É o último minuto da compensação.
O AFC Richmond e o Nottingham Forest estão empatados, 2-2.
Obisanya vira o flanco de jogo. Encontra Rojas, que tem espaço.
É penálti!
É uma grande oportunidade para os Galgos mudarem o rumo da equipa.
Bom passe, Sam!
Vamos lá, Dani!
- Sim! - Boa!
Grande alívio para Colin Hughes, o responsável pelo empate do Forest.
O Richmond começou a época com sete empates seguidos.
Se acabar empatado, empatam o recorde,
que é um empate entre o Southampton e o Swansea.
Chris, consegues imaginar
começar uma época com sete empates consecutivos?
Claro que consigo, Arlo.
Porque sou muito criativo e tenho jeito para o faz-de-conta.
Posso rezar?
Sim, claro. Mas a que deus e em que língua?
- Faz figas e pede um desejo. - Isso mesmo.
Os adeptos do Richmond, que têm passado por tanto,
continuam a apoiar fervorosamente o clube.
Acompanha-o.
Vá lá! Sim!
O silêncio cai sobre Nelson Road.
Exceto a venerável mascote do Richmond,
Earl Galgo, que uiva o seu entusiasmo.
Dará Dani Rojas a primeira vitória da época ao lindo cãozinho?
Por favor!
Vá lá, Dani.
Futebol é vida.
- Não. - Meu Deus!
Prometo, não foi isto que desejei.
Pobre animal. É tão trágico!
Terrível reviravolta.
Não acha que as pessoas nos vão odiar, pois não?
Foi um acidente horrível,
mas a vantagem de estar na segunda divisão
é que nem todos os jogos passam na televisão.
Sim, mas, Higgins, a internet.
Sim! A porcaria da internet.
O Twitter está num rebuliço. Vejam.
Céus! Fizemos mesmo o Michael Jordan chorar?
- Escreveste a declaração do Ted? - Sim.
Ele disse: "'Tranquilete', Boba Fett." Tem tudo controlado.
Certo.
- Treinador! - Marcus!
- Diga lá. - Treinador Lasso,
que achou do esforço da equipa?
Acho que todos deram o seu melhor, especialmente o Sam.
Está cada vez melhor.
Está a ajudar-nos a preencher o enorme vazio deixado pelo Roy Kent.
Mais quantos jogos podem acabar empatados até carregar no botão de pânico?
Marcus, há dois botões em que nunca carrego, sim?
No de pânico e no snooze.
Quem mais?
Que tal este senhor?
- Trent Crimm… - The Independent.
Tem comentários sobre o Earl, o cão que o Dani Rojas matou hoje?
Trent Crimm, sem rodeios.
Sim.
Quando tinha três anos, fui atacado pelo cão do vizinho.
Não me lembro, mas a minha mãe disse que foi muito assustador.
Mas lembro-me de ter medo de cães ao crescer.
Se fosse dormir à casa de um amigo ou assim,
tinham de pôr o cão lá fora ou eu desatava a chorar.
Depois, no secundário, o nosso vizinho, o Sr. Grady… Bem, a mulher dele faleceu.
Ficou muito triste, como podem imaginar,
e deixou de tomar conta do cão.
O mesmo que me mordeu. Chamava-se Hank.
Então, eu comecei a cuidar dele.
Dava-lhe comida, passeava-o, brincava ao "busca", tudo isso.
O filho do Sr. Grady acabou por pôr o pai num lar,
perguntou-me se ficava com o Hank e eu disse logo que sim.
Mais ou menos um ano depois, tivemos de abater o Hank.
É engraçado pensar que as coisas na nossa vida…
… que nos podem fazer chorar por sabermos que existem
se podem tornar no que nos faz chorar quando desaparecem.
Essas coisas surgem nas nossas vidas…
… para nos ajudar a ir para um sítio melhor.
Espero que tenhamos ajudado o Earl a fazer isso.
Vamos ter muitas saudades dele. Sim.
E como está o Dani?
Não falei com ele,
mas espero que não esteja a ser muito duro com ele mesmo.
Está assim há 20 minutos.
Vai acabar com a água quente.
- Certo. - Sim, tem razão.
Dani! Que estás a fazer?
A lavar a morte de mim.
Recomendo que uses sabão.
Ajuda a tirar o descanso eterno dos locais mais difíceis de chegar.
Gracias, treinador.
Não te esqueças. Futebol é vida, certo?
Eu sei. Costumava ser.
Não tenho mais ideias.
Muito bem, malta.
Vamos dar algum espaço ao Dani, está bem?
Podem tomar duche em casa?
Treinador, se não se importar, há quem prefira tomar banhos longos.
Sim!
Tudo bem, pode ser.
E bela "joga".
Deram-lhes uma valente tareia.
Em breve, teremos uma vitória.
Na segunda, sejam peixes-dourados.
Peixes-dourados?
Significa esquecer os nossos erros e falhanços e seguir em frente.
Mas eu não cometi nenhum erro. Só tu é que jogaste mal.
Malta, o Jan Maas não está a gozar.
É só holandês.
- Sim. - Verdade.
O teu maior fã achou que ias gostar disto
Acreditem, estes empates são culpa minha.
É vingança celestial pelo jogo contra o Man. City.
Lá estava eu, a desejar e com esperanças de empatar,
e a polícia do carma está a mostrar-me o que mereço por me ter metido com ela.
A equipa tem jogado bem, Ted. Só tem tido azar.
"Azar." Adoro como usam essa palavra aqui.
Se uma equipa joga mal, não lhe chamamos azarada.
- Que lhe chamamos? - New York Jets.
- Isso mesmo. - Treinador?
Desculpem interromper. Posso sair mais cedo?
Parte do teu trabalho é ficar até a equipa ir embora.
Claro, é só que a minha mãe faz 50 anos…
E em que posição joga a tua mãe?
Não faz mal, Will. Dá os nossos parabéns à tua mãe
e, se ela quiser, pode tentar entrar na equipa.
Que bom!
Tens de ser exigente.
A pressão cria pérolas, não é?
Esperem, disse mal.
É diamantes… Merda! Fiz asneira.
Não fizeste asneira. Foste só…
- Azarado. - Sim!
Obrigado.
Que estranho.
Recebemos uma enorme entrega de comida dos nossos rivais do Brentford F.C.
Boa! Comida como?
Em patê.
Já percebi.
- Viva! - Ted!
Que diz a um coquetel?
O que diria à Diane Sawyer se me convidasse para sair: "Sim, por favor."
Ora bolas!
Como te sentes?
Keeley, sinto-me
mais perdedor do que o maior perdedor do Peso Pesado.
Veja o lado positivo, Ted.
Continuamos invictos.
Certo. Obrigado.
Como está o Dani?
Está em estado de choque,
mas o Dani é como uma fita métrica cara.
- Volta a si muito depressa. - Sim.
E o dono do Earl? Está bem?
- Sim! Felizmente, está. - Ótimo.
Sim, e está a olhar para a nova, generosa
e cheia de culpa benfeitora do maior abrigo para cães de Richmond.
O Latir-gham Palace.
Bom nome.
- Ao Earl. - Ao Earl.
Ao Earl.
Muito bem, é melhor ir.
Prometi aos meus filhos vermos O Império Contra-Ataca
e tenho de me preparar bem
para quando perguntarem sobre o beijo do Luke e da Leia.
- Certo. - Desejem-me sorte.
Boa sorte, Higgins.
Adeus, Leslie.
- Que a força esteja contigo. - E também contigo.
Muito bem.
- Meu Deus! - É ele?
- Sim! - Vá lá! Boa!
Muito bem.
Ele, quem?
- E? - Bem…
- Certo, mas? - Não! Totalmente.
- Boa, estou orgulhosa. - Obrigada.
Já posso falar?
Desculpe, Ted. É conversa de raparigas
sobre um pretendente com quem saí algumas vezes.
Boa! Conversa de raparigas, estou a ver.
Como se chama?
Que tal um encontro duplo? Para ele provar o que vale.
- Podes crer, porra! - Perguntas ao Roy se está livre?
- Claro que está. - Boa!
O Roy veio ver o jogo?
Não, não veio. Lamento, Ted.
Tudo bem. De certeza que nos virá visitar.
Ele sabe que tem sempre um bilhete à espera dele, certo?
- Sim. - Boa!
E não te esqueças que não está com o nome dele.
Não quero que o chateiem. Tem um nome falso.
Na semana passada era Loretta Lynn, esta semana era Dolly Parton
e para a semana, se não estou em erro, será Shania Twain.
Ótimo.
E não é nada pessoal.
Tem andado ocupado com o novo cargo de treinador.
Ouçam bem!
Se jogarem assim para a semana, podem dizer adeus ao troféu,
porque hoje jogaram como um bando de cretinas!
Ouviram?
Sim, treinador!
Tirando a Kokoruda. Bela forma de deixar tudo em campo.
Pode crer, treinador!
A mãe da Monika trouxe fatias de laranjas.
Não comam a casca, seus animais. Podem ir.
- Keeley! - Olá, Phoebs!
Treinador Kent, elas têm oito anos.
- Não lhes pode chamar cretinas. - Desculpe, Mna. Bowen.
Nem quando estão a ser cretinas.
Vemo-nos na escola na segunda, meninas.
- Adeus, Mna. Bowen! - Olá, querido.
Adeus.
- Quem quer chocolate quente? - Eu!
- Eu. - Boa! Vamos lá.
Antes que me esqueça,
a Rebecca pediu para irmos num encontro duplo.
Merda para isto!
É um palavrão, tio Roy. Deves-me uma libra.
Põe na minha conta.
- Seguras aqui? - Claro.
Vá lá! Vai ser divertido.
- Está bem. - Obrigada.
Phoebe, como foi o jogo?
- Maravilhoso. - Sim?
Levei cartão vermelho por dar uma cotovelada numa miúda.
Estou muito orgulhoso.
Que foi?
Para a semana, sei que vão ganhar.
Também eu.
Quando a temporada acabar, vais ter mais tempo para ver amigos.
Estou sempre a ver amigos.
Eu sei! Tens as mães do ioga.
Não queres fazer mais do que estar na postura de criança,
beber rosé e falar de programas televisivos
com mulheres que não sabem nada sobre ti?
Não. Adoro!
A Sky Sports voltou a contactar-te.
Não!
Acho uma boa ideia.
Da última vez que segui uma ideia tua fiz figura de estúpido, merda!
A tua conferência de imprensa de reforma foi linda, Roy. As pessoas adoraram.
Tiveste 15 milhões de visualizações.
Espera! A tua forma de aliviar a minha vergonha é dizer-me
quantos milhões me viram a fazer figura de parvo?
Bem visto.
Só quero dizer que acho que serias um ótimo analista.
Não quero ser a merda de um analista de futebol,
na merda da televisão, com um fato estúpido,
como um imbecil sabe-tudo.
É um emprego merdoso para gente merdosa.
Preferia cagar pela boca do que fazer essa merda!
Percebido.
Phoebs, já vai em quanto?
Vai em 1236 libras.
Impressionante.
DECISÃO PENÁLTI
Voltamos a ter um déjà vu,
com Dani Rojas a bater outro penálti na compensação
para dar a vitória ao Richmond pela primeira vez nesta temporada.
Se conseguir marcar a este guarda-redes adorável.
O guarda-redes está com joguinhos. Como responderá Rojas?
ISTO VAI DOER
Futebol é morte!
Entre.
Bom dia, chefe.
Olá, Ted.
Arre! Não via alguém tão desiludido por me ver
desde que pensaram que era um apoiante do Trump.
Desculpe, Ted. Tem razão. Esperava que fosse a Keeley.
Tudo bem. Desejo ser a Keeley umas quatro vezes por dia.
- Aqui tem. - Obrigada.
Apetece-lhe uma bela conversa de raparigas, certo?
Diga lá, porque não me deixa experimentar?
- A sério? - Sim, porque não?
Certo, que se lixe.
O tipo com quem tenho saído, o John…
Stamos?
Não, chama-se John Wingsnight.
- Certo. - Adiante.
Espere! Chama-se John Wingsnight (noite de asas)?
- Sim. - Como num bar de desporto?
Tipo: "Segunda é noite de asinhas, no PJ Flats"?
Ted, pode parar?
Primeira regra, chama-se conversa de raparigas,
mas, às vezes, tem de ser: "Rapariga, ouve."
Certo, ainda lhe estou a apanhar o jeito. Vá, diga lá.
Obrigada. Então, o John… Quero dizer, ele é maravilhoso.
- É muito bonito e bem-sucedido. - Boa!
- Não é tímido. - Trata-a bem?
Sim. Sim, muito.
Boa! Parece ótimo.
Estou confuso. Há algum problema?
Bem…
Na verdade, não.
Certo…
Certo. Então, a segunda regra
é que, às vezes, uma conversa de raparigas é só tagarelar
e nada tem de mudar nem ninguém tem de resolver nada?
Sim, é isso mesmo.
Adoro! Continuemos.
Certo, então… Aproxime-se.
Muito bem.
Desculpem o atraso.
Estava a ajudar a chefe a escolher verniz para o encontro.
Prefiro o azul, mas são todos lindos.
Que acham?
- Que se passa? - Temos um problema, treinador.
É um eufemismo. É uma tragédia shakespeariana.
Calma, Dani.
Vá lá, Dani. Mais uma vez, volta a tentar.
Vá lá, Dani.
Quantos falhou?
Todos.
Bolas! Certo. Dani?
Anda, vamos dar uma volta.
Estamos a testemunhar o fim de uma carreira.
Agora, não, Jan.
- Desculpe, treinador. - Não, não tens de pedir desculpa.
Dani, não tiveste culpa do que se passou entre ti e o Earl. Percebes?
Sofreste uma coincidência improvável e trágica.
Não muito diferente das vistas
na obra de 1999 de Paul Thomas Anderson, Magnólia.
É o filme do Tom Cruise com um rabo-de-cavalo?
Não, Dani. Deves estar a pensar em O Último Samurai.
Também tinha rabo-de-cavalo no Magnólia.
Obrigado, treinador.
Peço desculpa, Dani.
O Tom Cruise tinha rabo-de-cavalo nos dois filmes.
- Certo. - Foi um acontecimento trágico, está bem?
Algo irrepetível.
Tens de esquecer as más vibrações da grande área
e de te divertir.
Marcar uns cantos, certo?
- Sim. - Sim?
Malta, preparem-se para o Poutine da Meia-Noite!
Vamos lá. Para voltares ao que eras.
- Muito bem, Dani. - Certo, treinador.
Respira fundo, sim?
Imagina o pontapé de canto.
Sê a bola, Dani. Agora, cruza.
Ora bolas!
Está tudo bem.
Pessoal, estou mais "kung-fuso" do que o Bruce Lee.
Esta doeu.
Alguma ideia?
Se o Dani precisa de motivação, podemos mostrar-lhe o que ganha.
Isso é um poucochinho agressivo.
Mas não devia usar guarda-chuva numa tempestade de ideias.
Obrigado pela ideia, Nate.
Sim.
A primeira coisa a fazer é definir o problema.
Bem verdade.
Já sabemos qual é. Certo, treinador?
Que queres dizer, Willis?
O BLOQUEIO
Não o devias dizer em voz alta.
Foi por isso que o escrevi.
"O bloqueio"?
Que é "o bloqueio"?
Vocês estão a gozar?
Não dizemos a palavra começada por bê!
É como dizer Macbeth num teatro,
Voldemort em Hogwarts ou…
- Soccer em Inglaterra. - Bingo!
Mas que é "o bloqueio"?
É quando, de repente,
um atleta não consegue fazer o básico do desporto.
Como o lançamento do Chuck Knoblauch
ou a tacada de golfe do Charles Barkley.
Vocês percebem.
Arre! Às vezes, parece que estou num país estrangeiro.
- Também sentes isso? - Sim.
Ted, que sentes sobre terapia?
Uma apreensão geral e um modesto ceticismo do Centro-Oeste. Porquê?
Devíamos contratar um psicólogo do desporto.
Conheço muitos outros clubes que tiveram sucesso com isso.
Não é má ideia, treinador.
Certo.
Sim, esperem.
Deixem-me pensar. Deixem-me pôr a cabeça a funcionar.
Sim, vamos a isso.
Estávamos cara a cara e parte de mim pensou:
"Dá-lhe um pontapé nos tomates."
"Quando se inclinar, uma joelhada no nariz e pronto, ele que se lixe."
E outra parte de mim pensou: "Mas é o Martin Short.
Tu adoras o Martin Short."
De repente, uma pequena mulher americana disse:
"É esta?"
E lá estava ela, entre as almofadas do sofá.
- A carteira do Martin Short. - A carteira!
Ele não a roubou.
- Não! - Que loucura!
É de loucos. Dá-me mais um, por favor?
Quem diria que esses eventos da Broadway
podiam ser antros de quase violência?
Podes crer! Mas quem quer saber do Martin Short quando estamos
com o "está aqui, está ali, está em todo o lado, porra, Roy Kent!"
- Roy Kent! - O John é fanático por futebol.
Que bom! Qual é o teu clube?
Vou torcendo pelo United e pelo City.
Normalmente, o que estiver a ganhar.
- Adoro! - Assim o parece.
Que tal a reforma, Roy?
Nem imagino como a tua vida deve ter mudado.
Deves sentir falta de tudo.
Nem por isso.
Que estás a fazer agora?
Ando ocupado.
Na verdade, sou treinador.
- Não sabia. Ótimo! - Sim. Vamos ter a final da taça.
Em outubro. Que taça é?
Sub-9 feminina, do Oeste de Londres.
Dá-me mais um, por favor?
Ele teve uma oferta da Sky Sports para ser analista.
Claro que tiveste. Serias ótimo nisso.
Adoro essa ideia.
Não podia estar mais de acordo.
Quero só dizer que o teu discurso da reforma foi lindo.
Foi a primeira vez que o meu pai
me mandou um e-mail nos últimos cinco anos sem ser sobre o flagelo da imigração.
Foi importante para mim, obrigado.
Sem problema.
Depois, deve ter sido muito estranho, não?
Vou querer mais dois, por favor.
Aqui têm.
Obrigado, Mae.
Foi uma pena, o Earl.
Ele e o dono, o Nigel, vinham cá muitas vezes,
até ele começar a fazer porcaria por todo o lado.
Sim. É muito comum nos cães mais idosos.
Estava a falar do Nigel.
- Ao Earl. - Era um bom cão.
Sincero posso ser, um segundo? A refeição esquecer, um segundo?
A cerveja pousar para eu te entender, um segundo?
- Sim. - Claro.
Eu alinho no que for preciso para que o Dani volte a ficar bem.
Mas esta ideia de trazer alguém de fora
para nos ajudar a consegui-lo…
Não sei, deixa-me nervoso.
Não sei bem porquê.
Pode ser como a tua música favorita dos Gin Blossoms.
- A sobre seguir alguém? - Não, a dos ciúmes.
A dos ciúmes é a melhor música deles,
mas a minha favorita é a sobre seguir alguém.
Não sabes essa história?
Não importa. Quanto a isso,
também pensei que podia estar roído de inveja,
mas acho que há uma parte de mim
que simplesmente não… confia em psicólogos.
Porquê?
Bem, quando eu e a Michelle fizemos terapia de casal,
foi com um psicólogo que ela visitava há algum tempo e…
… senti que me estavam a tramar.
Como se fosse lá não para ser ouvido,
mas para ouvir todas as coisas que andava a fazer mal.
Foi a única vez que foste a um psicólogo?
Sim.
Lembras-te do que disseste quando a dançarina me deixou
e jurei nunca mais sair com dançarinas?
"Dás-me os sapatos de dança?"
"Todas as pessoas são diferentes."
Eu disse isso?
Essa foi bastante boa.
Sim.
- Mas saíste com mais dançarinas? - Várias.
Demasiadas.
Desculpa se tagarelei demasiado.
Foste charmoso como sempre.
Não queres mesmo ir à minha casa?
Tenho de me levantar cedo.
Certo. Sim… Depois, diz-me se passei no teste.
- Almoçamos esta semana? - Perfeito.
Boa noite.
Obrigado.
- Adeus. - Adeus!
Adeus.
- Então? - Acho que ficam bem juntos.
Tem a idade certa e está bem, financeiramente.
Não é tímido.
- Adoro isso nele. - Sem dúvida.
Mas que merda!
Há algum problema?
Diz a verdade.
Ele é aceitável, só isso.
Não há problema, a maioria é aceitável.
Não se trata dele, mas de porque caralho achas que ele te merece.
Mereces alguém que te faça sentir que foste atingida pela merda de um raio.
Nunca te contentes com aceitável.
Não que me diga respeito.
BEM-VINDOS AO NELSON ROAD
Deixaste pegadas nos nossos corações
AO EARL, O CÃO TENHO PENA QUE TENHAS MORRIDO
EU "ÃOMO-TE"
E 435, 436, 437, 438, 439, 440…
Higgins, atenção!
Raios!
Desculpem. Quero apresentar-vos a Dra. Sharon Fieldstone.
Ela vai tratar do Dani.
Estes são o Nathan, o treinador Beard e o Ted Lasso.
Não se levante.
Mas torna mais fácil fazer isto.
Muito prazer -
Muito prazer
Esta canção É uma forma de a conhecer
Olá!
Pelo que sei, o Dani está com o bloqueio?
Foram duas coisas estranhas seguidas. Que se passa?
Sotora, não gostamos de usar essa palavra.
Porquê?
Como posso…
Porque olham para mim?
Ele é que sabe tu… Certo. Bem, sotora…
Doutora.
Sim, claro. Desculpe.
Doutora. É uma superstição.
Compreendo. Bem, o bloqueio…
… não é uma superstição.
É uma condição mental,
que pode ser tratada com disciplina, não com negação.
Então, acha que nos consegue ajudar com o Dani, hã?
É bom no que faz?
Eu…
Não olhe para eles.
Ponha toda a modéstia de lado e seja sincero comigo.
É bom no que faz? Sim ou não?
Sim.
Eu acredito em si.
Sabe como é bom no que faz? Eu sou duplamente boa.
- Temos sorte em tê-la. - Obrigado.
- Ótimo. - Obrigado por ter vindo.
Certo, onde poderei fazer as sessões?
Posso instalá-la no meu escritório, certo?
Ótimo! Prazer em conhecer-vos e lamento ter interrompido o jogo.
Qual é o recorde?
É 1236.
Impressionante.
Ela parece ser divertida.
Não se importa que fique aqui? Não está só a ser cortês?
Eu… Talvez seja um pouco de ambos, mas insisto.
- Obrigada, Sr. Higgins. - Sem problema.
Olá, soto… doutora.
Este é o Dani Rojas.
Dani, esta é a Dra. Sharon Fieldstone.
Muito prazer, Dani. Como se sente?
Como um assassino.
Sente-se.
Está tudo bem.
Sim. Quer que fique por aqui, para a ajudar a quebrar o gelo com o Dani?
Acho que ficamos bem, treinador Lasso. Obrigada.
Muito bem. Sim.
- Tudo bem? - Sim.
Isto vai ser perfeito. Sim.
