♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN CORTINA MUSICAL) ♪
♪ Ya, ta, ta, ta. Ya, ta, ta, ta, ta. ♪
- ♪ Ya, ta, ta, ta. ♪ - RODRIGO: Bienvenido.
Las tengo.
♪ Ya, ta, ta, ta. Ya, ta, ta, ta, ta. ♪
(LENTO) ♪ Ya, ta, ta, ta. Ya, ta, ta, ta, ta. ♪
♪ Ya, ta, ta, ta. ♪ Sí.
Señor David, ¿a qué viene a Georgia?
Bueno, voy a ir a un juicio por el horrible crimen de...
darle a una mujer formada para votar...
una botella de agua.
(EN BROMA) Oh. Ay, qué terrible acto.
Ay, qué terrible crimen.
Qué... qué... qué... qué...
qué terrible crimen darle una botella de agua.
CHRISTOPHER MANTLE: Okey, Larry.
Hagámoslo como si esto ya fuera el juicio. ¿Sí?
Debes guardar silencio
y solo contestar las preguntas.
- Comprendo eso. - Gracias.
Bien, Larry. Georgia recibe miles de visitantes al año
para experimentar las hermosas primaveras,
los árboles de durazno. Pero...
¿a qué vino a Georgia en primer lugar?
Me... me ofrecieron un pago por aparecer en una fiesta
- y me dijeron que fuera cordial. -¿Cordial?
¿Y saben qué? Sí fui de lo más cordial.
- Les hice preguntas a los demás. - (SUSPIRA)
"¿Tu hijo toma clases de piano?".
- Larry, intenta... - LARRY: "¿Y practica?
Es difícil hacer que practique.
No les gusta practicar".
Larry, intenta no cambiar el tema. No nos importa...
-¿Sí? Lo sé, no es... - LARRY: Solo hablo de lo cordial que fui.
Pregunté por las clases de piano del hijo.
¿Qué más tienes? ¿Eh?
Lo hice pedazos. Lo hice pedazos.
Okey. Creo que terminamos por hoy.
Jurado, muchas gracias por venir.
Pueden salir a deliberar como si fuera un juicio real.
Apreciamos su tiempo.
Por favor, llenen los cuestionarios.
Nos ayudarán para el veredicto.
Saben, mi padre peleó en la Segunda Guerra Mundial,
Iwo Jima.
No fue uno de los de la bandera.
CHRISTOPHER: Gracias.
Pero alentó a los de la bandera.
- CHRIS: Gracias, amigos. Gracias. - Los animaba.
"Vamos, chicos. Suban. Suban la colina".
Larry, tengamos una charla. ¿Sí? Muy rápida.
-¿Sí? ¿Y bien? -¿Cómo crees que estuvo eso?
La verdad, me preocupa uno de los jurados.
- CHRIS: Sí. - En el garaje,
- me vio lanzarle las llaves al valet. - Ajá.
Tal vez lo percibió como pedantería.
- Y a nadie le gusta eso. - Ah, es cierto.
- No les gustan los pedantes. - Sí.
Pero no me preocuparía por este ensayo del juicio.
¿De dónde sacas a estos jurados?
Mi asistente los reúne en todo el edificio.
-¿Sabes qué creo? - CHRIS: ¿Qué cosa?
- (SUENA CELULAR) - Creo que tienes que sacarlo
- a él de esto. - CHRIS: Un segundo.
Porque va a envenenar a los demás.
Acabo de recibir un mensaje de Abe.
Ah, genial. ¿Todo se resolvió ya?
- Sí, todo... - Perfecto.
Sí, todo de maravilla.
¿Y qué nombre van a usar para su hijo?
¿Por qué no separamos lo profesional
de lo privado, sí?
- Okey. - CHRIS: Okey.
LARRY: Fue Zeckelman, ¿no?
CHRIS: Sí, sí. Elegimos Zeckelman.
LARRY: Sí, eso imaginé.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
NARRADOR: Valet.
- Hola. - RODRIGO: Hola.
Ehm...
¿Te molestó que te lanzara las llaves hace un rato?
Uh, no. No, no, claro que no.
-¿Te gustó que las lanzara? - Por supuesto.
Es naturaleza humana. Nos gusta atrapar.
Bueno, eso pensé yo.
Y nos gusta lanzar. Nos encanta lanzar y atrapar.
-¿No? Sí. - (RÍE) Claro. Sí, sí.
Su auto ya está al frente.
¿Quiere que se lo traiga?
Ah, no, no es necesario. Yo puedo ir por él.
Pues, aquí tiene, señor.
- Bien, muchas gracias, Rodrigo. - RODRIGO: Oh.
- Esto es para ti. - RODRIGO: Se lo agradezco mucho.
- Un placer. - Gracias.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
Ah, pediste la ensalada, pero presiento...
que vas a ponerte muy celoso.
-¿De tu sándwich? Sí. - Sí, bien...
No debo comer sándwiches.
Es cierto. (SUSPIRA)
- Ah, pero escucha. -¿Sí?
Me van a operar de la espalda.
-¿Cirugía de espalda? - Cirugía de espalda.
-¿En serio? ¿Estás mal? - Sí, sí, sí.
Espalda alta. Sí, mejor...
- Ni siquiera me preguntes. - Okey.
Como sea, me pondrán anestesia, obviamente.
Tres por ciento de probabilidad de que algo me pase. Y...
(SUSURRA) Susie tiene un poder notarial.
Está a cargo de todo.
Así que, si algo malo me pasa,
no confío en ella.
¿Piensas que te...
- desconectaría muy rápido? - Por supuesto.
Lo haría por cualquier razón. ¿Quién sabe?
Tal vez en el camino tengamos una pelea,
- lo cual es muy probable. - Claro.
Entonces, quiero que tú estés a cargo.
Bueno... De acuerdo.
No espero que me visites.
No sabría si fuiste o no.
Solo ve una vez por semana y revisa todo.
Tal vez ni una vez por semana.
Igual podría llamar.
Estaré inconsciente. ¿Cómo voy a saberlo?
¿Cómo lo haremos?
Hay que ir con mi abogado, firmaremos papeles y es todo.
Vaya.
Eso suena muy arriesgado.
¿Y si ella descubre que fuimos con tu abogado?
Mantle está en el mismo edificio que mi abogado.
¿Mi abogado está en el mismo edificio que él?
- Sí, así es. - Sí.
- Podemos decir que veremos al mío. - Diremos que fuimos con él.
- Increíble, es perfecto. - Si descubre algo,
no sé lo que podría hacer.
Sí, bueno, ella no sabrá nada.
-¿Nada de qué? - Ah.
- Dile, dile. - Sí, saber... saber que yo...
- Sí. - ...fui hallado culpable.
- En el juicio de prueba. - En mi juicio de prueba.
-¿Puedes creer eso? -¿Qué?
Sí. Uno de los jurados...
Me gusta que comas ensalada, Jeff.
- Gracias. - Es muy lindo.
Está deliciosa y la estoy disfrutando.
- Bien. Te hace bien. -¿Uno de los jurados falsos?
SUSIE: Sí.
Me vio lanzarle las llaves al valet.
Y creo que eso le ofendió...
- Y pensó: "¿Quién es este pedante?" - ...e influenció...
- Sí, como si fuera un pedante. - SUSIE: Sí.
Yo no soy un pedante. Ni siquiera la lancé como uno.
Sí, Larry, pero al lanzarlas, podrías herir a alguien.
¿Herir a alguien?
¿Qué clase de mutante no puede atrapar las llaves?
Más vale que tengas cuidado ahora.
Mira, ese fue un juicio falso
y lo perdiste. Imagina un juicio real.
¿Quieres ir a prisión en Atlanta, en el sur?
(SUENA CELULAR)
Te van a encadenar, sabes.
Oh. ¿Hola?
HOMBRE: Oye, te necesito.
¿Ahora?
HOMBRE: Sí, ahora mismo. Es urgente.
Okey.
- De acuerdo, iré por ti. -¿Quién era?
Lewis. Quiere comprar un viejo Mercedes.
Ya sabes que perdió el sentido del olfato
- por el COVID y... - SUSIE: Sí.
A veces, los autos viejos
- tienen olor a humedad. - Quiere tu nariz.
- LARRY: Sí, quiere mi nariz. - Sí.
Bueno, tengo que irme.
Oye, ¿te vas a terminar el sándwich?
Eh, quédatelo.
JEFF: ¿En serio? Gracias.
Oh, tengo queso Vonderdonk.
- SUSIE: ¿Sí? - No quiero dejarlo en el auto.
¿Puedo dejarlo en tu refrigerador?
- Sí, adelante. - LARRY: Oh.
En el cajón de quesos.
Okey. Vendré por él mañana mismo.
SUSIE: Sí, como quieras.
LARRY: Bueno, adiós.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
Me envió un par de fotos del auto,
- y es un... - Ajá.
Es un clásico y es hermoso, amigo.
- Guau. - Y es una rara joya.
Te gustan los Mercedes.
Solo que no sé cómo va a oler,
- así que tú vas a ser mi nariz hoy. - Ah.
Mi nariz no es tan buena.
Aunque lo asqueroso sí lo huelo bien.
- Oh, la orina... - Sí, con eso basta.
La orina la puedo oler a dos manzanas,
pero si me poner una flor bajo la nariz,
no huelo nada. Oye, ehm...
Eres amigo de Conan, ¿no?
