Ce sont les dernières minutes de temps additionnel.
L'AFC Richmond et Nottingham Forest sont à égalité avec 2 buts partout.
Obisanya fait une passe transversale,
il trouve Rojas,
qui a un boulevard !
Et c'est un penalty !
Une occasion en or
pour Richmond de prendre enfin l'avantage.
Bien joué, Sam !
Vas-y, Dani !
C'est un soulagement pour Colin Hughes,
responsable de l'égalisation de Nottingham Forest.
Richmond a commencé la saison
avec 7 matchs nuls d'affilée.
En cas de 8e nul, ils égaliseront le record
détenu par deux clubs ex aequo, Southampton et Swansea.
Chris, vous imaginez commencer une saison
avec 7 nuls d'affilée ?
J'imagine très bien, Arlo.
Mon hémisphère droit dominant me le permet.
J'ai le droit de prier ?
Bien sûr. Mais quel Dieu et en quelle langue ?
- Croise les doigts et fais un vœu. - Voilà.
Les supporters de Richmond, qui en ont tant bavé,
soutiennent toujours leur club avec ferveur.
Allez, oui !
Le stade retient son souffle.
On n'entend que la mascotte du club,
Earl Greyhound,
qui encourage Dani à sa façon.
Dani Rojas va-t-il lui offrir
sa première victoire de la saison ?
Par pitié !
Allez, Dani.
Le foot, c'est la vie.
C'est pas vrai !
C'était pas mon vœu, promis.
Pauvre bête. C'est horrible.
Quelle poisse.
Les gens vont nous détester, vous croyez ?
C'est un accident tragique, mais l'avantage d'être mal classé,
c'est que nos matchs ne passent pas à la télé.
Oui, mais Higgins... Internet.
Ah oui, cette saleté d'Internet !
C'est la folie sur Twitter.
C'est pas vrai ! On a fait pleurer Michael Jordan ?
- Tu as briefé Ted ? - Oui.
Mais il m'a dit : "T'inquiète, poulette." Il gère.
Marcus, à vous.
Coach Lasso, un mot sur la performance de l'équipe ?
Elle a joué avec ses tripes.
Surtout Sam. Il s'améliore à chaque match.
Il nous aide à combler le vide énorme qu'a laissé Roy Kent.
Au bout de combien de matchs nuls vous allez vous affoler ?
Je ne cède jamais ni à l'affolement ni à la grasse mat.
À qui le tour ?
Monsieur ?
Trent Crimm.
The Independent !
Avez-vous un commentaire à faire sur Earl,
le chien que Dani Rojas a tué ?
Trent Crimm, fidèle à lui-même.
À 3 ans, j'ai été mordu par le chien du voisin.
Je n'en ai aucun souvenir, mais d'après ma mère, il m'avait pas raté.
Je me souviens juste que j'avais peur des chiens.
Quand j'allais dormir chez des copains,
ils devaient laisser leur chien dehors sinon, j'arrêtais pas de chialer.
Quand j'étais au lycée, le voisin, M. Grady,
a perdu sa femme.
Il était très affecté, comme vous imaginez.
Alors il a arrêté de s'occuper de son chien.
Celui qui m'avait mordu. Il s'appelait Hank.
Alors j'ai pris soin de lui.
Je le nourrissais, je le promenais, je jouais avec lui.
Quand le fils de M. Grady a dû placer son père,
il m'a demandé si je voulais garder Hank. J'ai pas hésité.
Un an plus tard, on a dû le faire piquer.
C'est drôle de se dire que certains événements
peuvent vous faire pleurer
juste parce qu'ils ont existé,
avant de vous faire pleurer parce qu'ils sont révolus.
Je crois que ces événements surviennent
pour nous offrir d'autres bonheurs.
J'espère que c'est ce qu'on a offert à Earl.
Il va beaucoup nous manquer.
Et comment va Dani ?
Je ne lui ai pas encore parlé. J'espère qu'il ne s'en veut pas trop.
Il est en boucle depuis 20 minutes.
Il va utiliser toute l'eau chaude.
Dani, qu'est-ce que tu fais ?
Je me lave de la mort.
Dans ce cas, tu devrais utiliser un peu de savon.
Ça aide à enlever le repos éternel des plis du corps.
Gracias, coach.
Et n'oublie pas.
Le foot, c'est la vie, pas vrai ?
