Es ist noch eine Minute Nachspielzeit.
AFC Richmond und Nottingham Forest liegen Kopf an Kopf mit zwei Toren.
Obisanya am Ball. Er sieht Rojas, der frei steht.
Das gibt einen Elfmeter!
Die Chance für die Greyhounds, den Kurs der Mannschaft zu ändern.
Guter Pass, Sam!
Du machst das, Dani!
Aufatmen für Colin Hughes, nachdem er für Forests Ausgleich verantwortlich war.
Richmond begann die Saison mit sieben Unentschieden in Folge.
Noch eins und sie egalisieren den Rekord,
der bislang ein Unentschieden zwischen Southampton und Swansea ist.
Chris, kannst du dir vorstellen,
eine Saison mit sieben Unentschieden in Folge zu beginnen?
Das kann ich, Arlo.
Dank dominierender rechten Gehirnhälfte und einem Hang zur Fantasie.
Darf ich beten?
Klar. Aber zu welchem Gott, in welcher Sprache?
- Finger kreuzen und etwas wünschen? - Klingt gut.
Die Richmond-Anhänger, die so viel durchgemacht haben,
stehen weiterhin leidenschaftlich hinter ihrem Verein.
Los. Ja!
Nelson Road verstummt.
Mit Ausnahme von Richmonds ehrwürdigem Maskottchen,
dem Windhund Earl, der seinen Zuspruch heult.
Wird Dani Rojas dem guten Jungen den ersten Sieg der Saison bescheren?
Bitte, bitte.
Los, Dani.
Fußball ist Leben!
- Oh nein. - Oh mein Gott.
Ich schwöre, das war nicht mein Wunsch.
Das arme Ding. So eine Tragödie.
Wer konnte das kommen sehen...
Die Leuten werden uns nicht hassen, oder?
Es war ein schrecklicher Unfall,
aber das Gute an der unteren Liga ist,
dass nicht jedes Spiel im Fernsehen läuft.
Ja, aber Higgins: das Internet.
Stimmt, das verdammte Internet.
Twitter ist am Durchdrehen!
Haben wir echt Michael Jordan zum Weinen gebracht?
- Hast du Teds Statement geschrieben? - Ja!
Aber er sagte: "Keine Panik auf der Titanic." Er habe was.
Okay.
- Coach! - Okay, Marcus,
- was haben Sie für mich? - Coach Lasso,
wie fanden Sie das Team heute?
Sie haben alle aus vollem Herzen gespielt, vor allem Sam.
Er wird jedes Mal besser.
Er füllt gut die riesige Leere des Troy Kent.
Wie viele Unentschieden noch,
bis Sie den Panik-Knopf drücken?
Marcus, zwei Knöpfe drücke ich nie:
Panik und Snooze.
Noch jemand?
Wie wär's mit dem Gentleman hier?
- Trent Crimm... - The Independent.
Haben Sie Gedanken zu Earl, dem Hund, den Dani Rojas heute getötet hat?
Trent Crimm feuert die Bude an.
Ja.
Mit drei wurde ich von dem Hund unseres Nachbarn angefallen.
Ich erinnere mich nicht, aber meine Mutter meinte,
es war sehr angsteinflößend.
Ich weiß, dass ich große Angst vor Hunden hatte.
Wenn ich bei meinem Kumpel übernachtete,
musste der Hund draußen bleiben, sonst heulte ich die ganze Nacht.
Als ich dann in der High School war, verlor unser Nachbar seine Frau.
Er war sehr traurig, natürlich.
Und er kümmerte sich nicht mehr wirklich um den Hund.
Der, der mich gebissen hatte. Hank.
Also begann ich, mich um ihn zu kümmern.
Fütterte ihn, ging Gassi, spielte Stöckchen holen...
Als unser Nachbar ins Altenheim kam,
fragte sein Sohn, ob ich Hank behalten wollte. "Na klar!"
Ein Jahr später mussten wir Hank einschläfern lassen.
Es ist lustig, über die Dinge im Leben nachzudenken,
die einen nur durch das Wissen ihrer Existenz zum Weinen bringen,
und dann dadurch, dass sie nicht mehr da sind.
Ich denke, diese Dinge kommen in unser Leben,
um uns von einem Ort an einen besseren zu bringen.
Ich hoffe, wir haben Earl genau dabei geholfen.
Wir werden ihn hier sehr vermissen.
