VENNLIGST VENT HER
God ettermiddag.
Unnskyld, jeg ventet på at du skulle spørre om jeg trengte noe.
Dette er mamma og pappas favorittrestaurant,
og de feirer 35 års bryllupsdag på fredag. Jade.
Hvordan vet du hva jeg heter?
Å, jeg visste ikke det. Det er det 35 års bryllupsdag er: jade.
Å, rart. Hvilket tidspunkt, da?
19.30, tre personer. Jeg vil forsikre meg om at vi får vindusbordet.
…i alle divisjonene…
Jeg må snakke med Derrick.
…tidligere landslagsspiller…
Chris Kamara.
Det var en utrolig prestasjon.
Kan du skru opp lyden? Takk.
Jeg kunne ikke tro det!
Over til Championship nå.
Roy, den gamle gjengen din i Richmond sliter.
Det er mange teorier om hvorfor.
En stadig mer populær teori er manglende lederskap
fra Isaac McAdoo, som arvet kapteinsbindet ditt.
Isaac er en fin fyr. Han vil finne ut av det.
Under Ted Lasso er Richmond, vel,
de er som en kvinne bak rattet: helt fortapt!
George, mistet ikke du førerkortet da du fyllekjørte?
Det var en allergisk reaksjon på medisinen min.
Fikk medisinen deg også til å tisse på deg?
Så var…
Hei.
Gode nyheter.
Vi kan holde av bordet i hjørnet for deg.
Strålende. Jeg bare…
Jeg vil gjerne ha vindusbordet for å imponere pappa.
Beklager, jeg kan ikke garantere en reservasjon av vindusbordet.
Jeg kjenner Roy Kent, hvis det…
Er han faren din?
Nei.
Vel, si ifra hvis Mr. Kent vil ha vindusbordet.
Ok. Takk.
-Jan Maas, det var ræva forsvarsspill. -Ja, det målet var bare min skyld.
Jeg vil ikke høre det. Vi må ta oss sammen!
Trykk på pause for meg. Karer.
Nei, jeg ga deg en innefløyte.
Jeg bryr meg ikke om resultatene.
Men jeg hører folk si at det er noe galt med oss.
Jeg er uenig, og dette er grunnen:
Jeg tror på kommunisme.
Rom-kommunisme, altså.
Hva er rom-kommunisme?
Det er et verdenssyn som minner oss på
at romantiske komedier med folk som Tom Hanks og Meg Ryan,
Julia Roberts og Hugh Grant… Hvem glemmer jeg, trener?
Drew Barrymore?
-Matthew McConaughey, åpenbart. -Ålreit, ålreit.
-De tre Kate-ene. -Ja, Beckinsale, Hudson, Winslet.
-Du glemte Blanchett. -Annen stavemåte.
Jeg liker Renée Zellweger i Bridget Jones-filmene.
Aksenten hennes er perfekt, og hun er undervurdert som fysisk komiker.
-Sant! -Visst pokker!
-Absolutt! -Jeg så Judy…
Man må gi Zellweger skryt.
Poenget er at hvis alle de pene folkene
med utrolige leiligheter og interessante, og som oftest kreative, jobber,
kan takle lett motgang og likevel bli lykkelige til slutt,
så kan vi også bli det.
Jennifer Lopez!
Flott forslag, Dani, og på ingen måte for sent.
Å tro på rom-kommunisme handler om å tro på at alt vil ordne seg til slutt.
De neste månedene kan bli vanskelige, siden vi går gjennom den mørke skogen.
Eventyr verken begynner eller slutter i den mørke skogen.
Den rakkeren dukker alltid opp midt i historien.
Men alt vil ordne seg.
Det vil kanskje ikke ordne seg slik du tror eller håper,
men tro meg, alt vil ordne seg.
Akkurat som det skal.
Jobben vår er å ha null forventninger og bare gi slipp.
Dere hørte ham!
Vi må slutte å spille ræva!
Ikke akkurat det jeg sa, men jeg setter pris på deg, Isaac.
Ok, nå ser vi på andre omgang. Kom igjen, trener.
-Vet dere hva som foregår med Isaac? -Ingen anelse. Nei.
Kanskje han har piles.
Jeg godtar aubergine og snogging, men aldri at hemoroider er piles.
Vent litt, møter vi Sheffield Wednesday?
-Lørdag. -Å, møter vi Sheffield lørdag?
-Sheffield Wednesday, lørdag. -To ganger på én uke?
Klubben heter Sheffield Wednesday. Vi møter dem på lørdag.
De kalles Wednesday fordi de bare pleide å spille på onsdager,
men nå spiller de når de vil, inkludert, men ikke begrenset til, lørdager,
som er den dagen vi spiller mot dem.
Denne lørdagen? Jeg har planer.
-Jeg drar. -Kom igjen.
-Hei, Doc. -God ettermiddag.
Trener Lasso, går det bra med Isaac?
Nei, på ingen måte.
Han får bare en wigwam og en tipi.
Hva betyr det?
-Han får ikke telt til ti. -Bang!
Skuldrene hans er strammere enn bestas hårnett.
Det gir bare mening om dere kjenner besta. Det ser ut som om valper prøver å flykte.
Jeg er ikke gal.
-Skal jeg snakke med Isaac? -Nei, vi tar oss av det.
Jeg vet hva Isaac trenger. Men takk.
Ok.
-Hva trenger Isaac? -Jeg aner ikke.
I sånne situasjoner lar jeg spilleren snakke med kapteinen før jeg griper inn.
-Men Isaac er kaptein. -Nettopp.
Jeg kan ikke be Isaac om å trekke seg selv til side.
Det er farlig nære å leke med… Hva heter det?
-Mørk magi? -Nei, nei.
Romtid-kontinuum?
Der har vi det, ja.
-Å. -Isaac er en tøffing, ikke sant?
Så han vil bare høre på en annen tøffing.
Jeg kan gjøre det.
Å, mener du det?
-Du lo ikke. Visste du at han mente det? -Ja.
Pokker. Ferska.
Beklager det, Nate. Men jeg setter pris på tilbudet.
-Jeg tror vi trenger en ordentlig tøffing. -Ja, nei… Enig.
-Ja, flott. Takk. -Ja.
Ok. Skal vi se.
Det er greit at vagina er fanny.
Én, to, tre…
-Fniste du? -Jeg vet ikke, gjorde jeg det?
Kanskje.
Og nå spiller du Sjenerte Rebecca, en oppdiktet karakter.
Hun eksisterer ikke, så noe foregår.
Hei, gutter! Kom og få gratis Nespresso-kaffemaskiner
fordi jeg er fantastisk i jobben min!
Folk som er fantastiske i jobben sin, trenger ikke å påpeke det.
Det er ikke sånn det funker lenger. Nå handler alt om merkevarebygging.
Ikke glem å legge det ut når dere lager en americano.
-Jeg legger det ut på Insta med en gang. -Takk, Colin. Vent!
Kan dette ene innlegget ikke handle om walisisk uavhengighet?
Ja.
Takk.
Kan jeg gi den tilbake til deg og få penger i stedet?
-Er det en greie? -Nei.
Å. Ja. Ok.
Greit, hva faen?
Beklager. Jeg snakker med en mystisk mann på bantr,
og han siterte akkurat Rilke.
"Våre dypeste frykter er som drager som vokter våre dypeste skatter."
Så sexy.
Kanskje du skriver brev til en velutstyrt poet.
-Er det en spøk fra Sex og singelliv? -Nei, men takk.
Flott at du er så opprømt.
Dette er typisk bantr. Et sted hvor sinnene kan kle av seg.
Det er bra. Jeg må bruke det.
Ikke misforstå. Jeg chatter med andre menn på den andre datingappen, Tumescent.
Hvordan er de samtalene?
Mindre avslørende, men mer avslørende.
Herregud, hvor er resten?
Gud bedre.
Skal ikke romantikk ha litt mystikk?
Kommer an på hva du vil ha.
Alt handler om merkevarebygging, selv med kjærlighet.
Ja.
Å, Dani! Kos deg med gratis kaffe.
Jeg drikker ikke kaffe. Mamma sier jeg ble født med koffein i blodet.
Kan jeg gi den til naboen? Hun drikker heller ikke kaffe, men sønnen gjør det,
og hun vil få ham til å komme oftere på besøk.
Klart det!
-Excelente! -Ja.
-Jøss, se på disse. -Beklager, Nate. De er bare til spillerne.
Å, bra. Jeg hater gratis kaffe. Den smaker alltid så…
Ja. Greit.
DET BESTE VED Å VÆRE ANONYM: IKKE NOE SMÅPRAT, BARE STORPRAT. ENIG?
JA.
Hallo, Rebecca.
Hallo, Higgins.
-Hva kan jeg hjelpe deg med? -Lønningene.
Vi har fått en forespørsel fra AFC Wrexham.
Jeg ble ringt av de nye eierne, kjendisene Rob McElhenney og Ryan Reynolds.
Jeg vet ikke om det var en spøk at de kjøpte klubben,
så jeg har ikke svart ennå.
Akkurat. Så du hva som var på skjermen min?
Å, nei, nei.
Jeg har fem sønner. Jeg prøver aldri å se hva som er på skjermen.
Jeg pleide å gjøre det.
Unnskyld.
Det er kona mi.
Jeg ringer tilbake for å holde det spennende.
Men jeg tekster henne for å fortelle henne det.
Så ringetonen når kona di ringer, er "She's a Rainbow" av The Rolling Stones?
-Ja. -Det er fryktelig hengivent.
Vel, det er sangen vår. Den ble spilt da vi møtte hverandre.
Og det er ingen overdrivelse. Hun er virkelig regnbuen min.
-Det er så rart å se for seg deg som ung. -Ja, det hører jeg ofte.
Jeg var den eneste på barneskolen med isjias.
Jeg hadde en geléaktig L4 og L5.
Leslie, kan jeg spørre deg om noe?
Da du møtte kona di for første gang, hvordan fremstilte du deg?
Du vet, hva var merkevaren din?
"Merkevaren"?
Vel, den kvelden jeg møtte kona mi,
prøvde jeg å være en mørk punker med skyhøyt hår.
Så spilte de "She's a Rainbow", og jeg begynte å spille loddrett luftbass,
men jeg hadde et glass i hånden og helte øl over hele hodet mitt.
Alle i baren lo,
bortsett fra én person, som ga meg et fuktig, motbydelig barhåndkle.
Og jeg har vært gift med henne i 29 år.
Den beste merkevaren er vel bare å være seg selv.
SÅ HVA ER DU PÅ UTKIKK ETTER HER?
KJÆRLIGHET, TROR JEG.
Det går bra.
-Nate? -Ja?
Trenger du noe?
Nei. Meg? Nei. Meg? Takk. Nei, men…
Det er kanskje én liten ting du kan hjelpe meg med.
-Ja, kom og sett deg. -Takk.
Kan du gjøre meg berømt?
Nei! Nate, du vil ikke være berømt.
Ikke det?
Nei! Da får du fotografer langt opp i hekken.
Æsj.
-Ja, og tabloidene roter i søpla di. -Det vil jeg ikke.
-Groupier overalt? -Det er ikke fryktelig.
Nate. Kom igjen. Du er den du er på grunn av den du er.
Din intelligens og ditt talent.
Du vil ikke bli berømt.
Det er jo noen fordeler ved å være berømt.
Berømte folk får så mye gratis dritt. Ofte finner de ikke ut hva de vil ha.
Jeg vet hva jeg vil ha. Et vindusbord på en restaurant.
Er det alt?
Vel, og kanskje noen av groupiene du nevnte tidligere, men…
Nei, åpenbart ikke. Det er nedverdigende. Jeg mente ikke… Unnskyld.
Bli med meg.
Kom igjen!
-Nathan trenger et bord på en restaurant. -Strålende.
Alain Ducasse på The Dorchester?
L'Atelier Robuchon.
Chiltern Firehouse!
Nei, det er A Taste of Athens i Tooting.
Sa han "Tooting"?
Tooting. Det er foreldrenes favorittsted.
Vel, stedet faren min klager minst over.
Får du ikke bord på et sted som heter "A Taste of Athens" i Tooting?
Nei, det er umulig.
Vel, det er en enkel løsning på det. Jeg kan kjøpe restauranten.
Du kjenner ordtaket: "Kjøper du et bord til en mann, spiser han én gang.
Lærer du en mann å få et bord,
spiser han på restauranten til den blir en Starbucks."
Dette er tåpelig! Nathan, bare vær selvsikker.
Ja. Ja.
Strålende. Fantastisk. Herlig. Vidunderlig. Det er vidunderlig.
Perfekt.
Beklager, vi bare… Nei.
Herregud.
Vi har en jobb å gjøre.
Enten tar du ned bildet av meg, eller så begynner du å gi meg gratis kebab.
7,50, kompis.
Greit nok.
Det er ikke sant! Tenk å møte på deg her,
etter at jeg spurte Keeley om hvor du var og løp hit, altså.
Hun sa jeg kunne forvente å bli overrasket av en med bart som ville gjøre meg sint.
Jeg trodde det ville være Wario eller grandtante Natalie.
Vet ikke hvorfor tanten din er så grand, men flott at du er så overstrømmende.
Jeg tar det samme som ham.
Hvorfor plager du meg på kebabsjappa mi? Den er som kirken min.
Tenk at transsubstansiasjon kan skje med et pitabrød.
-Vil du bli en del av trenerteamet vårt? -Dra til helvete.
-Det er en solid forhandlingstaktikk. -Jeg vil ikke bli trener.
Jeg liker det jeg driver med, og jeg er god på det.
Folk tvitrer om meg, med JIF-er og alt mulig.
Jeg vet at noen sier "GIF-er", men jeg skjønner.
Hvis du liker å være fotballekspert, bør du være det resten av livet.
Hvorfor lar du meg ikke være lykkelig?
-Vær så god, kompis. -Takk.
-Dere er far og sønn, ikke sant? -Hva? Nei.
-Jeg er hans tidligere trener. -Det går ut på det samme.
Dere minner meg om meg og fatter'n da jeg sa
at jeg ga opp legestudiene en uke før avgangseksamenen.
-Det er nok litt av en historie. -Jeg hadde blitt en flott lege.
Jeg var veldig flink med pasientene, til å lese journaler og skjære opp dritt.
Men det var ikke det jeg skulle gjøre.
Hva? Jeg elsker å lage dönerkebab.
Uansett, hva syns du om kebaben?
For å sitere Drizzy: Den er den aller beste.
God, ikke sant? Kult.
Roy, jeg er egentlig her for å be deg om å gjøre en gammel venn en tjeneste.
Mr. Isaac McAdoo.
-Han er langt inne i sitt eget hode. -Ja, og han må sjekke ut innen lørdag.
Har du noen forslag?
La meg spise opp kebaben og be.
Sånn.
Til kollekten.
Ha det på badet.
Dette stedet er ødelagt nå.
-Hallo, sir. Kan jeg hjelpe deg? -Ja. Nathan Shelley, tre personer.
-Skal vi se, Mr. Shelby. -Shelby går bra. Jeg skulle sagt Shelby.
Nei. Det er ikke navnet ditt.
-Det var nesten. -Nei! Begynn på nytt.
-Kan jeg hjelpe deg? -Ja, Shelley, tre personer.
Ja! Mr. Shelfy.
Det er Shelley, og det vet du, din døgenikt!
-Herregud. -Nei. For mye.
Du trenger ikke å rope. Du må bare fange oppmerksomheten hennes.
Det er annerledes for meg, Miss Welton. Du fanger oppmerksomheten i ethvert rom.
På ingen måte. Har du vært i et rom fullt av fotballklubbers styreledere?
-Nei. -Hver gang jeg går inn på et av møtene,
ser de på meg som en skolepike med musefletter.
-Du hadde kledd musefletter. -Jeg gjør det.
Men jeg har en hemmelighet. Jeg gjør meg selv stor.
Før jeg går inn, finner jeg et privat sted, står på tærne,
løfter armene i været og gjør meg selv så stor som mulig for å kjenne min egen makt.
Sånn her.
Faen, du er utrolig. La oss invadere Frankrike.
Litt tåpelig, men det funker for meg. Finn din egen greie.
Men ikke gi etter, Nathan.
Du fortjener hva enn du vil ha.
Ja.
Hva faen skal vi gjøre sammen med Roy?
Som når du prøver å bestemme retningen med et ødelagt kompass: ingen peiling.
Roy ba meg om å ta deg med hit, klar for å spille.
Jeg ba ikke om detaljer. Du kjenner ham.
-Han er jævlig gretten. -Ja, for helsike.
Intet sideblikk er som Roy Kents sideblikk.
-Han er irritabel 24 timer i døgnet. -365 dager i året.
366 når det er skuddår.
Seriøst, vet du hvor du skal?
Vi er fremme. Jeg sender en melding og forteller ham at vi er her.
-Hei, Roy. -McAdoo.
Hvorfor er vi her?
Ser du den boligblokken?
-Den dritstygge? -Det var der jeg vokste opp.
Det her…
Det var her jeg bodde, og lærte å spille fotball.
Hver jævla dag.
Og når jeg hadde dårlige perioder i karrieren min,
kom jeg tilbake hit og spilte.
Dette er Isaac.
Dette er alle de andre køddene. Du spiller med dem.
Hva? Forventer du at jeg skal spille med dem?
Jeg er proff. Jeg kommer til å knuse dem.
Vi får se.
-Hva får jeg gjøre? -Ingenting.
-Kom igjen. Kan jeg holde tellingen? -Greit.
Flott, jeg skal bruke fingrene. Det er ingenting-ingenting!
-Null-null. -Det er null-null.
Hallo. Shelley, tre personer.
Skal vi se, Shelley.
Nei! Jeg heter…
Beklager, ja, det stemmer.
Vi heter det, alle sammen. Dette er faren og moren min.
Vi er alle Shelley-er.
-En flokk Shelley-er. -Slutt å skravle.
-Moren din er sulten. -Slutt, Lloyd. Tilgi faren din, skatt.
Han har hatt lyst på saganakien hele uka.
Som du kanskje husker, feirer de 35 års bryllupsdag. Jade.
Selvfølgelig.
Følg meg.
Unnskyld, men du husker kanskje at jeg ba om vindusbordet?
Man kan ikke reservere vindusbordet.
Unnskyld meg et øyeblikk.
Du er Nathan Shelley, for faen.
Snart tilbake. Ikke sett dere for godt til rette.
Jade, dette er en spesiell kveld for foreldrene mine,
og vindusbordet er ledig, så jeg vil veldig gjerne at dette skjer:
Du skal gi oss bordet,
og så skal vi bestille en forrett, hovedrett, litt dessert, en flaske vin.
Og du vil bli forbløffet over hvor fort en flokk Shelley-er
kommer seg gjennom tre retter og kommer seg ut. Så hva sier du?
Ok.
Mamma, pappa.
-Kanskje du også vil gi meg nummeret ditt? -Nei, det går bra.
-Beklager, jeg er kresen. -Jeg også. Jeg…
Jeg er ikke en hund.
Takk.
Roy, er du sikker på at du ikke vil spille?
Du er bedre på ett bein enn denne tufsen på to.
Rolig, kompis. Jeg tror du såret ham. Følelsesmessig.
Hva faen, Roy? Tok du meg med hit så jeg skulle brekke beinet?
Nei.
Jeg tok deg med hit for å minne deg på at fotball er et jævla spill
som du pleide å spille som liten fordi det var gøy,
selv når du brakk de jævla beina dine eller fikk følelsene såret.
Så faen ta følelsene dine, faen ta å tenke for mye og faen ta alt det tøvet.
Gå ut dit igjen og ha det gøy, for faen.
Greit, vi spiller.
Var det greit?
Det var flott.
For mye "faen"?
Jeg vet ikke. Det er litt som alle brystvortene i filmen Showgirls.
Midtveis legger du ikke merke til dem. Du blir bare fengslet av handlingen.
Jeg gikk ut med Gina Gershon en gang.
Det gjør meg lykkelig.
Kom deg vekk!
Kom igjen.
Tuller du med meg?
Kom igjen!
McAdoodle-doo!
Kom igjen!
-Godt jobbet i kveld, trener. -Tror du jeg lar meg lure av den dritten?
Lar deg lure av hva?
Du prøver å få meg til å komme tilbake og bli trener. Det vil ikke funke.
Roy, jeg har ingen interesse…
Unnskyld, null interesse av å få deg til å gjøre noe du ikke vil.
Så du spiller ikke et spill?
Kanskje litt.
Beklager, Roy.
Jeg kom hit fordi når man innser
at man vil være trener sammen med noen resten av livet,
så må resten av livet begynne nå.
Slutt, vær så snill.
-Du gjør teamet vårt fullkomment. -Du er en drittsekk.
Jeg er også bare en trener som står foran en gutt
-og ber ham… -Hør her.
Jeg kommer aldri tilbake til Richmond. Ikke nå, ikke noensinne.
Dra til helvete.
Som du vil.
Hei. Beklager det, trener.
-Satte du alarmen på p.m., ikke a.m.? -Ja, sir, Steve Kerr. Takk.
-Du kom ned ganske raskt. -Ja.
En kar skal ikke bruke mer tid enn låten "Easy Lover"
av Phil Collins og Philip Bailey på å kle på seg.
-Det gir mening. -Ja.
Det er en vakker lørdag, og vi spiller mot Sheffield Wednesday.
-Også kalt "The Owls". -Har du sett.
-Du fortalte aldri ferdig vitsen. -Hvilken vits?
Hva sier en britisk ugle?
Å, akkurat.
Whom. Whom.
Verdt å vente på.
VELKOMMEN TIL NELSON ROAD
Vi hadde sesongkort her. Familien min var velstående.
Jeg var en jypling som snek seg inn hver uke.
-Faren min ville ha de beste plassene. -Jeg satt der fordi hun var der.
Moren og kjæresten min ble rasende. De ville få vaktene til å kaste ham ut.
Men hun sa at jeg skulle bli.
-Og vi ble forelsket. -Og vi ble forelsket.
Flere år senere brukte en nær familievenn den samme historien til filmen Titanic.
Vi har holdt på med søksmålet siden den gang.
-Sammen. -Sammen.
-Kom igjen, Richmond! -Richmond!
HVA DRIVER DU MED?
JEG ER PÅ FOTBALLKAMP.
Å, FOTBALLFAN! HVA ER LAGET DITT?
DET ER FOR PERSONLIG.
Slutt med forspillet. Si at du eier Richmond, og at du er heit.
-Trener. -Doktor.
Gulv. Tak.
Søppelbøtte.
Din tur.
-Jeg ville bare høre hvordan du har det. -Å, det var veldig snilt av deg.
Hvordan har jeg det?
Jeg vet ikke.
Jeg håndterer skrekken av å vite hvordan verden er, ikke sant?
Ser på at noen gode venner roper at de må slippes ut.
Så du føler at du er under press?
Ba-ba-ba-be-doo
-Vel, døren min er alltid åpen. -Så hvorfor har du en?
Trener Beard kan fjerne den for deg med åtte øksehugg, som Jack Torrance.
Fem øksehugg. Kvalifiserte meg til tømmerhugger-VM!
Den mannen har hatt mange liv og mange mestere.
Oi sann! For en kjekkas. Se på den fyren.
Heit. Dress på kampdagen. Jeg elsker det.
-Ikke for mye? -Hva? For mye klasse? Det er ikke mulig.
Vil du beskrive sannheten, så overlat eleganse til skredderen.
Takk for at du spurte, Doc. Greit. Heia Greyhounds!
Og vi er tilbake.
Premier League avsluttes med at Arsenal tar turen til Newcastle,
hvor 17 år gamle Matthew Kerr skal debutere.
De kaller ham den irske Ronaldo. Hva kan vi forvente i dag?
Jeg tror vi kan forvente at gutten vil imponere.
Roy, hva tror du han vil gjøre i dag?
Jeg vet ikke. Han er 17. Han spiser nok pommes frites til middag og runker.
Beklager språkbruken.
Roy, jeg var ute etter litt innsikt i hvordan han vil spille.
Jeg ikke vet, sa jeg.
Vi bare sitter her og gjetter på hva noen små kødder vil gjøre der ute,
og ved pause klager vi over at de ikke gjorde det vi trodde de ville gjøre.
Vi vet ikke.
Selvfølgelig vet vi det ikke.
Vi er ikke i garderoben med dem. Vi er ikke på banen med dem.
Vi kan ikke oppmuntre dem til å bli bedre enn de trodde de noensinne kunne bli.
Vi er bare…
Vi er bare på utsiden og titter inn.
Dømmer dem.
Ok, Roy.
Vel, her kan vi se at gamlelaget ditt varmer opp på en interessant, ny måte.
Hei!
De virker veldig avslappet.
Spesielt med tanke på at laget er involvert i nedrykksstriden.
Men det er godt å se at McAdoo smiler.
Han har vært en skygge av seg selv hele sesongen.
Jeg lurer på hva som har gått av ham.
Jøss. Ja, kom igjen, kompis.
Bang. Bang.
Pang.
Sånn, ja. Greit. Gentleman.
Det er kaldt der ute i dag. Det savner du nok ikke, Roy.
Hva?
Du savner nok ikke kulden, eller hva?
Jeg savner alt sammen.
Unnskyld meg.
-Hva driver du med? -Beklager, karer.
Det er ikke dette jeg skulle gjøre.
Roy!
Jeff, jeg må dra.
Takk. Takk, Ben.
-Du er Roy Kent. -Nei.
Greit, jeg er det. Kjør meg til Nelson Road.
Nei. Jeg skal hjem.
Det er bryllupsdagen min, og jeg har ikke kjøpt gave.
Faen.
Takk, kona mi elsker kontanter.
Takk.
KAMPDAG VEI STENGT
Beklager, jeg kommer ikke lenger.
Jeg sier det samme som Nikki Sixx sa i Mötley Crüe Behind the Music:
-"Du må date kona di." -Takk, Roy.
Faen!
Faen. Faen.
Ser du denne nye klokka?
Får du meg til Nelson Road på ti minutter, er den din.
Sett deg inn.
Takk.
Nei!
-Jeg må inn. -Har du billett?
-Du slipper ikke inn uten billett. -Jeg er Roy Kent.
-Han ligner. -Litt.
Rundt munnen.
Faen heller.
Du holder av en billett til Reba McEntire.
Godt å se deg her igjen, Reba.
Pappa. Pappa.
KUN VIP-BILLETTER
-Nyt kampen. -Faen ta deg.
Det er deg.
Faen. Faen.
Se!
Han er her!
-Roy Kent! Roy Kent! -Fy faen.
Han er her! Han er der! Han er faen meg overalt!
Roy Kent! Roy Kent!
Han er her! Han er der! Han er faen meg overalt! Roy Kent! Roy Kent!
Hallo, trener.
-Jeg er veldig glad for at du… -Hold kjeft. Bare hold kjeft.
Du hadde meg på "trener".
Tekst: Espen Stokka