‎UN SERIAL NETFLIX
‎Știu, doamnelor! ‎Reprezentația mea a fost perfectă.
‎Mulțumesc mult!
‎Andrew, sunt Diane Lane și vreau ‎un autograf pe sânii mei talentați.
‎Diane, pe cât de isteață, ‎pe atât de ispititoare ești!
‎Dar iubesc pe alta.
‎Bernadette Sanders!
‎Iubirea mea, sărută-mă ‎în fața acestor femei geloase!
‎Bernie Sanders!
‎E minunată!
‎Acum, că e iubita ta, trăiești un vis!
‎- Tu cine ești? ‎- Flanny O'lympic.
‎La dispoziția ta, micuțule.
‎Bine. Ce trebuie să fac? ‎Te prind, ca să-ți iau oala de aur?
‎Bine! Să știi că m-ai jignit.
‎Nu. Eu sunt Gândacul Iubirii, norocosule!
‎Gândacul Iubirii?
‎Fiindcă o iubesc pe Bernie?
‎Cum să n-o iubești? E perfectă!
‎Cum te simți ‎să-ți fi cunoscut soția la 13 ani?
‎Flanny! De-aia simțeam ‎furnicături în boașe!
‎Bine, gata cu glumele!
‎Să trecem la treabă!
‎Primul pas: îi declarăm dragoste veșnică ‎drei Bernadette Sanders.
‎Nu știu…
‎Ultima dată când i-a zis unei fete ‎c-o iubește, i-a vomitat în față.
‎- Și am devenit dependent de pornografie. ‎- Și arestat.
‎- Arunca șosete cu sloboz în sinagogă. ‎- În sinagogă?
‎Doamne! Se învârte camera?
‎Dacă puștiul te sperie deja, ‎ar trebui să-i citești dosarul.
‎- Doamne sfinte! E dosarul lui Andrew? ‎- Ăsta e doar cuprinsul.
‎- Văleu! ‎- Aduceți restul!
‎FLATULENȚĂ ‎MASTURBARE
‎Bun!
‎Jay, sigur vrei să-ți cunosc familia?
‎Pare… nesigur.
‎Mi-a plăcut că voi stați toți ‎în aceeași cameră, fără plânsete…
‎Sigur.
‎Dar, dacă mă prezinți familiei tale, ‎îți recunoști public orientarea.
‎E un pas uriaș.
‎Exact!
‎Dacă mă iubesc ‎cu cel mai chipeș băiat din școală,
‎e imposibil să mă neglijeze!
‎Dragule, logica ta e sfâșietoare.
‎Pregătește sprayul cu piper și ține minte! ‎Fără contact vizual și umflă-ți pieptul!
‎E al meu!
‎Dragilor, vreau să vi-l prezint pe…
‎- Du-te naibii! ‎- Doamne!
‎- Am făcut contact vizual. ‎- Pleacă!
‎Au fost pulverizați de atâtea ori, ‎c-au dezvoltat imunitate la spray.
‎E un condiment pentru noi, prostule!
‎Ce-i cu agitația asta? ‎Iar am dormit tot Crăciunul?
‎Da, mamă, ‎dar te-ai trezit mai repede de data asta.
‎Ce minunat!
‎- Știi unde e tata? ‎- Sigur că nu, scumpule.
‎- Mulțumesc de întrebare. ‎- Bine.
‎Vreau să-ți prezint pe cineva.
‎Mamă, el e…
‎Îmi pare rău, Jay.
‎Dar pare mai fericită așa.
‎Salut!
‎Mi-am uitat termosul în ghiozdan ‎două săptămâni și a făcut mucegai.
‎Mă ajută naibii cineva?
‎- Bine, tată. ‎- Ce înseamnă asta?
‎Ai ridicat degetul mic, ca tata.
‎Eu văd totul.
‎- Chiar l-ai ridicat, Nicky! ‎- Așchia nu sare departe de trunchi.
‎Nu, nu fac ca tata.
‎- Nick, mi l-am ridicat și eu. ‎- Ba nu.
‎Uită-te în jos!
‎E roz și neted, cu căpșorul tare.
‎Să jurăm ‎că ne luăm inele pentru degetul mic
‎și ni le dăruim ‎într-o ceremonie frumoasă, la școală.
‎Nu. Nu sunt „așchia ta”, sunt bărbat.
‎Mami, te rog să-mi speli termosul!
‎Iar l-a ridicat!
‎La naiba!
‎Nick, partea dură din vârful penisului meu ‎era o lentilă de contact uscată.
‎Dragi elevi, ca parte ‎a studiului geneticii și genealogiei,
‎au sosit rezultatele testelor ADN!
‎„Douăzeci și doi și tu”?
‎Scuze, nu sunt 23 de cromozomi?
‎Nu azi, Jessi!
‎Doamne! Testul ăsta spune ‎că am trei potențiali tați?
‎Pare o poveste distractivă ‎pentru mai târziu.
‎Vă tachinez, dragi telespectatori!
‎Potrivit rezultatelor, sunt 30% nigeriană.
‎Nu cred! Eu sunt 47% nigerian.
‎Asta e soarta, Missy! Care sunt șansele?
‎Nu-i de mirare ‎dată fiind istoria comerțului cu sclavi.
‎Nu azi, Missy!
‎Ciudat! Cică sunt scoțian.
‎Sunt predispus la hipertensiune arterială, ‎am buze uriașe și genă de războinic.
‎Cică strămoșii mei sunt ruși.
‎Da, din satul Ciot, ‎care era mai mult lat decât lung.
‎Cui îi pasă de ciotul lui?
‎Rezultatele confirmă ‎că nu e rudă cu Bernie Sanders?
‎- Asta nu l-ar opri pe Andrew. ‎- Are dreptate.
‎Mi-am sărutat verișoara primară ‎și i-am trimis apoi o poză cu puța mea.
‎Văleu! N-am ajuns încă ‎la cutia cu incesturi.
‎Cutiile! Sunt mai multe, prietene.
‎Da! Potrivit scuipatului meu ‎analizat de cercetători,
‎am un frate vitreg secret, ‎grație sculei virile a tatălui meu.
‎- Doamne! Așa scrie? ‎- Știi ce înseamnă asta?
‎- Că tatăl tău a înșelat-o pe mama ta? ‎- Da, la greu!
‎Dar slavă Domnului! Acum, mai am ‎o șansă să te prezint familiei mele.
‎- Bine… Nu te lași cu una, cu două. ‎- Nici cu nouă!
‎Băieți, conform rezultatelor mele, ‎sunt o Samantha.
‎Ceea ce e logic, ‎fiindcă sunt așa de Miranda!
‎Missy, nu te uita acum, ‎dar vine marele preot al…
‎Bună, Missy!
‎Bună, Elijah! Salutare!
‎Salutare și ție… ‎Ne-am analizat strămoșii.
‎Da.
‎Vii la un restaurant nigerian, cu mine?
‎Da! Mergem acum? Conduc eu!
‎- Da? ‎- Glumeam! Am prea multe amenzi.
‎- Bei? ‎- Glumeam! Sunt un copil.
‎Super…
‎Nu există restaurant nigerian în oraș,
‎dar e unul jamaican ‎dacă vrei să ne întâlnim…
‎Da! Mâncarea jamaicană sună excitant! ‎Adică delicios.
‎Doamne, Missy…
‎Bun! Mă sună un caca.
‎Adică trebuie să merg la toaletă.
‎Unde fac doar pipi. Eu nu fac caca!
‎Te învăț eu dacă vrei.
‎Pa, Missy!
‎Jessi, Elijah m-a invitat la o întâlnire!
‎Serios? E sexy.
‎Așa cred. Poate facem cercetări. ‎Cum știu că e o întâlnire?
‎Nu știu, du-te și vezi ce se întâmplă!
‎Da, ca atunci când am ieșit ‎la o cafea cu Seann Scott.
‎Nenorocitul și-a adus soția! ‎Dar tot am făcut sex.
‎- Așchiuță… ‎- Nu-mi spune așa!
‎…ai învățat ceva interesant?
‎Chiar am aflat ceva mișto. ‎Știai că suntem scoțieni?
‎Nu cred că suntem, Nicky.
‎- Dar am făcut un test ADN și… ‎- Nicky, las-o baltă!
‎Uite! Scrie că suntem scoțieni ‎și că avem gena războinicului.
‎Dă-mi să văd rezultatele alea ridicole!
‎Vrea cineva o gură din prostia asta?
‎E delicioasă!
‎Ce se întâmplă, tată?
‎Nu se întâmplă nimic, Leah! ‎Cu mine sau trecutul meu.
‎Gata cina!
‎- Ce naiba? ‎- Toată lumea la culcare!
‎Copii, ați observat că nu vorbim niciodată ‎despre familia tatălui vostru.
‎- Nu. ‎- Eu nu vă ascult.
‎Aș butona și acum telefonul.
‎Haideți să vă lămuresc.
‎Familia tatălui tău e subiect interzis!
‎Poftim? Există ceva interzis aici?
‎Tata ne povestește zilnic ‎cum îți dă limbi.
‎Nu insista, rahat cu ochi!
‎N-aș vrea ‎să-ți confisc toate lucrurile frumoase.
‎Doamne! De ce se poartă așa de ciudat?
‎Părinții sunt proști! Mai ales ai mei.
‎Mama e o băltoacă și tata e un hamburger.
‎Sunt un cuplu minunat! ‎Sunt împreună de mult.
‎Un Ferrari turcoaz? ‎Fratele meu vitreg secret e bogat!
‎Sigur e un Bilzerian.
‎Bine! Stai ascuns în tufișuri
‎până mă auzi ‎spunând „iubit de același sex”.
‎Apoi, tu sari ‎și eu eliberez porumbeii din ghiozdan.
‎Bună idee! Dar încearcă să-l cunoști ‎înainte să-i spui despre relația noastră.
‎Bine, ai sunat deja la ușă. ‎Și sunt gemete.
‎Futu-i! O să-mi cunosc fratele ‎cu scula la înaintare.
‎Aia e!
‎Și… te-am uimit!
‎La naiba! Ești un magician de 40 de ani?
‎Am 26 de ani. Tu cine dracu' ești?
‎Sunt Jay Bilzerian.
‎- Fratele tău vitreg. ‎- Și?
‎Fiindcă am ieșit amândoi ‎din penisul tatălui nostru,
‎speram să mă iubești necondiționat ‎și să-mi cunoști…
‎Tac-tu a futut-o pe mama, ‎dar noi nu suntem frați.
‎Unele, mamele sunt futute.
‎Bine, dar tocmai ai citat ‎din reclama tatălui nostru.
‎Guy Bilzerian a tăvălit ‎toate femeile din oraș.
‎Deranjează pe altul, agariciule!
‎Îmi pare rău, Jay! A ieșit urât.
‎Oare? Ne-a dat un indiciu.
‎- Tatăl meu a tăvălit. ‎- Așa…
‎A tăvălit femei…
‎Spermă și vagine…
‎Doamne, Matthew!
‎Bebelușii se fac din spermă și vagin!
‎- Trist, dar adevărat. ‎- Deci sunt și alți Bilzeriani pe lume!
‎O să-i găsim și o să te prezint tuturor.
‎Porumbei, aduceți-mi fratele!
‎Văleu!
‎Dulapul lui Diane! O simți, Andy?
‎Da.
‎Andrew, nu mai mângâia rufele mamei ‎și află de ce i-e rușine tatălui meu!
‎Dă-te, Nick!
‎O să-mi folosesc puterile de perversiune
‎ca să deduc unde și-a ascuns tatăl tău ‎secretul rușinos.
‎- Maury, ce face băiatul? ‎- Atenție, maestru în acțiune!
‎N-ar fi la vedere, nu.
‎Secretele savuroase se ascund ‎în umbră, nu?
‎Sub piatră…
‎- Stai! Sunt tare ca piatra. Aici e. ‎- Nu pot să cred c-a mers!
‎Bine. Niște medalii ciudate ‎și un pașaport vechi?
‎William Alastair MacGregor? ‎E tatăl tău în copilărie?
‎Are o identitate secretă?
‎Devine ciudat.
‎Uite ceva deloc ciudat!
‎Andrew, am găsit ‎sertarul cu chiloți al lui Diane.
‎Te implor, nu lua chiloții femeii!
‎Bine, iau doar o eșarfă.
‎Da, eșarfa! Chilotul de la gât.
‎Iar gâtul e fundul capului.
‎LA MUIȘTI
‎AȘTEPTAȚI, VĂ ROG
‎- Mersi! ‎- Și stai calmă!
‎Îți lăsăm un bacșiș gras ‎chiar dacă suntem copii.
‎Missy, mângâie piciorul lui Elijah, ‎să-i cauți scula!
‎Nu, pare că se roagă.
‎S-o ruga să i-o freci cu piciorul!
‎Amin.
‎Scuze! Voiai să spui rugăciunea cu mine?
‎Nu, stai liniștit! Mi-am amintit
‎că un episcop catolic a adus sclavi ‎din Africa în Lumea Nouă.
‎- Da. ‎- La asta mă gândeam.
‎Ce naiba, Missy?
‎Legătura dintre biserică ‎și comerțul cu sclavi e tulburătoare!
‎Doamne, s-a țăcănit și el!
‎Repede! ‎Dă la manivelă, ciocănește-o-n vârf!
‎Sugrumă-i scula!
‎Hai să nu mai vorbim ‎despre comerțul cu sclavi!
‎Ai auzit ‎despre Zidurile Beninului, din Nigeria?
‎E cea mai mare structură creată de om ‎din era premecanică.
‎Da, erau de patru ori mai lungi ‎decât Marele Zid Chinezesc.
‎Stai! Și el e tocilar?
‎Să nu subestimăm tribul Ife! ‎Topirea fierului, sticlăria…
‎Nu-i de glumă cu ei!
‎Am fost la Muzeul din Brooklyn
‎și am văzut o sculptură din teracotă ‎veche de nouă secole.
‎Era la cote înalte!
‎Ce tare, Missy!
‎Tocilarii ăștia par să se distreze,
‎dar eu sunt așa de plictisită, ‎că mi-aș da foc la păsărică.
‎Iar acum, o s-o fac!
‎Bine, mamă.
‎O să-ți dau puțină cafea ‎furată de la reprezentanța Toyota,
‎unde mănânc în fiecare dimineață.
‎Ce-i vinul ăsta maro și fierbinte?
‎Știu că urăști să fii conștientă, ‎dar e important.
‎Știai că tata a mai făcut copii ‎înainte să te cunoască?
‎Da, înainte și după.
‎Și nu ești supărată?
‎Nu-ți face griji pentru mama lui Jay!
‎- Ce-i aia? ‎- Mica mea poliță de asigurare.
‎După ce dispar, să găsești agenda asta!
‎Pa, Jay, fiul mamei lui Jay!
‎Bine. Companii-fantomă…
‎Morminte nemarcate?
‎Paternitate extremă?
‎Asta e! Urmărește șirul de copii!
‎William Alastair MacGregor.
‎Accesează primul clip! Nu citesc.
‎Atenție, taekwondo! Răsucirea scoțiană ‎a sfârcurilor a ajuns la NY.
‎Poftim?
‎Iar această veche artă marțială are ‎o nouă vedetă: William MacGregor.
‎- Ăla e tata! ‎- Uite-l cum se unge cu ulei!
‎Tătic catifelat, vino la mine!
‎- Credeam că-i place mama! ‎- Îi place orice are puls.
‎Nu-s chiar așa de pretențios. ‎Am futut și-o roșie.
‎Tatăl și antrenorul lui, Seamus,
‎vrea să includă sportul ‎în jocurile olimpice de vară.
‎Răsucirea sfârcurilor necesită ‎forță, rezistență,
‎și bătături în locuri speciale.
‎Ăla e bunicul meu?
‎În curând, lumea o să vadă
‎că bărbăția adevărată se află aici, ‎în vârful sfârcului!
‎Degetele astea ‎chiar sunt armele unui războinic?
‎- Putem afla într-un singur mod. ‎- Să-ți răsucesc sfârcurile?
‎Haide, fă-o! Răsucește-mi țâțele porcoase!
‎Ce mizerii scoate pe gură!
‎Îmi pare rău, am nevoie de aer.
‎Bine, dar vino repede, ‎să-i vezi pe porcușorii ăia pedepsiți!
‎De aceea am vocea diferită acum.
‎Se pare că, în cele din urmă, ‎au făcut alegerea corectă.
‎Copii! Când sunteți gata.
‎Și chelnerița crede că e o întâlnire.
‎Ca să fie oficial, ‎să plătească cu banii părinților!
‎Plătesc eu.
‎- Da! ‎- Sigur.
‎- Sau împărțim nota? ‎- Nu! Ce naiba?
‎Sigur, putem s-o împărțim.
‎- Da, așa se cuvine. ‎- Dacă asta vrei…
‎Nu, Elijah, n-o asculta! Nu se simte bine!
‎Mă duc la o petrecere vineri seară. ‎Vii cu mine?
‎- Da! ‎- Încearcă să mă oprești!
‎Adică… Da, sigur, în fine.
‎Ar fi o întâlnire?
‎Da, e o întâlnire.
‎La naiba!
‎Îmi dau iar foc la păsărică. ‎De data asta, cu dinamită!
‎Foc în găurică!
‎Ce nebunie!
‎Arăta exact ca Jay și nu avea mobilă,
‎avea doar un acvariu ‎c-o chitară electrică înăuntru.
‎Scuze, dar n-aș mai suporta un Jay.
‎Rahat!
‎- Jay! ‎- Matthew!
‎Am vești incredibile.
‎Se pare că tata are zeci de copii secreți.
‎- Adică are rude. ‎- Nu le zice așa! Sunt frații mei.
‎Și o să te prezint tuturor.
‎Nu e nevoie, Jay.
‎Ba da! Îmi placi enorm, Matthew, ‎și vreau s-o știe toți frații mei.
‎Ce drăguț!
‎Da. Amuzant, ‎fiindcă sperma din care-s făcuți e acră.
‎S-a dus vraja.
‎Jay, și tu îmi placi enorm,
‎dar nu mai vreau ‎să bat casele magicienilor libidinoși.
‎Nici nu trebuie, dragule.
‎Aduc eu magicienii libidinoși la noi. ‎Dau o petrecere a bastarzilor tatei!
‎E…
‎Cea mai tare idee ‎după cea cu porumbeii? Știu!
‎Imaginați-vă! ‎Toți frații mei, într-un singur loc.
‎Ca atunci când eram ‎în boașele tatălui nostru!
‎Bine. Dar cum convingi niște străini ‎să vină la petrecere?
‎Toată lumea știe că un Bilzerian ‎nu poate refuza patru lucruri.
‎Pantaloni scurți, ‎fripturi din cazinou, arme improvizate
‎și o doamnă la duș, ‎la care să tragă cu ochiul.
‎E o infracțiune.
‎Bine. Cum facem asta?
‎Ne apucăm sfârcurile și le răsucim?
‎Cred că da.
‎Nu mă pot opri din râs. ‎Sunt așa de entuziasmat!
‎La naiba, da! Secolul XXI!
‎Așa, ești un războinic!
‎Da, simt sângele strămoșilor ‎curgându-mi prin vene!
‎Ne pot lua sfârcurile,
‎dar n-o să ne ia niciodată sfârcurile!
‎Doamne, și eu simt sângele strămoșilor ‎curgându-mi prin vene!
‎Nu te opri! Merit să fiu asuprit.
‎Acum, confiscă-mi toată avuția!
‎Ce faci?
‎Nicky, încetează!
‎Ți-am găsit cutia secretă. ‎Știu cine ești, William MacGregor.
‎Nu rosti numele ăla! ‎William MacGregor nu mai există.
‎Sunt Elliot Birch, trunchiul tău!
‎Maury, sfârcurile îmi pulsează,
‎anusul îmi zvâcnește ‎și cucul tânjește după acțiune!
‎Gata, nu mai suport!
‎În numai o zi,
‎păgânul ăsta mic și depravat ‎m-a făcut să uit ce înseamnă iubirea.
‎- Flanny… ‎- Ciocu' mic!
‎Îmi dau demisia. ‎Și să nu mai văd un sfârc cât oi trăi!
‎Stai, nu! Fiindcă am zis „cuc”?
‎Îi zic cocoșel dacă sună mai frumos.
‎Da, termenul științific e ‎„Steagul Plăcerii”.
‎Ce mișto e petrecerea asta ‎cu lucrurile mele preferate!
‎Dă-mi friptura de cazinou!
‎Voi doi o luați în gură ‎sau sunteți doar de decor?
‎Am visat mereu ‎să fiu împuns de un nordic cu puțulică.
‎Frate, se clăbucește bine!
‎Ești frumoasă, scumpo! ‎Ia-mi friptura de cazinou!
‎Nu e cea mai frumoasă petrecere?
‎Mă tem că doamna o să degere-n duș.
‎Nu spune nimănui, ‎dar doamna de la duș e antrenorul Steve.
‎Mersi, Jay!
‎Doctorul meu de la Petco o să se bucure ‎c-am făcut duș.
‎Ești gata, Matthew? ‎E timpul pentru marele nostru anunț.
‎Bine. Cum arăt?
‎- Gras și gravid? ‎- Perfect!
‎Ce naiba faceți aici, căcănarilor?
‎Tată? Doamne, nu pot să cred c-ai venit!
‎Primesc o alertă specială ‎când e o doamnă la duș.
‎Atenție, bastarzi! El e tatăl nostru.
‎Iar el e…
‎Tată? Doamne! ‎Mă înveți să merg cu bicicleta?
‎Și pe mine să mă rad pe spate?
‎Și pe mine să fac sex cu mănușa?
‎Stați! Aveți timp să vă alintați apoi.
‎Mai întâi, am un anunț. ‎Vreau să vi-l prezint…
‎Stai, semi-avortonule! Trebuie să mă cac.
‎Sigur, tată.
‎Mulți dintre ei au așteptat ‎toată viața acest moment.
‎Pot să mai rabde încă un căcat.
‎Nicky, tatăl meu era un om dur.
‎De când m-am născut, a iubit un lucru: ‎vechiul sport al răsucirii de sfârcuri.
‎Inițial, scoțienii i-au zis ‎„pișcarea țâțelor”.
‎Era un mijloc de a preveni invazia.
‎Dar, pentru tata,
‎a fost o obsesie.
‎Mă simțeam iubit cu adevărat
‎numai când chinuiam sânii cuiva.
‎Așa, William!
‎Fără milă!
‎Închipuie-ți părinții idiotului ‎stându-i deasupra mormântului!
‎Tânjeam după iubirea lui
‎și mi-am pierdut complet controlul.
‎Doamne! I-ai smuls sfârcurile?
‎Din păcate, da.
‎Am fost atât de îngrozit, ‎încât am părăsit casa tatălui meu.
‎Am renunțat la sport ‎și am devenit chirurg,
‎ca să ajut oamenii ‎cu mânuțele mele puternice.
‎Și mi-am jurat ‎că voi fi opusul tatălui meu.
‎Adică un tătic blând?
‎Cel mai blând tătic din lume.
‎Mă bucur că nu ești un nebun furios.
‎Iar eu mă bucur că ești așchiuța mea.
‎Da, bine…
‎Ce naiba? ‎Tatăl nostru e acolo de 45 de minute.
‎Stați liniștiți! S-o fi constipat.
‎Atunci, să ne uităm! E tatăl nostru.
‎La naiba! A fugit!
‎Tipic lui.
‎Ce naiba, Jay?
‎Ne-ai invitat aici ‎ca să ne abandoneze iar?
‎Nu! V-am invitat aici ‎ca să vi-l prezint pe…
‎Ești nașpa, Jay! Ia-o la boașe!
‎Să plecăm de aici!
‎Să furăm mobila!
‎Iau tabloul cu Chef Boyardee, frate.
‎- Dă-mi aia! ‎- Nu mai furați!
‎Doamne, ce ticăloși!
‎Nu, au dreptate. Sunt nașpa.
‎Acum, toată familia mă urăște.
‎Cui îi pasă ce crede familia ta? ‎Ești mult mai bun decât ei.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Deși ai gene putrede ‎și ai avut o copilărie groaznică,
‎tot ai ajuns un om bun.
‎Aș spune că ești un miracol, ‎dar, Jay, ești o anomalie genetică.
‎Nu știu ce-i aia, Matthew,
‎dar știi mereu ce să spui ‎ca să mi se scoale.
‎Atenție, Jay!
‎Frații tăi au aflat ‎că m-am dat drept femeie
‎și mi-au furat mustața.
‎O să-mi folosesc sprâncenele.
‎Când se închide o ușă…
‎Domnule antrenor Steve, ‎fiindcă îmi ești ca un tată…
‎Fiindcă ți-am tăvălit mama?
‎Da, dar și fiindcă îmi ești mereu alături.
‎În fine, nu știu dacă ai auzit,
‎dar eu și Matthew ‎suntem iubiți de același sex.
‎- E grozav! ‎- Da, chiar e grozav.
‎Mulțumesc, Steve!
‎Pentru ce? Tu cine ești?
‎Nu pot să cred ‎că merg la o întâlnire cu Elijah!
‎Stai! Nu aici e petrecerea, dragă.
‎E o biserică!
‎Știu, dar e adresa pe care mi-a trimis-o.
‎- Bună, Missy! ‎- Bună!
‎Ești gata să petreci în subsolul Domnului?
‎Sigur! Sper doar ca ăla să nu fie iadul.
‎Mie așa îmi sună!
‎Bun-venit la Clubul Tinerilor!
‎Elijah ne-a spus că vii,
‎dar nu ne-a zis ce aparat dentar mișto ai!
‎- Ia uite! ‎- Mersi!
‎Ce frumos că stai cu copiii vineri-seară!
‎Și sâmbătă.
‎Mă scuzi, dar ce petrecere mai e și asta?
‎Înainte să mâncați pizza,
‎să ne dăm mâinile ‎și să-i mulțumim lui Papa John!
‎Mă bucur mult c-ai venit.
‎Mona, mă ține de mână!
‎Aleluia!
‎Seara a fost salvată!
‎Mulțumesc, Isuse! Cred!
‎Luați-vă câte o felie
‎cât vă explic eu ‎de ce e greșit să vă masturbați.
‎Gata, s-a dus magia!
‎Nicio pizza nu e gratis, nu?
‎Ce băiat obraznic ești! ‎Mi-ai furat eșarfa, Andrew!
‎Mă scuzați, dnă Birch! ‎Ar trebui să mă pedepsiți.
‎Chiar renunți, Flanny?
‎Îmi pare rău, Maury, ‎dar flăcăul ăla îmi face greață.
‎- Da, Andrew e mai ciudat… ‎- Da.
‎Dar are suflet bun și merită iubire.
‎Zilele trecute, ‎a făcut o chestie drăguță la duș.
‎A încercat ‎să-și bage o sticlă de șampon în fund.
‎Sper ca micuțul din burta mea ‎să se ridice la nivelul lui Andrew.
‎Desigur!
‎- Cum de n-am observat? ‎- Ce anume?
‎- Îl iubești! ‎- Ba nu.
‎Asta e adevărata poveste de dragoste.
‎Chiar îl iubești pe nebunul ăla mic.
‎Cred c-ar putea avea ‎o relație grozavă cu Bernie.
‎Poate mă ajuți și pe mine?
‎Bine, Maury. ‎O să-l privesc pe pervers prin ochii tăi.
‎Da!
‎- Andrew! ‎- Da?
‎Ai putea s-o întrebi pe Bernie ‎ce deodorant folosește.
‎Îmi place mult ideea. Continuă!
‎Poți să ți-l cumperi și tu ‎și să te dai pe tot corpul.
‎- De parcă aș purta-o pe Bernie! ‎- Da.
‎Așa, o miroși tot timpul, ‎iar penisul ți se umple de sânge,
‎cum îți place ție.
‎Flanny!
‎Bun-venit în echipă, frate!
‎- Uite ponchoul tău! ‎- Poncho?
‎Nu ți-am zis?
‎Andrew o să te tot stropească, dragule.
‎Genericul!
‎Subtitrarea: Elena Băncilă