♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
AZAFATA: Asientos arriba, abrochen sus cinturones,
voy a subir su asiento.
Esto tiene que ir arriba. Abróchese el cinturón , señor.
-¿Cinturones? - Sí.
Solo más interferencia del gobierno.
La próxima, no podré ni tener
un aborto en el avión. Sí.
Ah, okey, me alegra ser de ayuda.
Señor, si pudiera cerrar su laptop, por favor.
Ah, sí, claro.
Y si pudiera apagar su teléfono, por favor.
Claro, sí, sí. Bien.
(AZAFATA HABLA EN INGLÉS POR PARLANTES)
SUSIE: Oye, Larr ¿qué pasó con Lewis?
Creí que vendría con nosotros al juicio.
Ah, no, se fue dos días antes.
-¿Ya está allá? - LARRY: Sí,
salió con una mujer hace treinta años,
terminaron, ella vive en Atlanta,
y ahora va a ir a verla.
-¿Reavivando? - Reavivando.
Espero que tenga suerte con eso.
Sí, seguro que tendrá suerte.
Oye, cuando despeguemos,
voy a ver tu programita ese de Seinfeld.
- No lo he visto. -¿Sí? Ya va siendo hora.
Voy a verlo, y luego te digo.
No me interesa tu opinión.
¿Cómo que no?
Que no te considero una persona.
(RÍE) Ya veremos.
(DESABROCHA CINTURÓN)
- Disculpe, señor. - Oh.
Alguien me dijo que su teléfono sigue encendido,
tiene que ponerlo en modo avión o guardarlo.
¿Quién haría algo así?
No voy a decírselo.
Y no se ha abrochado el cinturón.
-¿Por qué no me lo diría? -¿Por qué sí se lo diría?
Porque quiero saber
si hay un soplón en el avión.
Quiero saber quién es.
No me siento cómodo volando con un soplón.
Señor, no está cómodo con soplones,
y quiere que yo sea soplona.
Hay de soplones a soplones.
Eso me parece algo muy hipócrita.
Puedo ver que, por encima,
- se ve así. - Okey.
Pero si lo examina, no lo es.
No voy a acusar al soplón, ¿sí?
- Ya, apague su teléfono. - Okey, claro, sí.
- Gracias. Excelente. Gracias. - LARRY: Lo tengo.
- Sí. - (DESABROCHA CINTURÓN)
(AZAFATA EN INGLÉS POR PARLANTES)
Señor, señor, por favor, abróchese el cinturón.
-¿Eh? ¿Qué? ¿Eh? - Abróchese el cinturón.
- Sí, sí. No, solo iba... - Sé lo que está haciendo.
- Okey, solo quédese sentado. ¿Sí? - LARRY: Okey.
Oye, ¿le dijiste que usé el teléfono?
-¿Cómo te atreves a llamarme soplona? - Solo pregunto.
Voy a ir hasta la maldita Atlanta
para apoyarte. Y además de todo en mi aniversario.
No significa que no pudiste hacerlo
- aunque vengas a apoyarme. - Por favor,
tengo mejores cosas que hacer que acusarte.
Pues se trata de la seguridad, seguramente eso te importa.
Me importa un carajo.
¿Le dijiste de mi teléfono? ¿Fuiste tú?
-¿Crees que yo hice eso? - Todos son sospechosos.
-¿Ah, ahora soy un soplón? - No estás por encima de eso.
-¿Te vas a poner así? - Sí, así es.
¿Por qué llamaría la atención,
cuando mi teléfono está encendido?
¿Está encendido?
Por supuesto que está encendido.
- Teléfono encendido. -¿Está encendido?
- Revísalo. - Por favor. Está senil.
Mire su teléfono, mírelo.
¿Ahora usted acusa a alguien más?
Sí, pone en peligro al resto de los pasajeros, así es.
Está apagado. Ay, qué raro. Se prendió solo.
- Por favor, apáguelo. - No, él lo dejó encendido.
¿Y usted ya apagó el suyo?
Sí.
Enséñale. Tu teléfono. Queremos ver.
Ay, no puede ser.
- Creí que lo había apagado. - Está encendido.
¿Puede ponerlo en modo avión?
- Claro, sí. - AZAFATA: Muchas gracias.
JEFF: (SUSURRA) Larry, Larry.
¿Sí?
(VOZ ALTA) El de atrás también.
¿Qué?
Ah, se encendió.
¿Por qué hacerme esto a mí?
Seguridad de pasajeros.
Está lidiando con individuos perturbados aquí.
Gracias, escuchen, el avión va avanzando, ¿sí?
Necesito que apaguen los teléfonos
y se abrochen los cinturones.
- Okey. - Okey.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
- (SUSURRA) Qué mierda es esta. - Sí, qué mierda.
Eso es mierda.
LEON: Al final, sí,
vi algunos episodios de Seinfeld en el avión.
(RISAS) No me dijiste que era un programa
de cogidas semanales.
No se trata de cogidas semanales.
¿Cómo no? Jerry coge todas las semanas.
¿Sabes qué creí que era al comienzo?
Dije: "Esto no es ficción.
Es más un puto documental".
- Así lo sentí. - (RÍE)
En serio. Y además, ¿cómo coges tanto?
Es como si necesitaras pitos extra.
Como si tuvieras tu propio pito,
pero luego, el pito de refuerzo.
El pito debería ser intercambiable.
Ah, sí. Como un par de gafas.
- Debería ser como un par de gafas. - Sí.
Que te las cambias en la mañana.
Sí, clic. Te pones al infeliz,
así no desgastas tu pito original.
Como cuando una chica te dice: "Ay, más, más".
"Ah, ¿quieres más?
Bueno, sacaré mi otro pito
- de la bolsa del pantalón". - (AMBOS RÍEN)
-¿Sí o no? (RÍE) - Claro.
LARRY: Ah, nuestra salida.
(INTERMITENTE ENCENDIDO)
LARRY: Oye, oye... No me deja entrar.
- Déjame entrar, déjame entrar. - ♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
LEON: ¿Podemos pasar?
Oye, ¿podemos entrar? Oye, ¿cuál es tu problema?
LEON: Déjanos pasar.
LARRY: Está acelerando.
LEON: Tenemos que salir de la autopista.
¿Es una broma? ¿Qué le pasa a ella?
No nos deja pasar.
Oh, ¿qué tal?
Pito para ti.
LARRY: ¿Qué? Solo quiero meterme.
¿Qué clase de persona hace algo así?
CONDUCTORA: Púdranse.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
NARRADOR: El Barlowe.
- LEON: (RÍE) Muchas gracias. - Gracias.
¡Uh!
Señor David, lo apoyo, señor.
- Lo aprecio, gracias. - Lo tienes, hermano.
Mírate, amigo.
El hombre blanco más popular de Estados Unidos.
No comprarás ni un paquete de Kools
el resto de tu vida. (RÍE)
- Excelente. - Ya vengo.
(QUEJIDO)
(GRITO AHOGADO) No puede ser.
Preston, ven aquí.
- Lo lamento, señor. - (RÍE) Hola. Oye, está bien.
- Ahí tienes. - Gracias.
Okey, Preston ¿qué se dice cuando lastimas a alguien?
Está bien, no me lastimó.
MADRE: No, no, no. Un segundo. No, no, vamos.
- Acabamos de hablar de esto. - Sí.
¿Sí? Se dice lo si...
Lo...
- Lo siento. Lo siento. - PRESTON Y MADRE: Lo...
Por favor, no lo ayude. Quero que aprenda esto, ¿sí?
- De acuerdo. Sí, de acuerdo. - No, no. No hemos terminado.
Tenemos que aprender la lección
porque es una lección importante.
Oiga, oiga, la lección no es para nosotros,
pero le diré algo.
Si quiere que participe en la lección...
- Sí. - Okey, esta es mi opinión.
Okey, genial. Escúchalo muy bien.
Tengo 76 años y nunca he aprendido una sola lección
a lo largo de toda mi vida.