Era difícil arranjar bilhetes para os Stomp.
Adiante, um ruivo pôs-se à minha frente, bati-lhe no ombro, ele virou-se e disse:
"Há algum problema?" E eu respondi que sim.
E ele: "Não faz mal, eu conheço o coreógrafo."
Adivinha quem era…
Estás bem?
É que… Namorar é tão esquisito, não é?
- Sim. - Somos todos estranhos, essencialmente.
Como nos podemos realmente sentir seguros com alguém?
Não podemos.
Uma vez, a minha amiga Flo disse-me
que a intimidade tinha que ver com estar vulnerável para se ser atacado.
Não é horrível?
Nunca tinha ouvido essa.
Mas faz-nos perceber como é assustador…
… permitir-nos ser íntimos, de novo.
Temos de ser corajosos.
E é isso mesmo, não é?
Tenho de ter coragem para deixar alguém…
… maravilhoso amar-me,
sem ter medo de me magoar e sem ter medo de estar…
… segura.
Desculpa… Estás a acabar comigo?
Lamento imenso. Não sabia mesmo
que o ia fazer… - Não, está tudo bem.
Eu pago o café.
Sim, é justo. Saúde.
Dani Rojas, Rojas. Dani Rojas.
Olá, treinadores lindos. Posso treinar?
Claro, Dani. Sim.
Mas avança ao teu ritmo, sim?
Certo, treinador.
Não acenou de volta?
- Acho que não me viu. - Viu, sim.
Isso mesmo!
Há uma data de novos emojis. Já viste?
Lembras-te quando puseram o Groucho, mas não o Harpo?
É uma treta.
Boa noite, treinadores, e obrigado pela Dra. Sharon. Ela é incrível.
Sem problema, Dani. Ainda bem que estás melhor.
Espera um segundinho. Estou curioso.
Que fez ela… Que acabou por te ajudar?
Ela ajudou-me a lembrar
que, apesar de o futebol ser vida, o futebol também é morte.
E o futebol também é futebol.
Mas, sobretudo, o futebol é vida!
Sim.
Bem, aí está.
Vou agradecer à sotora antes que ela se vá embora.
É o mínimo que podes fazer.
Olá, Higgins. Ela ainda está?
Espera, Ted. Está numa sessão.
Numa sessão? Com quem?
- Obrigado, Sharon. A sério. - De nada.
Ela é maravilhosa.
- Thierry? - Sim. Olá.
Alguns jogadores pediram para falar com ela antes de se ir embora.
Não faz mal, certo?
Não, isso é ótimo. Sim.
- Olá. - Olá, linda. Como estás?
Sinto-me pessimamente.
Usei a nossa noite de diversão para te fazer mudar de ideias
sobre uma coisa que não queres fazer.
Foi foleiro. Lamento imenso.
És muito querida. Obrigado.
Estou a sair do trabalho.
Posso passar no Waitrose e comprar uma garrafa de vinho.
No Waitrose? Estou a falar com quem, a rainha?
Era bom, mas…
Merda! É noite das mães do ioga. Desculpa.
Sim, podes implorar por perdão mais tarde.
Posso ir acordar-te.
Roy! Despacha-te, vai começar.
Eu espero acordada. Diverte-te, sim?
Adeus, querida.
Vamos a esta merda!
Quem será eliminado hoje
no programa número um do Reino Unido, A Luxúria Conquista Tudo?
Será Ellie, a assistente de balcão de maquilhagem de Grimsby?
Não podem votar em mim. Eu trato do vosso batom.
Fecha a boca, vagabunda.
Vá lá! Ela é hilariante.
Ou será o futebolista engatatão, Jamie?
Não se livram de mim. Sou o melhor marcador da ilha.
Sexualmente.
Céus! Adoro-o.
Também eu.
- Meu Deus! - Serves-me mais rosé, Janice?
… farmacêutico de Borehamwood?
- Ou Clara, a escandalosa… - Obrigado.
Saúde.
Legendas: Diogo Grácio