- ¿Diga? - Hola, perdón por el retraso.
¡Venga ya! Lo único mejor que un paciente que llega tarde
es un paciente que no llega.
¿Por dónde íbamos?
A ver, lo tengo apuntado. Ah, sí.
"Ted Lasso me pone de los putos nervios".
Exacto. Se niega a abrirse.
Y cuando está a punto de mostrarse vulnerable,
suelta un chascarrillo o una referencia a algo específico
de hombre blanco de 40 años de la América profunda.
Se niega a ser vulnerable, ¿verdad?
Me suena a alguien que conozco.
¡Qué va! Lasso y yo somos la noche y el día.
Sharon, los dos hacéis lo mismo.
Él usa el humor para distraer, tú usas tu inteligencia.
Por Dios, yo no aprovecho mi inteligencia para alejarme de la gente y aislarme.
Ya... Ya me he oído.
Dudo mucho que hagas avances con Lasso
hasta que bajes la guardia y entre los dos encontréis un punto medio.
Cierto.
Ya sé que es cierto. ¿Qué harás al respecto?
- ¡Empanao! - ¿Qué?
- Vaya pintas. - ¡Que te den!
¡Hostia!
Llamad a una ambulancia. Que alguien llame a una ambulancia.
ENTRENADOR LASSO
Hola, chicos.
Tengo una campaña publicitaria para un entrenador.
Una sola aparición y es una pasta.
Buenísimo para el club.
¿Alguno de los dos me ayudaría siendo la imagen de esa feno...?
Ya, que os den por culo.
Ni una palabra nos ha hecho falta.
Es que es lista.
Voy a hacer una publi.
¿Y Ted?
- Ha escrito. Tenía una emergencia. - ¿Cuál?
- No se lo pregunté. - ¿Por qué?
Se lo habría contado si hubiera querido que lo supiera.
Tenemos la semifinal de la FA Cup en Wembley.
- ¿Quién va a entrenar? - Pues yo.
- ¿Tú? - Sí, yo. Lo ha dicho Ted.
- También me piro. - ¿Adónde vas?
No te importa una mierda.
Pues... solo quedamos tú y yo. Me pare...
- Anda, entrena tú. - No, sí.. Me encantaría, creo, sí, adiós.
PAPÁ
Venga, tío. Dale.
Tú puedes. Sí, sí, vamos, vamos. Ahí, ahí está.
PAPÁ
Aguanta, aguanta, aguanta.
Hola, papá.
Hijo, ¿sabes por qué te llamo?
No sé.
Te llamo porque Cerithium Oil ha ordenado cesar operaciones en Nigeria.
¿Qué? qué? ¡Eso es una pasada!
Tú fuiste la mariposa que le dio alas a esto.
- ¡Qué orgulloso estoy, hijo! - Gracias.
Pero lo hice porque tú me serviste de inspiración.
Gracias por decirlo, porque es totalmente cierto.
Te quiero.
Y yo a ti. Adiós, papá.
¡Tío! ¿Qué haces?
¡Mierda!
- Avísame. - No podía hablar.
- Perdona, tío. - Va, tío, aparta. Yo me encargo.
JEFAZA
Aún no tengo un eufemismo molón para cuando tengo que ir a hacer caca.
¿Tú qué dices?
Que voy a retocarme el perfilador.
Ellos no saben lo que es y ellas entienden que requiere tiempo y atención.
CENA ESTA NOCHE EN LE TUCCI. A LAS 20:00.
ALLÍ ESTARÉ. TÚ TAMBIÉN DEBERÍAS.
¡Di que sí, joder!
¡Tíos, tíos! ¡Tres! ¡Tres! ¡Tres puntos!
ALLÍ NOS VEMOS
¡Sí!
- Ay, madre... Qué fuerte... - ¡Sí!
¡Capitán!
¿Qué pasa?
Quisiera un corte de pelo.
¿Seguro, bro?
Sí, estoy preparado.
Lo haré. Está tarde.
- ¡Isaac, Isaac! - ¡Joder!
