ATHÉN ÍZEI
KÉRJÜK, VÁRJA MEG AZ ÜLTETÉST
Szép jó napot!
Bocsánat, csak vártam, hogy megkérdezze… miben segíthet.
Tudja, ez a szüleim kedvenc étterme,
és pénteken lesz a 35. házassági évfordulójuk, Jade.
Honnan tudja a nevemet?
Ó, nem tudtam. Nálunk ez a 35. évforduló neve.
Jade, azaz Jáde.
Ó, furi. Mikorra foglalna?
Ó, fél nyolcra, három emberre, és remek volna az ablak melletti asztal.
Az összes osztályból…
Egyeztetnem kell Derrickkel.
…a korábbi angol és nemzetközi…
…Chris Kamara.
Elképesztő teljesítmény volt.
Felhangosítaná? Köszönöm.
Nem hittem a szememnek!
A bajnokságot elnézve,
Roy, a régi csapatod, a Richmond vergődik.
Sok elmélet kering a miértekről.
Az egyik legnépszerűbb teória szerint
a téged követő csapatkapitány, Isaac McAdoo bénázik.
Isaac jó srác. Bele fog jönni.
Tény, hogy Ted Lasso edzősége alatt a Richmond olyan,
mint egy autót vezető nő: fogalmatlan!
George! Véletlenül nem ittas vezetésért vonták be a jogsidat?
Az allergiás reakció volt a gyógyszeremre.
Arra, amelyiktől összehugyoztad magadat?
FOCISZOMBAT
Szóval… Akkor…
Hé! Hahó!
Jó híreim vannak.
Az önöké lehet az asztal a sarokban.
Csodálatos. Csakhogy…
Én az ablak mellettit szeretném, tudja, hogy lenyűgözhessem apámat.
Sajnálom, de nem garantálhatom az ablak melletti asztalt.
Ismerem Roy Kentet, ha esetleg ez…
Ő az édesapja?
Nem.
Mindenesetre szóljon, ha Mr. Kent az ablak melletti asztalt szeretné!
Oké. Köszönöm.
Jan Maas, nagyon szarul védesz.
Persze, csak én tehetek a gólról.
Nem kell a kifogás! Rohadtul kapjuk össze magunkat!
Megállítanád egy pillanatra? Figyu, fiúk!
Nem fog menni, beltéri sípot adtam.
Figyelem! Nem érdekel, hogy állunk,
de hallom, hogy egyesek szerint baj van velünk.
Én nem így látom.
Megmondom, miért.
A kommunizmus híve vagyok.
Pontosabban a romkommunizmusé.
Az meg micsoda?
Nos, Bumberbatch, ez egy világnézet,
melynek alapját a romantikus komédiák képezik Tom Hanksszel, Meg Ryannel,
Julia Robertsszel és Hugh Granttel… Kit hagytam ki?
Drew Barrymore?
- Matthew McConaughey, ő megkerülhetetlen. - Igen, igaz.
- A három Kate. - Ja, Beckinsale, Hudson, Winslet.
- Blanchett kimaradt. - Ő máshogy írja a nevét.
Én Renée Zellwegert és a Bridget Jones-filmeket is bírom.
Hibátlan az akcentusa,
és baromira alulértékelik a testi humorérzékét.
- Igaz! - Rohadtul így van!
- Abszolút! - A Judyban…
Valóban el kell ismerni Zellwegert.
De a lényeg az, fiúk, hogy ha az előbb felsorolt sztárok,
akiknek meseszép házuk meg érdekes munkájuk van,
nagyrészt a kreatív iparban,
képesek a szórakoztató problémáik ellenére is boldogságra lelni,
nekünk is menni fog.
Jennifer Lopez!
Remek példa, és egy percet sem késtél vele.
Uraim, ha hiszünk a romkommunizmusban,
akkor abban hiszünk, hogy végül minden jóra fordul.
A következő pár hónap kemény lehet,
ugyanis most vágunk át a setét erdőn.
Egy tündérmese se kezdődik vagy végződik a setét erdőben.
Az a fránya rengeteg mindig pontosan a sztori közepén bukkan fel.
De minden jóra fordul.
Lehet, hogy nem olyan úton-módon, ahogy elképzelitek, vagy ahogy remélitek,
de higgyétek el, hogy minden jóra fordul!
Pontosan úgy, ahogy kell.
Nekünk nincs más dolgunk, mint nulla elvárással, fesztelenül játszani.
