Allez, Sam Obisanya
C'est le héros du jour.
Impressionnant, Sam Obisanya !
Le premier coup du chapeau de sa carrière.
3 buts pour Obisanya,
3 points pour Richmond, qui est toujours en grande forme.
Ils vont jouer le dernier match de la saison,
et s'ils décrochent la victoire, ils remonteront en première division.
Une remontada incroyable !
Bien joué, Sam !
Quelle performance du jeune Nigérian, Chris.
C'est beau de voir un jeune joueur atteindre son plein potentiel, Arlo.
Un dernier !
Allez, salut, frère.
Salut.
Peace.
Salut.
- Félicitations, Sam ! - Merci, Liza.
Au revoir.
UN TRIPLÉ ! MAGNIFIQUE ! JE SUIS RAVIE POUR TOI !
BONNE SOIRÉE. BISOU
Bravo, mon pote !
Souhaite-moi bonne chance.
Attention !
J'ai du mal à réaliser.
Quand j'y pense, je me mets à…
Arrête ! Tu te mets à…
parce que tu as peur, alors que c'est mérité.
Tu te moques de mes…
Bien sûr que non. C'est juste que quand tu…
je ne peux pas faire mieux, alors je copie.
Merci.
Ding-dong, les toc toc !
- Ted. - Oui ?
Devinez qui va faire la une du Vanity Fair spécial affaires
en tant que femme influente ?
C'est enfin mon tour ? Incroyable !
- Ted ! - Oui.
Pas vous, Kelley.
C'est plus logique.
Bravo ! Ce sera un Vanity Faire-valoir.
C'est un honneur d'être une bombasse qui réussit.
Mesdames, je viens à la fois donner et recevoir.
Sharon s'en va. Elle mérite quelque chose d'unique.
- Vous avez choisi quoi ? - Du cash.
Elle détient déjà nos secrets.
Un foulard et une bougie, ça ferait pas le poids.
Je vois.
- Ce que vous avez. - Tenez.
C'est adorable. Merci.
Froissés, ça marche aussi.
Vous êtes sympa.
- Bonjour à tous. - Higgins !
Leslie.
Je viens de recevoir un e-mail d'Edwin Akufo,
et il veut vous rencontrer, Rebecca.
Très bien. C'est qui, Edwin Akufo ?
Son père possède la plus grande entreprise high-tech du Ghana.
C'est pas moi ?
Il vient de mourir.
Pardonnez ma blague.
Edwin vient d'hériter de 1,2 milliard de livres
et il adore le football.
Et ?
Et je crois qu'il veut racheter le club.
Salut. Je suis allé au pressing récupérer le costume offert par Ted.
C'est mon costume !
Dès que Ted me l'a offert,
j'en suis devenu le propriétaire, Will.
D'accord.
Hé, j'ai les sourcils broussailleux ?
On doit poser avec Keeley,
et l'organisatrice m'a dit que j'avais les sourcils broussailleux.
Mince, les miens aussi ?
Ils veulent prendre une photo d'elle "chez son copain footballeur".
Ils s'en serviront même pas, je parie.
Je dois m'habiller en noir pour mettre Keeley en valeur.
Comme d'hab'.
C'est pas du noir, c'est du gris anthracite.
J'adore les débats vestimentaires entre mecs. Qui gagne ?
Ted, je peux avoir ton avis ?
Tu peux avoir mon avis et même mon attention.
Comme Dumbo, je suis tout ouïe.
- Ça veut dire oui ? - Oui.
Contre Brentford, on devrait jouer avec un faux 9.
- Tu as raison. C'est quoi ? - Jouer sans attaquant.
D'accord. Jamie et Dani ne joueront pas ?
Si, mais en milieu de terrain, là où on ne les attendra pas.
Je vois. Alors on garde nos deux atouts dans la manche ?
J'adore. C'est super.
Aujourd'hui, on va tester ton 9 factice.
Faux 9.
- C'est joli, ça. - Merci.
Ça recommence.
Tout le mérite va encore revenir à Ted.
C'est ton boulot, fiston.
Ça vous fait pas envie, vous, d'être le patron ?
De récolter les lauriers ?
Tu sais,
on pensait que les arbres se disputaient la lumière.
Suzanne Simard a prouvé le contraire
et on sait désormais que la forêt est une communauté socialiste.
Les arbres s'accordent pour partager la lumière.
Donne-moi une réponse claire !
C'est ce qu'il a fait.
