VÄNLIGEN INVÄNTA HOVMÄSTAREN
God eftermiddag.
Förlåt, jag trodde att du skulle erbjuda din hjälp.
Ni är mina föräldrars favoritrestaurang
och på fredag är det deras 35-årsjubileum, jade
Hur vet du vad jag heter?
Det vet jag inte. Så kallas 35-årsjubileet: jade.
Jaha, skumt. Vilken tid?
19.30, tre personer och jag vill boka fönsterbordet.
Ni har alla divisioner…
Jag måste fråga Derrick.
…före detta landslagsspelaren…
…Chris Kamara.
Det var en otrolig prestation.
Kan du höja volymen lite? Tack.
Jag kunde knappt tro det!
Kort om mästerskapet,
ditt gamla lag Richmond, Roy, de kämpar lite.
Det finns en del teorier om varför de gör det.
Den som börjar få fotfäste är bristen på ledarskap
från din efterträdare som kapten, Isaac McAdoo.
Isaac är en bra kille. Han kommer lösa det.
Nu när Ted Lasso leder Richmond
är det som om en kvinna styr skeppet: de är helt vilse!
George! Blev inte du av med ditt körkort på grund av rattfylla?
Det var en allergisk reaktion från min medicin.
Samma medicin som fick dig att pissa på dig?
Så, sa han…
Hallå. Hej.
Goda nyheter.
Vi kan reservera bordet i hörnet åt er.
Toppen. Men…
Jag vill boka fönsterbordet, för att imponera på min pappa.
Jag kan tyvärr inte garantera en reservation av fönsterbordet.
Jag känner Roy Kent, om det hjälper…
Är han din pappa?
Nej.
Säg gärna till om mr Kent nånsin vill boka fönsterbordet.
Okej. Tack.
Ditt försvarsspel sög, Jan Maas!
Ja, det målet var mitt fel.
Tyst. Vi måste skärpa oss!
Kan du pausa uppspelningen? Hörni, killar.
Jag gav dig en ljudlös vissla.
Jag struntar i statistiken,
men jag hör snacket, folk säger att det är nåt fel.
Jag håller inte med, okej? Jag ska förklara varför:
Jag tror på kommunismen.
Rom-kommunism, alltså.
Vad är rom-kommunism?
Det är en världsåskådning som påminner oss om
att romantiska komedier med såna som Tom Hanks, Meg Ryan eller
Julia Roberts och Hugh Grant… Vem har jag glömt, Coach?
Drew Barrymore?
-Matthew McConaughey, såklart. -Okej, okej. Ja.
-Kate gånger tre. -Beckinsale, Hudson, Winslet.
-Du glömde Blanchett. -Annan stavning.
Jag gillar Renée Zellweger och Bridget Jones-filmerna.
Hennes uttal är perfekt
och hennes talang för komedi är ytterst underskattad.
-Precis! -Ja, som fan!
-Visst! -Jag såg Judy…
Okej, Zellweger håller jag med om.
Poängen är, om det vackra folket
med deras fantastiska hem och intressanta jobb,
oftast kreativa sådana,
kan genomleva smärre kriser och ändå bli lyckliga till slut,
så kan vi också det.
Jennifer Lopez!
Bra där, Dani, och inte alls feltajmat.
Mina herrar, att tro på rom-kommunism
handlar om att tro på att allt löser sig till slut.
Kommande månader kanske blir svåra,
men bara för att vi står mitt i en skog.
Sagor varken börjar eller slutar i en mörk skog.
Den förbaskade skogen dyker alltid upp mitt i sagan.
Allt kommer att lösa sig.
Det kanske inte löser sig
som ni tror eller hoppas att det ska lösa sig,
men tro mig, det kommer att lösa sig.
Precis som det var tänkt.
Vi måste bara skippa alla förväntningar och släppa taget.
Ni hörde honom!
Vi måste sluta suga!
Precis så sa jag kanske inte, men tack, Isaac.
Nu kollar vi andra halvlek. Kör på, Coach.
-Vet nån vad det är med Isaac? -Jag har ingen aning.
Han kanske har hemorrojder.
Måste du verkligen prata om hemorrojder? Det är rätt motbjudande.
Vänta lite, möter vi Sheffield Wednesday?
-På lördag. -Möter vi Sheffield på lördag?
Sheffield Wednesday på lördag.
Möter vi dem två gånger samma vecka?
Klubben heter Sheffield Wednesday. Vi möter dem på lördag.
De heter Sheffield Wednesday för de spelade bara på onsdagar.
Men nu spelar de vilken dag de vill,
inklusive, men inte uteslutande, lördagar,
vilket är den dag då vi ska möta dem.
Nu på lördag? Kan inte, jag har planer.
-Jag drar. -Sluta nu.
-Hej, doc. -God eftermiddag.
God eftermiddag. Coach Lasso, är Isaac okej?
Nej, det är han inte.
Han är som en fiolsträng just nu.
Vad betyder det?
-Han är för spänd. -Boom!
Han är mer åtspänd än min mormors hårnät.
Du skulle förstå om du kände min mormor,
för hennes hårnät ser ut att ha rymningsbenägna valpar i sig.
Jag är inte galen.
-Ska jag prata med Isaac? -Nej, vi sköter det.
Jag vet vad Isaac behöver. Tack.
Okej.
-Vad behöver Isaac? -Jag har ingen aning.
I en sån här situation
skulle jag låta spelaren prata med lagkaptenen först.
-Men Isaac är lagkapten. -Precis.
Jag kan inte be Isaac snacka med sig själv.
Det skulle väl vara farligt nära att utmana…
-Mörkrets krafter? -Nej.
Rumtiden?
Så heter det, ja.
Så här är det, Isaac är en alfa. Han kommer bara öppna sig för en alfa.
Jag tar det.
Menade du allvar?
Du skrattade inte.
-Visste du att han var allvarlig? -Ja.
Attans. Avslöjad.
Jag är ledsen, Nate. Men tack för erbjudandet.
Jag tror han behöver en riktig alfa.
Jag också.
Toppen. Tack.
Då ska vi se.
Inget mer rumpsnack.
Ett, två, tre…
Fnissade du?
Vet inte. Gjorde jag det?
Kanske.
Och nu spelar du blyga Rebecca,
som är en påhittad figur.
Hon existerar inte, så det är nåt på gång.
Hej, killar!
Ni kan ta varsin gratis Nespresso-maskin,
för jag är sjukt bra på mitt jobb!
Folk som är bra på sina jobb behöver inte påpeka det.
Så funkar det inte nuförtiden. Nu måste man marknadsföra sig.
Glöm inte att posta när ni gör er en americano.
Jag postar nåt på Insta direkt.
Tack, Colin. Vänta!
Kan du låta bli att nämna Wales självständighet?
Visst.
Tack.
Kan jag ge tillbaka den här och få kontanter istället?
-Kan man göra så? -Nej.
Inte? Okej.
Okej, vad är det som pågår?
Förlåt. Den mystiske mannen jag har chattat med på bantr
citerade just Rilke.
"Vår rädsla är en drake, som hindrar oss att nå våra bästa sidor."
Oj, det var sexigt.
Du kanske chattar med en välhängd poet.
Är det ett Sex and The City-skämt?
Nej, men tack.
Kul att du är så upprymd.
Typiskt bantr, platsen där våra sinnen kan vara nakna.
Bra där, den tänker jag använda.
Missförstå mig rätt,
jag chattar med andra på den andra appen, Tumescent.
Och hur går snacket där?
Mindre avslöjande, men mer avslöjande.
Jösses, var är resten?
Oj.
Borde inte romantik vara lite mystisk?
Det beror på vad du vill ha.
Ser du? Det hänger på marknadsföringen, även vad gäller kärlek.
Ja.
Njut av ditt gratiskaffe, Dani!
Jag dricker inte kaffe. Enligt mamma föddes jag koffeinstinn.
Kan jag ge den till min granne?
Hon dricker inte kaffe, men sonen gör det.
Hon försöker få fler besök från honom.
Visst!
-Excelente! -Ja!
-Wow, kolla här. -Tyvärr, Nate.
De är bara till spelarna.
Okej.
Jag hatar ändå gratiskaffe, det smakar alltid så…
Då så.
DET BÄSTA MED ATT VARA ANONYM: ATT SKIPPA KALLPRATET. OKEJ?
JA.
Hej, Rebecca.
Åh! Hej, Higgins.
Vad har du på hjärtat?
Lönerna.
Vi har fått en förfrågan från AFC Wrexham.
Deras nya ägare ringde precis,
showbizbranschens Rob McElhenney och Ryan Reynolds.
Jag vet inte om de skämtar om att köpa klubben,
så jag har inte svarat dem än.
Okej. Såg du vad jag hade på skärmen?
Nej, nej, nej.
Jag har fem söner. Jag undviker att kolla på andras skärmar.
Förr tittade jag.
Förlåt.
Det är min fru.
Jag ringer henne sen. Håller henne på halster lite.
Jag ska bara messa henne lite snabbt, så hon vet.
Så din frus rington är "She's a Rainbow" av Rolling Stones?
-Ja. -Det var värst vad tillgivet.
Tja, det är vår sång.
Den spelades när vi träffades.
Och det är ingen överdrift. Hon är verkligen min regnbåge.
Det är svårt att tänka sig dig som ung.
Ja, folk brukar säga så.
Jag var den enda ungen i skolan med ischias.
Mina L4 och L5-kotor var som gelé.
Leslie, får jag fråga,
när du först träffade din fru,
hur presenterade du dig själv?
Jag menar, hur marknadsförde du dig själv?
"Marknadsförde"?
Kvällen när jag träffade min fru
försökte jag likna en grubblande punkare med upptuperat hår ända hit ut.
Sen började de spela "She's a Rainbow" och jag började spela luftbas,
men jag hade en öl i handen som jag hällde ut över mig själv.
Alla i baren skrattade,
förutom en person som gav mig en fuktig, snuskig barhandduk.
Henne har jag varit gift med i 29 år.
Jag antar… att den bästa marknadsföringen är att vara sig själv.
VAD ÄR DET DU SÖKER HÄR?
KÄRLEK, ANTAR JAG.
Det är ingen fara.
-Nate? -Ja?
Behöver du nåt?
Jag? Nej, tack. Nej, men…
Det är faktiskt en grej du kanske kan hjälpa mig med.
Visst, kom in och sätt dig.
Tack.
Kan du göra mig känd?
Nej! Du vill inte bli känd, Nate.
Vill jag inte?
Nej! Du skulle drunkna i fotografer.
Usch.
Skvallertidningar som kollar ditt skräp.
Det vill jag inte ha.
-Groupies överallt. -Det är inte så hemskt.
Nate.
Du är den du är på grund av vem du är.
Din intelligens och din talang.
Förstör inte det med kändisskap.
Jag vet inte, att vara känd verkar ändå ha en del fördelar.
Kändisar får så mycket gratisgrejer. Oftast vet de inte ens vad de vill ha.
Jag vet vad jag vill ha. Ett fönsterbord i en restaurang.
Är det allt?
Kanske några av de där groupierna du nämnde tidigare…
Nej, självklart inte. Sånt är ovärdigt.
Jag menade inte… Förlåt.
Följ med mig.
Kom!
Nathan behöver ett bord på en restaurang.
Åh, utmärkt.
Alain Ducasse på The Dorchester? L'Atelier Robuchon?
Chiltern Firehouse!
Nej, det gäller… A taste of Athens, i Tooting.
Sa han Tooting?
Ja. Hans föräldrars favoritrestaurang.
Eller åtminstone restaurangen min far klagar minst på.
Kan du inte boka bord på ett ställe som heter "A taste of Athens"
i Tooting?
Det är omöjligt.
Lösningen på problemet är simpel. Jag köper restaurangen.
Du har väl hört ordspråket?
"Köp en man ett bord, så äter han en gång.
Lär man honom hur man bokar bord
så äter han där tills det blir ett Starbucks."
Det här är fånigt. Var bara bestämd.
Ja. Ja.
Briljant. Enastående.
Underbart. Fantastiskt.
Perfekt.
Förlåt, vi bara… Nej.
Herregud.
Vi har en del att göra.
Jag har ju sagt åt dig, ta ner mitt foto eller börja ge mig gratis kebab.
7,50, kompis.
Rätt och riktigt.
Du skojar!
Tänka sig att träffa dig här,
efter att ha frågat Keeley var du var och skyndat hit.
Hon varnade mig för en mustaschprydd, irriterande överraskning.
Jag förväntade mig Wario eller min gammelfaster Natalie.
Jag vet inte hur gammal din faster är, men tack för entusiasmen, trots utseendet.
Jag tar samma som han.
Varför stör du mig på mitt kebabställe?
Det här är som min kyrka.
Kan en oblat verkligen ersättas av ett pitabröd?
Vad sägs om att börja coacha?
Dra åt helvete.
Bra förhandlingsteknik.
Jag vill inte coacha.
Jag gillar det jag gör och är bra på det.
Folk tweetar om mig, Med JIF:ar och allt.
Jag tror man säger "GIF", men jag hör dig.
Gillar du att vara expertkommentator så är det bara att köra det livet ut.
Kan du inte låta mig vara lycklig?
-Varsågod, kompis. -Tack.
-Ni är far och son, va? -Va? Nej.
-Jag är hans före detta coach. -Samma lika.
Ni påminner om mig och min far när jag sa
att jag skulle hoppa av läkarstudierna innan examen.
Det låter som en bra historia.
Jag hade blivit en bra läkare.
Jag var bra.
Bra på patienthantering, läsa journaler och att karva upp skit.
Men det var inte mitt öde.
Vad? Jag älskar att göra kebab.
Hur smakar din kebab, kompis?
Jag säger som Drizzy, det är den bästa jag ätit.
God, va? Toppen.
Om vi skippar mattugget, Roy,
jag är bara här för att be dig göra en vän en tjänst.
En viss mr Isaac McAdoo.
Han har kört fast i det mentala, va?
Precis. Och jag måste få loss honom innan lördag.
Har du nåt råd?
Låt mig äta upp kebaben så kan vi be.
Så där, ja.
Till kollekten.
Vi ses.
Då var det här stället förstört.
Hej, kan jag stå till tjänst?
Ja. Nathan Shelley, tre personer.
Då ska vi se, mr Shelby.
Ja, mr Shelby. Jag borde ha sagt Shelby.
Nix. Det är inte ditt namn.
-Det är nästan rätt. -Nej! Börja om. Från början.
-Kan jag hjälpa er? -Ja. Shelley, en bokning för tre.
Ja visst, mr Shelfy.
Shelley, din kacklande höna!
-Jösses. -Nej. Det var för mycket.
Du behöver inte vara högljudd. Var bara dominerande.
Med all respekt, det är annorlunda för mig, miss Welton.
Du dominerar alla rum.
Knappast. Har du varit i ett rum fullt med fotbollsklubbsordföranden?
Nej.
Varje gång jag deltar i såna möten känner jag mig som en skolflicka i flätor.
-Du skulle vara fin i flätor. -Det är jag.
Men jag har en hemlighet:
jag gör mig stor.
Innan jag går in i rummet,
hittar jag en undanskymd plats, ställer mig på tå,
sträcker upp armarna och gör mig stor,
för att känna min egen styrka.
Så här.
Du är fan fantastisk. Låt oss invadera Frankrike.
Lite fånigt, men det funkar för mig. Hitta din egen grej.
Men ge dig inte, Nathan.
Du förtjänar vad än du vill ha.
Ja.
Vad i helskotta ska vi göra med Roy?
Samma som när man korsar en elefant med en noshörning.
Fan vet.
Roy sa åt mig att följa dig till den här adressen.
Jag ställde inga frågor. Du känner honom.
-Grinig som fan. -Definitivt.
Ingen kan stirra snett på en som Roy Kent.
Han är hungerilsk dygnet runt.
Mm. 365 dagar om året.
366 om det är skottår.
-Vet du ens vart du ska? -Nej, men vi är framme.
Jag messar och säger att vi är här.
-Roy? -McAdoo.
Vad har vi här att göra?
Ser du bostadshuset?
-Det sunkiga huset? -Där växte jag upp.
Det här…
Det var här jag bodde.
Här lärde jag mig spela fotboll.
Varenda jävla dag.
Om jag hade en dålig period under min fotbollskarriär,
brukade jag komma hit och spela.
Det här är Isaac.
Det här är de andra jävlarna. Du spelar med dem.
Va? Ska jag spela med dem?
Jag är proffs, kompis. Jag kommer fan slakta dem.
Vi får väl se.
-Jag då? Vad ska jag göra? -Inget.
Sluta. Kan jag sköta poängen?
Visst.
Då använder jag mina fingrar. Det står noll mot noll!
-Noll-noll. -Det står noll-noll.
Hej. Shelley, en bokning för tre.
Då ska vi se, Shelley.
Nej! Jag heter…
Förlåt. Ja, det stämmer.
Så heter vi alla tre. Det här är min pappa och min mamma.
Vi är familjen Shelley.
-En hel flock Shelleys. -Sluta babbla.
-Din mor är hungrig. -Sluta, Lloyd.
Ursäkta din far. Han har längtat efter saganaki hela veckan.
Som du kanske minns firar de 35-årsjubileum idag. Jade.
Givetvis.
Följ mig.
Ursäkta, men du kanske minns att jag bad om fönsterbordet?
Tyvärr, vi bokar inte fönsterbordet.
Ursäkta mig en sekund.
Du är Nathan Shelley, för helvete.
Jag kommer strax.
Gör er inte hemmastadda.
Jade, det här är en speciell kväll för mina föräldrar
och fönsterbordet är tomt. Det här är vad jag vill ska hända.
Du ger oss bordet, min familj och jag beställer förrätter,
huvudrätter, lite desserter och en flaska vin.
Och du kommer chockas av hur snabbt en flock Shelleys
kan få i sig en trerättersmiddag och sen dra.
Vad sägs?
Okej.
Mamma, pappa.
Du kanske vill ge mig ditt nummer också?
Nej, det behövs inte.
Tyvärr. Jag är kinkig.
Mm. Jag också. Jag…
Jag är inte en hund.
Tack.
Roy! Säkert att du inte ska spela?
Du är bättre enbent än den här dåren.
Försiktigt, jag tror du sårade honom. Känslomässigt.
Vad fan, Roy? Är jag här för att bryta benet?
Nej.
Du är här för att komma ihåg att fotboll är ett jävla spel
du brukade spela när du var barn.
För att det var kul,
till och med när du bröt benen eller blev känslomässigt tilltufsad.
Så skit i dina känslor,
skit i ditt överanalyserande och all sån skit,
ut på planen med dig och ha lite jävla kul.
Okej, vi säger så.
Var det okej?
Det var toppen.
För mycket svordomar?
Jag vet inte.
Det är som med alla bröstvårtor i filmen Showgirls.
Halvvägs igenom märker man dem inte. Man bara förlorar sig i historien.
Jag dejtade Gina Gershon en gång.
Det gör mig glad.
Bort med dig!
Kom an.
Du skämtar?
Kom igen!
McAdoo-kuckeliku!
Kom igen!
-Bra jobbat ikväll, Coach. -Tror du jag går på den här skiten?
Går på vad då?
Du försöker få mig tillbaka till klubben för att coacha.
-Det kommer inte gå. -Roy, jag har inget intresse,
alltså noll intresse av att tvinga dig till nåt du inte brinner för.
-Så du har inga baktankar? -Kanske några.
Jag är ledsen, Roy.
Jag kom hit ikväll, för när man inser
att man vill coacha med nån resten av livet,
då vill man att livet ska börja nu.
Snälla, sluta.
Du gör vårt lag fulländat.
Du är en skitstövel.
Jag är dessutom bara en coach, som står framför en pojke
-och ber honom… -Hör på.
Jag går aldrig tillbaka till Richmond. Inte nu, inte någonsin.
Dra åt helvete nu.
Som du önskar.
Det var inte meningen, Coach.
-Stod alarmet på PM istället för AM? -Jajamän, Steve Kerr. Tack.
-Du kom ändå hit rätt snabbt. -Tja,
en man ska hinna klä sig till sången "Easy Lover"
-av Phil Collins och Philip Bailey. -Det verkar rimligt.
Det är en underbar lördag och vi ska möta Sheffield Wednesday.
-Även kända som "The Owls". -Ja, vad är det?
Du avslutade aldrig ditt skämt.
-Vilket skämt? -Vad säger en brittisk uggla?
Just det.
Whom. Whom.
Värd att vänta på.
VÄLKOMNA TILL NELSON ROAD
Vi hade säsongsbiljetter till Richmond. Min familj var välbärgad.
Jag var en snorvalp som plankade in jämt.
Min far ville att vi skulle ha de bästa platserna.
Jag satt där för att hon var där.
Min mor och min pojkvän var rasande.
De ville kalla på vakterna och få honom utkastad.
Hon insisterade på att jag skulle stanna.
-Och vi förälskade oss. -Och vi förälskade oss.
Flera år senare använde en vän till familjen
vår berättelse i filmen Titanic.
Vi har tvistat i rätten sen dess.
-Tillsammans. -Tillsammans.
-Kom igen, Richmond! -Richmond!
-VAD HAR DU FÖR DIG? -ÄR PÅ EN FOTBOLLSMATCH.
ETT FOTBOLLSFAN! VILKET LAG?
FÖR PERSONLIG FRÅGA.
Lägg ner förspelet nu.
Säg att du äger Richmond och att du är assnygg.
-Coach. -Doktor.
Golv. Tak.
Sopkorg.
Din tur.
Jag ville bara säga hej. Kolla hur du mår.
Det var trevligt av dig.
Hur jag mår?
Jag vet faktiskt inte.
Jag försöker handskas med fasan av att veta hur världen fungerar.
Fattar du?
Jag iakttar goda vänner som trånar efter frihet.
Så du känner av pressen?
Ba ba ba be doo
Min dörr står alltid öppen.
Varför då ens ha en dörr?
Coach Beard kan ta bort den, i stil med Jack Torrance
med åtta rejäla slag.
Fem rejäla slag.
Kvalade till mästerskapet i skogshuggning.
Den mannen har många bollar i luften.
Oj! Varning för snygging. Kolla in den här killen.
Hot-cha-cha.
Matchkostymen. Jag älskar den.
Den är inte för mycket?
För mycket vad? Klass? Omöjligt.
Vill man klä sig sanningsenligt, låt skräddaren sköta elegansen.
Tack för att du kom förbi, Doc. Då så. Heja, Greyhounds!
Vi är tillbaka.
Då avslutar vi Premier League med Arsenal på väg till Newcastle,
där 17-årige Matthew Kerr ska göra sin debut.
Han kallas den irländske Ronaldo. Vad kan vi förvänta oss?
Jag tror vi kan förvänta oss en övertygande prestation.
Roy, vad tror du han åstadkommer idag?
Jag vet inte. Han är 17.
Han käkar säkert pommes och runkar innan läggning.
Ursäkta språket.
Roy, jag var ute efter en inblick i hur han kommer att spela.
Jag sa ju att jag inte vet.
Det enda vi gör är att sitta här
och gissa vad några skitstövlar kommer att prestera där ute.
Sen återkommer vi i halvtid,
för att klaga över att de inte gjorde det vi förväntade oss.
Vi vet inte.
Självklart vet vi inte.
Vi är inte med dem i omklädningsrummet. Vi är inte med dem på planen.
Vi kan inte se dem i ögonen och peppa dem att spela bättre
än de nånsin trott sig kapabla.
Vi bara…
Vi står på utsidan och tittar in.
Bedömer dem.
Okej, Roy.
Nåväl, nu följer en titt på ditt gamla lag som värmer upp på ett intressant sätt.
Hallå!
Det verkar ganska oengagerat, va?
Speciellt för ett lag
som balanserar på knivseggen av nedflyttningszonen.
Men det gör gott att se en leende McAdoo.
Han har varit som en skugga hela säsongen.
Jag undrar vad som påverkat honom.
Oj, attans. Visst, kom igen, mannen.
Boom. Boom. Boom.
Pang.
Så ska det se ut. Okej. Mina herrar.
Det är jävligt kallt där ute. Saknar du det, Roy?
Va?
Jag frågade om du saknar kylan.
Jag saknar allt med spelet.
Ursäkta mig.
-Vad gör du? -Jag är ledsen, grabbar.
Jag är inte menad för det här.
Roy!
Jeff, jag måste lämna.
Tack. Tack för skjutsen, Ben.
-Du är Roy Kent. -Nej, det är jag inte.
Jo, det är jag. Kör mig till Nelson Road.
Nej, jag ska hem.
Det är min bröllopsdag och jag har inte köpt nåt.
Skit samma.
Okej, frugan gillar kontanter.
Tack.
VÄGEN STÄNGD PÅ MATCHDAG
Ledsen, kompis, längre än så här kommer jag inte.
Jag säger som Nikki Sixx sa i Mötley Crüe Behind the Music.
-"Du måste dejta din fru." -Tack, Roy.
Helvete!
Helvete. Helvete.
Du, ser du den här nya klockan?
Ta mig till Nelson Road på tio minuter så är den din.
Hoppa in.
Tack.
Nej!
-Jag måste komma in. -Har du biljett?
-Utan biljett kommer ingen in. -Jag är Roy Kent.
-Han är lite lik honom. -Lite.
Runt munnen.
Det var som själva fan.
Jag tror att du har en biljett åt en Reba McEntire.
Kul att du är tillbaka, Reba.
Pappa. Pappa.
BARA VIP-BILJETTER
-Njut av matchen. -Dra åt helvete.
Det är ju du.
Helvete. Helvete. Helvete.
Titta!
Han är här!
-Roy Kent! Roy Kent! -Det var som fan.
Han är här! Han är här! Han är fan överallt!
Roy Kent! Roy Kent!
Han är här! Han är här! Han är fan överallt!
Roy Kent! Roy Kent!
Hej, Coach.
-Jag är glad att… -Håll käften.
Bara håll käften.
Jag var såld redan vid "Coach".
Undertexter: Victoria Emee