¿Me estás diciendo que si me rompen los huesos de una paliza
y me dejan tirado en un contenedor del hospital,
con la boca tapada y maniatado,
me arregláis y no tengo que soltar la panoja?
- Como lo oyes. - Adoro este país y esta ciudad.
Oye, ¿sabías que Winnie the Pooh se basó en un osito real del zoo de Londres?
No me jodas...
Ay, no...
Peor de lo que pensaba.
¡Se ha puesto en pie! ¡Es un milagro! ¡Bendita ciencia!
Hola, doc. ¿La doc se pondrá bien?
Sí, el escáner está bien.
¿No hay hemorragia intracraneal?
- No. - Bien, ¿ni hematoma subdural?
Sabe mucho de lesiones cerebrales.
Sí, veía Anatomía de Grey cuando tenía 30 años.
Eso y que también entrené fútbol. Del americano, ¿sabe?
El de arrodillarse, el de los traumatismos y tal.
Sí que tiene un traumatismo.
Tiene puntos en la cabeza, tendrá que descansar varios días, ¿de acuerdo?
Su marido ya puede llevarla a casa.
No, no es mi marido.
No, no, no. Deditos sin anillo.
- Somos amigos. - Colegas.
- Sí, del trabajo. - No tengo marido.
Pero es su opción. Es fuerte e independiente.
Y soy perfectamente capaz de irme a casa sola.
- ¿Ve a qué me refiero? - Disculpe, Dra. Fieldstone.
Exigimos a los pacientes con traumatismo que no se marchen solos.
Nosotros respetamos las normas, porque somos responsables.
- Te ayudo, vida mía. Eso es. Ya está. - Gracias.
Gracias por venir, Sr. Kent.
Mi hermana trabaja hoy. En urgencias del hospital.
No puede salir de allí porque siempre llega gente
con cuchillos en el ojo o con una linterna metida por el...
Sí, sí, sí, está ocupada.
Phoebe, ¿te vas a colorear mientras hablo con tu tío?
Sí, profesora.
¿Le puedo hacer una pregunta personal? Sobre su padre.
¡Un mierda de tío!
- ¿Está vivo? - Sí, está vivo y es una mierda.
Vale. Verá, Sr. Kent, tenemos un problemilla con la actitud de Phoebe.
- ¿Qué problemilla? - Dice palabrotas. Muchas.
¿Un ejemplo?
Hoy le ha dicho a un compañero: "Comemierda, cacho vago".
- ¿Lo merecía? - ¡Oh, sí!
Pero no es el tema.
¿Sabe de quién podría obtener ese vocabulario?
¿De mí?
Mierda.
Es la quinta falta. Ya la avisamos y la castigamos.
Debe irse a casa a recapacitar.
Ejerce influencia sobre ella. Úsela.
¡Oye!
Nos vamos.
Lamento lo que he dicho, profesora.
Gracias, Phoebe.
Tío Roy, ¿un heladito?
¡Qué coño!
Perdón.
¡Que no!
Venga, a paso ligero.
Puta purpurina.
Luego lo piensas bien y no es la mejor broma del mundo.
Obligar a otra persona a comerse un sándwich de vaselina.
Así es Ronnie Fouch. Innovador.
¿Quién te a avisado de lo mío?
Me has avisado tú misma. Con 32 notas de voz.
- Le he dado a "borrar mensajes". - Ya, pero a la opción "solo para ti".
Te voy a poner uno que es brutal.
- Por favor, no. - No, escúchalo, lo tengo aquí mismo.
Ted, soy Sharon. Ahora no puedo atender al teléfono,
pero si quieres comerme la oreja con tus mierdas
porque te da miedo abrirte como Dios manda, déjame un mensaje.
- No iba en serio. - Un poco en serio sí iba.
Traumatismus veritas, ¿no? ¿Se dice así?
El siguiente es un homenaje a Stephen Sondheim
porque cantas "Tonight", de West Side Story.
Pero haces los dos papeles, de Tony y de Maria.
A la vez, lo cual es una pasada.
Aquí va.
Mola. Te sabes todo el primer acto. Qué arte.
¿Y este paripé?
- ¿Qué he dicho? - Calla...