Quand ma tactique fonctionnera, et ce sera le cas,
je dirai que c'était mon idée, et c'était le cas.
- Tes sourcils sont pas broussailleux. - Merci.
- Ils sont hirsutes. - C'est gentil.
Ils gardent pas leur position.
- Ils sont pas synchro. - Calme-toi.
Bordel…
Non, les gars, ça le fait pas du tout.
Il faut bouger ensemble, comme ça.
"Tu vas me détester Mais c'est la vérité"
Puis les mains.
"Bye, bye, bye". D'accord ?
Regardez mes sauts. "C'est la vérité".
Je bondis comme une marionnette.
Ils coupent les fils, c'est l'album No Strings Attached.
Voilà, c'est bien.
Et au pot de départ du doc,
notre cadeau ne vaudra pas une cacahuète si elle ne voit pas qu'on a bossé dur.
Vous me suivez ?
L'important, c'est pas l'exécution, mais l'effort.
Oui ? D'accord ? Vous pigez le truc ?
Toutes mes excuses. On m'avait dit que l'entraînement serait terminé.
Pas de problème. Hakuna matata !
Désolé. C'était un tantinet raciste, non ?
Timon et Pumbaa sont des personnages de dessin animé.
Alors ça passe.
Vous êtes sympa.
Vous devez être Edwin Akufo. Ted Lasso.
Pas de poignée de main.
Francis le fait pour moi.
Ça, c'est le top de la poignée de main !
Ferme, mais réconfortante, comme une doudoune sur ma paluche.
Vous voulez tailler la bavette avec Mlle Welton ?
Si ce n'est pas impossible.
Vous dites "impossible", mais j'entends "un possible".
Ça passe mieux à l'écrit.
Par ici, messieurs.
- Tu reprends ? - Compte sur moi.
Les Lévriers, en formation !
Will, envoie !
5, 6, 7, 8.
Allez !
C'est bien.
Donnez tout !
Parfait !
C'est admirable, ce que votre club a accompli cette saison.
La relégation anéantit certaines équipes, mais la vôtre semble plus forte.
C'est grâce à la patronne.
Enrichir les riches, c'est moche.
Mais responsabiliser les responsables, c'est magnifique, comme Viola Davis.
Je tiens à ce club, M. Akufo. J'y tiens beaucoup.
Alors j'irai droit au but : il n'est pas à vendre.
Je ne veux pas acheter votre club.
Je veux acheter l'un de vos joueurs.
Sam Obisanya.
Mais Rebecca aime Sam !
Oui, on l'aime tous.
Exactement.
De toute façon, Sam est sous contrat avec nous pour 3 ans.
Oui, je comprends.
Voilà pourquoi je vous offrirai une prime
si généreuse que vous penserez que je suis fou
et que vous avez profité de moi.
Financièrement, pas sexuellement.
Il fait une offre que vous ne pouvez pas refuser.
Le Parrain, j'ai la réf.
Et je refuse une offre qu'il ne peut pas faire.
C'est Le Parrain 3 ?
J'ai une question. Quel club possédez-vous ?
Aucun.
Du moins, je ne peux pas encore en parler.
Mais c'est une équipe africaine,
et je suis sûr que Sam aimerait se rapprocher de sa famille.
De chez lui.
Mince alors ! Il nous faudrait deux Sam.
Un pour vous et un pour nous.
On en est où, côté clonage ?
Silence radio des Écossais, alors on doit toucher au but.
Comme disait mon père : "Un Blanc triste reste un Blanc."
Pas faux.
J'aimerais juste pouvoir parler à Sam. Laissons-le décider, d'accord ?
D'accord.
Je ne vous dérange pas ?
Vous tombez bien.
Sam, je vous présente Edwin Akufo.
Pas de poignée…
M. Akufo aimerait vous parler.
Oui, on pourrait aller au musée
et manger un morceau.
Si vous voulez.
Formidable. Après vous.
C'était un plaisir.
- Partagé. - Au revoir.
C'est bizarre.
J'ai écrit une pièce de théâtre où un milliardaire
emmène un footballeur au musée,
puis au restaurant.
Et que se passe-t-il ?
On leur offre le repas
parce qu'il y a des bouts de verre dans les pâtes.
J'aimerais avoir ce talent.
Merci, Keeley.
Je devrais m'y remettre.
Salut.
Pardon. Tu m'as fait peur.
Je m'attendais pas à te trouver ici.
Moi non plus.
Je peux t'aider ?
Voilà… Tu voudrais bien m'aider à choisir un costume chic ?
Carrément !
Justement, je vais faire du shopping pour ma séance photo. Viens.
- Maintenant ? - Maintenant.
On va faire d'une pierre deux coups.
Oui, comme deux tourtereaux qui vont se faire plumer.
Pas mal.
Ah oui ? Je me suis déjà fait attaquer par un oiseau.
C'est vrai ?
Jeune homme, vous êtes en retard à l'école…
d'environ 25 ans !
Vous voulez une sucette ?
Non.
Monsieur Kent !
Il n'y a pas cours cet après-midi et Phoebe est rentrée.
Mer…
… veilleux.
C'est merveilleux.
À bientôt.
Les profs boivent en cachette, hein ?
On collecte des fonds.
20 livres et vous avez un dessin. 40 et il est livré dans une poubelle.
Un business model lucratif.
Où est le dessin de Phoebe ?
Je n'exposerai pas les œuvres de Phoebe.
Et pourquoi ?
Oh non…
Des nicho…
De saisissants croquis au fusain de poitrines, oui.
Des gamins en ont volés et ils les troquent.
Bon sang.
C'est joli.
Vous avez besoin d'aide ?
KEELEY : J'EMMÈNE NATE ACHETER UN COSTUME.
Sauf si vous devez partir.
OK. À CE SOIR. BISOUS
Non, j'ai le temps.
Je dois faire un exposé.
J'apporte mon maillot Jamie Tartt ou mes LEGO Poudlard ?
J'opterais pour le maillot.
Poudlard est difficile à transporter.
Bien vu, l'artiste !
Je dois te laisser.
Bonne journée. Bisous.
Bisous.
Salut, patronne. Ça va ?
Je me lance.
J'ai couché avec Sam.
Papa, je suis toujours là !
- Désolé. À bientôt. - Au revoir, papa.
Alors, voyons voir.
- Vous et… - Sam.
Samuel L. Jackson ?
Obisanya.
D'accord. Je voulais être sûr.
Eh bien, je trouve ça formidable.
Une minute.
Attendez, non…
Si. Je trouve ça chouette.
- Je dois le quitter. - Je comprends.
Je lui ai demandé de me laisser du temps pour réfléchir.
Et là, c'est le flou artistique.
En photo, c'est top. En amour, c'est naze.
Quand Edwin Akufo a proposé de l'emmener,
j'ai perdu toute objectivité.
Sam est un grand joueur.
L'un des meilleurs.
Mais doit-il rester pour moi ?
Bonne question.
On était bien ensemble.
J'adorais regarder Sam et Rebecca dans la série Cheers.
Les voir en couple dans la vraie vie ? Je signe !
S'il veut partir, je ne peux pas l'en empêcher.
Tout à fait d'accord.
Mais si je le laisse partir, je pourrais le regretter.
Là, je suis encore plus d'accord.
Rebecca,
écoutez-moi.
Ne m'écoutez pas.
N'écoutez pas Edwin Akufo.
N'écoutez même pas Sam.
Écoutez vos tripes.
Et faites coucou à votre cœur en passant.
Ils vous aideront à faire le bon choix.
Entre eux, c'est l'harmonie, comme la Station spatiale.
Merci, Ted.
Ça commence à devenir une habitude, patronne.
- Ah bon ? - Eh oui.
Ici même, l'an dernier, vous m'avez fait une autre révélation.
À l'année prochaine.
J'ai hâte.
Oh là là !
Tant de beauté me brûle les yeux.
Merci, Jacques-O.
Comment ça se passe, mon chou ?
Ce magasin est tellement huppé…
Je ne me sens pas à ma place.
C'est pour les connards blindés qui mettent leurs costards qu'une fois.
Mais aujourd'hui, Nate, tu es l'un de ces connards.
Ça me plaît.
Je m'éclate !
Roy ne vient jamais avec moi.
Il fait genre :
"Je m'appelle Roy Kent.
"Pourquoi faire du shopping ?
"J'ai déjà un T-shirt noir et un jean."
Je dis oui.
Sauf pour l'entrejambe.
L'entrejambe bâille ? L'entrejambe a l'air de bâiller.
Keeley, que penses-tu de l'entrejambe ?
C'est pas vrai…
L'entrejambe est parfait.
On peut le reprendre.
Mieux vaut un entrejambe serré qu'un entrejambe qui bâille.
Mais le costume nous plaît ?
