Hola, ¿qué tal?
¿Eres nueva?
¿En el mundo?
Tengo 13 años,
pero estoy segura de que esta es mi tercera reencarnación.
Vaya, me quedo muerto
porque en mi tercer paseo por este planeta solo fui un unicornio.
- No sabía que existieran. - ¿No?
Pero sí que vi un dragón.
¡Qué fuerte!
Sí, son intensos.
Al final he optado por quitarme ese tatu
y lo echo de menos.
¡El tren de las galletas!
¡Pitufa Pícara!
- ¡Vaquero Marlboro! - ¿Qué...?
¡Hola! ¿Qué tal?
¡Qué sorpresa! Sí.
- Aquí tienes. - Gracias.
¿Quién es la recepcionista?
Es Nora, mi hija.
Ah, vale. Pero...
¿Es mía?
Ted, nos acostamos hace poco.
Ya, ya, ya, ya. Cierto. Sí, mal cálculo.
Además, te corriste en mi...
Déjalo, no hay por qué entrar en detalles
con la jefa delante, no es necesario.
Pues nada...
Dime, Pícara, ¿a qué debemos el placer?
He venido a dar una conferencia y Nora se queda con Fétida.
Sí, pienso mimarla y cumplir los deseos que haya tenido desde que no la veía.
Puede que uno de los deseos sea un tampón de sobra, hada madrina.
Esa niña está a tiro de piedra de su primer periodo.
Pues "bibidi babidi bu".
Encantado de verte. Es un placer.
Bueno, os dejo a lo vuestro, chicas. Hasta luego.
¿Hacemos lo que decía John Wooden "haz de hoy tu obra maestra"?
Muy bien.
- ¿Te hablaba así cuando...? - Todo el tiempo y siempre complaciendo.
Vaya polvazo.
- ¡Ted! - ¡Entrenador!
Venga, Lloyd, empezamos por ti, pregunta.
¿Y puedo ser agudo?
- ¡Cómo no! - ¡Sí!
Os toca jugar contra el Coventry City y lo tenéis todo a favor.
¿Quizá acabe vuestra vergonzosa estela de empates?
Ni de crío me daba vergüenza la estela de mis calzoncillos.
Es aprendizaje, ¿verdad?
Siguiente.
Caballero.
Trent Crimm, The Independent.
Hola, Trent, pregunta y ve "a por todas", como siempre.
Ted, sabemos que creas un gran ambiente en el vestuario,
pero ¿no crees que el retorno al equipo de Jamie Tartt,
afectará al mencionado "ambiente"?
No lo creo, Trent.
Jamie está en proceso de ser mejor persona
y voy acompañarlo en el viaje.
Considérame como su señor Miyagi.
Pero sin trabajar el jardín. Sí.
- ¡Toc, toc! - ¡Hola!
Sam, ¿quieres ver una cosita que tengo?
¿Qué cosita?
Ya tengo las fotos de la sesión con Dubai Air.
A ver.
- Estoy nervioso, pero también contento. - Guay.
Es como cuando Colin me lleva en su Lamborghini.
Es verdad. Es mucho coche para mí.
¡Anda, mira!
BIENVENIDO AL LUJO
Me encanta. Qué momentazo. Eres un tío brutal.
Supongo que son cumplidos. Gracias.
A ver. Bro, no lo entiendo, ¿es un anuncio para feos?
Mis felicitaciones. Estoy deseando verlo en el metro.
Yo le dibujaré una polla en la cara.
No, por favor...
¿Por qué llevas el uniforme puesto?
Para que se sepa que es futbolista.
En fin, tío. ¿Qué decíamos?
- Las fotos son chulas. - Muchas gracias.
- De nada, ¡qué orgullosa! - Gracias.
- Hasta luego. - Hasta luego.
¡Una cosa más! Recordad apuntaros
a la app de citas que os comenté el otro día por email.
Seguro que recibe más atención si hay futbolistas jóvenes y atractivos.
Sí, nos apuntamos.
Keeley, Keeley, ¿cómo se llamaba?
Bantr, B, A, N, T, R.
Ah, como Grindr.
Sí.
¿Podréis mirarla un momentito?
- Sí, cómo no. - ¡Sois brutales!
- ¡Hasta luego! - ¡Adiós!
