PER FAVORE ATTENDERE QUI
Buon pomeriggio.
Scusi, mi aspettavo che mi chiedesse che cosa volessi, ma non…
È il posto preferito dei miei genitori
e venerdì è il loro trentacinquesimo anniversario, Giada.
Come fai a conoscere il mio nome?
Si chiama così. il trentacinquesimo anniversario:
di giada.
Strano. Bene, a che ora?
Oh, sette e trenta, tre persone. E vorrei quel tavolo vicino la finestra.
Di tutte le divisioni…
Devo parlare con Derek.
…l'ex centrocampista inglese…
Chris Kamara.
È stata una prestazione incredibile.
Le spiacerebbe alzare il volume? Grazie.
Non riuscivo a crederci!
Ora un occhio alla Championship,
Roy, la tua vecchia banda del Richmond fa fatica.
Esistono molte teorie sul perché sia così.
Una di queste è la mancanza di leadership
da parte del tuo successore, Isaac McAdoo.
Isaac è un bravo ragazzo. Troverà la sua strada.
Credo, che con Ted Lasso il Richmond, beh,
sia come una donna, una donna al volante, completamente persa!
George! Non ti hanno tolto la patente per ubriachezza?
È stata una reazione allergica alle mie medicine.
Quelle che ti hanno fatto pisciare nelle mutande?
SABATO CALCISTICO
Allora, per caso ha…
Ehi. Ciao.
Buone notizie.
Possiamo prenotarvi un bel tavolo nell'angolo.
Meraviglioso, ehm…
Vorrei il tavolo vicino alla finestra, sai, per compiacere mio padre.
Mi spiace, non le posso garantire la prenotazione per quel tavolo.
Conosco Roy Kent, se è…
È suo padre?
No.
Allora ci faccia sapere se il signor Kent vuole quel tavolo.
Okay. Grazie.
Jan Maas, hai difeso di merda.
Sì, quel gol è tutta colpa mia.
Non voglio sentirti. Rimettiamoci in carreggiata!
Metti un secondo pausa. Ehi, ragazzi.
Ti ho dato un fischietto da interni.
Ascoltate, non importano le statistiche,
ma ho sentito che, secondo qualcuno, abbiamo problemi.
Io non non la vedo così.
Ed ecco il perché:
io credo nel comunismo.
Però nel comunismo sbagliato.
Cos'è il comunismo sbagliato?
Bumbercatch, è un modo di vedere che ricorda
le commedie romantiche con gente come Tom Hanks, Meg Ryan
o Julia Roberts e Hugh Grant… Chi sto dimenticando, Coach?
Drew Barrymore?
- Matthew McConaughey, ovviamente. - Giusto, bravo, sì.
- Le tre Kate. - Sì, Beckinsale, Hudson, Winslet.
- Dimenticate Blanchett. - Si scrive diversamente.
Io adoro Renée Zellweger e i film di Bridget Jones.
Cioè, ha un accento perfetto
e la sua comicità fisica è sottovalutata.
- Sì! - Vero!
Cavolo, sì!
Riconosciamo il talento della Zellweger.
Ma ragazzi, il punto è che se queste belle persone
con splendidi appartamenti e lavori interessanti,
nel campo creativo,
affrontano i problemi a cuor leggero e trovano la felicità,
facciamolo anche noi.
Jennifer Lopez!
Ottimo spunto, Dani. E nient'affatto in ritardo.
Signori, credere nel comunismo sbagliato
significa credere che alla fine andrà tutto bene.
I prossimi mesi saranno duri,
perché stiamo attraversando la foresta oscura.
E le favole non cominciano, né finiscono nella foresta oscura.
Quella figlia di buona donna compare sempre a metà storia.
Ma poi andrà tutto bene.
Magari non andrà tutto
come avevate pensato oppure come avevate sperato,
ma credetemi, alla fine andrà tutto bene.
Proprio come dovrebbe andare.
Il nostro compito è quello di non avere aspettative e lasciarci andare.
Sentito tutti?
Ora basta giocare di merda!
Non è esattamente quello che ho detto, ma grazie, Isaac.
Okay, guardiamo il secondo tempo. Andiamo, Coach.
- Sapete che problema ha Isaac? - Non ne ho idea. No.
Forse ha mal di sedere.
Posso accettare tutto, ma mal di sedere non lo accetterò mai.
Aspetta un attimo, giochiamo con lo Sheffield Wednesday?
- Sabato. - Wednesday non vuol dire mercoledì?
Sheffield Wednesday, sabato.
Giochiamo due volte nella stessa settimana?
Si chiamano Sheffield Wednesday, e ci giochiamo sabato.
Si chiamano così perché prima giocavano solo il mercoledì.
Ma adesso giocano il giorno che preferiscono,
incluso, ma non esclusivamente, il sabato,
che è proprio il giorno in cui li affronteremo.
Questo sabato? Ho già un impegno.
- Me ne vado. - Oh, ma dai.
- Ehi. - Buon pomeriggio.
Coach Lasso, Isaac sta bene?
No, signora. Io non direi.
No, è come la corda di un contrabbasso.
Cosa significa?
- È troppo teso. - Bum!
Più tirato della crocchia di mia nonna.
Si capisce solo se conoscete mia nonna,
con la crocchia, sembra che le forcine vogliano scappare.
Io non sono pazzo.
- Volete che parli con Isaac? - No. Tranquilla, ci pensiamo noi.
So esattamente cosa gli serve, ma grazie.
Okay.
- Cosa serve ad Isaac? - Oh, non ne ho idea.
Di solito mando il giocatore
a parlare col capitano, prima di intervenire io.
- Ma è Isaac il capitano. - Esattamente.
Non posso chiedere ad Isaac di sdoppiarsi.
Sapete, non vorrei interferire con… come si chiama?
- Arti oscure? - No, no.
Continuum spazio-tempo?
Sì, bravo. Quello.
- Oh. - È che Isaac è un mastino.
E quindi risponderà solo a uno come lui.
Lo faccio io.
Oh, dicevi sul serio?
Non hai riso.
- Sapevi che era serio? - Lo sapevo.
Cavoli! Beccato.
Scusami tanto, Nate. Ma apprezzo l'offerta, comunque, sai?
Ma servirà un mastino veramente grosso.
Già. No, sì, sono d'accordo.
- Già, bene. - Sì. Grazie.
Okay. Vediamo un po'.
Ti concedo "vagina".
Uno, due, tre…
Hai appena ridacchiato?
Non lo so. L'ho fatto?
Può darsi.
Qualcuno sta puntando su Rebecca la Timida,
che è un personaggio immaginario.
Non esiste davvero. Sta succedendo qualcosa.
Ehi, ragazzi!
Prendetevi delle macchinette Nespresso gratis
perché sono bravissima nel mio lavoro!
Le persone brave nel proprio lavoro non hanno bisogno di farlo notare.
Veramente non funziona più così. Devi sempre promuovere il tuo brand.
Ehi! Non dimenticatevi di fare un post, mentre bevete un americano.
La posto subito su Instagram.
Grazie, Colin. Aspetta!
Puoi fare un post che non sia sull'indipendenza del Galles?
Sì.
Grazie.
Ah, senti, non è che posso ridartela e in cambio mi dai i soldi?
- È possibile? - No.
Oh, Già. Ok… Okay.
Oddio, ma che succede?
Scusa, è che quest'uomo misterioso con cui sto parlando su Bantr
ha appena citato Rilke.
"Le nostre paure sono come draghi a guardia del nostro tesoro segreto".
Oh, è davvero sexy.
Allora forse stai scrivendo lettere a un dotato poeta.
È una battuta di Sex and The City?
No, ma ti ringrazio.
Sono felice di vederti entusiasta.
Bantr è così, un luogo dove le menti si spogliano.
Oh, niente male. Questa me la segno.
Non fraintendermi,
parlo ancora con altri uomini sull'altra app, Tumescent.
E lì come sono le conversazioni?
Meno eloquenti, ma più eloquenti.
Santo cielo, dov'è il resto?
Accidenti.
Il romanticismo non dovrebbe avere un'aura di mistero?
Dipende da quello che vuoi.
Visto? È tutta questione di brand, persino in amore.
Già.
Dani, goditi la tua macchina del caffè.
Io non bevo caffè. Sono nato già pieno di caffeina.
Ma posso darla alla mia vicina?
Neanche lei beve caffè, ma suo figlio sì.
Magari così andrà a trovarla più spesso.
Certo!
- Excelente! - Oh, sì!
- Oh, wow. Guarda qui. - Scusa, Nate.
Sono solo per i giocatori.
Oh, bene.
Comunque odio il caffè gratis, ha quel gusto di…
Okay, io…
È IL BELLO DELL'ESSERE ANONIMI:
NIENTE CONVENEVOLI, SOLO BEI DISCORSI. D'ACCORDO?
SI.
Ciao, Rebecca.
Ciao, Higgins.
Come posso aiutarti?
Stipendi.
Abbiamo appena ricevuto una richiesta dal Wrexham.
Mi hanno chiamato i nuovi proprietari,
i magnati dello showbusiness, Rob McElhenney e Ryan Reynolds.
Non riesco a capire se il loro acquisto del club è uno scherzo o no,
così non ho ancora risposto.
Giusto. Per caso hai visto quello che c'era sul mio schermo?
Oh, no, no, no, no.
Ho cinque figli maschi.
Non mi sporgo mai per vedere cosa c'è sui loro schermi.
Prima lo facevo.
Oh, chiedo scusa!
Questa è mia moglie.
La richiamo più tardi. Ci mantiene vivi.
Forse è meglio che le mandi un messaggio per dirglielo.
La suoneria per quando chiama tua moglie è "She's a Rainbow" dei Rolling Stones?
- Già. - È schifosamente dolce.
Sì, beh, è la nostra canzone.
La passavano quando ci siamo conosciuti.
E non è un'esagerazione. Lei è davvero il mio arcobaleno.
È davvero strano, immaginare te da giovane.
Sì, me lo dicono spesso.
Ero l'unico, alle elementari, che soffriva di sciatica.
Avevo la L quattro e la L cinque gelatinose.
Leslie, scusa se te lo chiedo,
ma quando hai conosciuto tua moglie,
come ti sei come ti sei posto?
Insomma, qual era il tuo brand?
Brand?
Beh, sai, la sera in cui ho conosciuto mia moglie,
mi atteggiavo da tipo punk scontroso, con la cresta alta fino a qui.
Hanno messo "She's a rainbow" e ho suonato un contrabbasso immaginario
ma avevo una birra in mano, e ho finito per rovesciarmela in testa.
E al bar ridevano tutti,
eccetto una persona che mi ha messo in mano un disgustoso strofinaccio da bar.
E adesso siamo sposati da 29 anni.
Penso che… che il brand migliore sia essere sé stessi.
ALLORA, COSA CERCHI QUI?
L'AMORE, CREDO.
Va tutto bene.
- Nate? - Sì?
Ti serve qualcosa?
No, io? No, io? No, ti ringrazio. No, ma…
In realtà c'è una cosuccia con cui potresti darmi una mano.
Certo, accomodati.
Oh, grazie.
Puoi rendermi famoso?
No! Nate, tu non vuoi essere famoso.
Ah, no?
No! Vuoi i fotografi sempre tra i piedi.
Oh. No.
Già. O che frughino nella tua spazzatura.
No, non lo voglio.
- Groupie ovunque? - Non sembra terribile.
Nate.
Sei come sei, perché sei quello che sei.
Sei intelligente ed hai del talento.
Non hai bisogno di essere famoso.
Non lo so, essere famosi ha degli aspetti positivi, no?
Alla gente famosa regalano un sacco di cose.
E spesso non sa neanche quello che vuole.
Io so cosa voglio. Un tavolo vicino alla finestra.
Tutto qui?
Beh, e magari qualcuna delle groupie
che hai citato prima, ma…
No, ovviamente no. Ehm, è degradante.
Non volevo… Scusa.
Vieni con me.
Andiamo!
A Nathan serve un tavolo al ristorante.
Eccellente.
Alain Ducasse at The Dorchester?
L'Atelier Robuchon.
