SMAGEN AF ATHEN
VENT HER FOR AT FÅ ET BORD
Goddag.
Undskyld. Jeg ventede på, at du ville spørge, om jeg manglede noget.
Det er mine forældres yndlingsrestaurant. På fredag har de 35-årsbryllupsdag. Jade.
Hvor kender du mit navn fra?
Det gør jeg ikke. Det er det, 35-årsbryllupsdag hedder. Jade.
Syret. Hvad tid?
19.30. Tre personer. Jeg vil gerne have, at vi får vinduesbordet.
Alle divisionerne…
Jeg må tale med Derrick.
…den tidligere engelske landsholdsspiller Chris Kamara.
Fænomenal præstation.
Vil du skrue op? Tak.
Det var helt utroligt!
Hvis vi ser på stillingen,
så har dit gamle hold fra Richmond det svært, Roy.
Det kan der være mange forklaringer på.
En, som flere og flere tilslutter sig, er manglende lederskab
fra din afløser som anfører, Isaac McAdoo.
Isaac er en god dreng. Han skal nok finde sig til rette.
Under Ted Lasso minder Richmond
om en kvinde bag rattet. Helt fortabt.
George! Mistede du ikke dit kørekort på grund af spirituskørsel?
Det var en allergisk reaktion på min medicin.
Den medicin, der fik dig til at pisse i bukserne?
FODBOLDLØRDAG
Var det så…
Hej.
Godt nyt.
Vi kan reservere bordet i hjørnet til jer.
Herligt. Jeg…
Jeg vil bare rigtig gerne have vinduesbordet for at imponere min far.
Beklager. Jeg kan ikke garantere en reservation af vinduesbordet.
Jeg kender Roy Kent, hvis det…
Er han din far?
Nej.
Sig endelig til, hvis mr. Kent en dag vil have vinduesbordet.
Okay. Tak.
Jan Maas, det er fandeme dårligt forsvarsspil.
Ja, det mål var min skyld.
Jeg gider ikke at høre på det. Vi må sgu tage os sammen!
Gider du lige pause den? Gutter.
Jeg har givet dig en indendørsfløjte.
Jeg er ligeglad med vores statistik,
men jeg hører snakken gå. Folk siger, der er noget galt med os.
Jeg er ikke enig. Okay? Nu skal I høre hvorfor.
Jeg tror på kommunisme.
Altså rom-kommunisme.
Hvad er rom-kommunisme?
Bumbercatch, det er et verdenssyn, der minder os om,
at romantiske komedier med folk som Tom Hanks, Meg Ryan,
Julia Roberts og Hugh Grant… Hvem glemmer jeg?
Drew Barrymore?
-Matthew McConaughey selvfølgelig. -Ja, godt.
-De tre gange Kate. -Beckinsale, Hudson, Winslet.
-Du glemte Blanchett. -Det staves anderledes.
Jeg elsker Renée Zellweger og alle Bridget Jones-filmene.
Hendes accent er perfekt,
og hun er groft undervurderet som fysisk komiker.
-Hørt! -Ja, for fanden!
-Helt klart. -Jeg så Judy…
Stor ros til Zellweger.
Gutter, pointen er, at hvis alle de smukke mennesker
med deres luksuslejligheder og interessante job,
typisk i den kreative branche,
kan klare nogle overfladiske problemer og ende med at være lykkelige,
så kan vi også.
Jennifer Lopez!
Godt indspark, Dani, og ikke et øjeblik for sent.
At tro på rom-kommunisme
er at tro på, at alting løser sig i sidste ende.
De næste måneder kan blive svære,
men det er, fordi vi skal gennem den mørke skov.
Eventyr hverken starter eller slutter i den mørke skov.
Den slyngel dukker altid op midt i historien.
Men alting løser sig.
Måske løser det sig ikke,
som I regner med, eller som I håber på,
men tro mig. Alting skal nok løse sig.
Lige som det skal.
Det er vores opgave at have absolut ingen forventninger og at give slip.
I hørte ham godt.
Vi skal ikke spille så røvdårligt!
Det var ikke helt det, jeg sagde, men tak alligevel, Isaac.
Lad os få set anden halvleg. Værsgo.
-Ved I, hvad der sker for Isaac? -Nej, ingen anelse.
Måske har han hæmorider.
Jeg har accepteret aubergine og at snave, men jeg sætter grænsen ved hæmorider.
Vent lige lidt. Skal vi spille mod Sheffield Wednesday?
-Lørdag. -Nå, vi spiller mod Sheffield Saturday?
Sheffield Wednesday. Lørdag.
Skal vi møde dem to gange på en uge?
Klubben hedder Sheffield Wednesday. Vi møder dem på lørdag.
De hedder Sheffield Wednesday, fordi de engang kun spillede om onsdagen.
Men nu spiller de alle ugens dage,
deriblandt, men ikke kun, lørdag,
som altså er den dag, hvor vi møder dem.
På lørdag? Jeg har planer.
-Jeg smutter. -Hold nu op.
-Hej. -Goddag. Lasso, er Isaac okay?
Nej, han er ej.
Han er som en wigwam i en tipi lige nu.
Hvad betyder det?
-Han er to-telt anspændt. -Boom!
Han er mere anspændt end min bedstemors hårnet.
Det skal man nok kende hende for, men hendes hårnet ser helt gak ud.
Jeg er ikke skør.
-Skal jeg tage en snak med Isaac? -Nej, den klarer vi.
Jeg ved, hvad Isaac trænger til. Ellers tak.
Okay.
-Hvad har Isaac brug for. -Ingen anelse.
Normalt lader jeg en spiller tale med anføreren, før jeg blander mig.
-Isaac er vores anfører. -Præcis.
Isaac kan jo ikke trække sig selv til side.
Så kommer man for tæt på at rode med… Hvad hedder det?
-Sort magi? -Nej.
-Rum-tids-kontinuummet? -Ja, lige netop.
Isaac er en stærk personlighed og skal takles af en anden stærk personlighed.
Jeg klarer det.
Var det dit alvor?
Du grinte ikke.
-Vidste du, at han mente det? -Ja.
Pokkers. Afsløret.
Det må du undskylde, Nate. Men tak for tilbuddet, ikke?
-Vi skal have en meget stærk personlighed. -Ja. Nej, jeg er enig.
-Ja, godt. Tak. -Ja.
Okay. Lad os se her.
Jeg er okay med mis.
En, to, tre…
Fnes du lige?
Gjorde jeg?
Måske.
Generte Rebecca er en fiktiv person.
Hun findes ikke, så der er noget i gære.
Hej, drenge!
Kom og få jeres gratis Nespresso-kaffemaskiner,
fordi jeg er så god til mit arbejde!
Folk, der er gode til deres arbejde, behøver ikke at påpege det.
Sådan fungerer det ikke længere. Man skal promovere sit brand.
Husk nu at dele et opslag om det, når I laver en kop americano.
-Jeg lægger det straks på Insta. -Tak, Colin. Vent lige!
Kan du undlade at skrive om walisisk uafhængighed i opslaget?
Ja.
Tak.
Kan jeg give dig den retur og få penge i stedet?
-Kan man det eller… -Nej.
Aha. Okay.
Hvad fanden sker der?
Undskyld. En ukendt mand, jeg skriver med på Bantr,
har lige citeret Rilke.
"Vor dybeste frygt er som drager, der vogter over vor dybeste skat."
Hvor er det frækt.
Måske skriver du til en veludrustet digter.
Er det en joke fra Sex and The City?
Nej, men tak.
Det er fedt, at du er begejstret. Bantr er stedet, hvor kloge hoveder smider kludene.
Den skal jeg bruge.
Jeg skriver altså stadig med andre fyre på den anden dating-app, Tumescent.
Hvordan går de udvekslinger så?
Mindre afslørende, men mere afslørende.
Hvor er resten af den?
Du milde.
Skal der ikke være lidt mystik ved romantikken?
Det kommer an på, hvad man vil.
Kan du se? Selv i kærlighedslivet handler det om branding.
Ja.
Dani! Nyd den gratis kaffe.
Jeg drikker ikke kaffe. Min mor siger, jeg er født med koffein i blodet.
Må jeg give min nabo den? Hun drikker heller ikke kaffe, men det gør hendes søn.
Hun vil have ham på besøg oftere.
Klart!
-Excelente! -Ja!
-Wow. Se lige. -Beklager, Nate.
De er kun til spillerne.
Nå, godt.
Jeg hader også gratis kaffe. Det smager så…
Ja. Godt.
DET BEDSTE VED AT VÆRE ANONYM:
INTET BEHOV FOR SMALLTALK. KUN STORE ORD. ENIG?
JA.
Hej, Rebecca.
Hej, Higgins. Hvad kan jeg hjælpe dig med?
Lønninger.
Vi har fået en forespørgsel fra AFC Wrexham.
Jeg blev ringet op af deres nye ejere,
showbusinessmagnaterne Rob McElhenney og Ryan Reynolds.
Jeg kan ikke vurdere, om deres køb af klubben er en joke,
så jeg har ikke svaret dem.
Nej. Så du, hvad der var på min skærm?
Nej, nej.
Jeg har fem drenge. Jeg kigger aldrig folk over skulderen for at se deres skærme.
Det gjorde jeg førhen.
Undskyld!
Det er min kone.
Jeg ringer senere. Det holder liv i forholdet.
Men jeg skriver lige til hende, så hun ved det.
Så din ringetone for din kone er "She's a Rainbow" af Rolling Stones?
-Ja. -Det er virkelig kærligt.
Jamen det er vores sang. Den spillede, da vi mødte hinanden.
Og det er ikke en overdrivelse. Hun er virkelig min regnbue.
Det er så mærkeligt at forestille sig dig være ung.
Ja, det hører jeg tit.
Jeg var den eneste på skolen, der havde iskias.
Jeg havde en svag ryghvirvel.
Leslie, må jeg spørge,
da du mødte din kone,
hvordan præsenterede du dig så?
Hvordan var dit brand?
"Brand"?
Den aften jeg mødte min kone,
gik jeg efter at ligne en bister punker med langt strithår.
Så kom "She's a Rainbow" på, og jeg spillede luftkontrabas,
men jeg havde en fadøl i hånden og endte med at hælde øl ud over mig selv.
Alle på baren grinede.
Bortset fra en, der rakte mig et fugtigt, ulækkert håndklæde fra baren.
Hende har jeg været gift med i 29 år.
Det bedste brand er vel bare at være sig selv.
HVAD ER DU SÅ PÅ UDKIG EFTER HER?
KÆRLIGHED, KAN MAN VEL SIGE.
Det er helt fint.
-Nate? -Ja?
Mangler du noget?
Nej. Mig? Nej. Ellers tak. Nej, men…
Faktisk er der en lille ting, du måske kan hjælpe mig med.
Kom og sid ned.
Tak.
Kan du gøre mig berømt?
Nej! Nate, du vil ikke være berømt.
Vil jeg ikke?
Nej! Så render fotograferne i røven på dig.
Føj.
-Ja, og tabloidpressen roder i dit affald. -Det lyder ikke rart.
-Groupier overalt? -Det er ikke så slemt.
Nate.
Du er, hvad du er, fordi du er den, du er.
Din begavelse og dine evner.
Du skal ikke jagte berømmelsen.
Der er da også fordele ved at være kendt, ikke?
Kendte får tilsendt en masse gratis ting. De ved sjældent, hvad de gerne vil.
Det ved jeg godt. Et vinduesbord på en restaurant.
Ikke andet?
Jo, også nogle af de groupier, du nævnte før, men…
Nej, det er jo nedværdigende.
Jeg ville ikke… Undskyld.
Kom med mig.
Kom nu!
Nathan har brug for et bord på en restaurant.
Glimrende.
Alain Ducasse på The Dorchester?
Uh, L'Atelier Robuchon.
Chiltern Firehouse!
Nej… Det er Smagen af Athen i Tooting.
Sagde han lige "Tooting"?
Tooting. Det er hans forældres yndlingsrestaurant.
Det er det sted, min far brokker sig mindst over.
Kan du ikke få et bord på et sted, der hedder "Smagen af Athen" i Tooting?
Nej, det er umuligt.
Det kan vi nemt løse. Jeg køber bare restauranten.
Du ved, hvad man siger. "Køber man et bord til en mand, spiser han én gang.
Lærer man ham at skaffe et bord,
spiser han på den restaurant, til den bliver til en Starbucks."
Det her er for fjollet! Nathan, du skal bare stå fast.
Ja.
Fremragende. Pragtfuldt.
Dejligt. Herligt. Det er herligt.
Perfekt.
Undskyld, vi er bare… Nej.
Hold da op.
Vi får noget at se til.
Jeg har sagt, at du enten piller mit billede ned eller giver mig gratis kebab.
7,50, makker.
Fair nok.
Det er løgn!
Tænk, at jeg skulle møde dig her.
Efter at jeg altså havde spurgt Keeley, hvor du var.
Hun sagde, at jeg kunne forvente en uvelkommen overraskelse med overskæg.
Jeg troede, det var Wario eller min grandtante Natalie.
Jeg ved ikke, hvorfor din tante Natalie er så skøn, men du virker glad for hende.
Jeg tager det samme som ham.
Hvorfor kommer du og generer mig på mit kebabsted?
Det er min kirke.
Hvem havde troet, at et pitabrød kunne føre til store forvandlinger?
-Kunne du tænke dig at være træner hos os? -Fuck af.
Benhård forhandlingstaktik.
Jeg vil ikke være træner. Jeg kan lide det, jeg laver, og jeg er god til det.
Folk tweeter om mig med JIFs og det hele.
Nogle udtaler det GIFs, men jeg er helt med.
Hvis du godt kan lide at være tv-ekspert, så vær det resten af dit liv.
Hvorfor vil du ikke lade mig være lykkelig?
-Værsgo, makker. -Tak.
-I to er far og søn, ikke? -Hvad? Nej.
-Jeg er hans tidligere træner. -Det er det samme.
I minder om mig og min far, da jeg fortalte ham,
at jeg droppede ud af medicinstudiet.
-Det må være noget af en historie. -Jeg kunne være blevet en dygtig læge.
Jeg var god til det.
Omgang med patienterne, læse journaler, skære løs i ting.
Men det var ikke min skæbne.
Hvad? Jeg elsker at lave dönerkebab.
Hvordan er din kebab så, min ven?
For at citere Drizzy har jeg aldrig fået den bedre.
Den er god, ikke? Fedt nok.
Roy, sagens kerne er,
at jeg beder om en tjeneste på vegne af din gamle ven.
En vis mr. Isaac McAdoo.
Han tænker for meget, ikke?
Jo, og det skal han holde op med inden på lørdag. Har du nogen idéer?
Lad mig spise min kebab og fordybe mig i bøn.
Sådan.
Til kirkebøssen.
Vi ses, pomfrit.
Så er det her sted ødelagt.
Goddag. Kan jeg hjælpe?
Ja. Nathan Shelley, et bord til tre.
Lad os se, mr. Shelby.
Shelby er fint. Jeg burde have sagt Shelby.
Nej. Det er ikke dit navn.
-Det er tæt på. -Nej!
Start forfra.
-Kan jeg hjælpe? -Ja, Shelley, et bord til tre.
Ja! Mr. Shelfy.
Jeg hedder jo Shelley, dit fjumrehoved!
-For pokker. -Nej. For meget.
Du skal ikke være højrøstet, Nathan. Du skal bare udvise autoritet.
Det er anderledes for mig, miss Welton. De er altid autoritær.
Næppe.
Har du nogensinde været i rum med en flok klubformænd?
Nej.
Når jeg kommer ind til de møder, betragter de mig som en skolepige med rottehaler.
-Det vil klæde dig med rottehaler. -Ja. Men jeg har en hemmelighed.
Jeg gør mig selv stor.
Inden jeg træder ind,
finder jeg et ugenert sted, stiller mig på tæer,
hæver armene og gør mig selv så stor som muligt for at kunne mærke min egen magt.
Sådan her.
Fuck, hvor er du vild. Lad os invadere Frankrig.
Det er lidt fjollet, men det virker for mig. Find din egen metode.
Men du skal ikke trække dig, Nathan.
Du fortjener at få det, du vil have.
Ja.
Hvad skal vi stille op med Roy?
Det samme, som når man krydser en elefant og et næsehorn.
Ingen anelse.
Roy sagde, jeg skulle tage dig med hertil, klar til bold.
Man kan jo ikke presse mere ud af ham.
-Han er et gnavent røvhul, ikke? -Jo da.
Intet dræberblik er værre end Roy Kents.
Det er, som om han er sur døgnet rundt.
365 dage om året.
366 dage, når det er skudår.
Helt seriøst. Ved du, hvor du går hen?
Nej. Nu er vi her. Det skriver jeg til ham.
-Ja, Roy? -McAdoo.
Hvad laver vi her?
Kan du se det boligkompleks?
-Skodlejlighederne? -Der voksede jeg op.
Det her…
Det var her, jeg levede. Hvor jeg lærte at spille fodbold.
Hver eneste forpulede dag.
Når jeg var inde i en skidt stime i min karriere, tog jeg herhen for at spille.
Det her er Isaac.
Det er alle de andre røvhuller. Du er sammen med dem.
Forventer du, at jeg spiller med dem?
Jeg er professionel. Jeg ydmyger dem.
Vi får se.
-Hvad skal jeg lave? -Ingenting.
-Kom nu. Må jeg holde styr på stillingen? -Fint nok.
Fedt nok. Jeg bruger fingrene.
Ingen mål mod ingen mål.
-0-0. -Det står 0-0.
Hej. Shelley, et bord til tre.
Lad os se, Shelley.
Nej! Jeg hedder…
Undskyld. Ja, det er korrekt.
Det hedder vi faktisk alle sammen. Også min far og min mor.
Vi er Shelleyer.
-En flok Shelleyer. -Lad den unge dame arbejde.
-Din mor er sulten. -Hold op, Lloyd.
Tilgiv din far, min skat.
Han har drømt om saganaki hele ugen.
Som du måske husker, er det deres 35-årsbryllupsdag. Jade.
Naturligvis.
Denne vej.
Undskyld, men som du måske husker, bad jeg om vinduesbordet?
Beklager. Det kan man ikke reservere.
I må lige have mig undskyldt.
Du er kraftedeme Nathan Shelley.
Øjeblik. Sæt jer ikke for godt til rette.
Jade, det er en særlig aften for mine forældre,
og vinduesbordet er ledigt, så jeg vil gerne have følgende.
Du giver os det bord,
og så bestiller vi forret,
hovedret, lidt dessert og en flaske vin.
Og du bliver dybt imponeret over, hvor hurtigt en flok Shelleyer
kan køre tre retter ned og smutte igen. Hvad siger du til det?
Okay.
Mor, far.
Måske vil du også give mig dit nummer?
Nej, ellers tak.
Beklager. Jeg er kræsen.
Det er jeg også. Jeg…
Jeg er ikke en hund.
Tak.
Roy! Er du sikker på, at du ikke vil spille?
Dig på ét ben er bedre end den nar på to.
Rolig nu. Jeg tror, du sårede ham. Følelsesmæssigt.
Hvad fanden, Roy? Skulle jeg herhen for at brække benet?
Nej.
Jeg vil minde dig om, at fodbold sgu er et spil,
du spillede, da du var en lille lorteunge.
Fordi det var sjovt.
Selv når røvhullerne brækkede dine ben eller sårede dine følelser.
Så op i røven med dine følelser og dine analyser og alt det andet ævl.
Gå nu ud igen og hav det pissesjovt.
Godt. Så kører vi.
Var det godt nok?
Det var super.
Bandede jeg for meget?
Det ved jeg ikke helt.
Det er som alle de bare bryster i filmen Showgirls.
Til sidst lægger man ikke mærke til det. Man lader sig suge ind i fortællingen.
Jeg har været kæreste med Gina Gershon.
Det gør mig glad.
Slip mig!
Kom nu.
Det er da løgn.
Kom så!
McAdoodle-doo!
Kom nu!
Godt gået, træner.
Tror du virkelig, jeg falder for det pis?
Falder for hvad?
Du prøver at overtale mig til at blive træner. Det kan du godt glemme.
Roy, jeg har ingen interesse…
Undskyld. Jeg har nul interesse i at få dig til noget, du ikke føler for.
-Så ingen julelege? -Måske lidt.
Beklager, Roy.
Jeg kom, fordi når man indser, at man vil være træner resten af sit liv,
så vil man i gang hurtigst muligt.
Hold nu op.
Du fuldender vores hold.
Du er en narrøv.
Jeg er også bare en træner, der står foran en dreng
-og spørger ham… -Hør efter.
Jeg kommer aldrig tilbage til Richmond. Hverken nu eller senere.
Fuck så af.
Som du vil.
Det beklager jeg.
-Var dit vækkeur forkert indstillet? -Ja, ren Steve Kerr. Tak.
-Du nåede alligevel ret hurtigt herned. -Ja.
En mand bør ikke bruge længere tid end sangen "Easy Lover"
af Phil Collins og Philip Bailey på at komme i tøjet.
-Det giver mening. -Ja.
Det er en dejlig lørdag, og vi skal spille mod Sheffield Wednesday.
-Også kendt som Uglerne. -Hvad siger du så?
-Du blev ikke færdig med din joke. -Hvilken joke?
Hvad siger en britisk ugle?
Nå ja.
Whom.
Den var værd at vente på.
VELKOMMEN TIL NELSON ROAD A.F.C. RICHMOND
Vi havde sæsonkort til Richmond. Min familie var velhavende.
Jeg var en værre bølle og plankede den hver uge.
Min far ville have de bedste pladser.
Jeg sad der, fordi hun var der.
Min mor og min kæreste var rasende.
De ville have vagterne til at smide ham ud.
Men hun insisterede på, at jeg blev der.
-Og så faldt vi for hinanden. -Og så faldt vi for hinanden.
Mange år senere brugte en nær ven af familien
den samme historie i filmen Titanic.
Sagen er kørt i retten lige siden.
-Sammen. -Sammen.
-Kom så, Richmond! -Richmond!
HVAD LAVER DU?
JEG ER TIL FODBOLD.
FODBOLDFAN! HVEM ER DIT HOLD?
DET ER FOR PERSONLIGT.
Ikke mere forspil.
Fortæl ham, at du ejer Richmond og er pisselækker.
-Træner. -Doktor.
Gulv. Loft.
Skraldespand.
Så er det din tur.
Jeg ville bare høre, hvordan du havde det.
Det var pænt af dig.
Hvordan har jeg det?
Det ved jeg ikke. Jeg kæmper med rædslen over at begribe verden.
Ikke?
Jeg ser mine venner skrige: "Luk mig ud."
Så du føler dig presset?
Ba ba ba be doo
Min dør står altid åben.
Hvorfor så have den?
Træner Beard kan fjerne den i bedste Jack Torrance-stil
med otte gode hug.
Fem gode hug.
Kvalifikationen til VM i skovhugger!
Han har levet mange liv under mange læremestre.
Så er der lækkerhedsalarm. Se ham lige.
Hot-cha-cha.
Jakkesæt på kampdagen. Fedt.
Det er ikke for meget?
For meget god stil? Umuligt.
Hvis du vil beskrive sandheden, så overlad elegancen til skrædderen.
Tak, fordi du spurgte til mig, doc. Kom så, Greyhounds!
Og så er vi tilbage.
Lad os runde Premier League af med Arsenals besøg hos Newcastle,
hvor 17-årige Matthew Kerr får debut.
De kalder ham den irske Ronaldo. Hvad kan vi forvente i dag?
Vi kan forvente en solid indsats af knægten.
Roy, hvad kan han mon gøre i dag?
Han er 17. Han spiser vel pomfritter til aftensmad og spiller pik inden sengetid.
Vi beklager ordvalget.
Roy, jeg ville høre din mening
om hans indsats på banen.
Det ved jeg da ikke.
Vi sidder bare her
og gætter på, hvordan en flok små røvhuller gør det,
og i pausen
brokker vi os, fordi de ikke gjorde, som vi troede.
Vi ved det ikke.
Selvfølgelig ved vi det ikke.
Vi er ikke med i omklædningsrummet. Vi er ikke med på banen.
Vi kan ikke se dem i øjnene og opfordre dem til at præstere bedre,
end de troede, de kunne.
Vi står bare…
Vi står bare udenfor og kigger ind.
Mens vi dømmer dem.
Okay, Roy.
Men her ser vi dit gamle hold med en interessant ny form for opvarmning.
Hej!
Det virker temmelig afslappet, ikke?
Især for et hold, der ligger under nedrykningsstregen.
Men det er rart at se McAdoo smile igen.
Han har været en skygge af sig selv hele sæsonen.
Jeg gad vide, hvad der er sket.
Det var pokkers. Kom så, mand.
Boom, boom.
Pow.
Sådan. Godt, min herre.
Det er iskoldt i dag. Det savner du nok ikke, Roy.
Hvad?
Du savner nok ikke kulden, Roy.
Jeg savner det hele.
Undskyld mig.
-Hvad laver du? -Beklager, gutter.
Det her er ikke min skæbne.
Roy!
Jeff, jeg bliver nødt til at gå.
Tak. Tak for det, Ben.
-Du er Roy Kent. -Nej, jeg er ej.
-Jo, det er jeg. Kør mig til Nelson Road. -Nej, jeg skal hjem nu.
Det er min bryllupsdag, og jeg har ikke købt en gave.
Fuck.
Godt. Min kone elsker kontanter.
Tak.
KAMPDAG LUKKET VEJ
Beklager, makker. Jeg kan ikke køre længere.
Jeg vil citere Nikki Sixx fra Mötley Crüe Behind the Music.
-"Vær din kones kæreste." -Tak, Roy.
Fuck!
Fuck.
Kan du se det nye ur? Det er dit, hvis du kører mig til Nelson Road på ti minutter.
Hop ind.
Tak.
Nej!
-Jeg må derind. -Har du en billet?
-Ingen kommer ind uden billetter. -Jeg er Roy Kent.
-Han ligner ham. -Lidt.
-Ved munden. -For fanden da også.
Du har vist en billet til Reba McEntire.
Godt at se dig igen, Reba.
Far.
KUN VIP-BILLETTER
-God kamp. -Fuck dig.
Det er dig.
Fuck.
Se!
Han er her!
-Roy Kent! -Hold da kæft.
Han er her, han er der, han er sgu overalt.
Roy Kent!
Han er her, han er der, han er sgu overalt.
Roy Kent!
Hej, træner.
-Jeg er glad for, at du ville… -Hold kæft.
Bare hold kæft.
Jeg var solgt ved "træner."
Tekster af: Eskil Hein