Oui. Ça, c'était avant.
Rien à faire.
Bon, les gars.
On va laisser Dani tranquille.
Vous pouvez vous doucher chez vous ?
Si ça vous dérange pas,
chez nous, on préfère les bains.
OK, ça va aussi.
Vous avez bien joué.
Vous avez dominé tout du long.
Bientôt, à nous la victoire.
À lundi, les poissons rouges.
Les poissons rouges ?
On oublie nos erreurs et on va de l'avant.
J'ai pas fait d'erreur. C'est toi qui as mal joué.
Les mecs, Jan Maas est pas impoli. Il est juste néerlandais.
TON FAN N°1 MET DES CRAVATES AUSSI SERRÉES QUE TES MATCHS
Tous ces matchs nuls, c'est ma faute.
Je suis puni pour le match contre Manchester City.
J'avais espéré de toutes mes forces un satané match nul.
Et maintenant, la loi du karma me le fait payer par un retour de bâton.
On est bon. On a juste joué de malchance.
De malchance ?
Vous employez beaucoup ce mot, ici.
Chez nous, une équipe qui perd, c'est pas la malchance. C'est ?
- Les New York Jets. - Voilà.
Coachs ? Excusez-moi. Je peux partir plus tôt ?
T'es censé partir après les joueurs.
Je sais. Mais c'est les 50 ans de ma mère.
Et elle joue à quel poste, déjà, ta mère ?
C'est bon, Will.
Joyeux anniversaire à ta mère.
Et elle peut passer les tests de sélection.
Super.
Il faut les cadrer.
Rigueur est mère de sûreté.
Non, c'est la prudence. Merde, je me suis planté.
- Non, tu as juste... - Joué de malchance.
Voilà !
Merci.
Étrange...
On est invités au resto par nos adversaires du Brentford FC.
Sympa. Quel resto ?
Exeko.
Je viens de comprendre.
- Ça roule ? - Ted !
Ça vous dirait, un cocktail, coach Lasso ?
Autant qu'un rencard avec Diane Sawyer. Avec plaisir.
Bon sang de bois.
Ça va ?
Eh bien, Keeley, je me sens
comme le plus gros nul des gros nuls.
Voyez le bon côté des choses, Ted. On reste invaincus.
Oui, c'est sûr. Merci.
Comment va Dani ?
Il est un peu traumatisé, mais il est comme un vélo électrique.
Il remonte vite la pente.
Et le maître de Earl ?
- Il va bien. - Tant mieux.
Et vous avez devant vous
la nouvelle bienfaitrice pétrie de culpabilité
du plus grand refuge canin de Richmond.
"Babine-gham Palace".
Super nom.
À Earl.
Bon, je dois y aller.
J'ai promis aux enfants de regarder L'Empire contre-attaque.
J'anticipe leurs questions sur Luke et Leïa qui s'embrassent.
Je vois.
- Pensez à moi. - Bonne chance, Higgins.
Au revoir, Leslie.
Que la force soit avec vous.
Et avec votre esprit.
Oh là là !
C'est lui ? Vite !
- Qui ça ? - Chut.
- Et ? - Eh ben...
Oui, mais ?
Non, à fond.
- Je suis fière de toi. - Merci.
Je peux parler ?
C'est juste une discussion entre filles à propos...
d'un prétendant avec qui je suis sortie.
Cool.
On papote entre filles, je vois.
- C'est qui ? - Chut.
Ça te dit, un dîner à quatre la semaine prochaine ?
Grave.
- Tu demandes à Roy s'il est libre ? - Il le sera.
Roy est venu voir le match ?
Non, désolée, Ted.
C'est rien. Je suis sûr qu'il passera, un jour.
Il sait qu'on lui laisse une place à retirer ?
- Oui. - Parfait.
Et je la mets pas à son nom
pour pas qu'il se fasse harceler.
La semaine passée, c'était au nom de Loretta Lynn.
Cette semaine, Dolly Parton, et la prochaine, Shania Twain.
C'est génial.
C'est pas contre le club. Il est pris par son boulot de coach.
Écoutez-moi bien.
Si vous continuez comme ça,
vous pouvez dire adieu au trophée.
Parce qu'aujourd'hui,
vous avez joué comme une bande de petites merdes !
Pigé ?
Oui, coach !
Sauf Kokoruda.
Bravo d'avoir tout donné.
Pas de problème, coach.
Bon, la mère de Monika a apporté des oranges coupées.
Bouffez pas la peau, morfales. Filez.
- Keeley ! - Phoebe !
Coach Kent ?
Elles ont 8 ans. Ne les traitez pas de merdes.
Désolé, Mlle Bowen.
Même si elles le méritent parfois.
À lundi à l'école, les filles.
Au revoir, Mlle Bowen.
- Qui veut un chocolat chaud ? - Moi !
- Carrément. - Ouais ! On y va !
Au fait, Rebecca propose un dîner à quatre la semaine prochaine.
Fait chier.
T'as dit un gros mot, oncle Roy. Tu me dois une livre.
Ajoute-la.
- Tu peux me le tenir ? - Mais oui.
Allez, ça va être sympa.
D'accord.
Merci.
Ça a été, le match, Phoebe ?
- C'était dément. - Ah oui ?
J'ai eu un carton rouge pour un coup de coude.
Je suis très fier de toi.
Quoi ?
Je sais que vous allez assurer en finale.
Moi aussi.
Une fois la saison terminée, on pourra voir des amis.
Je vois mes amis.
Oui, tes copines du yoga.
Ça te lasse pas de faire la posture du lotus
en buvant du rosé devant de la télé-réalité
avec des nanas qui te connaissent pas ?
Non, j'adore ça.
Sky Sports m'a recontactée.
Non !
C'est une bonne idée.
Ta dernière bonne idée m'a fait passer pour un con.
Ta conférence d'adieu était magnifique.
Les gens ont adoré.
Tu as fait 15 millions de vues.
Tu veux me faire oublier ma honte en me disant
que des tas de gens m'ont vu avoir l'air d'un gland ?
Bien vu.
Je dis juste que tu ferais un super consultant.
Je veux pas être consultant, putain.
Blablater en costard à la télé comme un connard prétentieux...
C'est un boulot de con pour les cons.
Plutôt me chier dans la bouche que de faire ce truc à la con !
Message reçu.
On en est à combien ?
1 236 livres.
Impressionnant.
L'impression de déjà-vu est forte
puisque Dani Rojas tente une nouvelle fois
un penalty pour offrir à Richmond
sa première victoire de la saison.
S'il arrive à contrer cet adorable gardien de but.
Petite provocation du gardien.
Comment va réagir Rojas ?
ÇA VA SAIGNER
Le foot, c'est la mort !
Entrez.
Bonjour, patronne.
Ah, Ted.
Ça calme.
J'ai vu la même déception
quand j'ai défendu l'IVG avec un chapeau country.
Désolée, Ted. Vous avez raison. J'aurais voulu que ce soit Keeley.
C'est rien. Moi aussi, j'aimerais être Keeley.
- Tenez. - Merci.
Vous, vous avez envie de papoter entre filles.
Allez-y. Je peux essayer.
- Vraiment ? - Pourquoi pas ?
OK, après tout...
- Le type avec qui je sors, John... - Stamos ?
Non, il s'appelle John Wingsnight.
Mais peu importe.
Attendez, il s'appelle John Wingsnight ?
Comme une soirée "chicken wings" au pub ?
Ted, vous pouvez vous taire ?
Règle numéro un : papoter entre filles, ça veut aussi dire écouter.
J'ai compris. Envoyez.
Merci. Donc John...
Enfin...
Il est formidable.
Très beau.
CSP plus.
Pas timide.
Il est gentil ?
Oui. Très gentil.
Parfait. Il a l'air super.
Je pige pas. Il y a un problème ?
Eh bien...
Non, effectivement.
Donc règle numéro deux :
parfois, papoter entre filles, c'est juste échanger sur un sujet
sans avoir à trouver une solution ?
Exactement.
J'adore. Continuez.
OK, alors... Approchez.
Désolé, les gars.
J'aidais la patronne à choisir du vernis.
Moi, je préfère le bleu. Et vous ?
- Quoi ? - On a un problème.
Euphémisme. C'est une tragédie shakespearienne.
Encore une fois, Dani. Réessaie.
Il en a raté combien ?
Tous.
Mince. Bon... Dani !
Viens marcher un peu, mon grand.
La fin d'une carrière.
Pas maintenant, Jan.
- Désolé, coach. - Non, inutile de t'excuser.
Dani, ce qui s'est passé entre Earl et toi,
c'est pas ta faute.
