♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
NARRADOR: Shimon, coma todo lo que quiera.
LEON BLACK: ¡Uh! (GRUÑE)
¿Estas albóndigas son frescas? (RÍE)
Necesito ese maíz también.
Con palo, sin palo. No importa.
No juegan en este restaurante, ¿eh?
¿Qué demonios es esto de aquí?
(ORINA)
(SUSPIRA)
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE POR ALTOPARLANTES) ♪
¿Ya no dan esos baberos de langostas?
- MESERA: Lo siento, no. - (RÍE) Oh, no puede ser.
¿Otro plato? ¿Perdiste la razón? ¿Eh?
Dice: "Coma todo lo que quiera". Así que comeré.
Sí, pero aun así es demasiado.
Por favor, estás exagerando.
LEON: Mmm. ¡Uh!
Dime una cosa. ¿Alguna vez has considerado
cuánto tiempo perdiste en la vida orinando?
- Cientos de horas. - Tienes razón.
Bueno, podrías aprender algo
- durante ese tiempo, ¿o no? - Mmm.
¿Sabes quién va a ser millonario?
El hijo de puta que invente un auto
que funcione con orina.
- Sí. ¿Sabes qué? - No más tiempo perdido.
Ese tonto cerebro al fin... al fin ha hecho...
Cruzarías el país en auto.
LARRY: Al fin salió algo bueno. Sí.
Tomas agua, Gatorade
- y malditos cafés todo el maldito viaje. - Sí.
Te paras, te sacas el pito,
lo metes en el hoyito donde va el combustible,
llenas esa porquería
y sigues tu camino. El Pipíus.
Así se llamaría. El Pipíus.
- Una fantástica idea. -¿Quieres otra buena idea?
LARRY: ¿Mmm?
Me voy a parar e iré por más comida.
Por Dios. No, no, no.
- (CHASQUEA LABIOS) Uf. - Leon, por favor, amigo.
- Cuando me desabroche el pantalón... - LARRY: ¿En serio?
- ...y el cinturón... - LARRY: Te vas a enfermar.
Mira el humo.
LARRY: ¿Uh? ¿Qué pasa contigo?
(RÍE) Voy a ir, Larry.
- LARRY: Ay, ¿en serio? - LEON: ¡Uh!
Ay, sí.
Las patas de cangrejo.
-¿Son frescas? - MESERO: Sí, señor.
Creo que ya es suficiente. Siéntate y come.
¡Uh! ¡Wi! (QUEJIDO)
- No, no, no, no. - Oye.
Es el último plato de hoy.
Comiste cuatro platos. Demasiada comida.
Se terminó. Eso es todo. Adiós.
El letrero afuera dice: "Coma todo lo que quiera".
¿Me estás diciendo que no puedo comer
todo lo que quiera?
Todo lo que puedas comer si eres razonable.
Pero comiste de más, amigo. Estuve contando.
Costillas, dos kilos. Camarones, cuatro kilos.
-¿Quién eres, por cierto? - Soy Shimon.
- LEON: ¿Eres Shimon? - Soy Shimon.
Entonces eres el Wendy de este restaurante.
Soy la maldita Wendy. ¿Quieres ponerme una peluca roja y pecas?
- Sí, sí. -¿Qué te parece esto?
-¿Qué te parece eso? - Lo voy a hacer
después de que te largues.
Estás vetado de por vida. De por vida.
- De por vida. - LARRY: Eso es muy grosero.
- Muy grosero. - Ah, tú, amigo.
Aún puedes venir cuando quieras
porque comes como una persona razonable.
Sí, sí, comí un plato. ¿Sabes por qué?
- Porque la comida apesta. - No, tú apestas.
- Tú apestas.
- Apestas. - LEON: Tú apestas.
- Y tú también. - Tú apestas más.
- Tú apestas, Shimon. - SHIMON. Fuera.
Ambos, fuera. Ambos afuera.
Tú por siempre.
Y tú puede que puedas regresar.
- Púdrete, Wendy. - De por vida.
Solo hay otro más vetado que tú, Gary Busey.
Si este fuera un burdel, estaría furioso.
De por vida. Ya vete.
- (EN VOZ BAJA) ¿Puedo volver? - SHIMON: Tú puedes volver.
- Puedes volver. Tú, fuera. - ♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
Eso es jugar sucio. Eso es jugar puto sucio.
- Sí, en verdad que sí. - Qué poca. Necesito un postre.
¿Qué, estás loco? Te serviste cuatro veces.
-¿Quieres algo o no? - No.
¿No? Okey, pero no me dejes.
Date prisa.
- ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪ - (PITIDO DE ALARMA DE AUTO)
Hola.
Mira esto. ¿Ah? Guau.
¿Sabes una cosa? Esto... esto es perfecto.
Tengo que pedirte un favor.
- Voy a... - Vaya, qué horrible manera
- de empezar una oración. - TED: No, no.
Estoy en una obra. Se llama La casa dividida.
-¿Y? - Sí. Voy a ser Lincoln.
-¿Tú vas a ser Lincoln? - (RÍE) Sí.
Qué divertido.
Y Lori Loughlin va a ser mi esposa, Mary Todd.
-¿Lori Loughlin? - Sí, Lori Loughlin.
- Oh. - Y lo... lo que pasa
es que le encanta jugar golf y esperaba
que pudieras patrocinarla en el club.
-¿No puede hacerlo alguien más? - No.
Por lo del escándalo
de las admisiones universitarias,
ningún club la acepta.
- Eso no es justo. - No. Ella es encantadora.
- Sí, seguramente. - Y por eso te pido...
-¿La discriminan en los clubes? - Sí, sí.
Terrible. Sí, la patrocinaré.
Ah. Larry, gracias.
- Lo aprecio mucho. - Sí. Es un placer.
Soy el campeón de los que nadie quiere.
- Lo sabes. - Claro, claro.
Un momento. Trabajaste con ella, ¿o no?
Sí, sí, en Seinfeld.
No, no, fue los últimos dos años.
No estuve ahí en ese episodio.
Ah, pero sí en el final, ¿no?
- Sí, Ted, estuve en el final. - Eso me imaginé.
Como sea, gracias. Le diré a Lori.
Muchísimas gracias, amigo. Debo irme.
♪ (SUENA MÚSICA DESENFADADA) ♪
Voilà.
♪ (FIN DE MÚSICA ABRUPTO) ♪
- LARRY: Guau. - SUSIE: Sí. (RÍE)
- Mira eso. - SUSIE: "Atrapa un caftán".
Mi negocio. Solo mío.
Bueno, me gusta como pusiste tu cara
en todo el bulevar de Santa Mónica...
Ah, es cosa de ventas.
...como la reina Nefertiti.
Hay que gastar dinero para ganar más.
Es una inversión.
Creo que el negocio va a tener éxito.
¿Ahora entiendes por qué quería que vinieras?
Bueno, lo siento, tengo que irme.
- Ah, tengo una gran cita en la noche. - Oye, Irma se fue, ¿cierto?
Sí. Es la primera.
-¿Alguien que conozca? - Ah, sí.
-¿Quién? - No puedo ni decirte.
- Ay, por favor, soy yo. - No, no.
Te vas a burlar mucho de mí.
No me burlo. Ya dime.
- Sienna Miller. - (RÍE)
(LARRY RESUELLA)
-¿Va a salir contigo? - LARRY: ¡Sí!
-¿Esa hermosa mujer? - Sí, voy a ver
su nueva película en la noche.
- Ay, no te creo. - Sí.
- Creo que le gusto. - De acuerdo.
-¿Sabes por qué? - Pues, ¿sabes qué?
- Sí, lo sé. Sé lo que es. - Sí. Atlanta.
Oye, cuando salgas con Sienna,
deberías mencionar los caftanes. Se ven fantásticos.
Es alta, delgada.
- Se le vería hermoso a ella. -¿Crees...? (RÍE)
¿Crees que usaría esa porquería?
- Sí. - Sé seria.
SUSIE: "Atrapa un caftán".
Uf, me encanta.
(PUERTA DE AUTO SE ABRE, CIERRA)
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
LARRY: "Hace 87 años...
- (ORINANDO) - ...nuestros padres
hicieron hacer en este continente
una nueva nación
- concebida en libertad... - (SIGUE ORINANDO)
...y consagrada al principio
de que todas las personas son creadas iguales".
- (DEJA DE ORINAR) - (SUBE CIERRE)
(DESCARGA DEL INODORO)
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
LARRY: "Hace 87 años..."
NARRADOR: Muestra especial. Edgewater Park.
LARRY: Por cierto,
si crees que te daré de mis palomitas,
- estás muy equivocada. - (RÍE)
Muy equivocada.
Si crees que puedes tener una cita
sin compartir la palomitas, estás muy equivocado.
- Oh, ¿esto es una cita? - Mucho.
¿Es una cita?
No sé, Larry. Dime tú.
Si compartes las palomitas, sí.
De acuerdo, sí... (SUSPIRA)
- Gracias. - Si no hay de otra.
Me pongo un poco nerviosa.
¿Nerviosa? Son amigos y familia.
No tienes de qué preocuparte.
Es lo más sencillo que vas a hacer.
¿Y no... no estás filmando otra?
- Mm. Ahora mismo. - Estás muy ocupada.
- Muy ocupada. - Sí.
Soy como Raquel y los vendedores de tapetes.
¿Quién?
Raquel y los vendedores de tapetes.
-¿Qué es eso? - Una parábola famosa
del Antiguo Testamento judío.
-¿Raquel y los vendedores de tapetes? -¿Nunca la habías escuchado?
- Nunca la había escuchado. -¿Y te dices judío?
¿De qué habla?
Pues, de Raquel y los vendedores de tapetes.
¿Qué...? ¿Y qué pasa? ¿Le quedan a deber uno,
tuvo que devolver el tapete?
¿Le dieron el que no era? ¿Tenía una mancha?
Pues, hay muchas posibilidades
- para esa historia. - No, no tiene manchas. Ah, ah.
¿Era muy grande para su tienda
y tenía malas dimensiones?
¿Se trata de su relación con el vendedor?
¿Tuvo un amorío con el vendedor?
¿Qué pasó entre ella y el vendedor de tapetes?
♪ (SUENA MÚSICA PENSATIVA EN LA PELÍCULA) ♪
(GRAZNIDO DE PATOS)
♪ (MÚSICA SE VUELVE TENSA) ♪
(NIÑOS GRITAN ALEGRES)
SIENNA: (EN PELÍCULA) ¿Johnny? Johnny, ¿dónde estás?
¡Johnny!
Ay, no puede ser. ¡Johnny! Johnny, ven aquí.
♪ (SUENA MÚSICA TRISTE) ♪
Noté que te gusta comer fruta en tus películas.
Apenas vamos a la mitad de esto
y ya te comiste un melón, una nectarina
y unas bayas.
De hecho, ahora que lo pienso,
¿no comiste mucha fruta en Anatomía de un escándalo?
- Ah... -¿De qué se trata?
¿Es parte de tu proceso?
Das una mordida, actúas, das otra mordida, actúas.
Solo... solo intento verla ahora.
- SIENNA: ¿Disculpa? Perdón.. - LARRY: Oh, lo siento.
¿Ha visto a un niño de 11 años?
- (PERRO LADRA) - LARRY: Ah, mira. Ahí lo haces de nuevo.
Lleva puesta una camisa de cuadros negra y verde.
- (ACALLA) No, perdón. - (LADRA)
Hace tres horas que desapareció.
PASEADOR DE PERRO: No lo he visto. Lo siento.
SIENNA: (LLORA) No puede sr.
- (LARRY EXHALA) - SIENNA: ¡Johnny!
Oye, amigo. ¿Qué te pasa?
- SIENNA: ¡Johnny! -¿Me hablas a mí?
Sí. Tenemos que hablar.
Mira, ¿cuál es tu problema?
¿Mi problema? No tengo problemas.
Tu problema es que te metiste a mi área
- con tu chaqueta. - No, no.
Es donde van las chaquetas, en el respaldo de la silla.
Es mi silla.
-¿En qué parte hacen eso? - Y la puse en el respaldo.
- Solo ignóralo. - Está colgada de forma hermosa
en el respaldo de mi silla.
- No molesta a nadie. - (PÚBLICO ACALLA)
- Está colgada... - Sí.
...como si estuvieras haciéndome un baile, ¿sí?
Por favor. Todo el mundo sabe que las chaquetas
van en el respaldo.
Cuando conduces un auto,
¿te metes en los otros carriles donde vayas o qué?
- Sí, yo... - Estoy casado.
No voy al centro comercial
y me cojo a la primera mujer que veo.
Disculpen. Ambos, paren ya.
¿Por qué no la pones en la parte del frente?
¿En la del frente? Qué idiota eres.
Su cuello tocará mi chaqueta.
Mi chaqueta estará en su cuello.
Eso no tiene ningún sentido.
- Ay, cierra la maldita boca. - Basta, cierren la boca. Siéntate.
Ponla en tu regazo.
Es suficiente.
PASEADOR DE PERRO: Lo siento, no lo he visto.
Le pasó algo. Lo siento. (SOLLOZA)
Lo siento.
¡Johnny!
(GRITA) ¡Johnny!
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Por cierto, hiciste un gran papel.
♪ (SUENA MÚSICA CLÁSICA) ♪
- (ORINA) - LARRY: "Somos más bien los vivos
quienes aquí debemos abocarnos a la gran tarea
que aún resta ante nosotros,
que de estos muertos a los que honramos
se extraiga un mayor fervor
- hacia la causa... - (DEJA DE ORINAR)
- (DESCARGA EL INODORO) - ...por la que ellos
entregaron la mayor muestra de devoción.
Por la que ellos entregaron la mayor muestra de devoción".
De acuerdo, a continuación revisaremos
la solicitud de membresía de Lori Loughlin.
(CHARLA ESCÉPTICA)
¿Hay alguien aquí
que quiera hablar en nombre de ella?
Yo sí.
Oh, señor David. (INHALA)
Qué gusto verlo. Tiene la palabra.
Miembros de Ocean View, estimada junta.
Hace 87 años,
nuestros padres hicieron hacer en esta propiedad
un nuevo club de golf dedicado al principio
de que los hombres pueden divertirse
y las mujeres no.
(RISAS)
Pero eso fue hace mucho y todo ha cambiado.
Para bien.
El mundo apenas notará o recordará por mucho tiempo
lo que se diga en el salón Monte Carlo,
pero jamás podrá olvidar lo que ellos hicieron.
Hombres como Hiram Goldfarb,
que inició el torneo de la mejor bola
de Acción de Gracias,
y William Jacobson,
que donó... un lote de tierra...
♪ (SUENA MÚSICA INSPIRADORA) ♪
(SE QUIEBRA) ...donde jugamos pickle ball.
He decidido firmemente
que ella no cumplió
su condena en vano
y que este exclusivo club de personas específicas,
por personas específicas y para personas específicas
tendrá un nuevo miembro específico.
Y tal como esa mujer de Atlanta
tuvo sed de agua, Lori Loughlin está sedienta
- de una membresía. - (MIEMBROS ACUERDAN)
Yo digo que la dejemos beber.
(MIEMBROS ANIMAN)
- Déjenla beber. - ♪ (SUENA MÚSICA TRIUNFANTE) ♪
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
(CHARLA INDISTINTA)
-¡Lo lograste! - (RÍE)
LARRY: ¿Lo lograste? Yo lo logré.
¿Cómo que "lo lograste"? Yo lo logré.
- Lo lograste. - LARRY: Ah.
- Hubiera sido un gran abogado. - (RÍE) Oh, Larry.
Hubiera sido un gran carnicero. Y también lo habría disfrutado.
Tú tomas un martillo y golpeas la carne.
- La golpeas, la golpeas. - Mm.
Y la cortas. Es divertido.
Em, en cuanto al club, ¿qué...qué es lo que sigue?
Tienes que jugar dos rondas de golf con...
algunos miembros del comité. Y yo voy a jugar contigo.
- Será muy sencillo. Sí. - Oh, genial.
Larry, no sé cómo agradecerte.
Sabes, muchos dicen eso y en realidad no...
Y dejan de agradecerlo.
Puede que no vuelvan a agradecérmelo más.
De hecho, si vuelves a decirme gracias,
quedaré sorprendido.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
(CHIRRIDO DE RUEDAS)
LARRY: Ay, no puede ser.
(RÍE)
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
-¿Tengo un pito en la boca? - En la boca.
- SUSIE: ¿Con bolas? - Un dibujo. Un dibujo.
- Con bolas. - Un dibujo.
- Es un pito de grafiti. - No está en la boca.
Sino rozándote los labios.
(RISAS)
- LARRY: (RÍE) Y... - (JEFF RÍE)
Te rozaron los labios con el pito.
-¿Eso no es gracioso? - Arruinaron mi póster,
- mi espectacular. Lo arruinaron. - Así es. Lo lamento. Lo lamento.
Hay un detalle más que compartir.
- SUSIE: ¿Qué? - Ah...
Estás sosteniendo las bolas.
(AMBOS RÍEN)
- LARRY: Lo siento. - (JEFF RÍE)
- Rozando y sosteniendo. - Lo siento.
- Sí. - Ay, me lleva. (RÍE)
¿De qué te ríes, Jeff? ¿Qué es lo gracioso, Jeff?
- Sí, eso no es gracioso. - Eso no es gracioso.
- No es gracioso. No. - No lo es. La verdad estoy en shock.
- No es gracioso. - Es risa de shock.
¿Quién carajos me haría algo así?
(RÍE) No lo sé.
Yo no me meto pitos a la boca, ¿o no, Jeff?
Yo no hago mamadas.
¿Qué quieres, que te dé la razón? Sí, lo sé.
¿Por qué no puedes hacer una mamada de vez en cuando?
- Ay, Larry, por favor. -¿Te morirías?
¿Te mataría?
- Bueno, podría matarme. - LARRY: ¿Eh? ¿Eh?
¿Por qué la repugnancia?
SUSIE: ¿Y qué diferencia hace eso?
Eres soltero.
Estás saliendo, soltero, por la ciudad.
- LARRY: Sí. - JEFF: Sí, sí.
Puede que te las hagan todo el tiempo.
- Oye. - Todo el tiempo. Sí.
¿Cómo te fue con Sienna Miller?
- Ella no te hizo una mamada. - LARRY: No, nada bien.
- Nada bien. -¿En serio? ¿Qué pasó?
Le escribí dos veces y nunca respondió.
De todas formas, no iba a funcionar
con un anciano como tú.
¿Por qué querría estar contigo?
Eso fue lo que pensé, pero ella empezó.
Sí, pues, también lo terminó.
Voy a llamar a los del espectacular
para que me quiten el pito de la boca.
Hablando de Sienna,
¿qué crees?
Conozco al director de su película.
- Y dice que... - Ah, la que está filmando ahora.
Sí. Dice que tiene muchos problemas.
-¿Qué? - Sí, consideraban...
despedirle.
- No te creo. - Mm.
Por cómo actúa.
Le hice un comentario
de que come mucha fruta en sus películas.
No me sorprendería que eso afectara
su desempeño en esta película.
Es una posibilidad.
(SUSPIRA) Voy a ir al baño.
- (GRUÑE) - Adelante.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
- (ORINANDO) - LARRY: "Hace 87 años,
nuestros padres hicieron hacer en este continente
una nueva nación concebida en libertad
y consagrada al principio
de que todas las personas son creadas iguales".
Ya es suficiente.
LARRY: "Ahora estamos envueltos en una gran guerra civil".
(LARRY MURMURA)
Oye, Shimon. ¡Shimon!
(PUERTA DE AUTO SE ABRE)
- Hola. - SHIMON: Hola.
LARRY: ¿Podemos hablar un segundo?
¿Qué... qué quieres?
¿Podrías dejar de correr un segundo
- para que podamos hablar? - Uh, no puedo parar.
-¿Uh? -¿Por qué pararía?
Estoy a medio entrenamiento.
Lo sé, pero es difícil tener una conversación
con alguien que está rebotando.
¿Qué quieres? ¿Qué necesitas?
Creo que es muy duro
que vetes a mi amigo de por vida del restaurante,
- cuando de hecho... - Dime una cosa.
- Claro. - En tu habitación,
tienes un letrero...
Digamos que tienes un letrero que dice:
"Mastúrbate tanto como quieras".
- Okey. - Después de un rato, dices:
"No más. No puedo. No quiero hacerlo más".
Sí, porque se seca el pozo.
No hay más agua ahí.
- No puedes. - Puede haber agua.
Puede haber, pero es una vergüenza.
- Dices: "Es demasiado". - No, no.
Si hubiera vergüenza, no lo habría hecho
- cinco veces para empezar. - SHIMON: Leon...
¿Por qué sería vergonzoso la número seis?
Mira, vergüenza o no, Leon está vetado.
-¿Okey? -¿Sabes qué? No puedo.
No puedo. Esto es grosero.
-¿Esto es grosero? - Esto es muy grosero.
- Creo que es grosero... - Muy grosero.
Creo que eres grosero
por interrumpir mi entrenamiento.
No, tú eres grosero por poner un letrero
que dice: "Coma todo lo que quiera"
cuando no hablas en serio.
No tienes que preocuparte por eso
porque estás vetado de por vida.
- Ah, ¿me vetaste? - Estás vetado ahora.
- Bye, bye. (RÍE) - Como si me importara un carajo
volver a ir a tu restaurante de mierda.
No me importa tu mierda
porque esa mierda se ha ido de mi vida.
- Shalom, perra. - LARRY: Okey.
Oye, oye, oye. ¿Eres de Israel?
¿Conoces a Raquel y los vendedores de tapetes?
- Es algo de la Biblia. - Conozco la Biblia.
Nunca he oído algo de Raquel
y vendedores de tapetes.
-¿En serio? - SHIMON: Sí.
-¿Nada? - No, no, no. Raquel, sí.
Raquel. Ella ve a los vendedores de tapetes
y dice: "Están vetados, perras". Shalom.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
- Hola. - (RÍE) Ah, hola, Larry.
Gracias otra vez por tu ayuda.
(SE MOFA) Claro. Con mucho gusto.
Tal vez no debamos usar este carrito
porque solo dejan pasar carritos
con bandera azul. No podemos ir. Picaron la calle.
Ah, no, no hay problema. Mira esto.
Sí, tengo la bandera azul. Podemos ir a donde sea.
Podemos ir incluso hasta el green.
Un momento. Necesitas una receta médica
- para que te den la bandera. - Ah, sí.
Bueno, tengo Epstein-Barr.
¿Tienes Epstein-Barr?
Un hematólogo cree eso.
¿Y los demás hematólogos que piensan?
Ay, Larry, esto será muy divertido.
¿No es una enfermedad de judíos?
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
- AMBOS: Guau. - JEFF: Sí.
- Qué gran putt. - Gracias.
LORI LAUGHLIN: (RÍE) Muy bueno.
- Muy bueno. - Larry.
Tienes que hacer el putt.
Anda, hay que ganar dinero. Hay que vencer a estos malditos.
Vamos, lo tienes. Andando.
(LARRY RESPIRA HONDO)
(SE MOFA) Ah.
Genial, Larry. Qué bien conoces el green.
Genial. (EXHALA)
(SE MOFA)
Ay, gracias, chicos. Esto fue muy divertido.
- Ah, claro. Eso fue genial. - Gracias.
- Sí, estupendo. - LARRY: Gracias.
Saben, La casa dividida se estrena el fin de semana.
¿Quieren venir? Tengo entradas.
¿Ah, Ted y tú? Sí, la veré.
- Yo sí voy. - Sí. Te lo agradezco mucho.
- De acuerdo, sí. Bien. - JEFF: Sí, gracias.
Oh, tienes que darle tu boleto al valet.
No, estoy bien. Tengo esto.
-¿Una matrícula de discapacidad? - (RÍE) Ay, es fantástico.
- Puedo estacionarme donde quiera. -¿Cómo la conseguiste?
- Ay, ya sabes. - Ah, sí. Epstein-Barr.
-¿Qué? -¿Epstein-Barr?
- Ah, claro. Epstein-Barr. - (LARRY RÍE)
- (RÍE) Claro. - LARRY: Sí. (RÍE)
De acuerdo, chicos, disfruten el resto del día. Bye.
- LARRY Y JEFF: Bye. - LORI: Bye.
Y, Larry, juega corto. Mejora tu juego corto.
Sí, sí.
(MOTOR ARRANCA)
No puede ser.
- ♪ (SUENA MÚSICA PATRIOTA) ♪ - (ORINANDO)
"Hace 87 años, nuestros padres hicieron hacer
en este continente una nueva nación
concebida en libertad
y consagrada al principio de que todas las personas
son creadas iguales.
Ahora estamos envueltos en una gran guerra civil,
que pone a prueba si esta nación
o cualquier nación así concebida y así consagrada,
puede perdurar en el tiempo.
Estamos reunidos
en un importante campo de batalla
de esa guerra.
Hemos venido a destinar una porción de dicho campo
como lugar de último descanso
para aquellos que dieron sus vidas
porque esta nación pudiera vivir.
Pero no podemos dedicar, no podemos consagrar,
no podemos santificar este terreno".
(DESCARGA DEL INODORO)
"Que de estos muertos a los que honramos,
se extraiga un mayor fervor hacia la causa
por la que ellos entregaron la mayor muestra de devoción,
que decidamos firmemente que estos muertos
no dieran su vida en vano
y que el gobierno del pueblo,
por el pueblo
y para el pueblo
no desaparezca de la faz de la tierra".
- (DEJA DE ORINAR) - (SUBE CIERRE)
- HOMBRE 1: ¡Sí, amigo! - (RISAS)
PÚBLICO: ¡Estados Unidos! ¡Estados Unidos!
♪ (SUENA "OBERTURA DEL BARBERO DE SEVILLA") ♪
(TRAQUETEO DE LATA DE PINTURA)
Sí, púdrete, Shimon.
Son dos kilos de costillas y cuatro kilos de púdrete.
Púdrete, Wendy.
NARRADOR: No coma todo lo que quiera.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Oye, no vas a creer esto.
Acabo de colgar con mi director financiero.
El negocio es un éxito.
- Va por los cielos. -¿Qué?
Sí. En las últimas dos semanas. Increíble.
- Es el pene. - SUSIE: No, claro que no es el pene.
- Es el pene. - Es el producto.
¿Por qué no era un éxito
antes de que llegara el pene ahí?
- Por recomendaciones. - Ah, sí, recomendaciones.
Oye, creo que fue un auge pospene.
-¿Cómo? - Porque las personas hablan.
"Oye, ¿viste a la mujer
con el espectacular de los caftanes?
Tiene un pene en la boca. Tiene un pene en la boca". Sí.
A mí me suena a un musical.
Sí, para mí es la vida real.
- Y quiero que lo quiten. - No, de hecho...
-¿Sabes qué debes hacer? -¿Qué?
Necesitas un segundo pito.
-¿Segundo pito? - No.
¿Crees que tendré más negocios con dos pitos?
- (TARTAMUDEA) Lo duplicaré. - JEFF: Uh, sí.
¿Sabes qué se me ocurrió?
- Un pene en el trasero. - SUSIE: Ay, basta.
- Eres asqueroso. - JEFF: Dos al frente
- y un pene por detrás. - Sí.
-¿Qué opinas de un poco de semen? - LARRY: Sí.
¿Saben qué? Les diré algo.
Se van a acabar. Se acabarían, sí.
El semen sería un éxito.
Warren Buffett nunca hizo un plan de negocios
con semen en la cara. Ahora sí, créanme.
Sí, solo digo que como mujer de negocios,
te conviene considerarlo.
- Voy a pensarlo. - Quédate con los pitos.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
- SIENNA: Fuera de aquí. - LARRY: Sienna, soy Larry.
- Necesito que charlemos. - SIENNA: Larry, ahora no.
Es un mal momento, Larry.
Sí, solo serán unos minutos. Es importante.
LARRY: Sí.
¿Qué pasa? (SUSPIRA)
Ah, bueno, en primera,
solo quería ofrecerte una disculpa por la otra noche.
Puse la chaqueta en el respaldo de la silla.
- Es donde van las chaquetas. - (EXHALA) ¡Ay!
LARRY: Es donde han ido siempre.
En el teatro isabelino,
ponían las capas y jubones en el respaldo.
- Sí. - Bueno.
Es lo que menos me preocupa, Larry,
la chaqueta, pero gracias por la disculpa.
¿Cómo va la filmación? Dime.
(EXHALA) No va bien.
Sin importar lo que haga, no puedo actuar nada bien.
Lamento escuchar eso.
Es una pesadilla. Van a despedirme.
Bueno, estoy mirando alrededor
y he notado que no hay fruta.
Ni siquiera... No me gusta la fruta.
Y yo no... no sé a qué te refieres.
Ajá. No te gusta... No te gusta la fruta.
- No, no me gusta la fruta. - LARRY: Claro, sí.
No me importa la fruta en especial.
No te importa la fruta. No te gusta.
- No la necesitas. - Mm. Larry, no la necesito
y no me gusta ninguna en especial. Es...
Te traje una pera.
♪ (SUENA MÚSICA SENTIMENTAL) ♪
Voy a preparar café.
(RONCA)
- (TOCAN LA PUERTA) - (AVES PÍAN)
SIENNA: ¿Quién podrá ser?
SOLDADO: Hola, señora.
-¿Es usted Tanya Barstow? - Sí.
SIENNA: (RESPIRA TEMBLOROSA) Harold.
NARRADOR: Departamento de Guerra de Estados Unidos de América.
Derribaron su avión.
♪ (SUENA MÚSICA TENSA) ♪
Está muerto.
NARRADOR: La remachadora.
Dijo que navegaríamos a las islas,
solo los dos.
"No será mucho", me dijo.
(INAUDIBLE)
"Cuando vuelva", dijo.
"Tendremos el mundo frente a nosotros", dijo.
(SOLLOZA) Pero el tiempo no escucha
y el mundo no espera.
Yo se lo rogué. Le rogué que no fuera a la Fuerza Aérea.
Le rogué que no volara.
Es tu culpa.
Tú lo animaste a ir a la escuela de vuelo.
Tú querías que muriera.
Eres la que debería estar muerta.
- (GIMOTEA) Te detesto. - (LLORIQUEA)
- Te detesto. - (LLORIQUEA)
(SOLLOZA)
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
- DIRECTOR: Corte. - (SUENA CAMPANA)
- (APLAUSOS) - DIRECTOR: Estupendo.
- Sienna, te felicito. Lo hiciste muy bien. - DIRECTOR: Increíble.
(EXCLAMA)
¿No fue lo mejor?
- Eso fue sensacional. - (RÍE) Gracias.
- Estuviste asombrosa. - No puede ser.
- LARRY: Guau. - Sienna, estuviste maravillosa.
Estoy emocionada. Lo logramos, ¿no?
- Sí, por supuesto. - LARRY: Lo tienes.
- Salvaste mi maldita carrera. - DIRECTOR: Sigamos.
- SIENNA: Vamos. - Vamos, ¿eh?
- Por favor. - Por favor.
- (RÍE)
No puedo creer que hicieras eso.
- (SE MOFA) - Lo resolviste por mí.
(RÍE)
Te diré qué no puedo resolver.
- SIENNA: Mmm. - Yo... (RÍE)
Intenté investigar lo de Raquel y los vendedores de tapetes
y no encuentro nada. No lo encuentro.
- Qué raro. - Sí.
De todas las historias que leí de su religión,
ella es la que más me llamó la atención.
¿Segura que la leíste? ¿No podría ser que la soñaste?
Okey, mira, no... (RESOPLA)
No sé dónde la leí. No recuerdo dónde la leí,
pero sí sé que existe.
-¿Okey? Sí. - LARRY: Okey.
¿Sabes qué? También busqué la palabra "schmeitz",
y... (RÍE) ...tampoco la encontré.
"Schmeitz" existe.
-¿Schmeitz? -"Schmeitz" es una palabra real
para "tengo que irme". Tengo que schmeitz.
- (CHASQUEA LENGUA) - Esta peluca me mata.
Es muy incómoda.
Creo que necesito que me la ajusten.
¿Usas una peluca diferente en cada película?
(RÍE) Ahora que lo pienso,
creo que nunca te he visto
con el mismo cabello. De hecho,
creo que nunca he visto tu cabello real.
¿Eres rubia, eres castaña,
eres pelirroja? ¿Qué...?
Creo que no sé cómo es tu cabello.
Tengo alopecia, maldito imbécil.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
Yo no sabía que tienes alopecia.
¡Imbécil!
No te schmeitz. No te schmeitz.
No sabía que tiene alopecia. ¿Tú sabías?
- La verdad ni idea. - LARRY: Sí, ¿quién sabría?
-¿Cómo vas a saber? - No puedes.
Larry. Oye, ¿estás listo?
¿Te sientes como ganador?
- Ah, sí. - Qué bien.
- Me siento como un ganador. - Bien, Larry, bien,
- porque no me gusta perder. - LARRY: Hm.
Por cierto, ¿cómo cambiaste la hora del juego a las 10:45?
- A mí no quisieron dármela. - Oh, lo más loco.
Creo que les agrado. Es raro. (RISITA SUAVE)
De acuerdo, voy a ir a practicar.
- Okey. - LORI: ¿Quieres practicar?
Ah, sí, te veré allá.
Muy bien, menos charla, más golpes.
- Muy bien. - Andando. Hasta luego.
- Okey. - Vamos a ganar, Larry.
Tomaremos el dinero hoy.
- Diviértanse. - Hola, Daveed.
Hola. ¿Cómo te va?
- Buenos días. - Buenos días.
Em, por curiosidad.
¿Cómo es que Lori pudo mover la hora a las 10:45?
(RÍE) Se me ocurren varias razones.
(RISITA) Guau.
Sí, es una gran chica.
(SUSPIRA)
- DAVEED: Sí, lo es. - De acuerdo. Gracias.
(RÍE)
(MATT GRUÑE)
- Okey, muy bien. - MATT: ¿En serio?
- LARRY: Sí. Te voy a dar eso. - Y serían cinco.
Tengo un cinco, vamos ganando por uno. (RÍE)
- MATT: Claro, sí. - Así es.
- Vas a caer, Matt. Sí. - Okey.
- LARRY: Oye, dejaste tu palo por allá. - MATT: Oh, gracias, Larry.
¿Tienes cinco?
- Sí. -¿Cómo que tienes un cinco?
- Encontré mi pelota. -¿Encontraste esa pelota?
- Encontré esa pelota. -¿Cómo la sacaste del bosque?
Estaba en lo profundo.
Una bola de cuento.
Sí, bolas y cuentos, nada más.
- ♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ - (RESOPLA)
LARRY: (RÍE) Santo Dios.
(RÍE)
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
SUSIE: ¿Dónde está Larry? ¿Dónde demonios está?
- Él dijo que... -¿Tarde de nuevo?
- Te juro que va a venir. - Cielos.
- Créeme... - ASISTENTE: Hola.
Oye, eres la del pito en la boca.
- (RÍE) - (RÍE, SUSPIRA)
¿En serio?
Oye. ¡Oye!
Te juro que lamento hacer esto.
Mi esposa quiere que lo haga, así que sígueme la corriente.
A la cuenta de tres, gira la cabeza a la derecha.
Uno, dos, tres.
- (GRUÑE) - (GRITOS AHOGADOS)
Yo te dije. Yo te dije.
No quiero que vuelvas a mencionar
el negocio de mi esposa.
(PÚBLICO MASCULLA)
Que se vaya a la...
Eres algo increíble.
- Ay, eso fue sexi, amor. - LARRY: Hola.
Ah, Larry, no vas a creerlo.
No, no, ustedes no van a creerlo.
Pasé por el espectacular en la tarde
y tienes un segundo pito en la boca.
Vas a ganar una fortuna.
Guau. Segundo pito.
Ay, por Dios.
LARRY: Deberías verlo. Es enorme.
Lo lamento. Perdón.
Pudiste pararte. No te afectaba.
- Oh, hola. - Hola.
Son buenos asientos. Me da mucho gusto verte.
Sí.
Me emociona esto.
-¿Estás emocionado? - Sí, lo estoy.
NARRADOR: Una casa dividida.
CHERYL: Me agrada mucho Lori Loughlin.
LARRY: Oh, sí. Vaya chica.
Oye. Te conozco.
Eres camarero en el restaurante chino, ¿o no?
Ah, sí. Trabajo en el Palacio Sun Wah.
¿Y el pez muerto?
- MESERO: Es... -¿Sigue muerto?
Oh. Eres el del pez, ¿no? No tenemos pez muerto.
Eh...
En restaurante del centro ves al pez muy feliz.
- Mejor que nunca. - Voy a ir.
- Voy a ir el fin de semana. - Okey.
Sí, ¿qué, eres fan de la historia?
-¿Te gusta Lincoln? - Oh, sí.
Uno de mis presidentes favoritos.
Bueno, si Lincoln hubiera tenido un acuario
y un pez atorado en el filtro,
Lincoln habría liberado al pez.
Ah, pez no atorado.
Lincoln no tiene pez que liberar.
Es hipotético. Lincoln habría liberado al pez.
¿Por qué le importa tanto el pez?
-¿Por qué no te importa el pez? - Mejor preocúpese por usted.
- LARRY: Sí. - Usted tiene un problema, señor.
No, tú tienes problemas.
- Eres un mitómano. - Oye.
- No. Pez enfermo. - Sí. Pez atorado.
- No, pez se mueve. - Pez muerto. Pez muerto.
¿Qué estás haciendo? Vinimos a ver la obra. Relájate.
- Sí. - Okey.
- TED: Mary. - LORI: Sí, Abe.
¿Has visto mis calcetas rojas?
¿Las que estaban llenas de agujeros?
No lo había notado.
Yo sí, y le dije a Miranda que las tirara.
O para decirlo de modo que lo aprecies,
han sido emancipadas.
(PÚBLICO RÍE)
TED: Tal vez deberíamos llegar más tarde de lo planeado
con los Seward.
La puntualidad es la buena educación de los reyes.
No llegaremos tarde.
Ah. Si habla de querer comprar Alaska
una vez más, me uniré a la Confederación.
(PÚBLICO RÍE)
LORI: Frances Seward cree que soy mugre.
- Si despreciara a alguien más... - Oye.
...que a mí, juro que se le caerían los ojos.
-¿Qué? - No colgaste la chaqueta
en el respaldo en forma adecuada.
- Mi chaqueta bien. - Chaqueta larga.
Chaqueta bien.
Chaqueta larga. Y peces muertos.
♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA PATRIOTA) ♪
(APLAUSOS)
Hace 87 años,
nuestros padres hicieron hacer en este continente
una nueva nación,
concebida en libertad y consagrada al principio
de que todas las personas son creadas iguales.
Ahora estamos envueltos en una gran guerra civil,
que pone a prueba si esta nación
o cualquier nación así concebida...
- (LARRY GRUÑE) - ...y así consagrada,
puede perdurar en el tiempo.
(SUSPIRA) Oye, tengo que ir al baño.
- No ahora. - Tengo que hacer.
- (ACALLA) - No.
Está en pleno discurso.
Estuve memorizando el Discurso de Gettysburg
cada vez que hago pipí,
y me condicioné para hacer pipí al oírlo.
Para aquellos que dieron aquí sus vidas...
- Es... - Como una respuesta pavloviana.
Es ridículo.
- No, no es ridículo. - Oye.
- Está en pleno discurso. - Lo entiendo.
Tienes que aguantarte.
- Sí, de acuerdo. - Okey.
Pero en un sentido más amplio, no podemos dedicar,
no podemos consagrar,
no podemos santificar este terreno.
(RESPIRA HONDO)
TED: Los hombres valientes, vivos y muertos...
- (TOSE) - ...que aquí lucharon, ya lo han consagrado.
No, no puedo. (TITUBEA)
No puedo. Es malo.
Quita tu chaqueta del camino. ¡Mi pie!
- MESERO: ¿Qué haces? - Pie atorado.
- MESERO: Pie no atorado. - Pie atorado.
- MESERO: Que no atorado. - Pie... atorado.
(GRITOS AHOGADOS)
ASISTENTE: ¿Está bien?
- (ORINANDO) - No puede ser.
Y que el gobierno
del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no desaparecerá
de la faz de la tierra.
(MURMULLOS, APLAUSOS)
Larry, de verdad, ¿qué carajos?
No puede ser.
(SILBA SUAVEMENTE)
(JADEA, INHALA) ¡No puede ser!
(GRITO AHOGADO)
Oh, Sienna. (RÍE) No puede ser.
(RÍE) Vaya, vaya.
- (SUENA SIRENA DE POLICÍA) -¿Oh? ¿Eh?
Pero... ¿cómo...? ¿Qué?
¿Yo? No es cierto.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
- Buenas noches, señor. - Hola, buenas noches.
¿Sabe que dio una vuelta en U ilegal atrás?
En serio, agente, de haber sabido que era ilegal,
¿lo hubiera hecho? Claro que no.
¿Alguna razón por la que no puso atención?
¿Ve ese espectacular ahí
de Sienna Miller?
¿Ve qué pasa ahí arriba?
¿Sabe que hay una serie de penes en espectaculares
- por todo el vecindario? - Terrible. Terrible.
(RÍE) La cosa es,
vi el espectacular y dije:
"No puede ser, tengo que tomar una foto de eso,
es Sienna Miller". Tuve una cita con ella.
- Y nos... Sí. - OFICIAL: ¿Usted?
Señor, tiene como 50 años más
- que ella. - Sí, sí.
Soy mucho mayor que ella, pero ella me buscó, de hecho.
La verdad, sé que es difícil de creer,
- pero es cierto. - (SE MOFA)
Por cierto, la película va a ser un éxito
- con esos penes ahí arriba. - Señor, está enfermo.
No, mi amiga tiene un negocio de caftanes
y tenía un espectacular y alguien le dibujó pitos
en la boca y fue un éxito.
OFICIAL: Señor David,
¿quiere explicarme por qué tiene una caja de pintura
en el maletero de su auto?
Voy a ser sincero.
Mi amigo y yo fuimos a un restaurante
de coma todo lo que quiera.
Y comió muchos cangrejos y nos vetaron.
Y volvimos y pintamos
un "no coma todo lo que quiera".
Aceptó haber cometido otro crimen.
Salga. Señor.
Pero no es coma todo lo que quiera.
- Son mentiras. - OFICIAL: Señor.
- No es coma lo que quiera. - Fuera del auto. Ahora.
- Oh, yo no hice eso. - Es asqueroso lo que hace.
¿Cree que yo dibujé esos pitos de ahí?
- Sí. - No puedo dibujar un pito.
No sé cómo dibujar.
Puedo hacer... Puedo hacer un pecho, tal vez.
- Sí. - No puedo dibujar pitos.
- Eso es... - Sí.
- Nunca dibujaría un pito. - Igual es asqueroso.
No sabía que ella tenía alopecia.
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN DE CORTINA MUSICAL) ♪