- Olá. - Olá, Brigitte. Desculpe o atraso.
Ora! A única coisa melhor do que um paciente se atrasar
é um paciente não aparecer.
Onde é que ficámos?
Deixe-me ver, tenho aqui anotado… Sim!
"O Ted Lasso está a dar comigo em doida."
Certo. Recusa-se a dizer o que sente.
E, quando está quase a ficar vulnerável,
faz uma piadola ou uma referência obscura sobre algo muito específico
para um homem caucasiano de 40 anos dos EUA.
Ele recusa-se a ficar vulnerável, certo?
Parece alguém que eu conheço.
Nem venha. Eu e o Lasso não somos parecidos.
A Sharon faz a mesma coisa.
Ele usa o humor para escapar, a Sharon usa a sua inteligência.
Por favor.
Não aproveito a minha natureza intelectual para alienar as pessoas e me isolar.
Está bem, eu percebo.
Duvido que tenha progressos com o treinador Lasso
enquanto não baixar a sua guarda e encontrar um meio-termo.
Tem razão.
Claro! Que vai fazer a esse respeito?
- Cuidado com o seu cão! - O quê?
- Ele odeia a camisola. - Vá bugiar!
Merda!
Chamem o 112! Alguém chame o 112!
Ela está a respirar?
Olá!
Tenho uma oportunidade de promoção divertida para um treinador.
É só uma aparição pública. Ganha-se bem.
Seria ótimo para o clube.
Algum de vocês me quer ajudar
ao ser o porta-voz desta…
Certo. Vão à merda!
Respeito que não tenhamos de falar.
Ela percebe-nos.
Vou ser um porta-voz.
O Ted?
- Mandou mensagem. Teve uma emergência. - Que aconteceu?
- Não perguntei. - Porque não?
A emergência é dele. Se quisesse que ele soubesse, teria dito.
Temos uma meia-final da FA Cup em Wembley, no domingo.
- Quem vai dar o treino? - Eu.
- Tu? - O Ted pediu. Estou-me nas tintas.
- Merda, tenho de ir. - Aonde vais?
Essa porra não te diz respeito.
Bem, restamos nós os dois. Quero dizer…
- Podes dar o treino. - Obrigado.
Vai ser ótimo… Acho… Sim, obrigado. Espera.
PAI
Muito bem. Força.
Dá-lhe! Sim, isso mesmo.
Boa, tu consegues.
Isso mesmo, está no papo.
Olá, pai.
Sam, sabes porque te estou a ligar?
Não.
É porque obrigaram a Cerithium Oil a cessar operações na Nigéria.
Espera, o quê? Isso é incrível!
E tu foste a borboleta cujo bater de asas causou isto.
Estou muito orgulhoso de ti, filho.
Obrigado, pai.
Só o fiz porque tu me inspiraste.
Agradeço que o digas, porque é verdade.
Adoro-te!
Também te adoro. Adeus.
Que estás a fazer?
Merda!
- Porque não disseste nada? - Estava no meu pescoço.
Sim, desculpa.
Baza daqui, eu ajudo-o.
CHEFONA PODEROSA
Ainda não encontrei uma frase de que goste para quando digo que estou a cagar.
Tu dizes o quê?
Tenho de retocar o delineador labial.
Os homens não sabem o que é. As mulheres sabem que exige tempo e foco.
Jantar no Le Tucci, às oito. Vou lá estar. Tu também devias ir.
Diz que sim, raios!
Malta! Três pontinhos!
Vemo-nos lá.
Sim!
- Meu Deus! - Sim!
Capitão.
Diz, mano.
Podes cortar-me o cabelo?
O quê?
Tens a certeza, mano?
Sim, acho que tenho.
Está bem. Depois do treino.
- Isaac… - Merda!
Espere lá!
Eu podia partir todos os ossos do meu corpo,
alguém me podia deixar à frente de um hospital qualquer,
dentro do lixo ou assim,
e vocês tratavam de mim e eu não teria de pagar peva?
Isso mesmo.
Adoro este país. Adoro esta cidade.
