LES SAVEURS D'ATHÈNES
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Bonjour.
Pardon, j'attendais que vous m'adressiez la parole.
C'est le restaurant préféré de mes parents.
Vendredi, ils fêtent leurs 35 ans de mariage. Jade.
Vous connaissez mon nom ?
Non, 35 ans de mariage, c'est les noces de jade.
Bizarre… Pour quelle heure ?
19 h 30, 3 personnes. La table près de la fenêtre.
Je dois voir ça avec Derek.
… une performance incroyable.
Vous pouvez monter le son ? Merci.
J'en reviens pas.
Concernant le Championship, Roy,
votre ancien club est à la peine.
Plusieurs hypothèses peuvent l'expliquer.
Celle qui prend de l'ampleur,
c'est le manque de leadership de votre successeur, Isaac McAdoo.
Isaac est un mec bien.
Il va y arriver.
Je trouve qu'aux mains de Ted Lasso, le club de Richmond
est comme une femme au volant. Complètement à la ramasse.
George, c'était pas vous, la conduite en état d'ivresse ?
J'ai fait une allergie à un médicament.
Celui pour soigner l'incontinence ?
SAMEDI FOOTBALL
Alors est-ce que…
Coucou.
Bonne nouvelle.
On peut vous réserver la table du fond.
Formidable.
Je voudrais vraiment la table de devant pour impressionner mon père.
Je suis désolée, je ne peux pas vous réserver cette table.
Je connais Roy Kent.
Si ça peut…
C'est votre père ?
N'hésitez pas si M. Kent veut la table près de la fenêtre.
D'accord, merci.
Jan Maas,
t'as défendu comme une merde.
C'est ça, tout est ma faute.
Arrête.
Faut se bouger le cul !
Fais pause. Les gars.
C'est un sifflet d'intérieur.
Peu importe le classement.
J'entends les rumeurs.
On aurait un problème. Je suis pas d'accord.
Et voilà pourquoi :
je crois au communisme.
Au rom-communisme.
C'est quoi, ça ?
C'est un état d'esprit qui nous rappelle que les comédies romantiques
avec Tom Hanks, Meg Ryan ou Julia Roberts, Hugh Grant…
Qui j'oublie, coach ?
Drew Barrymore.
Matthew McConaughey, bien sûr.
Magic Mat.
- Les 3 Kate. - Beckinsale, Hudson, Winslet.
- Et Blanchett. - Ça s'écrit pas pareil.
J'adore Renée Zellweger dans les Bridget Jones.
Son accent est impeccable et son sens du burlesque est sous-estimé.
Carrément.
Bien dit !
Chapeau à elle.
Bref,
si tous ces gens séduisants, avec des apparts super
et des boulots de rêve, souvent créatifs,
peuvent surmonter les épreuves et être heureux,
nous aussi.
Jennifer Lopez !
Bien vu, Dani. Et pas du tout à contretemps.
Croire au rom-communisme, c'est croire aux fins heureuses.
Les mois à venir vont être difficiles.
On est en pleine traversée de la forêt.
Ça n'arrive jamais ni au début ni à la fin des contes de fées,
toujours au beau milieu de l'histoire.
Mais tout ira bien.
Ce ne sera peut-être pas comme vous l'imaginez
ou comme vous l'espérez, mais croyez-moi,
tout finira bien.
Exactement comme prévu.
Notre boulot,
c'est de n'avoir aucune attente et de lâcher prise.
Vous avez entendu ?
Jouez pas comme des merdes !
J'ai pas tout à fait dit ça, mais merci, Isaac.
Bon, envoie la deuxième mi-temps, coach.
Quelqu'un sait ce qu'il a, Isaac ?
Aucune idée.
Des gaz, peut-être ?
Vous avez la manie d'utiliser des mots bizarres, ici.
"Gaz", je ne cautionne pas.
Attendez, on joue contre Sheffield mercredi ?
- Samedi. - On joue contre Sheffield samedi ?
Sheffield Wednesday samedi.
Deux fois la même semaine ?
Le club s'appelle Sheffield Wednesday
parce qu'avant,
ils ne jouaient que le mercredi. Maintenant, ils jouent tous les jours,
comme par exemple, le samedi,
jour où on va les affronter.
Ce samedi ? Ça me dit rien.
- Je me casse. - Je rigole.
- Doc. - Bonjour.
Coach Lasso, est-ce qu'Isaac va bien ?
Non, madame. Pas du tout.
Il est comme une paire de ciseaux dentelés.
C'est-à-dire ?
Il est à cran.
Tendu comme le filet à cheveux de ma mamie.
C'est plus parlant quand on la connaît.
On dirait un nid de taupes sur sa tête.
Je ne suis pas fou.
Je vais parler à Isaac ?
Non, ça ira, on s'en occupe.
Je sais ce qu'il lui faut, merci.
- Et c'est quoi ? - Aucune idée.
D'habitude, je demande au capitaine d'intervenir.
- Mais c'est lui. - Voilà.
Je peux pas demander à Isaac de se parler à lui-même.
Ce serait dangereux et ça déréglerait…
- Les forces du mal ? - Non.
Le continuum espace-temps.
Voilà, ça.
Et Isaac est une forte tête. Il lui faut quelqu'un à sa mesure.
Je m'en charge.
T'étais sérieux ?
- Tu savais qu'il était sérieux ? - Ben oui.
Mince. Grillé.
Excuse-moi, Nate. Mais merci.
Il faut une vraie forte tête.
Oui, c'est vrai, je suis d'accord.
OK, merci.
Voyons voir.
Je préfère "ballonnements".
C'est toi qui rigoles ?
Je sais pas. J'ai rigolé ?
Peut-être bien.
Et tu joues Rebecca la timide,
un personnage fictif.
Elle existe pas. Qu'est-ce qui se trame ?
Les mecs !
Venez récupérer une machine Nespresso gratuite.
J'assure tellement dans mon taf.
Quand on assure, on n'a pas besoin de le dire.
Ça marche plus comme ça. Tout est dans l'autopromo, maintenant.
Oubliez pas de partager votre café sur les réseaux.
Je vais poster sur Insta.
Merci, Colin. Attends !
Évite de parler indépendance du pays de Galles.
Merci.
Si je te la rends, je peux avoir de l'argent à la place ?
Il se passe quoi ?
C'est juste que cet homme mystère avec qui je discute sur Bantr
vient de citer Rilke.
"Nos peurs sont des dragons gardant nos trésors les plus secrets."
C'est hyper sexy.
Toi, tu voudrais donner tes "Lèvres à un jeune poète".
C'est une vanne de Sex and the City ?
Non, mais merci.
J'adore, t'es à fond. C'est très Bantr.
Là où l'esprit peut se foutre à poil.
C'est top, ça. Je le note.
Je continue quand même de chatter avec des mecs sur l'appli Turgescente.
Ah oui ? Et ça donne quoi ?
En un sens, c'est plus révélateur.
Mais où est le reste ?
Impressionnant.
Il vaut mieux garder un peu de mystère, non ?
Ça dépend ce qu'on cherche.
Tout est dans l'autopromo, en amour aussi.
À toi le café gratuit.
J'en bois pas. Ma mère dit que je suis né caféiné.
Je peux la donner à ma voisine ?
Elle boit pas de café, mais son fils, si. Elle aimerait le voir plus souvent.
D'accord.
- Trop bien ! - Désolée, Nate.
C'est que pour les joueurs.
D'accord. J'aime pas le café gratuit, ça a toujours un goût…
L'AVANTAGE DE L'ANONYMAT,
C'EST QU'ON ABORDE TOUT DE SUITE DES SUJETS PROFONDS.
OUI.
ET QU'EST-CE QUE TU RECHERCHES ?
Bonjour, Rebecca.
Higgins.
Je peux vous aider ?
Les fiches de paie.
On a reçu une demande d'info
de l'AFC Wrexham.
J'ai eu un appel
des nouveaux propriétaires, les acteurs Rob McElhenney et Ryan Reynolds.
Je ne sais pas quoi penser de ce rachat, alors je n'ai pas encore répondu.
Bien. Vous avez vu ce qui était affiché sur mon téléphone ?
J'ai 5 garçons.
Je ne regarde jamais sur l'écran des autres.
