SABORES DE ATENAS
POR FAVOR, AGUARDE
Boa tarde.
Desculpe, estava à espera que perguntasse se eu queria algo.
Este é o restaurante favorito dos meus pais
e, na sexta-feira, fazem 35 anos de casados, Jade.
Como sabe o meu nome?
Não sei, mas é isso que representa 35 anos de casados.
Jade.
Que estranho. Para que horas quer marcar?
Para as 19h30, três pessoas. E queria ficar na mesa à janela.
Todas as divisões…
Tenho de falar com o Derrick.
… antigo internacional inglês…
… Chris Kamara.
Foi um desempenho incrível.
Pode aumentar o som? Obrigado.
Nem conseguia acreditar!
Analisando a segunda divisão,
Roy, a sua antiga equipa do Richmond tem sofrido.
Há várias teorias quanto ao motivo.
Uma que tem ganhado força é a falta de liderança
do seu sucessor como capitão, Isaac McAdoo.
O Isaac é bom rapaz. Ele vai conseguir.
Sabem? Sob a liderança do Ted Lasso, o Richmond… Bem…
Parecem uma mulher ao volante, estão totalmente perdidos.
George! Não ficaste sem carta por conduzires embriagado?
Tive uma reação alérgica a medicação.
A mesma que te fez mijar nas calças?
Então, o…
Olá.
Boas notícias.
Podemos reservar a mesa do canto para vocês.
Ótimo! Mas eu…
Queria mesmo ficar na mesa à janela, para impressionar o meu pai.
Lamento, mas não posso garantir uma reserva para a mesa à janela.
Conheço o Roy Kent, se isso…
Ele é seu pai?
Não.
Por favor, avise-nos se o Sr. Kent alguma vez quiser a mesa à janela.
Eu… Certo, obrigado.
Jan Maas, mal defendido, porra!
Sim, aquele golo foi culpa minha.
Não quero desculpas. Temos de nos concentrar!
Põe pausa, sim? Malta?
Não, dei-te um apito de interior.
Ouçam! Não quero saber do nosso registo,
mas ouço os burburinhos e as pessoas a dizer que estamos mal.
Na minha opinião, não é assim.
Eis o motivo.
Eu acredito no "comenismo".
Em comédias românticas.
Que são comédias românticas?
Bumbercatch, é uma visão do mundo que relembra
que comédias românticas com atores como o Tom Hanks, a Meg Ryan ou…
… a Julia Roberts e o Hugh Grant… Quem me está a escapar?
A Drew Barrymore?
- O Matthew McConaughey, claro. - Isso mesmo.
- As três Kates. - A Beckinsale, a Hudson e a Winslet.
- Não disseram a Blanchett. - Tem outra grafia.
Gosto da Renée Zellweger e dos filmes da Bridget Jones.
O sotaque dela é perfeito
e subestimam muito o dom dela para comédia física.
- Sim! - Concordo!
- Claro. - Vi o Judy…
Sim, a Zellweger é a maior.
O que importa, malta, é que se todas estas pessoas atraentes,
com as suas casas incríveis e trabalhos interessantes,
normalmente ligados à arte,
conseguem vencer pequenas dificuldades e acabar felizes,
nós também conseguimos.
A Jennifer Lopez!
É uma ótima sugestão, Dani, e nada tardia.
Meus senhores, acreditar em comédias românticas
é acreditar que tudo acabará bem no final.
Os próximos meses serão desafiantes,
porque estamos a atravessar a nossa floresta sombria.
Os contos de fadas não começam nem acabam na floresta sombria.
Essa malvada aparece sempre a meio da história.
Mas vai acabar tudo bem.
Pode não acabar
como pensam que vai acabar ou como esperam que acabe,
mas acreditem que vai tudo acabar bem.
Exatamente como devia.
O nosso trabalho é ter zero expectativas e deixar-nos ir.
Ouviram-no!
Temos de parar de ser merdosos a jogar!
Sim, não foi bem isso que eu disse, mas obrigado, Isaac.
Certo, vamos ver a segunda parte. Podes pôr, treinador.
- Sabem o que se passa com o Isaac? - Não, não faço ideia.
Talvez esteja com almorreimas.
Aceitei "pitar" e "curtes", mas "almorreimas", não.
Esperem! Vamos jogar contra o Sheffield Wednesday (quarta-feira)?
- Sábado. - Contra o Sheffield Saturday (sábado)?
O Sheffield Wednesday, no sábado.
Duas vezes na mesma semana?
O clube chama-se Sheffield Wednesday. Vamos jogar no sábado.
Chama-se Sheffield Wednesday, porque só jogavam à quarta-feira,
mas, agora, jogam em qualquer dia,
incluindo, mas não apenas, ao sábado,
que, repito, é quando jogaremos contra eles.
Este sábado? Não dá, tenho planos.
- Vou-me embora. - Vá lá!
Olá, sotora.
Boa tarde. Treinador Lasso, o Isaac está bem?
Não, minha senhora, não está.
Não, ele está pronto para acampar.
Que significa isso?
- "Tenda" ficar tenso. - Bum!
É pior do que a rede de cabelo da minha avó.
Só faz sentido se a conhecerem,
mas, quando ela usa uma rede, parecem cachorrinhos a tentar fugir.
Eu não sou doido.
- Quer que fale com o Isaac? - Não, não é preciso.
Sei o que o Isaac precisa, mas obrigado.
Está bem.
- De que precisa o Isaac? - Não faço ideia.
Normalmente, nestes casos,
pediria ao jogador para falar com o capitão antes de me meter.
- Mas o Isaac é o capitão. - Exato.
E não posso pedir ao Isaac que lhe dê uma palavrinha.
Já arriscaria demasiado meter-me com… Como se chama?
- A magia negra? - Não.
O continuum espaço-tempo?
Sim, isso mesmo.
A verdade é que o Isaac é um mandachuva.
E só irá ouvir outro mandachuva.
Eu trato disso.
Era a sério?
Não te riste.
- Sabias que era a sério? - Sim.
Bolas! Fui apanhado.
Peço desculpa, Nate. Mas aprecio a oferta, sabes?
Só acho que tem de ser mesmo um mandachuva.
Sim. Não, ótim… Eu também.
- Sim, ótimo. Obrigado. - Sim.
Certo. Vamos lá ver.
Aceito "patareca".
Um, dois, três…
Deste uma risadinha?
Não sei. Dei?
Talvez.
Estás armada em Rebecca Tímida,
que é uma personagem fictícia.
Ela não existe mesmo. Logo, algo se passa.
Olá, rapazes!
Venham buscar uma máquina de café da Nespresso grátis,
porque eu sou ótima no que faço.
Quem é ótimo no que faz não precisa de o evidenciar.
Na verdade, já não é assim. Temos de promover a nossa imagem.
Não se esqueçam de publicar quando fizerem um café americano.
- Vou já pôr algo no Insta. - Obrigada, Colin. Espera!
A publicação pode não ser sobre a independência galesa?
Sim.
Obrigada!
Então, posso devolver-te isto e tu dás-me dinheiro?
- Isso é possível ou… - Não.
Certo, está bem.
Então, que merda foi essa?
Desculpa. É que o homem misterioso com quem ando a falar na Bantr
acabou de citar Rilke.
"Os nossos maiores medos são dragões a guardar os nossos maiores tesouros."
Isso é tão sensual.
Talvez andes a escrever cartas a um poeta avantajado.
É uma piada de O Sexo e a Cidade?
Não, mas obrigada!
Gosto de te ver assim.
É típico da Bantr, um lugar em que as mentes se podem despir.
Esta foi boa, tenho de a usar.
Não me interpretes mal,
continuo a falar com outros homens noutra aplicação, a Tumescent.
Sim, e como são as conversas?
Menos reveladoras, mas mais reveladoras.
Céus! Onde está o resto?
Meu Deus!
Quero dizer, o romance não devia ter algum mistério?
Depende do que queres.
Vês? Tudo tem que ver com a imagem, até o amor.
Sim.
Dani! Aproveita o café grátis.
Eu não bebo café. A minha mãe diz que já nasci cafeinado.
Posso dá-la à minha vizinha?
Ela não bebe café, mas o filho bebe e ela quer que ele a visite mais vezes.
Claro!
- Excelente! - Sim!
- Vejam só. - Desculpa, Nate.
São só para os jogadores.
Ótimo.
Na verdade, odeio café grátis. Sabe sempre tão…
Sim, certo.
O melhor de ser anónimo:
Nada de conversa fiada, é direto ao assunto. Concordas?
Sim
Olá, Rebecca.
Olá, Higgins.
Em que posso ajudar?
Salários.
Temos uma solicitação do AFC Wrexham.
Recebi uma chamada dos novos donos,
os magnatas Rob McElhenney e Ryan Reynolds.
Não percebo se o facto de terem comprado o clube é uma piada.
Logo, ainda não lhes respondi.
Certo. Viste o que estava no meu ecrã?
Não!
Eu tenho cinco filhos.
Nunca espreito para o telemóvel de ninguém.
Costumava fazê-lo.
Desculpe.
É a minha mulher.
Ligo-lhe depois. Mantém a chama acesa.
Mas vou mandar-lhe uma mensagem a dizer isso.
O toque da tua mulher é a "She's a Rainbow", dos Rolling Stones?
- Sim. - Isso é muito querido.
Sim, é a nossa música.
Estava a tocar quando nos conhecemos.
E não é um exagero. Ela é mesmo o meu arco-íris.
É tão estranho imaginar-te jovem.
Sim, ouço isso muitas vezes.
Era o único miúdo na escola primária com ciática.
Tinha a L4 e a L5 gelatinosas.
Leslie, posso perguntar-te…
Quando conheceste a tua mulher,
como te apresentaste?
Tu sabes, qual foi a tua imagem?
"Imagem"?
Bem… Sabe? Na noite em que conheci a minha mulher,
estava a tentar ser um punk sombrio, com o cabelo espetado até aqui.
Depois, começou a dar a "She's a Rainbow" e eu fingi que estava a tocar baixo,
mas tinha uma cerveja na mão e despejei-a toda em cima de mim.
Todos no bar se riram,
tirando uma pessoa, que me deu um pano húmido e nojento.
E estou casado com ela há 29 anos.
Na minha opinião, a melhor imagem é sermos nós próprios.
Então, de que andas à procura?
De amor, suponho eu.
Está tudo bem.
- Nate? - Sim?
Precisas de algo?
Não. Eu? Não, obrigado. Não, mas…
Na verdade, talvez me possas ajudar com uma coisinha.
Sim, senta-te.
Obrigado.
Podes tornar-me famoso?
Não! Nate, tu não queres ser famoso.
Não quero?
Não! Terias fotógrafos sempre em cima de ti.
Que nojo.
Sim, e tabloides a ver o teu lixo.
Não quero isso.
- Fãs desesperadas? - Isso não é terrível.
Nate!
És quem és por causa de quem és.
Pela tua inteligência e talento.
Não te queiras meter com a fama.
Ser famoso parece ter algumas vantagens, certo?
Os famosos recebem imensa coisa grátis.
Muitas vezes, nem sabem o que querem.
Eu sei o que quero. Uma mesa à janela num restaurante.
Só isso?
Bem, também aceito as fãs desesperadas de que falaste, mas…
Não, claro que não. Isso é degradante.
Não queria… Desculpa.
Vem comigo.
Anda!
O Nathan precisa de uma mesa num restaurante.
Excelente.
Alain Ducasse, no The Dorchester?
O L'Atelier Robuchon.
O Chiltern Firehouse!
Não. É no Sabores de Atenas, em Tooting.
Ele disse "Tooting"?
Tooting. É o restaurante favorito dos pais dele.
Bem, é o sítio de que o meu pai menos se queixa.
Espera! Não consegues uma mesa num sítio chamado Sabores de Atenas,
em Tooting?
Não, é impossível.
Bem, há uma solução simples para isso.
Eu compro o restaurante.
Conheces o ditado.
"Compras uma mesa a um homem e ele come uma vez.
Ensinas um homem a conseguir uma mesa
e ele come no restaurante até ser um Starbucks."
Isto é ridículo. Nathan, tens de ser assertivo.
Sim. Sim!
Ótimo. Espetacular.
Lindo. Maravilhoso. Isso é maravilhoso.
Perfeito.
Desculpe, nós… Não.
Meu Deus!
Temos muito que fazer.
Já lhe disse. Ou tira a minha fotografia ou me dá kebabs grátis.
São 7,50 dólares, amigo.
É justo.
Não acredito!
Tem piada encontrar-te aqui,
após ter perguntado à Keeley onde estavas e ter vindo logo para cá.
Ela disse-me para esperar uma surpresa "bigodada" que me irritaria.
Pensei que fosse o Wario ou a minha tia-avó Natalie.
Não sei porque a tua tia-avó é tão fixe,
mas agradeço a tua efusividade, apesar do aspeto dela.
Quero o mesmo que ele pediu.
Porque me vieste incomodar no meu restaurante de kebabs?
É tipo a minha igreja.
Quem diria que a transubstanciação acontecia com um pão pita?
Queres juntar-te à equipa técnica?
Vai-te lixar!
Bela tática de negociação.
Eu não quero treinar.
Gosto do que estou a fazer e sou bom nisso.
As pessoas escrevem tuítes sobre mim, com JIF e tudo.
Sei que há quem diga "GIF", mas entendo-te.
E ouve, se gostas da cena de analista,
devias fazê-lo o resto da vida.
Porque não me deixas ser feliz?
- Aqui tem, amigo. - Obrigado.
- Vocês são pai e filho, certo? - O quê? Não!
Já fui treinador dele.
É o mesmo.
Lembram-me de mim e do meu pai quando lhe disse
que ia deixar o curso de Medicina uma semana antes de o acabar.
Bela história.
Teria sido um ótimo médico.
Era bastante bom.
A lidar com os pacientes, ler gráficos, cortar cenas.
Mas não era o meu destino.
Que foi? Adoro fazer doner kebabs.
Enfim, como está o kebab, meu amigo?
Bem, para citar o Drizzy, é o melhor que já comi.
É bom, não é? Ótimo.
Ouve, Roy. Fora de brincadeiras,
vim só pedir-te um favor para um velho amigo.
Para o Sr. Isaac McAdoo.
Ele anda muito preocupado, não é?
Sim. E preciso que ele se recomponha até sábado.
Tens alguma ideia?
Deixa-me acabar o kebab e rezar sobre isso.
Isso mesmo.
É para os donativos.
Adeusinho, fofinho.
Conseguiu arruinar-me este sítio.
Olá, posso ajudá-lo?
Sim. Nathan Shelley, mesa para três.
Vejamos… Sr. Shelby.
Sim, pode ser Shelby. Devia ter dito Shelby.
Não, não te chamas Shelby.
- É parecido. - Não!
Recomecem, do início.
- Posso ajudá-lo? - Sim. Shelley, mesa para três.
Sim! Sr. Shelfy.
É Shelley e tu bem sabes, sua arara tonta!
- Céus! - Não.
Já foi demais.
Não tens de gritar, Nathan. Só tens de comandar.
Com todo o respeito, para mim é diferente, Mna. Welton.
A Rebecca comanda onde quer que esteja.
Nem pensar.
Já estiveste numa sala cheia de presidentes de clubes?
Não.
Sempre que entro nessas reuniões,
olham para mim como se fosse uma menina com totós.
- Ficavas linda de totós. - Eu sei.
Mas tenho um segredo.
Faço-me grande.
Antes de entrar na sala,
vou a um lugar privado, ponho-me em bicos de pés,
levanto os braços e tento ficar o maior possível
para sentir o meu poder.
Assim.
Merda! És incrível. Vamos invadir França.
É um pouco tolo, mas para mim resulta. Arranja uma estratégia.
Mas não recues, Nathan.
Mereces tudo o que quiseres.
Sim.
Mas que raio vamos fazer com o Roy?
Tranquilo. É como o que um tatu diz a outro.
"Tatu" do bem.
O Roy só me disse para te trazer aqui, pronto para jogar.
Não pedi pormenores, sabes como ele fica.
- Fica logo irritado. - Mesmo!
O Roy Kent manda os melhores olhares de esguelha.
É como se estivesse sempre irado da fome.
E 365 dias por ano.
Ou 366, em anos bissextos.
A sério, sabe aonde vamos?
Não, é aqui.
Vou mandar-lhe mensagem a dizer que chegámos.
- Então, Roy? - McAdoo.
Porque estamos aqui? Que…
Vês aquele prédio?
- Aquele merdoso? - Foi onde eu cresci.
Aqui…
Aqui foi onde vivi.
Onde aprendi futebol.
Todos os dias, porra.
E durante a minha carreira, quando estava a passar um mau bocado,
vinha aqui e jogava.
Este é o Isaac.
Aqueles são os outros idiotas. Vais jogar com eles.
O quê? Queres que jogue com eles?
Sou profissional, meu. Vou dar cabo deles.
Veremos.
- Então, e eu? Que faço? - Nada.
Vá lá! Posso apontar os golos?
Está bem.
Boa! Vou usar os dedos.
Está zero a zero!
- Nada a nada. - Está nada a nada.
Olá. Shelley, mesa para três.
Vejamos, Shelley.
Não! Chamo-me…
Desculpe. Sim, isso mesmo.
Aliás, é o nome de todos nós. Estes são o meu pai e a minha mãe.
Sim, somos todos Shelleys.
- Um bando de Shelleys. - Não tagareles com a jovem.
- A tua mãe tem fome. - Chega, Lloyd.
Perdoa o teu pai, querido.
Passou a semana a desejar o saganaki.
Como talvez se lembre, fazem 35 anos de casados. Jade.
Claro.
Por aqui.
Desculpe. Se bem se lembra, eu pedi a mesa à janela.
Desculpe, não fazemos reservas para a mesa à janela.
Com licença.
És a porra do Nathan Shelley.
Volto já.
Não se acomodem.
Jade, esta é uma noite especial para os meus pais
e a mesa à janela está disponível.
Eis o que adoraria que acontecesse.
Vai dar-nos aquela mesa
e eu e a minha família vamos pedir entradas,
pratos principais, sobremesas e uma garrafa de vinho.
E vai ficar surpreendida com a rapidez com que um bando de Shelleys
despacha uma refeição de três pratos e se pisga daqui.
Que me diz?
Está bem.
Mãe, pai.
Talvez também me queira dar o seu número?
Não, dispenso.
Desculpe, sou picuinhas.
Também eu.
Não sou um cão.
Obrigado.
Roy! De certeza que não queres jogar?
Jogas melhor com uma perna do que este idiota com duas.
Calma, amigo. Acho que o magoaste. Emocionalmente.
Que merda é esta, Roy? Trouxeste-me aqui para partir a perna?
Não.
Trouxe-te aqui para te relembrar de que o futebol é a merda de um jogo
que jogavas quando eras a merda de um miúdo.
Porque era divertido,
mesmo quando te partiam a merda da perna ou te magoavam a merda dos sentimentos.
Que se fodam os teus sentimentos, o pensar demasiado e todas essas tretas.
Volta para o campo e diverte-te, foda-se.
Está bem. Vamos a isto.
Foi bom?
Foi ótimo.
Muitas asneiras?
Não sei.
É como os mamilos no filme Showgirls.
A meio, já nem reparamos.
Ficamos cativados pela narrativa.
Uma vez, saí com a Gina Gershon.
Isso deixa-me feliz.
Larga-me!
Vamos lá.
Não acredito.
Vamos!
McAdoodle-doo!
Vamos lá.
Belo trabalho esta noite, treinador.
Achas mesmo que vou cair nessa merda?
Cair no quê?
Estás a tentar que eu volte para o clube como treinador.
Não vai resultar.
Roy, tenho zero de interesse…
Desculpa, tenho "nada" de interesse que faças algo que não queiras.
Não estás mesmo com joguinhos?
Talvez um bocadinho.
Desculpa, Roy,
mas vim cá, porque, quando percebemos
que queremos passar o resto da vida a treinar com alguém,
queremos que o resto da vida comece logo.
Já chega!
Tu completas a nossa equipa.
És um parvalhão.
Também sou só um treinador, à frente de um rapaz,
a perguntar-lhe… - Ouve!
Nunca voltarei para o Richmond.
Nem agora nem nunca.
Agora, baza.
Como queiras!
Desculpa lá, treinador.
- Trocaste as horas? - Sim, senhor, Steve Kerr. Obrigado.
- Mas desceste depressa. - Sim.
Uma pessoa só devia demorar o mesmo que a "Easy Lover"
do Phil Collins e do Philip Bailey para se vestir, de manhã.
- Faz sentido. - Sim.
Está um lindo sábado e vamos jogar contra o Sheffield Wednesday.
- Conhecidos por "As Corujas". - Vejam só.
Nunca acabaste a tua piada.
Qual piada?
Que diz uma coruja britânica?
Pois é.
"Whom. Whom."
Valeu a pena esperar.
BEM-VINDOS AO NELSON ROAD
Tínhamos lugares cativos para o Richmond.
A minha família era abastada.
Eu era um punk que me esgueirava todas as semanas.
O meu pai queria que tivéssemos os melhores lugares.
Eu sentava-me lá por causa dela.
A minha mãe e o meu namorado ficaram furiosos.
Queriam chamar a segurança para o expulsar.
Mas ela insistiu para que eu ficasse.
- E apaixonámo-nos. - E apaixonámo-nos.
Anos depois, um amigo chegado da família
usou o mesmo enredo para o filme Titanic.
Desde então, estamos em litígio.
- Juntos. - Juntos.
- Vamos lá, Richmond! - Richmond!
- Que estás a fazer? - Estou num jogo de futebol.
Gostas de futebol! Qual é a tua equipa?
Isso é muito pessoal.
Chega de preliminares.
Diz-lhe que és dona do Richmond e podre de boa.
- Treinador! - Doutora!
Chão. Teto.
Caixote do lixo.
É a sua vez.
Só queria saber como estava.
É muito gentil da sua parte.
Como estou eu?
Não sei.
Estou a lidar com o terror de saber como é este mundo,
percebe?
A ver uns bons amigos a gritar: "Deixem-me sair."
Então, sente-se "sob pressão"?
A minha porta está sempre aberta.
Então, para quê ter uma?
Raios! O Treinador Beard pode tirar-lha como o Jack Torrance,
com oito machadadas.
Cinco machadadas.
Qualifiquei-me para o mundial de lenhadores!
Aquele homem já teve muitas vidas e muitos mestres.
Pimba catrapimba! Que brasa! Vejam só!
Fato de dia de jogo. Adoro!
Não é demasiado?
O quê? Demasiada classe? Isso não existe.
Se procuras descobrir a verdade, deixa a elegância para o alfaiate.
Agradeço a preocupação, sotora. Vamos lá, Galgos.
Estamos de volta.
Vamos acabar a Premier League
com o Arsenal a jogar em casa do Newcastle,
em que Matthew Kerr, de 17 anos, fará a sua estreia.
Chamam-lhe o Ronaldo irlandês. Que podemos esperar, hoje?
Acho que vamos assistir a um belo jogo do rapaz.
Roy, que acha que ele vai fazer?
Não sei. Tem 17 anos.
Deve jantar batatas fritas e bater uma antes de ir dormir.
Peço desculpa pela linguagem.
Roy, queria saber o que pensa
sobre como ele vai jogar.
Já lhe disse, não sei.
Só nos sentamos aqui
a adivinhar o que um bando de idiotas vai fazer no campo
e voltamos, no intervalo,
para nos queixarmos de não terem feito o que pensámos que iam fazer.
Nós não sabemos.
Claro que não sabemos.
Não estamos nos balneários com eles.
Não estamos no campo com eles.
Não os podemos olhar nos olhos e encorajar a serem melhores
do que alguma vez acharam possível.
Nós…
Estamos só de fora, a observar.
A julgá-los.
Certo, Roy.
Bem, eis a sua antiga equipa a aquecer de uma forma interessante.
É tudo muito à vontade, não é?
Especialmente para uma equipa nos lugares de despromoção.
Mas é bom ver o McAdoo a sorrir.
Durante toda a época, foi uma sombra de si mesmo.
Que lhe terá acontecido?
Bolas! Sim, vamos lá.
Isso mesmo. Muito bem. Cavalheiro.
Está um gelo. Não deve sentir falta disso, Roy.
O quê?
Disse que não deve sentir falta do frio.
Sinto falta de tudo.
Com licença.
- Que estás a fazer? - Desculpem, amigos.
Isto não é para mim.
Roy!
Jeff, tenho de ir.
Obrigada. Adeus, Ben.
- É o Roy Kent! - Não sou nada.
Está bem, sou. Leve-me ao Nelson Road.
Não, vou para casa.
Faço anos de casado e ainda não tenho uma prenda.
Que se lixe.
Certo, a minha mulher adora dinheiro.
Obrigado.
DIA DE JOGO ESTRADA FECHADA
Desculpe, não posso ir mais longe.
Digo-lhe o mesmo que o Nikki Sixx no Mötley Crüe Behind the Music.
- "Namore com a sua mulher." - Obrigado, Roy.
Merda!
Vês este relógio novo?
Se me deixares no Nelson Road em dez minutos, é teu.
Entre.
Obrigado.
Não!
- Tenho de entrar. - Tem bilhete?
- Não o posso deixar entrar sem bilhete. - Sou o Roy Kent.
- Até é parecido. - Um pouco.
Na zona da boca.
Por amor de Deus!
Tem um bilhete para a Reba McEntire.
É bom vê-la de novo, Reba.
Pai!
BILHETES VIP
- Bom jogo. - Vá-se lixar!
É mesmo o Roy.
Merda!
Vejam!
Ele está aqui!
- Roy Kent! - Mas que raio?
Está aqui, está ali Está em todo o lado, porra
Roy Kent!
Está aqui, está ali Está em todo o lado, porra
Roy Kent!
Olá, treinador.
- Ainda bem que decidiste… - Cala-te.
Cala-te!
Conquistaste-me com o "treinador".
Legendas: Diogo Grácio