Und wie geht es Dani?
Weiß ich noch nicht,
aber ich hoffe, er macht sich nicht zu sehr fertig.
Er steht da seit 20 Minuten so.
Er braucht das warme Wasser auf.
Hey, Dani. Was machst du da?
Ich wasche den Tod von mir ab.
Du solltest etwas Seife benutzen.
Damit kriegt man den ewigen Schlaf aus allen Ritzen.
Gracias, Coach.
Vergiss nicht: Fußball ist Leben, richtig?
Ich weiß. Das war es.
Nichts.
Also, Jungs,
geben wir Dani ein bisschen Raum, okay?
Könnt ihr alle zu Hause duschen?
Coach, wenn es okay ist,
nehmen wir lieber lange Bäder.
Ja.
Ja, okay. Das geht auch.
Und hey! Gut gespielt!
Ihr habt sie ordentlich fertig gemacht.
Keine Sorge, bald gibt's einen Sieg.
Wir sehen uns Montag, Goldfische.
Goldfische?
Wir sollen unsere Fehler und Niederlagen vergessen.
Ich hab keine Fehler gemacht. Nur du hast schlecht gespielt.
Hey, Jungs, Jan Maas ist nicht unhöflich.
Er ist nur niederländisch.
- Ja, ja. - Stimmt.
Michelle Dein größter Fan fand das lustig.
Diese Unentschieden sind meine Schuld.
Es ist eine himmlische Rache für das Man City Spiel.
Ich habe so sehr auf ein Unentschieden gehofft,
und jetzt zeigt mir die Karmapolizei,
was passiert, wenn man sie provoziert.
Das Team spielt gut, Ted. Sie haben nur etwas Pech.
"Pech". Wie ihr dieses Wort hier benutzt...
Drüben nennen wir ein schlechtes Team nicht Pechvogel.
- Sondern? - New York Jets.
- Ganz genau. - Hey, Coach.
Kann ich heute etwas eher gehen?
Teil deines Jobs ist es, als Letzter zu gehen.
Natürlich. Aber meine Mutter wird heute 50.
In welcher Position spielt deine Mutter noch mal?
Ist okay, Will. Sag deiner Mutter alles Gute.
Und wenn sie Lust hat, darf sie gerne spielen.
Schön.
Man muss sie im Auge behalten.
Perlen entstehen unter Druck.
Moment, das stimmt nicht.
Das sind Diamanten. Ich hab's verkackt.
Quatsch! Du hattest nur...
- Pech! - Ja!
Danke.
Wie komisch.
Wir haben eine riesige Essenslieferung vom Brentford F.C.
Das ist ja nett. Was für Essen?
Thai.
Oh, wie "tie" - Unentschieden.
- Howdy, allerseits. - Ted!
Was sagst du zu einem Cocktail, Coach Lasso?
Das Gleiche wie zu einem Date mit Diane Sawyer:
Ja, bitte.
Oh, Junge, Junge.
Wie geht's dir?
Nun, Keeley, ich fühle mich
wie ein größerer Verlierer als The Biggest Loser.
Sieh das Positive daran, Ted.
Wir sind immer noch unbesiegt.
Sicher. Danke.
Wie geht's Dani?
Er ist erschüttert,
aber Dani ist wie ein teures Maßband.
Er schnappt schnell zurück.
Geht's Earls Besitzer gut?
- Zum Glück ja. - Okay.
Und du sprichst gerade mit der neuen, großzügigen,
sehr reumütigen Wohltäterin von Richmonds größtem Hundeheim.
Bellingham Palace.
Das ist ein guter Name.
- Auf Earl. - Auf Earl.
Auf Earl.
Ich muss los.
Wir gucken heute Abend Das Imperium schlägt zurück,
und ich muss mich vorbereiten,
Luke und Leias Kuss zu erklären.
- Stimmt. - Wünscht mir Glück.
Viel Glück, Higgins.
Tschüss, Leslie.
- Möge die Macht mit dir sein. - Und mit dir.
- Oh mein Gott! - Ist es von ihm?
- Ja, ja! - Gut, komm her!
Okay.
Hey, wer ist er?
- Und? - Nun, ich meine...
- Okay, aber? - Oh, nein, absolut!
- Gut, ich bin stolz auf dich! - Danke.
Darf ich jetzt sprechen?
Sorry, Ted. Wir machen Girl Talk
über einen Verehrer, mit dem ich ein paar Mal ausgegangen bin.
Super. Girl Talk. Ich verstehe.
Wie heißt er?
Ein Double Date? Damit er seinen Mut beweist?
- Absolut! - Fragst du Roy, ob er kann?
- Er kann, keine Sorge. - Okay.
Kam Roy heute zum Spiel?
Nein, tut mir leid, Ted.
Alles gut. Er kommt sicher irgendwann vorbei.
Er weiß, dass für ihn immer Tickets bereit liegen?
- Ja. - Gut, okay.
Ich buche sie nicht unter seinem Namen!
Er soll nicht genervt werden. Es sind Aliasse.
Letzte Woche war er Loretta Lynn, diese Dolly Parton,
und nächste Woche glaube ich Shania Twain.
Genial.
Hat nichts mit dir zu tun.
Er ist nur beschäftigt mit seinem Coaching-Ding.
Hört her!
Wenn ihr nächste Woche so spielt, könnt ihr dem Pokal tschüss sagen.
Denn heute habt ihr wie kleine Deppen gespielt!
Habt ihr gehört?
Ja, Coach!
Außer Kokoruda. Das war voller Körpereinsatz!
Aber immer, Coach!
Na gut. Monicas Mama hat Orangenscheiben gebracht.
Nicht die Schale mitessen, ihr Tiere.
- Keeley! - Hey, Phoebs!
Coach Kent. Sie sind acht Jahre alt.
- Sie können sie nicht Deppen nennen. - Tut mir leid, Ms. Bowen.
Selbst, wenn sie welche sind.
Bis Montag in der Schule, Mädchen.
- Tschüss, Ms. Bowen. - Hey, Babe.
Tschüss, Ms. Bowen.
- Wer möchte 'ne heiße Schokolade? - Ich!
- Ich auch. - Gehen wir!
Bevor ich's vergesse,
Rebecca wollte gerne ein Double Date machen.
Verdammte Scheiße.
Schimpfwort, Onkel Roy. Das macht einen Pfund.
Schreib's auf Rechnung.
- Kannst du mal halten? - Klar.
Komm schon. Das wird lustig.
- Na gut. - Danke.
Phoebe, wie war das Spiel heute?
- Hervorragend. - Ja?
Ich hab Rot für einen Ellbogen bekommen.
Und ich bin sehr stolz.
Was?
Ich bin sicher, dass ihr sie nächste Woche fertig macht.
Ich auch.
Wenn die Saison vorbei ist,
kannst du mehr Freunde sehen, oder?
Ich sehe ständig Freunde.
Klar, die Yogamütter!
Willst du nicht mehr, als in Kindhaltung
Rosé trinken und über Reality TV lästern,
mit Frauen, die nichts über dich wissen?
Nein, ich lieb's!
- Sky Sports hat sich noch mal gemeldet. - Nein.
Ich denke, es wäre gut.
Das letzte Mal, als du was gut fandst, hab ich mich blamiert.
Deine Rücktrittspressekonferenz war toll, Roy! Alle haben sie geliebt!
Sie wurde 15 Millionen Mal gesehen!
Um meine Scham zu beruhigen, sagst du mir,
wie viele Millionen meinen Deppenauftritt gesehen haben?
Guter Punkt.
Ich will nur gesagt haben, dass du ein toller Kritiker wärst.
Ich will kein verdammter Fußballkritiker sein,
im verdammten Fernsehen im Anzug sitzen,
wie ein allwissender Arsch.
Das ist ein Scheißjob für Scheißleute.
Ich würde eher aus meinem Mund scheißen, als den Scheiß zu machen!
Verstanden.
Phoebs, wie viel haben wir?
£1 236.
Beeindruckend.
ELFMETER
Es ist ein Déjà-vu.
Dani Rojas schießt erneut einen Nachspielzeit-Elfmeter,
um Richmond den ersten Sieg der Saison zu bescheren.
Wenn er an diesem entzückenden Torwart vorbeikommt.
Ablenkungsmanöver des Torwarts. Wie wird Rojas reagieren?
DAS WIRD WEHTUN
Fußball ist Tod!
Herein!
Morgen, Boss!
Oh. Hi, Ted.
Oje. So enttäuscht war niemand über mein Erscheinen,
seit ich mit rotem Käppi bei Planned Parenthood war.
Tut mir leid. Ich hatte nur gehofft, du seist Keeley.
Nicht schlimm. Ich wünsche mir täglich, Keeley zu sein.
- Hier bitte. - Danke.
Lass mich raten, du brauchst einen Girl Talk.
Na los, ich kann's doch versuchen!
- Wirklich? - Klar, wieso nicht?
Okay, wieso auch nicht.
Dieser Typ, mit dem ich mich treffe, John...
Stamos?
Nein, er heißt John Wingsnight.
Aber darum geht's nicht.
Moment, er heißt John Wingsnight?
- Ja. - Wie in einer Bar?
"Montag ist Wings Night im PJ Flat"?
Ted, kannst du aufhören?
Regel Nr. 1: Es heißt zwar Girl Talk,
aber manchmal ist es eher: "Girl, hör zu!"
Verstanden! Ich lerne noch. Los geht's.
Gut, danke. Also, John... er ist ein wunderbarer Mann.
- Er sieht gut aus, ist erfolgreich... - Sehr gut.
- Nicht schüchtern. - Behandelt er dich gut?
Ja. Ja, sehr.
Gut. Er hört sich toll an!
Ich bin verwirrt. Gibt es ein Problem?
Nun...
Ich schätze nicht...
Okay.
Regel Nummer zwei:
manchmal ist Girl Talk nur daher plappern,
und nichts muss sich ändern und niemand muss etwas lösen.
Ja, das ist richtig.
Ich lieb's. Weiter geht's.
Gut, komm her.
Okay.
Sorry für die Verspätung.
Ich hab der Chefin mit Nagellack geholfen.
Ich mag das Blau, aber alle sind toll.
Was denkt ihr?
- Was ist los? - Wir haben ein Problem.
Er untertreibt. Es ist eine Shakespeare-Tragödie.
Kein Stress, Dani.
Los, Dani. Noch einmal, ja?
Los, Dani.
Wie viele hat er verfehlt?
Alle.
Oh, Junge. Okay. Hey, Dani!
Komm, mein Junge. Gehen wir 'ne Runde.
Wir sind Zeugen des Endes einer Karriere.
Nicht jetzt, Jan.
- Tut mir leid, Coach. - Nein, entschuldige dich nicht.
Was zwischen dir und Earl passiert ist, war nicht deine Schuld.
Das war ein unwahrscheinlicher und tragischer Zufall.
Vergleichbar mit den Zufällen
in Paul Thomas Andersons Werk von 1999, Magnolia.
Wo Tom Cruise einen kleinen Pferdeschwanz hat?
Nein, Dani. Du denkst an Last Samurai.
In Magnolia hat er auch einen Pferdeschwanz.
Danke, Coach.
Tut mir leid, Dani.
Tom Cruise rockt den Pferdeschwanz in beiden Filmen.
- Okay. - Der Punkt ist,
es war ein tragischer Zufall.
Einmalige Sache.
Vergessen wir das Pech im Elfmeterraum
und haben ein bisschen Spaß!
Lass uns ein paar Eckstöße machen.
- Okay? - Ja.
Hey, Jungs! Stellt euch für Mitternachts-Poutine auf!
So. Damit bekommst du das Gefühl wieder.
- Los, Dani. - Okay, Coach.
Atme tief ein.
Visualisiere den Schuss.
Sei der Ball, Dani. Und schieß!
Oh, Junge.
Ist schon gut.
Ich bin überfragter als ein Abiturient mit Prüfungsangst.
Das tut weh.
Habt ihr Ideen?
Wenn Dani Motivation braucht, zeigen wir ihm seine Gehaltsabrechnung.
Das ist vielleicht etwas aggressiv.
Aber ich leite Geistesblitze nicht ab.
Danke für deine Gedanken.
Wir sollten erst einmal das Problem definieren.
Das stimmt.
Ich denke, das kennen wir schon.
Erleuchte uns.
YIPS
Hey, das spricht man nicht aus!
Deshalb hab ich es geschrieben.
"Yips"?
Was ist Yips?
Ist das euer Ernst?
Man spricht das Y-Wort nicht aus!
Das ist wie "Macbeth" im Theater,
oder Voldemort in Hogwarts, oder...
- "Soccer" in England. - Bingo.
Aber was ist "Yips"?
Wenn auf einmal
ein Sportler die Basis seiner Tätigkeit nicht mehr kann.
Wie Chuck Knoblauchs Wurf
oder Charles Barkleys Abschlag.
Ihr wisst schon.
Manchmal fühle ich mich hier wie in einem fremden Land.
- Kennst du das? - Ja.
Ted, was sind deine Gedanken zu Therapie?
Generelle Besorgnis und eine leichte westliche Skepsis. Wieso?
Vielleicht könnte ein Sportpsychologe helfen.
Ich kenne viele Vereine, die damit großen Erfolg hatten.
Ist keine schlechte Idee.
Okay.
Ja, wartet kurz.
Lasst mich nachdenken. Meinen Nachdenkprozess starten.
Ja, machen wir's.
Jetzt stehen wir uns direkt gegenüber, ein Teil von mir denkt:
"Tritt dem Arsch in die Eier,
"dann hau ihm auf die Nase
"und fertig ist. Scheiß auf den Kerl!"
Und der andere Teil sagt! "Aber es ist Martin Short!
"Du liebst Martin Short!"
Auf einmal sagt diese winzige Amerikanerin:
"Ist es dieses hier?"
Und tatsächlich: da war's, zwischen zwei Sofakissen,
- Martin Shorts Portemonnaie. - Martin Shorts Portemonnaie.
Er hatte es nicht geklaut!
- Nein! - Das ist verrückt!
Wahnsinn. Bekomme ich noch einen, bitte?
Ich wusste nicht, dass Broadway-Treffen
solche Brutstätten für Gewalt sind.
Total! Aber wen interessiert Martin Short, wenn vor einem
"Er ist hier, er ist da, er ist verdammt nochmal überall!"
- Roy Kent sitzt! - John ist Fußball-verrückt.
Oh, toll. Für wen bist du?
Ich wechsle zwischen United und City.
Der Verein, der gerade gewinnt.
- Ich lieb's. - Merkt man.
Wie ist der Rücktritt, Roy?
Dein Leben muss sich enorm geändert haben.
Es muss dir wie verrückt fehlen.
Nein.
Was machst du jetzt?
Bin gut beschäftigt.
Ich trainiere eine Mannschaft.
- Wusste ich nicht. Toll. - Nächste Woche ist das Pokalfinale.
Welcher Pokal ist im Oktober?
West London Mädchen unter neun.
Bekomme ich bitte noch einen?
Sky Sports hat ihm angeboten, Kritiker zu sein.
Natürlich! Darin wärst du perfekt!
Ich liebe die Idee.
Da bin ich voll und ganz eurer Meinung.
Deine Rücktrittsrede war wundervoll.
Die erste weitergeleitete Mail meines Vaters,
in der es nicht um Einwanderer ging.
Das war schön, also danke.
Cheers.
Es muss danach unangenehm gewesen sein.
Ich brauche noch zwei hiervon.
Hier bitte, Gentlemen.
Danke, Mae.
So tragisch, das mit Earl.
Er kam oft mit seinem Besitzer, Nigel.
Bis er anfing, überall hinzupinkeln und zu kacken.
Ja, das machen alte Hunde oft.
Nein, ich rede von Nigel.
- Auf Earl. - Er war ein guter Junge.
Hey, Coach, kann ich dir was sagen, dich um ehrlichen Rat fragen...
'Ne Runde Ehrlichkeit mit deinem Kumpel wagen?
- Ja. - Klar.
Ich will Dani natürlich wieder auf 100% bringen.
Aber der Gedanke, jemanden von außerhalb zu holen,
um dabei zu helfen,
da schnürt es sich mir zu. Ich weiß nicht, weshalb.
Erinnert mich an deinen Lieblings Gin Blossoms Song.
- "Follow You Down"? - Nein, "Hey Jealousy."
Nein, "Hey Jealousy" ist ihr bester Song.
Mein Lieblingssong von ihnen ist "Follow You Down."
Kennst du die Geschichte nicht?
Egal, zurück zum Punkt.
Ich hatte auch an das grünäugige Monster gedacht.
Aber ich glaube, ein Teil von mir
hat einfach...
kein Vertrauen in Therapeuten.
Wie kommt das?
Als Michelle und ich Paartherapie gemacht haben,
gingen wir zu der Person, zu der sie schon lange ging.
Ich hatte das Gefühl, in eine Falle zu tappen.
Hinzugehen, nicht, damit mir zugehört wird,
sondern nur, um zu hören, was ich alles falsch machte.
Das war das einzige Mal mit einem Therapeuten?
Oh ja.
Was meintest du, als mich die Tänzerin sitzen gelassen hat,
und ich nie wieder eine daten wollte?
"Kann ich deine Steppschuhe haben?"
"Alle Leute sind unterschiedliche Leute."
Das hab ich gesagt?
Das ist ziemlich gut.
Ja.
- Du hast weitere Tänzerinnen gedatet? - Viele.
Zu viele.
Tut mir leid, wenn ich zu viel geplappert habe.
Du warst charmant wie immer.
Willst du nicht mit zu mir kommen?
Ich muss früh aufstehen.
Nun, sag mir, ob ich den Test bestanden habe.
- Mittagessen diese Woche? - Perfekt.
Nacht.
Danke.
- Man sieht sich! - Tschüss.
Cheers.
- Und? - Ich finde, er passt gut zu dir.
Sein Alter passt, seine finanzielle Situation passt.
Er ist nicht schüchtern.
- Das liebe ich an ihm. - Auf jeden Fall!
Verdammte Scheiße.
Gibt's ein Problem?
Sag ihr die Wahrheit!
Er ist in Ordnung. Das war's.
Das ist nicht schlimm, das sind die meisten.
Aber darum geht's nicht, sondern ob er dich verdient.
Du verdienst jemanden, mit dem du dich wie vom Blitz getroffen fühlst.
Wehe, du gibst dich mit in Ordnung zufrieden.
Nicht, dass es mich was angeht.
WILLKOMMEN IM NELSON ROAD A.F.C. RICHMOND
DU HAST TATZENSPUREN AUF UNSEREN HERZEN HINTERLASSEN
FÜR EARL DEN HUND TRAURIG, DASS DU TOT BIST
435, 436, 437, 438, 439, 440...
Higgins, Reflex!
Mist.
Sorry. Ich wollte euch Dr. Sharon Fieldstone vorstellen.
Sie wird sich um Dani kümmern.
Das sind Nathan, Coach Beard, und Ted Lasso.
Sie müssen nicht aufstehen.
Aber das macht das hier einfacher.
Schön, Sie kennenzulernen
Mit unserem Song können wir jedes Herz erwärmen
Hey!
Dani hat also Yips erwischt?
Hey!
Das waren jetzt zwei komische Dinge. Was ist hier los?
Dok, wir benutzen dieses Wort hier nicht.
Wieso nicht?
Wie soll ich...
Wieso gucken mich alle an?
Er ist der, der alles... Na gut, also, Dok...
Doktor.
Ja, natürlich. Tut mir leid.
Doktor. Es ist ein Aberglaube.
Verstehe. Nun, Yips...
ist kein Aberglaube.
Es ist ein mentaler Zustand,
der mit Disziplin geheilt werden kann, nicht mit Leugnen.
Dann denken Sie, dass Sie Dani helfen können?
Sind Sie gut in Ihrem Job?
Ich meine...
Achten Sie nicht auf sie.
Alle falsche Bescheidenheit beiseite und seien Sie ehrlich.
Sind Sie gut in Ihrem Job? Ja, oder nein.
Ja.
Ich glaube Ihnen.
So gut, wie Sie in Ihrem Job sind, ich bin doppelt so gut in meinem.
Wir haben Glück, Sie zu haben.
- Gut zu wissen. - Danke, dass Sie da sind.
Wo soll ich meine Sitzungen halten?
Ich mache Ihnen mein Büro fertig.
Super. Hat mich gefreut und tut mir leid, das Spiel unterbrochen zu haben.
Was ist Ihr Rekord?
Oh, 1 236.
Beeindruckend.
Die scheint lustig zu sein.
Passt Ihnen das wirklich?
Sind Sie nicht nur freundlich?
Ich denke, beides. Aber ich bestehe darauf.
- Danke, Mr. Higgins. - Kein Problem.
Hey, Dok... tor.
Das hier ist Dani Rojas.
Dani, das ist Dr. Sharon Fieldstone.
Schön, dich kennen zu lernen, Dani. Wie fühlst du dich?
Wie ein Mörder.
Bitte.
Das wird schon.
Soll ich bleiben, um das Eis zu brechen?
Wir werden das hinkriegen, Coach Lasso. Danke.
Okay. Ja.
- Alles okay? - Ja.
Hier ist es perfekt.
Zu der Zeit kam man an Stomp Tickets schwer ran.
Da drängelt sich ein Rothaariger vor,
also tippe ich ihn an, und er sagt:
"Hast du ein Problem?" Ich so: "Ja, hab ich!"
Und er so: "Ist okay. Ich kenne den Choreografen."
Rate, wer das war...
Ist alles okay, Rebecca?
Beziehungen sind so komisch.
- Ja. - Wir sind alle Fremde zueinander.
Also wie sollen wir uns irgendwann wirklich sicher fühlen?
Ich denke, das geht nicht.
Meine Freundin Flo hat mal gesagt,
dass Intimität bedeutet, sich für mögliche Attacken zu öffnen.
Ist das nicht schrecklich?
Das hatte ich noch nicht gehört.
Aber da merkt man, wie angsteinflößend es ist,
Intimität wieder zuzulassen.
Man muss schon mutig sein.
Und das ist es, oder?
Ich muss mutig genug sein, um jemanden...
Wunderbares mich lieben zu lassen,
ohne Angst zu haben, verletzt zu werden, oder...
mich sicher zu fühlen.
Moment. Machst du mit mir Schluss?
Das tut mir so leid. Mir war nicht bewusst,
- dass ich das tun würde. - Schon gut.
Ich übernehme die Kaffees.
Ja, macht Sinn. Cheers.
Dani Rojas, Rojas. Dani Rojas.
Hallo, meine wunderbaren Trainer. Darf ich?
Na klar, Dani.
Aber mach ganz in Ruhe!
Auf jeden Fall, Coach.
Hat sie nicht zurückgewunken?
- Ich glaube, sie hat mich nicht gesehen. - Hat sie.
Hey, los geht's!
Hey, es gibt ganz viele neue Emojis.
Sie haben Groucho, aber nicht Harpo gemacht.
Es ist Schwachsinn.
Gute Nacht, Coaches. Und danke für Dr. Sharon. Sie ist unglaublich.
Klar, Dani. Bin froh, dass du dich besser fühlst.
Aber warte mal. Ich bin neugierig.
Was hat sie... Was hat dir geholfen?
Dr. Sharon hat mich daran erinnert,
dass Fußball zwar Leben, aber auch Tod ist.
Und dass Fußball auch Fußball ist.
Aber vor allem, dass Fußball Leben ist!
Da haben wir's.
Ich gehe mal hoch und danke dem Dok, bevor sie geht.
Das ist das Geringste.
Hey, Higgins. Ist der Dok noch da?
Oh, Ted, sie ist in einer Sitzung.
Einer Sitzung? Mit wem?
- Vielen Dank, Sharon. Wirklich. - Gerne.
Sie ist unglaublich.
- Thierry? - Oh, ja. Hi.
Einige wollten Dr. Fieldstone sehen, bevor sie geht.
Das ist in Ordnung, oder?
Nein, das ist toll, ja.
- Hi. - Hey, meine Schöne. Was gibt's?
Ich fühle mich Scheiße.
Ich wollte dich an unserem Abend von etwas überzeugen,
das du nicht willst.
Das war falsch und es tut mir leid.
Du bist süß, ich danke dir.
Ich komme gerade von der Arbeit.
Ich kann zu Waitrose und dann mit einem Wein zu dir kommen.
Waitrose? Bist du die Queen, oder was?
Das wäre schön, aber...
Ach ja, Yogamütter-Abend.
Ja, aber du kannst später um Vergebung bitten.
Ich kann dich nachher wecken.
Roy. Beeil dich, es geht los!
Ich werde wach sein. Viel Spaß!
Tschüss, Babe.
Los geht die Scheiße!
Wer wird diese Woche rausfliegen,
in der beliebtesten Show Englands Von Lust besessen?
Grimsbys Top Makeup-Verkäuferin, Ellie?
Mich kriegt ihr nicht weg. Ich kümmere mich um eure Lippen.
Halt die Klappe, du Luder.
Ach komm, sie ist zum Totlachen!
Oder unser Fußball-Flittchen, Jamie?
Ihr werdet mich nicht los. Ich bin der Top-Torschütze.
Sexuell gesehen.
Gott, ich liebe ihn.
Oh, ich auch.
Schenkst du mir Rosé nach, Janice?
...der Apotheker aus Borehamwood?
- Oder Clara, Bournemouths skandalöse... - Cheers.
Cheers.
Untertitel: Valerie Grevsmühl
Untertitelung: DUBBING BROTHERS