Es el último minuto del tiempo de descuento.
El Richmond y el Nottingham Forest están empatados a dos tantos.
Obisanya cambia el juego. Pase a Rojas, que está solo.
¡Y pita penalti!
Es la gran oportunidad de los galgos para cambiar el rumbo del partido.
¡Buen pase, Sam!
¡A por ello, Dani!
- ¡Sí! ¡Bien! - Toma. Sí, sí.
Menudo alivio para Colin Huge, tras haber marcado el gol de empate.
El Richmond, en esta temporada, lleva una racha de siete empates
y, si este acabara en empate, igualarían el récord de empates
que el Southampton y el Swansea ostentan empatados.
Chris, ¿te imaginabas empezar la temporada
con siete empates consecutivos?
Claro que sí, Arlo.
Pienso con el lado derecho del cerebro y tengo mucha imaginación.
¿Y si me pongo a rezar?
Claro, reza.
Pero ¿en qué idioma y a qué dios? ¿Lo sabes?
Cruza los dedos y pide un deseo.
Otra idea.
La afición del Richmond, que ya lleva sufrido lo suyo,
aún apoya con fervor a su club.
Está hecho, Dani.
Ya va, ¡sí!
Se hace el silencio en Nelson Road.
A excepción de la venerable mascota del Richmond,
Earl Greyhound, con sus ladridos de ánimo.
¿Le dará Dani Rojas la primera victoria de la temporada al perrito?
Venga, venga, venga, venga.
Vamos, Dani.
El fútbol da la vida.
- ¡No! - ¡No me jodas!
Prometo que no he deseado eso.
Pobre animal. Qué tragedia.
Un giro inesperado horrible.
¿La gente nos odiará por haberlo matado?
Ha sido un terrible accidente
pero una de las ventajas de haber descendido
es que no televisan los partidos.
Ya, pero Higgins, está Internet.
Ay, mierda, el puto Internet.
Holi, Twitter echa fuego. Mira.
Señor, hemos hecho que Michael Jordan llore.
- ¿Ted ha pensado algo? - Pues sí.
Me ha dicho: "Yo me ocupo y así te desocupo". A ver qué dice.
A ver...
- ¡Entrenador! - Tú, Marcus, dispara.
Entrenador, ¿qué le ha parecido el juego del equipo hoy?
Que se han dejado la piel en el campo, sobre todo Sam.
Mejora en cada partido.
Cubre un poco el vacío que Roy Kent ha dejado.
¿Un partido más para que presionen el botón del pánico?
Verás, Marcus, no soporto ese botón; tampoco el del despertador.
Siguiente.
Tú mismo, compi.
- Trent Crimm... - The Independent.
¿Podrías decir unas palabras sobre Earl? El perro que Dani Rojas ha matado.
Trent Crimm en su línea.
Sí.
Cuando tenía tres años, me atacó el perro de los vecinos.
No lo recuerdo, pero según mi madre fue un susto...
...muy gordo, sí.
Sí recuerdo que, de crío, me daban miedo los perros.
Si me quedaba a dormir en casa de un amigo,
el perro tenía que quedarse fuera. Si no, lloraba hasta reventar.
Tiempo después, mi vecino Grady... Bueno, su mujer murió.
Como podréis imaginar, le afectó mucho.
Dejó de ocuparse de su perrito...
...el que me mordió. Se llamaba Hank.
Por eso, empecé a cuidarlo yo.
Lo sacaba a pasear, le tiraba la pelota.
Tuvieron que meterlo en una residencia.
Su hijo me ofreció quedarme con el perro y le dije: "Sí, sí, sí".
Un año después, tuvimos que sacrificarlo.
En la vida pasan cosas...
...que nos provocan el llanto.
Un día están ahí, pero otro día se han marchado,
sin saber cómo asimilarlo.
Y gracias a eso,
aprendemos a aceptar las cosas como vienen.
Y Earl nos ha dado mucho a todos.
Lo vamos a echar de menos. Sí.
¿Cómo se encuentra Dani?
Pues aún no he hablado con él, pero espero que no esté muy afectado.
Lleva así 20 minutos.
¡Que gasta el agua caliente!
- Sí. - Ya nos vamos.
Hola, Dani. ¿Qué haces?
Lavarme la muerte del cuerpo.
Pues te recomiendo que uses jabón.
Porque ayuda a quitar la paz eterna de los rincones difíciles.
Gracias, entrenador.
Y no lo olvides, el fútbol da la vida.
Eso pensaba antes.
Compis, os pido que le deis a Dani un poco de espacio y tranquilidad.
Si no os importa, duchaos en casa.
Una cosita, en casa yo no me ducho,
prefiero darme un baño largo.
- Sí, también lo prefiero. - Sí.
Sí, no hay problema, claro.
Chicos, un partido bien jugado.
Les habéis pateado hasta la campanilla.
Tranquis, pronto haremos la V.
Hasta el lunes, pececillos.
¿Pececillos?
Lo dice para que olvidemos los errores y sigamos adelante.
Pero yo no he cometido errores. En cambio tú, sí.
Chicos, Jan Maas no es un borde.
Es que viene de Holanda.
- Ah, vale. - Tiene sentido.
MICHELLE: TU MAYOR FAN CREE QUE ESTO TE HARÁ GRACIA
Los empates han sido culpa mía.
Una venganza celestial por el partido del Manchester.
Me arrodillé y supliqué por un triste empate
y ahora el karma ha venido a por mí,
a enseñarme cómo se las gasta.
Pero hemos jugado bien, solo es un poco de mala suerte.
"¿Mala suerte?". Aquí os gusta manosear ese concepto.
En mi tierra, si jugamos mal, no decimos "mala suerte".
- ¿Cómo lo llamamos? - Los New York Jets.
- Ahí está. - Entrenador.
Siento interrumpir. ¿Podría irme un poco antes hoy?
Debes quedarte hasta que se vaya todo el equipo.
Sí, ya lo sé. Es que mi madre cumple 50 años y...
Ah, ¿en qué posición jugaba tu madre en el equipo?
Puedes irte, Will. Felicita a tu madre de nuestra parte
y, si quiere venir a jugar, que me llame.
¡Qué majo!
Hay que estar encima.
Las perlas nacen con la presión.
Está mal.
Son los diamantes. Hostia, la he cagado.
No, hombre, solo has tenido...
- Mala suerte. - ¡Sí!
Gracias.
Qué raro.
Hemos recibido un pedido gigante de cerveza de nuestro rival, el Brentford.
¿Qué tipo de cerveza?
Cero-cero.
Ah, ya lo pillo.
- Hola, compis. - ¡Ted!
Tómate un cóctel con nosotros.
Si me llamara Diane Sawyer
y me lo pidiera como tú, empinaría.
Porras, porras, porras, porras, porras, porras, porras, porras, porras. Hum.
¿Cómo estás?
Pues me parece que soy...
...el fracasado de los perdedores más pringados.
Míralo por el lado bueno.
Porque aún seguimos invictos.
Eso sí. Gracias.
¿Cómo está Dani?
Sigue conmocionado,
pero es como una cinta métrica de las buenas.
Se enrolla fácilmente.
¿Cómo está el dueño de Earl?
- Bien, por suerte está bien. - Me alegro.
Sí, y tienes delante a la nueva, generosa
y muerta de culpabilidad benefactora de la mayor perrera de Richmond.
Perringham Palace.
Bonito nombre.
- Por Earl. - Por Earl.
Por Earl.
Bueno, me voy.
Hoy veo con los chicos El Imperio Contraataca,
y tengo que pensar qué les digo cuando Leia y Luke se besen.
- ¡Qué apuro! - A ver qué pasa.
Buena suerte.
Adiós.
- Oye, que la fuerza te acompañe. - La paz sea contigo.
- ¡Tengo un mensajín! - ¿Es él? ¿En serio?
- Sí, sí, sí, sí, sí. - ¡Qué bien! A ver.
A ver.
¿Quién te escribe?
- ¿Y? - Bueno, a ver...
- Sí, ¿pero? - Ay, no. Total.
- ¡Qué orgullosa estoy! - Gracias.
¿Puedo hablar ya?
Ay, perdona, Ted. Hablamos sobre un amigo...
Un pretendiente. Le he visto un par de veces.
Anda, "cosas de chicas".
¿Cómo se llam...?
¿Quedamos las parejas este finde y me decís qué tal?
- Pues claro, coño. - ¿Crees que Roy podrá?
- Seguro que puede. - Estupendo.
¿Ha venido Roy al partido?
No ha venido. Lo siento.
No pasa nada. Seguro que viene en otro momento.
Sí. Sabe que siempre tiene una entrada en taquilla esperándolo.
- Sí. - Perfecto.
Que no olvide que está a otro nombre, porque no quiero que le cause un problema.
Le pongo un apodo.
La semana pasada era Loretta Lynn. Esta es Dolly Parton
y la que viene será, espera que me acuerde, Shania Twain.
¡Qué bueno!
Y no es nada personal.
Está muy ocupado en su puesto de entrenador.
¡Eh! ¡Escuchadme bien!
¡Si volvéis a jugar tan mal, despedíos del trofeo!
¡Porque hoy habéis jugado como una panda de capullitas!
¿Lo captáis?
¡Sí, entrenador!
Excepto Kokoruda. Te has expuesto muy bien al peligro.
A mandar, entrenador.
La mamá de Monika ha traído unas naranjas.
No os comáis la piel, brutitas. Vamos.
- ¡Keeley, hola! - ¡Hola, Phoebs!
Entrenador, tienen ocho años.
- No las llames "capullitas". - Discúlpame.
Aunque no te falta razón.
Hasta el lunes en clase, chicas.
- Adiós, profe. - Hola, guapo.
Adiós, profesora Bowen.
- ¿Vamos a por un chocolate? - ¡Sí!
¡Guay, vamos!
Ah, Rebecca dice que si salimos en plan "cita doble" la semana que viene.
No me jodas.
Palabrota, tío Roy. Me debes una libra.
Apúntamela.
- Sujétamelo, porfi. - Claro.
Venga, será divertido.
- Vale. - Gracias.
Phoebe, ¿qué tal el partido?
- Una pasada. - ¿Sí?
Me han sacado la roja por dar un codazo en el cuello.
Y estoy muy orgulloso.
¿Qué?
Bueno, seguro que las machacáis la semana que viene.
Seguro.
Cuando acabe la temporada,
tendrás tiempo para ver a tus amigos.
Veo mucho a mis amigos.
Ya, a las mujeres de yoga.
¿Solo te apetece estar en la postura del niño
pimplándote un rosado y viendo telebasura
con un montón de tías que no saben ni quién eres?
Sí, me encanta.
Sky Sports insiste otra vez.
No.
Es una buena idea.
Con tu última buena idea, acabé haciendo el puto ridículo.
Ah. La rueda de prensa de tu retirada fue preciosa. Gustó muchísimo.
Tiene millones de reproducciones.
Anda, ¡tu forma de consolar mi vergüenza es decirme
cuántos millones de personas me vieron haciendo el capullo!
Es verdad.
Pero que conste en acta que me parecerías un gran comentarista.
No quiero ser un puto comentarista
que sale por la puta tele en una mierda de traje
haciendo el imbécil.
Es una mierda para mierdas.
Prefiero comerme una putísima mierda a hacer esa idiotez.
Entendido.
Oye, Phoebs, ¿cuánto llevas?
Pues llevo ya 1236 libras.
Flipante.
DECISIÓN. PENALTI. VAR
Estamos viviendo otro déjà vu
con Dani Rojas, a un gol de llevar al Richmond a la victoria
por primera vez en la temporada.
