- Halló! - Szia, Brigitte! Bocs a késésért.
Ugyan! Egy elkésett páciensnél csak az jobb, amelyik fel sem bukkan.
Hol is hagytuk abba a múltkor?
Lássuk csak! Megnézem a jegyzeteimben… Ó, igen!
„Ted Lasso kurvára az őrületbe kerget.”
Igen, mert nem hajlandó megnyílni.
Amint a sebezhetővé válás közelébe jut,
elüti a helyzetet valami viccel vagy zavaros megjegyzéssel,
amit csak 40-es, középnyugati férfiak értenek.
Szóval nem hajlandó sebezhetővé válni?
Ez nagyon emlékeztet valakire.
Jaj, ne fárassz! Lasso edző és én kicsit sem hasonlítunk.
Sharon, te ugyanezt csinálod.
Ő humorral terel, te meg az intellektusoddal.
Fenéket!
Sosem használom arra a tudományos énem, hogy elidegenítsek magamtól másokat.
Na jó, talán mégis.
Szerintem nem lesz előrehaladás Lasso edzővel,
csak akkor, ha te is kellőképpen megnyílsz előtte.
Igazad van.
Naná, hogy igazam van! Minek tagadni?
- Félre a kutyával! - Mi?
- Utálja a pulcsiját. - Anyád!
Basszus!
Hívjanak mentőt! Hívjon valaki mentőt!
Életben van?
Hali, fiúk!
Képzeljétek, van egy tök jó hakniajánlatom egy edzőnek!
Egyetlen nyilvános megjelenés, korrekt summáért.
A klubnak is tök jót tenne.
Megtenné nekem valamelyikőtök,
hogy szóvivő lesz a…
Hát jó. Mindketten bekaphatjátok.
Jó, hogy egy szót sem kellett szólnunk.
Olvas a fejünkben.
Szóvivő leszek!
Hol van Ted?
- Az előbb írt. Vészhelyzet támadt. - Micsoda?
- Nem kérdeztem. - Miért nem?
Mert ez az ő vészhelyzete.
Ha akarta, elmondta volna neki.
Vasárnap FA-kupa elődöntőnk lesz a Wembley Stadionban.
- Ki tartja meg az edzést? - Én.
- Te? - Ted kért meg rá. Nekem nyolc.
- Basszus, mennem kell. - Hová mész?
Kurvára semmi közöd hozzá.
Nos… csak mi ketten maradtunk, szóval…
- Megtarthatod az edzést. - Köszi.
Pompás… Akkor… Igen. Lássuk csak…
„APA”
Jól van, öreg, csapassuk!
Csak így tovább, pajti! Ez az, gyerünk, gyerünk!
Így kell ezt! Hajrá, haver!
Ez az, megy ez, megy ez, megy ez!
Szia, apu!
Sam… Tudod, miért hívlak?
Nem igazán.
Azért hívlak, mert a Cerithium Oil
az imént jelentette be, hogy leállnak a nigériai kitermeléssel.
Hogy micsoda? De hát ez remek hír!
És mindez a te akciódnak köszönhető.
Annyira büszke vagyok rád, fiam!
Köszi, apa.
De tudnod kell, hogy végig te inspiráltál.
Értékelem, hogy ezt mondod, ugyanis teljes mértékig így van.
Szeretlek.
Én is téged. Na jó, szia!
Hé! Hova figyelsz?
Ó, bakker!
- Miért nem szóltál? - Mert a nyakamra esett!
Igaz. Bocs.
Tudod, mit? Húzz el! Majd én átveszem.
SÁRMR FŐNÖKASSZONY
Még keresem az ideális kifejezést arra,
hogy éppen szarok.
Te hogy mondod?
Meg kell igazítanom a szájkontúromat.
A férfiak nem értik,
a nők pedig tudják, hogy ez időigényes.
VACSORA MA ESTE A LE TUCCIBAN, 8-KOR. ÉN OTT LESZEK. REMÉLEM, TE IS.
Kurvára mondj igent!
Skacok, skacok! Három pont! Három pont, három pont!
OTT TALI.
Igen!
Ez az!
- Azta! Atyavilág! - Ez az!
Főnök!
Mi az, tesó?
