Hei, hvordan går det?
Er du ny her?
På jorden?
Nei, jeg er 13.
Men jeg er også ganske sikker på at dette er min tredje reinkarnasjon.
Jeg er imponert.
Tredje runde rundt den blå klinkekulen var jeg bare en hestehale.
-Jeg har aldri sett en hest hale noe. -Å?
Jeg så en hest tisse en gang.
Det var mye.
Ja. Og det bråker.
Nå som tatoveringen min på korsryggen er helt borte, så savner jeg den litt.
Her kommer kjekstoget! Tøff-tøff!
-Divasmurf! Hva? -Marlboro-mannen.
Hei!
Flott! Har du sett. Ja.
-Vær så god, sjef. -Takk.
-Hvem er den nye resepsjonisten? -Det er Nora, datteren min.
Ok. Vent…
Er hun min?
Ted, vi hadde sex for et halvt år siden.
Akkurat. Unnskyld. Dårlig i matte.
-Husker jeg rett, så kom du på… -Hei! Ja.
Ingen grunn til å snakke om vitenskapen foran sjefen, ikke sant?
Så… Uansett…
Hva skjer, Diva? Hvorfor er du i byen?
Jeg skal tale på en konferanse i Brighton, så Nora skal være hos Stinky.
Ja, og jeg skal gi henne alt hun har ønsket seg de siste seks årene.
Pass på at ett av ønskene er en tampong, fru gode fe.
Hun vil få sin første menstruasjon om hun så mye som snubler.
Vel, bibbidi-bobbidi-bang. Ikke sant?
Alltid fint å se deg, Diva. Snakker rett fra levra.
Ok, jeg skal la dere fortsette. Ha det på badet.
Forresten, la oss gjøre som mannen sier, og gjøre denne dagen til et mesterverk.
Ok.
-Snakket han slik da… -Hele tiden. Gjorde alt for å glede meg.
Det var fabelaktig.
-Ted! -Trener!
-Lloyd, ta en skikkelig Pat Benatar. -Skal jeg avfyre mitt beste spørsmål?
-Fyr løs. -Ja!
Coventry City venter denne helgen, og dere er storfavoritter.
Vil de pinlige poengdelingene ende her?
Lloyd, jeg deler gjerne pinlige historier om enden min.
Det er en del av å vokse opp.
Greit, hvem andre?
Ja, sir.
Trent Crimm, The Independent.
Hei, Trent. Gjør som Dunst og Union, og kom med det.
Ted, du er kjent for å skape et godt miljø i garderoben,
men tror du at hjemkomsten til den fortapte sønn Jamie Tartt
vil påvirke de såkalte "vibbene"?
Jeg tror ikke det, Trent. Jeg tror Jamie er på vei til å bli en bedre mann,
og jeg skal hjelpe ham på reisen. Se på meg som hans personlige Mr. Miyagi.
Bortsett fra alt hagearbeidet. Ja.
-Bank, bank! -Hei!
-Sam, jeg tror jeg har noe du vil se. -Ok?
Vil du se på bildene dine fra fotoshooten med Dubai Air?
Ja, gjerne det. Gud, jeg er nervøs, men også opprømt.
Litt som når Colin kjører meg i Lamborghinien sin.
Ja, bilen er for kraftig for meg.
-Se på deg! Jeg mener, seriøst. -Jøss!
VELKOMMEN TIL LUKSUS
Du er en stemning. Du er et øyeblikk. Du er et mantra.
-Det høres ut som komplimenter. Takk. -Er dette en reklame for stygge folk?
Gratulerer, amigo. Gleder meg til å se den på T-banestasjonen.
-Ja, så jeg kan tegne en pikk på ansiktet. -Ja!
Hvorfor ha på seg drakt på flyet?
Eneste måten de skjønner at han er fotballspiller.
Uansett, kompis. Hva…
-Bildene er flotte. -Tusen takk.
-Jeg er stolt av deg! -Takk.
-Vi ses senere. -Vi ses senere.
Å, gutter, husk å melde dere inn på den nye datingappen jeg sendte en e-post om.
Det vil virkelig hjelpe om det er noen unge, heite fotballspillere på den.
Ja, vel…
-Keeley, hva heter den igjen? -Bantr. B-A-N-T-R.
Som Grindr.
Ja.
Lover dere at dere sjekker den?
-Klart det. -Dere er fantastiske!
Ha det!