Plus jamais.
Pardon.
C'est ma femme.
Je la rappellerai. Ça attise le manque.
Mais je lui envoie un SMS pour la prévenir.
La sonnerie pour votre femme, c'est "She's a Rainbow" des Stones ?
C'est très romantique.
C'est notre chanson.
Celle qui passait quand on s'est rencontrés.
Et sans exagérer, ma femme est mon arc-en-ciel.
J'ai vraiment du mal à vous imaginer jeune.
On me le dit souvent. J'avais déjà une sciatique en primaire.
J'avais les disques usés entre L4 et L5.
Leslie, si je peux me permettre,
quand vous avez rencontré votre femme,
comment vous vous êtes mis en valeur ?
Comment vous avez fait… votre autopromo ?
Mon autopromo ?
Eh bien,
le soir où j'ai rencontré ma femme,
j'étais dans ma phase punk rebelle, avec les cheveux crêpés jusque-là.
Le bar a passé "She's a Rainbow"
et j'ai joué de la air-contrebasse.
Mais je tenais une pinte, je me la suis renversée sur la tête.
Tout le monde a ri dans le bar, à l'exception d'une personne,
qui m'a tendu un torchon tout trempé.
On est mariés depuis 29 ans.
Je dirais
que la meilleure autopromo, c'est d'être soi-même.
ET QU'EST-CE QUE TU RECHERCHES ?
L'AMOUR, JE CROIS.
Ça va aller.
Nate ?
Tu veux un truc ?
Non. Moi ? Non.
Merci. Non.
En fait, si, j'ai un petit service à te demander.
Oui, viens t'asseoir.
Merci.
Tu peux me rendre célèbre ?
Non ! Nate, faut pas être célèbre.
Ah non ?
Non ! T'as les paparazzis aux fesses.
Beurk.
Les tabloïds fouillent tes poubelles.
Pas question.
Les groupies…
C'est pas si terrible.
Nate,
tu as réussi grâce à ta personnalité.
Ton intelligence et ton talent.
Gâche pas tout avec la célébrité.
Mais être célèbre, ça a des avantages.
Les célébrités reçoivent plein de trucs gratos,
mais sans savoir ce qu'elles veulent.
Je sais ce que je veux. La meilleure table d'un resto.
C'est tout ?
Peut-être aussi les groupies dont tu parlais.
Mais non, ce serait dégradant.
Je voulais pas… Désolé.
Suis-moi.
Viens.
Nathan voudrait réserver un resto.
Excellent.
Alain Ducasse au Dorchester ?
L'Atelier Robuchon.
Le Chiltern Firehouse.
Non, c'est Les Saveurs d'Athènes, à Tooting.
Il a dit Tooting ?
Oui, Tooting. C'est le resto préféré de ses parents.
Enfin, celui où mon père râle le moins.
Attendez, vous ne pouvez pas réserver Les Saveurs d'Athènes à Tooting ?
Non, impossible.
La solution est toute trouvée. J'achète le resto.
Non, tu connais le proverbe.
Achète-lui une table, il mangera une fois.
Apprends-lui à obtenir une table,
il mangera jusqu'à ce que Starbucks s'implante.
C'est ridicule. Nathan, il faut vous affirmer.
Génial. Extraordinaire.
Super. Formidable. C'est formidable.
Parfait.
Désolé, on vous a…
Seigneur Jésus.
On a du boulot.
Je vous l'ai déjà dit.
Soit vous décrochez ma photo, soit vous me faites pas payer.
Ça fait 7,50.
D'accord.
J'y crois pas !
Toi ici, quelle surprise !
Même si j'ai rappliqué dès que Keeley m'a dit où t'étais.
Elle m'a dit qu'une surprise moustachue allait venir m'énerver.
Je pensais que ce serait Wario
ou ma grand-tante Natalie.
Elle était grande, en plus ? Bravo de l'aimer malgré son physique.
Donnez-moi la même chose.
Vous venez me gonfler dans mon resto de kebab ?
C'est sacré comme une église.
La transsubstantiation marche aussi avec les pitas ?
Tu veux pas entraîner le club ?
Faites pas chier.
Excellente stratégie de négociation.