C'est simplement le fruit d'une coïncidence tragique.
Un peu comme dans le film de 1999 de Paul Thomas Anderson, Magnolia.
Celui où Tom Cruise a un petit catogan ?
Non, tu confonds avec Le Dernier Samouraï.
Il en a un dans Magnolia aussi, coach.
D'accord, coach. Pardon, Dani.
Tom Cruise arbore un petit catogan dans les deux films.
Bon, mais c'est juste un accident tragique, d'accord ?
Un événement isolé.
Alors oublie les mauvaises ondes de la surface de réparation et éclate-toi.
Tire des corners, OK ?
Les gars ? Mettez-vous en position poutine de minuit !
Vas-y. Tu vas retrouver tes sensations.
- Allez, Dani. - OK, coach.
Inspire à fond.
Visualise la trajectoire.
Sois le ballon, Dani.
Vas-y !
Mince alors. C'est pas grave.
Les amis,
je sèche comme un slip sur une corde à linge.
Aïe, ça fait mal.
Des idées ?
Dani a besoin de motivation. On peut lui rappeler son salaire.
C'est un chouïa brutal.
Mais ton grain de sel est bienvenu dans ma tambouille. Merci.
Il faut d'abord identifier le problème.
Pas faux.
On sait ce qui pose problème.
Tu peux nous éclairer ?
LES YIPS
Il faut pas dire ce mot !
Je sais, je l'ai écrit.
- Les yips ? - Chut !
- C'est quoi, les yips ? - Chut !
Vous êtes dingues !
Il faut pas prononcer ce mot, OK ?
Comme "Macbeth" au théâtre,
ou "Voldemort" à Poudlard ou...
- "Soccer" en Angleterre. - Voilà.
Mais c'est quoi, les "yips" ?
C'est quand un athlète n'arrive plus à accomplir les bases de son sport.
Comme le lancer de Chuck Knoblauch
ou le swing de Charles Barkley.
Ça vous parle, non ?
Je me croirais en pays étranger. Ça te le fait ?
Ted, que vous évoquent les psy ?
De l'appréhension et une défiance typique du Midwest. Pourquoi ?
On devrait peut-être recruter un psy du sport.
Je sais que l'initiative a réussi à beaucoup de clubs.
Pas bête, coach.
Attendez.
Laissez-moi réfléchir.
Mode réflexion enclenché.
OK, banco.
Et là, on se retrouve nez à nez.
Je me dis : "Fous-lui un coup de pied dans les couilles
"et un coup de poing dans le pif. Il est trop con, ce mec."
Mais je me dis aussi : "C'est Martin Short.
"T'adores Martin Short."
Là, une Américaine courte sur pattes dit : "C'est pas ça ?"
Il était là, entre deux coussins :
le portefeuille de Martin Short.
Son portefeuille !
John l'avait pas volé.
Ça alors ! C'est dingue.
L'hallu totale. Je peux en avoir un autre ?
Je savais pas
que les pince-fesses de Broadway pouvaient être aussi violents.
Pas qu'un peu. Mais au diable Martin Short quand on a...
Il est ici, il est là
Il est partout à la fois, Roy Kent
Roy Kent !
John est fan de foot.
Génial. Quelle équipe ?
Ça dépend, Manchester United ou Manchester City.
Selon qui gagne. Je suis à fond.
Ça en a tout l'air.
Et la retraite, Roy ?
Votre vie doit être très différente.
Ça doit vous manquer, non ?
Pas du tout.
Et vous faites quoi ?
Pas mal de trucs.
J'entraîne une équipe.
Je savais pas, c'est formidable.
On se prépare pour la finale.
En octobre ? Quel tournoi ?
La coupe régionale des poussines.
Je peux en avoir un autre ?
Sky Sports lui propose d'être consultant.
Ça m'étonne pas.
Vous seriez super.
L'idée me plaît beaucoup.
Je suis entièrement d'accord.
Votre discours d'adieu était magnifique.
Mon père ne m'avait jamais transféré de mail
sur autre chose que l'immigration.
Ça m'a ému, alors merci.
Merci.
Ça a dû être gênant.
Deux autres, s'il vous plaît.
Tenez, messieurs.
Merci, Mae.
C'est triste, pour Earl.
Il venait tout le temps avec son maître, Nigel.
Jusqu'à ce qu'il fasse ses besoins partout.
C'est comme ça, les vieux chiens.
Je parlais de Nigel.
- À Earl. - Brave bête.
Coach, je peux te faire une confidence ?
- Casser un peu l'ambiance ? - Parler à un pote de confiance ?
Bien sûr.
Écoute.
Je suis prêt à tout pour que Dani se reprenne.
Mais...
l'idée de faire venir quelqu'un de l'extérieur pour nous aider,
ça me colle la boule au ventre, je sais pas pourquoi.
Je pense à ta chanson préférée de Gin Blossoms.
- "Follow You Down" ? - "Hey Jealousy".
"Hey Jealousy" est leur meilleure.
Ma préférée, c'est "Follow You Down". Tu savais pas ?
Passons. Moi aussi, j'ai pensé au monstre aux yeux verts.
Mais en fait, je crois qu'une partie de moi arrive pas à...
faire confiance aux psy.
Pourquoi ?
Quand on a vu un conseiller conjugal avec Michelle,
c'était le psy qui la suivait depuis un moment.
Je me suis senti sur la sellette, tu vois ?
J'avais l'impression de pas être écouté,
mais tout le temps critiqué.
Et c'est ta seule expérience des psy ?
Oh oui.
Tu m'as dit quoi quand j'ai juré de plus jamais sortir avec une danseuse ?
"Je veux tes claquettes."
"Chaque personne est différente."
J'ai dit ça ?
C'est pas mal.
Ouais.
- T'es sorti avec d'autres danseuses. - Plein.
Trop.
Désolé si j'ai un peu monopolisé la parole.
Tu as été charmant comme tout.
Tu rentres pas avec moi ?
Je dois me lever tôt.
D'accord. Tu me diras si j'ai eu une bonne note.
- Un déjeuner dans la semaine ? - Parfait.
Bonne nuit.
Merci. Au revoir.
- Bonsoir. - Salut.
Alors ?
Vous allez bien ensemble.
Il a le bon âge,
le bon statut social.
Il est pas timide.
J'adore ça chez lui.
- Carrément. - Mais bordel !
Quoi ?
Dis-lui la vérité.
Il est passable, c'est tout.
C'est pas grave, plein de gens le sont.
Mais pourquoi vous le trouvez à la hauteur, putain ?
Vous méritez quelqu'un qui vous fait vibrer du feu de Dieu.
Vous contentez pas d'un mec passable, merde.
Mais bon, ça me regarde pas.
ON GARDE TES TRACES DE PATTES DANS NOS COEURS
POUR LE CHIEN EARL
435, 436,
437, 438,
439, 440...
Higgins, réflexe !
Dommage.
Désolé. Je voulais vous présenter le Dr Sharon Fieldstone.
Elle va s'occuper de Dani.
Voici Nathan, le coach Beard
et Ted Lasso.
Inutile de vous lever.
Mais c'est plus pratique pour ça.
Enchantés de vous rencontrer
On est enchantés
On chante pour saluer votre arrivée
J'ai cru comprendre que Dani souffrait de yips.
Ça fait deux réactions bizarres de suite.
On n'aime pas utiliser ce mot, doc.
Pourquoi ?
Pourquoi moi ?
C'est lui, l'érudit. OK...
- Bon, doc... - Docteur.
Oui, bien sûr. Pardon.
Docteur.
C'est une superstition.
Je vois. Eh bien, les yips...
ne sont pas une superstition,
mais une pathologie mentale
qui se soigne avec de la discipline, et non du déni.
Alors vous pensez pouvoir guérir Dani ?
Vous êtes bon, vous ?
Eh ben...
Ne les regardez pas.
Sans fausse modestie à la con, répondez.
Vous faites bien votre boulot, oui ou non ?
Oui.
Je vous crois.
Si vous, vous le faites bien, moi, je fais le mien deux fois mieux.
On a de la chance.
- C'est bon à savoir. - Merci d'être là.
Où est-ce que je peux m'installer ?
Je peux vous céder mon bureau.
- D'accord ? - Parfait.
Enchantée et désolée d'avoir interrompu votre jeu.
Votre record ?
1 236.
Impressionnant.
Elle a l'air marrante.
Ça ne vous dérange pas ? Vous ne faites pas ça par politesse ?
Il y a sans doute un peu des deux, mais j'insiste.
- Merci, M. Higgins. - De rien.