Qu'est-ce que t'en dis ?
Non, c'est pas tout à fait ça.
Enlevez-le tout de suite.
Je vous sers un verre ?
Oui, vas-y.
Une coupe de champagne ?
Non, merci.
Attends.
C'est gratuit.
Et quand tu auras vu les prix, tu regretteras d'avoir refusé.
C'est pas vrai !
Un whisky, merci.
S'il vous plaît.
Toc toc, doc doc !
Vous allez prendre mon bureau, vous aussi ?
Non, je suis venu inviter Sharon à l'anniversaire de Colin, demain soir.
Colin, c'est le 21 août.
Vous m'impressionnez.
Je les connais tous.
C'est vrai ?
- Liam Neeson. - Le 7 juin.
- Tina Turner. - Le 26 novembre.
Chuck Norris, Sharon Stone et Oussama Ben Laden.
Tous nés un 10 mars.
Vous êtes bon ! Et vous avez raison.
En fait, on fêtera le départ de Sharon.
Pas mal, hein ?
Mauvaise nouvelle, Ted. Sharon est déjà partie.
Ça m'étonnerait, Higgy Stardust. Sharon s'en va demain.
Oui, mais elle a eu un imprévu et elle doit partir ce soir.
Elle n'a pas dit au revoir ?
Elle a écrit une lettre à chacun de nous.
La mienne est très touchante.
Voici la vôtre.
Ne la laissez pas s'en sortir à si bon compte, Ted !
N'est-ce pas ?
Kelechi Nwaneri.
Ses œuvres sont incroyables.
Normal, il est Nigérian.
Je viens de l'acheter.
Pour l'offrir au musée de Cape Coast, au Ghana.
Ce tableau doit être exposé en Afrique.
Il est magnifique.
Même pour un Nigérian.
Sam, je suis un paradoxe sur pattes.
Je suis milliardaire, mais je pense que personne ne devrait être milliardaire.
Voilà pourquoi j'ai décidé de démanteler l'empire de mon père.
Je dépense son argent au mieux
dans l'espoir que les choses iront mieux.
Vous êtes surprenant.
Vous n'avez même pas de gardes du corps.
C'est parce que j'ai acheté ce musée
pour y mettre des acteurs.
Il me semblait bien l'avoir vu dans I May Destroy You.
Vous avez faim ?
Très.
Je connais l'endroit idéal.
- Edwin. - Content de te voir.
Voici mon ami Sam.
Ça va ?
Enchanté.
Félicitations pour cette belle rencontre.
Salut.
Au revoir.
Cool, hein ?
C'était Banksy !
Ça alors !
Désolé.
Ça me plaît. Merci, mon chou.
Merde alors !
T'es canon !
Je vais ajuster ta cravate.
Viens là.
Je te remercie, au passage.
Tu es vraiment douée pour tout.
Tu aides les autres et tu arranges les choses.
Comme toi.
- Désolée. - Pas de problème.
Ça t'arrive de vouloir être la patronne ?
Avant, j'avais peur de finir comme ma mère.
Elle a passé des années à trimer dans une boîte
pour qu'un mec s'attribue tout le mérite.
Elle était pas assez ambitieuse.
Alors j'ai décidé de pas suivre son exemple.
Puis j'ai rencontré Rebecca.
Et elle m'a donné envie de devenir patronne.
Toi et moi, on est ambitieux.
Et on est prêts à se battre pour réaliser nos rêves, pas vrai ?
C'est vrai.
Il suffit d'avoir le courage de se lancer.
Une fois que c'est fait, alors…
Mince ! Je suis désolé…
- Tout va bien. - Non.
- Si, je t'assure. - Non…
Ça arrive aux meilleurs d'entre nous.
Mince. Je vais me changer.
T'inquiète pas.
Je m'inquiète.
Arrête.
Merde.
- Ce sont des plus petits ? - Non, ils ont le même âge.
Alors pourquoi leurs dessins sont merdiques
et pas les vôtres ?
Je ramasse les dessins avant qu'ils gâchent tout.
Ils détestent ça, mais ça vaut mieux.
Alors vous êtes Mlle Bowen, la méchante.
Phoebe vous aime bien.
Elle est maligne. Les autres me détestent.
Ils m'ont trouvé une vingtaine de surnoms.
Allez-y.
Je ne les connais pas.
Mlle Bossue, Mlle Boniche, Mlle Bobard, Mlle Bovine, Mlle Bowser…
Et il y a un gamin qui m'appelle "la sorcière-pute".
Je dois avouer que c'est mon préféré.
Les meilleurs profs sont les plus exigeants.
Mon premier coach
me poursuivait à moto sur le terrain en mode Mad Max.
C'est terrifiant !
Oui, mais maintenant, je cours vite.
Début dans une demi-heure.
Dans ces soirées, les parents boivent et je repousse les pères célibataires.
- Et les autres… - Je vois.
Vous êtes marié ?
ALARME : SÉANCE PHOTO
Je file.
- Vous ne restez pas ? - Non.
Désolé.
Merci.
Karen, putain, grandis un peu.
Tiens, tiens. Regardez qui va là.
Ted, vous êtes là depuis quand ?
Longtemps.
J'ai envie de faire pipi,
mais je vais me retenir parce que je suis en colère !
Je le reconnais, c'est plus facile quand ce machin est plié.
Merci de l'avoir porté.
Vous êtes partie comme ça ?
Je ne suis pas douée pour les adieux.
Bébé, j'étais pas doué pour parler, mais j'ai persévéré et ça a payé.
- Vous avez eu ma lettre ? - Oui.
- Vous l'avez lue ? - Non !
On avait organisé un truc pour vous.
Enseigner une choré à des grands gaillards,
c'est quasi impossible.
On vous avait même préparé un cadeau.
Révélation : c'est du cash.
- Merci. - Je vous en prie.
Vous saviez que je partais.
Oui, mais je voulais vous dire au revoir.
C'est vrai, ma femme m'a quitté, mon père aussi.
Vous savez mieux que personne ce que je ressens face à l'abandon,
et vous êtes partie.
J'en parle dans la lettre que je vous ai laissée.
Ça ? Vous savez quoi ?
Je la lirai pas.
Jamais.
Si vous avez quelque chose à me dire, dites-le-moi.
On a eu une révélation.
Oui, vous avez fait face à…
Pas moi. Tous les deux.
C'est vrai, Ted.
Grâce à vous,
j'ai appris qu'exprimer ma vulnérabilité pouvait aider mes patients.
Vous m'avez aidée à devenir une meilleure thérapeute.
Et c'est pas rien, parce que j'étais déjà géniale.
C'est gentil.
Et vous vous apprêtiez à partir sans m'en parler !
Tout est dans la lettre…
Tout est dans la lettre !
D'accord, je vais la lire,
votre lettre débile.
Incroyable.
Vous avez fait une faute à "favori".
Très belle lettre.
Je préfère faire mes adieux par écrit, désolée.
D'accord, je comprends.
Mon train pour Royston ne part qu'à minuit.
On va boire un verre ?
C'est moi qui paie.
Oui, avec plaisir.
- Mais je dois faire pipi. - À gauche.
Ces plats ouest-africains sont délicieux.
Je ne connaissais pas ce restaurant.
Normal.
Je l'ai créé pour nous.
J'ai fait venir mes chefs.
Je voyage beaucoup
et je sais ce que c'est, le mal du pays.
Des acteurs ?
Des amis.
Écoutez. Je vais être honnête.
Je ne me vois pas quitter Richmond pour…
l'équipe que vous allez racheter.
Sam, vous serez… la quatrième personne à le savoir.
Je rachète le Raja Casablanca au Maroc.
Mon seul but sera d'en faire l'un des meilleurs clubs au monde.
Bayern, United, PSG,
Barcelone…
Casablanca.
Les meilleurs joueurs africains du monde vont rentrer jouer pour nous.
Croyez-moi,
dans 20 ans, une équipe africaine remportera la coupe du monde.
Sam, vous avez sensibilisé le monde entier à ce qui se passe chez nous.
Voilà pourquoi je vous veux dans mon équipe.
Je veux l'homme extraordinaire que vous êtes, pas le footballeur.
Même s'il est pas mal non plus.
Merci.
Enfin… il faudrait que je réfléchisse à tout ça.
Je vous en prie, prenez votre temps.
Vous avez 72 heures.
Tenez, finissez le riz wolof.
J'insiste.
Merci.
Vous l'avez fait faire comme au Nigéria.
Je me suis dit que ça vous ferait plaisir,
même s'il est meilleur au Ghana.
Attention, ce serait dommage d'en venir aux mains.
Que le combat commence !
Bienvenue, M. Kent.
On vous a installé à l'étage. Passez le costume noir.
Puis Nicky s'occupera de vos sourcils.
Désolé du retard.
T'es pas en retard, mon cœur.
Ton costume est dans le placard.
Ton look déchire !
Merci.
Ça s'est bien passé avec Nate ?
Oui, super.
Je sais que tu détestes ce genre de trucs, mais ça va aller, hein ?
Dis-moi que ça va aller, parce que je pète les plombs.
Je stresse.
Mon cœur, t'as posé pour des tonnes de magazines.
T'as fait une pub
où tu sautais d'un avion seins nus
en avalant un hamburger.
C'était forcément plus stressant.
C'est pas la même chose.
Ce qui comptait, c'était mon physique. Là, ce qui compte, c'est moi.
J'ai fait une interview, une vraie interview !
Ils m'ont demandé de donner mon avis, mon ressenti
et mes objectifs pour l'avenir.
En lisant cet article, les gens vont voir celle que je suis vraiment.
Celle que tu es vraiment est au top.
Et le monde entier va s'en apercevoir.
Tu es Keeley Jones, putain.
La femme indépendante.
Tu vas assurer.
Alors je garde mon haut ?
Au moins au début.
Merci.
Bonjour, papa.
C'était génial.
Il m'a emmené au musée et au resto…
Super.
Maintenant, regardez-vous.
Approche.
Magnifique.
Tu me passes le 85 mm ?
Je change d'objectif.
Une seconde.
Écoute, pendant notre shopping avec Nate,
il y a eu un petit malentendu.
Il a voulu m'embrasser.
Rien de grave,
mais je voulais que tu le saches.
Merde ! Le malaise…
Merci de me l'avoir dit.
J'ai discuté avec la prof de Phoebe
pendant 3 heures.
Elle m'a demandé si j'étais marié. J'ai dit non et rien d'autre.
Je sais pas pourquoi.
À l'enterrement,
Jamie m'a dit qu'il m'aimait encore.
On y retourne.
Tournez-vous vers moi.
Tiens donc ! On dirait qu'on a une championne de flipper.
J'adore le flipper.
C'est une forme de méditation très divertissante.
On lutte contre soi-même et contre la gravité.
On va continuer à lutter.
Jusqu'à ce qu'Elon Musk se mette à vendre des sacs à dos à réaction.
"SMF" ?
Laissez-moi deviner.
Sharon Mildred Fieldstone ?
Sexy MotherFucker.
Paix à ton âme, Prince.
- Une autre ? - C'est parti.
C'est parti, mon kiki.
C'est ma tournée.
Non, c'est vous qui raquez, Dr Plein-Aux-As.
Excusez-moi.
Comme disent les Britanniques
et les petits canards : je vais au "petit coin".
Deux autres, Mae.
Dacodac.
Merci.
C'est vous, la psy de l'équipe ?
Vas-y, demande-lui.
J'ai peur des serpents.
Vraiment peur. Même les rikikis dans mon jardin.
Est-ce que ça a un sens ?
Ça a un sens pour vous ?
Je veux pas flipper quand je cultive mes tomates.
Parce que votre jardin est votre refuge.
Le problème, c'est les serpents
ou la peur et l'anxiété qui rampent jusque dans votre conscience ?
C'est ça !
Le deuxième truc !
Une magicienne.
Je fais souvent le même rêve.
Je flotte.
Je vole pas, je flotte.
Barrez-vous.
Vous avez des problèmes psy ? Appelez le numéro que je vous ai donné.
Pensez-y.
Merci.
- Merci, Mae. - Tenez, ma belle.
J'en avais commandé deux.
Ted m'a donné ça pour vous.
AU REVOIR !! TED
Ce salopard m'a copiée !
En voilà une sans rien dedans.
Merci.
Je ne peux pas te donner de réponse.
Et je ne peux pas te demander de rester.
Mais j'espère que tu vas rester.
Je vais y aller.
BONSOIR. C'EST TRENT CRIMM.
VOICI CE QUE NOUS ALLONS PUBLIER DEMAIN MATIN.
LASSO A FAIT UNE CRISE D'ANGOISSE EN DEMI-FINALE.
LASSO AVAIT INVOQUÉ UNE INTOXICATION ALIMENTAIRE.
JE SUIS JOURNALISTE ET OBLIGÉ DE L'ÉCRIRE.
MAIS COMME JE VOUS RESPECTE…
MA SOURCE, C'EST NATE.
UN COMMENTAIRE ?
PAS DE COMMENTAIRE.
Adaptation : Muriel Blanc-Pignol
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS