"Stifte, Radierer, Linkshänderscheren". Du hast Linkshänder in der Klasse.
- Es gibt viele Daten... - Jacob, bitte.
Ich will nur meinen Bedarf auflisten. Okay?
Es ist Wunschlisten-Woche an der Abbott.
Wir haben nicht immer genug Geld für Arbeitsmaterialien.
Ich sage das oft, aber so ist es. Nicht, dass wir nichts hätten.
Wir schneiden Fotos aus Zeitschriften des Friseursalons unten an der Straße.
Die Wunschliste macht es der Gemeinde leicht, zu helfen.
- Hallo? - Hi!
Ich hörte, dass Sie Bedarf haben.
Ich möchte den hier der Schule spenden.
Danke, aber wir setzen spezifische Dinge auf die Online-Wunschliste auf...
Das kenne ich nicht. Hier. Super-Modell. Viel Spaß.
Okay. Wissen Sie, was? Genauer betrachtet ist er toll.
Ja. Gefällt mir.
Manchmal muss man ihn aus- und wieder einstecken.
- Ich fand das Kabel nicht. - Okay.
Und er qualmt.
Okay.
Müll?
Ja.
ÖFFENTLICHE SCHULE
TEAMWORK MOTIVATION INNOVATION ERFOLG
Hi zusammen! Ich bin Miss Kerman,
Lehrerin der Dritten, Marshall-Grundschule in Louisville, Kentucky.
Hier sind Dinge, die wir brauchen.
Letztes Mal bekam ich nicht viel auf der Liste,
aber dieses Jahr wird besser, denn ich mache ein Video.
- Stifte, Tacker, Radierer... - Hey!
Bitten Sie auch um Kopfhörer?
Ich kann keine Piepsstimmen mehr hören, die um Stifte flehen.
Sähen Sie, wie viel diese Lehrer bekamen, machten Sie auch eins.
Nicht nötig.
Ich habe genug Schulbedarfs-Dealer, die mich versorgen.
Nicht meine Schuld, dass Sie nicht einstiegen.
Um fair zu sein, keiner sagte Nein. Wir hatten nur Fragen.
Und das waren ein paar Fragen zu viel.
Hey, Barbara, Sie sollten so ein Video machen.
Ich weiß, in Ihrer Klasse ist es knapp. Das könnte helfen.
Ich habe eine Liste eingereicht. Ich tippte sie selbst
und gab sie dem jungen Mann mit dem Ohrring in der Wange.
Es ist echt ganz einfach.
Dauert nur zehn Sekunden und ist effektiv.
Man muss nur sagen:
"Hi, ich bin Lehrerin und brauche Stifte und Papier und..."
Sie brauchen einen neuen Tacker.
Wir kommen zurecht. Meinen Kindern geht es gut.
Mein Tacker ist in Ordnung.
Ich leihe mir das Lehrer-Müsli.
Ich will nicht stören, wenn Sie über Kleinwagen reden,
aber die Haferflocken im Erdbebenvorrat sind alle.
Wir haben keine Erdbeben.
Sagen alle, bis sie aufwachen und die Küche woanders vorfinden.
Manche sollten ihre Augen
dem sehr realen und ständigen Risiko einer globalen Katastrophe öffnen.
- Sind Sie auf TikTok? - Ja.
Sahen Sie mein Video über die Pflege von Ellbogen?
Zur Melodie von Black and Yellow. Kam gut an.
Pflegt die Ellbogen
Ziemlich clever.
Ich schaue nur Lehrervideos zu Wunschlisten an.
Manche sind echt süß.
Das ist... Wirfst du das weg?
Das blutige Papierhandtuch oder den Hustler?
- Herr, der Junge steckt im Müll. - Nein.
Das ist kein Müll!
Doch.
Wir werfen Dinge viel zu schnell weg.
Suchen immer nach... Oder fragen nach neu, neu, neu.
Ich kriege das Ding zum Laufen und beweise, dass man
wie bei Schülern nicht aufgeben darf, nur weil es leicht ist.
Das ist ein absolut guter... Ich finde keinen Markennamen, aber...
Ich kenne ihn. Er heißt "Müll".
Nicht dahin stellen.
REKTORENLEITFADEN
Klopf, klopf! Warum sage ich das? Ist komisch.
Man sagt nicht "zieh" beim Türenöffnen.
Ich will nur deinen Projektor für ein kleines Projekt leihen.
Für das Wunschlisten-Video für den Klassenzimmerbedarf.
Wäre für dich auch nützlich. Was ist mit deinen Wänden passiert?
Ich nahm das Langweiliger-Lehrer-Zeug ab. Das bin ich nicht.
Wenn du das bist, könntest du ein Serienmörder sein.
Es sieht gut aus. Es ist sauber. Ich mag sauber.
Ja, sauber ist gut.
Aber die Wände sind die Seele des Klassenzimmers.
Du musst da was hinhängen.
Ja, okay. Ich denke darüber nach.
- Okay. - Ja.
Denk an die Wände. Lass sie für dich zu den Kindern sprechen.
Welche Art Lehrer bist du? Wer ist Gregory?
Gregory ist Baltimore-Ravens-Fan,
Grape-Nuts-Fan, auch wenn sie sehr süß sein können,
und Aushilfslehrer.
Das ist für Sie, Mr. Eddie.
Danke.
Ist das Müll?
Nein. Nein, danke.
Ich holte alte Kabel im Computerzimmer. Eins davon wird passen.
Kann ich dir zeigen, wie weit ich bin? Mein Video.
Ich weiß, du hast zu allem ethische Bedenken,
aber du bist internetgewiefter als ich. Also...
- Ja. - Okay, gut,
fangen wir vorne an.
Ich bin Janine Teague, Lehrerin der Zweiten...
Siehst du, wie mein Name im Projektor erscheint?
Echte Kinder brauchen Schulmaterialien. Was fehlt uns?
Klebeband! Rechtshänder-Scheren...
Ich will die Sachen über meinem Kopf zeigen. Bilder.
Sobald ich weiß, wie das geht. Du weißt schon.
...eins, zwei, drei, vier! Ich danke dir.
- Hast du den Schluss bemerkt? - Er reimte sich.
- Ja. Das war witzig, nicht? - Gefällt mir.
Ich weiß nur nicht, ob es auffallen wird. Im Internet ist sehr viel los.
Du trittst gegen Alien-Verschwörungen und singende Tiere an,
da fehlt einfach... Da fehlt was.
Was fehlt?
Weißt du, das, wenn man etwas sieht und denkt: "Wow."
Ich füge einen Filter hinzu, der Glitzer regnen lässt.
Es kommt nicht gegen singende Papageien an.
- Da fehlt etwas Schaustellerei. - Ich bin keine Schaustellerin.
Ja!
Wer tat, was er sagte, dass er täte?
Moment, ist das europäisch oder...
- Ja, ich helfe Ihnen mit dem Video. - Echt?
- Ja, das kann ich. - Sie sind auch Rektorin, da...
Meine Kunst. Ich schreibe, schneide, führe Regie, mache Musik und Lip-Sync.
Meinetwegen fragen Leute: "Welche?", wenn andere sagen,
ihre Lieblingsregisseurin sei Ava.
Vielleicht haben Sie einfach ein paar Tipps für mich?
Um das zu verbessern, was ich schon habe.
Zeigen Sie mal her.
Was ist das, ein iPhone 9?
Wie ein Walkman. Das kenne ich nicht, war vor meiner Zeit.
Ich bin Janine Teague, Lehrerin der Zweiten...
Ich bin nicht viel auf Social Media und habe kaum Erfahrung mit...
Qualitätskontrolle?
Ich scherze. Das weiß sie.
Weswegen ich, oder wichtiger, wir...
Ich sorge für viele Aufrufe und damit viele Materialien.
Aber ich brauche völlige kreative Freiheit.
Was heißt das?
Ich mache ein paar Fotos, ein kleines Video
und dann die Nachbearbeitung.
Twerken Sie? Sie sehen nicht so aus, aber ich kann mich irren.
Wenn man nichts auf der Wunschliste bekommt
versus wenn die Wunschliste erfüllt wird
Mit Ihrer Hilfe werde ich die Heldin, die die Abbott-Grundschule verdient!
- Das ist sogar echt gut. - Nicht?
- Wie ein Marvel-Film. - Ich weiß.
Ja, das ist cool. Moment, wie viele Aufrufe haben Sie?
Schon 20.000 und erst gestern gepostet.
Meine Wunschliste ist fast erfüllt.
- Janine, ich freue mich für Sie. - Danke.
Und Taye Diggs hat es geteilt.
- Das ist sicher eine gute Sache. - Sehr gut.
Okay, das ist nicht...
Hey, Barbara.
Bekamen Sie schon etwas von Ihrer Liste?
Ich glaube nicht. Und doch geht das Leben weiter.
Manchmal gibt der Herr viel und manchmal nicht.
Ja.
Ich werde ein paar Sachen übrig haben, falls Sie etwas brauchen
und der Herr kneift. Es wäre auch noch Zeit für ein Video.
- Das wäre... - Janine, es ist alles gut.
Okay.
Entschuldigen Sie mich, ich muss Formen bewerten.
- Ich habe ein Bild von Ihnen gemalt. - Wow. Okay. Was bin ich? Ein Cowboy?
Nein, da spielen Sie Baseball.
Richtig. Ich laufe zur Base.
Nein, Sie machen einen Homerun.
Natürlich. Ja. Danke.
- Hey, Janine. - Hey.
- Willst du meine Dekoration sehen? - Ja, ich liebe Enthüllungen. Zeig her.
BLEIB RUHIG IM WILDEN WASSER
Die Wahrheit ist: Du kannst es.
Was? Gefällt es dir nicht?
Doch, es ist toll. Nur...
Es wirkt, als hättest du beim Bürobedarf die erstbesten Poster gekauft.
Das sind echt gute Läden.
Ich habe einen Eimer Lakritz. Magst du welche?
- Nein. Hör mal... - Okay.
...das ist ein Klassenzimmer, kein Büro.
Da fehlt eine gewisse Wärme.
Die Läden sind toll für Druckertinte oder so,
aber sie sollten dich nicht als Lehrer repräsentieren.
Ich meine, spiegelt dich das wirklich wider?
Vielleicht die Giraffe.
IMMER AUFRECHT GEHEN
Ja, vielleicht.
Der Letzte!
Okay. Ja, der Letzte! Meine Güte. Okay.
Barbara kommt mit so wenig aus. Das ist ihr Stolz, glaube ich.
Mein Psychologie-Professor sagte, Stolz und Sturheit teilen eine Mauer.
Barbara sitzt auf dieser Mauer. Ich helfe ihr runter.
Manchmal muss Robin Batman helfen.
Zu viele Metaphern.
Ich weiß, sie gehört zur Generation, die nicht bittet,
also tue ich das für sie. Darum bin ich hier.
Höre ich Geplätscher oder Blubbern?
Oh ja. Ich habe ein neues Fußbad.
Woher haben Sie das?
Ich setzte es auf Ihre Liste. Für die Kinder.
Was nützt ihnen eine Rektorin mit Muskelverspannung?
Da ist ein Knoten!
- Wissen Sie, was? Ich gehe. - Ein Knoten.
Okay, Sie haben recht.
Miss Howard ist eine tolle Lehrerin. Wir sollten uns unterstützen.
Sie machen ihr also ein Video?
Ja. In dem Raum wird es Klebestifte regnen.
- Danke! - Sie müssen mir nicht danken.
Ich danke mir selbst mit Massagezubehör.
Ich will das Teil, das zwischen die Knochen geht.
Okay.
Moment, was für eine Art Video wird das?
WIE REGIERUNG FUNKTIONIERT
Ich suche dir einen anderen Zweck. Was könntest du sein?
Er könnte Müll sein.
Gut. Gut, Kinder.
Wenn ihr jetzt zwei Sterne wegnehmt, wie viele bleiben dann?
- Ja, Isaiah? - Achtzehn.
Achtzehn. Sehr gut.
Ein Sticker für dich. Welchen möchtest du?
Wir haben Sticker mit Dinosaurier, Katzen und Pandas.
Wir sind stickerreich.
- Miss Teagues? - Kriege ich Sterne?
Ich bin's, Ava. Ich wollte erst simsen, tat es aber nicht.
- Das könnte meine beste Arbeit sein. - Ja!
Ich versuchte was Neues.
Hallo, ich bin Barbara Howard,
die älteste Lehrerin an der ärmsten Schule Amerikas.
- Die Kinder... - Ich imitiere Stimmen gut.
Sollte ich öfter tun, in Cartoons oder so.
Bitte erfüllen Sie meine Wunschliste. Wenn nicht für mich, Barbara Howard,
die älteste Lehrerin an der ärmsten Schule Amerikas,
dann für Klein-Johnny.
Er heißt Amir.
Die Leute mögen Johnny. Das macht sie traurig.
Oder Klein-Mia.
Sie ist gut. Es ging nicht, dann sah sie einen Dollar
und wurde zu Viola Davis.
Ava. Nein. Löschen Sie das. Das können wir nicht posten.
Es ist schon gepostet.
- Was? - Und es ist heiß.
Das sind OnlyFans-Zahlen. Sonst muss ich Haut zeigen dafür.
Barbara wird kriegen, was sie braucht.
Ava, das ist das Ekligste, emotional Manipulativste,
- Ausbeuterischste, was ich je sah! - Danke! So machen sie Pixar-Filme.
Sie tricksen, damit man weint, aber es klappt.
Sieht Barbara das, muss ich kündigen, in einer Kleinstadt neu anfangen.
Und wenn mein Tomatenstand läuft,
wird Barbara da sein und eine kaufen wollen. Dann ist es aus.
Tomaten sind scheiße.
Wieso sorgen Sie sich, ob Barbara das sieht?
Ich kenne keinen, der entschlossener offline ist.
Auf meine digitale Einladung antwortete sie mit PIN.
- Aber alle anderen werden es sehen. - Wie kann es schon so viele Aufrufe haben?
- Das ist verrückt. - Das kann ich.
Als ließen Sie sich die Nase operieren und wachten auf:
"Warum sehe ich anders aus?"
Wieso steht da #BelieveScience, #RollTide, #BelieveAllWomen, #LockHerUp?
Es sollte gesehen werden.
Und dafür sorgte ich
- Mann, "Lukas 14:13." - Was sagt er?
Man solle Armen, Traurigen, Lahmen und Verkrüppelten helfen.
Von @GiveMeTenInches.
Sie hat viele Follower. Großartig!
Verzeihung, ich habe ein Paket für "Barbara Howard".
Das bin ich. Stellen Sie es dahin.
- Was ist das? - Keine Ahnung.
Moment, alles für mich?
- Ja, Ma'am. - Von meiner Liste? Nein!
Heilige Scheiße.
Wow, wie cool.
So viel unnütze Verpackung.
Freuen Sie sich mal. Sie kriegen ein Magengeschwür.
Moment, da ist eine kleine, gedruckte Nachricht.
- Darf ich vorlesen? - "Sie wollten nur eine,
aber es soll für die ganze Klasse reichen. Sie verdienen es."
- So viele Schürzen. - Ja!
Die Wege des Herrn sind unergründlich, und Er ist gut!
Ja, Er ist gut! Ich finde ihn und die Schule toll!
Die Kiste ist toll. Barbara, Sie sind toll.
Ganz wichtig, es ist toll für die Kids, wir haben alles, was wir brauchen.
Ja.
- Alles okay? - Bestens.
Hey, Ava, es hat funktioniert.
Mrs. Howard hat alles auf der Wunschliste. Wir können es löschen.
Ich soll mein Video mit den meisten Likes löschen?
Wenn Sie es nicht löschen, kündige ich.
Okay, ich kündige nicht. Ich liebe den Job. Aber löschen Sie bitte das Video?
Das ist, als ob Beyoncé Lemonade löscht.
Hey! Wie läuft es mit...
Immer noch dasselbe wie vorher? Sogar die Pinguine.
Ja, ich habe quasi aufgegeben.
Du meinst eine Pause, bevor du weitermachst?
Das verstehe ich nicht.
Ich bin nur Aushilfe, Janine.
Warum Zeit darauf verwenden, ein Zimmer zu dekorieren,
nur damit ein anderer Lehrer alles wieder abnimmt?
- Haben die Kinder das für dich gemalt? - Ja, ich bekam einige.
Oh mein Gott.
Das sind vielleicht mehr als ich habe.
Nicht, dass ich sie zähle. 27. Wie viele sind hier drin?
Sechsundzwanzig?
Gregory.
Das sind alles Bilder von dir. Die Kinder mögen dich wirklich.
Ach ja?
Ja! Schau, da machst du einen Homerun.
Wie hast du...
Hier kaufst du einen Donut bei Dunkin' Donuts.
Da bist du mit einem Durag.
Und hier unterrichtest du auf dem Mond.
- Ja. - Mit einem Weltraum-Durag.
Okay, die Kinder malen. Na und?
Sie mögen dich.
Ja, wir malen still.
Nach all der Panik und Schuldgefühle bin ich froh, dass Barbara alles bekam.
- Das hätte böse... - Platz da! Gratisware kommt!
Was geht, Leute?
Wir sind live an einer Innenstadtschule mit Gaben für benachteiligte Kinder.
Mrs. Howard unterrichtet sie in dem Zimmer da. Die älteste Lehrerin hier.
- Ändern wir Leben. - Los.
Verzeihung. Was wollen Sie hier? Sie sollten wirklich nicht hier sein.
Wir sahen Ihr Video.
Wir wollten persönlich kommen und Ihr Gesicht sehen, wenn wir...
...Ihre Wunschliste erfüllen!
- Danke, aber die Liste... - Das da sieht traurig aus.
- Welches Video? - Hey!
- Raus hier! Hey! Raus. - Was?
Nein, wir sind sehr respektvoll.
"Nein, ich wollte nur..." Sie müssen gehen, okay?
- Muss ich handgreiflich werden? - Nein.
Raus mit Ihnen!
- Schämen Sie sich. - Schämen Sie sich!
Wer hat Sie reingelassen?
Was sollte das denn?
Kann ich kurz mit Ihnen reden?
Ava machte...
Ich bat Ava um ein Video für Ihre Wunschliste, weil es bei mir klappte,
und Ihre Klasse Dinge brauchte.
Es erregte viel Aufmerksamkeit, weil es etwas übertrieben war.
- Wie übertrieben? - Sehr übertrieben.
Sie können sich gar nicht vorstellen wie übertrieben.
Es tut mir leid.
Sie sollten alles haben, was Sie und die Kinder verdienen...
Die Kids haben meist nicht die Hälfte von dem, was sie brauchen,
- aber das müssen sie nicht wissen. - Sie malten mit leeren Wasserfarben.
Es ist unser Job...
Unser Job ist es, sie zu stärken, Selbstvertrauen zu vermitteln.
Ist es schön, Dinge zu haben? Klar.
Aber meine Schüler müssen sich nicht unterlegen fühlen, weil sie das nicht tun.
Also sprechen wir über das, was sie haben, nicht darüber, was sie nicht haben.
Das war ein schmerzhaft gut formulierter Augenöffner.
Geben Sie das ganze Zeug zurück?
Verdammt, nein. Das behalte ich.
Wissen Sie, wie teuer diese Tacker sind?
Die sind so teuer.
Danke für den Versuch.
Ihr hyperaktives, kleines Herz war am richtigen Fleck.
Hey, Gregory,
ich wollte mich dafür entschuldigen, dass ich mich...
Wa... Das sieht toll aus!
Mir gefällt es auch. Ich weiß noch nicht, welche Art Lehrer ich sein will,
aber ich will bleiben und es rausfinden.
Und die Kinder wollen ihre Kunst sicher an der Wand sehen.
Das ist ein interessantes Werk.
Das bist du als Geschäftsmann.
- Echt? - Ja.
Ich dachte, ich wäre ein Gebäude. Ich bin mies darin.
Nein.
Der Trick ist, ein großer Kreis ist meistens der Kopf.
Und Bananen sind meistens Finger. Also, ja.
Oh ja, Okay. Ja.
Ich bin echt gut beim Entziffern davon. Ich helfe dir.
Okay, hier bin ich auf einer Baustelle.
Nein, auf dem Spielplatz. Das sind die Kinder.
Aber das ist ein Warnschild.
Das ist die Sonne.
Quadratische Sonne, okay. Don Cheadle.
Nein.
Das bist du.
- Ja. - Okay, aber... Ein Feuerwehrmann?
Der Weihnachtsmann.
Wir müssen das ganz langsam angehen.
- Wo siehst du den Weihnachtsmann? - Bauch, Bart, Geschenke, roter Anzug.
Und bei zu viel Sonnenlicht hebe ich das hoch
und stütze den Schattenverteiler mit einem Zweierbleistift.
Und...
Er ist Müll.
Ja, er ist Müll.
Jetzt ist der ganze Müll nass.
Untertitel von: Britta Boyle