Hallottátok a mestert!
Elég a bénázásból a pályán!
Nos, nem éppen ezt mondtam, de értékelem a hévet, Isaac.
Oké, lássuk a második félidőt! Hadd szóljon, kolléga!
- Tudja valaki, mi lelte Isaacet? - Gőzöm sincs. Nem tudom.
Talán aranyere van.
A „tojásgyümölcsöt” és a „smacizást” elfogadtam, de az „aranyér” már sok.
Várjunk csak! „Sheffield Szerda”?
- Szombaton. - Ó, szombaton játszunk velük?
Sheffield Szerda, szombaton.
Kétszer is játszunk velük egy héten?
A klub neve Sheffield Szerda. És szombaton játszunk.
Azért ez a nevük, mert régen csak szerdánként játszottak.
Ma már viszont bármelyik napon pályára állnak,
beleértve többek között a szombatot is, azt a napot, amikor meccsünk lesz velük.
Ezen a szombaton? Programom van.
- Elég belőled! - Jaj, ne már!
- Halihó! - Szép jó napot!
Lasso edző, Isaac jól van?
Nem, asszonyom, nincs jól.
Olyan, mint két dudás egy csárdában.
Ez meg mit jelent?
- Hogy nem fér meg. - Bumm!
Feszültebb, mint a nagyim hajhálója.
Ha ismernétek a nagyit, értenétek.
Amikor hajhálót visel, úgy néz ki, mintha kiskutyák laknának alatta.
Nem vagyok őrült.
- Beszéljek Isaackel? - Nem kell, semmi szükség rá, intézzük.
Pontosan tudom, mi kell neki. De köszönöm.
Oké.
- Mi kell Isaacnek? - Ó, lövésem sincs.
Ilyenkor általában megkérek egy játékost, beszéljen a CSK-val, mielőtt közbelépek.
- De Isaac a CSK. - Pontosan.
Nem kérhetem meg Isaacet, hogy faggassa ki önmagát.
Az már-már felérne a… Hogy is mondják?
- Fekete mágiával? - Nem, nem.
- A tér-idő kontinuum megtörésével? - Azzal, aha.
- Ó! - Az a helyzet, hogy Isaac nagykutya.
Ezért aztán csak egy másik nagykutyára hallgat.
Vállalom.
Ó, ez most komoly?
Nem nevettél.
- Tudtad, hogy komoly? - Bizony.
Banyek! Benéztem.
Ne haragudj, Nate! De értékelem a gesztust, oké?
Ide most egy igazi nagykutya kell.
Ja, aha, per… Szerintem is.
- Remek. Okés. Kösz. - Nincs mit.
Oké, lássuk csak!
A „nunit” is eltűröm.
Egy, kettő, három…
Te viháncoltál?
Nem tudom. Úgy hallottad?
Talán.
Valaki rámozdult Szégyenlős Rebeccára,
aki egy kitalált figura.
Nem vagy vihogós típus, úgyhogy helyzet van.
Hé, fiúk!
Vegyétek, vigyétek az ingyen Nespresso kávéfőzőtöket,
ami az én remek munkám gyümölcse!
Azoknak, akik remekelnek a munkájukban, nem kell hangoztatniuk.
Manapság ez már nem így megy. Folyamatosan építened kell a saját brandedet.
Posztoljatok ám, amikor lefőztök magatoknak egy americanót!
Máris feltolok valamit az Instára.
Kösz, Colin. Ó, várj!
Megoldható, hogy ez most ne Wales függetlenségéről szóljon?
Aha.
Köszönöm!
Van rá mód, hogy ezt visszaadjam, és megkapjam az árát kápéban?
- Lehetséges? - Nem.
Ó, értem. Ok… Oké.
Mi az? Mi a szar van?
Semmi, csak a rejtélyes férfi, akivel a Sármrön beszélgetek,
az előbb Rilkét idézte.
„Legnagyobb félelmeink a legféltettebb kincseinket őrző sárkányok.”
Ó, ez nagyon szexi!
Lehet, egy méretes pennájú költőnek írogatsz.
Ezt a Szex és New Yorkból szedted?
Nem, de kösz a bókot!
Tetszik, hogy így rápörögtél.
A Sármr már csak ilyen. Egy hely, ahol levetkőzheti magát az elme.
Ez jó szöveg, fel is jegyzem.
