ÉCOLE PUBLIQUE WILLARD R. ABBOTT
Nina. Excellente syntaxe.
Fais voir. "Mon film préféré est Toy Story,
et mon personnage préféré est Woody."
Bien. Moi aussi.
Même si je préfère Buzz.
J'adore son ambition. N'est-ce pas ?
- Oui. - Voyons voir.
Brittany, "Mon film préféré est American Gangster,
et mon personnage préféré est Frank Lucas."
C'est une super phrase !
Et je vais avoir une discussion avec ta mère
au sujet de ce que tu regardes à la maison.
Mme Teagues, Andrew m'a frappé !
Andrew, excuse-toi.
Un, deux, trois, quatre.
Je suis Janine Teagues.
Depuis un an, j'enseigne en CE1 ici, à l'école primaire Abbott.
Huit, neuf.
Étant issue du système scolaire de Philadelphie,
je suis fière de dire que j'ai survécu et que j'enseigne ici aujourd'hui.
Bien. Il y a eu trois autres présidents depuis celui-ci, OK ?
C'est un vieux livre. J'ai scotché les autres.
Je dirais que le problème majeur de ce rectorat, c'est le manque d'argent.
La ville dit qu'elle n'en a pas,
mais elle rénove pour plusieurs millions
le stade des Eagles au bout de la rue.
Mais on fait avec. L'équipe pédagogique est incroyable.
Ce sont tous des profs extraordinaires.
C'est vraiment un exemple pour moi.
S'il vous plaît ! Asseyez-vous !
Enfin, surtout les plus âgés.
Nous, jeunes profs, essayons encore de nous faire la main.
Quand on ne démissionne pas.
Je sais que c'est une école difficile, mais je fais ce métier
pour que les élèves en sortent vivants.
Et après une première année constructive, les choses sont enfin sous contrôle.
Jamal, qu'est-ce que tu fais ?
Ça pressait, et les toilettes sont cassées !
Et le tapis était ton plan B ?
ENTRAIDE - MOTIVATION INNOVATION - RÉUSSITE
Janine, pourquoi tu ranges ce tapis ?
Erica, appelle-moi Mme Teagues. Je suis une adulte.
Même si on fait presque la même taille. Il y a un peu trop de pipi dessus.
Oui, mais on va s'asseoir où ?
Je trouverai une solution, OK ?
Perdre ce tapis n'est pas anodin.
Pour les élèves de primaire, les tapis sont comme un espace commun.
C'est comme un Xanax.
Un énorme Xanax sur lequel s'assoient les enfants.
Janine, baissez la musique, s'il vous plaît !
J'essaye d'apprendre la lettre C à mes maternelles,
et cette chanson les perturbe.
On dirait "Back that Azz Up" pour les enfants.
Pourriez-vous vous asseoir, s'il vous plaît ?
Je vais compter jusqu'à trois.
Un, deux...
Moi, je ne compte pas. Asseyez-vous !
Je suis Barbara Howard, femme de Dieu.
Je fais mon travail. Je rentre chez moi.
Je fais une manucure chaque semaine, et j'adore enseigner.
C'est incroyable, Mme Howard.
J'ai hâte d'atteindre ce niveau. D'ailleurs, où est votre classe ?
Dans le couloir, en file indienne.
Vraiment ?
C'est COOL d'être GENTIL
Bonjour, Mme Teagues !
Mme Howard, vous me rappelez tant mon institutrice préférée
du CE2, Mme Elliot.
Elle s'habillait bien, était douée avec les enfants et un pistolet à colle.
Merci, Janine. C'est très gentil.
Oui. Je voulais lui ressembler. Elle m'obsédait.
Elle a écrit sur mon bulletin :
"A besoin d'amis de son âge. Un peu collante." Elle était chouette.
- Oui. - Avez-vous eu mon e-mail
pour qu'on passe du temps ensemble...
Non. Il a dû tomber dans mes spams.
C'est fou comme mes e-mails parviennent aux autres, mais jamais à vous.
Les enfants, demi-tour.
Au revoir, maman. Pardon. Mme Howard. Au revoir, Mme Howard.
Janine ! Tu ne vas pas le croire.
LA Rachel Maddow m'a retweeté.
- Waouh ! - Je travaille donc pour MSNBC.
Je suis Jacob Hill.
J'aime dire que j'enseigne l'histoire mais que je vis dans le présent.
Jacob et moi sommes arrivés l'an dernier avec 20 autres enseignants.
On fait partie des trois survivants.
Ce traumatisme a dû nous rapprocher.
Tu veux un sandwich de l'épicerie pour le déjeuner aujourd'hui ?
Pas de là-bas.
Le type derrière le comptoir m'appelle "le Blanc."
C'est un terme affectueux.
Et si tu n'aimes pas, demande-lui d'arrêter.
Non. Il y a tout un chapitre sur ça dans Fragilité blanche, OK ?
Robin DiAngelo dit : "Quand vous commencez à réprimander..."
Melissa, tu peux dire à Ta-Nehisi Coates ici présent
que "le Blanc" est un terme affectueux venant des épiciers ?
Pour Zach Ertz, oui. Pour lui, c'est une insulte.
Melissa.
Schemmenti. Institutrice de CE1.
Quelle est la moitié de 100 ?
Cinquante !
L'autre nom du billet de 100 $ est le C-note.
Vous êtes Siciliens ? Italiens ?
Vous êtes du Sud ?
Vous bossez pour les flics ? Il faut me le dire.
J'ai besoin d'un nouveau tapis.
- Le mien est fichu. - Le mien aussi.
J'ai secoué le mien, et les asthmatiques ont dû aller chez l'infirmière.
Le mien est foutu.
Impossible de camoufler avec du plastique comme sur un canapé.
Hé ! Ça dit quoi, les chéris ?
Que pensez-vous de l'équipe de tournage ?
Perturbante. Ça complique notre boulot.
Mais géniale ! On va passer à la télé !
Parce qu'elle couvre le manque de moyens dans les écoles publiques américaines.
Toute presse est bonne à prendre.
Regardez Mel Gibson ! Toujours au top.
Very Bad Dads 2 ? Hilarant !
Ava est notre directrice.
Elle a une approche unique de son travail.
Elle est nulle dans son boulot.
Elle est nulle, voilà ce qui est unique.
Vous voilà. Ava, je peux vous parler ?
J'ai besoin d'une aide maternelle. Je manque de bras. Les gamins sont fous.
L'un d'eux m'a dit de faire gaffe à mes fesses.
J'ignore ce que ça veut dire. J'ai besoin d'aide.
Du calme. Ce ne sont que des enfants.
En plus, les aides coûtent de l'argent. On n'en a pas.
- Oui, mais je... - Tu veux diviser ton salaire ?
- Non, mais... - Non. C'est ce que je pensais.
À défaut d'aides maternelles, on peut avoir de nouveaux tapis ?
Tout ce que j'entends, c'est : "Nouveau" et "Besoin".
Alors que Barb, l'une de nos meilleures et plus anciennes enseignantes,
ne se plaint jamais.
Quel est votre secret, Barb ?
Je sais que vous ne pouvez pas faire grand-chose, Ava.
Si compréhensive. Soyez comme Mme Howard.
Mais je ne suis pas Mme Howard.
Tina, écoute. Essaye des exercices de comptage.
Entre un et quarante, les enfants se calment.
Non.
Un peu de soutien ne serait pas de trop, mesdames.
Mon soutien aurait été aussi utile
que le soutif à deux balles que vous portez.
Il n'est pas impossible d'obtenir des choses.
Melissa a demandé et obtenu des caisses enregistreuses pour enfant.
Ce ne sont pas des jouets.
Je connais un type qui a démoli un supermarché.
Je connais un type pour tout.
Dont un qui bosse sur la rénovation du stade. Besoin de barres d'acier ?
Non.
Melissa est pleine de ressources. Compétente.
Les jeunes enseignants sont compétents...
Vraiment ? Alors, pourquoi Mme Schwartz perd-elle ses cheveux ?
Pourquoi Jacob part en pause clope toutes les cinq minutes ?
- Je suis passé à la vapot... - Et pourquoi personne
ne tient plus de deux ans ?
Ça tourne plus que dans un moulin.
Tu sais quoi ? On va insister pour avoir des tapis.
- Oui. - Avant, j'enseignais au Zimbabwe.
Je travaillais avec Enseignants Sans Frontières et...
Jacob, qu'est-ce que je t'ai dit sur ton expérience en Afrique ?
- D'arrêter d'en parler. - Exact. C'est bizarre.
Les résultats des nouveaux enseignants ne sont pas bons.
Mais nous sommes passionnés et compétents dans notre travail.
Janine, Mme Schwartz a frappé Rajon, tout le monde devient fou dans le couloir.
Quoi ?
Très bien.
- Du calme. - Les enfants !
- Que s'est-il passé ? - Il m'a frappée le premier !
Menteuse !
- Moi, je mens ? - Tais-toi. Calme-toi.
Je me demande si elle a essayé de compter.