Chiltern Firehouse!
No… è, ah, il A Taste of Athens, a T-Tooting.
Per caso ha detto, Tooting?
Tooting. I suoi adorano quel ristorante.
Beh, è quello di cui mio padre si lamenta meno.
Non riesci a farti dare un tavolo in un posto con quel nome,
a Tooting?
No, è impossibile.
Okay, beh, la soluzione è semplice,
comprerò il ristorante.
Beh, sai come si dice?
"Compra un tavolo a un uomo e mangerà una volta.
"Insegna ad un uomo a prenotarsi un tavolo
"e mangerà al ristorante come fosse da Starbucks."
Oh, che sciocchezza! Nathan, Ti basta essere assertivo.
Sì. Sì. Sì.
Geniale! Spettacolare!
Bello, meraviglioso. Una meraviglia.
Perfetto.
Scusa, volevamo… No.
Oh mio dio.
C'è molto da fare.
Te l'ho detto, togli la foto dal muro, oppure cominci a darmi kebab gratis.
Sette e cinquanta, bello.
Mi pare giusto.
Non ci credo!
Che strano incontrarti qui,
dopo aver chiesto a Keeley dov'eri ed essermici catapultato.
Mi ha detto di aspettarmi
una sorpresa baffuta che mi avrebbe fatto arrabbiare.
Ero convinto che fosse Wario, oppure la mia prozia Natalie.
Non so cosa renda speciale tua zia,
ma apprezzo il tuo affetto, nonostante le sue apparenze.
Quello che ha preso il signore.
Perché vieni a disturbarmi dal mio kebabbaro?
Qui è come la mia chiesa.
La transustansazione avviene anche con la pita?
Che ne pensi di unirti al mio staff?
Vaffanculo.
Ottima tattica di negoziazione.
Io non voglio allenare.
Mi piace ciò che faccio, e sono anche bravo.
Le persone twittano su di me, con le GIF, e tutto il resto.
C'è anche chi lo pronuncia GIF, ma ho capito.
Ascolta Roy, se ti piace fare l'opinionista,
dovresti farlo per il resto della tua vita.
Perché non vuoi che io sia felice?
- Ecco a te, bello. - Grazie.
- Voi siete padre e figlio, vero? - Cosa? No.
Sono il suo ex allenatore.
È la stessa cosa.
Mi ricordate me e il mio vecchio quando gli ho detto
che lasciavo medicina, a una settimana dalla laurea.
Sarà una bella storia.
Sì, e sarei stato un buon dottore.
Ero molto bravo.
Con i pazienti, a leggere le cartelle, a tagliuzzare roba.
Però non è quello che volevo fare.
Che c'è? Amo preparare il kebab.
Comunque, com'è il kebab, amico mio?
Beh, come direbbe Drizzy, "è il migliore di tutti".
È buono, vero? Bene.
Senti, Roy, scherzi e kebab a parte,
sono venuto a chiederti un favore per un vecchio amico.
Per il Signor Isaac McAdoo.
È troppo sotto pressione, eh?
Sì, esatto e dovrebbe cambiare mentalità entro sabato.
Hai qualche idea?
Lasciami finire il keab, e vai in pace.
Ecco a te.
Offerta per i poveri.
Ti saluto, barbuto.
Questo posto ormai è rovinato.
Salve. Posso aiutarla?
Sì, ehm, Nathan Shelley, un tavolo per tre.
Vediamo, signor Shelby.
Sì, Shelby. Avrei dovuto dire Shelby.
No! Quello non è il tuo nome.
- È molto simile. - No, no!
Ricomincia. Dal principio
- Posso aiutarla? - Sì, Shelley, tavolo per tre.
Sì! Signor Shelfy.
È Shelley, e lei lo sa, gallina spennacchiata!
- Santo cielo. - No.
Un po' troppo.
Non devi alzare la voce, Nathan. Ti basta sembrare autorevole.
Chiedo scusa, ma per me è diverso, signora Welton.
Lei dà ordini dovunque vada.
Oh… Non proprio.
Sei mai stato in una stanza piena di presidenti di club?
No.
Ogni volta che vado a quelle riunioni,
mi guardano come se fossi una scolaretta con le trecce.
- Oh, ti starebbero bene le treccine. - È vero.
Ma io ho un segreto:
ogni volta, mi rendo più grande.
Prima di entrare,
trovo un posto appartato, mi metto in punta di piedi,
alzo le braccia e mi rendo più grande possibile
per sentire il mio potere.
Ecco, guarda.
Cazzo, sei una meraviglia. Invadiamo la Francia.
È una scemenza, ma con me funziona. Trova un modo tutto tuo.
Ma non devi mai tirarti indietro, Nathan.
Tu meriti tutto quello che vuoi.
Già.
Ma cosa cavolo dobbiamo fare qui con Roy?
Quello che fa un elefante incrociato con un rinoceronte,
che cavolo ne so.
Roy mi ha detto di portarti a questo indirizzo, pronto a giocare.
Non ho chiesto altri dettagli. Sai come diventa.
- Bello scontroso, eh? - Eh già.
Nessuno sa guardarti male come Roy Kent.
Sembra arrabbiato 24 ore al giorno.
Ogni giorno dell'anno.
Anche uno in più, quando è bisestile.
Sul serio, dove stiamo andando?
Beh ecco, siamo arrivati.
Adesso gli scrivo che siamo qui.
- Ciao, Roy? - McAdoo.
Che ci facciamo qui? Che…
Lo vedi quel condominio?
- Quello schifoso? - Lì è dove sono cresciuto.
Ma è qui…
che ho vissuto veramente,
ho imparato a giocare.
Ogni cazzo di giorno.
E quando nella mia carriera passavo un brutto momento,
ritornavo qui, a giocare.
Questo è Isaac.
Loro sono gli altri stronzi. Giochi con loro.
Che cosa? Vuoi che giochi con loro?
Sono un professionista. Potrei distruggerli.
Vedremo.
- E io invece? Cosa devo fare? - Niente.
Oh, ma dai. Tengo il punteggio?
Va bene.
D'accordo, terrò il conto con le dita.
Siamo zero pari!
- Zero a zero. - Sì, è zero a zero.
Salve. Ah, Shelley, un tavolo per tre.
Vediamo, Shelley.
No! Il mio nome…
Scusi, ah, sì, il nome era corretto.
In effetti ci chiamiamo tutti così. Lui è mio padre e lei è mia madre.
Sì, siamo tutti degli Shelley.
- Una gang di Shelley. - Basta importunare la signorina,
- tua madre ha fame. - Smettila, Lloyd.
Perdona tuo padre, tesoro.
È tutta la settimana che ha voglia di saganaki.
Ricordi? È il loro trentacinquesimo anniversario. Giada.
Sì, ma certo.
Da questa parte.
Scusi, avevo chiesto il tavolo vicino alla finestra.
Scusi, ma non prendiamo prenotazioni per quel tavolo.
Scusate solo un momento.
Tu sei Nathan Shelley, porca troia.
Torno subito.
Non mettetevi comodi.
Jade, è una serata speciale per i miei genitori,
e il tavolo alla finestra è libero,
quindi ecco come vorrei tanto che andassero le cose.
Tu ci darai quel tavolo,
e io e la mia famiglia ordineremo degli antipasti,
i primi, un po' di dolce e una bottiglia di vino.
E tu rimarrai a bocca aperta per la velocità con cui gli Shelley
finiranno il loro pasto, e se ne andranno.
Allora, che ne dici?
Okay.
Mamma, papà.
E magari vuoi anche darmi il tuo numero?
No, grazie comunque.
Sono molto esigente.
Anch'io, sai…
Io non sono un cane.
Grazie.
Ehi, Roy. Sicuro che non vuoi giocare?
Tu con una gamba sei meglio di questo con due.
Vacci piano, bello. Mi sa che gli hai fatto male. Emotivamente.
Che cazzo hai in mente, Roy? Vuoi farmi rompere una gamba?
No.
Ti ho portato qui per ricordarti che il calcio è il cazzo di gioco
a cui giocavi quand'eri bambino.
Perché ti divertivi,
anche quando ti rompevi una cazzo di gamba
o quando stavi male emotivamente.
Fanculo i sentimenti,
fanculo alle elucubrazioni, fanculo a tutte le cazzate.
Torna su quel campo e vedi di andare a divertirti.
Porca troia.
Va bene. Giochiamo.
Ho detto bene?
Sei stato grande.
Troppe parolacce?
Non lo so.
Sai, è un po' come i capezzoli nel film Showgirls.
A metà, non ci fai nemmeno più caso.
Perché ormai la trama ti ha travolto.
Uscivo con Gina Gershon, un tempo.
Sono felice per te.
Togliti!
Avanti.
È una cosa incredibile.
Avanti!
McAdoodle-doo!
Sì!
Bel lavoro stasera, Coach.
Cazzo, pensi davvero che ci caschi?
Che caschi dove?
Cerchi di convincermi a tornare in squadra da allenatore.
Non funzionerà.
Roy, ho zero interesse…
Dico, zero interesse a farti fare qualcosa che non vuoi.
Quindi questo non era un trucco?
Forse un pochino.
Mi dispiace, Roy,
Sono qui perché quando capisci
che vuoi allenare con qualcuno per il resto della tua vita,
vuoi che il resto della tua vita inizi subito.
Ti prego, smettila.
Tu completi la nostra squadra.
Tu sei un coglione.
Sì, e sono solo un allenatore che sta davanti a un ragazzo,
- e gli sta chieden… - Ascolta,
non ho intenzione di tornare al Richmond.
Non ci torneò nè ora, né mai.
Ora vaffanculo.
Come vuoi.
Ehi, scusa per il ritardo, Coach.
- Hai messo la sveglia per la sera? - Sì, signore. Steve Kerr. Grazie.
- Ma comunque, non ci hai messo molto. - Sì,
un uomo non dovrebbe metterci più tempo della durata di "Easy Lover"
di Phil Collins e Philip Bailey, per vestirsi la mattina.
- Per me ha senso. - Già.
È proprio uno spelndido sabato e oggi giochiamo con lo Sheffield Wednesday.
- Anche detti "I Gufi". - Ehi, niente male.
Non hai mai finito la tua battuta.
Che battuta?
Che cosa dice un gufo inglese?
Oh, giusto.
È valsa l'attesa.
BENVENUTI A NELSON ROAD A.F.C. RICHMOND
Avevamo i biglietti annuali per il Richmond.
La mia famiglia era benestante.
Io ero un giovane punk che si intrufolava ogni settimana.
Mio padre voleva i posti migliori.
Io mi sedevo lì perché c'era lei.
Mia madre e il mio fidanzato erano furiosi.
Volevano chiamare la sicurezza per cacciarlo.
Ma lei insistette perché io restassi.
- E ci siamo innamorati. - E ci siamo innamorati.
Anni dopo, un caro amico di famiglia
usò questa storia per la trama del film Titanic.
E abbiamo un contenzioso da allora.
- Insieme. - Insieme.
- Forza, Richmond! - Richmond!
COSA FAI DI BELLO?
SONO A UNA PARTITA DI CALCIO.
SEI UNA TIFOSA. CHE SQUADRA TIFI?
È UNA COSA TROPPO PERSONALE.
Basta con questi preliminari.
Digli che il Richmond è tuo e che sei in forma.
- Coach. - Dottoressa.
Pavimento. Soffitto.
Cestino.
Ora tocca a te.
Volevo soltanto vedere come ti senti.
Oh, gentile da parte tua.
Come mi sento?
Sai che non lo so?
Affronto il terrore di sapere qual è lo scopo del mondo,
sai?
Avrai capito la citazione, ho anche i baffi come i suoi.
Quindi ti senti "Under pressure"?
Va bene, la mia porta è sempre aperta.
Allora perché averne una?
Se non ti serve, il Coach Beard può toglierla alla Jack Torrance
con otto colpi d'ascia.
Con cinque colpi.
Qualificazioni ai campionati del mondo Lumberjack!
Quell'uomo ha avuto molte vite e molti maestri.
Oh, caspita! Allarme super-fico, ma guardalo.
Adoro l'abito da partita.
Non è troppo?
Cosa? Troppo elegante? Non esiste.
Se vuoi descrivere ciò che è vero, lascia l'eleganza al sarto.
Grazie dell'interessamento, Doc. Okay, forza Greyhounds!
E siamo tornati.
Chiudiamo il discorso Premier League
con l'Arsenal che è diretto a Newcastle,
dove il diciassettenne Matthew Kerr oggi farà il suo debutto.
Lo chiamano il Ronaldo Irlandese. Cosa dobbiamo aspettarci?
Direi che possiamo aspettarci una prestazione superba, dal ragazzo.
Roy, come pensi che anrdà oggi?
Non lo so. Ha 17 anni.
Mangerà patatine per cena, prima di farsi una sega.
Chiediamo scusa per il linguaggio.
Roy, quello che ti ho chiesto è la tua opinione
su come giocherà.
Ti ho già detto che non lo so.
Ce ne stiamo qui seduti
a tirare a indovinare che cosa farà un branco di stronzi in campo,
poi torniamo all'intervallo,
e ci lamentiamo perché non hanno fatto quello che noi ci aspettavamo.
Non possiamo saperlo.
È ovvio che non lo sappiamo.
Non siamo nello spogliatoio con loro,
non scendiamo in campo con loro,
non possiamo guardarli negli occhi e incoraggiarli a giocare meglio
di quanto avrebbero mai pensato di fare.
Noi li…
li guardiamo dall'esterno.
E li giudichiamo.
Okay, Roy.
Diamo un'occhiata alla tua vecchia squadra che si riscalda in un modo interessante.
Ehi!
A voi non sembrano un po' troppo rilassati?
Specialmente per essere
una squadra sull'orlo della retrocessione.
Ma è bello vedere McAdoo con un sorriso stampato in faccia.
È stato l'ombra di sé stesso per tutta la stagione.
Mi chiedo che cosa gli sia successo.
Oh, cavoli. Sì, vieni qui. Forza, coraggio.
Ci siamo. D'accordo, signori.
Fa molto freddo, oggi. Scommetto che questo non ti manca, Roy.
Cosa?
Scommetto che non ti manca questo freddo.
No, mi manca tutto.
Scusatemi.
- Che stai facendo? - Mi dispiace, ragazzi.
Non è questo il mio posto.
Roy!
Jeff, scusa, ma devo andare.
STUDI SKY
Grazie. Ciao, Ben.
- Tu, sei Roy Kent. - No, ti sbagli.
Va bene, sono io. Portami al Nelson Road.
No. Vado a casa.
È il mio anniversario e non ho ancora comprato un regalo.
Vaffanculo.
Grande. Mia moglie ama i contanti.
Grazie.
GIORNO DELLA PARTITA STRADA CHIUSA
Mi dispiace, non posso proseguire oltre.
Ti dirò quello che dice Nikki Sixx in Motley Crue Behind the Music.
- "Corteggia tua moglie." - Grazie, Roy.
Cazzo!
Cazzo. Cazzo.
Lo vedi quest'orologio?
Se mi porti al Nelson Road volando, è tuo.
Salta su.
Grazie.
No!
- Ehi, devo entrare. - Ha il biglietto?
- Non entra nessuno senza biglietto. - Ma sono Roy Kent.
- Un po' gli somiglia. - Un pochino.
Sì, la bocca.
Ah, ma che cazzo…
Deve esserci un biglietto a nome Reba McEntire.
È un piacere rivederti. Reba.
Papà. Papà.
INGRESSO VIP
- Buona partita. - Vaffanculo.
Allora sei tu.
Cazzo. Cazzo. Cazzo.
Guarda!
È proprio lui!
- Roy Kent! Roy Kent! - Porca puttana.
È qui, è là, ma come cazzo fa!
Roy Kent! Roy Kent!
È qui, è là, ma come cazzo fa!
Roy Kent! Roy Kent!
Salve, Coach.
- Sono contento che hai deci… - Sta zitto.
Ti prego, non parlare.
Mi avevi già convinto al "Coach".
Sottotitoli: Riccardo Piazza
DUBBING BROTHERS