Doc... teur ?
Je vous amène Dani Rojas. Dani, voici le Dr Sharon Fieldstone.
Enchantée. Comment vous sentez-vous ?
Comme un meurtrier.
Asseyez-vous.
Ça va aller.
Je reste un peu pour faire tampon ?
Je crois que ça va aller, coach Lasso. Merci.
Très bien.
Ça va ?
Mais oui. Je serai très bien ici.
Les places pour Stomp s'arrachaient.
Un grand roux me passe devant. Je lui tapote l'épaule.
Il me sort : "Y a un problème ?"
"Oui, y a un problème."
Il me dit : "Je connais le chorégraphe." Devine qui c'était.
Tout va bien, Rebecca ?
C'est bizarre, le couple.
- Oui. - C'est vrai.
L'autre est toujours un inconnu, alors comment peut-on...
se sentir en sécurité ? C'est impossible.
Mon amie Flo m'a dit un jour
que pour connaître l'intimité, il fallait laisser entrer l'ennemi.
C'est horrible, non ?
J'avais jamais entendu ça.
Ça montre à quel point c'est terrifiant,
de renouer avec les relations intimes.
Il faut vraiment du courage.
C'est exactement ça.
Je dois avoir le courage de laisser quelqu'un...
de merveilleux m'aimer
sans avoir peur de souffrir, sans me soucier d'être...
en sécurité.
Excuse-moi, tu es en train de rompre avec moi ?
Je suis vraiment désolée.
C'était pas prémédité.
C'est pas grave.
Je t'invite.
C'est toujours ça. Merci.
Dani Rojas, Rojas !
Dani Rojas !
Bonjour, coachs adorés. Je peux m'entraîner ?
Bien sûr, Dani. Mais ne force pas trop, OK ?
D'accord, coach.
Elle a pas répondu ?
- Elle a pas dû me voir. - Elle t'a vu.
Super !
Il y a des nouveaux émojis, t'as vu ?
Ils ont mis Groucho, mais pas Harpo.
- C'est nul. - Au revoir, coachs.
Merci pour le Dr Sharon. Elle est incroyable.
De rien, Dani. Ravi que ça aille mieux.
Mais attends voir.
Je suis curieux. Comment...
Qu'est-ce qui t'a aidé ?
Le Dr Sharon m'a fait comprendre
que même si le foot, c'est la vie,
c'est aussi la mort.
Et le foot, c'est aussi le foot.
Mais c'est surtout la vie !
Bon, ben voilà.
Je vais la remercier avant qu'elle parte.
C'est la moindre des choses.
- Higgins, le doc est là ? - Attendez.
Elle reçoit quelqu'un.
Elle reçoit ? Qui ça ?
Merci, Sharon.
- Vraiment. - De rien.
Elle est géniale.
Thierry ?
Les gars ont demandé
à voir le Dr Fieldstone.
C'est pas un problème ?
Non, c'est très bien.
Salut, ma belle. Ça va ?
Je me sens comme une merde.
J'ai gâché notre soirée resto à essayer de te faire accepter ce boulot.
C'était nul. Je m'excuse vraiment.
T'es adorable. Merci.
Je pars du boulot. Je t'apporte du bon pinard ?
Du bon pinard ? Tu te prends pour la reine ou quoi ?
J'adorerais mais...
Merde, t'as yoga. J'avais oublié.
C'est rien, tu te feras pardonner plus tard.
Je passerai te réveiller.
Roy ! Dépêche-toi, ça va commencer.
Je dormirai pas. Amuse-toi bien.
C'est parti, bordel.
Qui sera éliminé cette semaine
dans l'émission n°1 du Royaume-Uni,
La Luxure Triomphera ?
Est-ce que ce sera Ellie, la vendeuse en cosmétiques de Grimsby ?
Je peux pas partir.
Je suis sur toutes les lèvres.
Mais ferme-la, poufiasse.
Arrête, elle est à mourir de rire.
Ou le bogosse du foot, Jamie ?
Ils peuvent pas me virer.
Je la mets toujours au fond.
Sexuellement parlant.
Alors lui, je l'adore !
Pareil.
La vache.
Tu me remets du rosé, Janice ?
... le pharmacien gaulé de Borehamwood ou Clara,
conductrice de ferry sexy de Bournemouth.
Adaptation : Délia D'AMMASSA
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS