A hosszabbítás utolsó percében járunk.
Az AFC Richmond és a Nottingham Forest is két-két gólt lőtt, az állás döntetlen.
Obisanya átadja a labdát Rojasnak, aki meg tud indulni.
Ó!
Tizenegyes!
Óriási lehetőséghez jutnak az Agarak, most megmutathatják.
Szép passz volt, Sam!
Hajrá, Dani!
- Igen! Ez az! - Királyság!
Colin Hughes megkönnyebbülhet, miután miatta tudott egyenlíteni a Forest.
A Richmond hét döntetlen meccsel indította az idényt.
Ha ez is az lesz, rekorderekké válnak,
holtversenyben a Southamptonnal és a Swansea-val.
Chris, gondoltad volna,
hogy zsinórban hét döntetlennel indítják az idényt?
Simán, Arlo.
Mivel a jobb agyféltekém a dominánsabb, bármit el tudok képzelni.
Imádkozni ér?
Persze. Csak az nem mindegy, melyik istenhez és milyen nyelven.
Drukkolj ujjakat összeszorítva!
Az se rossz.
A Richmond szurkolói nehéz időket élnek,
de továbbra is kitartanak a csapat mellett.
Tapadj rá!
Hajrá! Gyerünk!
Elcsendesül a Nelson Road…
Csak a Richmond illusztris kabalája,
Agár Earl töri meg a csendet biztató vonyításával.
Vajon Dani Rojas megszerzi az idény első győzelmét a neves ebnek?
Könyi!
Hajrá, Dani!
Éljen a foci!
- Jaj, ne! - Uramatyám!
Esküszöm, nem ezért drukkoltam.
Szegény jószág! Micsoda tragédia!
Szörnyű fordulat.
Ugye nem leszünk ezért közutálat tárgya?
Borzalmas baleset volt,
de alsóbb ligásként most a javunkra válhat,
hogy nem minden meccset közvetítenek a tévében.
Igen, Higgins, de ott az internet.
Ó, igaz, a fránya internet!
Tele van vele a Twitter! Nézd!
Egek! Még Michael Jordant is megríkattuk?
- Írtál szöveget Tednek? - Aha.
De azt mondta: „Csak semmi frász, míg engem látsz!” Megoldja.
Oké.
- Edző úr! - Oké, Marcus,
- hallgatom! - Lasso edző,
milyennek érzi a csapat mai teljesítményét?
Szívüket-lelküket beleadták, főleg Sam.
Meccsről meccsre fejlődik.
Neki köszönhetően lassan betöltjük a Roy Kent után maradt űrt.
Hány döntetlen meccs kell még, hogy megnyomja a pánikgombot?
Nos, Marcus, két gombot utálok megnyomni: a „Pánik” és a „Szundi” feliratúakat.
Van még kérdés?
Halljuk az urat, ott!
- Trent Crimm… - A The Independenttől.
Van bármi hozzáfűznivalója Earl, a Dani Rojas által megölt kutya kapcsán?
Trent Crimm sosem kímél.
Hát…
Tudják, hároméves koromban rám támadt a szomszédunk kutyája.
Én nem emlékszem rá, de anyám szerint nagyon…
nagyon félelmetes volt.
Annyit tudok, hogy attól kezdve féltem a kutyáktól.
Ha például egy barátoméknál töltöttem az éjszakát,
ki kellett zárniuk a kutyusukat, különben sírógörcsöt kaptam.
Aztán amikor gimis voltam, a szomszédunk, Mr. Grady felesége elhunyt.
Mr. Grady összetört, érthető módon,
és már nem foglalkozott a kutyájukkal.
Azzal, amelyik megharapott. Hanknek hívták.
Elkezdtem gondoskodni róla.
Etettem, sétáltattam, játszottam és bolondoztam vele.
Idővel Mr. Gradyt otthonba adta a fia,
aztán felajánlotta nekem Hanket, én pedig örömmel elfogadtam.
Körülbelül egy évvel később el kellett altatnunk Hanket.