Je veux pas être coach. J'aime ce que je fais.
Et je le fais bien.
Les gens tweetent à propos de moi.
Avec des gifs et tout.
Certaines personnes disent "guif" mais OK.
Écoute, si tu aimes être consultant, fais ça toute ta vie.
Laissez-moi être heureux.
- Et voilà. - Merci.
Vous êtes père et fils ?
Quoi ? Non.
J'étais son coach.
C'est pareil. Vous deux,
on dirait mon père et moi
quand je lui ai dit que j'arrêtais médecine.
Quelle histoire !
J'aurais fait un bon toubib. J'étais doué.
Je sais compatir, lire des courbes, découper de la bidoche…
Mais j'étais pas fait pour ça.
Quoi ? J'adore faire des kebabs.
Bref. Il est comment, ce kebab, l'ami ?
Comme dirait ZZ, c'est le top.
Il est bon, hein ? Cool.
Roy, on va pas tourner autour du pot de mayo.
Je viens te demander un service pour un vieil ami,
un certain Isaac McAdoo.
Il se prend trop la tête ?
Exactement. Et il faut qu'il la lâche d'ici samedi.
Une idée ?
Laissez-moi finir et priez pour lui.
Voilà.
Pour la quête.
À plus dans le bus.
Ce resto est foutu, maintenant.
Bonsoir. Vous désirez ?
Nathan Shelley, 3 personnes.
Voyons voir, M. Shelbey.
Oui, désolé, j'aurais dû dire Shelbey.
Non, ce n'est pas votre nom.
- Ça ressemble. - Non.
Reprenez depuis le début.
Vous désirez ?
Shelley, 3 personnes.
Oui, M. Shelfey.
C'est Shelley, espèce de grosse buse !
La vache.
Non, c'est trop.
Inutile de crier. Il faut juste faire preuve d'autorité.
Pardon, c'est différent pour moi. Vous, vous êtes l'autorité incarnée.
Pas vraiment. Vous connaissez les réunions de présidents de clubs ?
Ils me regardent tous comme une écolière avec des couettes.
Tu serais canon avec des couettes.
Je le suis. Mais j'ai un truc.
Je me donne de la stature.
Avant d'entrer,
je m'isole, je me hisse sur la pointe des pieds,
je lève les bras et je me grandis le plus possible.
Pour sentir ma force.
Comme ça.
Putain, t'es géniale. Viens, on envahit la France.
Ridicule mais efficace.
Trouvez votre truc à vous.
Mais ne cédez pas, Nathan.
Vous méritez ce que vous voulez.
Qu'est-ce qu'on vient faire ici, avec Roy ?
Comment s'appelle le fils de M. et Mme Sérien ?
Jean Sérien.
Roy m'a juste dit de t'emmener ici en tenue.
J'ai pas insisté, tu le connais.
Quel grincheux, ce mec.
Tu m'étonnes ! Avec son regard noir, là.
Il est vénère 7 jours sur 7.
365 jours par an.
366 les années bissextiles.
Sérieusement, vous savez où il est ?
Non, on est arrivés. Je lui envoie un texto pour lui dire.
- Salut, Roy. - McAdoo.
Pourquoi on est là ?
Tu vois cette tour ?
- La toute pourrie ? - C'est là que j'ai grandi.
Et ça,
c'est là où j'habitais.
Où j'ai appris à jouer.
Tous les jours.
Et quand j'étais pro, si je traversais une mauvaise passe,
je revenais ici pour jouer.
Lui, c'est Isaac.
Eux, c'est tous les autres glands. T'es avec eux.
Quoi ? Je dois jouer avec eux ?
Je suis un pro, mec. Je vais tous les fumer.
On verra.
- Et moi, je fais quoi ? - Rien.
Allez. Je compte les points ?
D'accord.
Super. Je montre avec les doigts. La tête à Toto !
Zéro à zéro.
Bonsoir. Shelley, 3 personnes.
Voyons voir. Shelley…
Non, je m'appelle…
Pardon. Oui, c'est bien ça.
C'est notre nom à tous les trois. Mon père, ma mère…
On est tous des Shelley. Une nuée de Shelley.
Arrête ton cirque, ta mère a faim.