Ok, karer. Stor kamp denne helgen.
-Hvordan er motstanderne? -Veldig fysiske.
-Ok. Noe annet? -På grensen til voldelige.
Dere hørte ham. Tenk at dere ikke har beskyttelsesutstyr.
Trener? Kan jeg få si noe?
Ja, klart det, Jamie. Sett i gang. Ja.
Takk.
Jeg vet jeg ikke var en god lagkamerat. Jeg gjorde og sa noen fæle ting.
Men jeg vil at dere alle skal vite at jeg virkelig er lei for det,
og jeg vil gjøre hva som helst for å gjøre det godt igjen. Ok?
Du kalte meg en mark med gulsott.
-Ja, jeg er lei for det, Colin. -I portrettintervjuet mitt i lokalavisen.
Du la an på moren min.
Foran faren min.
Jeg beklager det, Bumbercatch. Fortell faren din at jeg er lei for det.
Og hils Janet fra meg, ok?
Han sa at du prompet i hånden og holdt den mot ansiktet hans.
Låter bedre på fransk.
Ja, jeg vet det. Jeg husker det, og jeg er lei for det.
-Noen andre? -Du fikk oss til å rykke ned.
Jeg kjenner deg ikke, men misliker deg.
Jeg er ikke en mark.
Ok, karer. God unnskyldning. Det var en god start. Kom igjen.
-Gjør opp ute på banen. -Kom igjen, Richmond!
Sett i gang. Kom igjen.
Å ja, ja. Ok.
Forrige gang jeg tok deg med hit,
konkurrerte vi om hvem som fikk flest små smørbrød i munnen.
Ja. Det er en stund siden.
-Dette er tåpelig. -Nei da.
Hva tenkte jeg på? Du er ikke seks år lenger.
Det går bra. Helt sant.
Skal vi dra et annet sted?
-Ja. -Jeg henter regningen.
Og så kommer du tilbake, ikke sant?
Ja, hvordan det?
Jeg bare forsikrer meg om at du ikke forsvinner i seks år til.
Jeg tuller.
Ok, jeg fortjente det.
Greit, karer, jeg tror vi alle har fått nok av appetittvekkeren.
På tide å gå videre til hovedretten.
-Kokk Beard, hva er på menyen? -11 mot 11. Kom igjen!
Kom igjen!
Jamie, kom hit et øyeblikk.
Sånn, ja. Varm opp hoftene.
Ta deg god tid. Elsker det. Skulle ønske jeg kunne bevege meg slik.
-Tenk å være så ung. -Ja.
-Du skal begynne på reservelaget, ok? -Ikke noe problem, trener.
Det er bra for spillerne å se at du må jobbe for plassen.
Smart. Ja.
Folk liker å se at noen ydmykt overvinner motgangen
med sitt uanstrengte, gudgitte talent.
Ikke prøv å gjøre for mye der ute, ok?
-Jeg vet hva du mener, trener. -Ja.
Materialforvalter! Gi meg den!
-Tror du han hørte meg? -Ja.
-Tror du han vil høre på meg? -Nei.
-Ja. -De kommer til å drepe ham.
Beklager. Han var ikke så snill mot meg heller, så…
Kom igjen!
Jamie! Jamie!
-Jamie. Jamie! -Ja!
Mens du filmet den lille TV-serien din, har ting forandret seg her.
Du kan ikke være så veik.
Kom igjen, gutter! Kom igjen!
Kom igjen, kom igjen!
-Sett i gang! -Hvem er marken nå?
Ikke meg.
Hva faen skjedde?
Vi kan dra på teater i kveld. Hva med The Mousetrap,
skuespillet av Agatha Christie hvor noen dør hver forestilling?
Vanligvis i publikumet, siden bare gamlinger drar.
Greit, hvis det er det du vil.
ENGELSKE DUKKER
-British Girl Shop. Vil du gå inn? -Jeg leker ikke så mye med dukker lenger.
Nei, selvfølgelig ikke.
Og hvorfor må alle dukkene bli foreldreløse på tragisk vis?
Ediths foreldre døde i krigen.
-Emmas hadde skjørbuk. -Ja.
Amerikanerne er flinkere til å lage historiske dukker, ikke sant?
Må være deres iboende og grunnløse følelse av triumf.
Men ingen er flinkere på foreldreløse barn enn oss briter.
Takk, onkel Roy.
-Jeg elsker henne. -Bra.
PAPPA LYKKE TIL MOT COVENTRY, SØNN.
TAKK, PAPPA. Å, OG SE PÅ DETTE.
GRATISBILLETTER TIL DEG OG MAMMA.
VISSTE DU AT DUBAI AIR EIES AV CERITHIUM OIL?
NEI, HVA VIL DET SI?
CERITHIUM OIL NEKTER Å FJERNE OLJESØLET I NIGERDELTAET
AT DU ER EN LOKKEDUE FOR ET SELSKAP
SOM HAR ØDELAGT MANGES LIV, KNUSER HJERTET MITT.
Hvordan døde foreldrene hennes? Fabrikkbrann? Spist av rotter?
Nei. Zoe er fra den moderne serien. Foreldrene hennes ble kansellert.
Hva skjer med han typen fra restauranten?
Hvem, John?
-Ja. -Jeg dumpet ham.
-På grunn av det jeg sa? -Nei. Fordi det du sa, var riktig.
Så hva nå?
Faen, jeg vet ikke.
Keeley fikk meg til å prøve den tåpelige datingappen.
-Den uten bilder? -Det stemmer.
Så nå får du bare masse uønskede beskrivelser av pikker?
Onkel Roy, kan vi spise iskrem til middag?
Nei, det er teit.
Du har rett. Takk for at du setter grenser.
-Hun elsker deg virkelig. -Ja, det er jævlig irriterende.
Det er herlig å være sammen med Nora igjen.
Jeg hadde planlagt masse aktiviteter, men hun er ikke interessert i noen av dem.
De fleste voksne tror at barn må underholdes hele tiden.
Det er bare tøv. Jeg trengte ikke en jævla parade hver dag i oppveksten.
De små idiotene vil bare føle at de er en del av livene våre. Se på dette.
Phoebe. Vil du bli med meg på fotpleie-timen min?
Ja, gjerne det!
Hei, skal vi se på en skummel film? Jeg kan lage popkorn.
Har du endelig lært å lage mat?
Høres gøy ut. Jeg kommer snart.
Flott.
Og jeg lurte på om du i morgen…
Dette er kanskje et elendig forslag.
Vil du bli med meg på jobben hele dagen, og være med på møter og sånt?
-Det kan bli utrolig kjedelig. -Det hadde vært fantastisk.
Hadde det det?
Jeg har alltid ønsket å se hvordan man driver en fotballklubb.
Jaså? Siden når?
Helt siden du begynte med det.
-Jeg kommer ned om et øyeblikk. -Ok.
-Hei, Shannon. -Trener Beard ba meg om å gi deg denne.
-Han måtte stikke. -Ok. Er alt i orden?
Jeg vet ikke. Han mumlet navnet Jane, og så løp han av gårde.
Ok. Det gir mening. Går det bra med deg, da?
Når skal dere endelig vinne en kamp?
Jøye meg, Shannon. Ikke engang Beard starter samtalen med et så tøft spørsmål.
Vi begynner med å småprate litt.
Jeg sier: "Hva har du hørt, Larry Bird?" Og han sier…
"Ikke kall meg Larry Bird, og når skal vi endelig vinne en jævla kamp?"
Ja, akkurat sånn. Se, det er mye bedre.
Som sjef kan man ikke bare reagere på situasjonene. Man må også forutse dem.
Man må være tre-fire steg foran alle rundt seg.
God morgen, Higgins.
Dette er guddatteren min Nora. Hun skal følge meg i dag.
Strålende! Velkommen.
Og Miss Welton, jeg mottok e-posten din.
Nok en gang har forslaget ditt ordnet alt. Helt genialt, som alltid.
-Hva snakker du om? -Jeg prøvde å få deg til å se bra ut.
-Der dummet du deg ut. -Ja.
Et av frynsegodene ved å være sjef er at man har et privat fristed.
Pokker! Jeg trodde ikke du skulle jobbe i dag.
Det hender jeg bruker kontoret når du ikke er her.
-Jeg liker lyset og fraværet av lukter. -Ikke noe problem. Planene endret seg.
-Keeley, dette er Nora. -Hei.
Nora, dette er Keeley Jones, markedssjefen vår.
Kopp te?
Så herlig å møte deg.
Jeg har hørt mye om deg, og moren din er så kul.
Hva er "bantr"?
Det er bare et lite sideprosjekt. Det er en ny datingapp.
Et risikokapitalselskap ba meg om å drive PR for dem som frilanser.