Sí, desde hace tiempo.
Porque lo vi en mi vecindario.
Sí, se mudó a la casa que parece española
por la rotonda.
Y bueno, pensé en acercarme y decirle algo,
pero no quiero que crea que estoy loco, entonces...
- Y autorización. - La necesito.
- Necesitas autorización antes de hablar con él. - Sí.
- O si no, ay, por Dios. - Sí.
¿Me consigues autorización?
- Te la conseguiré con Conan. -¿Directamente con Conan?
- Sí, directo con Conan. - De acuerdo.
- ♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ - LARRY: Bien, gracias.
-¿Sí? - (LARRY SE MOFA)
- Está en perfectas condiciones, 1973. - Es una belleza.
- Nunca había visto algo así. - Ni un rasguño.
- LARRY: Es muy especial. - MIKE: Mira.
¿Cómo te sientes adentro?
- Ah, es una belleza. -¿Verdad?
En serio es hermoso, ¿no, Larry?
Mira qué bien se ve en el auto,
Sí, pero no te emociones demasiado.
- Le subirá el precio. - Ay, no, no.
No lo dudo. ¿Crees que le subiría?
- Podría ser de esos. - RICHARD: Sí, eso creo.
Podría ser de los que le suben.
- Pero es precioso. - No quisiera dejar ir el auto.
Pero estoy en un maldito divorcio.
- Oh. - No le dejaré el auto.
¿Qué opinas, Larry? ¿Eh?
¿Cómo se siente? Te ves bien en él.
-¿No se ve bien? - Sí.
MIKE: Todas las partes originales.
Ah, voy a... voy a subirme.
Sí, sí. Pruébalo también. (RÍE)
Dejaré de insistir.
Ya sube. ¿Por qué tardaste tanto?
-¿Por qué tardé tanto? - Sí, te estaba cabeceando como loco.
Entonces no sabes cabecear bien.
No sabía qué estabas haciendo.
-¿Cómo que no sé cabecear? - No cabeceas bien.
Cuando cabeceas, se hace algo así.
- Ah. - Sí, eso estaba haciendo.
No, no lo hiciste. Hacías esto. Así.
-¿También se usan los ojos? - Usas los ojos, sí.
Eso es. Eso es.
¿Por qué hasta ahora me lo dices?
Solo tienes que mejorar el cabeceo.
Bueno, ¿qué opinas del auto, amigo? Me fascina.
- (OLFATEA) -¿Qué ocurre?
(CHASQUEA LENGUA, SUSPIRA)
Hay un olor.
(OLFATEA) Huele a tabaco.
-¿En serio? - Sí, como...
si hubieran fumado muchos Chesterfields
en este auto.
¿Qué les parece? Es genial.
¿No les fascina? ¿Eh? Todo vintage.
¿Qué crees que debo hacer?
No pagues el precio completo.
Le voy a pedir un descuento.
- Un descuento de olor. - Sí. Bien.
-¿Qué pasa, chicos? ¿Tenemos un trato? - Escucha, amigo.
Creo que no voy a comprar el auto.
¿Por qué no? ¿Qué...?
¿De qué estás hablando?
Me dijo que hay un olor adentro.
¿Qué de...? ¿Qué pasó?
Bueno, él... me trajo
porque tiene COVID largo y no puede olor.
Y los autos viejos
suelen oler a humedad.
- Y bueno... - Este es un buen olor a humedad.
Sí, hay buen olor a humedad y mal olor a humedad.
- Y este es mal olor a humedad. - RICHARD: Así es.
No, es olor a auto viejo. Es bueno.
- LARRY: Perdón... - RICHARD: No puedo comprarlo.
Perdón, pero huele a tabaco adentro.
Si no puedes olerlo, ¿qué te importa?
Es tu auto, no el suyo.
Okey, no puedo olerlo, pero sí tiene un olor
y eso es malo para cualquiera que vaya
en el auto conmigo.
Compra uno de esos pinos que se ponen en el...
Olvida el pino. Compraré el auto,
pero con un descuento de 3000 por el olor.
(SE MOFA) ¿Saben lo que huelo? Huelo una estafa. Vienes con él.
-"Ay, no puede oler". - Eso es ridículo.
"Pero yo le diré:
'Oh, sí, huele cigarrillos.
¿Por qué no le bajas 3000?'".
- Ay, por favor, eso es ridículo. - No lo creo.
- No es una estafa. - No lo creo.
- No lo planeamos, créeme. - Ay, por favor.
No voy a bajarle 3000 a este auto.
No, ofrecí un precio justo.
Y si no lo quieres por ese precio, olvídalo.
¿Sí?
- LARRY: ¿Lo quieres? - No, ya no.
- Bueno... - Increíble.
Este ha sido un día de la mierda.
