Cześć, jak leci?
Jesteś nowa?
Na Ziemi?
Nie, mam 13 lat.
Ale jestem przekonana, że to już moja trzecia reinkarnacja.
Szacuneczek.
Ja w swoim trzecim wcieleniu byłem dopiero końską muchą.
- Nigdy nie widziałam końskiej muchy. - Nie?
Ale widziałam, jak koń sika.
Było grubo.
No, i głośno.
Kiedy już usunęłam tatuaż z dołu pleców, to zaczęło mi go brakować.
Nadjeżdża herbatnikowy pociąg!
Zadziorna Smerfetka!
Koleś od Marlboro.
Cześć.
Co za spotkanie.
- Proszę, szefowo. - Dziękuję.
Co to za nowa sekretarka?
To Nora, moja córka.
Zaraz…
Jestem jej ojcem?
Przespaliśmy się jakieś pół roku temu.
No tak, racja. Źle policzyłem.
Poza tym skończyłeś na…
Nie rozkładajmy tego na czynniki pierwsze przed szefową.
No to ten…
Co przygnało tu twój kuper?
Przemawiam na konferencji w Brighton. Nora zostanie na parę dni ze Śmierdzielką.
Spełnię każdej jej życzenie z ostatnich sześciu lat.
Upewnij się tylko, że jednym z nich będą tampony, Wróżko Chrzestna.
Pierwsza miesiączka czeka tuż za rogiem.
Jak zawsze miło cię widzieć. Walisz prosto z mostu.
Nie będę przeszkadzał. Bajlando.
Wiecie co?
Zróbmy, co radzą, i uczyńmy dziś arcydziełem.
- Gadał tak, kiedy… - Cały czas. I nie ustawał w staraniach.
Było fantastycznie.
- Ted! Trenerze! - Dajesz, Lloyd, niczym Pat Benatar.
Strzelić najlepiej, jak potrafię?
- Ognia. - Jest!
Jesteście zdecydowanym faworytem w najbliższym meczu z Coventry City.
Czy zespół zdąży zmierzyć się ze swoimi demonami?
Ja mierzyłem swojego demona codziennie.
To normalna część dorastania.
Kto następny?
Proszę.
Trent Crimm, The Independent.
Cześć, Trent. Dajesz niczym Dziewczyny z drużyny.
Jesteś znany z tego, że dbasz o wspaniałą atmosferę w szatni.
Czy powrót syna marnotrawnego, Jamiego Tartta,
nie zakłóci pozytywnego „klimatu”?
Nie sądzę.
Jamie uczy się być lepszym człowiekiem, a ja jestem tu po to, żeby mu pomóc.
Jestem jego osobistym mistrzem Miyagi.
Tylko nie każę mu pracować w ogródku.
- Puk, puk! - Cześć!
Sam, mam ci coś do pokazania.
Chcesz zobaczyć swoje fotki z kampanii Dubai Air?
No pewnie.
Boję się i cieszę jednocześnie.
Tak samo jak wtedy, gdy jeżdżę z Colinem lamborghini.
Racja, nie ogarniam tego auta.
Spójrz! Świetnie wypadłeś.
WITAMY W LUKSUSIE
Oddajesz nastrój, chwilę. Jesteś jak mantra.
Brzmi jak komplement. Dzięki.
Stary, nie kminię. Oni reklamują brzydali?
Gratulacje, amigo. Z chęcią zobaczę to w metrze.
I dorysuję ci kutasa na twarzy.
Czemu latasz w stroju piłkarskim?
Inaczej nikt by go nie rozpoznał.
O czym my to…
- Zdjęcia są świetne. - Dziękuję.
- Pękam z dumy! - Dzięki.
- Do zobaczenia. - Cześć.
Chłopaki, pamiętacie, żeby zarejestrować się
w nowej apce randkowej, o której wam pisałam?
Ludzie chętniej z niej skorzystają,
wiedząc, że są tam młodzi, gorący piłkarze.
No wiesz…
Jak ona się nazywa?
Bantr. B-A-N-T-R.
O, jak Grindr.
Tak.
Obiecujecie, że ją sprawdzicie?
- Jasne. - Jesteście najlepsi!
Pa!
Dobra, panowie. W weekend mamy ważny mecz.
- Co nas czeka? - Ostra walka.
- A poza tym? - Wręcz brutalna.
Słyszeliście. Wciąż mnie dziwi, że nie nosicie ochraniaczy.
Mogę coś powiedzieć, trenerze?
Jasne, Jamie. Oddaję ci głos.
Dzięki.
Kiepski był ze mnie kolega.
Mówiłem kijowe rzeczy. Robiłem kijowe rzeczy.
Chcę, żebyście wiedzieli, że bardzo tego żałuję
i zrobię wszystko, żeby wam to wynagrodzić.
Nazwałeś mnie zawistnym robakiem.
No tak. Przepraszam za to.
W lokalnej gazecie mojego miasta.
Podrywałeś moją mamę.
Na oczach taty.
Przepraszam, Bumbercatch.
Przekaż przeprosiny swojemu ojcu.
I pozdrów Janet, okej?
Mówi, że kazałeś mu wąchać swoje bąki.
Brzmi lepiej po francusku.
Tak, wiem. Pamiętam to i przepraszam.
- Ktoś jeszcze? - Przez ciebie spadliśmy do niższej ligi!
Nie znam cię, ale cię nie lubię.
Nie jestem robakiem.
Już dobrze, panowie. Wystarczy.
Przeprosiny to dobry początek. Resztę załatwicie na boisku.
Richmond do boju!
Dalej, idziemy.
Ostatnim razem zrobiłyśmy konkurs, która zmieści w ustach więcej kanapek.
No tak, to było dawno.
- Wygłupiłam się? - Nie, wcale.
Co ja sobie myślałam? Masz już 13 lat.
Nic się nie stało.
Zmienimy miejscówkę?
- O tak. - Pójdę zapłacić.
Ale wrócisz, prawda?
No tak, a czemu?
Tylko się upewniam, że nie znikniesz na kolejne sześć lat.
Żartuję.
Zasłużyłam sobie.
Dobra, panowie, skończyły się przystawki.
Pora na danie główne.
- Co mamy w menu, trenerze? - Próbny mecz. Do dzieła!
Gramy!
Jamie, chodź szybko.
No tak, rozluźniaj bioderka.
Tak jest, nie śpiesz się. Super.
Chciałbym się tak ruszać.
I być tak młodym.
Zaczniesz jako rezerwowy.
Nie ma problemu.
Niech zobaczą, jak wypracowujesz swoje miejsce.
Sprytnie.
Ludzie kochają, jak ktoś pokornie pokonuje przeciwności
dzięki wrodzonemu talentowi.
Zrób coś dla mie. Nie popisuj się.
Jasna sprawa.
Panie sprzętowy, koszulkę proszę.
- Słyszał mnie? - Tak.
- A posłucha? - Nie.
- No tak. - Zniszczą go.
Przepraszam. Dla mnie też nie był zbyt miły…
Dalej!
Kiedy ty wdzięczyłeś się do kamer,
u nas sporo się pozmieniało.
Lepiej się ogarnij.
Dalej, chłopaki!
Gramy dalej!
I kto tu jest robakiem?
Na pewno nie ja.
Co to, kurwa, było?
Możemy pójść na jakiś spektakl. Może Pułapkę na myszy?
Sztukę Agathy Christie, w której co chwilę ktoś umiera?
Na widowni, bo oglądają to sami emeryci.
Pewnie, jeśli masz ochotę.
Sklep z Lalkami Brytyjkami. Wejdziemy?
Już się nie bawię lalkami.
Oczywiście.
Poza tym czemu wszystkie zostały tragicznie osierocone?
Rodzice Edith zginęli na wojnie.
A Emmy zmarli na szkorbut.
Amerykanie podeszli do tematu zdecydowanie lepiej, prawda?
Przez ich wrodzone, acz błędne, poczucie zwycięstwa.
Za to sieroty to specjalność Brytyjczyków.
Dziękuję, wujku.
- Kocham ją. - To dobrze.
TATA POWODZENIA NA MECZU Z COVENTRY, SYNU.
DZIĘKUJĘ, TATO. SPÓJRZ NA TO.
DARMOWE BILETY DLA CIEBIE I MAMY.
WIEDZIAŁEŚ, ŻE DUBAI AIR NALEŻY DO CERITHIUM OIL?
NIE, A JAKIE TO MA ZNACZENIE?
CERITHIUM OIL ODMAWIA USUNIĘCIA WYCIEKU W DELCIE NIGRU
ZDECYDOWAŁEŚ SIĘ PROMOWAĆ KORPORACJĘ,
KTÓRA ZNISZCZYŁA ŻYCIE TAK WIELU. TO ŁAMIE MI SERCE.
Jak zginęli jej rodzice? W pożarze fabryki? Zjadły ich szczury?
Nie, Zoe to współczesna lalka. Padli ofiarą kultury unieważniania.
Co tam u tego jak-mu-tam z restauracji?
Johna?
- Tak. - Rzuciłam go.
- Przez to, co powiedziałem? - Nie.
Przez to, że miałeś rację.
I co teraz?
Pojęcia nie mam.
Keeley namówiła mnie na tę głupią apkę randkową.
- Tą bez zdjęć? - Tak.
To teraz dostajesz setki niechcianych opisów fiutów?
Wujku, możemy zjeść lody na obiad?
Nie, to durny pomysł.
Masz rację. Dziękuję za pomoc w ustalaniu granic.
- Uwielbia cię. - Wiem, to wkurwiające.
Cieszę się, że mogę spędzić czas z Norą.
Wszystko zaplanowałam. Całe mnóstwo atrakcji.
Ale jej nic nie interesuje.
Wielu dorosłych myśli, że dzieci ciągle trzeba czymś zajmować.
Bzdury.
Ja nie potrzebowałem fajerwerków każdego dnia.
One chcą poczuć, że są częścią naszego życia.
Kretynki. Patrz na to.
Pójdziesz ze mną później do podologa?
No pewnie!
Masz ochotę obejrzeć razem jakiś horror?
Zrobię popcorn.
W końcu nauczyłaś się gotować?
Jasne, zaraz przyjdę.
Super.
A jeśli chodzi o jutro, to pomyślałam…
Możesz uznać to za beznadziejny pomysł.
Chciałabyś pójść ze mną do pracy, towarzyszyć mi na spotkaniach i tak dalej?
Możesz się nudzić jak mops.
Byłoby ekstra.
Naprawdę?
Ciekawi mnie zarządzanie klubem piłkarskim.
Od kiedy?
Od kiedy ty zaczęłaś to robić.
Zaraz przyjdę.
- Hej, Shannon. - To od trenera Bearda.
Miał jakąś sprawę.
Wszystko u niego dobrze?
Nie wiem.
Wymamrotał coś o Jane i tyle go widziałam.
Już wszystko rozumiem.
A u ciebie?
Kiedy w końcu wygracie?
Do jasnej ciasnej!
Nawet Beard nie męczy mnie tak z samego rana.
Zaczynamy dzień od pogaduszek.
Ja mówię: „Czołem, frytki z rosołem”. A on odpowiada…
„Nie jem frytek z rosołem. Kiedy, kurwa, wygramy jakiś mecz?”
Tak, coś w ten deseń. Widzisz? Od razu lepiej.
Szefowa nie tylko reaguje na problemy.
Musi również je przewidywać.
Musisz być trzy, cztery kroki przed resztą pracowników.
Dzień dobry.
To moja chrześnica, Nora. Będzie mnie dziś obserwować.
Wspaniale! Witamy na pokładzie.
Panno Welton, dostałem pani maila.
Pani sugestia jak zwykle uratowała sytuację.
Genialne rozwiązanie.
O czym ty mówisz?
Pomagam ci dobrze wypaść.
- Schrzaniłaś. - Tak.
Jednym z plusów szefowania
jest posiadanie własnej enklawy.
Cholera!
Miało cię dziś nie być.
Kiedy masz wolne, korzystam z twojego biura.
Lepsze światło i brak zapaszków.
Nie szkodzi. Zmieniłyśmy plany.
- Poznaj Norę. - Cześć.
A to jest Keeley Jones, dyrektorka marketingu.
Herbaty?
Ale się cieszę!
Sporo o tobie słyszałam i uwielbiam twoją mamę – jest świetna.
Czym jest „Bantr”?
To taki mój projekt na boku. Nowa aplikacja randkowa.
Firma inwestycyjna zapytała, czy nie pomogę im z promocją.
Ekstra. Jaki mają wabik?
Wpadli na całkiem klawy pomysł.
Ich apka jest mniej powierzchowna.
Pełna anonimowość, żadnych zdjęć.
Zachęcają ludzi do tego,
żeby zwracali uwagę na osobowość.
Nie masz pojęcia, czy twój rozmówca nie jest jakimś pasztetem.
Przerażające, nie?
Fantastyczne.
Też tak sądzę.
Super.
Ściągnąłem wczoraj Bantr.
Brawo.
Szukasz dziewczyny?
O Boże, nie. Od razu ją skasowałem.
Jestem bardzo wybredny, jeśli chodzi o kobiety.
- Serio? - Tak.
Ale one też są wybredne, więc…
Ja też nie chcę się na razie angażować.
Ale gdybym tak poznał bratnią duszę i odmienił całe swoje życie?
- Byłoby świetnie, co nie? - Tak.
A ty się już zarejestrowałeś?
Nie.
Zdecydowaliśmy się z Jane na ważny krok w naszym związku.
Dzielimy konto na iCloud.
Nazywają to cyfrową intymnością.
Gdyby zobaczyła, że ściągnąłeś aplikację randkową…
Wyrwałaby mi nogi z dupy. Tak jest.
Cześć, skarbie.
Kończymy, psy?
Tak, wycie. Jakby psa.
Jak się dziś czujesz?
- Zajebiście. - Tak?
Wpadłem na genialny pomysł podczas regulacji brwi.
Kupię wszystkim konsole PS5. Będą mnie za to uwielbiać.
Niektórzy mogą pomyśleć, że chcesz wkupić się w ich łaski.
Właśnie.
Jak już wydawać kasę, to na miłość, nie?
Ten to ma pomysły, co nie?
Panowie, chyba mamy tu sytuację typu „w razie potrzeby zbij szybkę”.
- Wiecie, co teraz? - Wyślemy go do Sharon?
Co? Nie.
Najwyższa pora, żeby chłopaki poznali…
tego gościa.
Nie. Tylko nie to.
Tak.
Właśnie, że tak.
Oszczędź im tego. Oszczędź tego nam wszystkim.
Spoko, będzie dobrze.
Zobaczymy się za chwilę.
Kim jest „ten gość”?
To Led Tasso.
Kim jest Led Tasso?
Ostatecznością.
To mi nadal nic nie mówi.
Kim jest Led Tasso?
Zawodnicy podpisali kontrakty, gdy graliśmy w pierwszej lidze.
Teraz zarabiamy jako drugoligowy klub, co oznacza…
Że płacicie im pierwszoligowe stawki, więc finanse klubu są w dupie.
Przepraszam.
Załapała szybciej niż Ted.
Proszę.
Sam! Miło cię widzieć.
- Przepraszam, że przeszkadzam. - Wejdź.
Poznaj moją chrześnicę, Norę.
- To jest Sam Ob… - Sam Obisanya.
Cześć, Samie Obisanya.
No tak! Oglądałyście razem Krainę lodu.
Widziałem ten film wiele razy.
Piękna metafora wielu życiowych dróg.
Zwłaszcza dojrzewania.
W czym możemy ci pomóc?
Cóż…
Chcę się wycofać z kampanii Dubai Air.
Co? Dlaczego?
Dowiedziałem się, że właściciel Dubai Air – Cerithium Oil,
dewastuje nigeryjskie środowisko.
I przekupuje rząd, żeby przymykał na to oko.
Nie mogę być twarzą ich filii.
No jacha!
Przepraszam, Keeley. Włożyłaś w to sporo pracy.
Nie szkodzi.
Możesz się wycofać.
Zajmę się wszystkim.
Dziękuję.
Wspaniale było cię poznać, Nora.
Zapamiętał moje imię.
To nasz sponsor.
Lepiej ich uprzedźmy, żeby nie zrobiła się afera.
Zajmę się tym.
Stary przyjaciel Ruperta jest ich CEO.
Może wciąż uważa, że jestem czarująca.
Tu cię mam.
A więc to jest Led Tasso.
Teraz rozumiem.
Odszedł Ted, którego znaliśmy.
Słuchajcie, gnojki!
Trening zaczyna się o 11.00.
Jeśli nie skończyliście rozgrzewki pięć minut temu,
to jesteście o 45 minut spóźnieni!
Rozumiecie?
Czy mnie rozumiecie?
- Tak, trenerze. - Dobrze!
Dotykamy palców u stóp!
Tymi dłuższymi tych krótszych!
No dalej, głupole. Dotykamy swoich palców.
A teraz palców kolegi!
- Co? - Słyszeliście!
Palców kolegi! Jan, nawet nie zaczynaj.
Ręce na stopach. Czyichś stopach, nie własnych.
- Co rozciągamy? - Nieważne.
Bylebyś nie rozciągał mięśnia swojego dzioba.
- Rojas! - Tak.
- Richard. - Rojas!
- Bumbercatch! - Przepraszam.
Przepraszasz?
Myślicie, że na treningach nie trzeba się aż tak starać.
Powiem wam coś.
Przestając robić coś właściwie,
właściwie przestajecie robić cokolwiek.
I do czego to doprowadzi?
Co, chcecie z piłki zrobić swoją dziewczynę?
Chcecie się z nią tak przechadzać?
Słuchać, jaka piękna z was para?
I co potem?
Zaczniecie się do niej tulić i bawić jej dziurką?
Tak? Pieścić ją? Całować?
Poprosić ją o chodzenie? Tego chcecie?
I potem co? Oświadczycie się jej?
- Chcecie się ożenić z piłką? - Nie.
- Co powiedziałeś? - Że nie.
Moje gratulacje!
Twój niewyparzony dziób zarobił drużynie dziesięć kółek!
- Ruchy! - Co trener…
Proszę bardzo! Tysiąc kółek! To też twoja wina.
Tysiąc kółek. Ruszać! Dalej.
- Ale za co? - Biegać!
Dalej!
Wysoko kolana! Aż do sutków!
Mam nadzieję, że wypiliście dużo wody, bo po treningu będziecie tak odwodnieni,
że uschniecie jak drzewa z filmów Tima Burtona.
Każdego filmu Tima Burtona!
Nawet Dumbo!
Nawet cholernego Dumbo.
Co za miła niespodzianka.
Cześć, Richard.
Jesteś w drugim, trzecim czy czwartym domu?
Jestem na jachcie. Może się dołączysz?
Twoja nowa żona nie byłaby zadowolona.
Chyba że pozwolilibyśmy jej oglądać.
Muszę cię poprosić o przysługę.
Jeden z naszych piłkarzy, Sam Obisanya,
nie chce już brać udziału w kampanii reklamowej Dubai Air.
Pomyślałam, że mógłbyś to załatwić bez większego zamieszania.
Rozumiem, nie ma problemu.
Cudownie. Bardzo ci dziękuję.
Nie ma za co. A teraz, moja droga, ja mam prośbę.
Okej, tylko nic skandalicznego.
Oczywiście, że nie. Pozbądź się go.
- Słucham? - Wyrzuć Obisanyę z drużyny.
Dziękuję. Wspaniale było cię usłyszeć.
- Z lewej! - Richard!
- Prawa!
Richard!
Pieścisz się z tą piłką
jak moja nauczycielka, gdy kosiłem jej trawnik.
Czy ktokolwiek z was chciałby nauczyć się grać?
Dobra, rozumiemy. Przestań na nas krzyczeć.
Nie wiem, o co chodzi z tym Jekyllem i Hydem,
ale odpuść już sobie.
Wiesz co, Tartt? Koniec treningu.
Pod prysznice. Wszyscy. Ruchy.
Jamie rozwalił wam trening.
- Dzięki. - Tak się biega! Ruchy!
Wszyscy pod prysznice!
Wiecie co? W weekend nie wystawimy zawodników.
Będzie jedenastu przeciwko zerom.
Co jest, O'Brien? Nadal masz ból dupy?
Nie do wiary.
Co?
Ile mnie nie było?
Ważne, że już wróciłeś.
Ciekawa taktyka.
Dziękuję.
Wpadliśmy na to jeszcze w Kansas.
- Trik polega na tym, że… - Udajesz tyrana.
Wrogiem drużyny stajesz się ty, a nie Jamie.
- W punkt. - Od razu załapała.
Zadziałało kiedyś?
- Myślę. - Chuck E. Cheese?
Właśnie!
Byliśmy w pizzerii/salonie gier w Lincoln w Nebrasce.
Zawodnik linii ataku nie potrafił zdjąć okularów VR.
Skończyło się na tym, że jedliśmy i piliśmy za darmo, więc…
- Może nie mają tu Chuck E. Cheese. - No tak.
Pewnie nazywacie to inaczej.
Charles Edgar Cheeserton III czy coś, nie?
- Jest muzykującą myszą. - Uwielbia gry wideo i pizzę.
Zapewne.
Możemy zwolnić Sama, ale tego nie zrobimy.
Nie.
Albo możemy powiedzieć CEO naszego głównego sponsora, żeby się walił.
To też nie wchodzi w grę.
Miałam ten sam problem, gdy przyłapali mnie na żuciu gumy w kiblu.
Na żuciu gumy?
Nie, paliłam fajkę. Ale daruj sobie wykład.
Dobrze, kontynuuj.
Byłam z Sarah, którą nazywamy „Alfonsem”.
Nauczyciel ją przyłapał.
Ja schowałam się w kabinie i mogłam tam zostać,
ale koleś zaczął świrować.
Postanowiłam wyjść i obie zostałyśmy zawieszone.
Mama się wściekła i puściła mi trzygodzinny film o raku.
Chodzi o to, ciotko Śmierdzielko,
że czasem trzeba zrobić to, co należy, nawet jeśli oznacza to kłopoty.
Tak.
Masz rację.
Cześć, Jamie.
Cześć.
- Co się stało? - Nic.
Sam wycofał się z kampanii, więc jest zamieszanie.
Głupio zrobił.
Mam go zastąpić?
Czego chcesz, Jamie?
Wiesz, chciałem pogadać.
O czym?
Jestem megasfrustrowany, bo nie wiem, jak przekonać chłopaków, że jestem spoko.
Już, kurwa, nie ogarniam.
Chodź ze mną.
No chodź.
Zachowują się jak jakieś pizdy,
bo w końcu mają na boisku kogoś, kto potrafi strzelać gole?
Mam się niby chować po kątach?
Nie ma mowy.
Uwzięli się na mnie.
Nie moja wina, że jestem wyjątkowy.
Cześć.
Jamie, to jest doktor Fieldstone.
Jest genialną terapeutką
i, w przeciwieństwie do mnie, ma płacone za to, by cię wysłuchiwać.
Czyli co? Mam po prostu…
siedzieć i nawijać o samym sobie?
W zasadzie tak.
Pasi.
Hej, kutasie.
„Drogi Richardzie Cole”.
Ty stary oblechu.
„Stary przyjacielu”.
Sam nigdzie się nie wybiera, dupku.
„Postanowiłam nie zwalniać Sama Obisanyi”.
Jesteś staruchem z pomarszczonym fiutkiem.
Współczuję twojej żonie. Jej życie musi przypominać piekło.
„Uściskaj ode mnie Daphne”.
Z poważaniem, wyjebana w kosmos szefowa.
„Z poważaniem, wyjebana w kosmos szefowa”.
PIŁKARSKA SOBOTA
Witam w Piłkarskiej sobocie.
Przygotowaliśmy dla państwa popołudnie pełne piłkarskich wrażeń.
Nazywam się Jeff Stelling. Są ze mną niewiarygodny Chris Kamara,
człowiek, który trenował chyba każdy możliwy klub w Anglii –
George Cartrick –
oraz wciąż oswajający się ze swoim miejscem w studiu,
legendarny tur Chelsea – Roy Kent.
Witamy, Royu.
Dobrze powiedziane.
Ostatni raz widzieliśmy Roya na boisku,
kiedy wraz z AFC Richmond walczył o utrzymanie się w lidze.
Zdarzało mu się również walczyć z kolegami z drużyny.
Co tu się dzieje?
Kent i Tartt skoczyli sobie do gardeł!
Dzisiejszą sensacją jest powrót tego właśnie zawodnika.
Budzącego kontrowersje Jamiego Tartta.
Była gwiazdka Manchesteru City i były uczestnik Pożądanie pokona wszystko
znów wystąpi w barwach Richmond.
Co o tym sądzisz?
Jamie Tartt to palant.
Mam nadzieję, że zdechnie na nieuleczalną pizdowatość.
No tak.
Wyrzuć to z siebie.
Powiedz, co naprawdę sądzisz.
Gówno z ciebie, a nie trener.
Nie o mnie, kutasie!
Język, panowie!
- Sam się prosił. - Właśnie.
WITAMY NA STADIONIE AFC RICHMOND
W PORZĄDKU.
PROPOZYCJE DLA CIEBIE
Bantr jest przerażający, co nie?
Najpierw wyśmiewam, a potem próbuję, bo jestem dobrą koleżanką.
Koniec imprezy.
Sassy!
Myślałam, że wrócisz w niedzielę.
I odpuszczę 22 umięśnionych, spoconych chłopaków goniących się po boisku?
Poznałaś już Sama Obisanyę?
- To jej ulubiony piłkarz. - Mamo.
Co ty robisz?
Dubai Air za mało ci płaci?
Nie, ich właścicielem jest okropna firma.
Zamieniła południowe wybrzeże Nigerii, mojego domu,
w piekielne, gorejące bagno.
Nie chcę ich nazwy na piersi.
Już nigdy.
Podaj mi taśmę, stary.
Mogę?
Słuchajcie, nie oczekuję, że wszyscy to zrobicie.
Liczę tylko, że zrozumiecie nas, Nigeryjczyków.
Rzucisz mi taśmę?
Co ty wyprawiasz?
Jesteśmy drużyną.
Nosimy takie same koszulki.
Na żywo z Dogtrack komentują dla was Arlo White i Chris Powell.
AFC Richmond gra dziś u siebie przeciwko Coventry City.
Gospodarze zremisowali osiem ostatnich meczów.
Jaki wynik obstawiasz?
- Myślę, że będzie remis. - Rozsądnie.
Wszyscy mówią dziś o powrocie Jamiego Tartta.
Czy wierni kibice Richmond przyjmą go z powrotem?
Ciężko powiedzieć, Arlo. Kibice są bardzo kapryśni.
Jeśli nie będą mu podawać, ustawimy go na środku.
Żeby widział lepiej, jak mu nie podają?
Dzięki.
O co chodzi?
Co się dzieje?
To chyba jakiś protest
przeciwko sponsorowi Richmond – Dubai Air.
Mogą być z tego problemy.
Wyjebana w kosmos szefowa.
Spokojnie. Uspokójcie się, dobra?
Po kolei, proszę.
Gary, zaczynaj.
Wiedziałeś, co planuje drużyna?
Nie, nie wiedziałem.
Ale uważam, że Sam i reszta wykazali się odwagą.
Ja nigdy nie musiałem być tak odważny.
Kiedy złe rzeczy dzieją się ludziom takim jak ja,
zwykle piszecie o tym bez żadnej zachęty.
Sam musiał zawalczyć o waszą uwagę.
Jeśli chcecie wiedzieć więcej, pytajcie jego.
Chodź tu, Sam.
Dzień dobry.
Dziękuję. Trent Crimm, The Independent.
Myślisz, że twój protest
mógł rozproszyć drużynę i przyczynić się do porażki?
Nie będę rozmawiał o meczu.
Chcę, by rząd Nigerii zmusił Cerithium Oil do zaprzestania dewastacji środowiska.
Władza zdecydowanie zbyt długo przymykała oko na ten proceder.
Jakieś pytania?
Tak.
Chcę o coś dopytać.
Czy otwarcie oskarżasz nigeryjski rząd o korupcję?
Tak.
- Jak się czujesz? - Chyba dobrze.
Oby tylko reszta nie była na mnie zła.
Postępowanie właściwie nigdy nie jest niewłaściwe.
Już jest!
- Co się dzieje? - Świętujemy!
- Przegraliśmy. - Ale nie zremisowaliśmy.
Zdrowie Sama, który dokonał dziś niemożliwego.
Kutas odwrócił ode mnie uwagę.
Ale na poważnie. Za Sama.
Za Sama!
- Dzięki. - Dobra robota.
- Dzięki. - To wymagało odwagi.
- Dobrze, że wróciłeś. - Ja też się cieszę.
Błagam, nie rób mi tego.
Przepraszam.
- Cześć. - Zrobisz sobie zdjęcie z Norą?
Jasne, oczywiście.
Hej, chłopaki! Robimy sobie zdjęcie z Norą.
Ja z przodu.
Jak leci, Nora?
- Wszystko dobrze? - Tak!
Będzie zachwycona.
Zachwycona i przerażona.
Słodziaki!
Schować piwo!
Cholera.
Dziękuję.
Charty na trzy! Raz, dwa, trzy!
Charty!
Mamy to!
Napisy: Daria Okoniewska