Eso si consigue vencer a este portero tan adorable.
Vaya, el portero va a por todas. ¿Cómo reaccionará Rojas?
ESTO VA A DOLER
¡El fútbol da la muerte!
Pasa.
Buenos días.
Ah, hola, Ted.
Huy, no había visto una cara así
desde que llevé una gorra roja a un acto de Planificación Familiar.
Perdona, Ted, es verdad. Pensaba que eras Keeley.
Tranquila, me gustaría ser ella todo el tiempo.
- Toma. - Gracias.
Te mueres por tener una de vuestras charlas, ¿no?
Cuéntame, quizá te sirva yo.
- ¿En serio? - Sí, ¿por qué no?
Te lo cuento.
Salgo con un tío que se llama John.
¿Stamos?
No, se llama John Wingsknight.
- Vale. - Pero qué más da.
Oye, ¿se llama John Wingsknight?
- Sí. - No, Stamos, el de Padres forzosos
y The Beach boys, ¿no es ese?
Ted, por favor, cállate.
Ya lo pillo: tú me cuentas tu vida
y, mientras, yo no puedo decir ni pío.
Aprendo sobre la marcha. Dispara.
Bien, gracias. Pues John, ah, a ver... Es un buen hombre.
- Es muy guapo y un triunfador. - Guay.
- Nada tímido. - ¿Te trata bien?
Sí. Muy bien.
Bien. Suena muy bien.
¿Y tienes algún problema con él?
La verdad...
Me parece que no.
Vale.
A ver si me aclaro.
Se puede cotorrear de la vida,
pero no implica que haya un conflicto ni que tenga que cambiar nadie.
Aprendes rápido.
Me encanta, no pares.
Vale, pues... Ven.
Mira.
Hola, siento el retraso.
Estaba con la jefa, eligiendo pintauñas para su cita.
Me encanta el azul, pero creo que molan todos.
- ¿Qué pasa? - Hay un problema, Lasso.
Se trata de una puta tragedia shakesperiana.
Dani, una vez más, ¿vale? Inténtalo.
¡Vamos, Dani! Tú puedes.
¿Cuántos ha fallado?
Todos.
Porras. Bueno. ¡Eh, Dani!
Vamos a dar un paseo.
Vaya, es el final de una carrera.
No empieces, Jan.
Lo lamento.
No, no lamentes nada.
Dani, lo que pasó entre Windsor y tú no fue culpa tuya, ¿sabes?
Fue una coincidencia verdaderamente trágica,
similar a las de Magnolia, la obra de Paul Thomas Anderson del 99.
¿Sale Tom Cruise con una coletita enana?
No, Dani. La llevaba en El último samurái.
Lasso, también lleva una coletita en Magnolia.
Gracias, Beard.
Mis disculpas.
Tom Cruise llevaba coletita en las dos películas.
- Sí. - También una trágica coincidencia.
Son cosas que pasan.
Por eso, sal del mal rollo del área de penaltis.
Diviértete.
Tira unos córneres.
- Vale. - ¿Sí?
¡Eh, chicos! ¡La poutine de medianoche!
Sí, eso es.
Que vuelva la chispa.
- Todo tuyo. - Sí, entrenador.
Y respira hondo, ¿eh?
Visualiza el chute.
El balón eres tú. Dale.
Porras.
No pasa nada. Estoy bien.
Compis, estoy más rayado que la bandera de Estados Unidos con las...
Qué dolor.
¿Alguna idea?
Podemos enseñarle su puta nómina para que empiece a motivarse.
Sí, aunque es un pelín... duro.
Pero no estamos para ponernos exquisitos,
así que gracias por abrir la veda.
De nada.
Creo que lo primero es definir el problema, ¿no?
Es verdad.
Ya sabemos cuál es, ¿verdad, entrenador?
¿A qué te refieres?
LOS YIPS
Eh, no se dice en voz alta.
Por eso lo he escrito.
¿Los yips?
¿Qué son "los yips"?
Pero ¿de qué vais, tíos?
No se puede decir esa palabra en voz alta.
Es como decir "Macbeth" en un teatro
o "Voldemort" en Hogwarts.
- O "conducir" aquí. - Bingo.
Pero ¿qué son "los yips"?
Es cuando, sin venir a cuento,
un deportista olvida hasta lo más básico de su deporte.
Como cuando Chuck Knoblauch lanzó a primera
o el swing de golf de Charles Barkley.
Sabéis de qué hablo, ¿no?
Dios, esto es como vivir en otro país.
- ¿A ti te pasa? - Constantemente.
¿Qué opinas sobre hacer terapia?
Eh, soy escéptico, ya sabes que soy del Medio Oeste, ¿por qué?
Podríamos llamar a un psicólogo deportivo.
Sé que a muchos equipos les va de maravilla.
No es mala idea, Lasso.
Vale.
A ver... dejadme pensar.
Dejad que lo piense con claridad.
Sí, buena idea.
Imposible quedarnos más pegados y yo pensaba:
"Dale una patada en los huevos
y después lo rematas dándole un puñetazo en la nariz, por gilipollas".
Y luego pensaba: "Pero es Martin Short.
Admiras a Martin Short".
Enseguida, una chica diminuta dice:
"¿Es esta?".
Y ahí estaba, entre los cojines del sofá,
- la cartera de Martin. - Apareció la cartera.
No se la había robado.
- ¡No! - Vaya, qué historia.
Muy fuerte. Una más.
Madre mía, pero no sabía que en los encuentros de Broadway
hubiera tantísima violencia.
Son brutales. Pero qué más da Martin Short cuando estás con "¡Es Kent! ¡Es Kent!
¡Es Kent el puto amo! ¡Roy Kent!
- ¡Roy Kent!". - John es un forofo.
Ah, perfecto. ¿De qué equipo?
Siempre estoy entre el United y el City,
voy con el que gane de los dos.
- Me encanta. - Ya se ve.
¿Qué tal la jubilación?
Supongo que ahora tu vida es muy distinta, ¿no?
Lo echarás de menos a rabiar.
Pues no.
¿A qué te dedicas?
Bueno, me mantengo ocupado.
Estoy trabajando como entrenador.
- No lo sabía. Muy bien. - Sí, la final es el finde que viene.
En octubre, ¿la final de qué?
Sub-9 femenino Oeste.
Tráigame otra.
Ha recibido una oferta de comentarista.
Se te daría de lujo. Me parece un buen trabajo.
Ese es bueno, sí.
A mí también me lo parece.
Tu discurso de retirada me pareció increíble.
Es la primera vez que mi padre me envía un email
que no va de la lacra de la inmigración.
Significó mucho para mí, gracias.
De nada.
Te habrás sentido muy raro después, ¿no?
Póngame dos más de lo mismo.
Aquí tenéis, chicos.
Gracias, Mae.
Una pena lo de Earl.
Nigel, el dueño, siempre venía aquí con él,
hasta que empezó a mear y cagar todo el rato.
Ya, les pasa a los perros ancianos.
Me refería a Nigel.
- Por Earl. - Un buen chico.
Oye, Beard, hay una cosa que me gustaría decir.
¿Prefieres hablar ahora que callar para siempre?
- Sí. - Habla.
Mira, apoyo lo que haga falta para que Dani vuelva a rendir a tope.
Pero la idea de traer a una persona ajena para que nos ayude
me hace un nudito en el estómago.
No sé bien por qué.
Es como tu canción favorita de los Gin Blossoms.
- ¿"Follow you down"? - No, "Hey Jealousy".
No, "Hey Jealousy" es su mejor canción,
pero la que más me gusta es "Follow you down".
¿No sabes la historia?
Da lo mismo,
no creo que en mi caso sea una cuestión de celos.
En cambio, a ver, hay una parte de mí
que no... no confía en los terapeutas.
Y ¿por qué?
Cuando Michelle y yo estuvimos en terapia
fue con una psicóloga a la que ella conocía
y me parecía que estaban compinchadas.
Iba allí no para que se me escuchara,
sino para escuchar todas las cosas que había hecho mal.
¿Es la única vez que has hecho terapia?
La única.
¿Qué me dijiste cuando me dejó la bailarina
y juré no volver a salir con más bailarinas?
"¿Me das tus puntas?".
"Cada persona es un mundo".
¿Dije eso?
Es muy bueno.
Sí.
- Y saliste con otra bailarina... - Con muchas.
Demasiadas.
Perdóname si he hablado demasiado.
Has sido, como siempre, encantador.
¿Seguro que no vienes a mi casa?
Tengo que madrugar.
Pues ya me dirás si paso la prueba.
- ¿Nos vemos esta semana? - Nos vemos.
Buenas noches.
Gracias.
- Ya se va. - Adiós.
Adiós.
- ¿Y bien? - Hacéis buena pareja.
Tiene la edad perfecta, no le falta el dinero
y no se corta.
- Eso me gusta muchísimo. - Es total.
Pero no me jodas.
¿Qué problema hay?
Dile la verdad.
Es normal, ya está.
No es malo, mucha gente es normal.
No es por este hombre, sino de a quién cojones te crees que mereces.
Te mereces a alguien que te haga sentir una puta descarga eléctrica.
No te conformes con lo normal.
Aunque no es asunto mío.
BIENVENIDOS A NELSON ROAD, CLUB RICHMOND
NOS DEJAS UNA HUELLITA EN EL CORAZÓN
PARA EARL, ESTOY MUY TRISTE
TE "GUAU"
435, 436, 437, 438, 439, 440...
¡Higgins, dale tú!
Leches.
Perdón. Vengo a presentaros a la doctora Sharon Fieldstone,
la terapeuta de Dani.
Ellos son Nathan, Beard y Ted Lasso.
No, no te levantes.
Me he levantado para hacer esto.
Sé bienvenida
Esperamos que te sientas acogida
Parece que Dani ha desarrollado un caso de yips.
Ya van dos cosas raras seguidas. ¿Qué ocurre?
No decimos esa palabra aquí.
¿Por qué?
Ah, porque...
¿Por qué me miráis?
Él lo sabe. Da igual. Ah. Bien, Doc...
Doctora.
Claro, sí. Lo siento.
Doctora. Es una superstición.
Entiendo. Pero los yips...
...no son una superstición,
sino un problema mental
que se puede solucionar con disciplina, no con rechazo.
¿Estás convencida de que nos puedes ayudar con Dani?
¿Haces bien tu trabajo?
A ver...
No los mires.
Deja la falsa modestia y sincérate conmigo.
¿Haces bien tu trabajo? ¿Sí o no?
Sí.
Lo suponía.
Si tú haces bien tu trabajo, yo hago el mío el doble de bien.
- Me alegra contar contigo. - Muchas gracias, de verdad.
- Bueno es saberlo. - Muchas gracias por venir.
Bien, ¿dónde llevaré a cabo las sesiones?
Eh, ¿por qué no te instalas en mi despacho? ¿Te parece?
Sí. Encantada y perdón por interrumpir el juego.
¿Cuál es el récord?
Ah, 1236.
Impresionante.
Qué maja es.
¿Seguro que puedo usar este despacho?
¿No es por cortesía?
Es una mezcla de las dos, pero insisto.
- Gracias, Higgins. - De nada.
Hola, doc... tora.
Este chaval es Dani Rojas.
Dani, ella es la doctora Sharon Fieldstone.
¿Cómo estás, Dani? ¿Cómo te sientes?
Como un asesino.
Por favor.
Ánimo.
Puedo quedarme para que rompáis el hielo.
No nos hace falta, Lasso. Gracias.
Bueno.
- ¿A gusto? - Sí.
Me las apaño bien. Sí.
Conseguir entradas para Stomp era difícil.
En fin, un pelirrojo alto se cuela,
así que le doy en el hombro, y me dice:
"¿Qué te pasa?". Y yo: "¿Que qué me pasa?".
Y me dice: "Tranqui, tío, que conozco al coreógrafo".
Adivina quién era...
¿Va todo bien, Rebecca?
Es que... salir con alguien es extraño.
- Sí. - Al final todos somos desconocidos.
¿Cómo va a ser posible sentirse segura con alguien?
No se puede.
Mi amiga Flo me dijo un día
que la intimidad es exponerse a sufrir el ataque de la otra persona.
Horripilante.
No lo había oído.
Sí que me doy cuenta del miedo que da...
...permitirse intimar con alguien.
Hace falta mucho valor.
Y justo de eso se trata.
Debo ser valiente para dejar que una persona...
...maravillosa me quiera sin miedo al daño o a dejar de sentirme...
...segura.
¿Estás... cortando conmigo?
Lo siento, no... no he venido con la intención de hacerlo...
No, no, no pasa nada.
Te invito.
No esperaba menos. Salud.
Lindos entrenadores. ¿Puedo salir a entrenar?
Pues claro, Dani, sí.
Pero haz lo que te veas capaz de hacer.
De acuerdo, jefe.
¿Te lo ha devuelto?
- Creo que no me ha visto. - Sí te ha visto.
- ¡Vamos! - ¡Gol!
¡Estupendo!
Hay emoticonos nuevos. ¿Los has visto?
¿Recuerdas cuando estaba Groucho y Harpo no?
Capullos.
Adiós, jefes, y gracias por la doctora. Es increíble.
Me alegra, Dani. Para eso estamos.
Espera un momento. Me da curiosidad.
¿Qué te ha...? ¿Cómo te ha ayudado?
La doctora me ha recordado que,
aunque el fútbol da la vida, el fútbol da la muerte.
Y que el fútbol también es fútbol.
Pero sobre todo da la vida.
Ya.
Pues nada, solucionado.
Voy arriba a agradecer a Sharon su gran trabajo.
Es lo mínimo.
Hola, Higgins. ¿Está Sharon?
Espera, Ted. Tiene una sesión.
¿Una sesión? ¿Con quién?
- Gracias, Sharon. De verdad. - De nada.
Qué pasada.
- ¿Thierry? - Ah, sí.
Hola.
Han pedido una sesión con la doctora antes de que se vaya.
No hay problema, ¿verdad?
No, es... genial. Sí.
- Hola. - Hola, preciosa, ¿cómo estás?
Pues me siento fatal.
Usé nuestra noche de diversión para intentar convencerte de algo
que no quieres hacer.
Fue muy cutre y lo siento muchísimo.
Eres un amor. Gracias.
Salgo ya del trabajo.
¿Paso por Harrods, compro un vino y voy a verte?
Harrods, no me jodas. ¿Con quién hablo, con la reina?
Me encantaría, pero...
Perdóname, estás con las de yoga.
Sí, podrás pedirme clemencia después.
Me paso y te despierto.
¡Venga, Roycito! ¡Eh, Roy! ¡Date prisa, que va a empezar!
Te espero. Diviértete.
Te veo luego.
¡A por ellos, joder!
¿Quién será eliminado esta semana
en el programa más visto de Reino Unido, Conquistas y pasión?
¿Será nuestra dependienta de cosmética de Grimsby, Ellie?
No me votéis, ¿vale? Que soy la que os pinta los labios.
Cállate, pedazo de zorra.
Venga, pero si es graciosa.
¿O será el golfillo del fútbol, Jamie?
No me expulséis. Soy el pichichi de la isla.
Sexual.
Es que está muy buenorro.
"Melofó".
- ¡Qué calor! - ¿Me echas más rosado, Janice?
...la bella farmacéutica de Borehamwood?
- ¿O Clara? ¿O el ardiente conductor...? - Gracias.
Las que tú tienes.
Traducido por Juan Vera