Kult. Hva er den unike vrien?
Den er ganske groovy, faktisk.
De vil være en mindre overfladisk datingapp.
Det er helt anonymt, ingen bilder.
Det skal oppmuntre folk til å bli kjent med hverandres personlighet.
Ja, så man vet ikke om den man snakker med er det minste attraktiv.
-Er ikke det forferdelig? -Jeg syns det er rått.
Ja, nei, jeg også.
Kult.
Så jeg lastet ned bantr i går kveld.
Flink gutt.
På utkikk etter en dame?
Å gud, nei. Jeg slettet den umiddelbart.
Dessuten er jeg veldig kresen når det gjelder kvinner.
-Jaså? -Ja. Å ja.
Men kvinner er også ganske kresne…
Jeg er heller ikke på utkikk etter romantikk.
Men tenk om jeg møtte sjelevennen min der, og det endret hele livet mitt.
-Det hadde vært stilig. -Ja.
Har du meldt deg inn ennå, trener?
Nei, nei. Jane og jeg tok forholdet et stort steg videre denne helgen.
Nå deler vi en iCloud-konto.
Det kalles digital intimitet.
Så hvis hun finner ut at du lastet ned en datingapp…
Så ødelegger hun mobilen min med tang og blåselampe. Ja.
Hei, skatt. Er diamanthundenes møte hevet?
Ja, jeg ulte. Som en hund, ja.
Hei, Jamie.
Hvordan føler du deg i dag?
-Jævlig bra. -Jaså?
Jeg fikk en fet idé under threadingen av øyenbrynene mine.
Jeg skal kjøpe PS5 til hele laget. De vil elske meg.
Ja, men noen vil mene at det er å kjøpe kjærlighet, ikke sant?
Nettopp. Finnes det noe bedre å bruke penger på enn kjærlighet?
Han treffer nåløyet av og til.
Jeg tror dette er en "knus glasset i nødstilfelle"-situasjon.
-Vet dere hva vi må gjøre? -Hente dr. Sharon?
Hva? Nei, nei.
Det er nok på tide at de unge karene møter den fyren.
Nei. Å nei.
Å jo.
Å jo. Å jo.
De trenger ikke å møte den fyren. Ingen trenger det.
Slapp av, det blir flott. Vi ses snart.
Hvem er "den fyren"?
Led Tasso.
Hvem er Led Tasso?
Siste utvei.
Det besvarer ikke spørsmålet mitt. Hvem er Led Tasso?
Spillernes kontrakter ble undertegnet da vi var en klubb i Premier League,
men vi har nå inntekten til en klubb i Championship. Det betyr…
Dere betaler Premier League-lønninger, så klubbens økonomi går til helvete.
-Unnskyld. -Hun skjønte det raskere enn Ted.
Kom inn.
Sam! Så hyggelig å se deg.
-Beklager avbrytelsen. -Nei da.
Dette er guddatteren min Nora.
-Nora, dette er… -Sam Obisanya.
Hei, Sam Obisanya.
Å ja. Dere pleide å se på Frost sammen.
Nå har jeg også sett filmen mange ganger.
En vakker metafor for livets reiser. Spesielt puberteten.
-Hva kan jeg hjelpe deg med? -Vel…
Jeg vil trekke meg fra Dubai Air-kampanjen.
Hva? Hvorfor?
Jeg har fått vite at Dubai Airs morselskap, Cerithium Oil,
ødelegger Nigerias miljø og bestikker statstjenestemenn til å se en annen vei.
Jeg kan ikke være deres ansikt utad.
Visst faen.
Jeg er lei for det, Keeley. Jeg vet du jobbet hardt for dette.
Det går bra.
Du trenger ikke å gjøre det, Sam. Jeg skal ta meg av det.
Takk. Og det var flott å møte deg, Nora.
Han husket navnet mitt.
De er sponsoren vår.
Vi bør nok ringe dem for å unngå å forarge dem.
Jeg tar meg av det. Deres administrerende direktør er en gammel venn av Rupert.
Kanskje han fortsatt syns jeg er sjarmerende.
Hit med deg.
Så det er Led Tasso. Nå skjønner jeg det.
Ted er inntil videre borte.
Hør etter, små drittfugler!
Treningen begynner klokka 11.
Hvis dere ikke har tøyd ut fem minutter før treningen,
så er dere 45 minutter for sene!
Er det forstått?
-Ja, trener. -Ok, bra!
Ta på tærne deres!
Ta på tærne deres! Det er fotfingrene.
Kom igjen, idioter. Ta på tærne deres.
Og ta på hverandres tær!
-Hva? -Dere hørte meg!
Ta på hverandres tær! Ikke klag.
Hendene på tærne. Noen tær som ikke er dine egne.
-Hvilken muskel bruker vi? -Ikke tenk på det.
Den eneste muskelen du ikke skal bruke nå, er munnen din, Colin.
-Rojas! -Ja.
-Richard. -Rojas!
-Bumbercatch! -Lei for det.
Så du er lei for det?
Dere tror ikke det er så farlig å gjøre en feil i øvelsene.
Men den dagen vi slutter å gjøre ting på riktig måte,
så er vi én dag nærmere å gjøre alt på feil måte.
Hva skjer så?
Vil dere gjøre ballen til kjæresten deres?
Vil dere ta den med steder under armen? Få folk til å si hvor søte dere er sammen?
Og så da? Skal dere kjærtegne den og leke med det lille lufthullet?
Ja? Leke med hullet? Kline med ballen? Vil dere gjøre den til kjæresten deres?
Og så da? Skal dere fri til den?
-Vil dere være gift med en ball? -Nei.
-Hva sa du? -Jeg sa nei.
Gratulerer, Isaac.
Den frekke kjeften din sørget for at du og laget ditt må løpe ti runder.
-Kom igjen! -Hva er det du…
Nå ble det 1000 runder. Det er også din skyld.
Tusen runder. Sett i gang. Løp.
-Hva har vi gjort? -Løp, løp. Løp!
Ja, sånn.
Opp med knærne. Opp til brystvortene.
Jeg håper dere har drukket mye vann, for dere kommer til å bli så dehydrerte
at dere vil se ut som et tre fra en Tim Burton-film.
Hvilken som helst Tim Burton-film!
Til og med Dumbo! Til og med Dumbo, for helsike.
Rebecca, for en herlig overraskelse.
Hallo, Richard. Er du i ditt andre, tredje eller fjerde hus?
Jeg er faktisk på yachten. Vil du holde meg med selskap?
Din nye kone hadde ikke likt det.
Så lenge hun kan se på, bryr hun seg ikke.
Ok, Richard, jeg må be deg om en tjeneste. En av spillerne våre, Sam Obisanya,
ønsker ikke lenger å delta i Dubai Air-kampanjen.
Jeg håpet du kunne få det til å forsvinne uten stor oppstandelse.
Forstått, Rebecca. Det er ikke noe problem.
Strålende. Tusen takk, Richard.
Selvfølgelig. Du må bare gjøre meg en tjeneste.
Ok. Ikke noe skandaløst, vel?
Selvfølgelig ikke. Kvitt deg med ham.
-Unnskyld? -Kvitt deg med Obisanya.
Takk, min kjære. Herlig å snakke med deg.
-Til venstre! -Richard, Richard!
-Richard! -Høyre! Høyre!
Richard!
Like slapt som da min dramalærer flørtet ved å be meg om å "klippe plenen hans".
Er det noen på banen som ønsker å ikke suge i fotball?
Greit, vi skjønner det. Slutt å kjefte på alle.
Jeg vet ikke hva denne Jekyll og Hyde-greia er, men bare kutt ut, ok?
Ok. Ok.
Vet du hva, Tartt? Treningen er avlyst.
Gå og dusj. Alle sammen. Kom igjen. Løp. Jamie forhindret dere fra å bli bedre.
-Takk. -Det er sånn man løper. Løp!
Kom igjen! Alle sammen i dusjen.
Vet dere hva? Ingen får spille denne helgen.
Det blir 11 mot null.
Hva er galt, O'Brien? Har du fortsatt vondt i rumpa?
Utrolig.
Hva?
-Hvor lenge var jeg borte? -Har ikke noe å si. Du er tilbake nå.
Vel, det var interessant.
Takk, Doc.
Ja, det var noe vi fant på i Kansas.
-Det vi gjør… -Du later som om du er en drittsekk,
så laget gjør deg til fienden, og ikke Jamie.
-Ja. Helt riktig. -Skjønte det med en gang.
Har det noensinne funket?
-Prøver å huske… -Chuck E. Cheese.
Det stemmer!
Ja, vi var på en spillehall/pizzabule i Lincoln i Nebraska.
En offensive lineman satte fast hodet i en VR-maskin.
Vi endte opp med å få all mat og drikke gratis, så…
-Kanskje de ikke har Chuck E. Cheese her. -Å ja.
Dere kaller det kanskje noe annet, som Charles Edgar Cheeserton III.
-Han er en mus og en musiker. -Som elsker videospill og pizza.
Jeg tviler ikke.
Vi kan frigi Sam, men det skal vi ikke gjøre.
Nei.
Eller vi kan be direktøren til vår største sponsor om å dra til helvete.
Det kan vi neppe gjøre.
Ja, dette er som da jeg havnet i trøbbel fordi jeg tygget tyggis på badet.
Havnet du i trøbbel for det?
Jeg røyka, men jeg vil ikke få en skjennepreken.
Greit. Fortsett.
Jeg var sammen med Sarah, som vi kaller "Pimp",
da en lærer kom inn og ferska henne.
Jeg gjemte meg på do, og jeg kunne ha blitt der,
men han var jævlig mot henne.
Så jeg bestemte meg for å komme ut, og vi ble begge bortvist fra skolen.
Mamma fikk hetta, og jeg måtte se på en tre timer lang video om kreft.
Poenget er, tante Stinky,
at man av og til må gjøre det rette, selv om man taper.
Ja.
Ja, det må man.
Hei, Jamie.
Hei.
-Hva er galt? -Ingenting.
Sam avsluttet samarbeidet med Dubai Air, så nå er jeg i knipe.
Det var dumt av ham. Vil du at jeg skal gjøre det?
Hva er det du vil, Jamie?
Vel, jeg ville bare snakke med deg.
Om hva da?
Jeg er så frustrert. Jeg vet ikke hvordan jeg skal vise laget at jeg er kul,
og det forvirrer meg som bare faen.
Gå med meg.
Kom igjen.
Hva kan jeg gjøre hvis de vil sutre over at de har en på banen som kan score mål?
Skal jeg liksom gå rundt og være ydmyk?
Nei.
Som om de nærer en teit uvilje mot meg. Det er ikke min skyld at jeg er unik.
-Hei. -Hei.
Jamie, dette er dr. Fieldstone.
Hun er en strålende terapeut,
og i motsetning til meg får hun betalt for å høre på at du klager.
Så skal jeg bare
sitte her og plapre om meg selv?
I bunn og grunn.
Flott.
Hei, pikkhull.
"Kjære Richard Cole."
Din ekle, gamle pedo.
"Min gamle venn."
Sam skal ingen steder, drittsekk.
"Jeg har bestemt meg for ikke å frigi Sam Obisanya."
Du er en dust gammel mann med en liten, innskrumpet penis.
Jeg syns synd på kona di. Livet hennes må være et helvete.
"Hils Daphne fra meg."
Vennlig hilsen drittøff sjef.
"Vennlig hilsen drittøff sjef."
Velkommen til Soccer Saturday.
I ettermiddag har vi masse kamper som vi dekker i alle divisjonene.
Jeg er verten Jeff Stelling, og jeg har med meg herr Utrolig, Chris Kamara,
en mann som nærmest har vært trener for alle klubber i England, inkludert din,
George Cartrick,
og mannen som fortsatt finner seg til rette på settet:
den legendariske Chelsea-tøffingen Roy Kent.
Velkommen, Roy.
Godt sagt.
Sist vi så Roy Kent på banen, kjempet han mot nedrykk for AFC Richmond,
og av og til kjempet han også mot andre Richmond-spillere.
Hva er det som skjer? Kent og Tartt begynner å slåss!
Dagens store historie er at den samme lagkameraten er tilbake.
Kontroversielle Jamie Tartt.
Det tidligere Manchester City-talentet, som ble slått ut i Lust Conquers All,
skal spille sin første kamp for Richmond igjen.
-Noen tanker, Roy? -Jamie Tartt er en tosk.
Jeg håper han dør av den uhelbredelige tilstanden av å være en liten dust.
Akkurat.
-Ikke hold igjen, Roy. -Ja, fortell oss hva du virkelig mener.
Ok. Du er en ræva manager.
Ikke om meg, din dust!
Ikke bann, gutter!
-Vel, han ba om det. -Han ba om det.
VELKOMMEN TIL NELSON ROAD AFC RICHMONDS HJEM
GREIT.
ANBEFALT FOR DEG
Så bantr er forferdelig?
Jeg snakker stygt om det, og så prøver jeg det fordi jeg er en god venn.
Tut-tut.
-Diva! -Skulle ikke du komme tilbake på søndag?
Og gå glipp av at 22 veltrente, svette menn løper rundt etter hverandre?
Har du møtt Sam Obisanya?
-Han er favorittspilleren hennes. -Mamma.
-Hva driver du med? -Får du ikke godt nok betalt av Dubai Air?
Nei, Dubai Air eies av et fryktelig selskap
som har gjort om sørkysten av Nigeria, hjemmet mitt,
til en infernalsk, brennende sump.
Jeg kan ikke ha navnet deres på brystet. Aldri mer.
Gi meg tapen, kompis.
Kan jeg få den?
Jeg forventer ikke at dere alle skal gjøre dette.
Men jeg håper dere skjønner hvorfor vi nigerianere må det.
Kaster du tapen hit?
Hva driver du med?
Vi er et lag, ikke sant? Vi må ha på oss den samme drakten.
Arlo White og Chris Powell er dagens kommentatorer på Dogtrack.
I dag skal Coventry City møte hjemmelaget AFC Richmond,
som fortsatt ikke har vunnet etter åtte uavgjort på rad.
Noen spådommer, Chris?
-Ja, jeg tror det blir uavgjort. -Det gir mening.
Men det alle snakker om, er at Jamie Tartt er tilbake.
Vil Richmonds trofaste supportere ønske ham velkommen tilbake?
Vanskelig å si, Arlo. Supportere er kjente for å være lunefulle.
Jamie Tartt Jamie Tartt
Vi kan flytte Jamie ned på midtbanen hvis ingen sentrer til ham.
Så de som ikke sentrer til Jamie, kan være nærmere ham?
-Takk. -Takk, kompis.
Hva er det?
Hva foregår, Arlo?
Det er visst en slags protest mot Richmonds sponsor, Dubai Air.
Dette kan bli et problem.
Drittøff sjef.
Hei, rolig. Rolig. Ro dere ned, ok?
Én om gangen, vær så snill. Hva lurer du på, Gary?
-Visste du at laget skulle gjøre det? -Nei, sir. Nei.
Men jeg syns det var modig gjort av Sam og laget.
Jeg har aldri trengt å ha slikt mot.
For når det skjer fæle ting med folk som meg,
så pleier dere å skrive om det uten å bli bedt om det.
Sam måtte fange oppmerksomheten deres.
Så hvis det er noe mer dere vil vite, kan dere spørre ham.
Kom igjen, Sam.
Sam! Sam!
Hallo.
Takk. Trent Crimm, The Independent.
Tror du protesten kan ha distrahert laget og ført til at dere tapte?
Jeg skal ikke snakke om fotball, men be Nigerias regjering om å få slutt på
ødeleggelsene til Cerithium Oil som har foregått i årtier.
Ødeleggelser som myndighetene har ignorert i altfor lang tid.
Har du noen spørsmål om det?
Ja, det har jeg. Oppfølgingsspørsmål, takk.
Sam, anklager du offentlig Nigerias regjering for korrupsjon?
Ja, det gjør jeg.
Sam!
-Hvordan har du det? -Bra. Tror jeg.
Håper ikke spillerne er sinte på meg.
Å gjøre det rette er aldri galt.
Der er han!
-Hva foregår? -Vi feirer!
-Vi tapte. -Ja, men vi brøt uavgjortrekken.
En skål for Sam, som gjorde noe utrolig i kveld.
Den nigerianske kødden stjal rampelyset mitt.
Nei, men seriøst. Skål for Sam.
For Sam!
-Takk, folkens. -Godt jobbet.
-Takk. -Det krevde mye mot, kompis.
-Godt å ha deg tilbake. -Ja, godt å være tilbake.
Ikke gjør dette mot meg.
-Unnskyld meg. Sam, kan Nora få et bilde? -Hallo.
Ja! Selvfølgelig.
Karer! Vi skal ta et bilde for Nora.
Jeg vil være forrest.
Går det bra, Nora?
-Alt i orden? Ja? -Ja!
-Hun vil elske dette. -Herregud. Se.
Elske og hate det.
Så søtt!
Gjem ølen!
Pokker.
Takk.
Greyhounds på tre! Én, to, tre!
Greyhounds!
Ok, tok bildet!
Tekst: Espen Stokka