Allons à l'infirmerie.
On ne frappe pas un enfant. C'est la seule chose à ne pas faire.
- On peut les menacer. - On peut les gronder.
- Menacer les parents. - Les embarrasser un peu.
J'ai déjà menacé un grand-père.
Mais on ne frappe pas un enfant.
- On avait parié. Pas toi ? - OK !
Ce n'est pas bon.
Mme Schwartz est allée trop loin et n'a pas su gérer sa classe.
- Vous l'avez engagée. - Et virée.
On me laisse décider de plein de trucs. C'est fou.
En attendant, M. Johnson surveillera sa classe.
L' agent d'entretien ?
Voilà qui dirige le monde, les enfants.
On devrait peut-être avertir le rectorat.
Un enfant a été blessé...
Blessé ?
J'ai géré. Inutile de les avertir qu'un enfant a été blessé sous ma...
Sous la supervision de l'école.
Ava, rien n'a été géré.
Un gardien de 70 ans
qui a voté pour Kanye enseigne l'éducation civique.
On a besoin d'aide. Je sais qu'on n'a pas d'argent...
D'accord !
Je vais faire une petite demande de budget d'urgence
pour acheter ce qu'il vous faut et engager vos aides maternelles.
- Même des tapis ? - Oui. Envoyez-moi un e-mail.
OK. Je peux écrire un e-mail.
Le quotidien de la vie d'une dirlo.
Oui ! Vous avez entendu ? Demandez, et vous recevez.
- Je t'en prends deux. - OK.
Bonjour. Je cherche Mme Coleman.
Oh, oui. Elle...
Bonjour.
Je suis Gregory Eddie, le remplaçant de l'enseignante qui a "botté" un élève.
Le remplaçant ! Excusez-moi.
J'ai cru qu'une de mes collègues avait engagé un strip-teaseur pour moi.
Enchantée, jeune homme.
- Oui, de même. - Oui. Enchantée, Ryan.
C'est Gregory.
Voyons combien de temps vous tiendrez. Alors, je retiendrai votre nom. OK, Tim ?
Ouais ! Mon pote.
Oh, oui.
On reste pro. Ça me plaît.
Je suis Jacob. Content de voir un autre homme enseigner ici.
On est peu.
Je pourrais enfin parler sport avec quelqu'un.
Vous aimez le tennis féminin ?
Ou, comme je l'appelle, le vrai tennis.
Je suis remplaçant ici en attendant de devenir CPE.
J'ai étudié pour ça.
J'avais passé l'entretien et obtenu le poste.
Mais j'ignore ce qui s'est passé ensuite.
Je fréquente la même église que le superintendant.
Je l'ai vu tromper sa femme avec la diaconesse.
J'avais besoin d'un boulot.
"Votre école est malade ?
Mettez la maladie au tapis." Un classique.
Mon Dieu, Bria, qu'y a-t-il ?
J'ai vomi.
Excellente communication, Bria.
Allons te nettoyer.
Je vomis tout le temps, ça va aller.
Un intrus ! Un pantalon d'enfant !
- Sécurité ! - Oh, non !
Je suis Gregory, le remplaçant de Mme Schwartz.
- OK. - Oui.
Mais ça n'explique pas le pantalon.
- Sécurité ! - Une seconde.
Attendez. L'un de mes élèves devait aller aux toilettes,
je l'ai accompagné, mais il s'est fait dessus.
Puis j'ai voulu tirer la chasse, mais l'eau a jailli dans les airs...
Personne ne vous a prévenu pour les WC inversés ?
- Non ! Ça existe ? - Je sais. Désolée.
Pourriez-vous la surveiller un instant ?
Ça va ?
J'ai vomi.
D'accord.
Je reviens la chercher, j'ai un change pour lui dans ma salle.
Je vais le changer et je vous le renvoie, d'accord ?
Attendez. Votre nom ?
Je suis bête. Je suis Janine.
Ravie de vous connaître.
- Pardon. De l'urine. - C'est du vomi, oui...
Faites un vœu.
Bienvenue dans notre école.
- OK. - Merci.
C'est rien. Tout le monde fait pipi.
Oui, c'était dégoûtant. Mais elle a l'air sympa.
C'est moi ?
Très bien.
- N'oubliez pas, deux et deux font... - Bonjour, Mme Howard.
- Quatre ! - Oui !
Pardon. Je voulais votre avis d'experte sur ma demande de tapis pour Ava.
Janine, nous n'aurons pas de nouveaux tapis.
On ne va rien avoir du tout.
Barbara, un peu d'optimisme.
Ava nous a dit qu'elle nous obtiendra ce dont on a besoin.
Je travaille pour le rectorat de Philadelphie depuis 20 ans,
et Ava est la dernière d'une longue lignée de gens qui ne font absolument rien.
Faites votre travail.
Mais c'est ce que je fais.
Il consiste à améliorer les choses.
Pour moi, il consiste à faire avec ce qu'on a pour ne pas être déçu.
Bonjour aux enseignants.
En passant, venez à l'entrée principale
pour une annonce spéciale concernant des améliorations nécessaires
que j'ai pu obtenir.
Oui ! Vous entendez ? L'optimisme gagne à nouveau.
"Oh, merci, Janine."
Pas de problème, Mme Howard.
"Vous faites très bien votre travail. Je me reconnais un peu en vous."
Vraiment ? Car j'ai toujours cru qu'on se ressemblait.
"Janine. Vous êtes adorable."
- J'ai un bon pressentiment. - Moi aussi.
- Bonjour ! - Bonjour.
Gregory.
Le rectorat a été si ému par ma requête
qu'ils ont approuvé le budget d'urgence et nous l'ont envoyé sur-le-champ.
On aurait pu engager des aides ou acheter des tapis, mais non.
Il nous fallait de l'immédiat.
Non. Les tapis sont immédiats.
Ils agissent comme des Xanax sur les enfants. C'était dans mon e-mail.
- Qui vous a dit d'envoyer un e-mail ? - Vous.
Je me sens toujours mieux quand je vais chez le coiffeur.
Ça m'aide à mieux faire mon travail, comme maintenant.
Prenez soin de l'extérieur et l'intérieur suivra.
Vous avez vu ?
Une enseigne en plastique ?
Remerciez le rectorat, ils nous ont envoyé 3 000 $,
et je devais tout dépenser.
Vous avez tout dépensé pour ça ?
C'est du vite fait. La qualité est incroyable, non ?
Alors, votre optimisme ?
N'importe quoi. Elle a dépassé les bornes.
Quelqu'un doit agir. Je...
Oui. Quelqu'un doit agir.
- Vous savez quoi ? Je vais agir. - D'accord.
- Je soutiendrai ton action. - Oui !
C'est ça, le changement.
Quelqu'un agit et une autre personne cosigne.
Ava ne peut pas gagner, sinon, Barbara aura raison.
Et si Barbara a raison, ça dit quoi de moi ?
Suis-je vraiment sagittaire ?
Hé, vous deux. Attendez-moi. Je vais aussi déjeuner.
Ah, oui ? Où ça, demi-portion ? Dans une mangeoire pour oiseaux ?
Je pensais que vous réfléchiriez au prochain miracle de Sainte Ava.
Non, je n'attends plus rien d'Ava.
Comment ça ?
J'ai envoyé un e-mail au superintendant en lui décrivant les actions d'Ava.
Il va forcément la virer.
Pour l'amour de Dieu.
Quoi ?
Le superintendant ne lit jamais nos e-mails.
Il les transfère
à la personne en charge de l'établissement qui les envoie.
Pardon. La personne en charge ?
Ça veut dire que les e-mails reviennent...
Professeurs, j'ai découvert que certains d'entre vous, l'une de vous,
pensent pouvoir me court-circuiter.
Donc, durant cette pause déjeuner,
nous allons organiser un atelier pour apprendre à tisser des liens.
Ça va être génial !
Nous sommes à un tournant. C'est une crise.
Non, une crise consiste à manger la pizza de la cafétéria.
Pourquoi sommes-nous là ?
Eh bien, ma petite bombe chocolatée, quelqu'un ici me manque de respect.
Mais il ne s'agit pas de moi.
Car si vous ne me respectez pas, comment pouvez-vous respecter l'école ?
C'est mathématiquement impossible.
Qui vous manque de respect, Ava ? Enfin, à l'école ?
Aucune importance.
On va en faire une problématique de groupe pour n'écarter personne.
Essayons un exercice où chacun dit ce qu'il pense à voix haute,
même si c'est une critique.
Ça va être génial. Commençons avec Janine. Janine ?
Oui ?
Vous êtes une arriviste agaçante à la voix aigüe.
- Pardon ? - C'est...
Non ! Ce n'est pas négatif.
Le but est d'améliorer la dynamique de groupe.
C'est constructif.
Sexy chocolat, à votre tour. Commencez par Janine.
Je n'ai vraiment pas envie.
Vous avez raison. Quelqu'un qui la connaît mieux. Jacob ? Barbara ?
- Ses cheveux sont... Hors de question. - Pas question.
Ava, personne ne va s'infliger ça.
Je m'étais préparée à ça.
Sheena, viens.
Ava, c'est mon élève. Elle devrait déjeuner.
C'est vrai que j'ai faim.
Sheena, tu te souviens de ce qu'on a dit ?
Qu'est-ce que tu aimerais changer chez Mme Teagues ?
Elle a de grands pieds.
Ça suffit.
C'est moi qui ai manqué de respect à Ava.
J'ai écrit au superintendant
pour lui dire qu'elle avait acheté une enseigne avec le budget.
Désolée, Ava. Et pardon de vous avoir fait rater le déjeuner.
Surtout toi, Sheena.
Mais je l'ai fait parce que je tiens aux enfants de cette école,
et ça ne devrait pas être négatif.
Vous savez quoi ?
Sheena, tu devrais manger ça. Désolée.
Non, merci.
Une oratrice sans conviction.
Un aspirateur à charisme, non ?
Vous savez quoi, Ava ?
Certes, Janine est naïve, un peu collante et trop enthousiaste.
C'est parfait. Laissez-moi la rappeler.
Mais elle a aussi raison.
Vouloir aider les enfants de cette école ne devrait pas être négatif.
- Où allez-vous ? - Voir comment va Janine.
Déjeuner, après être passé voir Janine.
Classe de Mme Teagues
Janine, ignorez Ava. Les grands pieds sont signe de fertilité.
À chaque pause déjeuner.
Tous les jours, Amir fait la sieste sur le tapis.
Il était dans ma classe.
Sa mère a beaucoup d'enfants.
Le père est absent, et quand il est là, ses parents se disputent.
Oui, donc il manque de sommeil.
Je lui ai dit de dormir à son bureau, mais il trouve le tapis plus moelleux.
Plus moelleux que son propre lit.
Vous savez quoi ? Je me fiche que vous me trouviez compétente ou non.
Ce qui m'importe, c'est de changer les choses.
Janine, les profs d'une école comme Abbott doivent tout faire.
On est secrétaires, assistantes sociales, psys, deuxièmes parents.
Parfois même, les parents tout court.
Pourquoi ? Pas pour l'argent.
Je peux me faire bien plus en travaillant dans la rue.
On le fait, car c'est notre métier.
C'est une vocation. Vous y avez répondu.
Je crois que c'est notre frère Cornel West...
- Non. Pas maintenant. - Non.
Vous voulez connaître mon secret ?
Faites de votre mieux pour les enfants. On vous aidera.
Je suggère qu'on cotise tous pour acheter le tapis de Janine.
Vous en pensez quoi ?
- Tout à fait. - Oui.
Vous n'avez pas les moyens.
J'ai le même salaire que vous,
et je suis à découvert à cause d'une chouquette...
Vous allez faire quoi ? Voler un tapis ?
Pas moi. Mais je connais quelqu'un qui connaît quelqu'un.
T'exagères. Je vais devoir cuisiner un gratin.
Hé, Tony, mon gros.
Tu travailles toujours au stade ?
Cette journée n'a pas été simple,
mais c'est bien, car je comprends enfin ce que Barbara a voulu dire.
- Le voilà ! - Allez-y !
- Bonjour ! - Ouais !
Il faut trouver une solution. Se débrouiller par soi-même.
Merci beaucoup. Votre nom ?
- Je n'en ai pas. - Il n'en a pas.
Même si pour cela, il faut contourner le système.
Vous êtes déterminée. C'est sympa à voir.
Merci.
Le quotidien de prof dans cette école.
Vous vous y ferez.
Et l'odeur dans les murs ?
- Non. Ça, on ne s'y fait pas. - OK.
Mais vous comptez devenir titulaire, non ?
On verra.
Ce boulot me surprend vraiment.
J'espère que vous resterez. Pour les enfants.
Oui.
Je vais rester un peu.
Pour les enfants.
J'ai subvenu aux besoins de mes élèves.
C'est énorme ! C'est ce qu'on veut tous faire.
"...et lui donna un morceau de roche.
Aussitôt, l'homme la fixa au fer de sa hache,
avant de s'en servir..."
ANTI-ODEURS ET TACHES
J'ai été appelée. J'ai répondu.
Désormais, je sais que même sans l'aide de la hiérarchie,
et sans l'argent de la ville,
je peux y arriver.
Bien. Étape trois, tirez la chasse pour vider le réservoir.
Tout est prêt.
N'oubliez pas de refaire l'étape un avant de tirer la chasse.
Mais l'argent aiderait.
Sous-titres : Marine Rebidja