Tío, es un artista con la maquinilla.
Pero te corta el pelo solo una vez.
Hay que guardarla para una ocasión muy especial.
Mi corte lo guardo para mi boda.
O mi circuncisión.
Vas a malgastar el corte para una cita a ciegas.
Eh, bro, ¿y si solo tenéis química por mensaje?
Chicos...
Presiento... que podría ser muy especial.
¿Nos quedamos o...?
Cierra la puta boca, Jan Maas.
Perdón.
- Qué estilazo tiene. - El lago de los cisnes.
PAPÁ: ¿YA TIENES MIS ENTRADAS PARA WEMBLEY?
¡Pase!
Hola.
¿Qué haces ahí?
Estoy aquí hasta que mi despacho exista.
Pero no hay problema.
Si derramo algo, tengo todo lo necesario para limpiarlo.
Eso es muy triste.
¿En qué puedo ayudarte?
Para... poner a mi padre y a sus colegas en la lista de entradas.
Sí, claro. ¿Sección familiar? ¿Zona VIP?
Los pondría en el aparcamiento. Se las doy para que me deje en paz.
Padres e hijos.
Qué difícil.
No hay canciones sobre el tema.
- Sí que hay. - Lo sé, solo era...
En fin...
¿Tú te... llevas bien con el tuyo?
Más o menos, como todos. Es complicado.
El mío no es complicado. Es imbécil.
Siempre ha sido imbécil y siempre lo será.
No sé si me he explicado bien.
Bueno, yo quiero a mi padre por quien es y le perdono por quien no es.
Mira, Jamie. Sea como sea, es tu padre, y por eso lo pongo en zona VIP.
¿Nombres?
James Tartt.
Sí. Y sus colegas: Denbo Cullens y Bicho.
- ¿Bicho? - Bicho. Es con "B".
Como el insecto.
Es su nombre legal.
¿Es por ser pequeño como un bicho?
No, porque se los come.
Anda.
Pues gracias.
Ya ves. De nada.
¿La cierro?
Sí, cierra. Me preguntan menos.
- Vale. - Adiós.
Gracias por el helado, tío Roy.
¡Oye!
No hables mal, Phoebe.
Pero si tú siempre hablas mal.
Ya, pero a mí no me afecta porque soy futbolista.
Da igual si las digo, son parte del fútbol, hasta está bien visto.
Pero tú puedes ser doctora o profesora o...
Veterinaria de animales exóticos.
O veterinaria de animales exóticos. No entiendo qué es eso.
¿Los tratas en la selva y no te paga nadie?
En fin, ni puto caso.
La cuestión es que no debes decir palabrotas.
Tú y yo... pasamos mucho tiempo juntos.
Y cada momento es único.
Nadie me ha enseñado a tratar con niños.
Y me preocupa...
A veces pienso que...
...te estoy infectando con las peores partes de mí.
¡No es así!
Tío Roy, me enseñas cosas chulis.
Le llamé "comemierda" por abusón.
Y aprendí de ti a enfrentarme a ellos.
Y a los árbitros.
Puedo hacerlo sin insultar.
Ya...
Porque eres mejor que yo.
Tengo lo mejor de ti.
¿Por qué no dejamos de hablar mal juntos?
Que te jodan.
No puedo.
Pero tú sí.
Porfi, porfi.
Vale, tío Roy.
Guay. Largo de aquí.
¿Puedes pasar para una partida de Princesa y Dragón?
¿Puedo ser el dragón esta vez?
No.
Vale, pero la varita es para mí.
Qué estrechito.
Seguro que sería más fácil si esta cosa se plegara.
Gracias por venir. Ya puedo sola.
Es la quinta vez que me lo dices.
Voy a dejar esta cosita y me las piro.
Vale, muy bien.
Buen sitio para una bici.
Un piso de empresa. No decepcionan.
Aunque siempre dejan frío. Esa es la idea, ¿no?
¿Qué hay aquí? ¡Anda!
Es como un centro multimedia.
Pues nada, mejor digo que está... bien y ya.
Es temporal.
Ya, claro, como todo, ¿no?
