Vai, Sam Obisanya…
Hoje, um homem está no centro das atenções.
Uma vénia, Sam Obisanya. Marcou o primeiro hat-trick da carreira.
Três golos para Obisanya.
Três pontos para o Richmond, com uma série de resultados positivos.
Vão ter o último jogo da temporada,
a uma vitória de voltarem a subir à Premier League.
Uma reviravolta incrível.
Muito bem, Sam!
Grande jogo do jovem nigeriano, Chris.
É bom ver um jovem jogador a aperceber-se do seu potencial, Arlo.
- Mais um! - Muito bem, mano. Até logo.
Até logo. Fica bem.
Sim.
- Bravo, Sam! - Três golos.
- Sim. Até logo. - Excelente, deste-lhe bem.
- Parabéns, Sam. Muito bem! - Obrigado, Liza.
Até logo.
Um hat-trick! Que maravilha!
Estou muito feliz por ti!
Tem uma boa noite. Beijos.
Boa, amigo!
Deseja-me sorte.
Cuidado!
Não acredito que está a acontecer.
Só de pensar, fico…
Já chega! Ficares toda…
… é só o medo a intrometer-se no que mereces.
Estás a gozar com os meus…
Claro que não.
Mas tu ficaste… e eu não o consigo superar.
Tenho de o imitar.
Obrigada.
Truz-truz, avestruz!
- Ted. - Sim?
Adivinhe quem vai aparecer no número de negócios da Vanity Fair
como mulher poderosa em ascensão.
Finalmente consegui? Incrível!
- Ted! - Sim?
Não é o Ted. É a Keeley.
Faz mais sentido. Parabéns, Keeley.
É uma Vanity Fair de uma vida.
É uma honra ser toda boa e ter sucesso.
Sim.
Minhas senhoras, eu vim dar e receber.
Amanhã, é o último dia da Dra. Sharon e queremos todos dar-lhe algo.
- Que lhe decidiram dar? - Um envelope com dinheiro.
Já tem os nossos segredos profundos e sombrios.
É difícil superá-lo com um lenço e uma velinha.
Certo.
- Sim. O que tiverem. - Vejamos.
Sabe que mais? Tome.
Boa. Obrigado.
Sim.
Sim, o valor é o mesmo.
Agradeço.
- Olá. - Higgins!
Leslie.
Recebi um e-mail do Edwin Akufo
e ele quer falar consigo, Rebecca.
Está bem.
Quem é o Edwin Akufo?
O pai dele é dono da maior empresa de tecnologia do Gana.
Pensava que esse era eu.
- Até ter morrido no mês passado. - Lamento pela piada.
O Edwin herdou 1,2 mil milhões de libras e adora futebol.
E?
E acho que ele quer comprar o clube.
Olá. Trouxe o fato que o Ted lhe comprou da lavandaria.
É o meu fato!
Mal o Ted mo deu,
houve troca de propriedade e tornou-se meu, Will.
Certo.
As minhas sobrancelhas são de loucos?
Vou fazer uma sessão fotográfica com a Keeley
e a coordenadora disse-me que as minhas sobrancelhas são de loucos.
Céus! As minhas sobrancelhas são de loucos?
Querem uma sessão de "em casa com o namorado futebolista".
Aposto que nem a vão usar.
Também disse que tinha de usar roupa preta para a Keeley se destacar.
- Tu estás sempre de preto. - Isto não é preto.
É antracite-escuro.
Adoro ouvir homens debater moda. Quem está a ganhar?
Ted, posso mostrar-te uma nova tática?
Sim, podes mostrar-ma, exibir-ma, expor-ma. O que quiseres!
Chama-me Dumbo, sou todo ouvidos.
- Isto foi um sim? - Sim.
Certo. No jogo contra o Brentford, devíamos jogar com um falso nove.
- Concordo. Que é isso? - Jogar sem avançados.
Certo. Então, o Jamie e o Dani não jogam?
Jogam, mas no meio-campo, onde ninguém espera que estejam.
- Sim. - Entendo.
Então, temos os dois ases na manga?
