De ljög för oss. - Jenna?
Hej, Dana. Hejsan!
- Jobbar du i Disneybutiken? - Ja, jag jobbar här.
- Varför tyckte du till om mitt manus? - Larry David bad mig.
Jag blev petad ur skrivarcirkeln.
- Skithögar. - Larry David.
- Larry-jävla-David. - Vilka jävla skitar.
Larry David kränker kvinnor
Larry David är en lögnare
Larry David förstör förhållanden
Larry David är en ynkrygg
Larry David är en shanda för goyim
Text: Magnus Öberg Iyuno