Csak hogy tudd,
továbbra is használom a másik randiappot, a Nagy Durranást.
És ott milyenek a palik?
Mondjuk úgy, hogy kendőzetlenebb stílusúak.
Jesszus, hol a többi része?
Bakker!
Csak szerintem jár több misztikummal a romantika?
Attól függ, mire vágysz.
Látod? Minden a brandépítésről szól, még a szerelem is.
Aha.
Ó, Dani! Jó iszogatást az ingyenkávéhoz!
Ó, én nem kávézom. Anyukám szerint a véremben van a koffein.
Nem gond, ha a szomszédomnak adom?
Ő sem kávézik, de a fia igen. És szeretné, ha gyakrabban meglátogatná.
Nyugodtan!
- Excelente! - Nem gond!
- A mindenit, nézzenek oda! - Bocs, Nate.
Csak a játékosok kaptak.
Ó, értem.
Amúgy is utálom az ingyenkávét, mert az íze tökre…
Ja, bizony.
SÁRMR
A LEGJOBB DOLOG A NÉVTELENSÉGBEN, HOGY NEM KELL KERTELNI. EGYETÉRTESZ?
IGEN.
Helló, Rebecca!
Helló, Higgins!
Mit tehetek érted?
A bérpapírok.
És megkeresett az AFC Wrexham.
Felhívtak az új tulajdonosok,
a két nagy sztár, Rob McElhenney és Ryan Reynolds.
Nem tudom, komoly-e, hogy megvették a klubot,
úgyhogy még nem válaszoltam.
Értem. Láttad a mobilom képernyőjét?
Ó, nem, nem, nem, nem.
Öt fiam van.
Sosem leskelődöm, hogy mi van a mobiljuk képernyőjén.
Már nem.
Ó, elnézést!
A feleségem keres.
Majd később visszahívom. Hadd izguljon!
De azért írok neki, hogy tudja, mi a helyzet.
Szóval a nejed hívásánál a Rolling Stones „She's a Rainbow” dala szól?
- Aha. - Ez nagyon romantikus.
Igen, hát, ez a mi közös dalunk.
Ez szólt, amikor megismerkedtünk.
És találó a címe, mert ő tényleg az én szivárványom.
Olyan fura elképzelnem téged fiatalon!
Igen, sokaktól hallottam már ezt.
A suliban csak nekem volt isiászom.
Kocsonyás az L4-es és L5-ös csigolyaközi lemezem.
Leslie, ha nem vagyok indiszkrét,
amikor megismerted a feleségedet,
hogyan adtad elő magadat neki?
Mármint milyen volt a branded?
A „brandem”?
Nos, aznap éjjel, amikor megismerkedtünk,
épp a punk szárnyaimat próbálgattam, kakastaréj-frizurával.
Aztán felcsendült a „She's a Rainbow”, én pedig elkezdtem léggitározni,
de megfeledkeztem a kezemben lévő korsóról, úgyhogy nyakig sörös lettem.
Mindenki kiröhögött a bárban,
kivéve egyetlen személyt, aki odanyújtott egy dohos, undorító törlőkendőt.
És már 29 éve a feleségemnek tudhatom az illetőt.
Úgy vélem… a legjobb brand az, ha önmagunkat adjuk.
MONDD CSAK, MIT VÁRSZ ETTŐL AZ APPTÓL?
SZERELMET, AZT HISZEM.
Nyugi!
- Nate? - Igen?
Segíthetek valamiben?
Nekem? Nem, köszönöm. Nem, én csak…
Ami azt illeti, talán mégis lenne valami.
Ki vele, csüccs le!
Ó, köszönöm.
Híressé tudnál tenni?
Nem! Nate, ne akarj híres lenni!
Ne?
Ne! A nyakadban lihegnének a fotósok.
Ó! Az szívás.
Ja, a bulvársajtó meg ízekre szedne.
Az nem hiányzik.
- Meg a sok kiéhezett rajongó… - Az nem olyan rossz.
Nate…
Ugyan már, ne akarj megváltozni!
Intelligens és tehetséges vagy.
Ne akarj a hírnévvel vesződni!
Nem is tudom. A hírnévnek azért előnyei is vannak, nem?
A hírességek egy valag cuccot kapnak ingyen.
De sokszor azt se tudják, mit akarnak.
Én tudom, mit akarok. Egy ablak melletti asztalt egy étteremben.
Ennyi?
Hát, azért néhány kiéhezett rajongó is jólesne, de…
Na jó, nem. Nem akarom degradálni őket.
Nem úgy érte… Bocsánat.
Gyere velem!
Gyere!
Nathan asztalt foglalna egy étteremben.
Ez a beszéd!
Alain Ducasse-nél a Dorchesterben? Hú, a L'Atelier Robuchonban!
Vagy a Chiltern Firehouse-ban!
Nem… az Athén ízeiben, Tootingban.
Hogy hol? Tootingban?
Igen. A szülei kedvenc helyén.
Legalábbis apám azt ócsárolja legkevésbé.
Ácsi! Nem tudsz asztalt foglalni egy Athén ízei nevű helyen
Tootingban?
Nem, lehetetlen.
Hát jó, erre nagyon egyszerű a megoldás.
Megveszem az éttermet.
Ismered a mondást, nem?
„Ha asztalt foglalsz férfinak, jóllakik.
Ha megtanítod asztalt foglalni,
ott kajál majd, amíg Starbucks nem lesz a helyből.”
Ó, ne nevettess már! Nathan, csak legyél magabiztos!
Igen.
Pompás. Lenyűgöző.
Csodás. Príma. Nagyon príma.
Szuper.
Bocsánat, mi csak… Nem.
Uramatyám!
Munkára fel!
Megmondtam: vagy leveszed a képemet, vagy ingyen kapom a kebabot.
Hét és fél font lesz.
Nem bánom.
Ilyen nincs!
Micsoda meglepetés, hogy összefutunk,
miután megkérdeztem Keeley-től, hol vagy, majd pedig ideiszkoltam!
Mondta, hogy feltűnhet egy bajszos tag, aki majd felhúzza az agyamat.
Azt hittem, Wario lesz az, vagy Natalie nagynéném.
Nem tudom, mi Natalie nénikéd titka,
de értékelem az őszinteségedet, bárhogy is néz ki.
Azt kérem, amit ő!
Miért zaklatsz a kedvenc kebabos helyemen?
Ez számomra templom.
Ki hinné, hogy az átváltoztatás pitával is lehetséges?
Mit szólnál egy edzői poszthoz?
Dugd fel magadnak!
Ez aztán a kemény tárgyalási stílus!
Nem akarok edzősködni.
Szeretem a mostani munkámat, és jó vagyok benne.
Az emberek tweetelnek rólam, dzsifekkel meg hasonlókkal.
Egyesek „gifnek” ejtik, de vettem.
Ha ennyire élvezed a kommentátori létet, csináld csak nyugodtan életed végéig!
Miért nem hagysz boldognak lennem?
- Tessék, pajtás. - Köszönöm.
- Ti ketten apa-fia vagytok, igaz? - Mi? Nem.
A volt edzője vagyok.
Az ugyanaz.
Eszembe juttatjátok, amikor közöltem apámmal,
egy héttel a diplomaosztó előtt otthagyom az orvosit.
Nem semmi történet!
Remek orvos lehettem volna.
Nagyon jól ment.
Beszélgetés a betegekkel, leletolvasgatás, vagdosás…
De egyszerűen nem arra születtem.
Mi az? Imádok döner kebabot csinálni.
Amúgy milyen a kebab, cimbora?
Nos, hogy Drizzyt idézzem, „életem legjobbja”.
Ott van a szeren, mi? Király.
Figyelj, Roy! Nem kerülgetem tovább a forró kását.
Igazából szívességet kérni jöttem egy régi barát,
mégpedig Mr. Isaac McAdoo kapcsán.
Túl van pörögve, mi?
Az nem kifejezés. De szombatra le kell nyugtatni.
Van bármi ötleted?
Megeszem a kebabomat, aztán imádkozom egyet.
Rendicsek.
Adomány a templomnak.
Szevasz, tavasz!
Megszentségtelenült a hely.
Üdvözlöm, uram! Segíthetek?
Igen. Nathan Shelley, három személyre.
Máris nézem, Mr. Shelby.
Persze, igaz is, Shelby névre foglaltam.
Nem. Téged nem úgy hívnak.
- De majdnem. - Nem, nem!
Újra, legelölről!
- Segíthetek? - Igen. Shelley, három személyre.
Igen! Mr. Shelfy!
Shelley a nevem, te reszketeg nyárfalevél!
- Jesszusom! - Nem.
Ez túl sok.
Nem kell ordítanod, Nathan. Csak légy tiszteletet parancsoló!
Már megbocsásson, de ez nem olyan egyszerű, Miss Welton.
Maga alapból tiszteletet parancsoló.
Ó… A fenéket!
Voltál már egy szobában egy fociklub elnökségével?
Nem.
Akárhányszor megbeszélésünk van,
úgy bámulnak rám, mint valami copfos kislányra.
- Hű, tök jól állna neked a copf. - Tudom.
De van egy trükköm:
nagynak láttatom magamat.
Mielőtt belépek a terembe,
keresek egy félreeső helyet, lábujjhegyre állok,
a levegőbe emelem a karjaimat, majd termetesnek mutatom magam,
hogy érezzem az erőmet.
Így.
Baszki, de jó vagy! Franciaországot is leigáznád.
Kicsit bugyuta, de nálam beválik. Találj rá a saját módszeredre!
De soha ne hátrálj meg, Nathan!
Bármit is akarsz, megérdemled.
Igen.
Mi a halált fogunk csinálni itt Royjal?
Mit kapunk egy elefánt és egy orrszarvú keresztezéséből?
Tudja a hóhér!
Roy csak annyit mondott, hogy hozzalak ide, játékra készen.
Nem kérdezősködtem. Tudod, milyen.
- Kurva morcos egy fószer. - Az tuti.
Úgy tud szemmel verni, ahogy senki más.
Olyan, mint aki éjjel-nappal dúl-fúl.
Az év 365 napján.
Szökőévben 366.
Most komolyan, mégis hová megyünk?
Ide, megjöttünk.
Írok neki, hogy itt vagyunk.
- Csá, Roy! - McAdoo.
Minek vagyunk itt? Mit…
Látjátok azt a panelt?
- Azt a szakadt házat? - Abban nőttem fel.
Itt…
éltem az életemet.
Itt tanultam focizni.
Minden kurva nap.
És akárhányszor nehéz időszakon mentem keresztül a karrierem során,
visszajöttem ide rúgni a bőrt.
Ez itt Isaac.
Ezek meg a helyi szarcsimbókok. Te velük leszel.
Mi van? Azt akarod, hogy játsszak velük?
Én profi vagyok, öreg. A nyomomba se érnek, baszki!
Majd meglátjuk.
- Na, és én? Én mit csináljak? - Semmit.
Ne már! Lehetek gólszámoló?
Legyél!
Okés, az ujjammal is mutatom majd.
Az állás zéró-zéró!
- Nulla-nulla. - Az állás nulla-nulla.
Helló! Shelley, három személyre.
Lássuk csak, Shelley…
Nem! A nevem…
Bocsánat, igen, az a nevem.
Igazából mindannyiunknak az a neve. Ő az apukám, ő pedig az anyukám.
Mi volnánk Shelley-ék.
- Egy falkányi Shelley. - Ne tartsd fel a hölgyet!
- Anyád éhes. - Fejezd be, Lloyd!
Bocsáss meg apádnak, szívem!
Egész héten a saganakit várta.
Talán emlékszik, hogy a 35. házassági évfordulójukat ünnepeljük. Jade.
Hát persze.
Kövessenek, kérem!
Bocsánat, emlékszik, hogy az ablak melletti asztalt kértem?
Sajnálom, de az ablak melletti asztalra nincs előfoglalás.
Bocsássatok meg egy percre!
Nathan Shelley vagy, bassza meg!
Mindjárt jövök.
Ne fészkeljétek be magatokat!
Jade, ez egy különleges este a szüleim számára, és az ablak melletti asztal üres.
Úgyhogy felvázolom, hogy mit szeretnék.
Odaülünk ahhoz az asztalhoz,
aztán rendelünk valami előételt,
főételt, desszertet, egy üveg bort…
Maga pedig eldobja majd az agyát, hogy egy falkányi Shelley
milyen gyorsan végez egy háromfogásos étkezéssel.
Mit gondol, működhet?
Oké.
Anya, apa!
A számát is megadhatja, ha gondolja.
Nem, azt inkább nem.
Bocs, válogatós vagyok.
Én is. Én…
Nem vagyok kutya.
Köszönjük.
Hé, Roy! Biztos nem akarsz beállni?
Fél lábbal is kenterbe vered ezt a tejfelesszájút.
Finoman, öreg! Asszem, kicsináltad. Érzelmileg.
Mi a fasz, Roy? Azért rángattál ide, hogy eltöresd a lábamat?
Nem.
Azért, hogy emlékeztesselek, a foci egy kibaszott játék,
amit már kibaszott gyerekként is játszottál.
Mert élvezted,
még akkor is, ha közben eltört a kurva lábad,
vagy a kurva lelkedbe tapostak.
Szóval picsába a lelkeddel,
picsába a túlgondolással, picsába minden szarsággal,
húzzál vissza a pályára, és élvezd végre a játékot, baszod!
Okés, hadd szóljon!
Jó voltam?
Remekeltél.
Sok volt a káromkodás?
Nem is tudom…
Olyan ez, mint a mellbimbók a Showgirls című filmben.
A film felénél már fel sem tűnnek, mert annyira beszippant a cselekmény.
Egyszer randiztam Gina Gershonnal.
Örülök neki.
Kopj le rólam!
Gyerünk!
Ilyen nem létezik!
Gyerünk!
McAdoo, az adu!
Gyerünk!
Szép munka volt, kolléga.
Azt hiszed, belemegyek ebbe a szarságba?
Mibe?
Próbálsz visszacsalogatni a csapathoz edzőnek.
Felejtős.
Roy, eszem ágában sincs…
Bocsánat, nulla szándékom van arra vonatkozóan, hogy bármire kényszerítselek.
Szóval nem erre megy ki a játék?
Egy kicsit talán igen.
Sajnálom, Roy,
de azért vagyok most itt, mert ha rájössz,
hogy életed végéig együtt akarsz edzősködni valakivel,
azonnal bele akarsz vágni a közös munkába.
Most állj le!
Teljessé tennéd a csapatunkat.
Egy seggfej vagy.
Meg egy edző, aki arra kér egy fiút,
- hogy… - Idehallgass!
Soha nem megyek vissza a Richmondhoz.
Sem most, sem később.
És most húzz a picsába!
Ahogy kívánod!
Hali! Bocs, hogy megvárakoztattalak.
- Elállítottad az ébresztőórádat? - Igen, uram, szánom-bánom. Köszönöm.
- Még így is hamar leértél. - Igen, nos,
szerintem egy férfinak annyi idő kell elkészülni, míg lemegy
Phil Collins és Philip Bailey „Easy Lover” című nótája.
- Jogos. - Ja.
Csodás szombatra virradtunk, amikor is megküzdünk a Sheffield Szerdával!
- Azaz a „Baglyokkal”. - Bizony ám!
Amúgy nem fejezted be a viccet.
Milyen viccet?
Hogy hogy beszél a brit bagoly.
Ó, tényleg!
Angolhúl! Angolhúl!
Megérte kivárni a poént.
ÜDV A NELSON ROADON
Bérletünk volt a Richmond mérkőzéseire.
A családom jómódú volt.
Én meg egy nyikhaj tróger voltam, aki belógott.
Apám a legjobb helyről akarta látni velünk a meccset.
Rögtön odaültem mellé, amikor megláttam.
Anyám és az akkori barátom kiakadtak.
Ki akarták dobatni a biztonságiakkal.
De ő ragaszkodott hozzá, hogy maradjak.
- Aztán egymásba szerettünk. - Aztán egymásba szerettünk.
Évekkel később a családunk egy közeli barátja
ugyanezt a sztorit használta fel a Titanic című filmben.
Mi pedig azóta is pereskedünk vele miatta.
- Együtt. - Együtt.
- Hajrá, Richmond! - Richmond!
MI JÓT CSINÁLSZ?
FOCIMECCSEN VAGYOK.
Ó, EGY FOCIRAJONGÓ! KINEK SZURKOLSZ?
AZ TITOK.
Elég már az előjátékból!
Írd meg, hogy tiéd a Richmond, és kurva szexi vagy!
- Edző! - Doktornő!
Padló! Mennyezet!
Kuka!
Maga jön.
Csak meg akartam kérdezni, hogy van.
Ó, nahát, milyen kedves öntől!
Hogy vagyok?
Nem is tudom…
Próbálok megbirkózni az ijesztő valósággal, hogy milyen hely a világ.
Érti, ugye?
És nézem, ahogy pár jóbarátom torkaszakadtából üvölt.
Szóval nyomás alatt érzi magát?
Ba, ba, ba, bí, dú
Mindig nyitva áll ön előtt az ajtóm.
Akkor minek van ajtaja?
Beard edző simán szétkapja Jack Torrance stílusában,
nyolc fejszecsapással.
Öt fejszecsapással.
Selejtezős voltam a favágók vébéjén, bébi!
A tagnak annyi élete van, mint egy macskának!
Ó, az áldóját! Ki ez a szívtipró? Nézzenek oda!
Nőcsábász a láthatáron!
Ütős szerelés a meccsre!
Nem túlzás?
Hogy túl elegáns-e? Olyan nincs.
Ha az igazságot öntenéd formába, az eleganciát bízd a szabóra!
Kösz az érdeklődést, Doki. Nyomás! Hajrá, Agarak!
És már itt is vagyunk.
Még a Premier Liga kapcsán:
az Arsenal már úton van Newcastle-be,
ahol a 17 éves Matthew Kerr debütálhat,
akit úgy emlegetnek, mint az ír Ronaldót. Mire számíthatunk ma?
Nos, szerintem letaglózó teljesítményt láthatunk majd a fiútól.
Roy, szerinted mit fog ma csinálni?
Nem tudom. Még csak 17 éves.
Valószínűleg rósejbnit fal vacsira, aztán meg kiveri.
Ó, elnézést a durva nyelvezetért!
Roy, engem az érdekelt,
hogy a pályán mit fog csinálni.
Mondtam már, hogy nem tudom.
Itt találgatjuk,
hogy egy rakás szaros mit fog csinálni a pályán,
aztán félidőben meg panaszkodunk, mert nem azt csinálták, amit vártunk.
Nem tudjuk.
Hogy is tudhatnánk?
Nem vagyunk velük az öltözőben.
Nem vagyunk velük a pályán.
Nem tudjuk a szemükbe nézve biztatni őket,
hogy igenis képesek túlszárnyalni önmagukat.
Mi csak…
Mi csak külső szemlélők vagyunk.
Akik ítélkeznek.
Oké, Roy.
Most pedig lássuk, milyen érdekes módon melegít be a régi csapatod!
Hé!
SÁRMR
Az egész olyan, mint valami matiné, nem?
Pláne egy olyan csapattól, akik könnyen kieshetnek a másodosztályból.
Ugyanakkor jó látni, hogy McAdoo végre mosolyog.
Az egész szezonban csak árnyéka volt önmagának.
Vajon mi történhetett vele?
Ó, a nemjóját! Jól van, gyerünk, ez az!
Bumm.
Puff!
Ez igen! Szép. Úriemberek.
Jéghideg van ma. Fogadok, hogy nem hiányzik, Roy.
Mi?
Fogadok, hogy nem hiányzik a hideg.
Minden hiányzik.
Elnézést!
- Mit csinálsz? - Bocs, emberek.
Én nem erre születtem.
Roy!
Jeff, mennem kell.
Köszönöm. Minden jót, Ben!
- Maga Roy Kent! - Nem, nem az vagyok.
Na jó, az vagyok. Vigyen a Nelson Roadra!
Nem. Mára végeztem.
Ma van az évfordulónk, és még nem vettem ajándékot.
Picsába már!
Kösz, a nejem imádja a zsozsót.
Pompás.
MECCSNAP ÚTZÁR
Bocs, öreg, de csak eddig tudtalak hozni.
Hadd idézzem Nikki Sixxet a Mötley Crüe Behind the Musicból!
- „Törődj az asszonnyal!” - Kösz, Roy.
Picsába!
Látod ezt az vadiúj órát?
Ha eljuttatsz a Nelson Roadra tíz perc alatt, a tiéd.
Pattanj fel!
Örök hála!
Nem!
- Muszáj bejutnom! - Van jegye?
- Anélkül nem engedhetem be. - Roy Kent vagyok!
- Hasonlít rá. - Egy kicsit.
Főleg a szája.
A kurva életbe már!
Tudtommal van egy jegy Reba McEntire számára.
Üdv újra nálunk, Reba!
Apu!
CSAK VIP-JEGYEK
- Jó szórakozást! - Kapd be!
Tényleg maga az!
Picsába!
Nézzék!
Itt van!
- Roy Kent! - Szent szar!
Itt van! Ott van! Mindig kurvára topon van!
Roy Kent!
Itt van! Ott van! Mindig kurvára topon van!
Roy Kent!
Helló, kolléga!
- Nagyon örülök, hogy végül… - Pofa be!
Nem kell a duma.
Már a „kollégával” meggyőztél.
A feliratot fordította: Sikos Dániel