Arrête, Lloyd.
Pardonne ton père, mon chéri.
Il attend ses souvlakis depuis une semaine.
Vous vous souvenez ? C'est leurs 35 ans de mariage.
Jade.
Bien sûr.
Suivez-moi.
Pardon. J'avais demandé la table près de la fenêtre.
Désolée, on ne prend pas de réservation pour cette table.
Excusez-moi un instant.
Tu es Nathan Shelley, putain.
Je reviens.
N'enlevez pas vos manteaux.
Jade, c'est une soirée particulière pour mes parents,
et cette table est libre.
Alors voici ce qui me ferait très plaisir :
vous nous la donnez,
et nous, on va commander des entrées, des plats,
des desserts, une bouteille de vin.
Et vous allez être absolument ébahie
par la vitesse à laquelle une nuée de Shelley peut avaler tout ça.
Qu'en dites-vous ?
D'accord.
Maman, papa !
Avec votre numéro peut-être ?
Non, ça ira.
Je suis difficile.
Moi aussi.
Je ne suis pas un chien.
Roy, t'es sûr que tu veux pas jouer ?
Même sur une jambe, t'es meilleur que lui.
J'avoue.
Prends ça, petite pute.
Je crois que tu l'as blessé. Dans son amour-propre !
À quoi ça rime, putain ?
Tu veux qu'ils me pètent une jambe ?
Je t'ai amené ici pour te rappeler
que le foot, c'est un jeu, putain.
T'y jouais quand t'étais môme
parce que c'était fun.
Sans avoir peur de te péter une jambe
ou d'être humilié, bordel.
Aux chiottes les émotions.
Réfléchis pas trop, arrête de te prendre le chou.
Retournes-y
et éclate-toi, bordel de merde !
OK. C'est parti.
Ça vous va ?
C'était super.
Pas trop de gros mots ?
Je sais pas.
C'est comme les seins nus dans Showgirls.
Au bout d'un moment, on les remarque plus.
On est pris par l'histoire.
Je suis sorti avec Gina Gershon.
Ça me fait plaisir.
Dégage.
Là ?
J'en reviens pas.
McAdoodle-doo !
Beau boulot, coach.
Vous croyez m'avoir comme ça ?
C'est-à-dire ?
Vous voulez que je revienne à Richmond pour être coach.
Ça marchera pas.
Roy, j'ai aucune envie…
Pardon, nulle envie de te forcer à faire un truc qui te déplaît.
- Vous cherchez pas à me manipuler ? - Peut-être un peu.
Désolé, Roy.
Je suis là parce que, quand on veut coacher avec quelqu'un,
on a pas envie de perdre de temps.
Arrêtez.
Notre équipe a besoin de toi.
Vous êtes relou.
Je suis aussi un coach,
en train de parler à un garçon…
Écoutez.
Je reviendrai jamais à Richmond.
Ni aujourd'hui ni demain.
Barrez-vous.
Comme tu voudras.
Salut. Désolé, coach.
T'as mis le réveil sur PM ?
Tout juste, Auguste. Merci.
N'empêche, t'as fait vite.
Un homme doit pas mettre plus de temps pour se préparer
que la chanson "Easy Lover" de Phil Collins et Phillip Bailey.
Ça paraît logique.
Quel beau samedi !
Et on affronte Sheffield Wednesday.
- Alias les Chouettes. - Exact.
T'as pas fini de raconter ta blague.
Laquelle ?
Que dit une chouette sur une mer agitée ?
Ah oui.
"Houle ! Houle !"
Ça valait le coup.
On avait une loge dans les tribunes.
Ma famille était aisée.
Moi, je resquillais toutes les semaines.
Mon père voulait qu'on ait les meilleures places.
Je m'asseyais là pour être à côté d'elle.
Ma mère et mon copain étaient furieux.
Ils voulaient appeler la sécurité.
Mais elle a insisté pour que je reste.
Et on est tombés amoureux.
Des années plus tard,
un ami de la famille a mis cette histoire dans le film Titanic.
Depuis, on a intenté un procès.
Ensemble.
Allez, Richmond !
JE SUIS À UN MATCH DE FOOT.
OH, FAN DE FOOT ? QUELLE ÉQUIPE ?
C'EST TROP PERSONNEL.
Arrête de baratiner.
Dis-lui qui tu es et que t'es canon.
- Coach ? - Docteur !
Sol ! Plafond !
Poubelle !
À vous.
Je voulais juste savoir comment vous alliez.
C'est très gentil.
Comment je vais ?
Je sais pas trop.
"Il y a plus malheureux, mais c'est pas une consolation.
"De penser à ceux qui touchent le fond."
Vous êtes sous pression.
- Ma porte est toujours ouverte. - Alors à quoi elle sert ?
Beard peut l'abattre comme dans Shining, en 8 coups de hache.
5 coups. J'ai été champion de bûcheronnage !
Il a eu de nombreuses vies, de nombreux maîtres.
Alerte beau gosse ! Regardez-moi ça !
En costard, j'adore.
C'est pas trop ?
Trop de classe ? Jamais de la vie.
"Pour décrire la vérité, laissez l'élégance au tailleur."
Merci, doc.
Allez les Lévriers !
Nous revoilà.
Un dernier mot sur la Premier League. Arsenal va affronter Newcastle,
où un joueur de 17 ans, Matthew Kerr, va faire ses débuts.
On le surnomme le Ronaldo irlandais. À quoi peut-on s'attendre ?
On peut s'attendre à des prouesses de sa part.
Roy ? Qu'en pensez-vous ?
J'en sais rien. Il a 17 ans.
Il doit bouffer des frites et se branler.
Nos excuses pour ces termes.
Roy, je vous demandais votre avis
sur la façon dont il va jouer.
Mais j'en sais rien.
Tout ce qu'on fait ici,
c'est pronostiquer comment des petits cons vont jouer.
On revient à la mi-temps
et on gueule parce qu'ils ont pas fait ce qu'on avait dit.
On en sait rien !
Comment on pourrait savoir ?
On est pas avec eux dans les vestiaires ou sur le terrain.
On peut pas les regarder dans les yeux et les encourager à se surpasser.
On reste…
à l'extérieur, occupés à les observer.
À les juger.
Bien, Roy.
Allons voir votre ancienne équipe
en plein échauffement d'un genre nouveau.
C'est du grand n'importe quoi, non ?
Surtout pour un club aussi mal classé.
Mais ça fait plaisir de voir McAdoo avec le sourire.
Il a été l'ombre de lui-même toute cette saison.
Je me demande ce qui lui arrive.
Ah ça ? OK.
Voilà.
Messieurs.
Il fait très froid.
Ça ne doit pas vous manquer, Roy.
Quoi ?
Le froid ne doit pas vous manquer, Roy.
Tout me manque.
Excusez-moi.
- Il va où ? - Désolé, les gars.
Je suis pas fait pour ça.
Jeff,
il faut que j'y aille.
Merci.
Au revoir.
- Vous êtes Roy Kent ? - Non.
OK, si. Nelson Road, s'il vous plaît.
Non, je dois rentrer.
C'est mon anniversaire de mariage, j'ai rien acheté.
Super. Ma femme adore les billets.
ACCÈS FERMÉ PENDANT LE MATCH
Désolé, je peux pas aller plus loin.
Comme dit Mötley Crüe, il faut traiter sa femme comme une maîtresse.
Merci, Roy.
Putain !
Putain, putain.
Si on est au stade dans 10 minutes, cette montre est à vous.
Montez.
Merci.
Je dois entrer.
Vous avez une place ? Il en faut une.
Je suis Roy Kent.
- Y a un air. - Un peu.
- La bouche. - Putain de merde.
J'ai une place au nom de Reba McEntire.
Content de vous revoir, Reba.
Papa ?
Papa !
- Bon match. - Je t'emmerde.
C'est bien vous !
Putain, putain, putain.
J'y crois pas.
Il est ici, il est là
Putain, il est partout à la fois Roy Kent
Il est ici, il est là
Putain, il est partout à la fois Roy Kent
Salut, coach.
- Je suis content que… - La ferme.
Fermez-la, OK ?
Le mot "coach" suffit.
Adaptation : Délia D'AMMASSA
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS