GOSTINHO DE ATENAS
ESPERE PARA SER ATENDIDO
Boa tarde.
Desculpe, eu estava esperando você perguntar se eu queria algo.
Meus pais adoram este restaurante
e na sexta, eles completam 35 anos de casados, é Coral.
Como sabe meu nome?
Não sei. Este é o nome das bodas de 35 anos: Coral.
Estranho. A que horas, então?
Às 19h30, três pessoas e fazemos questão de uma mesa na janela.
Temos todas as divisões…
Preciso falar com Derrick.
…do ex-internacional da Inglaterra…
Chris Kamara.
Foi um desempenho incrível.
Será que pode aumentar? Obrigado.
Não acreditei!
Vendo o campeonato, Roy, seu velho time em Richmond, está em apuros.
Há muitas teorias para explicar.
Uma que ganha força é a falta de liderança
do capitão que te sucedeu, Isaac McAdoo.
O Isaac é gente boa, ele vai se encontrar.
Com Ted Lasso, o Richmond
parece mulher no volante: está totalmente perdido.
George, você não perdeu sua carteira por dirigir bêbado?
Foi reação alérgica à minha medicação.
A mesma que te fez fazer xixi na calça?
SÁBADO DE FUTEBOL
Então, o…
Oi.
Boa notícia.
Podemos reservar uma mesa no canto pra vocês.
Maravilha. Eu só queria uma mesa na janela para impressionar meu pai.
Desculpe, não posso garantir reserva de uma mesa na janela.
Conheço o Roy Kent, se isso…
Ele é seu pai?
Não.
Por favor, nos avise se o Sr. Kent quiser mesa na janela.
Certo, obrigado.
Jan Maas, que merda de defesa.
É, aquele gol foi culpa minha.
Não quero saber. Temos que nos organizar!
Ei, aperte o pause. Pessoal.
Não, te dei um apito de salão.
Não interessa qual é nosso recorde,
mas andam dizendo que tem algo errado com a gente.
Não é o que eu vejo, sabem?
E pelo seguinte:
eu acredito no comunismo.
Mas no comunismo romântico.
O que é "comunismo romântico"?
Bumbercatch, é uma visão de mundo que nos lembra
que comédias românticas com artistas como Tom Hanks, Meg Ryan
ou Julia Roberts e Hugh Grant… Quem está faltando?
Drew Barrymore?
-Matthew McConaughey, claro. -É isso aí.
-As três Kates. -É, Beckinsale, Hudson, Winslet.
-Faltou a Blanchett. -A grafia é outra.
Gosto da Renée Zellweger e de todos os Bridget Jones.
O sotaque dela é perfeito e o dom dela para comédia física é subestimado.
-Total! -Aí!
-É isso aí! -Vi Judy…
É, temos que reconhecer a Zellweger.
A questão é que se toda essa turma atraente
com seus apartamentos e trabalhos interessantes, em geral, em área criativa,
pode passar por leves dificuldades e ter final feliz, também podemos.
Jennifer Lopez!
Bem lembrado, Dani, nada atrasado.
Senhores, acreditar em comunismo romântico é acreditar que tudo dará certo no final.
Os próximos meses serão delicados,
porque estamos passando pela floresta negra.
Contos de fadas não começam nem terminam na floresta negra.
Essa danada sempre aparece bem no meio da história.
Mas tudo vai dar certo.
Agora, pode não dar certo
como acham que vai ou como esperam que funcione,
mas acreditem, tudo vai dar certo.
Exatamente como deveria.
Nosso trabalho é ter expectativa zero e relaxar.
Vocês ouviram!
Temos que parar de jogar mal!
Não foi exatamente o que eu disse, mas obrigado, Isaac.
Vamos ver o segundo tempo. Vamos, treinador.
-Alguém sabe o que o Isaac tem? -Não faço ideia.
Talvez ele esteja com "morroidas".
Já aceitei "berinjela" e "amasso", mas "morroidas" não dá.
Espere, vamos enfrentar o Sheffield Wednesday?
-No sábado. -Vamos enfrentar o Sheffield no sábado?
Sheffield Wednesday, no sábado.
Vamos enfrentá-los duas vezes na semana?
O clube é Sheffield Wednesday. Jogamos no sábado.
O nome é Sheffield Wednesday porque só jogavam às quartas.
Hoje, eles jogam quando estão a fim, inclusive, mas não só aos sábados,
que é o dia que vamos enfrentá-los.
Este sábado? Não dá, não posso.
-Vou embora. -Por favor.
-Ei, doc. -Boa tarde.
Técnico Lasso, o Isaac está bem?
Não, senhora, não está.
Ele é um leão enorme numa gaiolinha.
O que isso significa?
Ele está estressado demais.
Mais rijo que a toca da minha avó.
Faz sentido se a conhece.
Quando ela usa toca, parece que tem filhotes tentando fugir dali.
Não sou maluco.
-Quer que eu converse com o Isaac? -Não, está sob controle.
Sei do que o Isaac precisa. Obrigado.
Certo.
-Do que ele precisa? -Não faço ideia.
Nessa situação, o jogador fala com o capitão do time antes de eu interferir.
-Mas o Isaac é nosso capitão. -Exato.
Não posso pedir ao Isaac pra se colocar de lado.
Porque seria perigosamente próximo de mexer com… Como é?
-Magia negra? -Não.
O contínuo espaço-tempo?
Isso mesmo.
A questão é que o Isaac é cachorro grande.
Ele só vai responder a um cachorro grande.
Deixe comigo.
Está falando sério?
Você não riu.
-Sabia que era sério? -Sim.
Caramba, foi mal.
Sinto muito, Nate. Mas agradeço a oferta, ouviu?
É preciso um cachorro enorme.
É, tudo… Concordo.
-Legal. Obrigado. -É.
Certo. Vamos ver.
Tudo bem "passarinha".
Um, dois, três…
Você deu uma risadinha?
Não sei, dei?
Talvez.
O cara está conquistando a tímida Rebecca, uma personagem fictícia.
Ela não existe de fato, tem algo estranho.
Ei, rapazes!
Venham pegar suas Nespressos de cortesia, porque sou ótima no que faço.
Gente boa no que faz não precisa dizer que é boa.
Não funciona mais assim. A questão é promover a própria marca.
Lembrem-se de postar quando fizerem um "americano".
-Já vou postar no meu Insta. -Valeu, Colin. Espere!
Pode fazer um post que não fale da independência de Gales?
Posso.
Obrigada.
Então, posso te devolver isto e você me dá a grana?
-Dá pra ser ou…? -Não.
Ah, sim, tudo bem.
Pronto, o que houve?
Desculpe. É que o cara misterioso com quem estou falando no Bantr citou Rilke.
"Nossos temores são dragões guardando nossos profundos tesouros."
Isso é sexy pra caramba.
Talvez você esteja escrevendo cartas a um poeta bem dotado.
Isso é piada de Sex and The City?
Não, mas obrigada.
Legal você estar animada. É bem o Bantr, um lugar em que as mentes se despem.
Muito bom. Vou usar isso.
Não me entenda mal, continuo falando com uns caras de outro app, o Tumescent.
E como é essa conversa?
Menos reveladora, mas mais reveladora.
Nossa, cadê o resto?
Caramba.
Não deveria ter um pouco de mistério no romance?
Depende do que você quer.
Viu? Toda volta ao branding, mesmo com amor.
É.
Oh, Dani! Aprecie o café de graça.
Não tomo café. Minha mãe disse que nasci cafeinado.
Posso dar à minha vizinha?
Ela também não toma, mas o filho toma e ela quer incentivar visitas dele.
Claro!
-Excelente! -É.
-Puxa, veja só. -Desculpe, Nate.
É só para os jogadores.
Legal.
Detesto café, o gosto é sempre tão…
É, tudo bem.
O melhor do anonimato: nada de conversa fiada, só papo sério. Certo?
Sim.
Olá, Rebecca.
Olá, Higgins.
Como posso te ajudar?
Folha de pagamento.
O AFC Wrexham nos solicitou uma consulta.
Recebi uma ligação dos novos donos,
magnatas do showbiz Rob McElhenney e Ryan Reynolds.
Não sei se eles comprarem o clube é brincadeira, então, ainda não respondi.
Certo. Você viu o que estava na minha tela?
Ah, não.
Tenho cinco meninos.
Nunca fico olhando o que tem na tela dos outros.
Eu ficava.
Desculpe!
É minha esposa.
Ligo pra ela depois, fica mais interessante.
Só vou mandar uma mensagem pra avisá-la.
O toque do celular da sua esposa é "She's a Rainbow", do Rolling Stones?
-É. -Que carinhoso.
Bem, é a nossa canção.
Tocava quando nos conhecemos.
E não é exagero. Ela é meu arco-íris mesmo.
É tão estranho te imaginar jovem.
Muita gente diz isso. Eu era o único da escola com dor no ciático.
Eu tinha hérnia na L4 e na L5.
Leslie, se me permite perguntar, quando conheceu sua esposa,
como você se comportava?
Qual era a sua marca?
"Marca"?
Bem, na noite em que conheci a minha esposa,
eu tentava ser um punk deprê com o cabelo espetado até aqui.
Aí, entrou "She's a Rainbow" e comecei a tocar um baixo imaginário,
mas eu estava com cerveja na mão e acabei virando tudo na cabeça.
Todos no bar riram,
menos uma pessoa que me deu uma toalha de bar úmida e nojenta.
E estou casado com ela há 29 anos.
Acho que… a melhor marca é ser você mesmo.
Então, o que você está procurando aqui?
Amor, eu acho.
Tudo bem.
-Nate? -Sim?
Precisa de algo?
Não, eu? Não, obrigado. Não, mas…
Na verdade, você pode me ajudar com uma coisinha.
Sim, sente-se.
Obrigado.
Pode me tornar famoso?
Não! Nate, não queira ser famoso.
Não?
Não! Fotógrafos vão ficar no seu pé.
Credo.
-É, e os tabloides vasculham sua vida. -Não quero isso.
-Fãs pra todo lado? -Não é ruim.
Nate, ora, você é quem é por quem você é.
Sua inteligência e seu talento.
Não vá brincar com a fama.
Sei lá, ser famoso parece ter vantagens.
Gente famosa recebe tanta coisa de graça. Muitas vezes, não sabem o que querem.
Sei o que quero: uma mesa na janela, num restaurante.
Só isso?
Claro, talvez alguns dos fãs que você mencionou…
Claro que não. Isso é degradante. Não tive intenção… Desculpe.
Venha comigo.
Vamos!
O Nathan precisa de uma mesa no restaurante.
Excelente.
Alain Ducasse, no The Dorchester?
L'Atelier Robuchon.
Chiltern Firehouse!
Não, no Gostinho de Atenas, em Tooting.
Ele disse "Tooting"?
Tooting, é o lugar preferido dos pais dele.
Bem, é o lugar onde o meu pai reclama menos.
Você não consegue mesa em algo chamado "Gostinho de Atenas", em Tooting?
Não, é impossível.
Certo, tem uma solução simples. Compro o restaurante.
Conhece o ditado?
"Dê a mesa ao homem, ele come uma vez. Ensine o homem a conseguir uma mesa
e ele come no restaurante até virar um Starbucks."
Que bobagem! Nathan, basta você ser assertivo.
Sim.
Demais, espetacular.
Adorável. Maravilha. É maravilhoso. Perfeito.
Desculpe, nós… Não.
Meu Deus.
Temos trabalho a fazer.
Já falei, ou tiram minha foto dali ou me dão kebabs de graça.
São 7,50, cara.
Tudo bem.
Não pode ser!
Que surpresa te encontrar aqui,
depois de perguntar à Keeley de você e vir correndo pra cá.
Ela me disse para esperar uma surpresa bigoduda que me irritaria.
Achei que seria o Wario ou minha tia-avó Natalie.
Não sei por que sua tia é legal,
mas gostei da animação, apesar da aparência dela.
Quero o que ele pediu.
Por que veio me amolar no meu canto do kebab?
Este é um templo pra mim.
Quem diria que a transubstanciação aconteceria com pão sírio?
Quer ser do time de treinadores?
Não enche.
Que bela tática de negociação.
Não quero treinar.
Gosto do que faço e sou bom na coisa.
As pessoas tuítam a meu respeito, com JIFs e tudo o mais.
Sei que alguns dizem "GIFs", mas entendi.
Se curte o lance de comentarista, deve fazer isso o resto da vida.
Por que não me deixa ser feliz?
-Aqui está, cara. -Obrigado.
-Vocês são pai e filho, certo? -Quê? Não.
-Sou o ex-técnico dele. -Dá na mesma.
Vocês lembram a mim e meu pai, quando falei
que ia largar a Medicina logo antes da formatura.
Uma história e tanto.
Eu teria sido um ótimo médico. Eu era muito bom.
Conduta médica, leitura de prontuário, cortar cadáver.
Mas eu não tinha nascido para aquilo.
Que foi? Adoro fazer kebab.
Enfim, como está o kebab, amigo?
Citando Drizzy, é o melhor que já comi.
Está bom, não é? Legal.
Ouça, Roy, sem brincadeira,
vim mesmo pedir um favor a um velho amigo.
Um tal Sr. Isaac McAdoo.
Subiu à cabeça, não é?
Subiu, sim. E preciso que ele saia dessa até sábado.
Alguma ideia?
Vou terminar meu kebab e orar.
É isso aí.
Para o dízimo.
Até mais, rapaz.
Agora este lugar já era.
Olá, senhor. Pois não?
Sim. Nathan Shelley, três pessoas.
Vamos ver, Sr. Shelby.
É, Shelby. Eu deveria ter dito Shelby.
Não, este não é seu nome.
-É quase. -Não!
Comece de novo, do início.
-Pois não? -Shelley, três pessoas.
Sim, Sr. Shelfy.
É Shelley, e você sabe, sua idiota!
-Nossa. -Não.
Foi demais.
Não precisa gritar, Nathan. Basta você ser firme.
Com todo o respeito, pra mim é diferente, Sra. Welton.
A senhora domina onde entra.
Dificilmente. Já esteve numa sala cheia de presidentes de clubes?
Não.
Quando entro numa reunião dessas,
eles me olham como uma menina de rabo de cavalo.
-Você combina com rabo de cavalo. -Verdade. Mas tenho um segredo.
Eu me projeto grande.
Antes de entrar na sala,
encontro um lugar fechado, fico na ponta dos pés,
levanto os braços e fico o mais alta possível para sentir meu poder.
Assim.
Você é incrível. Vamos invadir a França.
É bobo, mas funciona pra mim. Encontre seu caminho.
Mas não recue, Nathan.
Você merece o que quiser.
É.
E o que vamos fazer com o Roy?
O que fazemos quando cruzamos um elefante e um rinoceronte: sei lá eu.
O Roy me pediu pra te trazer aqui, pronto pra jogar.
Não pedi detalhes, sabe como ele fica.
-Bem ranzinza, não é? -É, sim.
Não tem visão lateral como a de Roy Kent.
Parece que ele vive nervoso.
Os 365 dias do ano.
Ou 366, em ano bissexto.
Sério, você sabe aonde estamos indo?
Não, é aqui. Vou passar mensagem avisando que chegamos.
-Sim, Roy? -McAdoo.
O que vamos fazer aqui?
Vê aquele prédio?
-O acabado? -Fui criado lá.
Este…
Este foi o lugar onde morei.
Onde aprendi futebol.
Todos os dias.
E na minha carreira, quando eu passava uma fase ruim,
eu voltava aqui para jogar.
Este é o Isaac.
Esses são os outros caras. Você joga com eles.
Quê? Espera que eu jogue com eles?
Sou profissional. Vou acabar com eles.
Veremos.
-E eu? O que eu faço? -Nada.
Posso contar os pontos?
Tudo bem.
Legal, vou usar os dedos.
Está zero a zero!
-Nada-nada. -Está nada-nada.
Olá. Shelley, três pessoas.
Vamos ver, Shelley.
Não! Meu nome…
Desculpe, é esse mesmo.
Aliás, é o nome de todos nós. Esses são meu pai e minha mãe.
Todos somos Shelley.
-Um bando de Shelleys. -Pare de puxar papo.
-Sua mãe está com fome. -Pare, Lloyd.
Perdoe seu pai, querido. Ele está sonhando com esse saganaki a semana toda.
Como deve se lembrar, é o 35º aniversário de casamento deles, Coral.
Claro.
Por aqui.
Desculpe, lembra que pedi uma mesa na janela?
Não aceitamos reservas para mesa na janela.
Com licença, um instante.
Você é o fodástico Nathan Shelley.
Volto já.
Não se acomodem.
Coral, esta é uma noite especial para os meus pais
e tem mesa vaga na janela. Então, eu adoraria que acontecesse o seguinte:
você nos dá aquela mesa, minha família e eu pedimos um aperitivo,
prato principal, sobremesa, uma garrafa de vinho.
E você vai ficar impressionada de ver como um bando de Shelleys
faz uma refeição rápida e vai embora. Então, o que me diz?
Certo.
Mãe, pai.
Quem sabe quer me dar seu número.
Não, tudo bem.
Desculpe, sou exigente.
Eu também. Eu…
Não sou cachorro.
Obrigado.
Ei, Roy! Você não quer jogar mesmo?
Você com uma perna é melhor que o bobo com duas.
Calma, acho que você machucou ele… emocionalmente.
Que isso, Roy? Você me trouxe aqui pra quebrar a perna?
Não.
Eu te trouxe aqui pra você lembrar que o futebol é um jogo, porra,
que você jogava na infância, porra.
Porque era divertido,
mesmo quando você estourava as costas ou ficava puto da vida.
Então, foda-se sua mágoa,
foda-se ficar se remoendo, foda-se tudo isso,
volte lá e trate de se divertir, porra.
Certo. Valendo.
Foi bom assim?
Foi ótimo.
Palavrões demais?
Não sei.
Pareciam os mamilos do filme Showgirls.
No meio do filme, nem notamos mais. A narrativa envolve a gente.
Já namorei a Gina Gershon.
Isso me deixa feliz.
Cai fora!
Vamos.
Só pode ser brincadeira.
Vamos!
McAdoodle-doo!
Vamos!
Belo trabalho, treinador.
Acha mesmo que vou cair nessa merda?
Cair no quê?
Você está tentando me levar de volta pra treinar o time.
Não vai rolar.
Roy, tenho interesse zero…
Desculpe, não me interessa nada te obrigar a fazer algo que não quer.
-Então, não está me manipulando? -Talvez, um pouco.
Desculpe, Roy, mas vim aqui hoje porque quando você vê
que quer passar o resto da vida treinando com alguém,
você quer que o resto da vida comece logo.
Pare, por favor.
Você completa nosso time.
Você é um idiota.
Também sou um técnico na frente de um rapaz
-pedindo a ele… -Ouça,
jamais vou voltar ao Richmond.
Nem hoje, nem nunca.
Agora, suma.
Como quiser!
Ei, me desculpe, treinador.
-Pôs o relógio pra despertar à tarde? -Sim, senhor. Obrigado.
-Ainda assim, chegou aqui rápido. -É.
Um cara deve demorar o tempo de "Easy Lover"
do Phil Collins e do Philip Bailey para se vestir.
-Faz sentido. -É.
É um belo sábado e vamos enfrentar o Sheffield Wednesday.
-Conhecido como "Os Corujas". -Olha só.
Você não concluiu sua piada.
Que piada?
Como a coruja britânica faz?
Ah, é.
Valeu a espera.
BEM-VINDO A NELSON ROAD
Tínhamos ingressos pra temporada do Richmond. Minha família era rica.
Eu era o encrenqueiro que entrava escondido.
Meu pai nos queria nos melhores lugares da casa.
Eu me sentei lá porque ela estava lá.
Minha mãe e meu namorado ficaram furiosos.
Queriam chamar o segurança para expulsá-lo.
Mas ela insistiu pra que eu ficasse.
-E nos apaixonamos. -E nos apaixonamos.
Anos depois, um amigo íntimo da família
usou a mesma história para o filme Titanic.
Desde então, estamos na disputa judicial.
-Juntos. -Juntos.
-Vamos lá, Richmond! -Richmond!
O que está fazendo?
Vendo futebol.
Fã de futebol! Qual é seu time?
Isso é pessoal demais.
Chega de conversa.
Diga que é dona do Richmond e é uma gostosa.
-Técnico. -Doutora.
Piso. Teto.
Lata de lixo.
Sua vez.
Só queria saber como você está.
Ora, que gentileza a sua.
Como eu estou?
Não sei, sabia?
Estou lidando com o horror de ter consciência da realidade do mundo, sabe?
Vejo alguns amigos gritar pra soltar tudo.
Então, se sente sob pressão?
A minha porta está sempre aberta.
Então, pra que porta?
O Beard pode arrancá-la no estilo Jack Torrance, com oito belos golpes.
Cinco belos golpes.
Eliminatória do Campeonato de Lenhadores!
Aquele cara teve muitas vidas, muitos mestres.
Opa, gato na parada. Veja esse cara.
Que gostosão!
Terno de jogo. Adorei.
Não está demais?
Classe demais? Isso não existe.
Se vai descrever a verdade, deixe a elegância com o alfaiate.
Agradeço a atenção, doc. Vamos nessa, Greyhounds!
E voltamos.
Vamos concluir a Premier League com o Arsenal a caminho de Newcastle,
onde Matthew Kerr, de 17 anos, vai estrear.
Estão chamando-o de Ronaldo irlandês. O que esperar hoje?
Podemos esperar um desempenho dominante do rapaz.
Roy, o que acha que ele vai fazer hoje?
Sei lá, ele tem 17 anos. Deve jantar batata frita e bater punheta antes dormir.
Desculpem o palavreado.
Roy, estou querendo a sua opinião sobre como ele vai jogar.
Já falei, não sei.
A gente só fica sentado aqui,
adivinhando o que uns idiotas vão fazer em campo, e voltamos no intervalo,
reclamando por eles não terem feito o que achamos que deveriam.
Não sabemos.
Claro que não sabemos.
Não estamos no vestiário com eles. Não estamos em campo.
Não podemos incentivá-los a se saírem melhor
que eles imaginam que sejam capazes.
Nós só…
Estamos do lado de fora olhando pra dentro…
julgando-os.
Certo, Roy. Vamos ver seu antigo time se aquecendo de um novo meio interessante.
Ei!
Veja, eles estão bem relaxados, não é?
Ainda mais para um time que está na boca da zona de rebaixamento.
Mas é bom ver o McAdoo com um sorriso no rosto.
Ele tem feito sombra pra si mesmo a temporada toda.
O que será que deu nele?
Caramba. É, isso aí. Vamos, cara.
Aí está. Muito bem, senhores.
Está frio lá hoje. Aposto que não sente falta disso, Roy.
Quê?
Aposto que você não sente falta do frio, Roy.
Sinto falta de tudo.
Com licença.
-O que está fazendo? -Sinto muito, pessoal.
Não é essa a minha praia.
Roy!
Jeff, eu preciso ir.
ESTÚDIO SKY
Obrigada. Obrigada, Ben.
-Você é Roy Kent. -Não sou, não.
-Certo, sou. Me leve pra Nelson Road. -Não, estou indo pra casa.
É meu aniversário de casamento, falta o presente.
Merda.
Legal, minha mulher adora dinheiro.
Obrigado.
DIA DE JOGO - VIA FECHADA
Desculpe, só consigo chegar até aqui.
Repito o que Nikki Sixx falou no Mötley Crüe Behind the Music:
-"Namore a sua esposa". -Valeu, Roy.
Merda!
Merda. Merda.
Vê este relógio? Se me levar até Nelson Road em dez minutos, é seu.
Sobe aí.
Valeu.
Não!
-Preciso entrar. -Tem ingresso?
-Ninguém entra sem ingresso. -Sou Roy Kent.
-Parece mesmo. -Um pouco.
Ao redor da boca.
Pelo amor de Deus.
Você tem um ingresso pra Reba McEntire.
Bom te ver de volta, Reba.
Pai. Pai.
SÓ INGRESSOS VIP
-Aprecie o jogo. -Vá se foder!
É você mesmo.
Merda. Merda. Merda.
Vejam.
Ele veio.
-Roy Kent! Roy Kent! -Caramba.
Ele está aqui, está lá, está por todo maldito lugar!
Roy Kent! Roy Kent!
Ele está aqui, está lá, está por todo maldito lugar!
Roy Kent! Roy Kent!
Olá, treinador.
-Que bom que você… -Cale a boca.
Cale a boca.
Você me ganhou com "treinador".
Legendas: Flávia Fusaro