(RÍE)
-¿Cree que eso me ayuda? - Oh, sí.
No quieres ser como él, ¿sí? Vamos, andando.
MIKA: El juicio del estado de Georgia
contra Larry David comenzará...
- LARRY: Debe ser una broma. - ...mañana con la elección del jurado.
¿Me haces un favor? ¿Podrías poner ESPN, por favor?
Sí, gracias.
¿Por qué no quieres venir con nosotros?
Vamos al restaurante de la tía Rae.
- Se supone que es bueno. - Ya sé, le envío saludos.
Pero vine a ver a Cynthia.
Nos llevamos muy bien.
En la cama, todo es estupendo.
- Aún somos buenos amantes. - Puaj.
RICHARD: ¿Qué? ¿Por qué te molesta?
- Qué... qué... - SUSIE: Demasiada información.
- No quiero escuchar. -¿Qué tiene?
Porque es una imagen tuya.
- No, no. - No tienen que imaginarme. Sino a ella.
LARRY: No queremos imaginar eso.
- RICHARD: ¿Por qué no? - No, por favor, no.
Prefiero imaginar a mis padres sin ropa que a ti desnudo.
- JEFF: No menciones el sexo otra vez. - En serio.
Me da náuseas.
- Ey, hola. - Ey, ¿qué pasa?
Hola, amigo.
- LEON: Whisky. - Entonces,
suena a que estaban muy enamorados.
- (SUSPIRA) Así es. Locamente enamorados. - Guau.
Era tanto amor que cuando terminé con ella,
- ella intentó suicidarse. - Oh.
-¿En serio? -¿Qué?
¿Estás diciendo que si no puede tenerte,
- preferiría morir? - Eso creo.
LARRY: Bueno, a veces cuando terminas con alguien,
para dar lástima, dicen que intentaron suicidarse
para que el otro vuelva con ellos.
- Es manipulador. - LARRY: Es manipulador, sí.
Un momento, ¿dudan de su intento de suicidio?
¿Tú crees que provocarías un suicidio?
- Sí, sí, por supuesto. -¿En serio?
- Richard. - RICHARD: Hola, hermosa.
- Hola. - Me alegra verte.
- A mí también. - Debes ser Cynthia.
- Así es. - Sí.
- Hola. - Hola. Susie.
- Susie, es un placer. - Mi esposo, Jeff.
- CYNTHIA: Hola, Jeff. - JEFF: Un placer.
- LEON: Oye. - CYNTHIA: Es un placer.
SUSIE: Y Larry. Conoces a Larry.
- Es ella. - Sí.
Sí, es Larry por aquí. Larry de las noticias.
- CYNTHIA: Larry. Sí. - Hola.
- RICHARD: Y su amigo Leon. - Hola.
- Hola, ¿cómo estás? - CYNTHIA: Bien. ¿Cómo estás?
Mucho gusto.
Creo que nos conocimos hoy temprano.
En la I-85. Quería pasar
- a la salida. - LEON: (RISAS) Sí.
Y tú no me dejaste pasar.
Mm... no lo sé. Creo que no. Eso no suena a mí.
-¿Tienes un Mercedes azul? - Así es.
- Ah. - CYNTHIA: Pero no fui yo.
Hoy yo no tomé la I-85. Solo...
¿No tomaste la I-85?
Hoy no tomé la I-85.
Es emocionante esa historia de la autopista,
pero iremos a cenar y pasar tiempo...
- ♪ (TARAREA CANCIÓN DE "LA AUTOPISTA") ♪ - Así es, disfruten la cena.
Disfruten la noche. Fue un placer conocerlos.
- ♪ (CONTINÚA TARAREANDO) ♪ - Gracias por todo, a los dos.
Bien, chicos, vámonos. Tenemos una reservación.
Conozco la canción de La Autopista.
La estaba cantando.
- JEFF: A ver. - ♪ (CONTINÚA TARAREANDO) ♪
SUSIE: Qué maravilla, Larr.
Si necesita algo, me avisa.
- Gracias. - De nada.
- CHERYL: Hola, chicos. - Hola, Cheryl.
-¿Cómo están? - ♪ (CONTINÚA TARAREANDO) ♪
-¿Apenas llegaste? - CHERYL: Sí.
SUSIE: ¿Quieres cenar con nosotros?
Vamos con la tía Rae. Va a estar delicioso.
- Oh, no, estoy esperando a Ted. - Oh.
Está dando una entrevista.
Porque va a protestar mañana.
- Ah, está bien. - En tu nombre.
No, está protestando en su nombre.
No va a quedarse de brazos cruzados
mientras maltratan a otros.
No va a pararse fuera de la cámara
y dejar que maltraten a otros.
Okey, como sea, iremos a cenar después.
¿Conoces buenos restaurantes por aquí?
Oh, oh. El mexicano, ¿verdad?
Oh, es un buen lugar.
No, no le gusta la comida mexicana.
- SUSIE: ¿No? - LARRY: No.
Bueno, a la izquierda hay como un millón de restaurantes.
- Hay que irnos, chicos, porque ya conocen a la tía Rae. - Sí.
No puedes llegar tarde con ella.
- No vemos, Cher. - Okey, sí. Oye, disculpa.
¿Por qué dirías eso?
¿Qué? ¿Decir qué?
Que no me gusta... (SUSURRA) ...la comida mexicana.
Pues es la verdad. No te gusta.
No lo digas frente a los demás.
- Yo te lo dije en secreto. -¿Secreto?
No sé por qué algo así sería un problema.
Pues que es personal para mí.
- No, eso no es personal. - Lo es.
Decir las posiciones sexuales que le gustan a tu pareja,
eso es personal.
- Solo mantenlo en secreto. - No te gusta el pastel.
¿Puedo decirle eso a los demás?
- Eso sí. - No te gusta el remake
del Fugitivo con Harrison Ford.
-¿Puedo hablar de eso? - Sí.
Okey.
- No le diré a nadie más... - CHERYL: Gracias.
(SUSURRA) ...que no te gusta la comida mexicana.
Gracias.
-¿Estás bien? - Lo estoy.
- No estoy seguro. - Okey.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
NARRADOR: Rae's, comida para el alma.
LARRY: No nos dejó pasar. Aceleró.
No cabe duda de que fue ella. ¿No es así?
- Era ella. -¿Eh? Nos hizo una seña.
Le hicimos una seña. Terrible, una terrible persona.
¿Sabes qué? Voy... voy a decirle algo.
Larry, no seas entrometido
y no hables con Richard.
Déjalo tener sus ilusiones, sean las que sean.
Nunca aprendes la lección.
-¿No aprendo la lección? - No, nunca lo haces.
¿Cuándo has aprendido la lección?
Okey, te diré cuándo. Okey.
A los 19 estuve en un bar. Bebí un trago
y vi al cantinero y le dije:
"Oye, capitán, quiero otro".
Y él me vio de una forma horrible.
Y nunca he vuelto a decirle "capitán" a nadie.
¿Por qué le dijiste "capitán"?
¿Cómo que por qué? ¿Nunca le dijiste "capitán" a nadie?
"Capitán" no, pero le dije "jefe" a un hijo de puta,
y luego vi que era indígena y ya sabes.
De acuerdo, tenemos las ensaladas especiales de Rae.
- Aquí tienes. - Uh.
- SUSIE: Gracias. - También les traje
aderezos extras porque les van a encantar.
-¡Uh! -¿Necesitan algo más?
Creo que es todo. Te lo agradezco mucho.
- De acuerdo. - Está bien. Gracias.
- No puede ser. - MESERA: De nada.
Esto es delicioso.
¿Qué tiene? Es muy bueno.
- LEON: Me gusta. - Es el mejor aderezo que he comido.
Es muy bueno. Estoy de acuerdo.
No puede ser. Si tuviera la receta,
haría ensalada todos los días. Bajaría mucho de peso.
- LARRY: Delicioso. - Tía Rae.
- Hola. - LEON: Hola.
¿La están pasando bien?
- Sí. - Te diré algo, tía Rae.
Es el mejor aderezo de ensalada
que he comido en mi vida.
Me alegra que te guste, linda.
Me encantaría poder hacerlo en Los Ángeles.
¿Qué tiene? ¿De qué es?
Bueno, nena, me alegra que lo disfrutes,
pero esa receta nunca me la van a sacar.
- Ay, por favor. - TÍA RAE: No.
- Ni por ti, linda, no lo haré. - SUSIE: Maldición.
Mmm. Así es como son las cosas por aquí.
- Es todo. - (TÍA RAE RÍE)
Los veré pronto, ¿de acuerdo?
SUSIE: ¿Qué tiene? Está delicioso.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
EARL MACK: Vaya, vaya, vaya.
Siento que gané la lotería del jurado.
Miro alrededor y no veo más que buenas personas.
Los imagino en mi casa el domingo
después de la iglesia
haciendo una parrillada juntos.
Earl Mack es bueno. Es demasiado bueno.
Pero las circunstancias hoy me hacen preguntar,
¿quién se imagina robando una hogaza de pan
para alimentar a un desconocido hambriento?
¿Sí?
Pido que todos sean desestimados para la causa.
Pueden irse.
Maldición.
- Quería a algunos de esos jurados. - Sí, lo sé, era buena.
JUEZ: Defensa, su turno.
- Gracias, juez. - Espera, tengo algo que decir.
¿Qué?
- ♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ - LARRY: De acuerdo.
Él tiene corbata de hilo, deshazte de él.
Ningún liberal será atrapado en las calles.
Jurado número veinte, gracias.
JUEZ: Puede irse.
No amo a la 22. Es su cabello.
Parece Kellyanne Conway. No es buena.
Jurado 22, puede irse.
- LARRY: El 40, seguro ve Fox. - JUEZ: Puede irse.
El 23.
¿Ves el peinado? Es un calvo que se odia.
Si se odia, odia a los demás calvos.
- Tiene que irse. - Okey.
JUEZ: Jurado 23, puede irse.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Eh, miembros del jurado,
como saben, es un caso muy publicitado.
Verán cámaras afuera, gran escrutinio de los medios,
así que tenemos que secuestrarlos.
- (JURADOS GRUÑEN) - JUEZ: Lo sé, lo sé.
Será en un buen lugar, intentaremos hacerlo cómodo.
Secuestro, eso es terrible.
JUEZ: No verán TV, no escucharán la radio.
Odiaría estar encerrado así,
creo que no podría.
¿Sabes? Apuesto a que muchos van a hacer trampa.
Debe haber un mal secuestrado entre ellos.
Larry, no te preocupes por el jurado.
Eres el acusado.
Si te condenan, serás un delincuente.
♪ (TARAREA CANCIÓN DE "DRAGNET") ♪
Jack Webb.
JUEZ: Los abogados darán las declaraciones iniciales.
Se levanta la sesión.
Es el día uno del juicio de Larry David,
el cocreador de Seinfeld, que violó una ley...
-¿Ese es para Larry? - ...de votantes en Georgia
que considera partisana, draconiana
- e inconstitucional. - Se lo agradezco mucho.
Lo que pase, podría tener ramificaciones
en las elecciones que vienen.
Déjalo cerca.
Gracias.
- Hola. - Hola, Larry.
Con que tienes el Mercedes azul, ¿eh?
- Sí, es lindo. - LARRY: Sí, muy lindo.
Es el mismo modelo del auto
que no me dejó cambiar de carril.
- Así es, lo recuerdo. - Y la mujer que iba conduciendo.
- Ah. - No fui yo. Te lo dije.
- Qué coincidencia tan rara. - CYNTHIA: Sí.
Eh, así que, Richard me dijo
que una vez, perdón por decirlo,
¿intentaste suicidarte por él?
¿Richard te dijo eso?
LARRY: Sí, sí, somos cercanos.
Le cuento todo. Y él me cuenta todo, sí.
Sí, así es, Larry.
¿Por qué lo hiciste?
Ah, ¿fue porque terminaron?
Era un momento emocional para mí.
LARRY: Mmm.
Estaba enamorada de él.
¿De él?
-¿Eres amigo de Richard? - Sí.
¿Y no crees que alguien pueda amarlo así?
No.
¿Conoces el amor, Larry?
¿Conoces lo que es perder a un gran amor?
LARRY: Ah, sé lo que es amar y lo que es perder.
Los Yankees perdieron los últimos cuatro partidos
del 2004 contra los Medias Rojas.
Estuve devastado por semanas.
De hecho, sí me quería matar.
Bueno, es otro tipo de amor, Larry.
Y en 1994, claro,
cuando los Rangers ganaron la copa.
Por favor. No podría ser mejor que eso.
Cuando Messier levantó el trofeo,
pensé que el corazón me explotaría.
Larry, yo amaba a Richard. Tomé una decisión.
Estaba afectada emocionalmente.
Y sí, intenté suicidarme.
¿Y cómo lo hiciste?
Creo que eres el primero
que me ha preguntado eso, Larry.
-¿En serio? - Qué inapropiado.
Es cierto. Sería inapropiado,
de hecho, si se lo preguntara a alguien
que hubiera intentado suicidarse.
Oh, ¿dices que no crees que intenté suicidarme?
-¿Cómo lo hiciste? - No me acuerdo.
- Fue hace mucho. -¿Que no te acuerdas?
(TITUBEA) Pastillas, ¿sí?
¿Qué clase de pastillas?
Pastillas... color rosa.
-¿Estás segura? - Sí, muy segura.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA DE SUSPENSO) ♪
Okey.
Dile a Richard que lo espero en el auto.
Oye, ¿qué haces sentado con la espalda hacia la puerta?
Por mis fans. Se me echan encima.
¿En serio? Eres como un Beatle o algo, ¿no?
-¿Puedes decirles a todos? - LARRY: Sí.
Oye, Cynthia te está esperando en el auto.
No, ella no... Dijo que me vería aquí.
No, no. Estuve... estuve hablando con ella.
-¿A qué te refieres? - (LARRY RÍE)
Pues, le pregunté por lo del suicido.
RICHARD: Ay, por Dios.
La mujer intentó colgarse.
- Ah, ¿eso hizo? - Sí.
¿No se te hace curioso?
Porque me dijo que tomó pastillas.
¿Y cuál es la diferencia, pastillas, colgarse?
¿Cuál es la diferencia? ¿Cuál es la diferencia?
¿Crees que alguien no recordaría
cómo intentó matarse?
¿Por qué me haces esto de nuevo?
Arruinas a mis posibles esposas,
arruinas mi oportunidad de tener hijos.
- Sí... ¿Qué? - Quiero una familia.
-¿Y cómo vas a hacer eso? - Adoptaremos.
¿Adoptarás a un cuarentón?
Sí. Un doctor.
- LARRY: (RÍE) ¿Un doctor? - Un doctor y un abogado.
Buena idea.
-¿Por qué no? - Sí, ¿por qué no?
Mejor salte. Está esperando en el auto.
Mejor vete tú.
Ay, por Dios.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
Okey. ¿Estás listo?
(SE MOFA) No.
NARRADOR: La ley debe reemplazarse.
(PÚBLICO ANIMA)
HOMBRE: Te amamos, Larry.
Te amamos, Larry.
Hola.
Larry, ¿quieres comentar sobre el juicio?
- Sí, lo veo. - Sí, sí.
¡Dejen de suprimir el voto!
TODOS: Alto a la supresión de votos.
Un momento. Dejen de suprimir el voto. ¿Sí?
TODOS: Alto a la supresión de votos.
- Pero ¿qué haces? -¿Cómo que qué hago?
No. ¿Qué estás haciendo?
No puedo quedarme sentado, Larry.
¿En serio?
¿El acta de integridad electoral?
Son patrañas. Se roban los votos.
Sí, y tú te robas la atención.
Por cierto, ¿por qué les dices a todos
- que a Cheryl no le gusta la comida mexicana? - (LARRY SE MOFA)
¿Decirles a todos? ¿Qué, es broma?
Le dije a una persona, ¿y qué?
Esa no es tu historia, Larry.
No hay historia. No es una historia.
¿Qué tiene de malo que no te guste
la comida mexicana?
- No, solo, no alces la voz. -¿Qué tiene eso de malo?
Larry, debemos irnos. Vámonos ya.
- TED: Buena suerte. - LARRY: Sí.
- Hola, señor Danson. - Hola, ¿cómo te va?
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
Alto a la supresión de votos.
TODOS: Alto a la supresión de votos.
- Earl. - Buenos días, abogada.
Capitán.
No puede ser, ¿ya viste?
No hay portavasos.
(SE MOFA) No hay portavasos.
Quieren que respetes la ley,
pero la ley no respeta la madera.
¿Ves la ironía en eso?
Oye.
LARRY: Ey, hola.
Todos de pie,
el honorable juez Whittaker preside.
Tomen asiento.
¿Listos para las declaraciones iniciales?
Sí, su señoría.
JUEZ: Abogado, puede comenzar.
Mi abuelo...
me dijo que somos un país de leyes,
y nada más.
Puede que no nos guste el acta de integridad electoral,
pero ese no es el punto.
Larry David violó la ley.
Va a aceptar eso,
y yo voy a mencionar a muchos testigos
que demostrarán un patrón.
No es un patrón lindo,
porque Larry David no respeta la ley.
Vive afuera,
sin seguir las normas de la decencia humana.
Si vivimos según el código de Larry David,
¿saben que tendremos?
Anarquía.
¿A quién le gustaría la anarquía?
Le encantaría,
porque quiere verlo todo arder.
(RÍE) No sé de dónde sacó eso.
EARL: Tenemos que buscar en lo profundo y preguntarnos
si este hombre se merece o no
caminar libremente entre personas buenas,
decentes y respetables
como ustedes y yo.
JUEZ: Gracias, abogado.
(SUSURRA) Larry, ya te jodieron.
(SUSURRA) Cierra la boca.
- El hijo de puta es bueno. - JUEZ: ¿Señorita Sanders?
Sí, juez.
¿Larry David violó la ley? Claro que sí.
Y sí, Larry es quien está en juicio aquí.
Pero Larry David no es quien debería ir a juicio.
Esto es inadmisible.
Una ley inhumana debería ir a juicio.
¿No se le puede dar agua a otro humano
cuando hace calor?
El fiscal de distrito dirá que violó la ley.
Caso cerrado, así de simple.
(GOLPEA EL ESCRITORIO)
Pero ¿qué pasa si la ley dijera que los negros
deben ir en el fondo del autobús?
¿O que los judíos tienen que usar estrellas en la ropa?
- (MOSCA ZUMBA) - SIBBY: Sabemos que la ley está mal.
Su único propósito
es que las personas no quieran votar.
(SIGUE ZUMBANDO)
SIBBY: Es un insulto a la democracia
y va en contra de todo aquello que la Biblia dice.
Lo que nuestros padres nos enseñaron.
- Pregúntense esto... - (GOLPE)
¿Qué haría Jesús
si viera a una línea de personas en el calor,
pidiendo un poco de agua?
-¿Condenarían a Jesús? - (GOLPE)
SIBBY: Creo que todos sabemos la respuesta.
(MOSCA SIGUE ZUMBANDO)
Y si no se atreverían a condenar a Jesús...
- (ZUMBIDO FRENA) - LARRY: Ah.
...entonces no pueden condenar a Larry.
(RETOMA ZUMBIDO)
- (FIN DE ZUMBIDO) - SIBBY: Gracias.
- (JURADOS SUSURRAN) - JUEZ: Gracias, abogada.
- LARRY: Eh. - Lo tenemos.
- Bien hecho. - ♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
JUEZ: ¿La fiscalía está lista para su primer testigo?
El estado llama a Joe Boccabella.
-¿Quién es Joe Boccabella? - ♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
LARRY: No puede ser.
Ese no es Joe Boccabella, ese es Mocha Joe.
Señor Boccabella, entiendo que en cierto punto
usted se dedicó al café.
Sí, así era, se llamaba Mocha Joe's.
Tal vez lo conocen.
¿Alguna vez tuvo problemas con alguien?
No en realidad, cosas normales, hasta que...
un día, Larry David entró.
EARL: ¿Puede decirnos qué pasó?
Empezó a quejarse de que mis bollos
eran como panqués, muy suaves...
(SUSURRA) Sí, demasiado suaves.
...de que mis mesas se movían, el café estaba frío,
y no era así.
- No, sí estaba. - Objeción, su señoría.
Relevancia.
- Habla de motivo, su señoría. - Lo permito.
EARL: ¿Se terminó ahí?
Ya quisiera, volvió y dijo que abriría algo llamado
- un negocio por rencor. - Ay. Aquí vamos.
JOE: Una cafetería. Justo al lado de la mía.
De Mocha Joe's.
Quería acabar con mi negocio.
EARL: Eso suena casi fantástico.
Y fue aún peor.
Me llamaron a medianoche para decirme
que Mocha Joe's estaba en llamas.
- ♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪ - JOE: Y cuando llegué, estaba parado ahí,
viendo mis granos arder.
-¿Qué hizo? - (EXPLOSIÓN)
- Quemó mis granos. - No quemé tus granos.
Quemaste mis granos.
Joey Funkhouser empezó el incendio
con su gran pene nuevo.
Señor David, cierre la boca
o el oficial se la cerrará.
(SE MOFA) ¿Qué va a hacer? ¿Golpearme?
-¿Qué es lo que vas a hacer? - ♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
EARL: El estado llama a Matsue Takahashi.
Señor Takahashi, ¿podría decirle al jurado
cuál es su ocupación?
Dueño de club de golf.
¿Cómo son las interacciones de Larry David
- con otros miembros? - Oh, siempre está descontento.
Y no dice cuidado cuando le pega a la pelota.
Una vez, golpeó a un miembro en la espalda
- con una pelota. - (GOLFISTA SE QUEJA)
- No puede ser. - Oye, ¿qué demonios?
Sé que hubo un incidente
con la vida silvestre del club.
Oh. Sí.
- (CISNE GRAZNA) - MATSUE: Mató...
- Oye... Oye. - ...a mi hermoso cisne negro.
Oye. (GRITA)
- (TODOS MURMURAN) - LARRY: Ese cisne me atacó.
Era matar o morir.
- Eres un asesino. Asesino. - LARRY: Fue en defensa propia.
- (GOLPETEO DE MAZO) - Orden.
(HABLA EN JAPONÉS)
- ♪ (SUENA MÚSICA MAJESTUOSA) ♪ - EARL: Es un honor para el Estado
llamar al teniente coronel Alexander Vindman.
Teniente coronel Vindman, entiendo que tiene
una vida poniendo al descubierto la corrupción.
Reporté al presidente Donald Trump
cuando era el presidente e intentó extorsionar
con un quid pro quo al presidente Zelenski,
que ahora está en guerra con Rusia,
y el presidente Trump fue acusado.
Continúo exponiendo la corrupción cuando la veo
y no tolero la corrupción
ni de Trump ni de Putin ni de Larry David.
- (TODOS GIMEN) - Ay, por favor.
- Trump, Putin y Larry David. - (TODOS SUSURRAN)
Una combinación inusual.
Escuché a Larry David intentando sobornar
a una concejal de Santa Mónica.
Fue una llamada perfecta.
- La llamada perfecta. - (GOLPE DE MAZO)
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
LARRY: Vindman, Takahashi.
¿Vinieron hasta Atlanta para hacer eso?
¿Vinieron a Atlanta?
No sé qué voy a hacer.
¿Qué voy a hacer? Esto se ve muy mal.
Si se me ocurre algo, te lo diré.
Yo ya debo irme.
Mañana es mi aniversario.
Y Susie hizo planes para ir a cenar
en un restaurante elegante.
¿Y sabes qué? Debo conseguirle un regalo.
Y no sé qué comprarle.
¿Otro? Le compraste uno en su cumpleaños.
Lo sé. Sí.
Le encantó... (RISAS)
...el aderezo para las ensaladas.
La tía Rae no quiso darle la receta.
- Sería un buen regalo. - Sí, es un regalo hermoso.
Lo sé, pero no te la va a dar.
Dijo que no.
Lo volveré a intentar.
- LARRY: ¿A qué te refieres? - Ve a un hombre actuar.
(SUENA TELÉFONO)
Hola, ¿qué tal? Rae's. ¿En qué puedo ayudarle?
Me llamo Journey Gunderson.
Mi esposa está en el hospital
por el aderezo de su ensalada.
No puede ser, no puede ser.
Hay muchos doctores
y debemos saber qué contiene el aderezo.
Señor Gunderson, nunca damos esa receta a nadie.
- Usted tiene que hacerlo. - (GIMOTEA)
Solo escuche a mi esposa gritar.
(EN VOZ AGUDA) ¡Oh, Journey!
JEFF: Los doctores deben saber los ingredientes específicos.
- LARRY: (POR TELÉFONO) ¡Journey! - Pe... pe... pe...
Perdón, señor McGunderman. ¿Esa es su esposa?
JEFF: Esa es Karen Gunderson.
Está en la zozobra.
- Perdón. ¿Qué cosa? - JEFF: En la zozobra.
¿Zozobra?
¿Qué mierda es zozobra, señor Gurney Manunderson?
- (EXCLAMA) - TÍA RAE: Resiste.
Karen Gunderson,
tu esposo, el señor Gurney Germerny
y yo te haremos mejorar, linda.
Escuche bien. Una cucharada de vinagre.
Y usé, sí, tres cucharadas
- de aceite de oliva. - Sí.
TÍA RAE: Y algo de ajo.
Y usé media cucharada de mostaza Dijon
y un poco de miel...
- ♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪ - SUSIE: ¿Qué es esto?
NARRADOR: Aderezo de la tía Rae.
(GRITOS AHOGADOS)
- El aderezo de la tía Rae. - (GRITO AHOGADO)
Esto es muy considerado. ¿Cómo lo conseguiste?
Con el poder del amor.
Ay, el poder del amor.
Espera. Hay más.
-¿Más? ¿Hay más? - JEFF: Sí, más.
Oh, sí. Oh, sí. Susie, feliz aniversario.
-¿Qué es esto? -¿Qué? ¿Qué, qué es eso?
(GRITO AHOGADO) Es la receta.
- Es la receta. - SUSIE: Es la receta de la ensalada.
- La receta. - SUSIE: No puede ser.
-¿Cómo conseguiste la receta? - Es la receta.
Es el mejor regalo que me has dado.
Mejor que cualquier poema o soneto.
Eres el mejor esposo del mundo.
¿Qué tal este joven
- de Chicago? - Mmm. Me encanta.
- (LEON RÍE) - Mira eso.
- Hola, Leon. - LARRY: Oh, mira quién es.
- LEON: ¿Sabes qué es gracioso? - Sí, ¿qué?
El hijo de puta de Seinfeld.
Estuve viendo esa mierda.
Me vi una temporada completa.
Ah, ¿sí? ¿Y qué te parece?
Ese maldito de Kramer es demasiado, amigo.
Entra a la puta casa sin avisar ni nada.
- Sí. - Mejor quita la puta puerta
y pon unas de cantina.
- (RÍE) - LEON: ¿Ya sabes cuáles?
Esos hijos de puta van y vienen a su antojo.
- (RÍE) -¿Y qué va a pasar hoy?
¿Será mejor que ayer?
Porque ayer fue un desastre.
- Sí, un desastre. - (EXHALA) Sí, sí.
El juez no me quiere nada.
Nada de nada.
-¿Qué va a pasar? - No lo sé.
¿Puedes hacer algo? ¿Qué? ¿Qué?
- No lo sé. - Lo que necesitas...
- es lástima. - Ah, ¿en serio?
¿Te sabes la historia de Horsecock Williams?
El hijo de puta siempre estaba en problemas
y en la maldita corte,
¿sabes que hizo?
Llegó a la corte en silla de ruedas.
Entró muy despacio, y temblando y así.
Y todo mundo dijo:
"Ay, no puede ser, pobre hombre”.
El juez se conmovió, el oficial se conmovió,
el artista de retratos lloró tanto
que el dibujo quedó borroso.
Y el hijo de puta, ganó.
Todas las veces el hijo de puta ganó.
Les arrancó la lástima.
¡Oh!
LEON: Horsecock es un puto genio.
Tuvo una idea sobre putas en sillas de ruedas,
sacarlas a la calle. ¿Me entiendes?
¿Has tenido sexo con alguna mujer
en silla de ruedas? Porque yo sí.
¿Y tú has cogido con una con muletas?
¿Cogida con muletas? (RÍE)
Es como coger con animales.
Porque las muletas son otro par de piernas.
- (RÍE) - Carajo. Rómpele el culo, ¿no?
- (SUSIE GIME) - LEON: Putas en sillas de ruedas,
hay mercado para lo que sea.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
LEON: Siempre tuvo muy buenas ideas.
Un hijo de puta innovador.
Un pionero. El hijo de puta era un genio.
Es el día dos en el juicio, y depende del jurado decidir
qué clase de hombre es Larry David.
Todavía esperamos a más testigos de la fiscalía.
SIMPATIZANTES: (CANTAN) ¡Larry libre, Larry libre!
Jurado, quiero recordarles
que no deben discutir el caso con nadie
hasta comenzar las deliberaciones.
Tendrán la oportunidad de deliberar...
- (SE ABRE PUERTA) - SUSIE: Quítame las manos de encima.
Lo tengo, lo tengo. Estoy bien, no soy una inválida.
(GRITO AHOGADO)
No puede ser. Mira esto. Ella vino. Ella vino.
- Ay, estás aquí. - CHERYL: ¿Qué está pasando aquí?
- LARRY: Amor, viniste. - Sí.
- Sí vine. - Mira, mira, mira.
- Honey está aquí. - (RISAS)
¿Por qué no me dijiste? Pude cargarte en la escaleras.
- Está bien, está bien. - Oh. (BESA)
Oh, oh.
Qué niña tan valiente. No puede ser, qué sorpresa.
¿Quién es ella?
Sigue la corriente.
¿Ya terminó? ¿Podemos continuar?
Perdón, su señoría. Mi novia apenas llegó.
Hace meses la golpeó un autobús.
Y estaba tirada en el suelo, fui corriendo,
le di respiración de boca a boca
y la cargué hasta mi auto, lo que no fue sencillo.
La llevé hasta el hospital, nos enamoramos
y me mudé a Pacoima para estar con ella.
Y tomé a la pobrecita
y le salvé la vida. Diles que te salvé...
- Acabas de decirle. - (TITUBEA)
- Sí, nos amamos. - Sí.
Es genial, es un hombre maravilloso.
Y... los animales.
Ah, sí.
Trabaja en un refugio de animales.
Sí, refugio de animales, sí.
- Y los niños. - De discapacitados.
- Trabaja con niños discapacitados. - LARRY: Sí, discapacitados.
Entra: "¡Larry está aquí!",
y todos saltarían si pudieran.
Sí, ya es suficiente, por favor.
Fiscalía, ¿tienen más testigos?
Sí, queremos llamar
a la testigo Rachel Heineman, por favor.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
EARL: ¿Podría decir su nombre para el registro?
Rachel Raheli Shuli Hamda Sarala Heineman.
¿De dónde conoce al acusado?
Tuve la mala suerte de estar en una silla de esquí
con el acusado.
Por algún motivo,
Hashem decidió detener las sillas,
shkiyat hachamah,
y estaba anocheciendo, ya casi.
Como mujer, no puedo estar con un hombre
después de que anochece.
- ♪ (SUENA MÚSICA SOMBRÍA) ♪ - RACHEL: Así que le dije:
"Alguien tiene que saltar".
- Y él me respondió... -¿Qué, acaso estás loca?
RACHEL: Y me vi obligada...
(GRITA)
- ...a saltar 13 metros. - (CUERPO GOLPEA)
Me rompí las rodillas, los tobillos,
les armé un diagrama.
- Sigo traumada. - (MURMULLOS)
- (SUSURRA) Sí. - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Larry David orinó en un retrato de Jesucristo en mi casa.
- (GRITOS AHOGADOS, MURMULLOS) -¿Qué?
- ♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪ - MAUREEN: Orinó en él.
- Orinó sobre Jesús. - Oh.
- MAUREEN: Y no fue un poco. - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Vino al restaurante, y gritó.
(IMITA JAPONÉS)
- (GRITA EN JAPONÉS) - (IMITA JAPONÉS)
(GRITA EN JAPONÉS)
Larry David es un anciano triste
con bolas largas y problemas mentales.
¿Conocen las pilas de zapatos en el museo del Holocausto?
¿Qué clase de monstruo saca un par
y los usa?
- (JURADOS DAN GRITO AHOGADO) - IRMA: ¿Quién hace eso?
¿Qué clase de hombre es Larry David?
La clase de hombre que descuidada
y maliciosamente, me hizo beber de su vaso
y me contagió de COVID.
- (MURMULLOS) - (SE MOFA) Él me contagió de COVID.
- Es mentira. - Arruinó la más grande noche
de mi vida y de mis fans,
y no le importa.
Sigo sin poder oler nada.
- ♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪ - EARL: El Estado llama
- a Tara Michaelson. - (SUSURRA) ¿Quién es esa?
- (SUSURRA) No lo sé. - EARL: Señorita Michaelson,
¿cuántos años ha tomado terapia?
Empecé cuando tenía como nueve,
así que son 21 años.
¿Por algún incidente en especial?
Cuando tenía ocho años,
fui a un estreno con mis padres,
y antes de que empezara la película,
fui sola al baño de mujeres.
Y Larry estaba parado ahí adentro.
- Hola. - Gracias por arreglar el cabello de Judy.
Oh, de nada.
TARA: Él me dio un abrazo.
¡Mami! El señor calvo del baño
tiene algo duro en los pantalones.
(GRITOS AHOGADOS)
EARL: Gracias, señorita Michaelson.
Creo que la fiscalía descansa, su señoría.
Que la defensa llame a su primer testigo.
Sí, su señoría, quiero llamar a Rae Black.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
LEON: Esa es mi tía.
Se guarda dulces en el sostén. Si tenemos suerte,
puede que nos dé unos dulces de leche.
Me alegra que viniera, hasta ahora ha sido un desastre.
(SE MOFA) Se suponía que sería sencillo.
Y ahora estamos zozobrando.
(SUSPIRA) No puede ser.
-¿Qué fue eso? - Ah.
CHERYL: ¿Qué está pasando?
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
SIBBY: Señora Black, Larry David le dio agua
un día de calor.
Pero no es la primera vez que la cuida.
Los acogió a usted y a su familia
después del huracán Katrina.
Bueno, su esposa lo hizo.
Pero usted vivió con él por mucho tiempo.
Es cierto.
Suficiente para que me dijera apodos racistas.
- (GRITOS AHOGADOS) - Pues mentira no es.
-¿Qué? - Suficiente
para que se abrazara a mí con una erección.
Una erección que me embarró encima.
No tenemos que hablar de eso.
TÍA RAE: Y la última vez que lo vi,
llevaba un jockey de jardín negro.
- Pido desestimar, señoría. - No, no, no,
- es su testigo, su señoría. - Denegada, es su testigo.
Acepte las respuestas.
¿Por qué te hace esto, Larry?
Y hay algo más.
No, no, no. No más preguntas.
JUEZ: Gracias, señorita Sanders.
¿Qué carajos?
Ustedes, hijos de puta. Fueron ustedes.
Sé que fuiste tú, Bernie Bonderman,
y tú, Karen Bonderman,
- lograron robarse mi receta. - (GRITOS AHOGADOS)
- RAE: ¿Cómo pudieron? -¿Te robaste la receta, Jeff?
(DUDA) ¿Qué? No.
-¿Te robaste la receta? - Eh, yo no...
- Púdrete, Larry David. - (GOLPE DE MAZO)
- Señora Black... - Que se pudra tu amigo de mierda...
- JUEZ: Señora... - ...Bashiba Munderman.
Señora Black, orden en la corte.
¿Saben qué? A la mierda.
Eres un mentiroso infeliz, Jeff.
(GRITOS AHOGADOS)
Es lo más bajo que he oído en mi maldita vida.
Te robaste mi regalo de aniversario.
(GEMIDO)
Puedes tomar la receta, Jeff,
y metértela por el pinche culo.
- (JEFF GIME) - (MURMULLOS)
- (PUERTA SE CIERRA) - No puede ser. Camina.
¡Camina!
Es un milagro, es... es un milagro.
¿Cómo lo hizo? No puedo creerlo.
- Camina. - Orden.
- Camina. Oh. - JUEZ: Señor David.
- Señor David. - Camina.
- JUEZ: Suficiente, señor David. - (GIMOTEA)
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
JUEZ: Lo retomaremos mañana.
- Terminamos. - (GOLPE DE MAZO)
MIKA: (POR TV) Enormes protestas afuera del tribunal de Atlanta,
incluyendo al muchas veces ganador del Emmy, Ted Danson.
Esto está muy apretado.
- (VÍTORES) - Bien, bien, bien, bien. Libertad de voto.
Tal vez a Ted Danson le importa la democracia.
Por eso todos lo aman.
Por eso lo respetan, Mika.
-¡Los adoro! - Por eso él es mi héroe.
-Sí, es un actor asombroso. - Los adoro a todos.
No, no, no. No me toques el cabello.
¿Y si Ted Danson le hubiera dado agua a esa mujer
en lugar de Larry David?
- Creo que todo sería diferente, ¿no? - (SE MOFA)
-¡Larr! - WILLIE: (POR TV) Desagradable...
- LARRY: Oye, viniste. Oh. - Mira esto. Por Dios.
- Ah. - No puede ser.
Una botella de agua, ¿en serio? Bueno, no es tu culpa.
- Exacto, no hice nada. - Decencia humana normal
es lo que querías hacer.
- Aprenderé mi lección. - JERRY SEINFELD: Claro.
¿Cómo lo estás soportando?
¿Estás todo el día en la corte?
- Sí. -¿Qué crees que pase?
¿Te puedo preguntar algo hipotético?
Okey.
Supón que eres amigo de alguien
- en el circo. - Claro.
- LARRY: Conoce bien a la mujer barbuda. - Okey.
Y vas al espectáculo en el Garden, y él dice:
"Oye, la mujer barbuda va a hacer una fiesta.
-¿Por qué no te nos unes?". - Todo un petit comité.
Vas al departamento de la mujer barbuda
- y es un departamento normal. - Nada fenomenal.
- No, nada fenomenal en él. - JERRY: Sí.
No sabrías que es el departamento de un fenómeno.
JERRY: No.
Y ves una foto
- de una mujer hermosa. - Sí.
Y tu amigo te dice: "Es la mujer barbuda”,
- pero sin barba. - Rasurada, la mujer barbuda.
Va a dejar el circo. Y tú le gustas mucho.
-¿En serio? - Quiere salir contigo.
- Y va a empezar a rasurarse. -¿En serio?
- Pero en la fiesta en la que estamos... - (RÍE) En la fiesta.
- Tiene barba ahí. - LARRY: Tiene barba ahí, sí.
- Como de rabino. - Sí, muy de rabino.
- Sí, sí. - Guau.
Sí. ¿Estás interesado?
- Es sexi. - LARRY: Todo.
- Encantadora. - Lo tiene todo.
- Guau. - La clase de mujer
- con la que soñabas... - JERRY: Sí.
- ...cuando eras adolescente. - JERRY: Sí.
- Pero la mosca en la sopa. - (RÍE) Sí.
Y es una gran mosca, y está viva.
¿Qué es lo peor que podría pasar?
Lo peor es que use una servilleta de papel...
- (LARRY RÍE) - ...se limpie la boca,
y parte de eso se atore.
¿Hay una línea al estilo Pedro Picapiedra?
- No, no hay línea. - JERRY: ¿No hay línea?
No, no hay línea. Se rasura bien.
-¿Eléctrica o de rastrillo? - Rastrillo. Se rasura a diario.
Pero al final, le empieza a salir la barba en la tarde.
Lo haría dos veces al día por ti.
¿Qué pasa si llego a casa más temprano?
Adivina quién va a dudarlo.
- (AMBOS RÍEN) - ♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
Hoy, Larry David subirá al estrado,
y tendrá la oportunidad de explicar su motivación
del día de las elecciones.
Y defenderse de las acusaciones en su contra
de los testigos de ayer.
Larry David fue acusado de matar a un cisne negro
y de robar zapatos del museo del Holocausto.
El señor David tiene que esforzarse,
la imagen que la fiscalía ha pintado de él
es de un hombre mezquino, calculador y, francamente,
- rencoroso. - ♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
SIBBY: ¿Ese día hacía mucho calor?
- Muchísimo. - Mm.
Hasta yo estaba sudando. Y voy a decirle algo.
Yo no sudo. Es muy raro.
Podría jugar baloncesto en verano,
y no sudo.
Bueno, a veces, por algún motivo,
sudo durante el sexo, a veces, es muy raro.
Como que de pronto estoy sudando.
¿Y qué tan larga era la fila para votar?
LARRY: Sí, era muy larga.
Toda esa gente tuvo que esperar bajo el sol.
- Sin árboles. - ♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
Ni césped.
¿No había sombra?
(FINGE LLANTO) Sin sombra.
Sé que hablo por la señorita Black y todos,
cuando le doy las gracias por sus acciones.
Dios la bendiga
y los bendiga a todos.
JUEZ: Gracias, señorita Sanders.
- Fiscal ¿contrainterrogatorio? - Sí, su señoría.
Proceda.
Hablemos de la ley, señor David.
¿Recuerda haber tomado algo
que no le pertenecía?
¿Recuerda haber robado algo?
- No. No. - EARL: ¿No?
-¿No recuerda robarse las flores... - No.
- ...de una difunta... - No.
...en el velorio?
♪ (SUENA MÚSICA INSTRUMENTAL) ♪
LARRY: Ah, eso. Ah...
¿Recuerda sacar un palo de golf del féretro?
LARRY: (SE MOFA) Era mi palo del cinco.
EARL: ¿Le arrebató el palo de las manos a un muerto?
LARRY: Okey, bueno, cuando eres apegado a un palo,
no quieres dejarlo ir, aunque esté en un féretro.
Bueno, ese era mi palo del cinco.
¿Sobornó a una concejal?
¿Y no recuerda allanar la casa
del jefe del Concejo
para tomar una carta del señor Vindman
- que lo incriminaba? - (MURMULLOS)
Damas y caballeros, Larry David socava
nuestras elecciones libres y justas.
Es justo de quien el acta de integridad electoral
debe protegernos a todos.
- Objeción, su señoría. - Denegada.
-¿En serio? - Sí.
Ahora volvamos al año 2000,
por favor, si se puede.
Larry David, esto es de Los Angeles Times.
Es un panegírico escrito por usted.
¿Puede leérselo al jurado por favor?
"Hermana devota, puta amada".
- (SOLLOZA) - PADRE DE CHERYL: ¿Eh?
Es un error, ¿qué no lo ven?
Un error de imprenta.
La verdad es... (RISAS)
...que escuché que sí era medio puta.
- (GRITOS AHOGADOS) - Pero no es excusa
para ponerlo en el periódico.
Yo ya no tengo más preguntas.
JUEZ: Gracias, abogado.
- Hablé con Larry sobre Seinfeld. - Mmm
(RÍE) Tú la has visto.
Y mi pregunta es, ¿dónde carajos están las cintas?
-¿Cintas? - Larry no... Las cintas.
Larry no me quiere decir. Las cintas.
-¿Qué cintas? - Las cintas sexuales.
Sí sabes de qué estoy hablando.
- No, no sé. - Cada semana,
coges con otra mujer.
Cada maldita semana...
- Mmm. - ...conoces a una chica nueva.
- Bueno. - Y yo sé que coges.
- Sé que coges con muchas. - Mmm.
Así es, así es. Tuve de todo.
- Claro, amigo. - Sí.
- Me lo imaginé. - Y todo está grabado.
No sé cómo sabías.
Lo descifré, sabía que así era.
Sí, sí, pero están en un disco láser.
- Oh. -¿Tienes un reproductor?
- Qué porquería. - Sí, lo siento.
-¿No hay forma de convertirlo a otro formato? - Sí, no.
Qué lástima. Son 13 horas increíbles.
- Qué puto desperdicio. - Sí.
Podría vendérselas a Netflix.
SIBBY: Eso no cambia el hecho
de que es una ley inconstitucional.
Sí, Larry David hizo muchas cosas mal.
Pero esta vez, hizo algo bien.
- Sí, así es. - SIBBY: Y ahora,
ustedes tienen la oportunidad de hacer algo bien también.
Gracias.
(APLAUSOS)
Gracias, abogada.
Señor Mack.
- EARL: Sí, su señoría. - (SUSURRA) Eso fue bueno.
Yo sé que a algunos no les gusta la ley,
pero la rompió.
Es una oportunidad increíble
de encerrar a alguien antes de que les haga daño
a otras buenas personas.
Solo estamos viendo la superficie de la profundidad
a la que llega este monstruo.
Hay un reporte policial
que dice que Larry David no quiso darles dulces
- a los niños en Halloween. - Dulce o truco.
No, no lo creo.
- Gracias por nada. Jódete. - Imbécil.
Allanó un cementerio
para mover el cuerpo de su madre.
- Esto es lindo. -¿Ah, sí?
EARL: Trajo a un ofensor sexual a la Pascua
y se comió la última cena de un perro moribundo.
Está delicioso.
- EARL: Fornicó... - (LARRY GIME)
...con una muñeca inflable a plena luz del día.
No puede ser.
Te hice un cojín.
EARL: Le enseñó a un niño a hacer suásticas.
GREG: ¿Cómo me dijiste que se llamaba?
¿Hitler?
- Sube al auto. - EARL: Contrató a una prostituta
para poder usar el carril de autos compartidos.
Tuve sexo con mi tío.
Y fingió ser sobreviviente de incesto...
de nombre Todd.
Se le pidió ir a una cena
y que se comportara de forma cordial.
Y ni siquiera pudo hacer eso.
No pudo ser cordial.
Amigos, es hora de que tomen una decisión.
Y confío en que será la correcta.
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
JUEZ: Gracias, señor Mack.
El jurado puede ir a deliberar.
- ALGUACIL: Todos de pie. - (GOLPE DE MAZO)
Se levanta la sesión.
¿Cómo te sientes?
Confiada.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA POR ALTOPARLANTES) ♪
Jerry. Jerry Seinfeld.
- Hola, ¿cómo te va? - Perdona, amigo.
¿Me regalas dos segundos de tu tiempo?
No puedo, yo vine a cenar con mis amigos y...
Me llamo Michael Fouchay.
Soy un hombre de negocios legítimo,
- dueño de Fouchay Enterprises. - De acuerdo.
Tal vez nos conoces.
- Tenemos varios negocios. - De hecho no,
- pero hablas como sudafricano. - Sí.
Me gusta cómo hablan.
Me impresiona que lo reconozcas.
- Claro, bueno. - MICHAEL: Gracias.
En general,
los acentos me parecen estúpidos.
- MICHAEL: Claro. -¿Por qué no hablan como nosotros?
Estás aquí. Lo escuchas.
Mira, será el cumpleaños de mi hermano,
cumple cuarenta, tengo una casa hermosa.
Nadie nunca ha cumplido cuarenta antes, sí.
Puedes venir, sonreír, tomarte fotos,
dar la mano, solo ser cordial.
Sí, no puedo.
- MICHAEL: ¿Por qué? - No puedo ser cordial.
(SE MOFA) Eh...
- Disculpa. No, perdóname. - Disculpa.
- Lo lamento, no. - Perdóname.
- Adelante. - Pasa. Oye, te pareces mucho a Joe Pesci.
-¿Te lo habían dicho? -¿En serio?
- Sí. -¿Crees que soy gracioso?
-¿Soy un maldito payaso? - JERRY: Sí, sí, sí.
¿Vine a hacerte reír, maldito?
Sí, eso es lo que dicen...
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
DAN ABRAMS: El jurado llegó a un veredicto
en el juicio del pueblo del estado de Georgia
contra Larry David.
No se trata de lo que ha hecho o las malas decisiones
en su pasado, sino que se trata
de esta ley terrible y cruel.
NARRADOR: Te queremos, Larry.
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
¿Qué?
-¿Estás aquí? - Oye, LD.
No te preocupes. Terminé con Cynthia.
Ay, cielos. ¿En serio? Qué mal.
Sí, estoy preocupado.
- Compró un arma. -¿Se va a matar?
No. A ti.
(RISAS) Qué gracioso.
Lo digo en serio.
Escucha, amigo.
Ya vi casi todos los episodios de Seinfeld.
Ah, ¿sí?
Me falta el último. El puto final.
Guau.
Pero escuché pestes de él.
Dicen que lo arruinaron.
- ALGUACIL: Todos de pie. - Buena suerte.
Damas y caballeros del jurado,
-¿han llegado a un veredicto? - Así es, señoría.
♪ (MÚSICA DE SUSPENSO) ♪
Esto no lo entiendo,
¿por qué el juez tiene que verlo primero?
Sí, tengo que verlo y luego, pueden llevárselo.
Eso no parece lógico.
Sí, no pueden hacer dos copias.
En el cargo de violar el acta de integridad electoral,
¿cómo encuentran al acusado?
Encontramos al acusado culpable.
-¿Qué? - (GRITOS AHOGADOS)
No puede ser.
- (MURMULLOS INDISTINTOS) - JEFF: ¿De qué hablan?
Señor David, parece que tiene un historial
de cometer los mismos errores una y otra vez.
Y en verdad espero que esta vez
haya aprendido la lección.
Y para asegurarme,
le daré la máxima sentencia permitida,
- un año de prisión. - (GRITOS AHOGADOS)
-¿Qué? Por favor, ¿en serio? - LEON: Oye, Larry, escucha.
Cuando estés dentro, pide trabajo en la biblioteca.
No, mejor en la enfermería.
JERRY: Tal vez en la recepción.
"Hola, prisión. ¿En qué puedo ayudarle?".
- JUEZ: Bailiff. - (GOLPE DE MAZO)
Ya llévese al señor David.
Oye, Larry, no te preocupes.
Voy a cuidar muy bien de nuestra casa.
- No puede ser. - Larry, Larry.
LARRY: Oye, dime una cosa.
¿Qué sabes de pasta de dientes
y la crema para afeitar y los hisopos?
¿Hay una tienda o es como un hotel
donde los dejan a tu alcance?
¿Y puedo llevar mi papel de baño?
Oh, el cargador de mi teléfono.
Leon, Leon, necesito el cargador.
- No tienes ninguno. - Te lo presté.
- Te lo devolví. - Mentira, quiero mi cargador.
♪ (SUENA MÚSICA ESTRAFALARIA) ♪
Creo que es hora de dar unas entrevistas.
(SUSPIRA) ¿Dónde comemos?
♪ (FIN DE MÚSICA) ♪
Oye. Mira esto.
También me pasa eso.
- Oye, ¿cómo le dices? - Tienda en los pantalones.
-¿Tienda en los pantalones? - LARRY: Sí.
Un montón de diez centímetros.
RECLUSO: ¿Sabes qué?
Dejé de usar pana por eso.
Sí, ahora uso de pana.
Sí, las mujeres
no saben lo que es eso.
Puede provocar malentendidos,
se confunden.
- (PUERTA SE ABRE) - GUARDIA: Oiga.
Alguien vino a verlo.
De acuerdo, risitas, hay que sacarte de aquí.
-¿Qué? Espera. - JERRY: Sí.
¿Qué...? ¿Qué...? ¿De qué estás hablando?
Se terminó.
-¿Se terminó? - Eres hombre libre.
- LARRY: ¿Soy un hombre libre? - Así es.
-¿Cómo es que soy libre? - Te diré cómo.
¿Conoces el restaurante mexicano por el hotel?
Fui por algo de comer.
No me gusta la comida mexicana.
Está bien. No le diré a nadie.
-¿Qué tiene de malo? - A algunos les importa.
-¿En serio? - LARRY: Sí.
Como sea, había un tipo que se ve como Joe Pesci.
Fui a hablar con él
y le dije: "Pareces Joe Pesci
- de Goodfellas". - Sí.
Dijo: "Oh, ¿acaso soy un payaso?".
Y le dije: "Sí, es el diálogo de Pesci".
- LARRY: Sí. -¿O no?
- Y eso no le gustó mucho. - LARRY: Ajá.
Como sea, hoy en el tribunal, miré al jurado.
Y estaba él. El mismo.
El cabello, Pesci.
Sí, sí, el tipo del jurado.
- El jurado. Lo conozco. - JERRY: Sí.
- El del peinado grande. Sí. - JERRY: El del pelo. Sí.
No se supone que esté en el restaurante mexicano,
poque está secuestrado.
- Y violó el secuestro. - Violó el secuestro.
- Se supone que no salga. - Se supone que no salga.
- No sabe ser secuestrado. - No puedes no estar secuestrado
si deben secuestrarte.
Sí, tienes que estar secuestrado.
Sí, le dije al juez, el juez llamó al restaurante,
vieron las grabaciones,
se declara un juicio inválido, sentencia desestimada.
Se acabó.
¿Qué les parece a los queridos fans?
Eh... pues... ¿sabes qué? (DUDA) Vamos.
- Ah. - Estás loco.
No quieres un final así.
Nadie quiere ver eso.
Créeme.
(RISAS)
Respira con libertad, amigo.
(INHALA HONDO)
♪ (SUENA MÚSICA JUGUETONA) ♪
Ay, por favor.
Es como debió terminar la serie.
No puede ser, claro.
¿Cómo no se nos ocurrió?
(AMBOS GIMEN)
NARRADOR: Aeropuerto internacional de Atlanta.
(CHERYL SUSPIRA)
- Me gusta ese. - TED: Sí.
- Es bueno. - Sí.
Las esposas se ven apretadas.
Sí, se ve. ¿Te dolió?
- Mm-mm. -¿No?
Montgomery Clift.
(MURMULLOS INDISTINTOS)
- Uh. Oye. - Oye, ¿por qué haces eso?
- Necesito luz aquí para poder leer. -¿Qué?
No veo nada, me dejas ciego.
Pues necesito leer.
Oye, ¿y por qué no usas la luz de arriba?
Deja que suba la cortina.
Intento ver una película, solo veo el brillo.
Es como si estuviera viendo el maldito radio.
Se me queman las retinas.
- Es una mierda. Esto es una mierda. - (CHARLA INDISTINTA)
Cheryl y yo la queremos abierta.
Es de su lado. No le pertenece a ella.
- Vete al carajo, entonces. - Entonces votemos.
Vuelve a la maldita prisión, Larry.
(PELEA INDISTINTA)
- Deberían votar. - No es tu ventana.
(PELEA SUPERPUESTA)
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN CORTINA MUSICAL) ♪