Sabia que o Ursinho Pooh se baseou num urso verdadeiro do zoo de Londres?
Raios me partam!
Não…
É pior do que pensava.
Ela consegue andar!
É um milagre!
Graças a Deus pela ciência!
Olá, sotora. A sotora vai ficar bem, sotora?
Sim, o exame estava bom.
Boa! Não tem hemorragia intracraniana?
- Não. - Ou hematoma subdural?
Não. Parece saber muito de lesões cerebrais.
Vi muita Anatomia de Grey quando tinha 30 e poucos anos.
E fui treinador de futebol.
Do americano. Sabe?
O cheio de concussões e daquela história toda de se ajoelharem.
Bem, ela tem uma concussão.
E levou alguns pontos na cabeça.
Por isso, tem de descansar durante uns dias.
Tirando isso, o seu marido pode levá-la para casa.
Ele não é meu marido.
Sim! Estes dedinhos não têm aliança.
- Não, somos só amigos. - Colegas.
- Colegas amigáveis. - Não tenho marido.
Mas não é nada triste.
Ela é apenas ferozmente independente.
E estou perfeitamente capaz de ir sozinha para casa.
- Está a ver? - Lamento, Dra. Fieldstone.
A política do hospital não deixa pacientes com traumatismos saírem sós.
E não há política como a política do hospital,
pois a política do hospital não tem fim.
Eu ajudo com isso, querida.
- Assim. - Obrigada.
Obrigada por ter vindo, treinador Kent.
A minha irmã está no hospital. Trabalha nas urgências.
Não pode sair, porque há sempre alguém
com uma faca espetada num olho ou uma tocha espetada no…
Sim, já percebi. É uma pessoa ocupada.
Phoebe, podes ir pintar enquanto falo com o teu tio?
Sim, Mna. Bowen.
Posso começar com uma pergunta pessoal?
- O pai da Phoebe… - É um merdas.
- Está vivo? - Desculpe, sim. É um merdas vivo.
Certo.
Treinador Kent, temos um problema com o comportamento da Phoebe.
- Diga lá. - Ela tem dito asneiras. Muitas.
Quão mau é?
Hoje, chamou a um colega "cabrão apático".
- E é? - Sim!
Mas não é isso que importa.
Sabe com quem é que ela pode estar a aprender isto?
Comigo?
Merda!
Foi a quinta vez. Já recebeu avisos e ficou de castigo.
Infelizmente, tem de ir para casa o resto do dia.
Sabe a influência que tem sobre ela.
Aproveite-a.
Vamos embora.
Peço desculpa pelo que disse, Mna. Bowen.
Obrigada, Phoebe.
Tio Roy, podemos ir comer um gelado?
Não, foda-se!
Desculpe.
Não, bolas!
Vamos lá, dá às pernas.
Merda dos brilhantes.
Não é a pior partida, de todo,
mas ninguém devia ter de comer uma sanduíche de vaselina.
Mas o Ronnie Fouch é assim.
É um inovador.
Como soube que eu estava no hospital?
Deixou-me várias mensagens de voz. Sim, 32 para ser exato.
- Pensava que elas se apagavam. - Bem, eu guardei-as.
Devia ouvir algumas. São hilariantes.
- Não, obrigada. - Não custa nada, tenho-as aqui.
Ted, é a Sharon. De momento, não posso atender.
Mas, se quiser tagarelar sobre tretas
por ter demasiado medo para mostrar o que sente, deixe uma mensagem.
Bipe!
- Não quis dizer isso. - Ora! Quis um bocadinho.
In concussio veritas, certo? Não é o que se diz?
A próxima envolve o Sr. Stephen Sondheim,
porque canta a "Tonight" do Amor Sem Barreiras,
mas canta a parte do Tony e da Maria ao mesmo tempo,
que, numa só palavra, é emocionante. Ouça.
Esta noite
Ouça lá.
Canta todo o primeiro ato. É incrível!
Para quê tanta cerimónia?
Agora, não.
Meu, o Isaac é um artista com aquela máquina.
Mas só nos corta o cabelo uma vez por época.
Por isso, tenta guardá-lo para uma ocasião especial.