- Sí. - Muchas gracias, Larry.
Oye, podría ser peor.
Si usaras una bolsa de colostomía.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
RICHARD: Me despido del auto, ¿no?
(LARRY EXHALA)
Oye, ¿sabes si DiCarlo usa una bolsa de colostomía?
¿Qué? ¿Qué te metiste? ¿Qué clase de pregunta es esa?
Sí, porque creo que hice un mal chiste,
y creo que toqué una fibra sensible.
Le preguntaré a Jeff, él podría averiguarlo por mí.
RICHARD: Sí, ya quiero saber la respuesta.
Espero que no veamos a Mantle.
Tú tranquilo.
- LARRY: Sí. - Hola, caballeros.
Buenas tardes ¿cómo están?
Oh.
Uh, te alcanzo en el ascensor.
- JEFF: Bien. - Señor David, ¿cómo le va?
- Bien. Ah. - Gusto en verlo.
- LARRY: Ten. - Gracias.
- LARRY: Okey. - VICTOR: Sí.
- Eres valet. - Sí, así es.
No te gustó que le lanzara
las llaves a Rodrigo, ¿cierto?
No, no quiero hablar de eso, estoy trabajando.
Noté cómo me miraste cuando lo hice.
Okey, me pareció pedante de su parte.
A Rodrigo le gusta atrapar.
Lo dudo, es muy riesgoso.
Pudo darle en el ojo.
¿Tú influiste en los jurados contra mí? ¿Eh?
Hay dos personas en el mundo del valet, señor.
Los que lanzan y los que dan, y usted lanza.
Okey, Victor. Volveré en media hora.
Iré a firmar unos papeles
para poder matar a mi amigo cuando quiera.
Y cuando vuelva,
apreciaría que me lances las llaves,
y te daré la propina en la mano.
Excelente, no lo olvidaré.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
Puede firmar aquí, señor.
-¿Aquí? - Sí.
NARRADOR: Reconocimiento de términos.
- Esta pluma me encanta. - ABOGADO: Gracias.
- LARRY: Es una pluma fantástica. - Sí, lo es.
No, pero, de verdad me gusta.
Esas plumas... firman muy bien.
Le falta otra, una firma más aquí, por favor.
LARRY: Bueno, es una gran pluma, ¿dónde consigo una pluma así?
Seguramente en cualquier... tienda departamental.
Deben tener muchas de ellas, ¿no?
Sí, tenemos muchas.
- Mm, okey. - Felicidades.
Ahora tiene poder notarial médico,
que es el poder de desconectarlo.
- Ah, eres hombre muerto. - (JEFF RÍE)
- Desconéctenlo. - Desconecten.
LARRY: (RÍE) Desconéctelo, enfermera.
Okey, si me regresa mi pluma.
- Sí, claro. - Gracias.
Entonces, les enviaremos su copia muy pronto.
- Okey. - ABOGADO: Gracias. Cuídense.
(PUERTA SE ABRE, CIERRA)
¿Puedes creer que no me dio la pluma?
Sí. Me impactó.
LARRY: Eso... eso fue increíble.
Se resistió a la jugada del “me gusta”.
- Sí. - (SUENA CELULAR)
Ah.
DiCarlo tuvo cirugía estomacal hace unos meses.
(SE QUEJA) Ay, ay...
Tiene una bolsa, tiene una bolsa.
No puedo creerlo. Yo, yo...
No lo sabía. ¿Qué voy a hacer ahora?
-¿Qué hago? - La verdad, no tengo la menor idea.
¿Qué puedo hacer por él? ¿Comprarle una bolsa nueva?
¿Una de colostomía muy costosa?
¿Una bolsa de colostomía de Louis Vuitton?
-¿Venden algo así? -¿Qué si hacen eso?
- Yo qué sé. - LARRY: ¿Existe eso?
- ♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ - (AVES PÍAN)
LARRY: ¿Qué te parece la cremallera así?
¿Te gusta o no?
- Es ridículo. - A mí me gusta.
- No me gusta nada. - Son dos cremalleras.
-¿Ves? - No, no, pero deja uno abajo
- y juega con el de arriba. - LARRY: Sí.
-¿En dónde estuvieron? - JEFF: Mmm...
Fuimos con Mantle.
- Fuimos a la oficina de Mantle. - Sí.
- Sí, sí. - Sí.
- Fuimos con Mantle. - Había cosas que firmar.
Claro, ¿y todo salió bien allá?
- Sí, sí, tenía que firmar... - Sí, sí. Y por cierto,
salió bien porque estuve con él en el momento
que me necesitaba.
SUSIE: Eres el salvador, Jeffrey, ¿o no?
No tiene nada que ver con su carrera.
¿Eres su agente?
- JEFF: Pero... - Sí, pero yo valoro su opinión.
-¿En serio? - LARRY: Sí.
- JEFF: Al menos alguien lo hace. - Son especiales.
Como Frick y Frack unidos de la cadera.
Frick y Frack, el equipo de patinadores...
- SUSIE: Sí. - ...de los 30.
Mucha gente no sabe eso.
- Eran suecos. - Creo que eran suizos.
- Sí, sí, eran suizos. -¿Hay diferencia?
¿Y lo necesitas? No sabe la diferencia
- entre Suecia y Suiza. - Sí sabe la diferencia.
Solo se confundió.
- SUSIE: Sí, claro. - Haré pis.
- SUSIE: Diviértete. - Okey, Frick. Sí.
(JEFF RÍE)
Subestimas su inteligencia ¿sabes?
- (SE MOFA) - Pero es más listo de lo que tú piensas.
Yo creo que es listo, no creo que sea tonto.
No, no exageremos,
es más listo de lo que tú crees,
pero tampoco es tan listo. Lo sabes, ¿no?
Bueno, no es un genio.
-¿Qué estás buscando? - Busco el queso.
Ah, ya no está.
- LARRY: ¿Qué? - Me lo comí.
-¿Te comiste el Vonderdonk? - Sí.
LARRY: ¿De qué hablas? ¿Por qué te lo comiste?
- No era tu queso. - Estaba delicioso.
No era tu queso. Era mi queso.
Pues, lo dejaste aquí un día.
Para recogerlo después.
Te dije que lo recogería mañana temprano.
- Y hoy es mañana. - Estaba en mi refrigerador.
Y me parece que la posesión es nueve décimos de la ley.
Ay, ¿y el otro décimo
- es joder a tus amigos y comerte su queso? - Sí, estaba...
¿Es el otro décimo de la ley?
- Puede ser. - Dime una cosa.
Si tomara una siesta en tu sofá,
¿revisarías mis bolsillos y me girarías como un borracho?
Siempre haces un feo “megillah” solo por nada.
No es por nada, fui hasta Beverly Hills
para comprar ese queso.
Ah, Jeff, se está quejando de que me comí el Vonderdonk.
- Buen queso. - Sí.
-¿También comiste? - Ah, en un sándwich.
Sí, derretido. Se lo hice derretido.
¿En qué se han convertido?
Oye, creo que es hora de que te vayas.
Sí, ¿sabes qué? Tienes razón.
Tienes razón. Oh, sí. Bien.
SUSIE: ¿Qué haces? ¿Te vas a llevar el jugo de granada?
LARRY: Sí, me lo voy a llevar.
Me lo llevo. Es mío.
Tengo el jugo de granada y me lo voy a llevar.
Es nueve décimos de la puta ley.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
- Ah, oye, Conan. - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Hola. Uh, soy Larry David.
- Lo sé, Larry. Sí. - LARRY: Uh...
¿Lewis habló contigo?
- No, no he hablado con Lewis. -¿Qué? Bueno...
- Yo no... No he hablado con Lewis. No. - (SUSPIRA) Increíble.
Increíble, lo llamé específicamente
para que me consiguiera autorización.
No me llamó, así que...
técnicamente es una conversación no autorizada,
- es una emboscada. - No sé qué decir,
- me avergüenza mucho. - CONAN: Sí.
Me muero de vergüenza. De verdad.
¿Por qué te acercarías así a alguien
si Lewis no te dijo que ya podías?
Porque supuse que Lewis
- me conseguiría la autorización. - CONAN: No puedes suponer cosas así.
"Ay, supongo que este barco
tiene suficientes salvavidas para todos.
Ah, no, es el Titanic. No tiene".
Esto será mucho mejor cuando tenga autorización.
- Creo. - CONAN: Pues...
¿Puedes pensar en la autorización?
Claro, sí, lo pensaré.
Eh, no lo vas a pensar.
(RÍE) Es una frase que la gente dice...
- Bueno. - ...cuando... cuando quieren decir no
y no quieren ser muy duros con el otro.
- CONAN: Es cierto. - Todos dicen que lo pensarán.
No sé cuántas veces he dicho:
"Voy a pensarlo", y solo quiero alejarme
de una situación con una persona, sí.
Pero no pasarás ni un segundo pensando.
No, en cuanto me vaya, no volveré a pensarlo nunca.
- LARRY: Claro, claro. - Es una gran observación.
- Si tuviera autorización... - CONAN: Sí.
...es la clase de observación
- que escucharías todo el tiempo. - (SUSPIRA)
Deberías hablar con Lewis. ¿De acuerdo?
- Sí, sí. - CONAN: ¿Todo bien?
Sí, bueno, tienes uno
- de esos perros bomberos, ¿eh? - Nunca ha sido bombero.
- Es un estereotipo. -¿Puedes estereotipar a un perro?
Sí, puedes estereotiparlo. "Ah, es un golden,
debe ser un perro amigable”.
“Ah, es un dálmata, debe ser un perro bombero,
y apaga incendios”.
Es la clase de conversación que quiero evitar.
Hay una razón por la que el protocolo existe
desde el cine sonoro, 1932, 33.
Leí un artículo, de que alguien se acercó a Fatty Arbuckle,
sin autorización
y Fatty Arbuckle le rompió una botella de cerveza
en la cabeza.
Hace mucho que no oía una referencia
de Fatty Arbuckle.
¿Qué? ¿Vienes de la casa de Margaret Dumont?
- Okey. - Lewis.
Lewis, creí que tenía autorización.
Hay un sistema, lo tenemos por una razón.
- Usaré el sistema. - CONAN: Sí. Bien.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
- Llama a Lewis. - LARRY: Sí.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Como sea, solo quiero pedir perdón por el otro día
y lo que dije,
y las cosas salen de mi boca sin que piense,
así ha sido toda mi vida.
Dices muchas estupideces, Larry.
- No todos los chistes funcionan. - Para mí no es chiste.
Ah, he pasado por muy malos tiempos.
Pues, ya sabes lo del maldito divorcio.
- Sí. - Y los teatros que tengo
- están quebrando porque... - (LARRY SE QUEJA) Sí.
...nadie quiere ir al teatro.
Es terrible, sí.
Y problemas de salud, y me...
No lo sé, solo...
Me sostengo de un hilo, es lo que digo.
- Y luego... - Okey, ¿sabes qué?
¿Sabes qué? Voy... voy a comprar el auto.
Voy a comprarlo, Te compraré el auto.
- Larry, tú no quieres el auto. - LARRY: No.
- Sí quiero el auto. - Por favor.
- Yo voy a comprar el auto. -¿Quieres comprarlo?
Quiero comprarlo, sí. Voy a comprar el auto.
¿Al precio que le di a Richard?
-¿Al precio completo? - Sí, sí.
- MIKE: ¿Sí? - Sí, el precio completo.
Es que... (SUSPIRA)
Yo puedo dar vueltas aunque haya olores en el auto.
No se compara con lo que tú estás viviendo.
Sé a qué te refieres,
pero es un olor con el que aprendes a vivir.
Sí, bueno, si puedes aprender a vivir
con lo que tú tienes, yo puedo...
vivir con eso. ¿No?
Es verdad, todos tenemos problemas.
Sí.
Bien. Oye. Aquí está tu llave.
Puedes transferirme el dinero, ¿de acuerdo?
Puedes irte conduciendo. Súbete.
- Y te va a encantar. - LARRY: Okey.
Uh... Oye, ¿me harías un favor?
¿Me sigues a casa en mi auto y te pago el Uber de vuelta?
Mejor no, Larry.
Qué interesante. Okey.
Sí. Okey. Mejor no. (RÍE)
Entonces no. Vendré por él después.
- Qué buena idea. - Okey.
- (OLFATEA) -¿Todo bien?
- Sí, sí. - Bien.
(MOTOR ARRANCA, CHISPORROTEA)
En los altos, sigue pisando el acelerador.
Ah, y repara el cinturón de seguridad.
- Esto es ilegal. - No en el 73.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE Y JUGUETONA) ♪
NARRADOR: Brie, Fermier, Le Chatelain.
- Sí, quiero esto. - Correcto.
- Amo el Vonderdonk. - Es delicioso.
NARRADOR: La tienda de quesos de Beverly Hills.
(TARAREA)
Mira el frente. Muy presidencial.
Mira eso. Mira la parrilla.
Adelante, súbete.
LEON: (RÍE) A ver cómo se siente.
Ah.
Okey. Es un auto de hombre blanco,
eso te lo garantizo.
¿A quién se compraste, a Mr. Peanut?
¿Al hijo de puta con un monóculo y sombrero?
-¿Eh? - (RÍE) Sí.
(OLFATEA) Pero tienes razón.
Aquí adentro huele muy feo.
¿Verdad?
Como si hubieran fumado en él por años.
- Sí, como... (OLFATEA) - Sí, ya sé.
- Solo huelo eso. - (SUENA BOCINA)
- Ven para acá. - Ah, genial.
Oye, ¿Marilyn Monroe se cogió a Kennedy
en un auto así?
- Ven aquí, maldito. - LARRY: ¿Qué?
- Hijo de puta. - LARRY: ¿Qué? Okey... Puedo...
- Hijo de puta, ese es mi auto. - Puedo... Déjame explicártelo.
- Ese es mi auto. - Déjame explicarlo, ¿sí?
Él en realidad tiene una bolsa de colostomía
- y me sentí muy mal. - Ay, por favor.
Me sentí culpable y mal y tuve que comprar el auto.
Voy a recuperar mi auto. Esta historia de mierda
no significa nada.
- Y ni siquiera sé si es cierta. - Dime una cosa.
¿No conseguiste autorización de Conan?
¿Y mi autorización de Conan?
No hablaste con él. No tenía autorización.
Me dejaste colgado como a un idiota.
Solo quiero ese auto. Me lo debes.
¿Quieres comprar el auto? Puedes comprármelo ahora a mí.
Sí, pero un segundo, quiero el auto,
pero quiero el descuento de olor de tres mil dólares.
Pagué precio completo, no me hizo el descuento.
Pero, todavía tiene el olor,
¿o no, señor David?
Nunca vas a olerlo, tienes COVID largo,
no puedes oler ni saborear.
Pero estoy mejorando en esas áreas.
-¿Va a mejorar tu olfato? - Sí, puede que con cirugía.
No existe la cirugía de olfato.
- Claro que sí. -¿Hay cirugía de olfato?
Hay una clínica del olfato en Suiza.
No estoy seguro de ir, pero el punto es
que quiero el descuento de tres mil
y quiero mi auto y punto final.
Okey, pero llévame a casa de DiCarlo por mi auto.
Está bien, pero iremos en mi nueva belleza.
¿Sí, bebé?
-¿Me dijiste bebé? - RICHARD: Te dije bebé.
No me digas bebé.
Nunca, bajo ninguna circunstancia
me digas bebé. Jamás. Jamás.
¿Crees que a mí me gustó? Se me salió.
- Te transferiré el dinero. - ♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
Hola, voy a usar la estación de carga.
AL: Sí, está bien.
NARRADOR: Solo carga.
- AL: ¿Cómo le va? -¿Las lanzo?
- Sí, vamos. - No quiero ser pedante.
No es pedante. Ya, láncelas.
- De acuerdo. - Estupendo. Aquí vamos.
-¿Es divertido? - AL: Es divertido.
- Claro. - Qué pedante.
CHRISTOPHER: De acuerdo, Larry.
Revisé los cuestionarios del jurado
y todo el mundo dice “nada cordial”.
Eh, la palabra repugnante aparece mucho,
y hay uno que dice que eres hosco, mezquino.
Tal vez debamos...
- mejorar las cosas. - LARRY: Sí, lo sé.
Te dije que al tal Vic
no le gustó que lanzara las llaves.
- Te lo dije. - Sí, sí.
Él pudo influenciar a todos los jurados.
Yo no sé si una persona así
pueda influir en todos los jurados.
-¿Viste 12 hombres en pugna? - Sí.
Una persona, Henry Fonda, influyó en todo el jurado.
En primera, no hay 12 hombres en pugna,
hay un hombre en pugna enfrente de mí.
El valet. No le gustó eso.
Lo cual no entiendo
porque a todos les gusta atrapar.
- Me gusta atrapar si es divertido. - LARRY: Por supuesto.
Atrapar es divertido.
Lo sé, pero no por sorpresa.
- Podrías darme en la cara. - No fue por sorpresa.
Es parte del trabajo.
Eres valet, lanzas, atrapas, lanza.
No, la parte del trabajo de ser valet
es tomar las llaves,
no que te las estén aventando todo el día.
Mira, Larry, ¿no notas que hay un patrón aquí?
Te acercas a las personas de mal modo.
¿No te das cuenta? Susie, por ejemplo,
me contó lo que pasó con el queso.
- (SE MOFA) - Dejaste el queso ahí,
¿y te molestó que se lo comiera?
¿Qué pasó ahí?
- Tú lo dijiste. - Lo sé, pero...
Dejé el queso en su casa.
- CHRIS: ¿Por qué...? - Un Vonderdonk, además.
- CHRIS: Sí. - Y se lo comió.
La posesión es nueve décimos de la ley.
Se lo dejaste.
La posesión. Es lo más estúpido que he oído. Posesión.
-¿Por qué? ¿Por qué? -¿Qué significa?
Ella se comió mi puto queso. Eso significa algo.
Pero tú lo dejaste. Ahora es el queso de Susie.
No puedo creer que defiendas
a la comequesos.
Tú tienes un problema con las llaves y los quesos.
¿Sabes con qué tengo problema?
- CHRIS: ¿Con qué? - Contigo.
Quiero un abogado que me apoye a mí
- en la disputa de los quesos. - No estoy aquí para defender el queso,
sino para defender un tema constitucional.
Encontraré un abogado que me apoye con lo del queso.
- Oye. - CHRIS: ¿Sí?
Atrapa.
- (PUERTA SE ABRE, CIERRA) - LARRY: Ziggy Zeckelman, aún hay tiempo.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
- AL: Oh, ahí está. Hola. - Hola.
- Ah, eso fue divertido. - Es divertido.
Para ti.
- Aquí tiene. Gracias. - (SUENA CELULAR)
♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
NARRADOR: Documentos de poder notarial
enviados a casa de Jeff Greene.
LARRY: Ay, no, Susie.
Carajo. Ay, mierda.
No... ¿Qué de...? (GRITO AHOGADO)
Fuiste tú. ¿Lo desconectaste?
Mi auto se muere.
- (RÍE) - LARRY: Eres un imbécil.
Sí, el que lanza, pierde, viejo.
- (ARRANCA MOTOR) - (PITIDO DE TABLERO)
NARRADOR: Batería baja.
LARRY: No puede ser.
(RUEDAS CHIRRÍAN)
(SUENA LÍNEA DE LLAMADO)
¡Jeff! ¡Jeff, llámame! ¡Jeff, responde!
NARRADOR: Batería baja.
¡Jeff!
Carajo.
- Ay, por Dios, ay no. - (ZUMBIDO DE TABLERO)
NARRADOR: Sin batería.
(GRUÑE, SUSPIRA) No puede ser.
♪ (SUENA MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
- ♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪ - (GRUÑE)
¿Qué?
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE DE GUITARRA) ♪
Oye. Oye.
- Conan. ¡Conan! - (GOLPES A LA VENTANA)
- LARRY: ¡Conan! - Cielos.
Ah, lo sé, no tengo autorización.
No la tengo.
Mi auto se quedó sin batería. Mi auto.
- Esta es mi casa. - No, lo entiendo.
Pero me quedé sin batería. Es una emergencia.
Estás totalmente desautorizado.
Sí, ¿acaso no hay una autorización de emergencia?
- Eso no existe. - Pero tú puedes...
- Eso no existe. - Tú puedes hacerlo.
Tienes que pasar los niveles.
No puedo, es una emergencia. ¿Me prestas tu auto?
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
Si no llego a casa de Jeff, ella verá los papeles
y nos matará.
No sabes de qué es capaz esa mujer.
Escucha, no sé de quién estás hablando.
Traeré las llaves. Puedes usar el auto.
-¿De acuerdo? Sí. -¿Qué? Oh.
Tienes algo en los lentes.
Ay, gracias.
- Eres de lo más amable. - CONAN: Oh.
- LARRY: Gracias. - Están en mi bolsillo.
Ah. Mi ojo.
¿Por qué las lanzas? ¿Quién dijo que las lanzaras? (GIME)
- Es divertido. - No puede ser. (GRITA)
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
- Eso es todo. - (SUENA CELULAR)
NARRADOR: La cirugía de DiCarlo fue por una úlcera.
No una colostomía.
- (SUSPIRA) - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
LARRY: Entonces, DiCarlo no tenía una bolsa de colostomía.
Actuó como si tuviera una bolsa.
¿Cómo actúa alguien
como si tuviera una bolsa de colostomía?
LARRY: (POR TELÉFONO) Tenía cara de perro perdido
que caga en una bolsa
y me vio la cara.
Oye, ¿qué tal el auto?
RICHARD: Es una belleza por dentro y por fuera.
Me alegra haber ahorrado dinero.
Y voy a recoger a una chica hermosa
- que es muy lista y... -¿Qué? ¿Tienes una cita hoy?
RICHARD: Es buena, se ríe de mis chistes.
Quizás podría ser la indicada.
Es difícil creer que, a tu avanzada edad,
aún sigas usando palabras como "la indicada".
¿Debo rendirme y meterme bajo una roca?
Sí, ríndete. No hay esperanza.
Larry, es mi primera cita con esta mujer.
Ella me gusta muchísimo,
y creo que se enamorará desesperadamente de mí.
LARRY: ¿A qué asilo la llevarás?
¿Al de Long Beach o al del centro?
RICHARD: Ciao.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
¿Dónde... dónde está el queso?
(TARAREA)
♪ (CONTINÚA MÚSICA MOVIDA) ♪
- RICHARD: Guau. - Hola.
RICHARD: Hola, hermosa. Me alegra verte.
- El gusto es mío. - Gracias por venir esta noche.
- (OLFATEA) - RICHARD: ¿Qué?
Ah, Dios. Apesta horrible aquí.
-¿Qué? ¿De qué estás hablando? - (OLFATEA) Oh.
Aquí no apesta.
- Oye, ¿a dónde vas? - Oh.
- Pero ¿qué te pasa? - Diablos.
- RICHARD: Oye, regresa, por favor. - (MUJER SE QUEJA)
Carajo. Pero qué... ¿qué demonios pasa?
(OLFATEA) Ay, Dios. (OLFATEA)
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN CORTINA MUSICAL) ♪