Vi er i siste minutt av overtiden.
Både AFC Richmond og Nottingham Forest har scoret to mål.
Obisanya over til motsatt side. Han finner Rojas, som har plass.
Å!
Og det er straffe!
En enorm mulighet for Greyhounds til å snu trenden her.
Fin pasning, Sam!
Kom igjen, Dani!
-Ja! Ja! -Flott.
Stor lettelse for Colin Hughes, som hadde skylden for Forests utligning.
Richmond har spilt uavgjort i sesongens sju første kamper,
og blir det poengdeling her, vil de dele rekorden,
som for øyeblikket blir delt mellom Southampton og Swansea.
Chris, kan du se for deg å begynne en sesong med sju uavgjort på rad?
Det kan jeg, Arlo,
siden min høyre hjernehalvdel, som styrer fantasien, er dominant.
Går det bra om jeg ber?
Selvfølgelig. Men til hvilken gud, og på hvilket språk?
-Du kan krysse fingrene og ønske deg noe. -Sånn, ja.
Richmonds trofaste supportere, som har vært gjennom så mye,
gir fortsatt klubben all sin støtte.
Kom deg bort dit.
Kom igjen. Ja!
Alle på Nelson Road blir stille…
Med unntak av Richmonds ærverdige maskot, Earl Greyhound, som uler i støtte.
Vil Dani Rojas gi den flinke bisken sesongens første seier?
Vær så snill.
Kom igjen, Dani.
Fotball er livet.
-Å nei. -Herregud.
Jeg lover at jeg ikke ønsket meg det.
Stakkars dyr. Det er så tragisk.
Fryktelig hendelse.
Du tror vel ikke folk vil hate oss for det?
Det var en fryktelig ulykke,
men fordelen ved å rykke ned er at ikke alle kampene blir vist på TV.
Ja, men nettet, Higgins.
Akkurat, det jævla nettet.
Twitter går av skaftet. Se.
Å gud. Fikk vi virkelig Michael Jordan til å gråte?
-Skrev du en kunngjøring til Ted? -Ja.
Men han sa: "Dette er lett, Boba Fett." Han tar seg av det.
Ok.
-Trener! -Greit, Marcus,
-hva lurer du på? -Hva syns du om lagets innsats i dag?
Jeg syns at alle ga alt, spesielt Sam. Han blir bedre og bedre for hver kamp.
Han hjelper oss med å fylle det enorme tomrommet etter Roy Kent.
Hvor mange flere uavgjort før du trykker på panikk-knappen?
Vel, Marcus, to knapper jeg ikke liker å trykke på, er panikk- og snooze-.
Hvem andre?
Hva med denne karen?
-Trent Crimm… -The Independent.
Jeg lurte på om du har noen kommentarer om Earl, hunden Dani Rojas drepte i dag.
Trent Crimm med et tøft spørsmål.
Ja.
Da jeg var tre år, ble jeg angrepet av naboens hund.
Jeg husker det ikke, men mamma sa at det var ganske skummelt.
Men jeg husker jeg var redd for hunder i oppveksten.
Hvis jeg overnattet hos en venn eller noe sånt,
måtte familiehunden være ute, ellers ville jeg hylgrine.
På videregående døde kona til Mr. Grady, naboen vår.
Han ble veldig trist, som dere kan tenke dere,
og han sluttet på en måte å ta seg av hunden.
Den samme som beit meg. Han het Hank.
Så jeg begynte å ta meg av ham.
Matet ham, gikk tur med ham, kastet pinner, alt det morsomme.
Til slutt sendte sønnen Mr. Grady på pleiehjem,
og spurte om jeg ville beholde Hank. Og jeg sa: "Ja visst."
Rundt et år senere måtte vi avlive Hank.
Det er rart å tenke på at tingene i livet
som kan få deg til å gråte bare fordi du vet at de eksisterte,
kan bli tingene som får deg til å gråte fordi du vet at de nå er borte.
De tingene kommer inn i livene våre
for å hjelpe oss til et bedre sted.
Og jeg håper vi hjalp Earl med å gjøre det.
Vi kommer til å savne ham inderlig. Ja.
-Hvordan går det med Dani? -Jeg har ikke snakket med ham ennå,
men jeg håper han ikke klandrer seg selv for mye.
Han har vært sånn i 20 minutter.
Han bruker opp alt varmtvannet.
-Ja. -Ja, du har rett.
Hei, Dani. Hva driver du med?
Vasker døden av meg.
Vel, jeg anbefaler at du bruker litt såpe.
Da får du vasket vekk den evige hvile på steder som er vanskelig å nå.
Gracias, trener.
Hei, ikke glem at fotball er livet, ikke sant?
Jeg vet det. Det pleide å være det.
Jeg har ingen forslag.
Ok. Karer, vi må la Dani få være litt i fred akkurat nå, ok?
Det går vel bra å dusje hjemme?
Trener, hvis det er greit for deg, foretrekker noen å ta lange bad.
Ja.
Ja, ok, det funker også.
Og dere spilte godt i dag. Rundspilte dem etter alle kunstens regler.
Slapp av, vi får en seier snart. Vi ses på mandag, gullfisker.
Gullfisker?
Det betyr at vi skal glemme tabber og fiaskoer og gå videre.
Jeg gjorde ingen tabber. Bare du spilte dårlig.
Folkens, Jan Maas er ikke frekk. Han er bare nederlender.
-Ja. -Sant.
DIN STØRSTE FAN TENKTE DU VILLE SYNES AT DETTE VAR MORSOMT
Alle poengdelingene er min skyld.
Det er guddommelig hevn etter Man City-kampen.
Der ønsket og håpet jeg på en helsikes poengdeling,
og nå viser karmapolitiet hva som skjer når jeg ypper med dem.
Laget spiller godt, Ted, men er litt uheldig.
"Uheldig", ja. Jeg elsker hvordan dere bruker det ordet her.
Spiller et lag dårlig, kaller ikke vi det "uheldig".
-Hva kaller vi det, trener? -New York Jets.
-Der har vi det. -Hei, trener.
Unnskyld. Kan jeg dra litt tidlig?
Du skal bli her til hele laget har dratt.
Ja, selvfølgelig, men moren min fyller 50 år i dag…
Å. Og hvor på banen spiller moren din for laget vårt?
Det går bra, Will. Hils og si gratulerer fra oss alle,
og hun er velkommen til å prøvespille for oss.
Flott.
Du må være streng.
Press skaper perler, ikke sant?
Vent, det er galt.
Det er diamanter. Pokker! Jeg rotet det til.
Nei da, du var bare…
-Uheldig. -Ja!
Takk.
Så rart.
Vi mottok akkurat en enorm matlevering fra rivalene våre, Brentford FC.
Så hyggelig. Hva slags mat?
Deleretter.
Å, nå tok jeg den.
-Morn, folkens. -Ted!
Hva sier du til en cocktail, trener Lasso?
Det samme som hvis Diane Sawyer ba meg ut på date: Gjerne det.
Huff og huff.
Hvordan har du det?
Jeg føler meg som en større taper enn den største taperen fra The Biggest Loser.
Å, se det fra den lyse siden, Ted. Vi er fortsatt ubeseiret.
-Ok, greit. Takk. -Hvordan går det med Dani?
Han er litt sjokkert, men Dani er som et dyrt målebånd.
-Han kommer raskt tilbake. -Ja.
Går det bra med Earls eier?
-Ja, heldigvis. -Å, bra.
Ja, og du ser på den nye, veldig sjenerøse,
veldig skyldtyngede velgjøreren for Richmonds største hundemottak.
Barkingham Palace.
Bra navn.
-Skål for Earl. -Skål for Earl.
Skål for Earl.
Ok, jeg bør dra.
Jeg lovet guttene å se Imperiet slår tilbake i kveld,
og jeg må forberede meg på å diskutere at Luke og Leia kliner.
-Akkurat. -Ønsk meg lykke til.
Lykke til, Higgins.
Ha det, Leslie.
-Må kraften være med deg. -Og også med deg.
Greit.
-Herregud! -Er det ham?
-Ja, ja. -Kom igjen.
Ok.
Hvem da?
-Og? -Vel, jeg mener…
-Ok, men? -Å, nei. Absolutt.
-Bra, jeg er stolt av deg. -Takk.
Får jeg snakke nå?
Å, unnskyld, Ted. Det er bare jenteprat
om en beiler jeg har vært på date med noen ganger.
Flott. Litt jenteprat. Jeg skjønner.
Hva heter han?
Er dere med på dobbeldate? La ham vise hva han duger til.
-Visst faen. -Kan du spørre Roy om han er ledig?
-Han er ledig. -Ok, kult.
-Hei, kom Roy på kampen i dag? -Nei, han gjorde ikke det. Beklager.
Nei, det går bra. Han kommer nok innom en gang.
Han vet det alltid er en billett til ham i billettluka.
-Ja. -Bra, ok.
Og ikke glem at den ikke er i hans navn, så folk ikke tar den. Vi bruker alias.
Forrige uke var det Loretta Lynn, denne uka var det Dolly Parton,
og jeg mener det er Shania Twain neste uke.
Fantastisk.
Og det er ikke personlig. Han har bare vært så opptatt som trener.
Hør på meg!
Spiller dere sånn neste uke, kan dere kysse pokalen farvel.
For i dag spilte dere som noen små kødder!
Hører dere meg?
Ja, trener!
Bortsett fra Kokoruda. Du ofret virkelig alt der ute.
Det stemmer, trener.
Greit. Monikas mor tok med appelsinbåter.
Ikke spis skallet, udyr. Av gårde med dere.
-Keeley! -Hei, Phoebs!
Trener Kent. De er åtte år gamle.
-Du kan ikke kalle dem små kødder. -Beklager, Ms. Bowen.
Selv når de er små kødder.
Ses på skolen på mandag, jenter.
-Ha det, Ms. Bowen. -Hei, skatt.
Ha det, Ms. Bowen.
-Hvem vil ha kakao? -Jeg!
-Jeg. -Ja, vi drar!
Å! Før jeg glemmer det, Rebecca vil gå på dobbeldate neste uke.
Fy faen.
Banneord, onkel Roy. Du skylder med ett pund.
Sett det på regningen.
-Kan du holde den? -Selvfølgelig.
Kom igjen. Det blir gøy.
-Greit. -Takk.
Phoebe, hvordan var kampen?
-Fantastisk. -Ja?
Jeg fikk rødt kort for å sette albuen i halsen på ei jente.
Og jeg er veldig stolt.
Hva?
Vel, jeg vet at dere vil gjøre det kjempebra neste uke.
Jeg også.
Etter sesongen får du mer tid til å møte venner, ikke sant?
-Jeg møter venner stadig vekk. -Ja, yogamødrene.
Ønsker du aldri noe mer enn å sitte i barnets stilling,
bli brisen på rosévin og skravle om reality-TV
med noen kvinner som ikke vet noe om deg?
Nei, jeg elsker det.
-Sky Sports tok kontakt igjen. -Nei.
Det er en god idé.
Sist jeg hørte på en av dine gode ideer, dreit jeg meg skikkelig ut.
Du holdt en flott pressekonferanse da du la skoene på hylla. Folk elsket det.
Det ble sett 15 millioner ganger.
Vent, så du prøver å få meg til å bli mindre forlegen ved å si
hvor mange millioner som så at jeg så ut som en tosk?
Godt poeng.
Jeg vil bare si at du hadde vært en fantastisk ekspert.
Jeg vil ikke være en jævla fotballekspert
som er på TV i en jævla dum dress som et bedrevitende fjols.
En drittjobb for drittfolk.
Jeg vil heller drite ut av munnen enn å gjøre den jævla dritten.
Skjønner. Phoebs, hvor mye er det nå?
Ett tusen to hundre og trettiseks pund.
Imponerende.
AVGJØRELSE STRAFFE
Det er déjà vu nok en gang.
Dani Rojas har fått enda en straffe på overtid
for å gi Richmond en seier for første gang denne sesongen.
Men han må få ballen forbi denne nusselige målvakten.
Å, målvakten prøver å psyke ham ut. Hvordan vil Rojas reagere?
DETTE VIL GJØRE VONDT
Fotball er døden!
Kom inn.
Morn, sjef.
Å, hei, Ted.
Huff! Ingen har vært så skuffet over å se meg
siden jeg hadde rød kaps på en Planned Parenthood-innsamling.
Beklager, Ted. Du har rett. Jeg bare håpet at du var Keeley.
Det går bra. Jeg ønsker stadig vekk at jeg var Keeley.
-Vær så god. -Takk.
La meg gjette. Du lengter etter jenteprat, eller hva?
Hva sier du til at jeg gjør et forsøk?
-Er det sant? -Hvorfor ikke?
Å. Ok, greit nok.
Så denne fyren jeg har datet, John…
Stamos?
Nei, han heter John Wingsnight, men det er ikke poenget.
Vent litt. Heter han John Wingsnight?
-Ja. -Som på en sportsbar?
-"Mandag kveld er vingekveld på PJ Flats." -Ted, kan du slutte?
Regel én: Det kalles jenteprat, men noen ganger må det være "jente, lytt".
Skjønner. Jeg lærer underveis. Sett i gang.
Greit, takk. Så John… Jeg mener, han er en vidunderlig mann.
-Han er veldig kjekk, vellykket. -Flott.
-Ikke sjenert. -Er han snill mot deg?
Ja. Ja, veldig.
Bra. Ja, han virker flott.
-Jeg er forvirret. Er det et problem her? -Vel…
Det er vel ikke det.
Ok.
Ok, så regel to er at man noen ganger i en jenteprat bare kan plapre om ting
uten at noe må forandre seg, eller at noe må løses?
-Ja, det stemmer. -Jeg elsker det. Vi fortsetter.
Akkurat, så… Kom.
Ok.
Hei. Beklager at jeg er sen.
Jeg hjalp sjefen med å velge neglelakk til kveldens date.
Favoritten min er blå, men alle er kule. Hva syns dere?
-Hva er galt? -Vi har en situasjon.
Han underdriver. En shakespearsk tragedie.
Rolig, Dani.
En gang til, Dani, ok? Prøv igjen.
Kom igjen, Dani.
Hvor mange bom?
Hver eneste en.
Huff da. Ok. Hei, Dani!
Kom, gutt. Vi går en tur.
Jøss. Vi ser at karrieren hans tar slutt.
Ikke nå, Jan.
-Unnskyld, trener. -Nei, du trenger ikke å unnskylde.
Dani, det som skjedde med Earl, var ikke din skyld, ikke sant?
Du ble rammet av et overraskende og tragisk sammentreff.
Det minner om de man ser
i Paul Thomas Andersons opus fra 1999, Magnolia.
Var det Tom Cruise med en liten hestehale?
Nei, Dani. Du tenker nok på Den siste samurai.
-Han har liten hestehale i Magnolia også. -Takk, trener.
Unnskyld, Dani. Tom Cruise hadde liten hestehale i begge filmene.
-Ok. -Poenget er
at det var en tragisk hendelse, ok?
Et engangstilfelle.
Så vi kommer oss vekk fra den fæle mojoen i straffefeltet og har det litt moro.
Vi tar noen hjørnespark, greit?
-Greit. -Ja?
Hei, karer! Still dere opp for midnatts-poutine!
Sånn, ja. Få tilbake godfølelsen.
-Greit, Dani. -Ok, trener.
Trekk pusten dypt, ok?
Se for deg skuddet.
Vær ballen, Dani. Spark den.
Huff da.
Det går bra.
Karer, jeg er mer rådvill enn trærne i Paul Bunyans skog…
Det gjorde vondt.
Noen forslag?
Hvis Dani trenger motivasjon, kan vi vise ham lønningen hans.
Det er en smule aggressivt, ikke sant?
Men jeg bør ikke ta med paraply til en brainstorm,
-så takk for at du fikk oss i gang, Nate. -Ja.
-Først må vi vel definere problemet? -Sant nok.
-Vi vet vel hva det er, trener? -Hva snakker du om, Willis?
PRESTASJONSANGST
Hei, du skal ikke si det høyt.
Derfor skrev jeg det ned.
"Prestasjonsangst"?
-Hva er prestasjonsangst? -Tuller dere med meg?
Vi sier ikke P-ordet høyt, forstått?
Det er som å si Macbeth på et teater, Voldemort på Galtvort eller…
-Soccer i England. -Bingo.
Men hva er prestasjonsangst?
Det er når en idrettsutøver plutselig ikke greier å gjøre det mest grunnleggende.
Som Chuck Knoblauchs kast til første base, eller Charles Barkleys golfslag.
Dere vet hva jeg mener.
Noen ganger føles det som om jeg bor i utlandet.
-Får du den følelsen? -Ja.
Ted, hva er dine tanker om terapi?
Generell uro og lettere Midtvesten-skepsis. Hvorfor spør du?
Kanskje vi trenger sportspsykolog?
Mange andre klubber har hatt enorm suksess med det.
Ikke en dum idé, trener.
Ok.
Vent litt.
Jeg må gruble litt. Jeg må få grublet på dette, ok?
Ja, vi gjør det.
Nå står vi nese til nese, og en del av meg tenker:
"Bare spark dusten i balla,
sett kneet i nesa og bli ferdig med det, for faen ta den fyren."
Den andre delen tenker: "Men det er Martin Short.
Du elsker Martin Short."
Plutselig sier en liten amerikansk kvinne: "Er det denne?"
Og der var den, mellom sofaputene:
-Martin Shorts lommebok. -Lommeboken. Han stjal den ikke.
-Nei! -Jøss, så sprøtt.
Vilt. Kan jeg få en til, takk?
Tenk at å møte Broadway-skuespillere ofte nesten fører til vold.
Absolutt. Men hvem bryr seg om Short når man sitter sammen med:
"Han er her, han er der, han er faen meg overalt, Roy Kent"?
-Roy Kent! -John er fotballgal.
Flott. Hvem støtter du?
Vel, jeg går frem og tilbake mellom United og City.
Den klubben som vinner, som regel.
-Jeg elsker det. -Høres sånn ut.
Hvordan føles det å ha lagt opp? Livet ditt må være veldig annerledes nå.
Du savner det vilt, ikke sant?
Jeg gjør ikke det.
Så hva gjør du nå?
Å, du vet, travel, travel.
Jeg jobber som trener nå.
-Det visste jeg ikke. Fantastisk. -Ja. Vi har en cupfinale neste uke.
I oktober? Hvilken cup er det?
Vest-London, jenter under ni.
Kan jeg få en til, takk?
Han fikk tilbud om å bli ekspert for Sky Sports.
Selvfølgelig. Du hadde vært fantastisk i den jobben.
-Jeg elsker det forslaget. -Jeg kunne ikke vært mer enig.
Du holdt en fantastisk tale da du la skoene på hylla.
Det er første gang faren min videresendte en e-post som ikke handlet om innvandrere.
Det betydde mye for meg, så takk.
Takk.
Men det må ha vært kjemperart etterpå, ikke sant?
Jeg trenger to til, takk.
Vær så god.
-Takk, Mae. -Takk, Mae.
Det var synd med Earl.
Han og eieren, Nigel, pleide å komme hit stadig vekk,
helt til han begynte å drite og pisse overalt.
Ja, det er vanlig hos eldre hunder.
Nei, jeg snakker om Nigel.
-For Earl. -En flink bisk.
Trener, kan jeg være alvorlig og glemme måltidet et øyeblikk?
Sette fra deg ølen og si hva du føler et øyeblikk?
-Ja. -Klart.
Jeg vil gjøre hva som helst for å få Dani tilbake til sitt beste.
Men tanken om å hente inn noen utenfra for å få ham dit…
Det gir meg en knute i magen, og jeg vet ikke hvorfor.
Det kan nok være favorittsangen din av Gin Blossoms.
-"Follow You Down"? -Nei, "Hey Jealousy".
Nei, "Hey Jealousy" er deres beste sang. Favoritten min er "Follow You Down".
Kjenner du ikke historien?
Samme det. Jeg tenkte også at det kunne være det grønnøyde monsteret,
men jeg tror det er en del av meg
som bare ikke, jeg vet ikke, stoler på terapeuter?
Hvorfor ikke?
Vel, da Michelle og jeg gikk i parterapi,
hadde vi samme terapeut som hun hadde gått til en stund, og…
Jeg følte at jeg ble lurt i en felle.
At jeg ikke var der for å bli hørt på,
men heller for å høre alt jeg hadde gjort feil.
Det er eneste gang du har gått til terapeut?
Å ja.
Hva sa du da cruiseskip-danseren dumpet meg,
og jeg aldri ville date en danser igjen?
-"Kan jeg få steppeskoene dine?" -"Alle folk er forskjellige folk."
Sa jeg det?
Det er ganske bra.
Ja.
-Gikk du ut med enda en danser? -Mange.
For mange.
Beklager om jeg skravlet for mye.
Du var like sjarmerende som alltid.
-Sikker på at du ikke vil bli med hjem? -Jeg må tidlig opp i morgen.
Akkurat. Ja, vel, si ifra om jeg besto testen.
-Lunsj senere denne uken? -Perfekt.
God kveld.
Takk.
-Vi ses. -Ha det.
Farvel.
-Nå? -Jeg syns dere passer godt sammen.
Jeg mener, han har riktig alder og riktig økonomi. Han er ikke sjenert.
-Jeg elsker det ved ham. -Absolutt.
Fy faen.
Er det et problem?
Si sannheten.
Han er grei nok. Det er alt. Ikke noe galt med det. De fleste er greie nok.
Men spørsmålet er hvorfor i helvete du tror at han fortjener deg.
Du fortjener en som får deg til å føle at du ble truffet av lynet.
Du skal ikke nøye deg med grei nok.
Men det raker ikke meg.
VELKOMMEN TIL NELSON ROAD
DU ETTERLOT POTEAVTRYKK PÅ HJERTENE VÅRE
TIL HUNDEN EARL TRIST AT DU ER DØD
JEG VOFFER DEG
435, 436, 437, 438, 439, 440…
Higgins, følg med!
Søren.
Beklager. Jeg ville bare presentere dr. Sharon Fieldstone.
Hun skal ta seg av Dani.
Dette er Nathan, trener Beard og Ted Lasso.
Du trenger ikke å stå.
Det gjør det lettere å gjøre dette.
Hyggelig å møte deg
Med denne sangen ønsker vi deg velkommen
Hei!
Så jeg skjønner at Dani har fått prestasjonsangst.
Hei!
Ok, det var to rare ting på rad. Hva foregår?
Vi liker ikke å bruke det ordet her.
Hvorfor ikke?
Hvordan skal jeg…
Hvorfor ser dere på meg? Det er han som vet… Ok. Vel, Doc…
Doktor.
Akkurat. Ja, selvfølgelig. Unnskyld. Doktor. Det er overtro.
Jeg skjønner. Prestasjonsangst…
…er ikke overtro.
Det er en psykisk tilstand som vi kan fikse med disiplin, ikke fornektelse.
Så du føler deg trygg på at du kan hjelpe oss med Dani?
Er du god i jobben din?
Jeg mener…
Ikke tenk på dem.
Legg all falsk ydmykhet til side og vær ærlig med meg.
Er du god i jobben din? Ja eller nei?
Ja.
Jeg tror deg.
Du er god i jobben din, men jeg er dobbelt så god i min.
-Vi er heldige som har deg. -Takk.
-Kjekt å vite. -Takk for at du kom.
Hvor skal jeg ha timene mine?
Du kan jo bruke kontoret mitt, ok?
Flott. Hyggelig å møte dere, og beklager at jeg avbrøt leken.
Hva er rekorden?
Å, 1236.
Imponerende.
Hun virker morsom.
Går det bra at jeg bruker kontoret ditt? Du er ikke bare høflig?
Det er nok litt av begge deler, men jeg insisterer.
-Takk, Mr. Higgins. -Ikke noe problem.
Hei, Doc… Doktor.
Dette er Dani Rojas.
Dani, dette er dr. Sharon Fieldstone.
Hyggelig. Hvordan føler du deg?
Som en morder.
Vennligst sitt.
Det går bra.
Ja. Skal jeg bli her og hjelpe deg med å bryte isen med Dani?
Jeg tror det går bra, trener Lasso. Takk.
Ok. Ja.
-Går det bra? -Å, ja.
Dette blir perfekt. Ja.
Det var vanskelig å få billetter til Stomp da.
En høy rødtopp presser seg foran meg. Jeg prikker ham på skulderen, og han sier:
"Har du et problem?" Jeg sa: "Ja."
Han sa: "Det går bra. Jeg kjenner koreografen."
Gjett hvem det var…
Er alt i orden?
Det er bare… Dating er så rart, ikke sant?
-Ja. -Egentlig er vi alle fremmede.
Så hvordan er det mulig å virkelig føle seg trygg med noen?
Det går vel ikke.
Vennen min Flo fortalte meg en gang
at intimitet handler om å la deg være åpen for å bli angrepet.
-Å. -Er ikke det fryktelig?
Jeg har aldri hørt det før.
Men det gjør at man innser hvor skummelt det er
å la seg selv være intim igjen.
Man må virkelig være modig.
Og der har vi det, ikke sant?
Jeg må være modig nok til å la…
…en vidunderlig person elske meg
uten å tenke på å bli såret, og uten å tenke på å være…
…trygg.
Unnskyld. Slår du opp med meg?
Jeg er veldig lei for det. Jeg visste faktisk ikke
-at det var det jeg… -Nei, nei, det går bra.
Jeg spanderer kaffen.
Ja, greit nok. Skål.
Dani Rojas, Rojas. Dani Rojas.
Hallo, vakre trenere. Kan jeg bli med på økten?
Klart det, Dani. Ja. Men ta det i ditt eget tempo, ok?
Skal bli, trener.
Vinket hun ikke tilbake?
-Jeg tror ikke hun så meg. -Hun så deg.
Hei, flott!
Det er masse nye emojier. Har du sett det?
Husker du da de la til Groucho, men ikke Harpo? For noe tøv.
God kveld, trenere, og takk for dr. Sharon. Hun er utrolig.
Ikke noe problem. Bare glad du føler deg bedre.
Men vent litt. Jeg er bare nysgjerrig.
Hva var det… Jeg mener, hva endte opp med å hjelpe deg?
Dr. Sharon hjalp meg med å huske at fotball både er livet og døden.
Og at fotball også er fotball.
-Men mest av alt at fotball er livet! -Ja.
Ja, der har du det.
Jeg skal gå opp og takke henne før hun stikker.
Det minste du kan gjøre.
-Hei, Higgins. Er doktoren fortsatt her? -Vent, hun har en time.
En time? Med hvem?
-Takk, Sharon. Virkelig. -Bare hyggelig.
Hun er utrolig.
-Thierry? -Å, ja. Hei.
Noen av guttene ba om å snakke med dr. Fieldstone før hun dro.
Det kan vel ikke skade?
Nei, det… Det er flott. Ja.
-Hei. -Hei, skjønnhet. Hva skjer?
Jeg føler meg som en dritt.
Jeg brukte vår morsomme kveld til å prøve å få deg til å gjøre noe du ikke vil.
Det var sjofelt, og jeg er lei for det.
Det var snilt sagt. Takk.
Jeg forlater jobben nå.
Skal jeg kjøpe en flaske vin på Waitrose og ta den med til deg?
Waitrose? Snakker jeg med den jævla dronninga?
Gjerne det, men…
Å, faen! Ja, yogamødrene. Unnskyld.
Ja, men du kan be om tilgivelse senere. Jeg kan stikke innom og vekke deg.
Roy. Skynd deg. Det begynner snart.
Jeg skal være våken. Ha det gøy.
Ha det, skatt.
Nå gjør vi dette, for faen.
Hvem blir slått ut denne uken
på Storbritannias mest populære program, Lust Conquers All?
Blir det Grimsbys beste sminkeselger, Ellie?
Kan ikke stemme ut meg. Det er jeg som gjør leppene røde.
-Å, hold kjeft, ludder. -Kom igjen, hun er hysterisk morsom.
Eller blir det fotball-rundbrenneren Jamie?
Kan ikke kaste ut meg. Jeg er øyas toppscorer.
Seksuelt.
Gud, jeg elsker ham.
Samme her.
-Herregud. -Kan jeg få mer rosévin, Janice?
…farmasøyt fra Borehamwood?
-Eller Clara, Bournemouths skandaløse… -Takk.
Tekst: Espen Stokka