Érdekes, hogy vannak dolgok az életünkben…
amiknek már pusztán a létezésük is sírásra késztet,
aztán idővel meg az késztet sírásra, ha eltűnnek az életünkből.
Szerintem az ilyen dolgok…
jobb helyre segítenek minket az életben.
Azt remélem, Earl is egy jobb helyre került.
Nagyon fog hiányozni nekünk, az biztos.
És Dani hogy viseli?
Még nem beszéltem vele, de remélem, nem túl szigorú magához.
Már 20 perce ezt csinálja.
Elfolyatja a meleg vizet.
- Megyünk. - Lépünk.
Szia, Dani! Mi jót csinálsz?
Lemosom magamról a halál mocskát.
Nem… Nem ártana egy kis szappan is hozzá.
Segít eltüntetni az örök nyugalom nyomait a nehezen elérhető helyekről.
Gracias, edző bá’!
Ne feledd: „Éljen a foci!” Igaz-e?
Igen, de nem egy élet árán.
Feladom.
Figyelem, fiúk!
Egy kicsit most ne zargassuk Danit, jó?
Ma otthon kéne zuhanyoznotok.
Edző bá’, ha nem gond, néhányunk inkább kádfürdőzne otthon.
Ja, ja.
Ó! Jó, persze, nem gond.
Ó, jut eszembe, jók voltatok ma!
Feladtátok nekik a leckét.
Már érik az a győzelem.
Viszlát hétfőn, aranyhalak!
„Aranyhalak”?
Ja, úgy érti, hogy felejtsük el a hibákat és a kudarcokat.
Én egyszer sem hibáztam. Csak te játszottál bénán.
Skacok, Jan Maas nem bunkó ám, egyszerűen csak holland.
- Ja, igaz. - Igaz.
A LEGNAGYOBB RAJONGÓD BOHÓCKODIK NEKED
Én mondom nektek, én tehetek a döntetlenekről.
Így vágnak vissza az égiek a Man City elleni meccsért.
Akkor epekedve reménykedtem egy fránya döntetlenben,
most meg a karmarendőrség megmutatja, hogy járok, ha ujjat húzok velük.
Jó a csapat, Ted, csak egy kicsit peches.
„Peches”, mi? Tetszik, hogy errefelé így mondjátok.
Odahaza nem pechesnek hívjuk a béna csapatot.
- Hanem minek? - New York Jetsnek.
- Ott a pont. - Edző bá’!
Bocs a zavarásért. Leléphetek kicsit előbb?
Az a dolgod, hogy maradj, amíg mindenki haza nem megy.
Persze, hogyne, csak anyukám ma 50 éves…
Ó!
És milyen poszton is játszik a csapatban?
Menj csak, Will! Boldog szülinapot kívánunk anyukádnak,
és ha kipróbálná magát a csapatban, jöjjön csak!
Szuper!
Erélyesnek kell lennünk.
Teher alatt nő a páfrány, nemde?
Nem, nem a páfrány.
A pálma… Basszus, de ügyefogyott vagyok!
Dehogy vagy ügyefogyott, csak…
- Peches. - Igen!
Köszönöm!
Ez fura.
Az imént érkezett egy csomó szecsuani a Brentford F.C. jóvoltából.
Kedves tőlük. Édes vagy savanyú?
Fele-fele.
Ó, leesett!
- Helló-belló! - Ted!
Mit szólsz egy koktélhoz, Lasso edző?
Ó, amit Diane Sawyernek mondanék, ha randira hívna: „Állok elébe!”
Ajvé!
Hogy érzed magad?
Hát, Keeley, úgy, mintha új világrekorddal nyertem volna a lúzerek VB-jén.
Ugyan, nézd a dolog jó oldalát, Ted! Továbbra is veretlenek vagyunk.
Való igaz. Köszönöm.
Dani hogy van?
Kissé megviselte a dolog, de Dani olyan, mint egy jóféle colstok.
- Pikkpakk helyrerázódik. - Értem.
Earl gazdája hogy viseli?
- Szerencsére jól. - Akkor jó.
Én pedig az új, rendkívül nagylelkű,
rendkívül bűnbánó támogatója lettem Richmond legnagyobb állatmenhelyének.
A Buckingh-Eb Palotának.
Jó név.
- Earlre! - Earlre!
Earlre!
Nos, nekem mennem kell.
Beígértem a fiaimnak ma estére a Birodalom visszavágot,
és még ki kell találnom, mit mondjak nekik az összekavaró Luke-ról és Leiáról.
- Az kemény. - Drukkoljatok!
Sok sikert, Higgins!
Szia, Leslie!
- Hé! Az Erő legyen veled! - És a te lelkeddel!
Ámen.
- Atyaég! - Ó, ő írt?
- Aha. - Muti! De jó!
Oké.
Ki ez az „ő”?
- Na? - Hát, én…
- Na és? - Igaz, simán.
- Helyes, büszke vagyok rád. - Köszi.
Megszólalhatok?
Jaj, bocsi, Ted! Csak egy kis csajos eszmecsere
egy udvarlómról, akivel mostanság randizgatok.
Klafa. Csajos dumcsi? Jó is az.
Hogy hívják a…
Benne lennétek egy dupla randiban jövő hétvégén?
- Hogy a picsába ne! - Megkérdezed Roytól, ráér-e?
- Ráér, nyugi! - Remek.
Amúgy Roy itt volt a mai meccsen?
Ó, nem, sajnos nem. Bocsi, Ted.
Ugyan, semmi gáz. Majdcsak elnéz erre, igaz?
Ugye tudja, hogy minden meccsre várja őt egy ingyenjegy?
- Igen. - Helyes.
És ne feledje, hogy álnévre szól a jegy!
Nem akarom, hogy szívózzanak vele a pultban.
Múlt héten Loretta Lynn volt, ezen a héten Dolly Parton,
jövő héten pedig, ha jól emlékszem, Shania Twain lesz.
Zseniális.
Amúgy ne vedd magadra! Csak tudod, nagyon lefoglalja az edzősködés.
Hegyezzétek a fületek!
Ha jövő héten is így játszotok, búcsút inthettek a kupának,
mert ma úgy nyomtátok, mint egy rakás szarcsimbók!
Világos?
Igen, edző bá’!
Kivéve Kokorudát. Nem semmi veszélynek tetted ki magad.
Bármikor, edző bá’!
Jól van, Monika anyukája hozott egy kis narancsot.
A héját meg ne egyétek, fenevadak! Sipirc!
- Keeley! - Szia, Phoebs!
Kent edző! Még csak nyolcévesek.
- Nem hívhatja őket szarcsimbókoknak. - Bocs, Ms. Bowen.
Még akkor sem, ha tényleg azok.
Viszlát hétfőn a suliban, csajok!
- Csókolom, Ms. Bowen! - Szia, bébi!
Viszlát, Ms. Bowen!
- Ki kér egy kis forró csokit? - Én!
- Jöhet. - Akkor nyomás!
Ó! Jut eszembe, Rebecca kérdezte, benne lennénk-e egy dupla randiban jövő héten.
A picsába!
Káromkodtál, Roy bácsi. Jössz nekem egy fonttal.
Írd a többihez!
- Megfognád nekem? - Persze.
Ne már, jó muri lesz!
- Oké. - Köszönöm.
Phoebe, milyen volt a mai meccs?
- Isteni. - Igen?
Piros lapot kaptam, mert nyakon könyököltem egy lányt.
Büszke is vagyok rád.
Mi az?
Ha engem kérdezel, szerintem jövő héten tarolni fogtok.
Szerintem is.
Ha vége a szezonnak, több időd lesz a barátaidra, igaz?
Most is van rájuk időm.
Tudom, a jógamamijaidra.
De nem vágysz többre, mint hogy gyerekpózban ülve,
rozétól spiccesen valóságshow-król csacsogj
egy rakás nővel, akik nem is ismernek?
Nem, én ezt imádom.
Megint jelentkezett a Sky Sports.
Nem.
Szerintem jó ötlet.
A legutóbbi jó ötletednek köszönhetően egy kibaszott hülyét csináltam magamból.
A visszavonulásodat bejelentő sajttáj gyönyörű volt, Roy. Az emberek imádták.
Vagy 15 millióan látták.
Úgy akarsz enyhíteni a szégyenérzetemen, hogy azzal jössz,
hány millióan látták, ahogy beégettem magamat?
Jogos.
Én csak azt mondom, hogy király kommentátor lennél.
Nem akarok kurva kommentátor lenni,
egy szaros öltönyben díszelegni a tévében, mint egy okoskodó köcsög.
Ez szar emberek szar munkája.
Előbb ennék szart, mint hogy ezt a kibaszott szart csináljam.
Világos.
Hé, Phoebs, mennyinél járunk?
Ezerkétszázharminchat fontnál.
Az komoly.
DÖNTÉS: TIZENEGYES VIDEÓBÍRÓ
Hatalmába kerít minket a déjà vu,
miközben Dani Rojas ismételten tizenegyest készül rúgni,
mellyel a Richmondnak meglehet az első győzelme a szezonban.
Feltéve, hogy Rojas ki tudja cselezni a fürge kapust.
Ó, a kapus már dörzsöli a tenyerét! Vajon Rojas miképp reagál?
EZ FÁJNI FOG
Vesszen a foci!
Ó, szabad!
’Reggelt, főni!
Ó, szia, Ted!
Ajjaj! Utoljára akkor keserített el így valakit a látványom,
amikor piros sapiban jelentem meg egy demokrata nagygyűlésen.
Ne haragudj, Ted! Csak… csak azt reméltem, Keeley jön be az ajtón.
Nincs harag. Örömmel lennék Keeley, ha tehetném.
- Parancsolj! - Köszönöm.
Ki vagy éhezve egy kis csajos dumcsira, igaz-e?
Nosza, csapjunk bele, hátha nekem is megy!
- Tényleg? - Persze, miért ne?
Ó! Oké, nem bánom.
Szóval a fickó, akivel randizom, John…
Stamos?
Nem. A neve John Wingsnight.
- Oké. - De mindegy.
Álljunk meg egy szóra! A neve John Wingsnight?
- Igen. - Mint „szárnyas éj”?
„Hétfőnként szárnyas éj a Csirkefalodában!”
Befognád, kérlek?
Igazad van. A csajos dumcsik fontos része, hogy: „Pofa be, csajszi!”
Vettem. Egy hullámhosszon vagyunk. Hallgatlak.
Remek, köszönöm. Szóval John egy… egy csodálatos férfi.
- Nagyon jóképű, és sikeres. - Szuper.
- Magabiztos. - Kedves veled?
Igen. Igen, nagyon.
Pompás. Remek fickó lehet.
De akkor hol itt a baj?
Hát…
Talán nincs is baj.
Oké.
Akkor jól értem, hogy a csajos dumcsi néha csak az önfeledt csacsogásról szól,
és nem kell változtatni semmin, nem kell megoldani semmit?
Igen, pontosan.
Csudijó. Folytassuk!
Oké, szóval… Ülj mellém!
Oké.
Bocs a késésért, skacok.
A főninek segítettem körömlakkot választani a randijára.
Nekem a kék a favoritom, de mindegyik pöpec.
Szerintetek?
- Mi a baj? - Helyzet van, kolléga.
Egy shakespeare-i tragédia zajlik, bassza meg!
Nyugi, Dani!
Gyerünk, Dani! Na, még egyszer! Próbáld meg!
Hajrá, Dani! Hajrá!
Hányat bénázott el?
Mindegyiket.
Ó, banyek! Na jó. Hé, Dani!
Gyere, öcsi, sétáljunk egyet!
Azta! Szemtanúi vagyunk egy karrier végének.
Dugulj el, Jan!
- Sajnálom, edző bá’! - Ugyan, nincs miért sajnálkozni.
Dani, ami közted és Earl között történt, az egész egyszerűen nem a te hibád volt.
Egy váratlan és tragikus véletlen elszenvedője lettél.
Kísértetiesen hasonlóan ahhoz,
ami Paul Thomas Anderson 1999-es művében, a Magnóliában látható.
Amiben Tom Cruise-nak egy aprócska copfja van?
Nem, Dani. Az, kérlek, Az utolsó szamuráj.
A Magnóliában is van neki egy aprócska copfja.
Ó, köszi, kolléga.
Akkor nem szóltam, Dani.
Tom Cruise mindkét filmben egy aprócska copffal nyomult.
- Aha. - A lényeg,
hogy ez egy tragikus eset volt.
Egy egyszeri dolog.
Úgyhogy egy kicsit szakadjunk el a tizenegyesek nyomásától,
és szórakozzunk!
Rúgjunk pár szögletet, jó?
- Jó. - Okés?
Hé, fiatalok! Alakzatba az Éjféli Poutine-hoz!
Ezt már szeretem! Kezdd újra érezni a labdát!
- Rajta, Dani! - Oké, edző bá’.
Végy egy nagy levegőt!
Képzeld magad elé, ahogy elrúgod!
Válj eggyé a labdával, Dani! És most rúgd el!
Az áldóját!
Semmi gond.
Nos, emberek, csak bámulok, mint borjú az új kapura…
Juj, de fáj!
Bármi ötlet?
Ha Daninek motiváció kell, csak toljuk a képébe a szerződését!
Ez azért szerintem kissé túl agresszív lenne.
De az ötletbörzén minden ötlet üdvözlendő, úgyhogy köszönöm a kezdőhangot, Nate.
Nincs mit.
Szerintem először azonosítanunk kell a problémát.
Való igaz.
Már tudjuk, mi a gond, nem, kolléga?
Te meg miről hablatyolsz?
BÉNDZSÁZÁS
Hé, ezt nem mondjuk ki hangosan!
Épp ezért írtam le.
„Béndzsázás”?
Mi az a „béndzsázás”?
Elment a józan eszetek?
Nem mondjuk ki a B betűs szót, világos?
Ahogy Macbeth nevét sem a színházakban, vagy Voldemortét a Roxfortban, vagy…
- A „labdarúgást” Angliában. - Bingó!
De mit jelent a „béndzsázás”?
Azt, amikor egy sportoló
hirtelen képtelenné válik még a legalapabb dolgokra is a sportjában.
Például Chuck Knoblauch a dobásra, vagy Charles Barkley az elütésre.
Így már biztos értitek.
Jesszus, néha úgy érzem, mintha külföldön lennék.
- Te is így vagy vele? - Ja.
Hogy állsz a terápia gondolatához?
Általános ódzkodással és kellő középnyugati szkepticizmussal. Miért?
Nos, lehet, nem ártana egy sportpszichológus.
Egy csomó csapatról tudok, akiknél remek eredményeket hozott.
Nem rossz ötlet.
Oké.
Csak egy perc!
Hadd gondoljam át! Hadd agyaljak rajta egy kicsikét!
Jó, csináljuk!
Szóval épp farkasszemet nézünk egymással, és az jár a fejemben, hogy:
„Rúgd tökön a majmot,
és amikor összegörnyed, térdeld pofán, aztán agyald meg, mert ez egy köcsög!”
A másik felem viszont azt mondja: „De hát ő Martin Short! Hisz imádod őt!”
És akkor megszólal egy apró amerikai nő: „Nem az az?”
És láss csodát, de, becsúszott a kanapé párnái közé.
- Martin Short bukszája! - Martin Short bukszája!
Úgyhogy nem John nyúlta le.
- Nem ám! - Azta, ez óriási!
Őrület. Kérhetnék még egyet?
Sosem gondoltam volna, hogy a Broadway-előadások utáni közönségtalik
ilyen könnyen erőszakba torkollhatnak.
Ó, pedig így van. De kit izgat Martin Short, ha Roy Kent ül mellettem,
aki „itt van, ott van, mindig kurvára a szeren van”?
- Roy Kent! - John él-hal a fociért.
Ó, pompás. Kiknek szurkolsz?
Hol a Manchester Unitednek, hol a Manchester Citynek.
Attól függően, melyik áll nyerésre.
- Imádom a focit. - Meghiszem azt.
És milyen az élet visszavonulva?
Fogadok, hogy teljesen megváltozott az életviteled.
Baromira hiányzik a pálya, mi?
Nem.
És mivel telnek a napjaid?
Ó, kicsit sem unatkozom.
Ami azt illeti, edzősködöm.
- Ezt nem is tudtam. Remek. - Aha, jövő héten lesz a ligadöntő.
Októberben… Milyen liga is ez?
Nyugat-londoni, kilenc alatti lányoké.
Kaphatnék még egyet?
Felkérték a Sky Sportstól szakkommentátornak.
Ó, hát ez érthető. Szerintem remekelnél.
Zseniális lennél.
Én is pontosan ugyanígy gondolom.
Amúgy a visszavonulási beszéded elképesztő volt.
Öt év után az első olyan e-mailt kaptam apámtól, ami nem a migránsokról szólt.
És ez sokat jelentett nekem, úgyhogy köszönöm.
Csirió!
Baromi furcsa lehet neked azóta.
Még két ilyet kérnék.
Tessék, urak!
- Köszönjük. - Köszi.
Úgy sajnálom szegény Earlt!
A gazdájával, Nigellel törzsvendégek voltak itt,
de idővel mindent összehugyozott meg összeszart.
Igen, ez megesik az öregebb kutyákkal.
Én Nigelről beszéltem.
- Earlre! - Jó kutya volt.
Lehetek őszinte, kolléga? Van rám egy perced evés közben?
Még sört se igyak, miközben hallgatlak?
- Ne. - Oké.
Először is, én mindenre kész vagyok, hogy segítsek Daninek helyrerázódni.
De, az, hogy egy külsős segítsen neki talpra állni…
Kissé émelygek az ötlettől.
Nem tudom, miért.
Erről a kedvenc Gin Blossoms-számod jut eszembe.
- A „Követlek mindenhová”? - A „Féltékenység”.
Nem, a „Féltékenység” a legjobb számuk. De a kedvencem a „Követlek mindenhová”.
Nem meséltem még, miért?
Nem számít. A lényeg, hogy eleinte én is a zöld szemű szörnyre gyanakodtam,
de szerintem az van, hogy egy részem
egyszerűen nem… nem is tudom, nem bízik a terapeutákban.
Hogyhogy?
Hát, amikor Michelle-lel párterápiára jártunk,
ahhoz mentünk, akihez ő már járt egy ideje, és…
Kicsit úgy éreztem, mintha csapdába csaltak volna.
Mintha nem azért járnék, hogy meghallgassanak,
hanem inkább azért, hogy a fejemhez vágják, mi mindent szúrtam el.
És ez az egyetlen tapasztalatod terapeutákkal?
Ó, igen.
Mit mondtál, miután dobott a táncoslány, és többé nem akartam táncossal kezdeni?
„Megkaphatom a makkos cipőd?”
„Minden ember más és más.”
Tényleg ezt mondtam?
Egész jó szöveg.
Ja.
- Kavartál még táncosokkal, mi? - Sokkal.
Túl sokkal.
Sajnálom, ha túl sokat járt a szám ma este.
Elragadó voltál, mint mindig.
Biztos, hogy nem folytatjuk nálam?
Reggel korán kell kelnem.
Hogyne. Jó, akkor majd értesíts, átmentem-e a teszten!
- Egy ebéd a héten? - Remekül hangzik.
Jó éjt!
Köszönöm.
- Sziasztok! - Szia!
Minden jót!
- Na? - Szerintem tökre passzol hozzád.
Korban is megfelelő, vagyoni helyzetet tekintve is.
És magabiztos.
- Ezt imádom benne. - Érthető.
Ezt a faszságot!
Valami gond van?
Legyünk őszinték!
A pasas oké. Ennyi.
Nincs ezzel baj, az emberek többsége csak oké.
De nem ő a lényeg, hanem az, hogy mi a faszért érdemelne meg téged.
Neked olyasvalaki dukál, akivel a fellegekben érzed magadat.
Nehogy már beérd egy oké faszival!
De semmi közöm a magánéletedhez.
ÜDV A NELSON ROADON
ÖRÖKRE MANCSNYOMOT HAGYTÁL A SZÍVÜNKBEN
DRÁGA EARL KUTYUS! ELSZOMORÍT, HOGY KIMÚLTÁL
MILLIÓ UGATÁST KÜLDÖK
Négyszázharmincöt, 436, 437, 438, 439, 440…
Higgins, megy!
Benézted.
Bocsánat. Csak szeretném bemutatni dr. Sharon Fieldstone-t.
Ő fogja segíteni Danit.
Ők itt Nathan, Beard edző és Ted Lasso.
Ó, nem kell felállni.
De így sokkal könnyebben megy ez.
Üdv itt nálunk
Fogadd dalunkat jókívánságul
Hé!
Ha jól tudom, Dani a béndzsázás tünetegyüttesét mutatja.
Juj!
Ez már a második furcsaság. Mi folyik itt?
Tudja, doki, nem szeretjük használni ezt a szót.
Miért?
Hogy is mondjam…
Miért rám néz mindenki? Ő a mindentudó… Mindegy, oké, nos, doki…
Doktornő.
Hogyne, persze. Elnézést!
Doktornő. Ez egy babona.
Értem. Nos, a béndzsázás…
nem valami babona.
Hanem egy mentális zavar,
ami fegyelmezettséggel gyógyítható, nem pedig tagadással.
Szóval akkor biztos benne, hogy segíthet Danin?
Ön jól végzi a munkáját?
Hát…
Ne rájuk nézzen!
Hagyjuk a bájcsevejt, és mondja meg őszintén!
Jól végzi a munkáját? Igen vagy nem?
Igen.
Hiszek magának.
És amilyen jól végzi a munkáját, én dupla olyan jól végzem az enyémet.
- Ön egy főnyeremény. - Hálásak vagyunk.
- Köszönjük. - Jó, hogy jött.
Nos, akkor hol kezdhetem el a munkámat?
Mit szólna, mondjuk, az én irodámhoz?
Remek. Örvendtem a találkozásnak, és bocs, hogy megzavartam a játékot.
Mi a rekordjuk?
Ó, 1236.
Le a kalappal!
Jó fejnek tűnik.
Nem gond, ha használom az irodáját? Vagy csak kedveskedni szeretne?
Kissé… Kissé talán megnehezíti a dolgokat, de ragaszkodom hozzá.
- Köszönöm, Mr. Higgins. - Szívesen.
Üdv, doki… néni!
Ő volna Dani Rojas.
Dani, a hölgy dr. Sharon Fieldstone.
Örvendek, Dani. Hogy érzi magát?
Gyilkosként.
Foglaljon helyet!
Nem lesz baj.
Jól van. Szeretné, hogy maradjak? Segítsek megereszteni a nyelvét?
Egyedül is menni fog, Lasso edző. Köszönöm.
Okés, rendicsek.
- Minden oké? - Ja, persze.
Jól megleszek itt. Nincs gond.
Akkoriban alig kaptál jegyet a Stomp előadásaira.
Szóval betolakodik elém egy vörös hajú fazon,
megkocogtatom a vállát, mire ő megfordul:
„Valami gond van?” Erre én: „Igen, gond van.”
Ő meg: „Nyugi! Ismerem a koreográfust.”
Találd ki, ki volt…
Minden rendben, Rebecca?
Csak… Olyan furcsa dolog a randizás, nem?
- De. - Végtére is idegenek vagyunk egymásnak.
Mégis hogyan érezhetné magát az ember teljes biztonságban bárkivel?
Szerintem sehogy.
Egy barátnőm, Flo, egyszer azt mondta nekem,
az intimitás lényege, hogy védtelenül hagyd magadat a támadásokkal szemben.
- Ó! - Rémesen hangzik, nem?
Ezt még nem hallottam.
Ha belegondolsz, ijesztőnek tűnik, hogy újra…
intim közelségbe kerülj valakivel.
Óriási bátorság kell hozzá.
Ez a dolog nyitja, igaz?
Bátornak kell lennem, ha azt szeretném, hogy…
egy csodálatos ember szeressen,
közben pedig ne rettegjek a csalódástól, és ne érezzem magam…
veszélyben.
Már bocs, de… te most szakítasz velem?
Nagyon sajnálom. Nem… Nem tudtam,
- hogy ez lesz a vége… - Nem, se… semmi baj.
Állom a kávédat.
Jó, nem bánom. Egészségünkre!
Dani Rojas, Rojas! Dani Rojas!
Üdv, csodás edző urak! Pályára léphetek?
Naná, Dani, persze.
De nem kell túlhajtanod magad, oké?
Rendben, edző bá’.
Nem integetett vissza?
- Szerintem csak nem látott. - Látott.
Jól van, ez az!
Lett egy csomó új emodzsi. Láttad?
Feltűnt, hogy baseballütő még mindig nincs?
Gyökérség.
Jó éjszakát, edző urak! És köszönet dr. Sharonnak. Hihetetlen nő.
Átadom, Dani. Örülök, hogy jobban vagy.
Várj csak egy percet! Érdekelne valami.
Mit csinált… Mi segített túllendülni a történteken?
Dr. Sharon segített megértenem, hogy a foci egyaránt szól életről és halálról.
És hogy a foci lényege maga a foci.
De a fő, hogy éljen a foci!
Igen.
Hát igen, ami igaz, az igaz.
Megyek is, megköszönöm a dokinak, mielőtt elillan.
Ez a legkevesebb.
Hali! Itt van még a doki?
Ó, várj, Ted! Vannak nála.
Vannak nála? Mégis ki?
- Szívből köszönöm, Sharon. - Nincs mit.
Az ég küldte.
- Thierry? - Ó, jövök. Üdv!
Páran a fiúk közül beszélni szerettek volna vele, mielőtt elmegy.
Nincs akadálya, ugye?
Dehogy, ez… Ez remek. Pompás.
- Szia! - Szia, szépségem! Mi újság?
Szar arcnak érzem magam.
Arra használtam a randizós esténket, hogy rávegyelek valamire, amit nem akarsz.
Genyaság volt, nagyon sajnálom.
Édes tőled. Köszönöm.
Most végeztem a melóban.
Elugorjak egy üveg borért a Waitrose-ba, aztán benyakaljuk?
A Waitrose-ba? Ki vagy te, a kibaszott királynő?
Benne lennék, de…
Ó, baszki! Ma jógamamizol. Bocsi.
Mit szólnál, ha később kérnél bocsánatot? Átugorjak, ha végeztem?
Roy! Siess! Mindjárt kezdődik!
Várni foglak. Jó mulatást!
Szia, bébi!
Baszassuk, lányok!
Ki esik ki ezen a héten
az Egyesült Királyság legfelkapottabb műsorából, a Kéjutazásból?
Talán Grimsby legjobb bolti sminkese, Ellie?
Kizárt, hogy kiszavaznak, hisz én nyalok ki mindenkit!
Dugulj már el, te céda!
Ugyan már! Óriási figura!
Vagy talán a focista bika, Jamie?
Tőlem nem lehet megszabadulni, és mindig betalálok.
Az ágyban.
Istenem, de imádom!
Ó, én is!
- Egek! - Töltenél még egy kis rozét, Janice?
…a borehamwoodi patikus?
- Vagy Clara, Bournemouth hírhedt… - Csirió!
Csirió!
A feliratot fordította: Sikos Dániel