- ¿Te apetece un té? - No, por Dios.
No, o sea... No, gracias. Perdón, es que odio ese brebaje.
Tengo agua y vino.
Los panes y los peces...
Si me das un vaso de agua, te lo agradezco.
¿Del grifo?
Sí, sí. Dame agua con gas si quieres que se duche tu móvil. No es broma.
LA TRAVESÍA INTERMEDIA: SOBRE TRISTEZA, SENTIDO Y MADUREZ
¿Seguirás yendo en bici o vas a dejar de montar por un tiempo?
Todavía no lo he pensado.
Espero que vuelvas a subir al caballito. Me refiero a la bici.
Aunque sería brutal que llegaras al trabajo en caballo.
Te llamaríamos "Dra. Sharon Espuelas".
Molaría verte.
Debería descansar.
Oído, colega. Recibido. Descansa.
Deliciosa.
Pues nada, ya te dejo. Me voy por...
Oye, avísame si necesitas algo.
Porque hoy te has llevado un buen susto.
Enseño cómo superar cosas como la que me ha pasado hoy a mí.
Estoy bien, gracias. Adiós, entrenador.
Hasta luego. Cuídate.
¡Joder! Hola.
¿Por qué contestas al teléfono?
Deberías estar ya dentro.
Ya... Paso de entrar.
Venga, tía, tú puedes. Entra ahí.
O pasas la noche de tus sueños
o lo vas a pasar tan mal que me podrás castigar el resto de nuestra amistad.
Me suena apetecible.
Cuelgo ya porque vas a entrar ahí, ¿verdad?
Estás la hostia de guapa, es insoportable.
Srta. Welton. Rebecca.
¡Sam!
- Hola. - ¡Qué coincidencia!
¿Qué...? ¿Qué pasa?
¿Qué? Oh, Dios. Nada, nada.
Es que estoy un poco nerviosa porque me he citado con alguien.
Pues no estés nerviosa porque estás radiante, como siempre.
Gracias, Sam. No quiero entrometerme...
- Que pases buena noche. - Ah, sí, gracias. Tú también.
Genial, tu pelo.
- Gracias. - Sí.
Qué curioso.
SAM ESTÁ AQUÍ. ¡QUÉ RARO!
Keeley te saluda.
Dile que "hola".
ESTOY EN LA BARRA. TRAJE AZUL
¡No jodas!
- ¿Qué? - ¡Joder!
- ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? - Joder. No puede... ¡No puede ser!
- Pues lo es. Es... - Sabía que no tenía que haber venido.
- Pero estás. Y te... - No, no, Sam.
No podemos, soy tu jefa.
No, no, no. Eres muy joven. ¿Qué tienes, 24 años?
- 21. - Soy una pedófila.
Te he embaucado con los mensajes. ¡Te he engatusado!
No me has engatusado. No sabías que era yo.
Vale, pero ya lo sé. Y no puede ser.
No puede pasar. Y no ha... pasado nunca, ¿vale?
Huy, Dios.
Espera. Espera, espera, espera, espera. Todavía podemos...
- Perdón. - Hola. Hola. Hola.
Ya tenemos la mesa. No tiene por qué ser una cita.
Dejémoslo en una maravillosa coincidencia,
estar en este magnífico restaurante los dos solos...
...y hambrientos.
Así es la vida.
¿Quieres?
Quiero. Tengo hambre.
Bienvenidos a La isla de las tentaciones...
ENTRENADOR LASSO
...de las temporadas anteriores pondrán a prueba su amor.
¿Serán los ganadores de la última temporada...?
Hola, entrenador.
Hola, doc. Durante la noche voy a ir llamándote cada 20 minutos.
Es el protocolo de traumatismos, pero cambiaré la voz con cada llamada.
Así no te aburrirás de mí.
¿Te notas mareada o con náuseas?
Mira, si sabe reírse también.
Estoy bien, entrenador.
Te llamo luego desde "el otro lado de la vida".
Oye, Ted.
¿Sí?
Hoy he pasado miedo, mucho miedo.
Me encanta ir en bici. Es mi refugio.
Con lo de hoy no sé si me va a dar miedo volver a disfrutar de ella.
Yo creo que el miedo es como la ropa interior, ¿sabes por qué?
No. No quiero una charlita ni quiero saberlo.
Solo quería decirte cómo me siento.
Significa mucho. Gracias.
Para mí también.
Suerte este fin de semana.
EL MAGO DE OZ
A-C-M, no sé quién eres, pero te daré para el P-E-L-O. Venga.
Y así fue...
Este bolso es un pozo sin fondo.
A mí me encanta.
Las mujeres soléis usar esos bolsitos pequeños en las citas.
- ¿Cómo se llaman? - De mano.
De mano.
No, preferiría buscar fósiles en el desierto
a llevar un bolsito donde no me quepa nada.
- Bien. - No ha sido una cita.
No cita.
Tú...
¿Querrías verme otro día?
Voy a entrar sola.
Vale.
No, no. Nunca más, Sam.
Mejor no.
Debo ser seria.
Sí, sí, es... lo suyo.
- El domingo es el gran partido. - Sí.
- No puedo ir cansado. - Ya.
Bien.
- Descansa. - Gracias.
No me jodas.
Hostia puta.
Equipo, aquí.
Compis, quiero que cerréis los ojos y que miréis.
Bueno, primero abridlos y luego mirad.
Esto, no debe imponeros. Solo es un campo de fútbol.
Si quitáis el estadio y las gradas,
veréis que este es del mismo tamaño que nuestro querido campo en Nelson Road.
- No es igual. - ¿Cómo?
Mide 400 metros más.
- ¿No todos los campos son iguales? - No.
- Este es el más grande del país. - Le dará ventaja al City.
Yo lo flipo. Es el deporte con las reglas más desconcertantes del mundo.
Y no me las aprendo, ¿eh? Pues nada, es más grande.
Sé que habéis crecido viendo partidos aquí.
Tendréis la carne de gallina.
Yo también estoy nervioso.
Cómo tocó Queen en este estadio...
Yo solo era un crío cuando lo vi por la tele, en el Live Aid.
- No fue aquí. - Fue en el otro Wembley.
Que es aún más grande.
¡Qué listos! A ver, escuchad, estamos aquí, ¿vale?
En este Wembley.
En el que Freddie Mercury nunca pisó.
Nos toca hacer historia. Y seguro que lo conseguimos.
Venga, echad otro vistazo y volved dentro.
Tenemos trabajo.
SEMIFINALES DE LA FA CUP DE EMIRATES
¡Richmond!
¡City! ¡City!
- ¡City! - ¡City!
- ¡Venga! ¡Todos! - ¡City! ¡City!
No está nada mal, ¿eh?
Vaya, vaya, vaya. Vaya asientos de la hostia, amigo.
¡Eso es lo que pasa cuando tu hijo juega en la semifinal!
No es por el puto equipo bueno, pero qué se le va a hacer, ¿eh?
Aquí tienes. Tírale, chaval.
Si ganamos, nos hacemos un tatu.
Ya llevo uno.
- ¿Dónde? - No te importa, niñato.
A ver si así...
¿Y si es el mejor partido de su vida?
Ay, sí, eso espero, ojalá.
¿Todo bien?
Sí, son unos ejercicios de respiración que me enseñó Doc.
Espero que tu estómago esté bien.
No habrás comido cóctel de gambas.
No, en la vida.
Esto empieza.
Vamos allá.
Compis, un momento.
Quiero deciros una cosita.
Cuando me fui en el otro partido, no fue porque me doliera el estómago.
Tuve un ataque de pánico.
Me da alguno de vez en cuando y lo estoy trabajando.
Pero quería que supierais la verdad.
¿He hecho bien?
- Claro, claro. - Sí. Sí, sí, claro.
- Bien. Dicho está. A por ello. - Sí.
- A la de tres. - ¡Esperad!
También quiero confesar algo.
Confundí las zonas horarias al hacer los traspasos
y por eso no fichamos a aquel defensa tan bueno de Brasil.
Ay, Señor.
- Tranquilo. - Vale.
- ¿Bien? - Sí, todo bien.
- Vale. - No pasa nada. Sí. Vamos allá.
No leo los informes de equipo que escribís.
Cuando me los dais, os miento. Me aburren un huevo y medio.
Ya está dicho.
Yo finjo tener ideas en el momento,
pero son ideas de hace tiempo y hago que parezcan espontáneas.
¡Qué avispado!
Sí, como si fueran nuevas.
Fui "ensetado" a un partido por accidente.
¿Por accidente?
Fue en casa de Jane. Me dio a probar un poco de su té.
¿Contra el Port Vale?
- Sí. - Ya.
No volverá a pasar.
Gracias, chicos.
- Gracias. - A patearles el culo.
- Sí. - Culo a la de tres.
- Me vale. Un, dos, tres. - ¡Culo!
Ahora vas de guay y bebes té, ¿eh?
No sabía cómo decírtelo.
El estadio de Wembley, el Taj Mahal del fútbol inglés.
Jugar aquí es el sueño de cualquier futbolista.
Un campo bélico deportivo salpicado con las huellas de los grandes.
El humilde Richmond espera añadir otra sorpresa
a la lista de este campo legendario.
Nunca ha ganado un gran trofeo.
El último club de Londres que debuta en Wembley
renueva la hostilidad contra el indiscutible mejor equipo del país:
el poderoso Manchester City.
Solo hace 11 meses
que el City hizo descender al Richmond de manera desgarradora.
Jamie Tartt jugaba por entonces en el City y ayudó a que el Richmond descendiera.
Luego el City se deshizo de él y ahora vuelve a ser uno de los greyhounds.
¡Vamos! ¡Vamos!
El City va detrás de otro trofeo. El Richmond busca venganza.
A punto de comenzar bajo el arco del estadio de Wembley.
Es la semifinal de la FA Cup y empieza ahora.
- ¡Gol del Manchester City! - No.
¡No!
- Era fuera de juego. - Era fuera de juego pasivo.
Esa regla asquerosa. ¡Chicos, a por ellos! ¡Venga!
Y saque de esquina del City.
¡Gol!
- ¡Joder! - ¡Dos a cero!
¡2-0! ¡Bum!
¡Joder!
Este tiro libre podría ser peligroso.
¡Y lo es! ¡3-0!
Será mejor que la bancada del Richmond piense en una solución.
¡Defended!
- Si ponemos a tres atacando... - No es tarde para aparcar el bus.
- Es tarde para eso. - A ver, chicos, de uno en uno, por favor.
Da igual. ¡Que vais muy bien! ¡Muy bien, chicos!
¿Podrá darle la vuelta el Richmond en la segunda parte?
¡Pues no! ¡Gol en propia puerta! ¡Cuatro a cero!
¡Venga, equipo! ¡Podéis hacerlo mejor!
Ahora es cuando se busca a quién culpar.
¡Árbitro! ¡Límpiate las legañas, imbécil sin polla!
Muy mal, nunca hay que meterse con Mike Dean.
Eso ha estado fuera de lugar.
Adiós.
Lo siento, Mike. Sabemos que tienes pene.
Me dicen de todo.
¡Venga, chicos, que podéis!
Y penalti.
- ¡Árbitro! - ¿Qué hace?
¡Qué injusto! ¡Capullo!
Y el City nos saca de dudas sobre el resultado del partido.
Si fuera una pelea, tendrían que pararla.
La verdad, Arlo, habría que parar todas las peleas antes de empezarlas.
¡Mierda! Me cago en la puta.
Tranquilo, Beard. Es lo que hay.
Ya, es lo que hay.
¡Eh, Jamie! ¡Ahora ya puedes marcar!
¡A ver si usas las botas! ¡Venga!
Lo único bueno que puedo decir del Richmond
es que el corte de pelo de Sam Obisanya es realmente estiloso.
El City pasa a la final contra el Leicester
mientras la decepción del Richmond
debe de pesar más sobre los hombros del devastado Jamie Tartt.
Lo llevo en el culo.
Dime, Sam, ¿cómo estás tras esta derrota tan catastrófica?
Bueno, es duro.
Es duro. Siento decepcionar a la afición.
Poca cosa más se puede decir. Es lo que hay.
Una derrota. Mañana, borrón y cuenta nueva.
Sr. Tartt.
Tiene un visitante.
Dice que es su padre.
Que pase.
¿Estás visible?
Te lo dije, pelele.
¡Oh, caballeros! ¡Caballeros!
Este era jodido, chicos. Jodido, pero no pasa nada
porque siempre ganamos... todos los partidos.
No teníais por dónde ganar.
Ahí está mi hijo.
Sangre de mi propia sangre.
Pobre Jamie, hijito.
Claro, el Manchester aún sigue en su corazón
y por eso ha fallado las bolas fáciles.
Menuda cagada, hijo. ¡Pringao!
¿En qué pensabas? Es una broma. Es una broma, ¿eh?
Escucha, hazme un favorcillo. Mete a Denbo y a Bicho dentro.
Quieren pisar el campo y hacerse unas fotos.
Mejor que no.
Quieren verlo de cerca, será un segundo.
Mejor que no.
¿Qué?
¿La señorita está enfadadita
porque le han dado una palicita durante el partido?
No me hables así.
Que no me hables así.
Vale, a ver si esto lo entiendes.
Ese programita que hiciste en la televisión
se lo puso en bandeja al Manchester City para echarte a la mierda.
¿Dónde has acabado?
Correteando con una ¡panda de novatos! Sin ofender, sin ofender...
No me des la espalda, payaso.
- Vale. Este te lo he dado de ventaja. - ¡No, no!
Venga, vamos pelea, ¿eh? ¡Venga, que te parto la cara!
- No olvides de dónde vienes. - Tú has venido por aquí.
ENTRENADOR LASSO
Hola, entrenador.
Siento lo de la derrota.
Y gracias por la bici nueva.
Es muy amable aunque innecesario.
¿Entrenador?
Mi padre se suicidó cuando yo era un niño.
Me hundió a mí y a mi madre.
Lo siento, Ted.
No sé si arrastro mis problemas desde aquella época terrible.
Sí, es probable.
Ya, tiene sentido.
¿Quieres hablar de ello?
No, ahora no, tengo que volver con el equipo, pero quería contártelo.
Gracias por decírmelo, Ted.
Llámame si me necesitas.
Lo haré.
Lo haré, disculpa. Lo haré.
Tranquilo. Buenas noches.
¡Eh, Ted!
¿Sí?
- ¿Estás bien? - Ah, sí. Estaba llamando un segundo.
- Sí... Una tarde difícil. - Sí.
¿Qué te parece...?
¿Qué te parece si volvemos cogiditos del brazo?
Espera...
No quiero volver a casa. Prefiero que se me pase.
Sí, claro. Es lógico.
¿Vienes conmigo?
Le prometí a Henry que lo llamaría.
Han hecho una obra en la escuela y quiero saber cómo le ha ido y tal.
- Pero la próxima vez, ¿vale? - Vale.
Ten cuidado por ahí.
Sí...
Y mañana tienes...
...el visionado de este partido, ¿eh?
- Sí. - Temprano.
Eh, Beard. Poco a poco.
Bueno... La prisa no es buena.
Hoy el Manchester City ha derrotado al Richmond
con un cinco a cero épico y unos goles fantásticos.
Así ha sido el directo de David desde allí.
Ahora las declaraciones de Sam Obisanya.
Bueno, es... Es duro. Es duro.
Siento decepcionar a la afición.
Hemos perdido. Por mucho.
Pero se intentó.
Lo hemos dado todo.
Y para mí lo hemos hecho bien porque es peor no intentarlo.
Puede dar miedo porque puedes acabar perdiendo,
pero hay que salir al campo.
Si no, no tiene sentido.
Gracias.
NUEVO MENSAJE A: SAM OBISANYA
HE VISTO TU ENTREVISTA
¿ESTÁS POR AHÍ?
VIVO EN EL 152 DE WARGRAVE SQUARE, SW11
¿Para qué me envías tu dirección?
Para la próxima.
Traducido por Juan Vera