♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN CORTINA MUSICAL) ♪
- (SUENA CELULAR) -¿Eh?
¿Hola?
GINA GROSSBARD: Larry, soy Gina Grossbard.
- Stu sufrió un derrame. -¿Quién?
GINA: Stu Grossbard.
Del club.
¿Qué?
GINA: Creí que querrías saberlo.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
¿Y por qué me llamó a mí?
(SE MOFA)
Sí, eran como las tres de la madrugada.
Yo apenas si lo conozco.
- Es ridículo. - Está demente. Qué locura.
¿Por qué estoy en su lista de llamadas a la medianoche?
No lo entiendo.
Mejor a ti que a mí. Qué locura.
-¿Y la peor parte? - FREDDY: Sí.
Estoy en un chat grupal con su esposa y la familia.
Esos chats son lo peor.
- Son lo peor que he visto. - (NOTIFICACIÓN DE CELULAR)
- (SE MOFA) - Apuesto a que es otro. Sí. Ah, sí.
-¿El chat? Qué locura. - Es otro, sí.
"Espero que se sientan mejor hoy.
Mi sobrina le hizo este dibujo a Stu".
- FREDDY: (SE MOFA) - Miren.
Miren. Miren la foto.
- Tienes que darle un corazón. Corazón. - (NOTIFICACIÓN DE CELULAR)
Uno más. Maldición.
- Es una molestia. - Nunca va a parar.
LARRY: Y no puedo salirme. Verán que me salí.
Escuchen esto.
"Mi familia y yo los apoyamos. Cuando necesiten algo,
el estofado de res de Martha es algo perfecto
y de verdad cura todas las heridas".
Yo creo que es la forma más baja de comunicación humana.
Ey, ¿qué creen? Tengo una cita en la noche.
- Guau. - Con una artista.
-¿En serio? - LARRY: Sí. Está pintándome
para una serie de viejos comediantes judíos
llamada Wisenheimers.
- Creo que también pintó a Richard. - LARRY: Sí, sí, eso creo.
Sí, dijo que era linda y la invitó a salir,
pero no pasó a más.
Ah, bueno, yo...
-¿Qué puedo decir? - Algunos lo tenemos.
...o ir a Atlanta y ofrecerle agua a alguien
- que iba a votar, tal vez. - Debió darle agua a alguien.
- ♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪ - Escucha esto.
Susie tiene una convención de textiles
en Carolina del Norte
- y quiere que vaya con ella. -¿Qué?
Sí. ¿Qué es una convención de textiles?
No vas a hacer eso. Es ridículo.
- Pero ya compró los boletos. -¿Qué?
Y escucha esto, como fue de último minuto,
- asientos de en medio. - Ah, no puedes ir.
JEFF: ¿Cómo voy a zafarme de eso?
- Chicos, ¿me dejan jugar? - Ay, discúlpanos.
- Bah. Todo el día. - JEFF: Uh.
- No es el mejor juego de tu vida. - No.
- De acuerdo. Voy a darte ese. Recógela. - No es bueno.
Ella está loca.
LARRY: No, tienes que zafarte de eso.
¿Qué? ¿Qué carajos?
-¿Qué mierda hace? -¿Qué?
-¿Estás bebiendo? -¿Qué es eso?
Solo es jugo para golpear.
-¿Jugo para golpear? - FREDDY: Sí.
-¿Qué contiene? - Tomo té helado y un poco de vodka.
Pareces un indigente con esa cosa.
Más bien un caballero. Solo sigo tu ejemplo.
Es extraño. (SORBE POR LA NARIZ)
Oye, ¿sabes qué?
Creo que sé como te puedes zafar de ese viaje.
-¿Cómo? Sí. - Tienes un sueño. ¿Okey?
Es una pesadilla sobre el avión.
Y en el sueño, piensas:
"Ah, voy en el asiento de en medio.
No puedo respirar. Está muy apretado. No hay espacio".
Ella despertará
y le dirás cuál fue tu sueño,
se preocupará por ti
y te dirá: "Ah, está bien, no vayas".
- Me agrada. Es bueno. - LARRY: ¿Uh? ¿Es bueno?
- Es estupendo. Sí. - Es el plan del sueño.
A ver, a ver, intenta hacerlo ahora.
De acuerdo.
- (GIME) - LARRY: Sí.
- (SOLLOZA) - (RISAS)
Asiento del centro, no puedo respirar.
Ay, está aplastándome.
Despierta. ¡Despierta!
- (GRITA) -¡Despierta! ¡Jeffrey!
- Despierta. Oye, oye, despierta. -¿Qué? ¿Qué?
Tuviste una pesadilla. ¿Qué... qué sucede?
Me dio un ataque de pánico.
(IMITA A SUSIE) No vas a ir al viaje.
Yo voy a ir. Tú quédate en casa.
-¿Te gusta eso? - Me fascina.
- LARRY: Hay que intentar. - Sí, hay que intentar.
LARRY: Bueno, hasta ahora va bien, ¿no crees?
- RENEE: Hasta ahora. -¿Quieres salir en mi programa?
- Por supuesto. - Estamos de vuelta.
(RISAS)
Nuestra siguiente invitada es una artista joven
de Los Ángeles.
Su nombre es Renee Holcomb.
Por favor, denle un gran aplauso.
- Sí. - (RÍE)
- LARRY: Renee, bienvenida. - Gracias.
Entiendo que tendrás una exposición de arte muy pronto.
Así es. Es mi serie Wisenheimer.
¿En ella pintaste a Larry David?
- RENEE: Así es. Así es. - (RÍE)
Escuché que es una increíble persona.
Con un rostro increíble.
Sabes, es digno de Picasso. Es un poco asimétrico.
-¿Es asimétrico? - Bueno, sí, ligeramente.
De acuerdo. Gracias por venir al programa esta noche.
- (RENEE RÍE) - Y el siguiente invitado...
Okey. Tengo la tarta de limón y el té de hierbas.
- Gracias. - Buen provecho.
Pues gracias por estar en mi programa.
Es un placer.
Mm.
- Mm. Espera. -¿No está bueno?
- Mm, Dios. Mm. - Déjame probarlo.
¿Qué te parece?
- (HACE ARCADAS) - Sí. ¿Verdad?
- Dios, es asqueroso. Disculpe. - Es terrible. Está agrio.
- Claro, sí. - Lamento molestarla.
- Pero esto... -¿No les gustó?
- Está horrible. Sí. - Oh...
Incomible. De verdad.
Parecía que lo estaban disfrutando.
¿De verdad eso le pareció?
Voy a quitarla de su cuenta.
- Gracias. - Perfecto. Gracias.
Todo lo demás estuvo delicioso.
¿Parecía que la disfrutábamos?
Te mostraré cómo se ve cuando sí estoy disfrutando.
-¿Qué quieres hacer después, por cierto? - (RÍE)
- GERENTE: Hola. - Oh.
- RENEE: Hola. - Hola.
- Esto es suyo, ¿cierto? - RENEE: Así es.
Desafortunadamente, tengo malas noticias.
No podré quitar la tarta
- de su cuenta esta noche. -¿Por qué?
Se comieron la mitad.
- Comieron mucha tarta. - LARRY: ¿Estás bromeando?
No es broma. Lo que comieron,
va más allá del límite de la devolución.
Okey, di un gran bocado al inicio
porque es el postre.
Luego un bocado con dudas
para confirmar que estaba asqueroso,
- y luego él dio un bocado. - Tres bocados.
Ella tomó un bocado. Dijo: "Esto sabe horrible".
Un segundo bocado: "Sí, está horrible".
¿Y usted tomó un bocado más grande después?
Es la parte que no tiene sentido.
Tienes que dar un gran bocado. Si no, ¿cómo lo confirmas?
No puedes confirmarlo con uno pequeño.
- RENEE: Claro. - No es suficiente sabor.
- Son tres grandes bocados. -¿Sabe qué?
- Cóbreme el doble por eso. - No es necesario.
Ella es una artista. Es libertina.
Volveremos a mi casa y tendremos sexo.
Y vamos a olvidar esta horrible experiencia.
- Exacto. - LARRY: ¿Okey?
- Tendremos muy buen sexo. - Sí.
-¿Ustedes dos tendrán sexo? - Sí.
Sí, ¿algún problema?
- No. No hay problema. - Dígame una cosa.
-¿Quién la preparó? - El chef la preparó.
- Comprendo. -¿Comprende?
- LARRY: Comprendo. - Mmm.
¿Quiere que vaya por el chef
para que le diga lo que opina?
Sí, traiga al chef. ¿Cree que le tengo miedo?
No sé si así sea, pero creo que debería.
Oh. Oh, le tengo miedo al chef.
Sí, traiga al chef, no nos asusta.
Cuando conozcan al chef, van a cambiar de parecer.
- LARRY: ¿Eso cree? ¿Eso cree? - Sí. Puedo ir.
AMBOS: Vaya por el chef. Vaya por el chef.
GERENTE: Se van a arrepentir.
Soy el más amable de los dos.
Okey, sí. Traiga al chef.
- ♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪ - Vámonos de aquí.
¿Cómo dormiste?
- Nada bien. -¿En serio?
- Sí. -¿Por qué?
- Oh, sí, nueva persona. - Sí.
- Mm. Es raro. - Sí, sí.
Bueno, fuera del insomnio,
- todo lo demás fue asombroso. -¿En serio?
- Mmm. - Uh.
-¿Estás sugiriendo que otra vez? - ♪ (SUENA MÚSICA ROMÁNTICA) ♪
Sí, sí, sí. Justo ahí. Sí.
- (RÍE) ¡Sí! - LARRY: Oh... Oh...
- Oh... - RENEE: (SUSPIRA) Oh.
- (GRITA) - (CHILLA)
- DAHLIA: ¿Qué? (GRITA) - (GRITA)
- (GRITA) No, no. - (LARRY GRITA)
- (GRITA) - (GRITA)
- LARRY: ¿Qué carajos? - Larry, ¿quién mierda es esa?
- Es el ama de llaves. -¿Por qué no tocó?
No tenía que venir. Es su día libre.
- Sí, debió tocar. - LARRY: Claro que debió tocar.
¡Se toca, se toca! ¡Siempre se toca!
Siempre se toca, es cierto.
- Ay, se veía muy asustada. - LARRY: ¿Ah, sí?
-¿Y qué te hizo pensar eso? - Bueno, no lo entiendo.
No es que ella no tenga una igual y...
- Creo que debo hablar con ella. - Voy a vestirme.
Llámame luego y me cuentas.
- Ah, no puedo esperar a eso. - (RENEE RÍE)
Fue excelente, hasta que ya no.
LARRY: Si no vuelvo a verte, adiós.
(RÍE) Adiós, Larry.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
(GRUÑE)
Hola. (SUSPIRA) Oh...
Creí que... Creí que era tu día libre.
No, no lo era.
Como sea, yo... Sé lo que viste y...
Bueno, no conozco la naturaleza de tu experiencia,
pero muchas mujeres parecen encontrar placer en eso.
(RÍE) Bueno, quién lo diría.
No lo sé. No quería hacerlo.
Ella me lo pidió. Prácticamente me suplicó.
"Ay, por favor, quiero esto. Me gusta, me gusta,
me gusta". ¿Y qué debía hacer?
No quería ser grosero. Soy un caballero.
Es algo caballeroso.
Es como cuando un caballero le abre la puerta a una mujer,
un caballero baja el asiento del inodoro
- y un caballero... (GIME) - (GIME)
(AMBOS GIMEN)
¡Uh! ¡Dahlia!
(RÍE) ¿Qué cuentas, linda?
Uh, tengo que trabajar.
Adiós.
-¿Qué le pasa? - Incidente.
¿Incidente?
Ven conmigo.
-¿La embarazaste? - No, no.
- No es eso. - Cuéntamelo.
Bueno, Renee, la artista de la que te contaba.
- LEON: Okey. Mm. - Estábamos arriba.
Y Dahlia nos encontró cuando yo estaba ahí abajo.
- Ah, y... - Sí, no lo tomó bien.
¿Qué estabas haciendo abajo?
- No tenías que estar abajo. - Sí.
Abajo es muy peligroso, ¿entiendes?
- Mmm. - Tú debes estar arriba.
No te confundas, amo estar arriba,
pero puedo viajar abajo de vez en cuando.
¿Qué hay de ti? ¿Abajo te gusta?
Sí, soy bueno.
Puedo dar una charla sobre esa cosa.
Una plática de vagina.
Todos una sala, un micrófono,
una lucecita laser.
Y digo: "Eso es una vagina. ¿Ven?".
- (RÍE) - Soy bueno con eso.
Paso por todas las zonas.
- LARRY: Ajá. - Todas las zonas erómenas.
- Sí, erógenas. - Zonas erómenas.
- Erógenas. - Erótenas.
- Zonas erógenas, sí. - Zonas erógenas.
Conozco todas las zonas.
Sé dónde lamer y dónde hacer cosquillas.
- (SUENA CELULAR) - Número desconocido.
Odio eso. Haz lo tuyo.
- Hola. - GINA: Larry, soy Gina.
-¿Quién? - GINA: La esposa de Stu.
- Sufrió un derrame. - Ah.
Sí, claro, sí.
-¿Y cómo sigue? - GINA: Nada bien, Larry.
Está inestable.
- Me encantaría almorzar contigo mañana. -¿Almorzar?
Hay algo muy importante
de lo que necesito hablar contigo.
-¿Conmigo? - GINA: Sí.
Te lo agradezco mucho, Larry.
Te enviaré la información. Estás en el chat grupal, ¿no?
Ah, sí, sí, el grupo.
GINA: El grupo es una bendición.
Me alegra mucho que estés en él.
Sí, leí esa cita
sobre la resiliencia que envió tu primo.
- Fue conmovedor. - GINA: Te veré mañana.
De acuerdo.
♪ (SUENA MÚSICA DE ÓPERA DRAMÁTICA) ♪
(SUSPIRA)
(GIMOTEA)
Claustrofobia. El asiento del medio.
No hay espacio. ¡No hay espacio!
¡No puedo respirar!
Asiento del centro, no puedo respirar.
- (GIMOTEA) - Jeff, Jeff, Jeff, Jeff.
Sáquenme del medio. Déjenme salir.
- SUSIE: Jeff, despierta. - (GRITA)
Despierta. Tuviste una pesadilla.
Creo que se trataba del vuelo.
- (JADEA) - Estás muy preocupado
por lo del vuelo a Raleigh, ¿verdad?
- Creo que un poco. - SUSIE: Sí. ¿Y sabes qué, amor?
Si te pone tan nervioso
que tienes pesadillas,
es una señal de que no deberías ir.
-¿En serio crees eso? - Sí, en serio, lo creo.
Respira profundo y duerme un poco, ¿bien?
- Sí. - Ay, mañana estaré muy ocupada.
Muy ocupada con los caftanes.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
GINA: Acabo de ver a Stu en el hospital
y me preocupa mucho.
Bueno, ¿cómo pudo sufrir un derrame Stu precisamente?
Conoces a Stu. Conoces a Stu, Larry.
Bueno, eh... (RÍE) En realidad no lo conozco.
Ay, Larry. Eres el más importante para él.
No puedo ser importante para él.
Ni siquiera hemos almorzado juntos.
Pero te voy a decir algo. Culpo a Susie Greene
por esta situación.
-¿Susie Greene? - GINA: Ah, sí.
El otro día, llegó con un bote inmenso de foie gras,
pero ella sabe que estoy a dieta y quiero cuidar mi peso.
- Qué perra. - LARRY: ¿Lo llevó
para que te lo comieras y engordaras?
Pero resulta que se comió él solo el bote completo.
Parece que quería llenar un vacío de algún modo.
Todos tenemos un talón de Aquiles.
Y un bote completo suena a todo el pie.
Bueno, como sea, voy a decirte
por qué quería que nos viéramos hoy.
- Mm. - En caso de que Stu no sobreviva,
- tiene unas peticiones. -¿A qué te refieres con peticiones?
Quiere que mantengas vigilada a Olivia.
-¿Quién? - Nuestra hija de 11 años.
(SE MOFA, RÍE)
¿Que yo mantenga vigilada a su hija de 11 años?
Debe ser una broma.
Yo no sé nada de niños.
¿Quién mejor para dar la cara en este momento que tú, Larry?
Cualquiera en el mundo. Solo sal a las calles.
Un vagabundo lo haría mejor que yo.
Solo te repito lo que él me dijo.
Bueno, es una locura. No me gustan los niños.
- Nunca he hablado con un niño... - Oh.
...sin un tono de desprecio en toda mi vida.
-¿Cómo puedes estar segura? - Es el deseo de Stu.
-¿Es por algo de dinero? - No, es el fútbol,
la tarea, cosas de chicos.
Y bueno, Olivia, esta semana dijo
que ahora se identifica como gato,
y seguramente podrías ayudarle con eso, Larry.
Pero bueno... ¿Qué? ¿Le compro una caja de arena?
Dime qué puedo hacer yo.
Creo que te estás subestimando demasiado.
¿Alguien más recibió peticiones?
GINA: Pues, desea que Freddy Funkhouser
se haga cargo de su querido violín antiguo.
-¿Qué? - Y lo venda.
Una vez lo tocó Jascha Heifetz
- en el Carnegie Hall. -¿Es en serio?
¿Freddy Funkhouser puede vender un violín
y yo tengo que cuidar a Gatúbela?
-¿Por qué no me dio el violín? - Oh, llegan temprano.
Hola, linda. Oh.
-¿Cómo les fue hoy? - OLIVIA: Hola.
Todo estuvo bien.
Hoy fue un gato, así que me rasguñó mucho,
- pero no me sacó sangre. - GINA: Perfecto.
- Ajá. - Olivia,
- quiero presentarte a Larry. - Sí. (TARTAMUDEA)
Hola, minina.
- Oh. Hola. - Y ella es Katie, la niñera.
- Ajá. Hola. Mm. - Hola.
-¿Te gusta el hockey? - No.
¿Crees que Puerto Rico debería ser un estado?
-¿Qué importa? -¿Nunca has probado la cerveza?
- Qué asco. Me gusta tu sudadera. -¿En serio? Sí, también a mí.
Sí, pero tiene algo en el cordón.
- Oye, ¿qué estás haciendo? - (RÍE)
¿Qué fue eso? ¿Por qué hiciste eso?
A los gatos les gusta el cordón.
Está bien. Puedes usarla sin el cordón.
No puedes usar una sudadera sin cordón.
Arruinaste mi sudadera, minina.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Ay, por favor. Esto... esto es imposible.
- Es imposible. - Sí, eso es difícil.
Es como devolver la pasta de dientes al tubo.
Pero los tontos intentan meterla al mismo agujerito
de donde la sacaron.
No puede volver al mismo agujero.
Eso es lo que digo.
Cortas el fondo del maldito tubo,
vuelves a meterla y sellas el fondo.
Esto es más difícil que la pasta de dientes.
LEON: ¿Sabes qué tienes que hacer?
Tienes que humedecer la punta.
Sí. Es como enhebrar una aguja.
Sí, sí, lame esa cosa.
Tienes que meterla en el hoyo.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
- (GRITO AHOGADO) - Oh.
- Oh...
- (QUEJIDO) - Ah, no, no, no.
Espera, espera, espera. Espera un poco.
Solo quiero meter el cordón en el agujero.
¿No conoces trucos? ¿Trucos de ama de llaves?
-¿No? - No sé trucos de ama de llaves.
- Lo siento, no, no. - LARRY: ¿Ningún truco?
Y una cosa más.
Noté que cuando pones el papel de baño nuevo,
siempre lo pones desde abajo
y tengo que agarrarlo desde abajo.
Me gusta de arriba. Gira con más facilidad.
Puedes arrancarlo así.
LEON: Sí, hay quienes lo hacen por arriba.
Cuando lo giras así,
y las personas que lo hacen desde abajo,
lo hacen así.
Es casi como si no se limpiaran el trasero.
- LARRY: Sí. - Okey.
- DAHLIA: ¿Ya puedo irme?
- Sí. - Bien.
LARRY: Okey.
(SE MOFA) Esto es... Esto es increíble.
- Sí. - LARRY: Es muy incómodo.
Dime, ¿a veces, cuando tienes sexo con alguien,
no te conviertes en una persona diferente?
- Sí. - Pues no tuvimos sexo.
- Ella me vio teniendo sexo. - Sí, está incómoda.
Pero no te pone a ti incómodo.
No está limpiando. No hace nada.
Quiero despedirla, pero no puedo.
Tengo el juicio pronto.
No se vería bien que despida al ama de llaves
que me vio haciendo cunnilingus.
LEON: No puedes despedirla porque no hay motivos.
Que te atrapen comiendo vaginas no es un motivo.
Así que, estás jodido.
- Sí. - (NOTIFICACIÓN DE CELULAR)
No puede ser. Es el grupo. (RÍE) El maldito grupo.
"Sean fuertes todos.
Recuerden que después de la lluvia, sale el arcoíris".
"Sé la razón por la que alguien sonría hoy".
Vete al diablo. (SE MOFA) Es ridículo.
- ♪ (SUENA MÚSICA CLÁSICA) ♪ - (SUSPIRA)
Okey, iremos a un paseo. Ah, hola, Jeff no está en casa.
-¿Qué? - Acaba de irse.
Volverá como en... ah, diez minutos.
(RÍE) ¿Qué carajos es eso?
Un chaleco anticoyotes.
Están en todo el maldito vecindario.
Tengo que protegerlo. A algunas personas
les preocupa que se lo coma un coyote, Larry.
Por cierto, yo fui a almorzar con Gina Grossbard.
Ay, esa farbissina punim.
Ella te culpa a ti por el derrame de Stu.
¿Y por qué razón? ¿Por haber llevado el foie gras?
- Sí. - Es tan transparente.
Cada vez que viene aquí, Larry,
ella trae algo de esa nueva pastelería francesa.
- Eclairs y napole... - Sí.
Quiere hacerme engordar.
-¿Ella quiere que tú engordes? - Sí, así es.
Así que se la regresé.
-¿Se la regresaste? - Sí, porque está celosa
- de que sea más delgada que ella. -¿En serio?
Y tenga mejor estilo que ella.
- Él se comió todo el bote esa noche y le dio el derrame. - No es mi problema.
Que sea un maldito cerdo
- no es mi problema. -¿En serio?
Ah, por cierto, podrás jugar golf
con tu novio este fin de semana.
Me dijo que iría a Carolina del Norte.
No va a ir conmigo. No lo soportaría.
Tuvo un sueño anoche, Larry.
- Una pesadilla sobre el viaje. -¿Qué?
Y pensé que si tiene tanta ansiedad por el vuelo,
más vale que se quede en casa.
- No quiero que le dé un infarto. -¿Tuvo un sueño?
- Sí, tuvo un sueño y... - Ay, pero ¿dices que fue una pesadilla?
Se puso como loco. Sí, algo así.
- Ay, pobrecillo. - Yo siempre respeto al subconsciente.
Sí, bueno, es un cambio sorprendente.
- Me alegro por ti. - Sí, vamos a dar un paseo.
- Sí. -¿Tú atuendo es anticoyotes?
Qué simpático, Larry. Vete al diablo.
No sabes nada sobre moda.
- Vamos, bebé. (TIRA BESO) - (PERRO LADRA)
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
Hola, ¿es la habitación de Stu Grossbard?
- Sí, así es. -¿Cómo está él?
Es muy pronto para saberlo.
-¿Puedo verlo? - Sí, pero no mucho tiempo.
- Necesita descansar. - Okey.
- (PITIDO DE MÁQUINA) - (STU JADEA)
Stu. Hola.
- Larry... - Hola, Hola. Stuey.
(GRUÑE) Cielos...
Mírate, lo que hacemos por llamar la atención, ¿eh?
(RÍE)
-¿Hablaste con Gina? - LARRY: Hablé con Gina.
Me invitó a almorzar y yo pagué,
lo cual es raro porque ella me invitó
y yo era el invitado. Y ella la invitadora.
Usualmente, quien invita paga.
Yo esperé, le di un poco de tiempo,
pero no parecía que quisiera, y bueno,
no quiero hacer un escándalo.
No me importa, en serio. No significa nada para mí,
pero es cuestión de cortesía común.
- (SUSPIRA) - Se pensaría
que quien invita, pagaría la cuenta.
Bueno, escucha, como dije, no me importa. Eso no me importa.
Pero mencionó algo en el almuerzo
que quería discutir contigo.
Que es en caso de que...
Dios no lo quiera, pase lo peor.
- (GRUÑE) - Entiendo que,
si no me equivoco, ¿quieres que mantenga
"vigilada" a tu hija de 11 años?
Sí, Larry.
Y bueno, conocí a tu hija en el almuerzo
y le sacó el cordón a mi sudadera.
Apenas sí pude contenerme de gritarle:
"Estúpida".
- Es lo que quería decirle a tu hija. - Bien.
Ella le sacó el cordón. Arruinó la sudadera.
Es curiosa. Tú, apasionado.
Está bien. Es una buena combinación.
No es por falsa modestia
cuando te digo que no soy
la persona indicada para hacerlo.
Lo eres, Larry, lo eres.
Pero ¿sabes quién sería perfecto para esto?
Freddy Funkhouser.
- No. - Ah, sí.
Freddy Funkhouser, que ama a las preadolescentes
Y lo digo en el buen sentido.
Se emociona cuando está con ellas.
Pero, por supuesto, lo digo en el buen sentido.
Esto es perfecto para que Freddy lo haga.
Freddy es el del violín.
No sé por qué no soy yo el del violín.
Crecí tomando clases de violín.
Larry, estoy seguro
de que eres el hombre correcto para ese trabajo.
Debes haberme confundido con una persona normal.
Eres el mejor para Olivia. ¿Lo entiendes?
Okey, Stu, yo...
Respeto tu decisión.
STU: Okey. (SUSPIRA)
Eso me da paz. (SUSPIRA)
(EXHALA, EXCLAMA)
¿Llevas una ánfora contigo?
Eh, ya sabes, un par de tragos a veces.
Un traguito aquí y uno allá.
Y luego, de trago en trago,
espero no tener que beber en la noche.
Pero me siento bien. Me gusta. ¿Qué tiene? Ya sabes.
(ERUCTA) Disculpa.
(CHARLA INDISTINTA)
(TOSE, RÍE) Ay, santo cielo.
¿Ya viste el tuchus de esa chica?
Dime algo, ¿viene contigo?
¿Te da baños de esponja? ¿Eh?
Sí, ella me cuida, Larry.
Creo que ni siquiera trae sostén.
-¿No crees, Stu? - Eh...
(LARRY EXHALA)
- Puede que... - Vaya.
Puede que tengas razón.
- Freddy es el indicado... - (LARRY SE MOFA)
- ...para Olivia. - (RÍE) Sí.
Y tú eres el indicado para vender el violín.
Sí, sí, ¿quieres cambiarnos?
- Sí, voy a cambiarlos, Larry. - LARRY: Okey.
Yo me encargo del violín.
El violín será la menor de tus preocupaciones.
Eres mi amigo, Larry.
Buena decisión, Stu. Tengo que irme.
Tengo un violín que vender.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
(SUSURRA INDISTINTO)
- (CARRASPEA) - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
- Hola. - Hola.
LARRY: Apenas salí de la ducha
y ah... (RÍE)
No había toallas.
Es porque no puedo lidiar con las toallas ahora.
¿Y por qué no?
Porque estaba sosteniendo las toallas...
cuando usted y ella estaban...
- (SUSPIRA) - Ah.
- Me recuerdan el trauma. - Ah, ¿el trauma?
Sí, el trauma.
- Te diré qué. -¿Qué?
(RÍE) Traeré toallas nuevas.
No creo que pueda.
Cualquier clase de toalla podría...
-¿No puedes ni con las nuevas? - No, no puedo.
¿Tocar cualquier toalla en esta casa
- es traumático? - Sí.
¿Y cuando te duchas en casa
- y usas tus toallas? - Pues, son mis toallas.
- Ah, ¿solo son mis toallas? - Sí.
¿Incluso las toallas nuevas te recordarían el trauma?
Pero además noté que mi ropa no está lavada.
¿También eso es un trauma?
¿No me cree que tengo un trauma?
¿Podrías superar el trauma para mañana?
Me esforzaré. (SORBE)
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
(LEON SE MOFA) Miren esta mierda.
- (SUSPIRA) - Qué desastre.
LARRY: Dahlia no puede trabajar por el trauma.
Guau. El trauma ya se salió de control.
Sí. Mira esto. No hay toallas.
- Estoy mojado. - Me baño en la mañana
y me seco con toallas de papel.
- Es una maldita locura. - No va a hacer nada.
Ahora ella se aprovecha
de toda esta situación.
Ah, sí. Totalmente. Totalmente.
LEON: Entiendo, te vio comiendo vagina,
pero no debería afectar su puto trabajo.
Sí. Yo vi a mi tía haciéndole a mi tío sexo oral
en el asiento trasero de un Pontiac,
pero cuando me dijeron que fuéramos al cine,
- me subí al auto. - Pues claro que sí.
- El mismo asiento. - Sí, el mismo asiento.
Todavía puedo recordar esos pantalones abiertos.
Sí. Puede que hasta comieras una paleta ese día,
y aun así no te afectó.
¿Entiendes? Aun así no...
- Aun así no me afectó. - No te causó problemas.
Pero me gustó mi tía un tiempo después de eso.
LEON: No entiendo, amigo. ¿El trauma hizo eso?
Puede que sea un tema religioso.
¿Nadie menciona el cunnilingus en la Biblia?
No creo que esté en el Viejo Testamento.
Hm, no creo que lo hubieran inventado aún.
Esa mierda empezó hasta 1900 por lo menos.
No, no lo creo.
Colón aprendió de los indígenas
y lo llevó de vuelta a España con las toronjas.
Alguien fue el primero.
Un pionero del cunnilingus en algún lado.
No sabemos quién fue.
Pero merece crédito por eso.
Que lo pongan en el Monte Rushmore
de los comevaginas.
Todos con la lengua de fuera.
- (SUENA TIMBRE) - Es así.
- Hay que honrar a los hijos de puta. - Yo abro.
Alguien tuvo que empezar.
No, a la mierda.
- LARRY: ¿Quién es? - FREDDY: Soy Freddy.
(GRUÑE)
Hola, amigo querido.
-¿Te molesta si paso? - Ah, sí... Entra.
FREDDY: Me alegra verte, amigo.
Vaya, a mi corazón le hace bien ver un rostro honrando.
Creo que se deduce a la lealtad
y a las personas genuinas con quienes cuentas.
Porque para eso son los amigos.
Bueno, ¿tienes algo en mente?
¿Algo que quieras decirle a tu amigo de frente?
- No lo sé. -¿No?
Mm.
Te di la oportunidad de confesar el hecho
de que me jodiste.
Sí, me quitaste el violín,
me metiste a la niña por el cogote
- y me jodiste, Larry. - No podía hacerlo.
¿Sabes qué es lo peor de todo esto?
Que lo hiciste con mi propia ánfora.
Tomaste algo elegante
y con clase, sofisticado como mi ánfora,
me la metiste por el ano y me cogiste con ella.
- Fue una buena idea, aun así. - FREDDY: Lo que hiciste fue terrible.
Pero fue buena idea.
Fue una cogida premeditada de primer grado.
¿Sabes por qué es peor?
Porque no tienes remordimiento. Eres un sociópata.
Me jodiste a sangre fría. Eres un monstruo.
Ahora tengo que aceptar el hecho
de que en el fondo eres un puto lunático.
No puedo cuidar niños. ¡Odio a los niños!
Prefiero cucarachas en la bañera como mascotas
- que cuidar a un niño. -¿Y yo soy la puta Mary Poppins?
Eres muy afable y gracioso.
Podrías hacer un mucho mejor trabajo que yo.
- Tienes un don. -¿Qué? No.
Soy demasiado sofisticado para esa niña.
Sí, lo tienes. Siempre te tomas el tiempo para los demás.
- No, no me tomo el tiempo. - Eres totalmente cortés.
No puedo creer lo que dicen de ti a tus espaldas.
-"Ese Freddy Funkhouser". -¿Sabes qué?
"Es el tipo más amable que he conocido".
No puede ser. ¿Yo soy el más amable?
La gente dice que eres encantador.
- Nadie dice eso. -"Es gracioso.
Larry es el alma de la fiesta".
Nadie ha dicho algo decente de mí en toda mi vida.
La gente te adora.
Ni siquiera yo mismo hablo bien de mí.
Yo lo digo todo el tiempo.
Digo que eres sincero, que eres leal
y no volveré a decirlo.
Fue terrible lo que hiciste.
Mi único arrepentimiento es haber usado tu ánfora.
FREDDY: No, no, no.
Puede que sea el primero, pero...
no será el único arrepentimiento.
Habrá una serie de arrepentimientos,
porque si crees que tomaré una siesta
mientras tú me jodes, estás loco. Estoy despierto.
- Esto apenas comienza. -¿En serio?
Voy a darle la vuelta y a joder yo mismo.
Él podría morir en cualquier momento.
Te voy a joder y muy pronto.
No sé qué piensas que puedes hacer.
Darme la vuelta y joderte.
El tipo cree que soy alcohólico.
Freddy, ¿qué vas a hacer?
(NOTIFICACIÓN DE CELULAR)
NARRADOR: A veces cuando las cosas se caen a pedazos,
caen su lugar.
LARRY: Ay, por el amor de Dios.
Ay, el chat. ¡Te odio! El chat.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Stu, ¿estás bien?
Vengo directo de Cabazon,
de la tienda de saldos.
- Me alegra estar contigo. - Mi amigo Freddy.
¿Puedo alegrarte con una noticia?
Tengo un par de clientes para el violín.
¿No hablaste con Gina?
No, tengo una guerra de pujas.
No puedo hacerlo, Freddy. Tengo que cambiarlo.
Tienes que quedarte con Olivia. Larry va a vender el violín.
Si quieres tener ahorros para Olivia,
tienes que vender ese violín.
Y Larry es genial con los niños.
No estoy muy seguro de eso.
Se siente cómodo con las chicas jóvenes.
No en el mal sentido, sino bien, se ríe, hace bromas.
Es como un erizo.
Saca las púas y te pica
porque quiere alejar a las personas,
pero las baja con los niños.
Acoge a los niños y les da abrazos cálidos.
Los sostiene con fuerza. No de mala manera.
Les gusta abrazarlo porque huele bien,
y siempre dice algo inteligente cuando susurra.
Es juguetón. A las niñas les encanta.
Se sientan, se ríen,
un empujón, un jalón.
No de mala manera, pero se conecta.
Aprecio todo lo que me dices.
Si yo fuera a elegir a alguien, sería a Larry David.
Cambié de opinión.
Creo que no estás viendo todo el panorama.
Larry va a vender el violín
y tú mantendrás vigilada a Olivia.
Es mi última palabra, Freddy.
Si es lo que quieres, haré lo que digas.
- Así es. - (BOSTEZA)
Perdón, estoy agotado. Venía con el sol en los ojos
conduciendo desde las tiendas.
-¿Te molesta si me siento? - No, adelante, Freddy.
- Me pegó el cansancio. - Quiero que te quedes un rato.
(BOSTEZA) Estoy muy cansado.
Creo que podría dormirme de pie.
¿Te molesta si descanso?
No, creo que yo también voy a dormir, Freddy.
- ♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪ - (RONCA)
(RONCA)
No tienes que terminar la prepa.
Debes hacer lo correcto
en la tienda de colchones en Temecula.
♪ (SUENA MÚSICA DE ÓPERA DRAMÁTICA) ♪
FREDDY: ¿Quieres un libro?
Sí, luego vas a querer calcetas.
Quítate esa falda, pareces una ramera. (INHALA)
Dije que te la quites.
(RONCA) No es difícil hacer amigos.
Es que no le agradas a nadie. (RONCA)
Es una navaja de bolsillo.
Es normal si te cortas a veces.
Así se aprende.
(RONCA)
Si cagas en el balde, limpias el balde.
Son las reglas de la casa.
¿A quién le importa que sea tu cumpleaños?
Vamos a peleas de gallos. Eso hacemos en esta familia.
- Es tradición. (RONCA) - Freddy.
Saldrás del sótano cuando yo te lo diga.
- Freddy. - Sí, eres obesa.
- Eres obesa. - Freddy.
- (QUEJIDO) - STU: Freddy.
Sí. ¿Qué ocurre?
Perdona, tuve un sueño de lo más loco.
- (GRUÑE) - STU: Sí, lo sé.
- FREDDY: Estaba agotado. - Cambié de parecer.
- Volverás al violín. - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
-¿Vas a cambiarnos? - Voy a cambiarlos.
Bueno, si eso quieres,
así será. Se lo diré a Larry.
Me encantaría quedarme, pero tengo videollamada en Vacaville
con un almacén.
Eres el mejor, Freddy.
Y no te preocupes por el violín.
- Voy a venderlo. - Bien.
- ♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪ - (GIME) Lengua muy ocupada.
Ah.
Lengua del diablo. (ARCADA)
Terrible.
Cabeza y piernas.
Cabeza calva moviéndose de arriba abajo.
- (GIME) - (IMITA GEMIDO)
- (GRITO AHOGADO) - (LARRY IMITA GRITO AHOGADO)
(BOSTEZA) Debí quedarme dormida.
- Oh, ¿qué pasó? - Tuve una pesadilla.
Ah, sí, me pareció. Pobrecita. ¿Estás bien?
Puede que fuera por el trauma.
Okey. Te voy a decir una cosa.
Usas el plan del sueño con el hombre equivocado.
Yo lo inventé.
No puedo olvidar lo que vi.
Se terminó. No quiero despedir a nadie,
pero te despediré
y me odiaré por hacerlo.
Pero si no vienes mañana y trabajas,
voy a hacerlo. ¿Okey?
Y quita los pies del sofá.
- ♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪ - LARRY: Oye, Leon.
Voy a ir por el violín.
Maldito viejo.
- Cuídate. - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
- Larry. - Sí.
Waylan Grossbard.
-¿Te conozco? - Soy el primo de Stu
del chat de la familia.
Ah, sí, el chat grupal.
WAYLAN: Sí, nos fascina que estés ahí.
Pero noté que no eres muy activo ahí.
- No. - Apenas si respondes,
- o nada, de hecho. - Sí, eh...
Y notamos que ha sido de mucha ayuda para todos
- porque nos mantiene informados. -¿Sí? ¿En serio? ¿Sí?
Y con muy buen ánimo.
-¿Eso les sirve? - Sí.
- Sí, ¿de verdad lo crees? - Sí, no sé si viste.
Mi sobrina envió una foto
- de Stu y ella junto al lago. - Sí.
Ah, eso fue en realidad...
- lindo. - Lindo.
Sí.
¿Te crees mucho para nuestro chat?
¿Sabes qué? ¿Waylan? ¿Así te llamas?
- Sí. - Así es.
Creo que soy mucho para su chat.
No quieres ayudar a tu amigo.
-¿Ayudar? - Es un mínimo esfuerzo
responder.
Hasta un "jaja" o un pulgar arriba.
Ah, ¿en serio? ¿Hay cosas graciosas ahí
que ameriten un "jaja"?
Si lo leyeras, hay muchas cosas...
-¿Puedo ser sincero contigo? - WAYLAN: Por favor.
Me abruma ese chat.
Cada dos minutos un "ding",
recibo un ding y recibo un ding.
Demasiados dings. ¿Y qué es? Un sentimiento ridículo
e inspiracional que no sirve para nada.
Todo es trillado.
No sé ni por qué se molestan en escribirlo.
- Han sido momentos difíciles para la familia. -¿Quieres les dé un "jaja"?
-¿Un "jaja"? - O un corazón.
Esa es otra opción.
Pero parece ser demasiado para ti.
¿Sabes qué es demasiado para mí?
El chat es demasiado. Solo quiero que me saquen.
Si te sacamos del grupo, no puedes volver a entrar.
Ay, no. No me digas. ¿En serio?
Te escribiría, pero no vas a leerlo,
así que aquí tienes un emoji.
- Aquí está. - Oh, a eso sí le doy un "jaja".
- No, jaja a ti. - Jaja. Ja.
- Jaja a ti, señor. - LARRY: Jaja.
Oye, eres un imbécil.
- Ah, ¿yo soy el imbécil? - Sí, sí.
- Oh, yo soy el imbécil. - WAYLAN: Sí.
Yo soy el que escribe... Yo soy el que escribe:
"Los momentos difíciles
nos recuerdan la fuerza del espíritu".
- Sí, yo escribí eso. - Sí, sé que fuiste tú.
Dale un corazón si te gusta.
- Sí, eso haré. - Oh, ¿eso es un emoji?
- LARRY: Carita feliz. - Qué linda carita feliz.
- Sí, oh, oh. - Las manos de alabanza.
- Así que conoces los emojis, pero no los usas. - LARRY: Sí, manos de alabanza.
WAYLAN: Qué lindo. Y pulgares arriba.
- Pues, jaja para ti también. - LARRY: Jaja.
Jaja a ti. Sí, sí.
- Gracias, púdrete. - (RÍE)
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
(TOCA A LA PUERTA)
- Larry, qué sorpresa. - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Hola. Uh, se me ocurrió venir a...
llevarme el violín.
Mira, no quiero parecer insensible,
- pero solo por si acaso... - Oh. No.
Quiero... Quiero intentar colocarlo...
No, no es necesario. Freddy está aquí.
-¿Qué? - Stu hizo un cambio.
Freddy se encargará del violín.
- Eso es... ¿Qué? - Sí.
- Oye. Oye. - (SE CIERRA PUERTA)
LARRY: ¿Qué estás haciendo?
-¿Qué haces aquí? -¿Tú qué haces?
Cumplir mi deber con Stu.
- No te toca el violín. - Escucha.
- Yo tengo el violín. - No, no.
Stu me puso a cargo del violín.
LARRY: No, creo que te equivocas.
-¿Qué ocurre? - Stu me lo dio a mí.
Freddy fue a ver a Stu en el hospital,
y estaba cansado, se quedó dormido
y tuvo una pesadilla sobre criar a Olivia.
Ah. (RÍE) ¿En serio?
Me pregunto de dónde lo sacó.
Tuvo pesadillas. Es mentira.
No hay pesadillas.
- Es el engaño de las pesadillas. - (SE ABRE PUERTA)
Y lo sé porque yo lo inventé.
- Es una estafa. -¿Qué? ¿Una estafa?
¿Inventaste la estafa de la pesadilla?
¿El sueño de Jeff fue una puta mentira?
- No, pero él... - Ay, estoy furiosa contigo
y tu amiguito Jeff.
Yo no le dije que lo hiciera.
Ay, vaya, voy a matar a ese gordo mentiroso.
Ay, te traje ensalada de col como ofrenda de paz.
Casi no tiene calorías.
Te aseguro que voy a matarlo, Larry.
Y todo será culpa tuya. Disfrútala.
- ♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪ - (PORTAZO)
LARRY: No, no. Ni se te ocurra.
- Yo me encargo del Heifetz. - No, no, no.
- Quiere que yo lo venda. - Dame el puto...
- Dámelo. - GINA: Ya basta.
Basta. Ya devuélvanlo. Devuélvanlo y largo los dos.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Bien.
♪ (TOCA VIOLÍN) ♪
Sí, lo lamento mucho.
(GRITO AHOGADO)
¡Largo, ahora!
No quiero que ninguno de los dos cuide nada.
Tu casa es hermosa.
Bueno...
Hablaremos en el chat grupal.
(LATIGAZO DEL CORDÓN)
Okey.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
(AMBOS SUSPIRAN)
- Nada mal. - Eh.
- Sí, ¿sabes qué? - Mmm.
Creo que tú habrías sido mucho mejor papá.
-¿Hablamos con seriedad? - Sí, con seriedad.
Tú habías sido un gran padre.
LARRY: ¿Es broma?
Los trabajadores sociales habrían ido a mi casa
en menos de dos semanas.
- (TOCAN A LA PUERTA) - (EXHALA)
Oh, hola.
- Soy Renee. - Sí.
- Nos conocimos. - Lo recuerdo.
Ah, escucha. Lo del otro día.
Sé que fue incómodo,
pero ni siquiera fue por mí.
¿Sabes? Fue por Larry.
- A él le gustan esas cosas. - Suficiente.
Como sea, uh, ¿dónde está Larry?
- No está aquí. - RENEE: Entiendo.
Bueno, voy a dejar esto aquí para él,
porque alguien de la galería va a venir a empacarlo
antes de la exposición, pero quería que lo viera.
- (GRUÑE) - Yo lo llevo.
Okey. ¿Necesitas ayuda?
♪ (CONTINÚA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
Creo que no.
(MOTOR DE AVIÓN RUGE)
- (BEBÉ LLORA) - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
- (TRAQUETEO DE CARRO) - (CHARLA INDISTINTA)
Disculpe. ¿Podría darme un poco de agua?
PILOTO: (POR ALTOPARLANTE) Les habla su piloto.
Lamento reportar que debido a las inclemencias del clima
en el área de Raleigh-Durham,
el vuelo será redirigido a Greensboro.
- (PASAJEROS SE QUEJAN) - PILOTO: Control en tierra informa
que los llevaremos en autobús a su destino final.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
NARRADOR: Wisenheimers.
Persona que se comporta de manera pedante o arrogante.
Y saltó directo a la bahía de Sheepshead.
-¿Puedes creerlo? - (RÍE) Ay, no, qué locura.
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
Pero ¿qué mierda?
(MURMULLOS INDISTINTOS)
♪ (CONTINÚA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN CORTINA MUSICAL) ♪