Só vou usar o meu quando casar.
Ou for circuncisado.
Boa!
Não acredito que vais desperdiçar o teu num encontro às cegas.
Sim. E se só tiveres química textual com essa miúda?
Malta…
… eu acho…
… que isto pode ser muito especial.
Então, ficamos todos aqui…
Meu Deus!
Cala a merda da boca, Jan Maas.
Desculpem.
Meu Deus!
É como O Lago dos Cisnes.
Sim!
PAI Já trataste dos bilhetes para Wembley?
Entre!
Olá!
Que é isto?
Estou aqui até o meu escritório existir.
Não tem mal.
Se entornar alguma coisa, tenho tudo o que preciso para o limpar.
Isto é muito triste.
Em que te posso ajudar, Jamie?
Pode pôr o meu pai e dois amigos na lista de bilhetes para Wembley?
Claro! Camarote familiar? VIP?
Por mim, pode pô-los no estacionamento.
Só o faço para ele não me chatear.
Pais e filhos…
Muito complicado.
Deviam escrever músicas sobre isso.
- Acho que escrevem. - Sim, eu sei. Estava só a…
Adiante…
É… chegado ao seu pai?
Temos altos e baixos, como toda a gente.
É complicado.
A minha relação não é complicada. Ele é um parvalhão.
Em qualquer situação, faz o que um parvalhão faria.
Não há muito a fazer, percebe?
Eu tento gostar do meu pai pelo que é e perdoá-lo pelo que não é.
Jamie, seja ele o que for, é teu pai, que faz dele um VIP.
Nomes?
James Tartt.
Os amigos dele chamam-se Denbo Cullens e Inseto.
- "Inseto"? - Só Inseto. Sem C.
Como o animal.
É o nome legal dele. Mudou-o.
Por ser pequeno como um inseto?
Não, por comer insetos por dinheiro.
Certo.
Obrigado.
Sim.
Muito bem.
Aberta ou fechada?
Fechada.
Fazem menos perguntas.
- Está bem. - Adeus.
Obrigada pelo gelado, tio Roy.
Não podes dizer asneiras, Phoebe.
Mas tu estás sempre a dizê-las.
Sim.
E isso não me prejudicou, porque sou futebolista.
Ninguém quer saber se dizemos asneiras. Faz parte, é encorajado.
Mas tu não podes ser médica, professora ou…
Veterinária de animais selvagens.
Ou veterinária de animais selvagens. Não percebo como funciona.
Tratas deles no bosque e ninguém te paga? Não importa.
O que importa é que não podes ser isso se estiveres sempre a dizer asneiras.
Ouve, nós os dois passamos muito tempo juntos
e eu adoro cada segundo.
Eu nunca aprendi a estar perto de uma criança.
E às vezes…
… fico com receio…
… de te poder estar a influenciar com as piores partes de quem sou.
Isso não é verdade.
Tio Roy, tu ensinas-me ótimas coisas.
Insultei aquele rapaz porque ele é mau.
E, graças a ti, eu enfrento miúdos maus.
E árbitros.
E posso fazê-lo sem dizer asneiras.
Sim.
Porque és melhor do que eu.
Sou tão boa como o teu melhor eu.
Talvez possamos parar de dizer asneiras juntos.
Vai-te lixar!
Não consigo.
Mas tu consegues.
Por favor!
Está bem, tio Roy.
Boa. Agora, pisga-te.
Podes entrar para um jogo de Princesa e Dragão?
Desta vez, posso ser o dragão?
Não!
Está bem. É bom que tenhas arranjado a varinha.
Certo. É apertadinho.
Deve ser mais fácil com a bicicleta dobrada.
Obrigada por me ter trazido a casa. Eu fico bem.
Foi a quinta vez que o disse.
Vou só guardar a bicicleta e já dou de frosques.
Pronto, aqui está.
É um bom sítio para ela. Já está.
Casa arrendada?
Não desilude, pois não?
Não é nada de especial. É essa a ideia, não é?
Que há aqui?
Muito bem. O centro de entretenimento.
Vou só dizer que é agradável e seguir em frente.
É temporária.
Sim, o que é que não é, certo?
- Quer um chá? - Nem pensar!
Quero dizer, não, obrigado. Desculpe, não gosto dessa porcaria.
Tenho água e vinho.
A galinha e o ovo? Sim.
Aceito água. Obrigado.
Pode ser da torneira?
Sim. Gosto da água como o Kyrie Irving gosta da Terra. Lisa.
Então, vai comprar uma bicicleta nova ou deixar de andar por uns tempos?
Não sei, ainda não pensei nisso.
Espero que volte para cima do cavalo. Por cavalo, quero dizer bicicleta.
Mas seria muito fixe se começasse a ir de cavalo para o trabalho.
Iam chamar-lhe "Dra. Sharon Amazona" ou…
Seria a sua alcunha.
Preciso de descansar.
Recebido, minha boa amiga. Boa colega.
Deliciosa como sempre.
Sim, tudo bem. Vou deixá-la e…
Avise-me se precisar de alguma coisa.
Apanhou um grande susto, hoje.
O meu trabalho é ensinar às pessoas como ultrapassar o que me aconteceu.
Estou bem, obrigada.
Adeus, treinador Lasso.
Certo, sotora. Fique bem.
Credo! Olá.
Porque estás a atender? Devias ter entrado há cinco minutos.
Certo. Não consigo entrar.
Vá lá! Tu consegues. Entra!
Ou vai ser uma noite maravilhosa
ou vai ser tão má
que me podes castigar por ela durante o resto da nossa amizade.
Isso parece-me bem.
Vou desligar, porque vais entrar, sim?
Estás tão linda que não aguento.
Mna. Welton! Rebecca.
Sam!
- Olá. Olá. - Que grande coincidência.
Que se passa?
O quê? Céus! Sim, estou bem… Eu…
Estou só um pouco nervosa, porque me vou encontrar com uma pessoa.
Muito bem…
Não fique nervosa, está deslumbrante como sempre.
Obrigada, Sam.
Céus! Não deixe que eu atrapalhe…
- Tenha uma boa noite. - Sim, obrigado. Igualmente.
Belo penteado.
- Obrigado. - Sim.
Que estranho.
O Sam está aqui. Que embaraçoso!
A Keeley diz olá.
Mande-lhe cumprimentos.
Estou no bar. Fato azul.
Merda!
- Que foi? - Merda!
- Que foi? - Merda! Isto não pode estar a acontecer.
- Mas está. - Eu sabia que não devia ter vindo.
- Mas veio. - Não! Sam.
Não podemos… Sou sua chefe.
Não! É demasiado novo. Tem o quê, uns 24 anos?
- Tenho 21 anos. - Meu Deus! Sou uma pedófila.
Parece… Eu aliciei-o! Todas as mensagens. Estava a aliciá-lo!
Não me aliciou, sim? Não nos conhecíamos.
Certo, mas agora sabemos e isto não vai acontecer.
Não, isto não pode acontecer. E isto nunca aconteceu, está bem?
Céus!
Espere! Espere.
Ainda podemos…
- Desculpe. - Olá. Desculpe.
Ainda podemos jantar. Sim? Não tem de ser um encontro.
Pode ser apenas uma coincidência engraçada
termos os dois vindo ao mesmo restaurante espetacular,
ambos sozinhos…
… e com fome.
Pode acontecer.
Certo?
Estou cheia de fome.
… bem-vindos ao A Luxúria Conquista Tudo: Estrelas.
Casais vencedores de outras temporadas…
TREINADOR LASSO
Serão os últimos vencedores, Ellie e Danthony,
ou os primeiros vencedores…
Olá, treinador Lasso.
Olá, sotora! Esta noite, vou ligar-lhe de 20 em 20 minutos.
É o procedimento normal numa concussão, mas vou mudar de voz cada vez que ligar
para ser empolgante para si.
Tem tonturas ou náuseas?
Então, é assim que se ri.
Eu estou ótima, treinador Lasso.
Então, até daqui a 20 minutos. Sling Blade.
Ted…
Sim?
Hoje, tive medo. Muito medo.
Adoro andar de bicicleta. Deixa-me muito feliz.
E, depois de hoje, tive medo de nunca mais conseguir andar.
O medo é como a roupa interior.
Não, não quero falar sobre isto nem preciso de palmadinhas nas costas.
Ted, queria apenas dizer-lhe como me senti.
Obrigado. Agradeço imenso.
E fico feliz por tê-lo feito.
Boa sorte para este fim de semana.
O FEITICEIRO DE OZ
Muito bem, ACM.
Não sei quem és, mas vou dar-te cabo do canastro.
Vamos lá!
Certo.
Céus! É infindável.
Eu louvo-te.
As mulheres costumam levar uma mala mais pequena para encontros.
- Como se chamam? - Bolsa.
Bolsa.
Não, eu prefiro procurar ossos de dinossauro
a usar uma malinha em que nem cabe o telemóvel.
- Aí estão. - E isto não foi um encontro.
Eu sei.
Então…
Podemos não voltar a repetir isto?
Eu vou entrar sozinha.
Está bem.
Não! Nunca mais, Sam.
A sério.
Tem mesmo de ser.
Sim, claro. Tens razão.
- Temos um jogo importante no domingo. - Sim.
Precisamos ambos de descansar.
Sim.
Ótimo.
- Boa noite. - Obrigada.
Raios.
Meus senhores, atenção.
Rapazes, quero que fechem os olhos.
Olhem à volta.
Quero dizer, abram-nos e absorvam tudo.
Mas lembrem-se, isto atrás de mim não passa de um campo de futebol normal.
Se eliminarem o estádio e as bancadas,
verão que tem exatamente o mesmo tamanho do nosso campo.
- Não exatamente. - Que disseste?
Tem mais 418 metros quadrados.
- A sério? Os campos não são iguais? - Não!
- É o maior campo do país. - Grande vantagem para o City.
Meu Deus! Este desporto tem as regras mais descontraídas de todas.
Às vezes, não percebo. Certo.
Tudo bem, sabem que mais? É maior.
Sei que todos vocês cresceram a ver jogos neste campo.
Por isso, devem estar nervosos.
Eu sei que estou arrepiado.
Lembro-me de ser pequeno, estar à frente da televisão
e ver os Queen a atuar ali, no Live Aid.
- Não. - Isso foi no antigo Wembley.
Esse campo era ainda maior.
Não interessa.
O que importa, malta, é que estamos aqui agora, sim?
Neste Wembley.
No em que o Freddie Mercury nunca esteve.
E é o nosso dia de fazer história.
E acredito que vamos fazer isso mesmo.
Deem mais uma olhadela e, depois, vamos entrar.
Temos muito que fazer.
MEIAS-FINAIS
Richmond!
City!
- City! - City!
Vejam só! Nada mau.
Estes lugares são bastante bons.
É o que temos quando o nosso filho joga na meia-final!
Não joga pela equipa certa, claro, mas que se pode fazer?
Aqui tens. Bebe, amigo.
MEIA-FINAL
Se ganharmos este jogo, fazemos uma tatuagem do Richmond
Eu já tenho uma.
- Onde? - Mete-te na tua vida, porra.
Só não sei como isto pode…
E se for o jogo da vida deles?
Sim, espero que seja assim.
Tudo bem, treinador?
Sim.
Estou só a fazer uns exercícios de respiração que a sotora me ensinou.
Espero que não seja o estômago outra vez.
Diz-me que não comeste os camarões.
Não, nunca.
Malta, está na hora.
É agora. Vamos lá.
Rapazes, um segundo.
Tenho de vos dizer uma coisa.
Quando saí do jogo contra o Tottenham,
não foi porque estava com problemas de estômago.
Foi porque tive um ataque de pânico.
Ultimamente, tenho-os tido de vez em quando
e estou a resolvê-lo.
Mas só queria que soubessem a verdade.
Estamos bem?
- Sim! - Sim, claro.
Certo, ótimo. Vamos a isto.
- Richmond, aos três. - Calma!
Também tenho de confessar algo.
Fiz confusão com os fusos horários do nosso prazo de transferências
e foi por isso que não assinámos com aquele incrível lateral brasileiro.
Meu Deus!
- Tudo bem. - Está bem.
- Certo. - Tranquilo.
- Sim. - Tudo bem.
Vamos lá.
Eu não leio os relatórios que vocês escrevem.
Menti sempre que falámos deles.
São aborrecidos, não os vou ler.
Agradeço.
Eu finjo ter ideias no momento,
mas são ideias boas que tive meses antes.
Só finjo que são espontâneas.
Isso é inteligente.
Sim, a ilusão da primeira vez.
Houve um jogo em que consumi cogumelos sem querer.
"Sem querer"?
Tinha estado na casa da Jane e bebido chá do bule errado.
No jogo contra o Port Vale?
- Sim. - Sim.
Não se repetirá.
Obrigado.
- Vamos dar-lhes um chuto no rabo. - "Rabos" aos três.
- Parece-me bem. Um, dois, três. - Rabos!
Agora, és chique e bebes chá?
Não sabia como to dizer.
O Estádio de Wembley, o Taj-Mahal do futebol inglês.
O cenário idílico de todos os jogadores jovens.
Um campo de batalha desportivo, marcado com pegadas de gigantes.
Querendo acrescentar outra linha à lista lendária deste famoso campo,
eis o modesto AFC Richmond.
Nunca ganhou um grande troféu.
É o último clube de Londres a fazer a sua estreia em Wembley.
Renovando as hostilidades contra a melhor equipa do país,
o poderoso Manchester City.
Foi apenas há 11 meses
que o Richmond desceu de divisão, num devastador jogo contra o City.
Jamie Tartt era jogador do City e ajudou à derrota do Richmond.
Depois, o City livrou-se dele e ele voltou a ser um Galgo.
Vá lá!
O City quer um novo troféu. O Richmond quer vingança.
Está prestes a começar, está sob o arco, no Estádio de Wembley.
É a meia-final da FA Cup e vai começar agora.
- Golo do Manchester City! - Merda!
Não!
- Como não está fora de jogo? - Não teve influência na jogada.
Ainda não percebo essa regra de treta. Não faz mal!
- Está tudo bem. - É canto para o City.
Golo!
- Merda! - Está 2-0.
Está 2-0!
Merda!
Este livre parece perigoso.
E é mesmo. Está 3-0!
Devem estar à procura de soluções no banco do Richmond.
Defendam!
- Pomos três atacantes… - Nunca é tarde para o autocarro.
- É tarde, sim. - Malta, um de cada vez.
Não se preocupem. Está tudo bem!
Dará o Richmond a volta na segunda parte?
Não! Foi um autogolo. Está 4-0.
Vá lá, malta! Vocês conseguem melhor do que isto!
É agora que se procura um bode expiatório.
Árbitro! Limpe a merda dos olhos, seu sem-pilas.
Não! Nunca se metam com Mike Dean.
Não pode dizer isso. Lamento.
Tem de ser.
Desculpe, Mike. Todos sabemos que tem um pénis.
Já me chamaram pior.
Vamos lá! Nós conseguimos!
É penálti!
- Árbitro! - Que foi?
Mike Dean não vai mudar de ideias depois de lhe chamarem "sem-pilas".
O City acaba com qualquer dúvida sobre o resultado da partida.
Se fosse uma luta, acabariam com ela.
Francamente, Arlo, todas as lutas deviam acabar antes de começar.
Merda!
Raios partam esta merda!
Vá lá, treinador. As coisas são como são.
Sim. São como são.
Céus!
Jamie! Já podes marcar um!
Faz o gosto ao pé! Vá lá!
A única coisa boa que posso dizer sobre o Richmond
é que o penteado do Sam Obisanya está absolutamente magnífico.
O City vai jogar contra o Leicester na final.
E a desilusão do Richmond
pesa mais sobre os ombros de um devastado Jamie Tartt.
É no rabo.
Está bem, certo…
Sam, como foi sofrer uma derrota tão pesada?
Bem, é duro.
Foi duro. Lamento termos desiludido os adeptos.
Não há nada a dizer. É como é, foi uma derrota.
Amanhã é um novo dia.
Sr. Tartt?
Tem uma visita.
Diz que é o seu pai.
Sim.
Estás decente?
Eu disse-lhe! Parvalhão.
Cavalheiros!
Esta foi dura. Foi dura, mas não há vergonha,
porque só derrotamos… todos contra quem jogamos.
Não tinham hipótese, cachorrinhos.
Ali está ele, o meu filho.
Sangue do meu sangue.
Pobre Jamie, o meu filho.
Se calhar, o coração dele ainda está em Manchester
e foi por isso que falhou aquele golo fácil.
Fizeste asneira! Fizeste mesmo.
Onde tinhas a cabeça? Estou só a brincar.
Faz-me um favor e faz com que o Denbo e o Inseto passem pela segurança.
Querem entrar no campo e tirar umas fotografias.
Preferia que não.
Sim, só querem dar uma olhadela. É só um segundinho.
Preferia que não.
O quê?
Não te vais armar em cabra amuada
só porque foste humilhado, pois não?
Não fales comigo assim.
Certo. Vejamos se ouves isto.
Sabes aquele programazeco televisivo em que entraste?
Só facilitaste ao Manchester City a decisão de te pôr na alheta.
E vê onde estás agora.
A perder tempo com uma data de amadores! Sem ofensa!
Não me vires as costas, medricas.
Meu Deus!
Sim! Muito bem.
Essa foi de borla.
- É hora de ir. - Queres lutar? Vamos a isso!
- Não te esqueças de onde vieste! - Atenção à porta.
TREINADOR LASSO
Olá, treinador Lasso.
Lamento pela derrota.
E obrigada pela bicicleta nova.
É muito gentil, mas desnecessário.
Treinador Lasso?
O meu pai suicidou-se quando eu tinha 16 anos.
Isso aconteceu-me a mim e à minha mãe.
Lamento muito, Ted.
Não sei se é daí que vêm alguns dos meus problemas.
Não, é mesmo.
Certo, faz sentido.
Quer falar sobre isso agora?
Não. Agora, não. Tenho de voltar para a equipa.
Só queria que soubesse.
Certo. Obrigada por mo ter contado, Ted.
Por favor, ligue se precisar.
Assim farei.
Assim farei, desculpe. Assim farei.
Está tudo bem. Boa noite, Ted.
Treinador!
Sim?
Estás bem?
Sim! Tive de fazer uma chamada rápida.
- Foi uma noite difícil? - Sim.
Que me dizes…
… que me dizes a fazermos como o Cifrão e "D'ZRTarmos"?
Sobre isso…
Não quero voltar com vocês. Prefiro ir ver se isto me passa.
Sim, claro. Sem problema.
Queres vir comigo?
Prometi ao Henry que lhe ligava pelo FaceTime.
Houve um recital na escola dele e quero saber como correu.
Fica para a próxima, está bem?
Tem cuidado, sim?
- Sim. - Certo.
Não te esqueças de amanhã.
É a tua vez de levar o café.
- Sim. - Bem cedinho.
Treinador! Pira-te!
Eu não disse pirete, mas…
O Manchester City eliminou o Richmond
da meia-final da FA Cup com 5-0, com vários grandes golos.
E Golias pôs David no lugar dele.
Eis Sam Obisanya, após o jogo.
Bem, é duro. Foi duro.
Lamento termos desiludido os adeptos.
Perdemos. Levámos uma abada.
Mas tentámos.
Demos tudo o que tínhamos
e, para mim, não faz mal, porque o pior é nem sequer tentar.
Tentar é assustador, pois podemos perder muita coisa.
Mas temos sempre de tentar.
Senão, para quê tudo isto?
Obrigado.
NOVA MENSAGEM PARA: SAM OBISANYA
Vi a tua entrevista.
Estás por aí?
Vivo na praça Wargrave, n.º 152, SW11.
Sim.
Porque me mandaste a tua morada?
Para a próxima vez.
Legendas: Diogo Grácio