Venga, compis. Gran partido este finde.
- ¿Qué hemos preparado? - Algo muy físico.
- Vale, muy bien. ¿Qué más? - Un poco violento.
Pues eso.
Aún no me creo que no llevéis protectores.
- Entrenador. - ¿Sí?
- ¿Puedo decir unas palabras? - Sí, claro, Jamie. Adelante. Sí.
Gracias.
No fui el mejor compañero.
Os hice feos, dije cosas feas.
Pero quiero que todos sepáis que lo siento,
y que estoy dispuesto a hacer lo que sea para compensároslo.
Me dijiste que soy una lombriz.
Es verdad, lo siento mucho, Colin.
En un artículo del periódico.
Te ligaste a mi madre.
Delante de mi padre.
Te pido disculpas, Bumbercatch.
Y dile a tu padre que lo siento.
Y un saludo a Janet.
Dice que tiraste un pedo y se lo pusiste en la cara.
En francés suena mejor.
Ya. Lo sé. Y lo recuerdo bien, lo siento mucho, eh...
¿Algo más que decir?
Descendimos por tu culpa.
No te conozco, pero no me caes bien.
No soy una lombriz.
Vale. Ya basta, compis.
Gran disculpa, al campo. Vamos, chicos.
- Salid al campo. Allí lo arregláis. - ¡Vamos, Richmond!
Adelante. Vamos.
Vale.
La última vez que te traje aquí
jugamos a ver quién podía meterse más macarons en la boca.
Sí. Fue hace mucho.
- Está muy bueno. - Ay, qué tontería.
Ya no tienes seis años, cómo no lo he pensado.
Que no pasa nada.
¿Nos vamos a otro sitio?
- Sí. - Voy a pagar.
Pero luego vuelves, ¿verdad?
Sí, ¿por?
Es por si pensabas desaparecer otros seis años.
Es broma.
Vale, me lo merezco.
¡Vamos! ¡Atrás!
¡A ver, compis, escuchad, ya habéis tenido suficientes entremeses!
¡Hay que pasar al plato principal!
- Chef Beard, ¿cuál es el menú? - ¡11 contra 11! ¡A por ello!
¡Vamos, vamos!
¡Jamie! ¡Ven aquí!
Muy bien. Moviendo las caderas.
Sí, a tu ritmo. Bravo.
¡Qué forma de moverse!
- Es que es joven. - Sí.
Vamos a ponerte en el equipo de reserva.
Sin problema.
Que tus compis vean que te ganas el puesto que tenías.
Muy listo.
Nada como ver a alguien superar la adversidad
con humildad y un talento divino natural.
Por favor. No intentes lucirte en el campo.
¡A mandar!
Ya.
Chaval. Dame una.
- ¿Me ha oído? - Claro.
- ¿Me va a hacer caso? - Claro que no.
Se lo van a tomar de merienda.
Lo siento. Es que a mí tampoco me trataba bien.
Ya.
¡Aquí!
¡Jamie! ¡Jamie!
- Aquí, aquí, Jamie, Jamie. - ¡Sí!
¡Toma!
Mientras grababas tu programita,
han cambiado las cosas.
No me vengas con gilipolleces.
¡Vamos, chicos! ¡Vamos!
¡A darlo todo!
- ¡Vamos! ¡Vamos! - ¿Quién es la lombriz?
Yo no.
Hostia puta.
Podríamos ir al teatro. ¿Qué te parece La Ratonera?
La obra de Agatha Christie donde muere alguien en cada acto.
Alguien del público. Solo va gente mayor a verla.
Vale. Si a ti te apetece...
Ay, las muñequitas británicas. ¿Quieres pasar?
Las muñecas ya no me gustan tanto.
No, claro que no.
¿Por qué todas las muñecas famosas tienen que ser huérfanas?
Los padres de Edith murieron en la guerra.
- Los de Emma, de escorbuto. - Sí.
Las muñecas de Estados Unidos tienen historias menos dramáticas.
Por su sentido innato del triunfo, aunque sea erróneo.
Sí, pero no hay huérfanas como las británicas.
Gracias, tío Roy.
- Me encanta. - Qué bien.
GRACIAS POR LA LLAMADA. SUERTE CON EL COVENTRY, HIJO
GRACIAS, PAPÁ. MIRA ESTO
DUBAI AIR, BILLETES GRATIS PARA MAMÁ Y PARA TI
¿SABÍAS QUE DUBAI AIR ES FILIAL DE CERITHIUM OIL?
NO, ¿POR?
SE NIEGA A LIMPIAR EL VERTIDO DE PETRÓLEO EN EL DELTA DEL NÍGER
ME ROMPE EL CORAZÓN VERTE PROMOCIONAR
A UNA CORPORACIÓN QUE HA ARRUINADO TANTAS VIDAS
Y ¿cómo murieron sus padres? ¿De un incendio? ¿Devorados por ratas?
No lo sé. No, Zoe es más moderna.
Sus padres están en la cárcel.
Y ¿qué pasó con el como-se-llame del restaurante?
¿Quién? ¿John?
- Sí. - Se acabo.
- ¿Por lo que te dije? - No.
Porque tenías razón.
Y ¿ahora qué?
Yo qué sé.
Keeley me ha metido en la tontería de app que promociona.
- En la que no pones fotos. - Esa misma.
¿Y ahora recibes un montón de descripciones de pollas no deseadas?
Tío Roy, ¿podemos cenar helado?
No, qué idiotez.
Es verdad. Gracias por ponerme límites.
- Te tiene adoración. - Es un puto grano en el culo.
Volver a conectar con Nora me ilusiona,
pero había organizado para hoy un montón de cosas,
y no le interesa ninguna.
Pensar que los niños necesitan distracciones todo el tiempo es un fallo.
De pequeño, no quería un desfile todos los días.
Solo quieren sentir que forman parte de nuestras vidas.
¡Qué tontos!
Atención.
¡Oye, Phoebe!
¿Quieres venir a mi cita con el podólogo?
¡Sí, porfi!
Hola, ¿te apetece que veamos una peli de miedo?
Con palomitas.
¡Anda, has aprendido a cocinar!
Suena guay. Ahora bajo.
Genial.
Ah, y para mañana quería saber,
a ver, puede que no te apetezca.
¿Querrías venir conmigo al trabajo, para todo el día,
y estar conmigo en las reuniones?
Puede ser un sopor infinito.
Sería una pasada.
Ah, ¿sí?
Sí, quiero saber cómo se dirige un club de fútbol.
¿Desde cuándo?
Desde que empezaste a hacerlo.
Ahora mismo voy.
Vale.
- Hola, Shannon. - Beard me ha pedido que te dé esto.
Tenía prisa.
Vale, ¿le pasaba algo?
No lo sé.
Ha mencionado a una tal Jane y se ha pirado.
Por eso se ha ido.
¿Cómo estás? ¿Bien?
A ver si ganáis alguna vez.
¡Qué tía dura!
Ni Beard me mete esos cortes tan temprano.
Empezamos por una charlita.
Le digo cosas como: "Eh, ¿qué tal, Cuasimodo?",
y él dice:
"No me llames Cuasimodo y a ver ganamos un puto partido".
Sí, eso. Mucho mejor.
Ser la jefa no solo implica reaccionar ante los problemas,
hay que anticiparse a ellos.
Hay que ir tres pasos por delante de la gente.
Buenos días.
Es mi ahijada, Nora. Va a estar acompañándome.
¡Fantástico! Bienvenida.
Señorita Welton, recibí su email.
Una vez más, su sugerencia lo arregló todo.
Fue brillante, como siempre.
¿De qué me hablas?
Era para dejarte bien.
- Anticiparse... - Sí, siempre.
Y una de las ventajas de ser la jefa
es tener tu propio santuario privado.
¡Coño!
Pensaba que hoy no trabajabas.
Cuando sé que no vas a venir, uso tu despacho.
Me gusta la luz y huele muy bien.
No importa. Cambio de planes.
- Keeley, ella es Nora. - Hola.
Nora, esta es Keeley Jones, directora de marketing.
¿Un té?
Qué bien conocerte,
he oído hablar mucho de ti. Adoro a tu madre, es total.
¿Qué es "Bantr"?
Una cosa de trabajo. Es una nueva app.
Una empresa me ha pedido que le gestione las relaciones públicas.
Guay. ¿Y el gancho es...?
Tiene bastante tirón.
Una alternativa para ligar menos superficial.
Es anónima, no hay ni una foto
para animar a la gente a hablar
y conectar por la personalidad.
Así no sabes si la persona con la que hablas está de buen ver o no.
Es un horror, ¿verdad?
Es una pasada.
Sí, claro, una pasada.
Guay.
Pues descargué Bantr anoche.
Bien hecho.
¿En busca de novia?
Ay, señor, no. La borré en un periquete.
Es que soy muy exquisito con las mujeres.
- Ah, ¿sí? - Sí. Sí.
Pero ellas también lo son, así que...
Ya, ahora mismo tampoco busco una relación.
Pero ¿y si me metiera ahí, conociera a mi media naranja
y me cambiara la vida?
- Sería muy chachi. ¿Eh? - Sí.
¿Y tú qué? ¿Te has metido ya?
No, no, no, no.
Jane y yo hemos dado un gran paso en la relación.
Ahora compartimos la cuenta de iCloud.
Lo llaman "intimidad digital".
Y si se enterara de que te descargas esa app...
Destruiría mi móvil con pinzas y soplete. Sí.
Cariñín.
Os tengo que dejar.
Sí, estaba aullando.
Jamie.
Hola, ¿cómo te encuentras?
- Pues de la hostia. - ¿Sí?
Sí, pedazo de idea ayer mientras me depilaban.
Voy a comprarles una PS5. Me van a besar el culo.
Ya, pero habrá quien piense que estás comprando su cariño. ¿O no?
Claro.
Ya, y ¿qué mejor que invertir en amor?
De verdad. A veces no hay por dónde cogerlo.
Bueno, señores,
esto es una situación de "romper el cristal en caso de emergencia".
- ¿Sabéis qué hay que hacer? - ¿Avisar a la doctora?
¿Qué? No, no, no.
No, los compis van a conocer en breve...
...a ese tío.
No. No, no.
Huy, sí.
Huy, sí. Huy, sí.
No deberían conocerlo, ni ellos, ni nadie.
Tranquilo, Beard. Va a ser genial.
Bueno, hasta luego.
¿"Ese tío" quién es?
Led Tasso.
¿Led Tasso?
El último recurso.
Aun así, no me ha quedado claro.
¿Quién es Led Tasso?
Los miembros del equipo firmaron sus contratos jugando en primera,
pero ahora nuestros ingresos son de un club de la Championship, implica...
Que pagáis sueldos de primera por jugadores de segunda
y por eso el club está jodido.
Lo siento.
Que se lo explique a Ted.
Pase.
¡Sam! Qué alegría verte.
- Siento mucho la interrupción. - Tranquilo.
Sam, ella es mi ahijada, Nora.
- Nora, este es Sam Ob... - Sam Obisanya.
Hola, Sam Obisanya.
Claro, sí. Ella es con la que veías Frozen.
He visto esa película un montón de veces.
Me parece una bonita metáfora de la vida.
De la pubertad.
¿En qué puedo ayudarte?
Verás...
Quiero dejar la campaña de Dubai Air.
¿Qué? ¿Por qué?
Bueno, me he enterado de que la matriz de Dubai Air, Cerithium Oil,
destruye el medio ambiente en Nigeria,
sobornando a cargos en el gobierno para que hagan la vista gorda.
No quiero ser la imagen de una empresa así.
Toma ya.
Yo, Keeley, perdona, sé lo mucho que te lo has currado.
Lo entiendo.
Retirarán la campaña.
Yo me ocupo.
Gracias.
Y un placer, Nora.
Se sabe mi nombre.
Es nuestro patrocinador.
Habrá que llamarlo para que no levante ampollas.
Yo me encargo.
El CEO de Cerithium Oil es amigo de Rupert.
Puede que eso me sirva para algo.
Van a ver...
Ese es Led Tasso.
Ya lo pillo.
El Ted que conoces se ha esfumado.
¡Escuchad, mojoncillos!
¡Entrenamos a las 11 en punto!
¡Si no estiráis cinco minutos antes,
vais 45 minutos tarde!
¿Entendido?
¡No me hagáis repetirlo!
- Sí, entrenador. - ¡Pues me alegro!
¡A tocaros los pies!
¡Tenéis que tocar los dedos pequeños!
¡Va, tontarras! ¡Tocaos los pies!
¡Y a tocar los pies ajenos!
- ¿Qué? - ¡Lo que oís!
¡Tocad los pies ajenos! ¡Jan, no abras la boca!
Las manos a los pies y a los pies de vuestros compañeros.
- ¿Qué músculo estiramos? - ¡No te importa!
¡La lengua es el único músculo que no quiero que muevas, Colin!
- ¡Rojas! - Sí.
- Richard. - ¡Rojas!
- ¡Bumbercatch! - Lo siento, jefe.
Conque lo sientes, ¿eh?
Sé que estáis pensando que da igual hacer mal un ejercicio,
pero os lo dejaré claro:
el día que no hacemos bien una cosa
estamos un día más cerca de hacer mal todas las cosas.
¿Qué pasará después? ¿Eh?
¿Qué queréis de la pelota? ¿Que sea vuestra novia?
¿Y que os digan que hacéis una buena pareja?
¿Es que vais a pasear con ella abrazaditos?
¿Y luego la acariciaréis y buscaréis el agujero para inflarla?
¿Eh? ¿Con el pitorro?
¿Y luego os morrearéis con vuestra novia? ¿Eso vais hacer?
¿Y luego os vais a casar con ella? ¿Eh?
¿Os queréis casar con una pelota?
No.
- ¿Qué has dicho? - He dicho que no.
Te felicito.
Ese pico de oro te ha dado a ti y a todo el equipo diez vueltas.
- ¡Vamos! - Pero ¿por qué yo...?
Ahora que sean mil vueltas. Culpa tuya.
Dad mil vueltas. ¡Vamos! Corred.
Corred, corred, corred. ¡Corred! ¡Corred!
Sí, eso es.
¡Rodillas arriba! ¡Hasta los pezones!
¡Espero que hayáis bebido mucha agua porque hoy os vais a deshidratar!
¡Hoy vais a parecer un árbol de una peli de Tim Burton!
¡De cualquier peli de Tim Burton!
¡Hasta Dumbo!
¡Hasta el puñetero Dumbo!
Rebecca, qué grata sorpresa.
Hola, Richard.
¿Estás en tu segunda o tercera casa?
Ahora mismo estoy en el yate. ¿Te apetece venir?
No creo que a tu mujer le haga gracia.
Mientras pueda mirar, no le importa.
A ver, Richard, tengo que pedirte un favor.
Uno de los nuestros, Sam Obisanya,
ya no quiere participar en la campaña de Dubai Air.
Y quería pedirte que lo hicieras desaparecer sin mucho ruido.
Entendido, Rebecca. No habrá problema.
Perfecto. Muchas gracias, Richard.
De nada. Pero, cielo, tienes que hacerme tú otro.
Bueno, pero nada escandaloso, ¿vale?
Claro que no. Deshazte de él.
- ¿Disculpa? - Deshazte de Obisanya.
Gracias, preciosa. Un placer escucharte.
- ¡A la derecha! - ¡Richard, Richard, Richard!
- ¡Richard! ¡Richard! - ¡Derecha, derecha!
¡Richard!
Tiras que pareces mi profe de teatro del insti tirándome los tejos.
¿Alguno tiene como meta no ser un matado al fútbol?
Jefe, lo pillamos. Deja de gritarnos.
No sé a qué viene lo de Jekyll y Hyde que te traes entre manos,
pero déjalo ya.
Captado, vale.
¿Sabes qué, Tartt? Nos vamos a casa.
Duchaos. Todos. Vamos. Ya.
Hoy no dais más.
- Gracias, tío. - Así se corre. ¡A correr!
¡Vamos! ¡Todos a las duchas!
Y ¿sabéis? No jugará nadie, este finde.
Será un 11 contra 0.
¿Qué te pasa, O'Brien? ¿Te duele el culo?
Increíble.
¿Qué?
¿Cuánto ha durado?
- No importa, ya has vuelto. - Cierto.
Ha sido interesante.
Gracias, doc.
Sí, esto se nos ocurrió en Kansas.
- Lo que pretendemos... - Finges ser un necio
para ser tú su enemigo en lugar de Jamie.
- Sí. Es para eso. - Eso es. A la primera.
¿Siempre funciona?
- Que me acuerde... - Ah, Chuck E. Cheese.
Chuck E. Cheese. Ya.
Sí, fue en unos recreativos con pizzería en Nebraska.
Un jugador metió la cabeza en una máquina expendedora.
Acabó consiguiéndonos la comida y la bebida por la cara, así que...
Quizá no tengan Chuck E. Cheese.
Cierto.
O puede que lo llamen distinto.
En plan Charles Edgar Cheeserton Tercero o algo así.
- Es un músico y también un ratón. - Le gustan los videojuegos y la pizza.
Qué bien.
O me deshago de Sam, que no lo voy a hacer,
o mando a la mierda al CEO de nuestro mayor patrocinador,
que dudo que pueda hacerlo.
Ya. Esto es como cuando me metí en un lío
por comer chicle en el baño.
¿Solo por comer chicle?
No, estaba fumando, pero no quiero sermones.
Lo obviaré.
Estaba con Sarah, alias "Pimp",
y un profe entró y la pilló.
Me escondí en un cubículo y podría haberme quedado ahí,
pero empezó a hablar mal a Pimp.
Por eso, decidí salir y acabó castigándome también a mí.
Mi madre se enfadó y tuve que ver un vídeo de tres horas sobre el cáncer.
La cuestión es, tía Fétida,
que a veces hay que hacer lo correcto, aunque pierdas algo.
Sí.
Tienes razón.
Hola, Jamie.
Hola.
- ¿Qué te pasa? - Nada.
Sam ha renunciado a lo de Dubai Air, estoy jodida.
Pues vaya idiota.
¿Te lo hago yo?
¿A qué has venido?
Pues... a hablar.
¿Sobre qué?
Es que...
No sé cómo mostrarle al equipo que voy de buenas
y no entiendo una mierda.
Acompáñame.
Vamos.
A ver, si les da por culo
tener a alguien en el campo que marca goles, ¿qué hago?
¿Es que esperan que agache la cabeza?
No.
No. Es como si me tuvieran rencor
por ser especial.
Hola.
Jamie, aquí la doctora Fieldstone.
Una gran terapeuta,
y, a diferencia de mí, le pagan para escuchar tus quejas.
O sea, que... aquí...
...¿te mareo con mis movidas?
Básicamente.
Guay.
Hola, cerdo.
Querido Richard Cole.
Viejo asqueroso y salido.
Mi viejo amigo.
Sam no se va de aquí, gilipollas.
He decidido no prescindir de Sam Obisanya.
Seguro que tu pene es muy pequeño.
Lo siento por tu esposa. Su vida debe ser un infierno.
Por favor, recuerdos a Daphne.
Un saludo, "la mandamás".
GILLETTE, SÁBADOS DE FÚTBOL
Hoy en Sábados de Fútbol
os espera una gran tarde de repaso por todas las divisiones.
Soy Jeff Sterlling, acompañado del siempre increíble Chris Kamara.
El hombre que ha entrenado a todos los equipos de Inglaterra,
George Cartrick.
Y aún acomodándose a su nueva silla,
la legendaria estrella del Chelsea, hablo de Roy Kent.
Bienvenido.
Bien dicho.
La última vez que Roy Kent pisó el campo
fue con el Richmond, que bajaba en picado.
Y vimos cómo luchó contra un compañero.
Pero ¿qué ocurre?
¡Kent y Tartt han recurrido a las manos!
Pero la gran noticia de hoy es el regreso de aquel gran compañero.
El controvertido Jamie Tartt.
Una vez expulsado del reality, la exestrella del Manchester City
juega su primer partido con el Richmond.
¿Qué opinas, Roy?
Jamie Tartt es un mierda.
Se morirá algún día y dejaremos de oler su pestilente fragancia.
Ya...
¡Para qué moderarse!
Sí, hombre. Háblanos sin tapujos.
Vale. Entrenas como el culo.
No sobre mí, idiota.
Chicos, esa boca.
- Se lo ha buscado él. - No sabes cuánto.
BIENVENIDOS A NELSON ROAD, ESTADIO DEL RICHMOND
CON PASO LENTO Y FIRME HACIA LA VICTORIA
DE RICHARD COLE: VALE
BANTR - TUS SUGERENCIAS
Bantr es horrible, ¿verdad?
He preferido callarme y probarla, porque soy buena amiga.
Hacedme un sitio.
¡Pícara!
Pero si volvías el domingo.
He preferido no perderme a 22 tíos buenos sudando tras una pelota.
¿Has conocido a Sam Obisanya?
- Es su favorito. - Ay, mamá...
Tío, ¿qué haces?
¿Dubai Air no te paga o qué?
No, Dubai Air es filial de una empresa horrible
que ha convertido la costa de Nigeria, mi tierra,
en un pantano en llamas infernal.
No llevaré su nombre en el pecho.
Nunca más.
Pásamela.
Escuchad, no pretendo que lo hagáis todos,
pero sí espero que entendáis por qué lo hacemos.
¿Me la pasas?
¿Por qué lo haces?
Sois mi equipo.
Vestimos igual.
En directo desde el estadio, les habla Arlo White con Chris Powell.
Hoy, el Coventry City visita el estadio del club de fútbol Richmond,
que lleva ocho empates seguidos sin ganar.
¿Algún pronóstico?
- Sí, creo que van a empatar. - Lógico.
Pero lo que está en boca de todos es el regreso de Jamie Tartt.
Chris, ¿la afición lo acogerá con los brazos abiertos?
Quién sabe, Arlo. Esta afición tiene fama de caprichosa.
Jamie Tartt
Si pasan de Jamie, lo ponemos de centrocampista.
¿Para que pueda tener más cerca a los que no se la pasan?
- Suerte. - Gracias.
¿Qué pasa?
¿Qué significa?
¿Qué es todo esto, Arlo?
Parece una especie de boicot
contra el patrocinador del Richmond, Dubai Air.
Esto nos va a traer problemas.
MÓVIL
La mandamás.
Hola, hola. Tranquilos, por favor, tranquilos, ¿vale?
Uno a uno, por favor.
Adelante, Gary, lanza.
Ted, ¿sabías lo que iba a hacer el equipo?
Ni idea, no, no.
Pero la acción de Sam y el equipo ha sido valiente.
Una valentía que yo nunca he tenido que sacar.
Porque cuando veis que pasan cosas a los que se me parecen
tendéis a escribir sobre ellas sin tener que pedirlo.
Sam ha tenido que llamar vuestra atención.
Por eso, si queréis saber más sobre el tema, preguntadle a él.
Vamos, Sam.
¡Sam! ¡Sam! ¡Sam!
Hola.
Gracias. Trent Crimm, The Independent.
Sam, ¿tu protesta puede haber distraído al equipo y haber causado la derrota?
No vengo a hablar de fútbol,
sino a pedirle a mi gobierno que acabe
con décadas de destrucción medioambiental a manos de Cerithium Oil.
Destrucción que las autoridades llevan ignorando demasiado tiempo.
¿Preguntas sobre eso?
Sí, claro.
Esperad. Pregunta adicional. Gracias.
Sam, ¿acusas abiertamente al gobierno de Nigeria de corrupción?
Eso hago.
¡Sam!
- ¿Cómo estás? - Bien, creo.
Espero que el equipo no se haya enfadado.
Si haces lo correcto, nunca metes la pata.
¡Ahí está!
- ¿Qué hacéis? - ¡Celebrándolo!
- Hemos perdido. - Pego no hemos empatado.
Un brindis por Sam,
por haber hecho algo increíble hoy.
El nigeriano me roba el protagonismo.
Ahora ya en serio. Por Sam.
¡Por Sam!
- Gracias, chicos. - Bien hecho, tío.
- Gracias. - Los tienes bien puestos.
- Me alegra tu vuelta. - Y a mí también me alegra.
Ay, no, por favor, qué vergüenza.
- Discúlpanos, Sam. - Hola.
- ¿Podemos pedirte una foto? - Sí, sí, cómo no.
¡Chicos! ¡Chicos! Vamos a hacernos una foto.
Yo en medio.
Nora, ¿verdad?
- ¿Estás bien? - Sí. Sí.
Nora está como loca de contenta.
Le gustará y la odiará.
¡Qué monos!
¡Esconded las birras!
Ah, joder. Cierto.
Gracias.
¡Galgos a la de tres! ¡Una, dos y tres!
¡Galgos! ¡Galgos!
¡De puta madre!
Traducido por Juan Vera