Szükségem lenne egy séróigazításra.
Mi?
Tuti, tesó?
Igen, tuti.
Rendben. Edzés után.
- Isaac, Isaac! - Ó, bakker!
KÓRHÁZ
Álljunk meg egy szóra!
Azt mondja, hogy ha eltörik az összes csontomat,
utána pedig kidobnak bármelyik kórháznál egy szemeteszsákba csomagolva,
maguk ingyen és bérmentve összefércelnek?
Pontosan.
Imádom ezt az országot, imádom.
Ó, tudta, hogy a Micimackó történetét egy londoni állatkerti medve ihlette?
Bassza meg!
Jaj, ne…
Nagyobb a baj, mint gondoltam.
Újra tud járni! Csoda történt!
Ó, éljen a tudomány!
- Hé, Doki! Rendbe fog jönni a doki, Doki? - Igen, nem találtunk semmit.
Remek. Nincs koponyaűri vérzés?
- Nincs. - Se szubdurális hematóma?
Nem, de látom, otthon van az agysérülésekben.
Hiába, sok Grace klinikát néztem a 30-as éveim elején.
Amúgy meg fociedző vagyok.
Amerikai foci. Tudja, amiben mindennaposak az agyrázkódások meg a térdelgetős balhék.
Ó, nos, agyrázkódást ő is elszenvedett.
És szükség volt pár öltésre, úgyhogy pár napig pihenjen, oké?
De amúgy már mehet is haza a férjével.
Ó, ő nem a férjem.
De nem ám! Látja? Nem vagyok meggyűrűzve.
- Csak barátok vagyunk. - Kollégák.
- Barátok és kollégák. - Nincs férjem.
Nem azért, mert nem találna, hanem mert ízig-vérig független nő.
És simán haza tudok menni egyedül is.
- Erről beszéltem. - Sajnálom, dr. Fieldstone,
de kórházi előírás, hogy a fejsérültek csak kísérettel távozhatnak.
A kórházi előírás bizony kórházi előírás, úgyhogy nincs laca-faca.
Hadd segítsek a kabáttal!
- Tessék, bújjon bele! - Köszönöm.
Köszönöm, hogy jött, Kent edző.
A tesóm egy kórház sürgősségi osztályán dolgozik.
Nem tudott jönni, mert bármikor betoppanhat
egy szemen szúrt ürge, vagy valaki egy fáklyával a se…
Rendben, értem. Szóval elfoglalt.
Phoebe, színezz egy kicsit, amíg beszélek a bácsikáddal!
Igenis, Ms. Bowen.
Kezdhetem egy személyes kérdéssel?
- Phoebe apja… - Ó, ő egy geciláda.
- De még él? - Bocsánat, igen. Egy élő geciláda.
Értem.
Nos, Kent edző, némi gond van Phoebe viselkedésével.
- Ki vele! - Káromkodik. Sokat.
Mennyire vészes?
Ma „fancsali szarrágónak” nevezte az egyik osztálytársát.
- Joggal? - Ó, nagyon is.
De most nem ez a lényeg.
Van ötlete, kitől tanulhat ilyeneket?
Tőlem?
Bassza meg!
Ötödjére fordult elő. Eleinte beírást kapott, aztán büntetést.
Attól tartok, ezúttal kénytelen leszek hazaküldeni.
Maga nagy hatással van rá.
Használja ki!
Hé!
Lépünk.
Bocsánatot kérek a csúnya beszédért.
Köszönöm, Phoebe.
Roy bácsi, kapok fagyit?
Lószart!
Bocsánat.
Lópikulát!
Nyomás, indul a mandula!
Kurva csillám!
Nem mondom, hogy a világ legdurvább szívatása,
de akkor sem kívánok senkinek vazelines szendvicset.
Mindenesetre olyan, mint Ronnie Fouch.
Innovatív.
Honnan tudta, hogy kórházban vagyok?
Ó, egy csomó hangüzenetet hagyott nekem. Egész pontosan 32-t.
- Azt hittem, azok törlődnek. - Én viszont elmentettem őket.
Hallgasson meg párat! Fergetegesek.
- Inkább nem, kösz. - Ugyan már! Jó buli.
Ted, itt Sharon. Most nem vagyok telefonközelben.
De ha lyukat akarna beszélni a hasamba,
mert fél igazi érzelmeket kimutatni, hagyjon üzenetet!
Bíp!
- Nem gondoltam komolyan. - Ugyan! Egy kicsit azért igen.
In concussio veritas, nemde? Nem így szól a mondás?
A következő felvonásban Mr. Stephen Sondheim előtt tiszteleg.
A „Tonight”-ot énekli a West Side Storyból,
mégpedig úgy, hogy egyszerre zengi Tony és Maria részét is.
Egész egyszerűen szenzációs. Hallgassa csak!
Ma este, ma este
Ez nem semmi!
Az egész első felvonást letolta. Elképesztő.
Mi ez a felhajtás?
Ne most!
Öreg, Isaac művészien bánik a hajvágóval.
De szezononként csak egyszer csinálja meg a séród,
úgyhogy érdemes egy különleges alkalomra tartogatni.
Én az esküvőm előtt veszem igénybe.
- Vagy a körülmetélésem előtt. - Érthető.
Tesó, megáll az eszem, hogy egy vakrandira pazarlod el.
Ja. Mi van, ha csak üziszexben utazik a csaj?
Skacok…
Hiszem, hogy…
ez valami nagyon különleges lehet.
Itt fogunk ácsorogni, míg…
Uramatyám!
Fogd már be a pofádat, Jan Maas!
Bocs.
Uramatyám!
Mint A hattyúk tava.
Ó! Igen!
„APA” INTÉZTÉL NEKEM JEGYEKET A WEMBLEY-BE?
Bújj be!
Hali!
Hát ez meg mi?
Itt húzom meg magam, amíg még egyáltalán lehet irodám.
De nem olyan rossz ám.
Ha kilöttyintek valamit, minden kéznél van a feltakarításhoz.
Ez baromira szomorú.
Mit tehetek érted, Jamie?
Kérhetnék jegyet az apámnak meg két haverjának a Wembley-be?
Hogyne! A családi szektorba? Vagy a VIP-be?
Felőlem a parkolóba is jó lesz.
Csak legyen jegyük, hogy leszálljon rólam!
Apa-fia kapcsolat…
Kemény dió.
Igazán írhatnának róla dalokat.
- Szerintem írnak. - Igen, tudom. Én csak…
Mindegy…
Te… jóban vagy az apáddal?
Vannak hullámvölgyek, mint mindenki másnál.
Bonyolult ügy.
A miénk nem bonyolult. Az apám szimplán egy pöcs.
Minden helyzetben igazi pöcsfejként viselkedik.
De nincs mit tenni, ez van.
Én próbálom a jót meglátni az apámban, a rossz dolgokat pedig elnézni neki.
Figyelj, Jamie! Bármilyen ember is, ő akkor is az apád, így a VIP-ben a helye.
Nevek?
James Tartt.
A spanjai meg Denbo Cullens és Bogár.
- „Bogár”? - Ja, egy „G”-vel.
Mint az állat.
Már hivatalosan is ez a neve.
- Mert olyan apró, mint egy bogár? - Nem. Mert bogarakat eszik pénzért.
Vagy úgy!
Köszönöm.
Nincs mit.
Meg is vagyunk.
Becsukjam az ajtót?
Igen.
Nem kell a felhajtás.
- Okés. - Hali!
Köszönöm a fagyit, Roy bácsi.
Hé!
Nem káromkodhatsz, Phoebe.
De te folyton káromkodsz.
Igen.
De nálam nem számít, mert focista vagyok.
Mi nyugodtan káromkodhatunk, mert a munkánk része. Még örülnek is neki.
Te viszont így nem lehetsz orvos, se tanár, se…
Vadon élő állatok orvosa.
Se vadon élő állatok orvosa. Még mindig nem értem, ez mit takar.
Ingyen, bérmentve ellátod őket az erdőben? Mindegy, nem fontos.
A lényeg, hogy nem lehet belőled állatorvos, ha folyton káromkodsz.
Figyu! Te meg én egy csomó időt töltünk együtt,
és minden pillanatát élvezem.
De nem tudom, hogyan viselkedjek egy gyerek mellett.
Ezért aztán néha…
beparázom…
hogy csupa rossz hatással vagyok rád.
Szó sincs ilyesmiről.
Roy bácsi, én csupa jót tanulok tőled.
Azért szóltam be annak a fiúnak, mert mindenkit szekál.
Neked köszönhetően most már szembeszállok a szekálókkal.
Meg a bírókkal is.
És menni fog káromkodás nélkül is.
Helyes.
Te jobb ember vagy nálam.
Csak annyira vagyok jó, mint te.
És ha mindketten leállnánk a káromkodással?
A nagy szart!
Nekem nem megy.
De neked igen.
Légyszike!
Oké, Roy bácsi.
Remek. Most pedig sipirc!
Bejössz hercegnős-sárkányos társast játszani?
Lehetek most én a sárkány?
Nem.
Oké. De ajánlom, hogy jó legyen a varázspálca!
A mindenit! Jó szűkös kis bejárat.
Összehajtogathatós cangával könnyebb lenne a bejutás.
Köszönöm, hogy hazakísért. Innentől megleszek.
Ezt már ötödjére hallom.
Leparkolom a masinát, és már itt sem vagyok.
Így ni, tessék!
Príma kis helye van.
Ezek a céges kecók…
Nem rossz kégli, meg kell hagyni.
Bár elég ingerszegény. De gondolom, ez a koncepció része.
Lássuk, mi van itt! Ejha!
Frankó, egy kisebbfajta szórakoztató központ.
Tudja, mit? Maradjunk annyiban, hogy jó kis kecó, és lapozzunk!
Csak átmenetileg lakom itt.
Hiába, az életben minden csak átmeneti.
- Kér egy teát? - Ó, a fenéket!
Mármint nem kérek, köszönöm. Bocsánat, csak ki nem állhatom azt a löttyöt.
Még vizem és borom van.
A zsák meg a foltja, mi? Rendben.
Egy pohár víz jöhet, jólesne. Köszönöm.
A csapvíz megfelel?
Ó, persze. Úgy szeretem a vizet, ahogy alkesz a whiskey-t: tisztán.
A KÖZÉPÚT KÖZÉPKORÚAK KÁLVÁRIÁJA ÉS ÚTKERESÉSE
Szóval beruház egy új bringára, vagy egy ideig nem erőlteti a dolgot?
Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
Nos, remélem, újra nyeregbe pattan majd. Pontosabban biciklinyeregbe.
Amúgy milyen menő lenne már, ha lóháton járna munkába!
„Dr. Patás Sharon” lenne az új beceneve…
Igazi ikonná válna.
Ideje lepihennem kicsit.
Vettem az adást, pajtás. Vagyis kolléga.
Zamatos, mint mindig.
Nos, akkor már itt sem vagyok…
Nyugodtan szóljon, ha szüksége van valamire!
Jó nagy riadalomban volt ma része.
Az a munkám, hogy átsegítsek embereket olyasmin, ami ma velem történt meg.
Megleszek, köszönöm.
Viszlát, Lasso edző!
Rendben, Doki. Minden jót!
Jesszusom! Szia!
Miért veszed fel a nyamvadt telefont?
Már öt perce odabent kéne lenned.
Igen, de képtelen vagyok megindulni.
Jaj, ne már! Szedd össze magad! Irány befelé!
Vagy egy káprázatos estében lesz részed,
vagy annyira szar lesz,
hogy a barátságunk végéig szívathatsz érte.
Kecsegtetően hangzik.
Most leteszem, mert jelenésed van, okés?
Utállak, amiért ilyen jól nézel ki!
Ms. Welton! Rebecca.
Sam!
- Szia! Helló! - Nahát, de kicsi a világ!
Va… Valami baj van?
Tessék? Jaj, nem, dehogy… Én csak…
Én csak egy kicsit izgulok, mert találkozóm van valakivel.
Értem, de…
Semmi okod az aggodalomra, mert elragadóan nézel ki, mint mindig.
Köszönöm, Sam.
Jaj, istenkém, nem akarlak ám feltartani…
- Szép estét kívánok! - Köszönöm, viszont!
Szuper a frizurád.
- Ó! Köszönöm. - Nincs mit.
Hogy mik vannak!
SAM IS ITT VAN. KÍNOS!
- Keeley üdvözletét küldi. - Ó… én is üdvözlöm őt.
A PULTNÁL VAGYOK. KÉK ÖLTÖNYBEN.
Ó, basszus!
- Mi az? - Baszki!
- Mi van? - Basszus!
- Mi az? Mi van? - Banyek! Ez nem lehet igaz!
- De igaz. - Tudtam, hogy hiba volt ide jönnöm.
- De ide jöttél. - Nem! Sam!
Mi nem… A főnököd vagyok.
Nem! Túl fiatal vagy. Hány éves is vagy? Huszonnégy?
- Huszonegy. - Úristen! Pedofil vagyok!
Ez… Ez liliomtiprás! Én megrontottalak ezekkel az üzenetekkel!
Dehogy rontottál meg! Nem tudtuk, ki a másik.
Oké, de… de most már tudjuk, és erről szó sem lehet.
Nem, ez kizárt. És ezt is felejtsük el, oké?
Ó, egek!
Várj! Várj, várj, várj, várj, várj!
De… Attól… Attól még…
- Bocsánat, elnézést! - Helló! Üdv! Bocsánat.
Figyelj! Ettől még együtt vacsorázhatunk. Oké? Nem muszáj randiznunk.
Ez… Tekintsük ezt egy furcsa véletlennek!
Egymásba botlottunk egy mesés étteremben,
mindketten épp egyedül voltunk…
és éhesek.
Megesik az ilyen.
Nem?
Bevallom, farkaséhes vagyok.
…a Kéjutazás sztárjai!
Az előző évadok győztes párjainak…
LASSO EDZŐ
Vajon a legutóbbi évad győztesei, Ellie és Danthony,
vagy az első évad győztesei…
Helló, Lasso edző!
Hali, Doki! Ma este 20 percenként hívni fogom a biztonság kedvéért.
Ez az előírás agyrázkódás esetén,
de minden alkalommal más-más hangon szólalok meg
a változatosság kedvéért.
Nem szédül vagy émelyeg?
Nahát, végre hallom nevetni!
Jól vagyok, Lasso edző.
Akkor viszonthallásra 20 perc múlva! Pengeélen.
Tudod, Ted…
Igen?
Ma megijedtem. Nem is kicsit.
Imádok biciklizni, mert boldoggá tesz.
A mai nap után viszont félek, hogy többé nem merek majd önfeledten tekerni.
A félelem olyan, mint az alsónemű.
Nem, nem akarok beszélni róla, nem kell a lelki fröccs.
Csak el akartam mondani neked, mit érzek.
Nos, köszönöm. Nagyra értékelem.
Jólesett elmondani.
Sok szerencsét a hétvégén!
ÓZ, A CSODÁK CSODÁJA
Oké, A-C-M,
gőzöm sincs, ki vagy, de védd magad, mert jön Á-S-Z!
Hadd szóljon!
Bizony.
Egek, ez egy feneketlen teknő!
Az egyszer biztos.
A nők általában aprócska táskákkal mennek randizni.
- Hogy is hívják őket? - Kláccs.
Kláccs.
Inkább kotorászom órákig,
mint hogy egy kláccsom legyen, amiben a mobilom se fér el.
- Na, tessék! - És ez nem randi volt.
Tudom.
Szóval…
nem ismételjük meg valamikor?
Innentől egyedül megyek tovább.
Oké.
Nem, nem. Soha többé, Sam.
Komolyan.
Nem lehet.
Persze, persze, megértem. Igazad van.
- Vasárnap amúgy is nagy meccs vár ránk. - Igen.
Jobb, ha mindketten rápihenünk.
Aha.
Jól van.
- Jó éjt! - Köszönöm.
Ó, hogy az a…
A rohadt életbe!
Urak! Figyelmet kérek!
Azt szeretném, ha lehunynátok a szemeteket.
Aztán nézzetek körül!
Mármint előtte nyissátok ki a szemeteket, és úgy!
De ne feledjétek, hogy ami mögöttem van, az csak egy átlagos focipálya!
A stadion és a lelátók nélkül
pontosan ugyanakkora pályáról van szó, mint amilyen a miénk a Nelson Roadon.
- Nem egészen. - Tessék?
Ez kb. 420 négyzetméterrel nagyobb.
- Ez komoly? Nem ugyanakkorák a pályák? - Nem.
- Ez az ország legnagyobb pályája. - Nagy előny a City számára.
Jesszumpepi! Ennél hányavetibb szabályzatú sportot még nem pipáltam.
Csak ámulok és bámulok. Sebaj.
Oké, akkor nagyobb a pálya.
És jól tudom, hogy gyerekkorotokban egy csomó meccset láttatok itt,
ezért valószínűleg izgultok kicsit.
Még én is libabőrös lettem.
Emlékszem, hogy gyerekként a tévé előtt ülve néztem,
ahogy a Queen felrobbantja itt a színpadot a Live Aid koncerten.
- Tévedés. - Az a régi Wembley volt.
Annak a pályája még nagyobb volt.
Lényegtelen.
A lényeg, hogy most itt vagyunk, oké?
Ebben a Wembley-ben.
Amelyikbe Freddie Mercury sosem tette be a lábát.
Ma történelmet írhatunk.
És hiszem, hogy sikerülni fog.
Úgyhogy sasoljatok körbe még egyszer, aztán irány az öltöző!
Melós nap vár ránk.
FA-KUPA ELŐDÖNTŐK
Richmond!
City!
- City! - City!
Jó kis hely, mi?
Az egyszer biztos. Ezek a székek cseszettül kényelmesek!
Ezt kapja az ember, ha a fia az elődöntőben lép pályára!
Bár az ellenfél drukkerei közt ülünk, de ennyi baj legyen!
Nesze, sörre fel, öregem!
ELŐDÖNTŐ
Ha nyerünk, csináltatunk egy richmondos tetkót.
Nekem már van.
- Hol? - Kurvára semmi közöd hozzá.
Csak nem tudom, hogy ez hogyan…
És ha életük meccsét hozzák össze?
Ó, igen, ebben reménykedem.
Jól vagy, kolléga?
Ó, igen.
Csak a Dokitól tanult légzésgyakorlatokat végzem, nincs gáz.
Remélem, nem megint a gyomroddal van valami.
Mondd, hogy nem ettél a rákkoktélból!
Dehogy, Isten ments!
Fiúk, itt az idő.
Kezdődik. Hajrá!
Hé, skacok, várjatok csak!
El kell mondanom nektek valamit.
A Tottenham elleni meccsről
nem… nem azért léptem le, mert gyomorrontást kaptam.
Hanem azért, mert pánikrohamot kaptam.
Mostanában időről időre előfordul velem,
de dolgozom rajta.
Csak el akartam mondani nektek az igazságot.
Nincs harag?
- Ó, dehogy. - Ugyan már!
Oké, jó, szuper. Akkor mutassuk meg nekik!
- Háromra „Richmond”! - Ácsi!
Nekem is be kell vallanom valamit.
Elnéztem az időzónákat az átutalási határidőnél,
és ezért nem sikerült leigazolnunk azt a szuper hátvédet Brazíliából.
Atyaég!
- Nem gáz. - Megesik.
- Ja, előfordul. - Semmi baj.
- Minden rendben. - Okés.
Jól van, csapassuk!
Nem olvasom a tehetségkutató jelentéseiteket.
Mindig kamuzom, ha szóba kerülnek.
Unalmasak és időrablók.
Kösz az őszinteséget.
Úgy teszek, mintha rögtönözném az ötleteimet,
de előtte hónapokig agyalok rajtuk.
Csak próbálok spontánnak tűnni.
Ez jó taktika.
A rögtönzés illúziója.
Az idei szezon egyik meccsén véletlenül be voltam gombázva.
„Véletlenül”?
Jane házában rossz kancsóból töltöttem magamnak teát.
A Port Vale elleni meccsen?
- Aha. - Gondoltam.
Többé nem fordul elő.
Kösz, skacok!
Kösz.
- Rúgjuk szét a seggüket! - Seggre fel!
- Úgy legyen! Egy, két, há’! - Segg!
Szóval már előkelően teázgatsz?
Nem tudtam, hogy mondjam el.
Íme a Wembley Stadion, az angol foci Tádzs Mahalja.
Minden fiatal futballista álmainak díszlete.
A sporttörténelem csatatere, melyet óriások lábnyomai szegélyeznek.
Eme mesés helyszín történelméhez szeretne most csatlakozni
az AFC Richmond szerény csapata.
Sosem nyertek rangos kupát.
Az egyedüli londoni fociklub, mely még nem játszott a Wembley-ben.
Ismét farkasszemet néznek Anglia vitathatatlanul legjobb csapatával,
a legendás Manchester Cityvel.
Mindössze 11 hónapja,
hogy a Richmondot szívszorító módon kiejtette a City az első osztályból.
Jamie Tartt akkor a City játékosa volt, és szerepe volt a Richmond leverésében.
Később a City búcsút intett neki, így most újra az Agarak oldalán játszik.
Hajrá!
A City a kupára utazik, a Richmond pedig a bosszúra.
Mindenki készen áll a Wembley Stadion boltíve alatt.
Kezdődjék hát az FA-kupa elődöntője!
- Gól a Manchester Citytől! - Baszki!
Ne!
- Hogy nem volt ez les? - Les volt, csak passzív.
Még mindig nem értem ezt a marhaságot. Jó lesz ez!
- Hajrá, fiúk! - Szöglet a Citynek.
És gól!
- Faszom! - Az állás kettő-null.
Ó, kettő-null!
Basszus!
Veszélyes szabadrúgás.
Betalált! Az állás három-null.
Törhetik a fejüket a Richmond kispadjánál.
Védekezzetek!
- Három csatárral… - Inkább parkoljunk be a busszal!
- Nincs idő rá. - Egyszerre egy beszéljen!
Oké, mindegy. Hajrá, jó lesz ez!
Vajon képes lesz fordítani a Richmond?
Jaj, ne! Öngól! Az állás négy-nulla.
Gyerünk, fiúk! Megy ez jobban is!
Ilyenkor szokás elkezdeni bűnbakot keresni.
Hé, bírókám! Ideje kinyitni a szemedet, töketlen balfék!
Ajjaj! Mike Deannel nem ajánlatos ujjat húzni.
Nem gyalázkodhatsz. Sajnálom.
Le a pályáról!
Ne haragudj, Mike! Tudjuk, hogy van péniszed.
Lepereg rólam a fikázás.
Jól van, ez az! Így kell ezt!
Büntető jön!
- Hülye bíró! - Mi történt?
Mike Dean nem fogja meggondolni magát, miután töketlennek nevezték.
A City minden kétséget eloszlat a meccs kimenetelét illetően.
Ha ez bokszmérkőzés lenne, most állítanák le.
Hogy őszinte legyek, Arlo, a bokszmérkőzéseket be kéne tiltani.
Picsába!
A kurva élet bassza meg!
Fel a fejjel! Ez van, ezt kell szeretni.
Ja. Ez van, ezt kell szeretni.
Banyek!
Hé, Jamie! Rúgj már egyet te is!
Ragadd meg a lehetőséget! Hajrá!
Ma csak annak örülhet a Richmond,
hogy Sam Obisanya haja elképesztően menő.
A City játszhat a döntőben a Leicester ellen.
Mérget vehetünk rá, hogy a Richmond csalódottsága
a padlót fogott Jamie Tartt lelkét nyomja a legjobban.
A seggemen van.
Rendben, oké, szóval…
Szóval, Sam, mi a véleményed a mai súlyos vereségről?
Hát, kemény volt.
Le vagyunk törve. Sajnos csalódást okoztunk a szurkolóknak.
Nincs mit mondani. Ez van, kész. Bebuktuk.
Holnap is lesz nap.
Mr. Tartt!
Látogatója jött.
Az apjának mondja magát.
Oké.
Van rajtad ruha?
Mondtam, hogy a fiam. Pöcsfej!
Ó, uraim! Uraim!
Durván megszívtátok, fiúk, jó nagy cumi volt, de rá se rántsatok!
Ti is tudjátok, hogy néha veszíteni is kell.
És esélyetek sem volt, fiúkák.
Itt az én fiacskám!
Az én vérem, úgy bizony.
Szegény Jamie, kicsi fiam!
Lehet, hogy a szíve még mindig a Manchesterhez húz,
és ezért baltázta el a helyzetét az első félidőben.
Totál elcseszted. Benézted.
Mi ütött beléd? Csak viccelek ám!
Figyu már! Intézd el, hogy Denbo és Bogár átjusson a szekukon!
Csinálnának pár képet a pályán, oké?
Felejtős.
Csak szét akarnak nézni kicsit. Egy perc az egész.
Mondom, felejtős.
Tessék?
Mi az, átmentél hisztis picsába,
csak mert porig aláztak a pályán?
Nem beszélhetsz így velem.
Oké, na mondok én neked valamit, jó?
Emlékszel arra a kis tévéműsorra, amiben illegetted magadat?
Annak köszönheted, hogy a Manchester City dobott téged.
És nézz körül, hol vagy most!
Egy rakás amatőrrel bohóckodsz! Ne szívjátok mellre, nem sértés!
Ne fordíts nekem hátat, te kis szarcsimbók!
Jesszus! Egek!
Jól van. Oké.
Tiéd az első ütés joga.
- Ideje távoznia! - Ezt akarod? Rendezzük le!
- Ne feledd, honnan jöttél! - Vigyázat, ajtó!
Hupsz!
LASSO EDZŐ
Helló, Lasso edző!
Sajnálom, hogy veszítettetek.
Ó, és köszönöm az új biciklit.
Nagyon kedves, de nem kellett volna.
Lasso edző?
Apám 16 éves koromban végzett magával.
Ez történt velem és az anyámmal.
Nagyon sajnálom, Ted.
Nem tudom, talán ebből eredeztethető néhány gondom.
Határozottan ebből.
Igen. Teljesen logikus.
Szeretnél róla most beszélni?
Nem. Nem, most nem. Vissza kell mennem a csapathoz.
Csak el akartam mondani.
Oké, köszönöm, hogy elmondtad, Ted.
Nyugodtan hívj, ha segíthetek!
Úgy lesz.
Úgy lesz. Bocsánat. Úgy lesz.
Semmi baj. Jó éjt, Ted!
Hé, kolléga!
Igen?
Jól vagy?
Ó, igen, persze… Csak telefonálnom kellett egyet.
- Kemény este volt, mi? - Ja.
Oké, mi lenne, ha…
Szerintem induljunk meg hazafelé a srácokkal!
Az a helyzet, hogy…
nem megyek veletek haza. Inkább kieresztem a gőzt.
Persze, hogyne, megértem.
Velem tartasz?
Az van, hogy megígértem Henrynek, hogy dumálunk.
Volt valami előadásuk a suliban, és érdekel, hogy sikerült.
De majd bepótolom veled. Okés?
Hé! Hé, hé! Azért vigyázz magadra, jó?
- Jó. - Oké.
És ne felejtsd el a holnapot!
Te vagy a soros a kávéellátmányt illetően.
- Ja. - Ki korán kel…
Mutasd meg a világnak, kolléga!
Nem így értettem, de…
A Manchester City felmosta a padlót a Richmonddal.
Fantasztikus gólparádéval öt-nullra győzött a City.
Góliát megette reggelire Dávidot.
Sam Obisanya így nyilatkozott…
Hát… hát… Kemény volt. Le vagyunk törve…
Sajnos csalódást okoztunk a szurkolóknak.
Elbuktunk. Csúnyán.
De megpróbáltuk.
Mindent beleadtunk,
de szerintem még mindig jobb így veszíteni, mint meg sem próbálni a dolgot.
Ijesztőnek tűnhet próbálkozni, mert nagyot zakózhatunk.
De szívünket-lelkünket bele kell adni.
Különben mi értelme az egésznek?
SÁRMR LDN152
Köszönöm.
ÚJ ÜZENET CÍMZETT: SAM OBISANYA
AZ ELŐBB LÁTTAM AZ INTERJÚDAT.
RÁÉRSZ?
A CÍMEM: 152 WARGRAVE SQUARE SW11.
Oké.
Minek küldted el a címedet?
Legközelebbre.
A feliratot fordította: Sikos Dániel