Adoro! É divertido.
Hoje, vamos experimentar o teu falsificado nove.
Falso nove.
- Estás muito bonito. - Obrigado.
Outra vez…
Dei ao Ted outra ideia pela qual vai receber os créditos.
O trabalho é assim.
Nunca querem estar no comando?
Ser quem manda?
Receber os créditos todos?
Sabes? Antes, pensava-se que as árvores competiam pela luz.
O trabalho de Suzanne Simard desafiou essa ideia
e, hoje, sabe-se que a floresta é uma comunidade socialista.
As árvores trabalham em harmonia para partilhar a luz do sol.
Não podes dar uma resposta direta, para variar?
Foi o que ele fez.
Certo. Quando isto funcionar, que vai acontecer,
vou dizer a todos que a ideia foi minha, e foi mesmo.
- As tuas sobrancelhas não são de loucos. - Obrigado.
São psicóticas.
Agradeço.
Não conseguem manter as linhas.
- Não estão em sintonia. - Tudo bem.
Raios, não.
Não, malta. Vá lá! Assim, não dá.
Têm de estar juntos nisto, sim? É assim.
"Pode odiar-me, mas não é mentira." Percebem?
Depois, as mãos. "Adeus!" Sim?
Vejam como salto. "Não é mentira."
Veem como salto? Como uma marioneta.
Daí a música estar no álbum No Strings Attached, certo?
Sim! Isso mesmo.
Rapazes, fazer isto na festa de despedida da sotora
não significará coisíssima nenhuma,
exceto se ela perceber como nos esforçámos.
Estão a perceber?
A prenda não é a execução, é o esforço.
Sim? Certo? Estão a perceber?
Certo.
Peço imensa desculpa.
Disseram-me que o treino já tinha acabado.
Tudo bem! Hakuna matata, certo?
Peço desculpa. Foi um pouco racista, não foi?
O Timon e o Pumba são desenhos animados.
- Por isso, vou deixar passar. - Agradeço.
Deve ser o Edwin Akufo.
- Sim. - Sou o Ted Lasso.
Eu não aperto mãos.
Mas tenho quem o faça. Francis?
- Olá. - Sim.
Foi dos melhores apertos de mãos a que já apertei a mão.
Firme, mas reconfortante, como um cobertor fofo e macio para os dedos.
Aposto que quer conversar com a Mna. Welton.
Se não for impossível.
Diz "impossível", mas eu só ouço "ih, possível".
Faz mais sentido escrito.
- Certo. - Sim.
- Por aqui, rapazes. - Obrigado.
- Continuas? - Se tenho de ser eu.
Muito bem, Galgos! Ponham-se todos em posição.
Will, vamos lá!
Cinco, seis, sete, oito.
Vá lá!
Boa!
Força!
Estava ótimo!
Sim!
Nem consigo explicar como admiro o que o seu clube fez esta temporada.
A despromoção destrói algumas equipas,
mas a sua pareceu ficar mais forte.
Isso deve-se tudo aqui à patroa. A economia de gotejamento não presta,
mas o "apoio de gotejamento" cheira a piza,
rosas e, presumo, à Viola Davis.
Eu preocupo-me com este clube, Sr. Akufo.
Muito.
Por isso, vou direta ao assunto e digo-lhe já que não o quero vender.
Não quero comprar o seu clube.
Quero comprar um dos seus jogadores.
O Sam Obisanya.
Mas a Rebecca adora o Sam.
Sim, todos adoramos o Sam.
Exato.
Além disso, o Sam tem contrato connosco para mais três anos.
Sim, eu compreendo.
Assim, vou oferecer-lhe uma generosa quantia
tão elevada que as pessoas me vão achar louco
e que se aproveitou de mim,
de forma financeira e não sexual, claro.
Está a fazer-lhe uma oferta que não pode recusar.
O Padrinho, eu percebi.
Bem, eu recuso uma oferta que ele não pode fazer.
É uma frase do terceiro filme?
Eu tenho uma pergunta.
É dono de que clube?
De nenhum.
Pelo menos, por agora.
Mas é uma equipa em África
e pensei que o Sam pudesse querer jogar perto da família dele.
Da casa dele.
Ora bolas! Agora, dava jeito ter dois Sams, não?
Um para vocês e um para nós.
Como está a cena da clonagem, já agora?
Os escoceses andam muito caladinhos com isso.
Logo, devem estar quase, não?
Sim, o meu pai dizia que um branco triste continua a ser um branco.
É verdade.
Peço-lhe só uma oportunidade para falar com o Sam.
Talvez ele possa decidir sozinho, sim?
Sim.
Espero não estar a interromper.
Foi no momento certo.
Sam, este é o Edwin Akufo.
Ele não gosta de apertar…
O Sr. Akufo gostava de falar contigo.
Pensei que podíamos ir a um museu
e comer qualquer coisa.
Claro.
Ótimo! Tu primeiro.
Certo.
Foi um prazer conhecer-vos.
- Adeus. - Igualmente.
Tão estranho.
Uma vez, escrevi uma peça sobre um bilionário
que levou um futebolista a um museu e a jantar.
Que acontece na peça?
Jantam de borla,
porque encontram um vidro na massa.
Quem me dera saber escrever ficção.
Obrigado, Keeley. Devia voltar a ler o que escrevi.
Sim.
Olá.
Desculpa. Assustaste-me.
Não esperava encontrar-te aqui.
Nem eu.
Em que te posso ajudar?
Bem, queria saber se me ajudas a escolher um fato elegante.
Claro que sim, porra! E pediste no momento certo.
Tenho de comprar roupa para uma sessão fotográfica.
Vem comigo.
- O quê, agora? - Sim.
Matamos dois coelhos de uma cajadada.
Está bem, sim. Vamos assassinar coelhos com um pau.
Essa foi boa.
- Foi? - Sim!
- Já fui atacado por um coelho. - A sério?
Meu jovem, acho que chegou atrasado à aula,
por uns 25 anos.
Quer um chupa-chupa?
Não.
É o treinador Kent, que só pode significar
que não sabe que a escola acabou mais cedo e a mãe da Phoebe já a veio buscar.
F…
… ixe.
É fixe, não é?
Está bem. Adeus.
Sempre pensei que os professores faziam isto após as aulas.
Temos uma angariação de fundos.
Por 20 libras, compram um desenho.
Por 40, envio-o para casa já num caixote do lixo.
É um ótimo modelo de negócios.
Qual destes é da Phoebe?
Não posso mostrar os desenhos da Phoebe.
Porque não?
Não!
Ela desenha ma…
Desenhos de seios a carvão inquietantemente precisos, sim.
Havia mais, mas uns rapazes roubaram-nos e usam-nos como moeda de troca.
Raios!
Bonito.
- Precisa de ajuda? - Sim.
Vou com o Nate comprar um fato. Até logo. Obrigada por fazeres isto.
A não ser que tenha de ir.
É um prazer. Até logo.
Não, tenho tempo.
É dia de "Mostrar e Contar."
Levo a camisola do Jamie Tartt ou os legos de Hogwarts?
Eu escolhia a camisola do Jamie Tartt,
por receio de Hogwarts se destruir, sabes?
Boa ideia, baleia.
Filho, tenho de desligar, sim? Diverte-te na escola. Adoro-te!
Adoro-te.
Olá, que se passa?
Certo, vou ser direta.
Tive um caso ardente com o Sam.
Pai, ainda aqui estou.
Olá! Desculpa por isto.
- Falamos depois. - Adeus, pai.
Sim.
Certo, vamos lá a ver.
- A Rebecca e o… - Sam.
… uel L. Jackson?
- Obisanya. - Certo, era só para confirmar.
Certo, bem… Acho isso maravilhoso.
Calma.
Espere, não. Sim.
Sim, acho. Acho ótimo.
- Acho que tenho de o terminar. - Percebo.
Pedi-lhe algum tempo para pensar nas coisas.
E, agora, estamos num limbo.
Ótimo jogo de festa, péssima posição numa relação.
Depois, apareceu o Edwin Akufo para o levar
e eu perdi toda a objetividade.
O Sam é um ótimo jogador.
Dos melhores que temos.
Mas quero que fique devido ao que sinto por ele?
Boa pergunta.
- Nós ficávamos muito bem juntos. - Vá lá!
O Sam e a Rebecca já são dos meus casais favoritos da TV.
Ter um casal assim na vida real? Sim, por favor.
Mas, se ele quiser ir, eu não o devia impedir.
Não podia concordar mais.
Mas, se o deixar ir, posso arrepender-me o resto da vida.
Afinal, até podia.
Bem, Rebecca…
Ouça.
Não me ouça.
Não ouça o Edwin Akufo.
Nem sequer ouça o Sam.
Ouça o seu instinto, sim?
E, enquanto faz isso, ouça o seu coração.
Entre as duas coisas, saberá o que fazer.
Elas estão em harmonia,
como dois terços dos Bone Thugs-N-Harmony, percebe?
Obrigada, Ted.
Chefe, está a começar a desenvolver um hábito.
- Estou? - Sim.
No ano passado, no mesmo sítio, à mesma hora, lançou-me outra bomba.
- Até para o ano. - Mal posso esperar.
Meu Deus! Estás tão linda que nem consigo olhar.
Obrigada, Jacques-o.
Como vai isso, querido?
Este sítio é tão chique.
Sinto que não devia estar aqui.
Este sítio é para idiotas ricos
que gastam o dinheiro todo numa roupa que só usam uma vez.
Mas, Nate, hoje és um desses idiotas.
Até gosto disso.
- Isto é tão divertido. - Sim.
O Roy nunca faz estas coisas comigo.
Está sempre do género: "Sou o Roy Kent."
"Porque tenho de ir às compras?
Já tenho uma camisola e umas calças de ganga pretas."
Isto é sim.
Mas preocupa-me a entreperna.
Sentes a entreperna larga? A entreperna parece larga.
Keeley, que achas da entreperna?
Meu De…
Acho que a entreperna está ótima.
Podemos apertar a entreperna.
É melhor ter uma entreperna justa do que uma entreperna larga, sabes?
Mas adoramos o fato, sim?
Eu… Que achas?
Não, acho que não é o tal.
- Não. - Despe isso imediatamente.
Querem beber algo?
Sim, quero.
Um copo de champanhe?
Eu estou bem, obrigado.
É de borla.
E, quando vires os preços, vais desejar ter bebido mais.
Meu Deus! Sim.
Um uísque, obrigado. Por favor.
Truz-truz, sotora.
Por favor, não me digas que queres o meu escritório.
O quê? Não! Vim aqui
convidar a Doutora Sharon para os anos do Colin, amanhã.
O Colin faz anos no dia 21 de agosto.
Adoro que saibas isso.
Sim, sei quando todos fazem anos.
A sério?
- Liam Neeson. - Dia 7 de junho.
- Tina Turner. - Dia 26 de novembro.
Chuck Norris, Sharon Stone e Osama Bin Laden.
Todos dia 10 de março.
És mesmo bom. E tens razão.
A festa do Colin era um encobrimento para a festa da Sharon.
Nada mau.
Odeio ter de dar más notícias, Ted, mas a Sharon já se foi embora.
Estás enganado, Higgy Stardust. O último dia da Sharon é mañana.
Sim, mas surgiu uma emergência e ela tem de se ir embora esta noite.
Foi-se embora sem se despedir?
Ela escreveu uma carta a cada um.
A minha estava muito simpática.
Toma a tua.
Não.
Não deixes que ela se safe disto, Ted!
Sim.
É, não é?
Kelechi Nwaneri.
O trabalho dele é incrível.
Bem, é nigeriano.
Acabei de o comprar.
Para o poder doar ao Museu do Castelo de Cape Coast, no Gana.
Esta obra pertence a África.
É maravilhoso.
Mesmo para um nigeriano.
Sam, sou uma contradição ambulante.
Sou um bilionário,
mas não acredito que os bilionários devam existir.
É por isso que vou acabar com o império do meu pai.
Vou usar o dinheiro para fazer coisas melhores
e espero melhorar as coisas.
Não é, de todo, como eu esperava.
Nem tem uma equipa de segurança.
Certo.
Isso é porque comprei o museu
e o enchi de atores.
Bem me parecia que o reconhecia da I May Destroy You.
Tens fome?
Muita.
Conheço o sítio perfeito.
- Edwin! - É bom ver-te.
- Este é o meu amigo Sam. - Olá, tudo bem?
Muito prazer.
Parabéns! Conheceram os dois uma pessoa fixe.
Adeus.
- Muito fixe. - O quê?
- Era o Banksy. - O Banksy?
Sim.
- O… - Sim.
Meu Deus!
Desculpe.
Sim, vamos a isso. Obrigada!
Foda-se!
- Sim? - Sim.
Estás tão sensual!
Deixa-me só compor-te a gravata.
Vem cá. Muito bem.
Muito obrigado, já agora.
És tão boa em tudo
e estás sempre a ajudar as pessoas e a melhorar as coisas.
Como tu.
- Desculpa. - Não faz mal.
Alguma vez…
Alguma vez pensas que queres ser chefe?
- Sim. - Sim.
Eu costumava ter medo de acabar como a minha mãe.
Ela passou anos a trabalhar na mesma empresa, sem descanso,
para um homem ficar com os créditos.
Não teve coragem de sonhar em grande.
Por isso, decidi fazer as coisas de forma muito diferente.
Depois, conheci a Rebecca
e ela inspirou-me a querer ser chefe.
Pessoas como nós não conseguem evitar sonhar em grande.
E ninguém vai lutar mais pelos nossos sonhos do que nós, certo?
Certo.
A parte mais assustadora é tomar a decisão de avançar.
Porque, assim que a tomamos, tudo começa a…
Céus! Lamento imenso. Eu não…
- Não faz mal. - Faz, sim.
- Não faz. Sem problema. - Não. Não, está…
- Não, foi… - Não…
- Acontece aos melhores, às vezes. - Não é…
- Eu só… - Eu…
Céus! Vou tirar isto…
- Não te preocupes. - Preocupo-me, sim.
Não.
Merda!
Estão um ano atrás?
Não, no mesmo ano.
Então, porque são aqueles desenhos uma treta e os seus não são?
Eu tiro-lhes os desenhos antes de eles estragarem tudo.
Eles odeiam, mas sei que é pelo melhor.
Então, é a Mna. Bowen, a professora má.
Bem, a Phoebe gosta de si.
Ela é inteligente. A maioria odeia-me.
Têm umas 20 alcunhas más para mim.
Diga lá.
Não sei nenhuma.
Mna. Bolas, Mna. Burra, Mna. Banal, Mna. Banana, Bosta…
E há um miúdo que me chama só Bruxa Feia,
que é a minha favorita.
Os melhores professores são os mais duros.
O meu primeiro treinador perseguia-me pelo campo numa mota,
com na merda do Mad Max.
Isso é assustador.
Sim, mas tornou-me mais rápido.
Começou a contagem decrescente de meia hora.
Odeio encontros de pais.
Eles têm Chardonnay de borla e eu, de afastar os pais solteiros.
- E os pais não tão solteiros. - Certo.
É casado?
Não.
LEMBRETE SAIR PARA SESSÃO FOTOGRÁFICA
- Tenho de ir. - Não fica para a exposição?
Não, desculpe.
Obrigada pela ajuda.
Karen, por amor de Deus! Vê se cresces.
Ora, ora. Vejam quem aí vem de bicicleta.
Ted, há quanto tempo está aí?
Há muito tempo.
E tenho de ir à casa de banho,
mas vou aguentar mais um pouco, porque estou piurso consigo!
Eu tinha razão. É mais fácil andar no corredor
com isto dobrado.
- Obrigada por tê-la trazido. - Como se foi embora assim?
Lamento, não sou boa com despedidas.
Quando eu era bebé, não era bom a andar e a falar,
mas não desisti e olhe para mim.
- Recebeu a minha carta? - Sim.
- Leu-a? - Não!
Tínhamos algo planeado para si.
Sabe como custa ensinar uma coreografia a homens feitos?
É quase impossível! Raios! Até lhe arranjámos uma prenda.
Vou estragar a surpresa. É dinheiro!
- Obrigada. - De nada.
Ted, sabia que eu me ia embora.
Sim, mas pensei que me ia poder despedir de si.
A minha mulher deixou-me, o meu pai deixou-me
e a Sharon, melhor do que ninguém, sabe como me sinto quando sou abandonado.
E foi-se embora assim.
Escrevi sobre isso. Está tudo na carta que lhe deixei.
Na carta… Certo. Está a falar disto? Adivinhe.
Nunca vou ler a sua carta, está bem?
Se tiver algo para me dizer, diga-mo na cara.
Achava que tínhamos feito progressos.
E fez. Confrontou coisas que nunca…
Não falo de mim! Estou a falar de nós.
- E fizemos, Ted. - Sim.
Graças a si, aprendi
que expressar as minhas vulnerabilidades pode ajudar os pacientes com as deles.
Ajudou-me a ser uma melhor terapeuta.
E isso não é coisa pouca, porque já era bem genial.
Isso é simpático.
Mas ia-se embora sem me dizer nada disso.
- Ted, está tudo na carta. - Está tudo na carta!
Está tudo na car… Está bem, eu leio a porcaria da carta.
Inacreditável.
Escreveu mal "preferido".
É uma ótima carta.
Sinto-me mais confortável a escrever despedidas do que a dizê-las. Desculpe.
Tudo bem, eu compreendo.
O meu comboio para Royston só parte à meia-noite.
Quer ir beber um copo?
Eu ofereço.
Sim, seria bom.
- Mas tenho mesmo de fazer chichi. - É na porta à esquerda.
Nunca tinha provado comida do Oeste de África tão boa em Londres.
Não acredito que não sabia deste lugar.
Ele não existe.
Eu criei-o para nós. Trouxe os meus chefes de cozinha.
Viajo muito
e sei como é ter saudades da comida de casa.
Atores?
Amigos.
Ouça, quero ser honesto consigo.
Não me vejo a deixar o Richmond para jogar em…
Bem, seja qual for a equipa que terá, um dia.
Sam, és a quarta pessoa a sabê-lo.
Vou comprar o Raja Casablanca de Marrocos.
O meu único objetivo será tornar-nos um dos melhores clubes do mundo.
Bayern, United, PSG, Barcelona…
… Casablanca.
Os melhores jogadores africanos por todo o mundo irão para África,
para jogar por nós.
Acredita no que te digo. Daqui a 20 anos, uma equipa africana será campeã do mundo.
Sam, inspiraste o mundo a preocupar-se com o que acontece em África.
É por isso que quero que jogues por mim.
Quero o homem incrível que és, não o futebolista.
Mas o futebolista também é incrível.
Obrigado.
Quero dizer, deu-me muito em que pensar.
Por favor, demora o tempo que precisares.
Tens 72 horas.
Por favor, acaba o jollof.
Insisto.
Obrigado. Agradeço que o tenham feito à nigeriana.
Achei que preferisses assim, apesar de a forma ganesa ser melhor.
Estamos a dar-nos bem, mas tenho de discordar.
Discordemos, então.
Ótimo, Sr. Kent.
Vá lá para cima. Vai começar com um fato preto
e, depois, seria ótimo que a Nicky retocasse as suas sobrancelhas.
Olá. Desculpa o atraso.
Não estás atrasado, querido. A tua roupa está no armário.
Estás mesmo fixe!
Obrigada.
Como foi comprar fatos com o Nate?
Sim, foi bom.
Sei que odeias estas coisas, querido, mas vai ser bom, está bem?
Por favor, diz que vai ser bom, porque eu estou a passar-me.
Estou tão nervosa.
Querida, já apareceste em mil revistas.
Fizeste um anúncio para uma estação de serviço
em que saltaste de um avião em topless a comer um hambúrguer.
Não podes estar mais nervosa do que nessa altura.
Mas não é a mesma coisa.
Isso era sobre a minha aparência.
Isto é sobre quem eu sou.
Tive de fazer uma entrevista, uma entrevista a sério.
Mas perguntaram-me o que pensava e o que sentia
e os meus objetivos para o futuro.
Quando as pessoas lerem este artigo, vão ver-me.
Ver quem realmente sou.
Quem tu realmente és é maravilhoso, porra.
Agora, o mundo inteiro vai poder ver isso.
És a porra da Keeley Jones,
a mulher independente.
Vais arrasar.
Então, mantenho a parte de cima?
Talvez para uma fotografia.
Obrigada.
Olá, pai.
Sim.
Foi incrível.
Sim, levou-me a um museu. Depois, comemos comida nigeriana.
Ótimo. Agora, olhem um para o outro.
Vamos lá.
Maravilha! Dão-me a 85, por favor?
Vou trocar de lente. É só um segundo.
Sim.
Há bocado, quando estava nas compras com o Nate,
houve um mal-entendido.
Ele tentou beijar-me.
Não foi nada de especial,
mas achei que devias saber.
Merda! Deve ter sido embaraçoso.
Obrigado por mo dizeres.
Estive a falar com a professora da Phoebe durante três horas.
No fim, ela perguntou se eu era casado e eu disse que não, mais nada.
Não sei porquê.
No funeral…
… o Jamie disse-me que ainda me ama.
Muito bem. Vamos lá.
Virem-se para mim.
Ora, ora. Vejam quem sabe jogar pinball.
- Adoro pinball. - Sim.
É uma das formas de meditação mais divertidas.
O nosso único adversário somos nós mesmos e a gravidade.
Duas coisas a que não podemos fugir.
Pelo menos, até o Elon Musk parar de brincar no Twitter
e se focar nos propulsores a jato.
"SMF"?
Deixe-me adivinhar.
Sharon Mildred Fieldstone?
Sexy motherfucker.
Descanse em paz, Sr. Nelson.
- Mais uma? - Sim! Vamos.
Vamos lá.
Eu pago esta. Sabe que mais? Não.
Paga a Dra. Ricaça.
Se me dá licença, vou ao que é uma das minhas palavras inglesas favoritas
e o meu Diamond Phillips favorito. À loo (casa de banho).
Mais duas cervejas, Mae.
- Certinho. - Obrigada.
É a psicóloga da equipa, não é?
Vá lá, pergunta-lhe.
Tenho medo de cobras.
Mesmo muito medo de cobras, até das pequeninas no meu jardim.
Isso significa algo?
Quer que signifique algo?
Só não quero ter medo quando estiver a cuidar dos tomates.
Porque o jardim é o seu espaço seguro.
É por causa das cobras
ou do medo e da ansiedade a deslizar pela sua consciência?
É isso!
A última! É mesmo isso!
Feiticeira.
- Tenho um sonho recorrente… - Céus!
… em que estou a flutuar.
Não é a voar, é a flutuar.
Vocês os três, andor!
Se querem ajuda psiquiátrica, liguem para o número que vos dei.
Pense nisso.
Obrigado.
- Obrigada, Mae. - Aqui tem.
Não. Eu pedi duas.
O Ted pediu-me para lhe dar isto.
Adeus!
O sacana roubou a minha jogada.
Tome uma sem porcarias.
Obrigada.
Não te posso dar uma resposta sobre nós.
E sei que não te posso pedir para não ires.
Mas espero que não vás.
Tenho de ir.
Olá, Ted. É o Trent Crimm.
Do The Independent.
Isto vai sair na edição de amanhã de manhã.
O treinador Lasso teve um ataque de pânico no jogo da FA Cup.
Lasso falou de intoxicação alimentar. Fontes falam de ataque de pânico.
Enquanto jornalista, tive de o escrever.
Mas, como o respeito…
… a minha fonte foi o Nate.
Quer comentar?
Sem comentários.
Legendas: Diogo Grácio